Письмо кота Матроскина дяде Фёдору.

На самом деле никакой он не Бенс, а Бен, ведь перевод названия торговой марки Uncle Ben's означает «От дяди Бена». К примеру, Uncle Ben's Rice — «Рис от дяди Бена». Ну а позже эта компания стала изготовлять и другие продукты, такие как кетчуп, овощные консервации, картофельное пюре и т. д.

С Беном разобрались, но поспешу вас опять заинтриговать: оказывается, что мужчина на упаковке — вовсе не Бен, а Фрэнк. А как так получилось, сейчас объясню.

Скороварящийся рис в 1940-е годы был очень популярным продуктом в американской и британской армии, а его поставками занимались представители компании с мелодичным названием Converted Rice, Inc, Эрих Хуценлауб и Гордон Харуэлл.

После Второй мировой они решили расширить производство и популяризировать свою продукцию на прилавках магазинов. Для этого им было не обойтись без переименования компании и создания нового символа. Прототипом последнего как раз и стал Фрэнк Браун, который работал метрдотелем в одном из ресторанов города Чикаго, где часто ужинали Хуценлауб и Харуэлл. Бизнесмены предложили Фрэнку стать моделью для их продукции, заплатив за его фото копейки и получив согласие на его свободное использование.

Как же Фрэнк превратился в дядю Бена?..

Согласно представителям компании Mars, которая сегодня владеет торговой маркой Uncle Ben's, этот человек был реальным бизнесменом, торгующим рисом на юге США. Все его знали под именем «дядя Бен», и именно его Хуценлауб и Харуэлл посчитали подходящим для названия своей компании, так как это звучало тепло и по-домашнему, не то что Converted Rice, Inc :) За использование имени дяде Бену не заплатили ничего, мало сколько их в мире живет.

Вот так, создав собирательный образ добродушного мужчины, и заплатив за это сущие гроши, Хуценлауб и Харуэлл запустили свою продукцию на прилавки магазинов и заработали на этом многомиллионное состояние. Ну а о том, что случилось с Беном и Фрэнком история, к сожалению, умалчивает.

Взято отсюда

В 1979 году выходит трехсерийный мультфильм о великом господине Дядюшке Ау, дядька говорит голосом Ливанова, что очень круто. Дядюшка Ау, зловещий и страшный!.. Правда, очень маленький. Каждый вечер он отправляется на работу. Если где-то заскрипит дверь, если на кухне что-то зашлёпает и зачавкает, что загрохочет из-за ворочается на чердаке. Это он, Дядюшка Ау, пугает всех по ночам.

1 серия — это знакомство с дядькой, пикантные сцены мытья в ванной и веселое чаепитие.

2 серия. Ошибка Дядюшки Ау. Проводя инвентаризацию, дядька понимает: не всё в порядке в вереном хозяйстве! Проведя древний обряд плодородия, дядька призывает к жизни плотоядного демона... Смогут ли он и его подруга противостоять ужасу суповой селекции или кровавое пиршество прокатится по всему Советскому Союзу? Смотреть обязательно ❗

3. Серия «Дядюшка Ау в городе». 79 год! Реновация во всей силе распространяется по городам, также в связи со строительством очередного кольца вокруг Москвы (ну, наверное), к городской агломерации присоединяют огромную площадь леса и строят там будущее Бутово (понятно откуда там вся нежить, остались просто жить, как и дядька)... Сможет ли дядюшка Ау влиться в новый темп жизни или останется забытым скуфом? Эти вопросы всех 40-летних откроются в этой серии!

Дядька это вам не тетка!

Всем здравствовать!
Итак, пакостная неделя закончилась. Пора подвести итоги и вспомнить кто же больше всех напакостил.

Кто же стал первым на прошлой неделе? Действительно, кто бы это мог быть? Ну разумеется наш @kaktusovoe и его демон, которому не дали напакостить. 

@GGDR решил вспомнить сам и напомнить нам про самое настоящее учебное пособие о том как делать пакости. 

Замыкает тройку лидеров @Nemezida77 и показывает что шалость действительно удалась. Я не фанат Гарри Поттера, но вот про карту почитать было действительно интересно.

@GGDR предложил посмотреть клип и отправиться в лес за поганками.

@lovefst показал как нужно радоваться, особенно если пакость удалась.

@GGDR разошёлся не на шутку. Результат 100. А вот чего сто? Непонятно. Читаем здесь.

@K.Bajun решил потроллить кошатников. А почему бы и нет? Всё самое интересное тут.

