Товагищи, я сегодня шёл когоче по зимнему двогцу и увидел Милюкова в кителе "ЯКАДЕТ", ну я подскочил и гезко пальнул ему в щщи с бгаунинга и пояснил его кгиком "не люблю бугжуазию", потому что я угогел по Магксу, Товагищи дух социал-демокгатии живёт только в РСДРП(Б), где ебашатся по Геволюции, где большевики живут энеггией, молодостью и ебут цагизм в гот! только РСДРП(Б), только ЦК!!!вся власть советам!!! 1917! Товагищи ебашьте кулаков,сегедняков, цагскую охганку, эсегов, угогайте на пгодгазвегстке, любите комбеды, большевиков и геволюцию! Вещайте откгыто и смело пгямо с бгоневичка! Октябгь 1917!
А вот и профессор, который читает (Да так что и сам потихоньку зевает)
Студенту который на лекции спит.
А вот и столовая данного ВУЗа
В которой способны наесться от пуза
Лишь тараканы что кучей кишат
Да так что шуршаньем сейчас заглушат
Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)
Студенту который на лекции спит.
А вот и буржуй, загребающий бабки
За проданный воздух, за книги, за тряпки
За пищу в столовой данного ВУЗа
В которой способны наесться от пуза
Лишь тараканы что кучей кишат.
Да так что шуршаньем сейчас заглушат
Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)
Студенту который на лекции спит.
А вот и политик - избранник народа
Взятки берущий и давший свободу
Буржую который загрёб себе бабки
За проданный воздух, за книги, за тряпки
За пищу в столовой данного ВУЗа
В которой способны наесться от пуза
Лишь тараканы что кучей кишат 🪳🪳🪳🪳
Да так что шуршаньем сейчас заглушат
Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)
Студенту который на лекции спит.
Вот общество (родичи спящих студентов)
Пустившее к власти, в один из моментов,
Политиков, севших на шею народа.
Взятки берущих и давших свободу
Буржую который загрёб себе бабки
За проданный воздух, за книги, за тряпки
За пищу в столовой данного ВУЗа
В которой способны наесться от пуза
Лишь тараканы что кучей кишат
Да так что шуршаньем сейчас заглушат
Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)
Студенту который на лекции спит.
А это весьма вероятный финал
Недоучившийся кнопку нажал.
Только не ту. И взорвалось всё разом.
Тут же накрылось всё общество тазом.
Вместе с политиком, рвавшимся к власти
Не избежавшим всеобщей напасти.
Остов мерседеса, от смокинга тряпки
Останки буржуя и кружатся бабки
Между руинами данного ВУЗа.
Некому кушать в столовой от пуза
Лишь тараканы что кучей кишат
Профессоров вспоминая - шуршат.
Стих этот ходил ещё в 90-х. Прочитал в газете и решил выучить "по приколу". Теперь написал по памяти. Странно, но Яндекс не находит ничего похожего. Нужен ли тег "политика"? Стих, мне кажется, слегка провокационный..
Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище – Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе "Сосны", что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли.
В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) – они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи…
На место мы прибыли ранним утром – то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут - со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.
Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда - шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом - наводить порядок под аккомпанемент группы "Infornal Fuckъ". Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось - пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо - обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства.
После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема - мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно - это охуенная тема, мало того - они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте - у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать - стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать - это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила - при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.
Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами - больше-то было нечем. Что поделать, один раз - не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.
Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина - везёт.
Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги на расквартированной неподалеку базе пво. Как оказалось, умные радары спутали летящий баллон с сигнатурой американской крылатой ракеты. Точка запуска была молниеносно вычислена и в наши пенаты была отправлена мобильная бригада карателей.
Прибывший на место спецназ застал нас за ощипыванием сворованных у соседей куриц. Об этом источнике мяса мы вспомнили только ближе к 4м утра и потому были слегка сонными. Оценив обстановку и рассмотрев нас поближе, военные приняли единственно верное решение: уничтожить очаг прорвавшейся скверны и открыли огонь на поражение. Пришлось бежать.
