Дичи в ночь! Ерошка , господь видит немножко

Ну, галоперидол подействовал, отпустило, пора посмотреть 4 серию сезона «Хроник Русской Революции». Пишу и комментирую сразу по просмотру, поток текста от потока фильма. Помогает мне странное пиво «Балтика 10» юбилейное с миндалем и базиликом, не ну ебнутся так во всем. Погнали.

Прошло 5 лет... Столыпин подавил волнения, очень жестоко. Император с опаской относится к Столыпину (не, ну а чё он!), Распутин обретает влияние (одним глазом он подмигивает, а другим подмахивает).

Юрка Борисов пришел на доклад, к Столыпину Распутина зовут старец (блять), 

Начинаются приколы, а вы получали 50000 рублей из Секретного фонда? Нет! А вот расписочка! А это подпись не моя это подделка! А ну я так и думал... Заебись, из Секретного фонда можно взять блять денег в хуеву тучу хер пойми кем... Ой дичь.И фраза да по этой херне не парьтесь... 

Квартира пианиста, фото с мамой с ленточкой в углу, мальчик шмыгает. Огромная служанка просит два платья на память от сухонькой мамки ))) А письма нашлись в коробочке от Юльки. Парень решает не читать все, и сразу последнее СМС: «Забери меня отсюда и поезда...» И пи... Да... Франция, мои дорогие! Сразу видно заграницу: улицы чистые, а, блядь, это везде так пока ))) Юленька болела, как сказала хозяюшка. Мальчик ищет! Сожитель говорит, Юлька в разнос пошла, открылась чахотка, а он зализать рану не смог. В чахоточной клинике он нашел Юленьку, она дает ему кокаин ))) Юленька говорит, что ненавидит немытых людей, какая лицемерка ))) Мальчик ест круассан, это значит Франция! Пиво зато наливают как надо, под верх.

Мальчик и революционер пьют пиво, Столыпин заставил столицу виселицами и тут у меня дернулся глаз! Я прям вижу 

А потом вспомнил, что это Французская и полегчало...

Народ спит! Но всем похер, просто убить надо кого-то серьезного. В пивнуху пришел Ленин с рабочими Блять! Ленин устраивает батл Троцкому ))) Ленин не оплачивает стол и не делает заказ и уводит рабочих ))) в кабинете кто то стреляется (кабинет как кабак по объему). Идет типа стрельба в русскую но такая хуйня. А это Багров террорист! Причем по шелчкам револьвера можно понять где пуля, ну видно все лохи (я не шучу в старых моделях это легко), потому первый Скрип делали специальные люди с скоростью, в нормальной игре ))) но французы лохи. Багров отдает часть денежек от победы и понятно все подставное, но денег не берет))) 

Во Франции не то что в России, полицейские — джентльмены)))

Столыпин. говорит, что царь ищет способ от него избавиться, ибо самодержавец, не может просто так снять, блять))) силы говорят за Распутиным огого ! 3 ляма типа спиздили из секретного фонда и воруют все и великие князья и Императрица 👸 бляяять.Императрица сука скуповата 😂И говорит пойду к Императору и будем сажать! Аллегория: говорят Плотник вызван мы понимаем не для кресла а для макинтоша деревянного 🤣 особенно доставляет заваленный бумагами кабинет у Педанта блять! Дичь.

Юрка приехал к Распутину.... И какие разговоры, какие разговоры... Император говорят может даже гулять вокруг зимнего и даже срать как я понял без охраны..  Ебааать.

Распутин Юрке разное предлогает,. Но блять какое не попадание в образ то, просто пиздец. Харя жирная да мерзкая... И приворожил демон )) я ржал над всей сценой. А что все уехали? Так 3 дня блять прошло 😂 советую глянуть это пиздец.

На чистых улицах Киева приезжает революционер, он же теперь музыкант (вы сами Пхукете от образов) приезжает к Багрову) А нет, это черный Багров, брат, наверное, Уинзли 🤣. А нет, это он просто, наверное после Гермионы он такой, ну просто не воспринимается... Революционер опять спойлерит «Уика» карандашами. И говорит мочим Столыпина. 