@GGDR вновь на арене и в этот раз принёс настольную игру. А что выберете Вы?

И вновь @GGDR видимо идея напакостить ему пришлась по душе. Ну нам что? Нам только лучше. Чем закончилась история читайте здесь, а для затравки вот скриншот.

@Yasher_Ko вспомнил про... А вы помните как её зовут? И да там есть памятники. Но не про неё, а про другую пакостницу. Какую? Читайте здесь.

@Virusen  решил вспомнить молодость и поделился своим воспоминанием. А чем закончилась история читайте здесь.

@GGDR  решил поселиться на этой неделе в наших лентах. В этот раз он решил шокировать всех книгой. Почему шокировать? Да вы сами почитайте, ну и в комментарии можно заглянуть. Там есть отличный совет как точно попасть из пистолета даже с закрытыми глазами.

@K.Bajun  показал настоящее коварство. Осторожно! NSFW, да и слабонервным лучше не смотреть.

Вот уж не знаю, что толкнуло @GGDR  посмотреть этот фильм, но обзор был просто отличный!

Я тут я решил сделать пакость, а закончилось всё просмотром фильма. 

@el.melahel  заглянула на огонёк и напомнила про шок-рокеров Lordi. Да, это те, которые с евровидения.

@Thefoxinmyheart  показала нам жука. А что за жук знаете? Вот здесь можно узнать.

@Natter  поделился историей о том как дети могут напакостить без причины. А может быть у них она всё-таки была?

@Akarui  поделился секретом, как можно бороться с некоторыми соседями. Да ещё и субботнюю традицию соблюл.

А здесь я, по традиции, принёс немного металла. Carcass. К сожалению, сегодня только ВК видео.

Франс Галль. Леденцы. Скандалы, интриги, расследования, всё это в одном флаконе посте от нашего постоянного участника @UrmasTormas 

Отдохнувший и полный сил @irishman_vrn  наконец-то вновь принял участие в нашем событии. Правда пришлось его слегка промотивировать, но оно того стóило. Итак, копрограйнд во всей своей красе.

А завершает неделю, что в общем-то тоже уже стало небольшой традицией, @IvanKr08 и его дикие белки. Или это всё-таки делирий?

Фух, кажется всё, никого не забыл? Если что, пинайте.

А теперь перейдём к новой неделе и новому слову. Free-generator так и не заработал, поэтому используем другой.

Как и полагается, вкратце напомню правила участия.

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Дядька".

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.

Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме) 

А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки 

Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу. 

Всем длинных Усов и хорошего настроения!)

Из Викисловаря.

1. истор. в Российском государстве до 1917 г.: слуга в дворянской семье (как правило из числа крепостных крестьян), приставленный для надзора, ухода за малолетним ребёнком (обычно мальчиком) ◆ Уже я был не ребёнок, уже не ходил за мною по пятам дядька мой Степан .. И. М. Долгоруков, «Повесть о рождении моём, происхождении и всей моей жизни», Части 1–2, 1788—1822 гг. [НКРЯ] ◆ С пятилетнего возраста отдан я был на руки стремянному Савельичу, за трезвое поведение пожалованному мне в дядьки. А. С. Пушкин, «Капитанская дочка», 1836 г. [НКРЯ]

2. истор. в Российском государстве до 1917 г.: служитель в мужском закрытом учебном, преимущественно военном, заведении. Примеры отсутствуют, но это либо священник, либо верный Санчо Панса. Скорее всего священник.

3. истор., воен. в российской армии до 1917 г.: опытный солдат из числа старослужащих (обычно унтер-офицер), которому поручался новобранец для индивидуального обучения ◆ Никита оказался самым плохим молодым солдатом. Дядька, которому его отдали для первоначального обучения, был в отчаянии. В. М. Гаршин, «Денщик и офицер», 1880 г. [НКРЯ]

4. истор. у бурлаков на Волге: передовой на лямке, на бичеве.

До 1917, Дядька — это нянька для богатых отпрысков мужского пола у дворян и знатных горожан. У Александра Сергеевича Пушкина была няня Арина Родионовна и был дядька Козлов Никита Тимофеевич, он был с Пушкиным с момента рождения и до его смерти, именно он занес его на руках после дуэли в дом, и он вместе с Тургеневым сопроводил гроб к месту захоронения. Образ Козлова отражен в романе «Капитанская дочка», там при Петре Гринёве состоял «дядька» — Архип Савельич. Этот верный слуга был с Петром с ранних лет, учил его уму-разуму, кормил, поил, мыл, любил и оберегал.