Что произошло дальше я не знаю, ибо мой мозг выключился, уступив сознание инстинкту выживания. Пришел я в себя только через 3 дня, под лавочкой в городском парке Саратова. Весь в грязи, синяках, ссадинах и ракетном топливе. Как я там оказался - также неизвестно, но да и хрен с ним. Мораль - не так страшны пьянки, сатанисты и полоумные вояки, как Саратов. Да, я тоже удивлен.
В Индии 18-летний Кунал Чандваде погиб, упав с обрыва Кхавдья Донгар недалеко от деревни Тисгаон в штате Махараштра. По предварительным данным, он мог быть расстроен из-за отказа родителей купить ему iPhone, передает Times of India.
Трагедия произошла 21 августа. Вместе с юношей погибли его отец Мурлидхар и мать Сангита, которые пытались его спасти. Все трое погибли с разницей в несколько минут около 13.00 по местному времени.
По данным полиции, Кунал пришел к обрыву около 10 утра. Почти три часа родители, местные жители, полицейские и пожарные уговаривали его отойти в безопасное место. Пожарные развернули внизу страховочные сетки, но операция осложнялась тем, что юноша постоянно менял положение на крутом склоне.
Местные жители рассказали, что Кунал был расстроен после отказа купить ему дорогой телефон. Мать долго разговаривала с ним и просила вернуться. Глава сельской администрации Тисгаона Санджай Джадхав сообщил, что присутствующие призывали юношу подумать о матери, а он сам даже предложил подарить ему iPhone, чтобы отвлечь. Однако Кунал, по его словам, был настроен решительно.
В последние минуты отец попытался незаметно подойти к сыну и оттащить его от края. По словам очевидцев, в этот момент Кунал упал, а когда отец попытался его схватить, оба сорвались вниз. Мать также погибла при попытке спасти сына. По другим новостям, она просто прыгнула за ними ☹️
Полиция устанавливает точную последовательность событий. Семья проживала в деревне Дхангар Пимпалгаон в округе Джална. Тела погибших извлекли из труднодоступной местности и направили на судебно-медицинскую экспертизу, следователи опрашивают свидетелей.
Ну, галоперидол подействовал, отпустило, пора посмотреть 4 серию сезона «Хроник Русской Революции». Пишу и комментирую сразу по просмотру, поток текста от потока фильма. Помогает мне странное пиво «Балтика 10» юбилейное с миндалем и базиликом, не ну ебнутся так во всем. Погнали.
Прошло 5 лет... Столыпин подавил волнения, очень жестоко. Император с опаской относится к Столыпину (не, ну а чё он!), Распутин обретает влияние (одним глазом он подмигивает, а другим подмахивает).
Юрка Борисов пришел на доклад, к Столыпину Распутина зовут старец (блять),
Наблюдение вести и похуй на распоряжения Императрицы не ну а че она,
Начинаются приколы, а вы получали 50000 рублей из Секретного фонда? Нет! А вот расписочка! А это подпись не моя это подделка! А ну я так и думал... Заебись, из Секретного фонда можно взять блять денег в хуеву тучу хер пойми кем... Ой дичь.И фраза да по этой херне не парьтесь...
Квартира пианиста, фото с мамой с ленточкой в углу, мальчик шмыгает. Огромная служанка просит два платья на память от сухонькой мамки ))) А письма нашлись в коробочке от Юльки. Парень решает не читать все, и сразу последнее СМС: «Забери меня отсюда и поезда...» И пи... Да... Франция, мои дорогие! Сразу видно заграницу: улицы чистые, а, блядь, это везде так пока ))) Юленька болела, как сказала хозяюшка. Мальчик ищет! Сожитель говорит, Юлька в разнос пошла, открылась чахотка, а он зализать рану не смог. В чахоточной клинике он нашел Юленьку, она дает ему кокаин ))) Юленька говорит, что ненавидит немытых людей, какая лицемерка ))) Мальчик ест круассан, это значит Франция! Пиво зато наливают как надо, под верх.
Мальчик и революционер пьют пиво, Столыпин заставил столицу виселицами и тут у меня дернулся глаз! Я прям вижу
14 метров в ширину и длину и 12 в высоту
А потом вспомнил, что это Французская и полегчало...