Снова плюс пару дней ебанный оператор! Столыпина стреляли! Поезд едет и везет кого куда зачем... Багров сидит в допросной и приходит Юра. И Багров говорит тяни пятлей я точно кончу! Багров играет матерого БДСМШИКА оооооооооооо говорит кончал от счастья. Но Юра понимает пиздить значит любить 🤣

Знаете что я заметил, я жду окончания серии, так как сука но это же дичь, а я столько не могу! 

Юрка встречает у палаты Плачущего императора, все эти минуты для протирания слезы были для кадра... Столыпин дает ему напутствие, на 1 странице имена они суки убили, а если не выживу все государю отдай, ему то пидару не стал говорить а хули он пришел гандон то! Ты можешь взломать сейф бляяяя 😂 дичь то славная. Это самый зашквар конченый! А сейф уже опечатан.. Но не теми. 

Ну слава богу закончена серия! Я честно угораю как Либералы переписывают историю! А ведь поведутся люди! Нет ни логики ни морали в тех кто это снял! 

@JasonWoorhies  принес я тебе дурную весть по твоему посту!

https://vombat.su/post/66122-mozhet-bit-hvatit-tragizma

Встречай, плач, ахуевай! Дичь, забористая! Ты ахуеешь!

Ну, мои друзья, пиво дало эффект, и я запустил 3 серию «Дичь хроник Русской революции». Спойлер: я догадался, что сыщик Бра Борисов понял, что его наебала Юлька Высоцкая, сказав, что должна быть у Репина, а ведь он рисовал Вите, пользуясь машиной времени, но для этого это и вставили... Интересно, как раскроется.

Как всегда пишу потоком от просмотра видео. Потому так странно. Ну пошел разбор, в этот раз без фото чистых улиц, все уже поняли, что это единственное чистое место у авторов.

Парвус приходит в цех с Тротцим, Парвус отыгрывает говор Ленина по речи, зачем блять? Он же общался нормально в 2х сериях. И говорит я готов купить газету! Предлагает Троцкому 50/50 и типа это деньги Горького, снова мимо времени происходящего. Теперь он таки Одессит говором, мозг кипит.

Приезжает Ленин! И сразу о деньгах... Почему блять мало денег! Тащите из Горького! Нужно кошмарить Парвуса, он сука крыса!

Гапона берут на лаже

В гости к Парвусу пришли все лидеры революции... Пиздец в том, что был манифест, указ, закон! Не передвигаться общей группой. Возьмут одного да и хуй с ним а тут все!

Ленин качает Парвуса, идет дичь в рамках реальной истории, так переврать блять это надо уметь! Он требует все деньги с гонораров Горького на большевиков, это мега пиздежь! Какая дичь...

Обыск проводит Ленин, говорит Выверните ему карманы, ну да там еще 500000000 рублей лежит ))) пекаль в лоб наставляет Красин 🤣 

Какойже пиздец сцена с отрезанием пальца.... Не могло просто быть такого из каких блять мемуаров они черпали это?

Идет допрос про деньги от Гапона, и допрашивают сука прокурора по факту... 

В кадре Ефремов младший ой то есть Николай 2. Николя в серой овчиной форме, как же он вонял блять... Это зимняя одежда! Зимняя далбаебы блять, да красивая но зимняя!

Юрка накуривается Кубинскими сигарами, ему сдают революционеров, и предлагают 50/50 от денег на гопона... 

Идет сцена взятия задержания, какой же пиздец. Ну кто так берет, ну кто так берет... Юра ведет допрос, говорит, что мега психолог.и показывает голову в спирту, типа ебанем кротовухи!

Попросил карандаш...

Маразм в том, что в коридорах сука живые охранники! Как он вышел то? Юра проходит пост... Пиздец

Мальчик пиздолиз складывает чемодан, но не правильно, руками делает... 

О, видим, что начальник — ссыска крыс! А мы и не догадались! Швейцара голову в пробирке убили, потому что он на самом деле хотел убить царя! Гапона замочили по его воле! 

А теперь чемодан распоковываем. Юля оголяет плечо мммммм Юля говорит давай спать и сразу голову мужчины между ног,. Но звонок в дверь. И предложение съебать с Уиком. Билет рвется потому что молодой язык лучше двух старых!

И вот это поворот Юля в купе у Уика! А он молодец Тарантино с ног начал...