В обязанности дядьки было практически всё: они были и будильниками, и отвечали за опрятный вид, они учили детей охоте, конной езде, иногда грамоте (дядьки были чаще всего из крепостных).

Ради интереса я решил узнать, а есть ли сейчас дядьки для найма, и да, есть, и школа дядек )))

П. С. Снова, как оказалось, задел Пушкина 🤔 и сегодня с шоком узнал новость, что снимается «Руслан и Людмила», в роли Руслана... Рузиль Минекаев. Пишут, что будет блокбастер не хуже «Ведьмака», вот только не понятно, «Ведьмака» 2001 года с его спецэффектами или сериала «Ведьмак» с его повесточкой и ебанизмом... Фильм выйдет в 2027, Бэдкамедиан сегодня выпустил видео о сказках, но, чувствую, надо ему было написать часть 1. 😁

Всем добра и да Дядька это вам не тетка!

Тот, что продаётся в канц товарах мы знаем с детства - клеим им бумагу картон, а я даже делал значки - плотная бумага, кривой детский рисунок цветными ручками, скрепка в качестве застёжки, а с лицевой тороны заливаем аккуратно этим самым клеем(образует эдакую слабенькую линзу, не растекается) и сушим несколько дней.

Но сейчас нечь идёт о других применениях силикатного клея, который называется "жидкое стекло" и за копеечку маленькую продаётся в хозмагах. Представляет из себя водный раствор смеси из K2O(SiO2)n и Na2O(SiO2)n. Данный раствор на самом деле образует целый комплекс различных соединений - описывать - это отдельная громадная статья, мало кому понятная и интересная, т.к. содержит много нецензурно-химической лексики.

Применений море: 

1. Пропитка древесины, стен перед оклейкой, тканей имеет не только сильный антибактериальный эффект, но и увеличивает огнеупорность данных материалов.
2. Пропитка делает материалы более гидрофобными(т.е плохо смачиваются) - так же пользительное свойство при строительстве
3. Используется в качестве "керамического" покрытия ЛКП авто (или является основным компонентом данных покрытий) - жидкое стекло не только заливает микротрещины и царапки, что улучшает внешний вид ЛКП, но покрытие становится гидрофобным. А т.к. на авто попадает не дистиллированная вода, а грязь, в смеси солей, дождевая вода так же имеет не нулевой Ph - это эффективная защита от возможной коррозии.
4. Используют при ремонте/реставрации мебели из дерева (как клей, так и востанновление прозрачных покрытий)
5. Ну и, на мой взгляд самое пользительное применение - добавка жидкого стекла в бетон.

Про ентот пункт я поподробнее расскажу, т.к. им пользовался как мой отец, так и я сам.

И так. Снимаем квартиру-двушку на две семьи с мелкими детьми. Чугуниевая ванна имеет щель в палец толщиной и до двух в углах между ванной и стеной в кафельной плитке. Естественно что душ, что купание в ванной заканчивается ползанием под ванной с тряпкой - классное дополнение к удовольствиям водных процедур. Герметиком не выйдет - слишком большое расстояние, вкладывать какой-либо пластик и заливать герметиком, то же не интересно. Вспомнил отца, купил кило цемента и пять литров жидкого стекла (которое оказалось дешевле килограмма цемента), с детской площадки немного песка, в трёхлитровом ведёрце из-под селёдки замешиваю раствор (благо на баклажке была хорошая инструкция мелким шрифтом). Согласно инструкции сделал достаточно жидкий раствор и влил туда, внимание, всего два колпачка жидкого стекла и начал активно размешивать. Раствор знатно нагрелся и загустел до уровня пластилина. Вот ентим и замазал эти щели. Т.к. мы были не особо богаты - всё делал руками, никакого мастерка и пр не покупал (дешман ремонт). Естественно, как я ни старался - шов оказался не очень аккуратным.
На следующее утро проверил - с этого цементного шва вода просто капельками стекала нифига не смачивая цемент, а потом решил сбить молотком свои огрехи - хрена с два. Прочность цемента дикая, на молотке оставляет отметины, а открашивается совсем чуть-чуть. Сильнее бить не стал - жалко эмаль ванной и боялся что весь шов гдето в далеке от удара может треснуть.