Народ спит! Но всем похер, просто убить надо кого-то серьезного. В пивнуху пришел Ленин с рабочими Блять! Ленин устраивает батл Троцкому ))) Ленин не оплачивает стол и не делает заказ и уводит рабочих ))) в кабинете кто то стреляется (кабинет как кабак по объему). Идет типа стрельба в русскую но такая хуйня. А это Багров террорист! Причем по шелчкам револьвера можно понять где пуля, ну видно все лохи (я не шучу в старых моделях это легко), потому первый Скрип делали специальные люди с скоростью, в нормальной игре ))) но французы лохи. Багров отдает часть денежек от победы и понятно все подставное, но денег не берет)))
Рон уже не торт
Во Франции не то что в России, полицейские — джентльмены)))
Столыпин. говорит, что царь ищет способ от него избавиться, ибо самодержавец, не может просто так снять, блять))) силы говорят за Распутиным огого ! 3 ляма типа спиздили из секретного фонда и воруют все и великие князья и Императрица 👸 бляяять.Императрица сука скуповата 😂И говорит пойду к Императору и будем сажать! Аллегория: говорят Плотник вызван мы понимаем не для кресла а для макинтоша деревянного 🤣 особенно доставляет заваленный бумагами кабинет у Педанта блять! Дичь.
Юрка приехал к Распутину.... И какие разговоры, какие разговоры... Император говорят может даже гулять вокруг зимнего и даже срать как я понял без охраны.. Ебааать.
Старец Распутин...яму то тут 31 по истории а по их истории 40
Распутин Юрке разное предлогает,. Но блять какое не попадание в образ то, просто пиздец. Харя жирная да мерзкая... И приворожил демон )) я ржал над всей сценой. А что все уехали? Так 3 дня блять прошло 😂 советую глянуть это пиздец.
На чистых улицах Киева приезжает революционер, он же теперь музыкант (вы сами Пхукете от образов) приезжает к Багрову) А нет, это черный Багров, брат, наверное, Уинзли 🤣. А нет, это он просто, наверное после Гермионы он такой, ну просто не воспринимается... Революционер опять спойлерит «Уика» карандашами. И говорит мочим Столыпина.
Снова плюс пару дней ебанный оператор! Столыпина стреляли! Поезд едет и везет кого куда зачем... Багров сидит в допросной и приходит Юра. И Багров говорит тяни пятлей я точно кончу! Багров играет матерого БДСМШИКА оооооооооооо говорит кончал от счастья. Но Юра понимает пиздить значит любить 🤣
Эххх мне бы так мизинчиком об стул и оргазм, а как курят... Не курит сука актер не курит!
Знаете что я заметил, я жду окончания серии, так как сука но это же дичь, а я столько не могу!
Юрка встречает у палаты Плачущего императора, все эти минуты для протирания слезы были для кадра... Столыпин дает ему напутствие, на 1 странице имена они суки убили, а если не выживу все государю отдай, ему то пидару не стал говорить а хули он пришел гандон то! Ты можешь взломать сейф бляяяя 😂 дичь то славная. Это самый зашквар конченый! А сейф уже опечатан.. Но не теми.
Ну слава богу закончена серия! Я честно угораю как Либералы переписывают историю! А ведь поведутся люди! Нет ни логики ни морали в тех кто это снял!
Посещали ли вас демоны? Халяль или нет? Многие вопросики, друзья... Спокойной ночи, так сказать.
Днём рождения Хрюши считается 10 февраля 1971 года. До этого персонажа звали Ерошка, но перед очередным эфиром скоморох Ерошка сломался, и его заменили найденной на складе куклой розового голого поросёнка, в которого, как объяснили зрителям, Ерошку превратил домовой и волшебник Ухтыч за очередную проказу. Персонаж очень понравился детям, и его решили не «расколдовывать» обратно. Со временем поросёнка одели по последней моде. В телепередаче «Спокойной ночи, малыши» Хрюша играет роль непослушного ребёнка. Он активен, часто шалит и попадает в разные истории. Когда шалости поросёнка раскрываются, он извлекает из них урок вместе с детьми. В отличие от своих друзей, он делает непонятные ляпы, из которых приходится вылезать всем вместе.
Живите теперь с этим. Ладно обыкновенное чудо, медведя в человека, но человека в свинью...