Короче, серия говно! Ни о чем, только Ленин, режущий пальцы, конечно, когда бы об этом узнали другие, то пиздец был бы большевикам, но автор курил и думал только о том, как его жену будут трахать другие мужики.

Сериал дичь 1000/ 

Серия 2, мы уже видели кумилингус, мудрые мысли, доброго императора, ебанутых революционеров, чистейший город...

Пишу потоком от просмотра серии, потому так странно, Господи спаси мой разум!

Огня нет, но пожарный с багром бежит вдаль, на хуя тебе багор, спрашивает зритель, всегда найдется рыба покрупнее... Шли первые секунды 2-й серии. Улицы, сука, мыли раньше «Фери» лучше, чем «Виларибо»!!

Но тоже интересно, я имею опыт диверсионной работы, читал Жюль Верна блять. И вижу откуда был взрыв. Вы тоже ахуеваете что тело не пытались спасти? А ну шкаф, кровь, значит жмур! По следу разрушения сначала ебнуло комнату, потом принесли шкаф и хуйвернули на тело! Отличная работа блять!! На фото не видно но за шкафом разрушения 😂 на шкафу с верху разрушений нет... Но красивооооо если так рассматривать то пост будет долгим, буду искать более явную дичь и плакать.. А плакать мне помогает Джин и Грейпфрутовый сок и Рич Биттер лимон, смешиваем 60/40 сок и лимонад и получаем имбовый запивон к Джину. Джин сегодня Российский, и тут извините но нет в России  джина аналогов Англии, я пью Босфорд, у которого дистиллят из Италии но по факту он просто лучше немного Российского и с него тоже не то... Берите если есть импортный, разница на утро видна.

Ага, поняли, что головы нет под шкафом... А голова отдельно в подушке... Очень красиво и натурально снято! Снимаю шляпу... Перед автором, и он снимает шляпу. Голову заспиртовать для опознания... Реально полицай поднял шкаф одной рукой — ой, нет головы! Блять, а почему раньше не сделали? 🤔 Приходят к тому, что у Витте есть информатор! Ахуеть логика! Может, я его грохнул просто так... Дичь. Все по крупному только делаю рука лицо!

А как раньше умели дела писать! Только глянул всё ясно! У меня в уголовном деле где я потерпевший 14 томов полной хуйни а них выжимки... Эх такую Россию просрали!

Юля приходит к Борисову.. Искра! Очаг! Пламя! Актриса играет изумительно как и готовит. Ибо даже я вижу Пиздит! Юля уходя говорит комплимент о руках... У Траволты ноги у Кончаловского руки, и конечно язык 👅

Простовляется Борисов и говорит очередную переделку классики: «Вот поймаем, тогда и выпьем...» Блять! Ты же, сука, всем налил, дебил! Не та ситуация. 😂

В кабинете хуесосят князя и делают ставки и Поехали к барышням ... Ну да ну да!

Начинается дедектива! 

Для понимания математики: Юлька обналичила чек в 30к. Украли 70. Он принес 50 и говорит, 20 потратили на взрывчатку, так посчитаем, 70 минус 30 вексель ушел минус 20, итого доход 20... Ахуенно 👍 

Идет разговор про хуевых либералов а как без этого? Но ведь тут уклон что они хороши 😁 идет разговор об откатах красиво... 

У Вите: который позирует Репину... Оп а это попахивает пиздежом, ибо он писал в 1901 году и дописал в 03 гуглим. А уже 1905.. Блять как так то? И да он выходит именно в костюме с 01 года! Мудаки. Года скачут просто пиздец.

О показывают пьяных но какие они красивые! 

Показывают Питер типичный, вламываются в кабак, а тут и кокаин, и герыч! Юра шмонает с фразой «А если найду?». Весь базар с 90-х. Прям в точечку ну чтоб понять алигорию! 

Я только понял что 50/ серии. Боже за что мне это.

Юльку трахнули по классике что то видно в фильме идет не по плану а где износилование в жопу и бутылочку шампанского в рот?

Юля бросает после секса мальчика и начинается! О дааа вот оно! И удушение и пекаль! И хуевая игра! 