Что же как отец использовал это жидкое стекло? Первая половина 80х, переезд, колхозный заброшенный дом (жить можно но пахать и пахать там). Нужен погреб, т.к. старый затоплен и наполовину осыпался. Отец выбрал место, выкопал котлован под погреб, уложил изнутри кирпичом и обычным цементом. Первый же год показал - кладка течёт. Долго в то время искал это самое жидкое стекло, нашёл. Изнутри заштукатурил кладку бетоном  с жидким стеклом, так же и пол сделал. Появилась испарина, стекающая на пол. Пришлось долбить выемку под слив в полу и делать трубу выяжку наулицу - всё, погреб идеален. Влаги нет, а влага от картофана стекает в колодец + проветривание есть. Картошка лежала на деревянном настиле (без пропитки стеклом - не подсказал ему никто, а тырнетов небыло от слова совсем) + парочка закутков под морковку и бураки.

Погреб пахал верой и правдой с десяток лет, пока сужествовала моя родительская семья, до 94 года...

З.Ы. Уверен, что для "жидкого стекла" есть ещё туча применений - накидывайте их в комментах, ну или отдельным постом, если есть что рассказать по опыту его применения - буду очень рад расширить свой кругозор и практические познания.

Моя кошка, Летка. 

Здоровая и весëлая, 5 кг весу, приютили в июне 2022 года - племянник ездил на рыбалку и нашëл в деревне на остановке котëнка двух недель отроду. Забрал, козьим молоком выкормил, приучил к туалету и лакать. Сейчас она мой хвостик - кушать, играть, гладится, поспать на коленках - только со мной. 

Всем здравствовать!

Итак, поскольку неделя завершилась... Да здравствует новая неделя!
Однако, прежде подведём итоги предыдущей.

Хм, интересно, кто же стал самым первым в этот раз?
Кто бы это мог быть?
Делайте ваши ставки, господамы!
Барабанная дробь... И на сцену, в лучах софитов, выходит @kaktusovoe и его медведы, грыбы и уффы. Ага, они, оказывается, так называются, а не то, что мы привыкли думать.

Секунд-офицером выступил @GGDR С козырей зашёл, что тут скажешь. Кто не знает дядюшку Ау? Ну, мало ли, вдруг не знаете, он тут. Но без видео, с этим вам придётся разбираться самостоятельно.

Почётное третье место занимает @irishman_vrn и его фирменные рёбрышки на гриле гитаре. Чуточку жутковато, но как есть.

А здесь, наша несравненная @Nemezida77 решила вспомнить своё чёрно-белое детство, и то, как нужно учить стихи.

Наш завсегдатай @UrmasTormas в этот раз употребил слишком много голубой травы (англ. Bluegrass) и взялся за... Банджо! Вы представляете?! Я тоже не представлял, что из этого инструмента, можно выжать что-то дельное, а оказывается можно. Сами смотрите.

@GGDR почувствовал вкус крови славы, поэтому решил основательно влиться в ивент и в этот раз с Пушкиным и теорией заговора. Как вам такой коктейль?

@m4ttl показал, и предоставил "какие ваши доказательства" своего умения в озвучание! А это вам не шубу в стринги заправлять!

Помните дядюшку Бенса, ну тот, который Uncle Ben's. А @Nemezida77 помнит. И даже в гостях бывала у него (ну, возможно).

@lovefst скопипастил (читер, хитрючий) стихотворение-поэму. Но винить его нельзя. Почему? Да потому, что экспроприировал он не просто стишок, а целую эпоху! Ну кто из вас не знает Матроскина и Дядю Фёдора? Кстати, помнится, тут была теория о его происхождении.

@Nemezida77 активизировалась. Это хорошо! Хорошо, когда вомбаты и вомбатяночки не сидят сложив лапки. И я без шуток. Кто из вас знал про то, что дворян воспитывали крестьяне?! Парадокс! А вот почитайте, сами убедитесь.

@GGDR продолжает развивать свою теорию заговора. Вынужден признать, весьма аргументированно.

@Slim тонко ворвался в нашу движуху со своей жизненной историей. Надеюсь на этом его участие не завершится! Мы всегда рады новым участникам! 

@Natter тут попытался в юмор. Честно говоря, я не понял, но возможно, это потому, что я не борец?

Так, ладно! Отбросим интеллект и попытаемся развести ближнего своего. Почему-то, мне кажется, что именно так и начинается утро у мошенников. То-ли энергосбыт, то-ли облэнерго. Будьте бдительны, пожалуйста. Старичков тоже предупредите, ведь на них и нацелены большинство атак.