Наверно я уже на пикабу пейсал или уже весь инет знает. Ну таки в новогодний ночь не грех расчехлить боян.
Режем салатики с любимой. То да се.. Выхожу посикать и чувствую што - жжот! Ладно.. выхожу на балкон покурить, обдумать как разводится. Жжот все сильнее. Жену спросил вежливо - Ты не? Не подарила чего?
Говорит - Не! Во имя Императора! Мамой клянусь!
И тут вспоминаю што салатики резали с чили перцем. Помыл руки и письку, все прошло. Это еще не конец истории. В итоге я наебенился, и пришлось жене делать самой себе праздник в сексуальном смысле. А она руки то забыла помыть:)
Ну, мои друзья, пиво дало эффект, и я запустил 3 серию «Дичь хроник Русской революции». Спойлер: я догадался, что сыщик Бра Борисов понял, что его наебала Юлька Высоцкая, сказав, что должна быть у Репина, а ведь он рисовал Вите, пользуясь машиной времени, но для этого это и вставили... Интересно, как раскроется.
Как всегда пишу потоком от просмотра видео. Потому так странно. Ну пошел разбор, в этот раз без фото чистых улиц, все уже поняли, что это единственное чистое место у авторов.
Парвус приходит в цех с Тротцим, Парвус отыгрывает говор Ленина по речи, зачем блять? Он же общался нормально в 2х сериях. И говорит я готов купить газету! Предлагает Троцкому 50/50 и типа это деньги Горького, снова мимо времени происходящего. Теперь он таки Одессит говором, мозг кипит.
Ви делаете мне смешно, а ви не те ли с кем дружила Симха? О таки я случайно следил за ней, чудом вижил ... Пиздец евреи торгуются
Приезжает Ленин! И сразу о деньгах... Почему блять мало денег! Тащите из Горького! Нужно кошмарить Парвуса, он сука крыса!
Гапона берут на лаже
Кот так вот, мысль и петля.. А по истории полная хуйня!
Убит реально в 1906, реально личность тоже отдельно разберу, от той дичи что наснимали
В гости к Парвусу пришли все лидеры революции... Пиздец в том, что был манифест, указ, закон! Не передвигаться общей группой. Возьмут одного да и хуй с ним а тут все!
Горький требует бабло, привел авторитетных пацанов.
Ленин качает Парвуса, идет дичь в рамках реальной истории, так переврать блять это надо уметь! Он требует все деньги с гонораров Горького на большевиков, это мега пиздежь! Какая дичь...
Обыск проводит Ленин, говорит Выверните ему карманы, ну да там еще 500000000 рублей лежит ))) пекаль в лоб наставляет Красин 🤣
Какойже пиздец сцена с отрезанием пальца.... Не могло просто быть такого из каких блять мемуаров они черпали это?
Идет допрос про деньги от Гапона, и допрашивают сука прокурора по факту...
В кадре Ефремов младший ой то есть Николай 2. Николя в серой овчиной форме, как же он вонял блять... Это зимняя одежда! Зимняя далбаебы блять, да красивая но зимняя!
Юрка накуривается Кубинскими сигарами, ему сдают революционеров, и предлагают 50/50 от денег на гопона...
В доме табачного плена
Идет сцена взятия задержания, какой же пиздец. Ну кто так берет, ну кто так берет... Юра ведет допрос, говорит, что мега психолог.и показывает голову в спирту, типа ебанем кротовухи!
Сидим за столом вдвоем...
Попросил карандаш...
Ебанный Уйк
Маразм в том, что в коридорах сука живые охранники! Как он вышел то? Юра проходит пост... Пиздец
Мальчик пиздолиз складывает чемодан, но не правильно, руками делает...
О, видим, что начальник — ссыска крыс! А мы и не догадались! Швейцара голову в пробирке убили, потому что он на самом деле хотел убить царя! Гапона замочили по его воле!
А теперь чемодан распоковываем. Юля оголяет плечо мммммм Юля говорит давай спать и сразу голову мужчины между ног,. Но звонок в дверь. И предложение съебать с Уиком. Билет рвется потому что молодой язык лучше двух старых!