Ты женщину задушить не можешь! Как Ванга я предсказываю ))) Мы же понимаем что снимает Кончаловский согласно Фрейда...

Серия очень медленная и ебанутая.

Очень с говна показывают Троцкого, понятно, что против либералов, но не так выходит Гапон на сцену! И Гапон жжет, не забываем, что сейчас есть статья про это ))) потому жжет как надо.

Юра играет ахуенно! Он тянет! Он встал при телефонном звонке, а это мало кто знает но прям круто, не верю в сценаристов с их ляпами. 

Юля не замечает на пустынной улице следки... На бричках блять. 

О оказывается Юлю шпилят многие, это нормально это Кончаловский. Просит тело мужика... И говорят Юльке что она пооститутка... И это верно! А она говорит когда тебя ебу ты бревно... Интересная алигория 🤣

А какой выбор одежды! Мара и т.д. просто бы обзавидовались!

О началась жара, интересный разворот, а нет это реклама казино ))))

Бляяять! Приехали на встречу с Бэтменом наши легавые 

Джейдаские движения при разборках делают все лучше... Блять чистые улицы везде! Слово пацана повторяют, какой же птздец!

Подкур от одной сигареты главаря и сыскоря, очень ахуенный ход!

Это кстати последний слава богу момент в серии!

Ебать Дичь Дичайшая, но я же смеюсь с нее громко, а всего-то надо родится в начале 80х... 

Еще раз уебаны по моему мнению сняли дичь почему революции это говно, уверен сведут да просто повезло! Всех умных и хороших убили и вот...

Всем привет! Давеча был на веселом концерте и прикупил себе новый дисочек в коллекцию. Так что есть что показать и рассказать) 

Вообще, что ж такое этот ваш El Mental? El Mental - это проект кучи музыкантов из разных коллективов, и они всячески играют веселый фолк, как что-то авторское, так и очень странные каверы в виде "Водил меня Серега на капище Сварога",  "Лада-Драккар", "Вызывали Сатану", "Монголы - Татары". Крч - крайне веселые ребята) А так как намедни они были у нас в славном граде Воронеже, то я взял мадаму в охапку и отправились мы на концерт сего замечательного коллектива.

Теперь перейдем к дисочку. Пивная йога - крайняя работа коллектива, веселая, местами более тяжелая по звучанию, если смотреть на предыдущие работы. Сам диск в полностью прозрачном боксе, и внутри хранится маленький сюрприз - QR код на электронную версию альбома в WAV формате, и даже потом расскажу дальше почему) 

Сзади, по традиции, список треков, и вот тут мы как раз и приходим к тому, зачем QR код - с многих стриминговых площадок последние 2 трека убраны, вернее, и не выкладывались туда) Так что хотите слушать где угодно - можете качать

Внутри обложки мы видим тот же список треков, сам диск (повторяет обложку без лого группы и названия альбома), обложка - это мини буклетик с фоточкой группы 

Однозначно советую к ознакомлению, если любите веселые, сдобренные немного похабщиной и непотребством песни) Вам хорошей музыки, а El Mental - процветания и успехов)

Эта напольная мозаика была обнаружена в 1993 году во время строительства Новой Александрийской библиотеки в Египте. Датируется II–I веком до н. э.

Было это в то время, когда не было у нас еще кубитальных катетеров, а были обычные иглы для инъекций. И когда надо было везти пациента с капельницей в больницу, мы иглу и часть системы фиксировали при помощи бинта, так как пластырей фиксирующих не было тогда, — привязывали к руке. Но и в этом случае надо было следить, чтобы пациент не сгибал руку. А еще у нас был промедол в укладках. Работали мы в белых халатах, потому что другой одежды у нас не было. Вот были же времена! Зато все такие красивенькие в начале смены были.