Но что же это? @GGDR продолжает развивать теорию, и в этот раз притянул сюда дядьку Пушкина. Знаете как его звали? Я вот не знал.

И Ленин Буйнов, такой молодой... Ну, а что, разве нет? А сколько там было исполнителей? Тут только гуглёж поможет. Ах, да, это @Yasher_Ko решил вспомнить свою молодость и свою любимую песню. А что, разве не так? Хе--хе))

@UrmasTormas клялся и божился, что больше не будет в "скандалы, интриги и расследования", но, как известно, шило в мешке не утаишь! Поэтому вот вам долговязая Салли и короткий Ричард.

В этот раз @GGDR решил придержать свою теорию и поделился историей из жизни.

Чёрт прогуливался, а @el.melahel взяла его за нос уши и притянула. Как это ей удалось? Читайте, пожалуйста здесь.

О-о-о! Здесь, ВК днина, пробила очередное дно и устремилось в пучину эффективного менеджмента. Я, понимаешь, пытаюсь тут нести просвещение металл в массы, а мне такие палки в колёса! Несправедливо. Я так считаю.

Мой сменщик @Yasher_Ko решил показать памятник @lovefst  Но, точнее, он сам попросил.

А здесь, ВК дно, решило преподнести неожиданный подарок и заработать, как следует. Сектор Газа.

@Losven вновь радует любителей настольных ролевых игр. Возврат украденных земель.

Традиционно завершающий пост недели от @IvanKr08 но в этот раз без белок. Видимо не пил в выходные.

Ну что? На этом всё. Все молодцы! Вы потрясающие!

А теперь пришла пора выбрать новое слово. Итак, слово определено. Поэтому не сидим на месте, не сидим!

Как полагается, вкратце напомню правила участия.

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Грунт".

@vombat закрепите, пожалуйста, пост.

Александр Яковлевич Пассовер родился в 1837 г. в городе Умани, отец и дед его были врачами. В 1867 г. закончил юридический факультет Московского университета. Был оставлен при университете для научной работы и направлен для дальнейшего обучения за границу. По возвращении выдержал экзамен на звание магистра государственного права, но изменившиеся обстоятельства заставили его покинуть ученое поприще. Он поступил в Министерство юстиции, состоял секретарем при прокуроре Московской судебной палаты. Вскоре был назначен товарищем (заместителем) прокурора при Владимирском окружном суде. Свободное судебное слово в те времена возможно было только в адвокатуре, и выдающиеся юристы устремлялись именно туда.

В 1871 г. А.Я. Пассовер вышел в отставку, переехал в Одессу и стал присяжным поверенным, где быстро занял лидирующее место среди одесских адвокатов. «Его речи — оригинальные по разработке и искусные по диалектике — вскоре завоевали ему известность выдающегося адвоката-цивилиста. К нему стали обращаться за консультациями, приглашали защитником по сложным и запутанным делам. В кассационном Сенате прислушивались к его мнению, обнаруживавшим у А.Я. большую эрудицию, широкую точку зрения и тонкий анализ. По преимуществу цивилист, А.Я. нередко появлялся и в роли защитника по уголовным делам» (Афанасьев Н. И. «Современники: Альбом биографий». — Т. 1. — СПб, 1909)

В 1874 году Александр Яковлевич переезжает в С.-Петербург, где продолжает работать присяжным проверенным. Именно здесь он заключил соглашение на защиту таганрогского миллионера-контрабандиста Вальяно. История не сохранила имен судьи и прокурора в этом процессе, но их диалог с защитником А.Я. Пассовером достаточно точно передал молодой писатель А.П. Чехов в рассказе «Тайна ста сорока четырех катастроф, или русский Рокамболь».

В восьмидесятых годах ХІХ ст. Таганрог бойко торговал с заморскими странами. Молодой торговый маклер Вальяно неожиданно для всех сказочно разбогател. Долго никто не мог понять, каков источник его богатства. А когда стало ясным, то Вальяно был уже так богат, что не боялся разоблачений. Вальяно был контрабандистом особого рода: он ввозил запрещенные товары целыми пароходами. Существовало таможенное правило: после того, как чиновники проверяли груз и начисляли пошлину, грузовладелец был вправе или, оплатив пошлину, забрать с парохода товар, или, отказавшись от оплаты, утопить груз на рейде. Акт о потоплении груза подшивался к делу, и пароход уходил в обратный рейс. В действительности никакого потопления не было. У Вальяно была зафрахтована целая флотилия турецких фелюг — вместительных лодок, и весь груз с борта парохода, а не со дна Азовского моря, попадал в подвалы особняка Вальяно.