И вот это поворот Юля в купе у Уика! А он молодец Тарантино с ног начал...
Короче, серия говно! Ни о чем, только Ленин, режущий пальцы, конечно, когда бы об этом узнали другие, то пиздец был бы большевикам, но автор курил и думал только о том, как его жену будут трахать другие мужики.
Серия 2, мы уже видели кумилингус, мудрые мысли, доброго императора, ебанутых революционеров, чистейший город...
Пишу потоком от просмотра серии, потому так странно, Господи спаси мой разум!
Совершен теракт.. 3 человека сдерживают толпу ))) и пострадавший.
Огня нет, но пожарный с багром бежит вдаль, на хуя тебе багор, спрашивает зритель, всегда найдется рыба покрупнее... Шли первые секунды 2-й серии. Улицы, сука, мыли раньше «Фери» лучше, чем «Виларибо»!!
Ловлю свет чтобы мои свечи не загораживали вам вид.
Но тоже интересно, я имею опыт диверсионной работы, читал Жюль Верна блять. И вижу откуда был взрыв. Вы тоже ахуеваете что тело не пытались спасти? А ну шкаф, кровь, значит жмур! По следу разрушения сначала ебнуло комнату, потом принесли шкаф и хуйвернули на тело! Отличная работа блять!! На фото не видно но за шкафом разрушения 😂 на шкафу с верху разрушений нет... Но красивооооо если так рассматривать то пост будет долгим, буду искать более явную дичь и плакать.. А плакать мне помогает Джин и Грейпфрутовый сок и Рич Биттер лимон, смешиваем 60/40 сок и лимонад и получаем имбовый запивон к Джину. Джин сегодня Российский, и тут извините но нет в России джина аналогов Англии, я пью Босфорд, у которого дистиллят из Италии но по факту он просто лучше немного Российского и с него тоже не то... Берите если есть импортный, разница на утро видна.
Ага, поняли, что головы нет под шкафом... А голова отдельно в подушке... Очень красиво и натурально снято! Снимаю шляпу... Перед автором, и он снимает шляпу. Голову заспиртовать для опознания... Реально полицай поднял шкаф одной рукой — ой, нет головы! Блять, а почему раньше не сделали? 🤔 Приходят к тому, что у Витте есть информатор! Ахуеть логика! Может, я его грохнул просто так... Дичь. Все по крупному только делаю рука лицо!
А как раньше умели дела писать! Только глянул всё ясно! У меня в уголовном деле где я потерпевший 14 томов полной хуйни а них выжимки... Эх такую Россию просрали!
Юля приходит к Борисову.. Искра! Очаг! Пламя! Актриса играет изумительно как и готовит. Ибо даже я вижу Пиздит! Юля уходя говорит комплимент о руках... У Траволты ноги у Кончаловского руки, и конечно язык 👅
Простовляется Борисов и говорит очередную переделку классики: «Вот поймаем, тогда и выпьем...» Блять! Ты же, сука, всем налил, дебил! Не та ситуация. 😂
В кабинете хуесосят князя и делают ставки и Поехали к барышням ... Ну да ну да!
Бомбист то убит Карандашом! Ебанный Джон Уик!!
Начинается дедектива!
Чистые улицы... То что мы потеряли.. А они на конях на конях
Ван Хельсинг блять. Принёс деньги.
Для понимания математики: Юлька обналичила чек в 30к. Украли 70. Он принес 50 и говорит, 20 потратили на взрывчатку, так посчитаем, 70 минус 30 вексель ушел минус 20, итого доход 20... Ахуенно 👍
Еще раз какие виды... Нахуя революция все чисто, все красавчики
Идет разговор про хуевых либералов а как без этого? Но ведь тут уклон что они хороши 😁 идет разговор об откатах красиво...
У Вите: который позирует Репину... Оп а это попахивает пиздежом, ибо он писал в 1901 году и дописал в 03 гуглим. А уже 1905.. Блять как так то? И да он выходит именно в костюме с 01 года! Мудаки. Года скачут просто пиздец.
О показывают пьяных но какие они красивые!
Показывают Питер типичный, вламываются в кабак, а тут и кокаин, и герыч! Юра шмонает с фразой «А если найду?». Весь базар с 90-х. Прям в точечку ну чтоб понять алигорию!