В тот день я работала фельдшером-помощником у врача. Врач — женщина, старше меня на шесть лет, крупнее в размерах, но вполне симпатичная. Был летний теплый вечер, когда нас отправили на улицу на ножевое ранение у мужчины. Мы тут же выехали. Пострадавший был пьян. Было и ножевое ранение в живот, а кроме этого, его неплохо побили — весь в синяках и ссадинах. Мы совместно с прохожими, вызвавшими скорую, быстренько загрузили пострадавшего в машину. Уже в автомобиле оказывали помощь: я повязку на рану наложила, систему с физраствором зарядила, так как других кровезаменяющих растворов у нас не было, обезболила промедолом, иглу зафиксировала. Все как доктор прописал. Поехали в больницу. Все бы ничего, да только пациента после промедола развезло. Он стал разговорчивым, жаждал общения и все время норовил встать с носилок, чтобы «посмотреть, где едем». И нам никак не удавалось уговорить его спокойно полежать. Я очень опасалась за то, что он может выдернуть иглу из вены или пропороть ее. И тут меня посетила мысль, как можно зафиксировать руку в одном положении. Я сказала пациенту:

— Колено видишь? — и указала на свою ногу.

— Вижу! — радостно сообщил пострадавший.

— Тогда держи его крепче вот этой рукой. — Указала на руку, в которую была установлена капельница.

Мужчина крепко ухватил меня за колено. И оставшиеся десять минут дороги рука его была в одном положении. На что только не пойдешь ради достижения цели — фиксации конечности пациента в данном случае. Пока ехали до больницы, пациент во всю заигрывал с врачом, а перед самым приемным отделением сделал ей предложение:

— Выходи за меня замуж!

Врач посмеялась, но ничего не ответила. Ну вот где справедливость, спрашиваю я вас? Меня за колено держал, а замуж-то другую позвал.

История произошла года четыре назад. В то время тромболизис больным с ОНМК или инфарктом проводили в больницах Екатеринбурга. Сейчас этот метод лечения используется и в нашей больнице. Что очень сильно экономит время, которое имеет большое значение при таких состояниях как инсульт или инфаркт миокарда. Кроме того наша больница функционировала как ковидный госпиталь. Мы тогда всех больных без температуры возили в соседний город.

Поводом к этому вызову стало высокое давление, которое женщина не смогла снизить сама. На вопрос, что беспокоит, кроме цифр на тонометре, женщина ответила:

- Левый глаз не видит.

- И давно?

- Так уже третий день. Я думала, что это отслойка сетчатки или ещё что-нибудь, и поэтому не пошла никуда. А сегодня решила всё-таки сходить, потому что зрение не возвращается. Пришла к окулисту. Она меня на всех аппаратах проверила, всяко разно посмотрела и сказала, что это не её профиль. Мол надо к неврологу. И отвела меня к врачу. А невролог сказала, что мне надо срочно МРТ головы делать. Вот когда будет заключение МРТ, тогда к ней на приём без талона надо будет прийти. И отправила в процедурный кабинет, чтобы магнезию сделали, так как давление у меня высокое. Ещё невролог сказала, что если давление не снизится, надо будет Скорую вызвать. Я вас поэтому и вызвала, что давление не снижается.

Стала я осматривать пациентку. Никаких отклонений больше не увидела, кроме того, что левый глаз сильно косит - взор уходит наружу влево.

- А когда глаз косить начал?

- Давно уже.

- Почему операцию не сделали?

- А я не знала, что такие операции делают. Вот здорово-то! - обрадовалась женщина. - Обязательно сделаю потом.

Не смотря на отсутствие слабости и снижения чувствительности в конечностях с одной стороны, я решила поставить диагноз ОНМК. Дело в том, что при инсульте может быть минимум симптомов. Например, исчезновение даже не всего зрения с одной стороны, а выпадение полей зрения в небольшом объёме.

Осмотрев пациентку, сделали ЭКГ и глюкотест. После этого я позвонила в Сосудистый центр, именно они в то время нам куда госпитализировать надо пациента. Оператор соединила меня с неврологом-консультантом. После того как я всё рассказала о пациентке, мне задали несколько уточняющих вопросов. А потом сказали:

- Ну раз нет никакой очаговости, то это не инсульт.

- Ну как это ничего нет? Глаз-то не постепенно перестал видеть, а единовременно. Окулист смотрела и ничего своего не увидела.

- Так слабости в конечностях нет, и онемения. Да и других признаков тоже. Это скорее всего не наше, если только один глаз не видит.

- Может это и не инсульт, но я не могу его вот просто так исключить. У мамы одной моей коллеги в прошлом году так же инсульт проявился. Только глаз и не видел. Тем не менее, согласно картине МРТ, у женщины был инсульт. Я согласна с тем, что это может быть и объёмный процесс, или какая-то невралгия. В любом случае надо делать КТ.