В то время в Таганрог прибыл новый прокурор, охваченный жаждой разоблачений. Он возбудил дело против Вальяно, которое двигалось с необычайной быстротой. Никакие попытки подкупить прокурора не удались. Вальяно грозили три месяца тюрьмы, а главное — штраф за контрабанду в размере 12 миллионов рублей. Естественно, что Вальяно не пожалел денег на адвоката. Защищать его приехал Пассовер — звезда Санкт-Петербургской адвокатуры. Гонорар составил три тысячи рублей — деньги по тем временам очень большие.

И вот идет заседание суда. Допрос свидетелей по делу прошел спокойно. Защитник, к удивлению обвинения, не задал ни одного вопроса. Вот уже начал обвинительную речь прокурор: «Господа судьи, господа присяжные заседатели! Доказана ли вина подсудимого Вальяно в том, что он систематически перевозил на турецких фелюгах контрабанду? Да, доказана!». Речь прокурора длилась три часа и выглядела, как хорошо построенная теорема: а) груз прибывал в адрес Вальяно; б) неоплаченный таможенными сборами груз перегружался на фелюги; в) груз на фелюгах подвозился к подкопу в доме Вальяно. Следовательно, Вальяно — контрабандист. Прокурор запросил для Вальяно три месяца тюремного содержания и конфискацию имущества на сумму 12 миллионов рублей.

Защитник в своем выступлении был необычайно краток. Его речь заняла пять минут: «Вальяно ввозил товары, не оплаченные таможенными сборами на турецких фелюгах? Да, господин прокурор это блистательно доказал, и я, защитник, опровергать эти факты не собираюсь. Но составляют ли эти действия состав преступления контрабанды? По действующему закону нет. Вальяно должен быть оправдан, так как перевозил груз через таможенную границу именно на турецких фелюгах. А в разъяснении судебного департамента сената дан исчерпывающий перечень всех видов морского транспорта при контрабанде: лодки, баркасы, шлюпки, плоты, даже спасательные пояса и обломки кораблекрушения, даже пустые бочки из-под рома. В этом перечне плоскодонные турецкие фелюги не упоминаются. А разъяснения правительствующего сената распространительному толкованию не подлежат».

«Вам угодно реплику?» — спросил судья у прокурора. Бледное лицо прокурора залилось краской. Он вскочил и почти закричал дрожащим голосом: «Вальяно — контрабандист! Если бы он им не был, он не мог бы заплатить своему адвокату миллион рублей за защиту!». В зале все ахнули. Миллион рублей?! Неслыханная цифра!

«Да, я получил миллион, — спокойно ответил защитник. — Значит, так дорого ценятся мои слова! А теперь посчитаем, сколько же стоят слова прокурора». «В год прокурор получает три тысячи рублей, — высчитывал вслух адвокат, — в месяц — триста, стало быть, в день, в том числе и сегодняшний день, — рублей десять. Произносил прокурор свою речь сегодня три часа, сказал за свои десять рублей 45 тысяч слов. Сколько же стоит слово прокурора?».

Вытянувшись, Пассовер крикнул: «Грош цена слову прокурора!»

В зале раздался гомерический хохот. Когда порядок был восстановлен, прокурор потребовал занесения в протокол судебного заседания «циничной» выходки адвоката. Однако на судью произвело сильное впечатление вовремя приведенное столичным адвокатом разъяснение судебного департамента сената по контрабанде. «Не вижу никакого цинизма, господин прокурор, в приведенной справке о получаемом вами окладе содержания». Процесс был выигран. Через час из зала суда Вальяно уходил оправданным и сохранившим свои миллионы.

Источник

Сегодня мы с вами рассмотрим самого известного дядьку, про которого все читали в молодости: 

Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Он уважать себя заставил

И лучше выдумать не мог.

Его пример другим наука;

Но, боже мой, какая скука

С больным сидеть и день и ночь,

Не отходя ни шагу прочь!

Какое низкое коварство

Полуживого забавлять,

Ему подушки поправлять,

Печально подносить лекарство,

Вздыхать и думать про себя:

Когда же черт возьмет тебя!