Я только понял что 50/ серии. Боже за что мне это.
Юльку трахнули по классике что то видно в фильме идет не по плану а где износилование в жопу и бутылочку шампанского в рот?
Юля бросает после секса мальчика и начинается! О дааа вот оно! И удушение и пекаль! И хуевая игра!
Какая эмпресия
Ты женщину задушить не можешь! Как Ванга я предсказываю ))) Мы же понимаем что снимает Кончаловский согласно Фрейда...
Серия очень медленная и ебанутая.
Очень с говна показывают Троцкого, понятно, что против либералов, но не так выходит Гапон на сцену! И Гапон жжет, не забываем, что сейчас есть статья про это ))) потому жжет как надо.
Юра играет ахуенно! Он тянет! Он встал при телефонном звонке, а это мало кто знает но прям круто, не верю в сценаристов с их ляпами.
Как же суко чисто
Юля не замечает на пустынной улице следки... На бричках блять.
О оказывается Юлю шпилят многие, это нормально это Кончаловский. Просит тело мужика... И говорят Юльке что она пооститутка... И это верно! А она говорит когда тебя ебу ты бревно... Интересная алигория 🤣
А какой выбор одежды! Мара и т.д. просто бы обзавидовались!
О началась жара, интересный разворот, а нет это реклама казино ))))
Бляяять! Приехали на встречу с Бэтменом наши легавые
Мы тьма
Джейдаские движения при разборках делают все лучше... Блять чистые улицы везде! Слово пацана повторяют, какой же птздец!
Подкур от одной сигареты главаря и сыскоря, очень ахуенный ход!
Похую на власть я к бляди иду!
Даже задворки при царе батюшке были чище
Это кстати последний слава богу момент в серии!
Ебать Дичь Дичайшая, но я же смеюсь с нее громко, а всего-то надо родится в начале 80х...
Еще раз уебаны по моему мнению сняли дичь почему революции это говно, уверен сведут да просто повезло! Всех умных и хороших убили и вот...
А вы знали, что Артёмка Леблядев перекрасился в красный, поскольку теперь рекламирует карту какого-то банка? А может и не карту, и не банка, я не знаю у меня наушники в ушах, видел только картинку. Не желаю вам такого увидеть. Я к сожалению увидел. Надеюсь вам повезёт меньше. Фото не могу предоставить. Я был в таком шоке, что даже не подумал о заснятии подобного исторического момента. Ну и в свою защиту скажу, что это было совершенно неожиданно.
Раньше это был синеголовик, а теперь он красноголовик
Всем привет! Давеча был на веселом концерте и прикупил себе новый дисочек в коллекцию. Так что есть что показать и рассказать)
собственно, сабж поста
Вообще, что ж такое этот ваш El Mental? El Mental - это проект кучи музыкантов из разных коллективов, и они всячески играют веселый фолк, как что-то авторское, так и очень странные каверы в виде "Водил меня Серега на капище Сварога", "Лада-Драккар", "Вызывали Сатану", "Монголы - Татары". Крч - крайне веселые ребята) А так как намедни они были у нас в славном граде Воронеже, то я взял мадаму в охапку и отправились мы на концерт сего замечательного коллектива.
пруф, что были))
Теперь перейдем к дисочку. Пивная йога - крайняя работа коллектива, веселая, местами более тяжелая по звучанию, если смотреть на предыдущие работы. Сам диск в полностью прозрачном боксе, и внутри хранится маленький сюрприз - QR код на электронную версию альбома в WAV формате, и даже потом расскажу дальше почему)
Сзади, по традиции, список треков, и вот тут мы как раз и приходим к тому, зачем QR код - с многих стриминговых площадок последние 2 трека убраны, вернее, и не выкладывались туда) Так что хотите слушать где угодно - можете качать
Внутри обложки мы видим тот же список треков, сам диск (повторяет обложку без лого группы и названия альбома), обложка - это мини буклетик с фоточкой группы
В моем случае - с автографом
Однозначно советую к ознакомлению, если любите веселые, сдобренные немного похабщиной и непотребством песни) Вам хорошей музыки, а El Mental - процветания и успехов)
Комментарии