- Подождите минутку.

И я услышала как консультант спрашивала кого-то о том, что делать "Скорая настаивает, что это может быть инсульт", пересказывая то, что я только что рассказала.

- Ну хорошо. Везите, - сказали мне по телефону. - Только куда?

- А давайте в двадцать третью? - предложила я. - Там и невролог есть, и окулист.

- Хорошо. Везите в двадцать третью больницу.

И мы повезли. В пути я решила поинтересоваться:

- А косоглазие у Вас с рождения?

- Нет. Всего три месяца как глаз в сторону смотреть стал.

Честно говоря я думала, что эта патология у женщины с рождения.

- А Вы к врачу с этим обращались?

- Нет. Я решила, что старая уже - и с косым глазом похожу. Ничего страшного.

Уже в больнице, прежде чем показать пациентку, я разговаривала с неврологом:

- Учитывая, что у женщины пять лет назад была операция по поводу рака матки, здесь скорее всего онкология. Возможно, что это метастазы. Но и инсульт исключить на адресе я не могу. Поэтому и доставили сюда.

Невролог со мной согласилась:

- Да. Вполне может и онкология. Посмотрим.

Я не знаю, чем дело кончилось. Очень жаль, что не в нашу больницу мы пациентов тогда возили. Так бы я уже в этот день знала результаты КТ. Но поведение нескольких человек вызвало у меня, мягко говоря, некоторое недоумение.

https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

12 июня исполняется 45 лет той ночи, в которую было "уничтожено" диско.

Сам жанр появился в начале 70-х, сменив собой соул, фанк и рок-н-ролл. "Make love, not war" уже совершил сексуальную революцию, однако разные меньшинства всё еще находились под запретом. Латиносы и афроамериканцы уже получили больше прав, но полного равенства с белыми еще не было. Приправив всё это растущей популярностью наркотиков и появлением первых противозачаточных таблеток, мы получим ту гремучую смесь, которая должна была замиксоваться под диско. И получилась просто бомба! На закрытых клубных вечеринках творилось всё, что только можно было себе представить. А «Лихорадка субботнего вечера» с Траволтой, Донна Саммер, Глория Гейнор гремели из каждого утюга.  

Я всегда ходил в женский туалет, потому что он обычно пустовал. Однажды к нам пришел репортёр, чтобы написать статью о клубе. Он спросил у парня, стоявшего на дверях: «А гетеросексуалы здесь есть?» Тот показал на меня, выходящего из женского туалета, пальцем и ответил: «Ага, вот идет один» Фрэнсис Грассо, диско-диджей.  

Конечно, к началу 80-х музыка уже была несколько заезжена, да и сама межрасовая распущенная культура диско не вызывала энтузиазма у многих белых американцев. Всех недовольных дискотекой объединил радио-диджей из Чикаго - Стив Даль, запустивший целое движение против диско: "disco sucks". А кульминацией этого движения стала "ночь уничтожения диско".  

Сезон 79-го года бейсбольной команды Чикаго Уайт Сокс выдался неудачным, команда проигрывала матчи один за другим, болельщики игнорировали игры. В рамках рекламной акции команды и пиара своей радиостанции, Стив Даль предлагает болельщикам копеечную цену на билет, если они принесут с собой пластинку с "диско". Пластинки планировалось сложить в огромный контейнер, а потом взорвать в перерыве. Мероприятие с гордостью назвали "Disco Demolition Night".

Но конечно же всё сразу пошло не по плану: желающих оказалось настолько много, что стадион не смог вместить всех болельщиков. Контейнер оказался переполнен дисками, те кто не успели сдать диски, выбрасывали их потом на поле во время игры. Охраны на стадионе не хватало. А в перерыве матча, когда взорвали контейнер, на стадионе начались такие дикие беспорядки, что игра была прервана. Пришлось даже вызывать отряды полиции для разгона толпы.

Само собой, после всего этого диско не умерло, но лейблы решили не рисковать и вместо жанра "disco" начали писать "dance". А сам жанр сместился ближе к электронной музыке и к европейским вариациям диско.