Многие учили данные строки но понимали ли о Дядьке вы? К примеру Самых честных правил, что это означало? Готовя пост, я прочитал многие версии и окунулся в стиль 19 века, и вот воспоминания Анны Петровны Керн (кстати именно ей написаны строки Люблю тебя Петра творенья а не городу ((и тут же эффект Манделы с "Я помню вас Петра творенья")) " Мне очень нравилось бывать в доме Олениных, потому что у них не играли в карты, хотя там и не танцевали, по причине траура при дворе, но зато играли в разные занимательные игры и преимущественно в шарады, в которых принимали иногда участие и наши литературные знаменитости —Иван Андреевич Крылов, Иван Матвеевич Муравьев-Апостол и другие."  Во время вечера Крылов, Пушкин, писатель Алексей Плещеев, поэт Петр Вяземский и другие гости играли и в фанты. Крылову досталось такое задание: «Этому фанту сидеть под столом, пока не сочинит басню». Грузный и неповоротливый баснописец, который весил около 150 килограммов, так и не сумел забраться под маленький столик, поэтому его пришлось поставить прямо на Крылова. Анна Керн вспоминала: «Он сел на стул посередине залы; мы все столпились вкруг него, и я никогда не забуду, как он был хорош, читая своего «Осла»! И теперь еще мне слышится его голос и видится его разумное лицо и комическое выражение, с которым он произнес: «Осел был самых честных правил!». Сначала эта басня состояла только из строки «Осел был самых честных правил!». Позднее Крылов закончил произведение и назвал его «Осел и мужик». Тем самым получаем: мой Дядя был очень упрям.

Он уважать себя заставил - многие считают, что он принудил Онегина к тому чтобы тот, начал за ним ухаживать, но нет, это выражение относится к тем кто находится к при смерти или умер, заставить уважать себя означало смерть, и о человеке только хорошо (хотя есть вроде продолжение поговорки или хорошо или только правду но это так себе.). Тем самым Пушкин, подчеркнул данную ситуацию дважды. 

Так думал молодой повеса,

Летя в пыли на почтовых,

Всевышней волею Зевеса

Наследник всех своих родных.

Друзья Людмилы и Руслана!

С героем моего романа

Без предисловий, сей же час

Позвольте познакомить вас:

Онегин, добрый мой приятель,

Родился на брегах Невы,

Где, может быть, родились вы

Или блистали, мой читатель;

Там некогда гулял и я:

Но вреден север для меня

Хочу конечно сделать отсылку на предыдущий пост Друзья Людмилы и Руслана где тоже был Дядька Черномор :) Пушкин в данном произведении зашифровал очень много отсылок к своей жизни, и ситуации в которой находился, потому именно данное произведение очень любят разбирать Пушкиноведы.

Надеюсь даже маленький разбор про Дядьку вас сподвигнет перечитать данное произведение. 

и да Дядька это вам не тетка :) Всем добра. 

Сегодня я расскажу и поведаю вам, о самом страшном Дядьке, мы вскроем мрачную тайну..

В сказке о царе Салтане там Гвидону три персоны, Ткачиха, Бабариха и кривая повариха, никого не напоминают эти три личности, а ведь всё на виду: Ткачиха, что прядет жизни людей, Бабариха, персонаж заговоров для выбора, и некая Кривая, а вот так описывают сестёр греки... Мойры: Клото, Лахесис и Атропос: Ткачиха, Жребий и обрывательница нитей, и да, они были слепы или Кривы! Вот они-то и рассказали Гвидону:

В свете есть иное диво:

Море вздуется бурливо,

Закипит, подымет вой,

Хлынет на берег пустой,

Разольется в шумном беге,

И очутятся на бреге,

В чешуе, как жар горя,

Тридцать три богатыря,

Все красавцы удалые,

Великаны молодые,

Все равны, как на подбор,

С ними Дядька Черномор.

Вот и первая подсказочка, но мы ее оставим на потом! Сначала, а где еще упоминается Черномор? Конечно, в сказке (истине, правде) «Руслан и Людмила»! Кто же там этот дядька? Читаем: он похитил Людмилу, он могущественный чародей, которому подчиняются мертвые, он под головой брата Великана (Титана) спрятал меч, Людмила в замке Черномора находит шапку-невидимку! В сказке Руслан не смог убить Черномора, якобы он лишил его силы, отрубив бороду (глупец! Еще Самсон мог отращивать волосы в случае опасности и отомстить всем, если хотел бы).

А теперь я расскажу вам про Аида! Он верховный царь мёртвых и подземного царства, кстати, бог морей (не океана, это другой титан) Посейдон носит титул Сотрясатель земли! А вот что пишет Википедия (и сказания Куна): В различных сказаниях упоминается волшебная шапка (шлем) Аида (Ἄϊδος κυνέην (Aidos kunéin) — собств. род башлыка из шкуры животного), имевшая свойство делать надевшего её невидимым! Поднимался наверх он только по делам или же когда не мог побороть в себе очередное любовное увлечение. В Тартаре, где хозяин Аид, запечатаны титаны, циклопы, гекатонхейры и, конечно, Араи!

Вот и вспоминаем, что я вам поведал! Дядька Черномор, он же Чародей Черномор, он же Аид! Который по делам со свитой из заточеных витязей, а по факту — чудовищ, выходил на свою работу из волн Сотресателя земли... И мы все понимаем, чья была голова с мечом... Кронос!

Вот так за обычной сказкой можно узнать историю нашей земли! И то, что «дядька» — это вам не это!

Всем добра и да Дядька это вам не тётка!

Выкладывал я историю о том, как мы Чуми обрели. Обратим же взгляд в прошлое и расскажу про парней. 

На просторах всеми нами трепетно хранимого в сердечке пикабы встретил объявление что раздают котёнка. Котёнок был на вид суров и очень похож на кота жены. Написал волонтёру, получил ответ что кот в брони. Пробка долгая - набрал жене что она вообще думает про то, чтобы умножить кошачье поголовье. В ходе разговора выяснилось, что бронь на кота случилась после её звонка. И, ко всеобщему щастью, дважды бронированный кот стал нашим.

Потом кота волонтер долечивала перед передачей. А уже когда его привезли в милейшей корзине для пикника, нас порадовали новостью, что части хвоста нет. Про остальные милые приколы типа травмы третьего века и не умения ходить (скорее всего, из-за одержания в клетке) это мы уже сами выяснили.

Мелкий тоже взят от волонтёра с пикабу, но уже другого. Забавно, что когда забирали кота нам пытались отдать его вместе с братом (полная копия). Мы отказались. Брата забрала девушка, которая хотела забрать двоих сразу. 

И сегодня хочу рассказать о дядьках своих детей:

У моих детей их всего 6, трое со стороны жены и трое — мужья моих сестер, двоюродных не считаю, ибо там число за 20...

У меня четверо детей, 2 парня и 2 принцессы. Я с детства не люблю охоту, рыбалку, выезд или вылет куда-то на порыбачить для меня — пиздец. А вот два дядьки и их жены с детьми со стороны жены просто живут этим. И я без всяких споров на поездки на избушки, рыбалки отпускаю своих пацанов 12 и 10 лет, а также старшую 7 лет.

Что я скажу, дядьки — это ахеренно, во-первых, сбагрив половину или 2/3 детей дня на два — это просто огонь (что может привести к появлению ребенка номер 5)! Они получают опыт, который я им дать не могу, и, к примеру, старший прям горит охотой и паходами.

Я не умею водить, мне мама (папки с детства не стало) говорила: учись, сынок, чтобы тебя возили, да и трудно выучиться, когда денег ни хера не было, а рост твой 1,98 м и тупо в «АвтоВАЗ» я не влажу или одна нога около стекла, очень, сука, длинные ноги, как прям моя любимая огромная луковица 

с годами мой вес шагнул к 125кг... А вот гномы-дядьки эту проблему перехватили, старший на сенокосе хуярит на тракторе и квадрацикле, да и дочь номер 3 тоже ))

Потому считаю, дядьки — это пиздец как клево, когда живешь с ними дружно.

Сын номер 2 (бля, мой любимый анегдот : сын подбегает к отцу и спрашивает, папа, папа а почему мы собаку зовем собака а кошку, кошка а не даем имена? Отец закуривает и говорит, знаешь, ни когда, блять, ни когда не давай имена тем кого ты можешь, убить... Понял? Сын номер 3..) пошел в меня, книги, шахматы, но и тут дядьки его научили махать топором.

Потому цените и любите дядек и живите дружно.

Всем добра и да Дядька это вам не тетка!

Всем здравствовать!

Сижу я, значит, на работе. Как обычно, никого не трогаю, и тут звонит телефон. Ну, смотрю, номер незнакомый. Но ничего страшного мне по работе бывает, звонят с незнакомых номеров.
Беру трубку, а там взрослый дядька серьёзным тоном и «типично уральским» говором (ну, там Г с придыхом, «шо» и вот это вот всё) объясняет мне, что он из Энергосбыта, и они собрались менять электросчётчик, причём совершенно бесплатно.
Ну, думаю, дела-а-а! Я ведь никакой заявки не оставлял, так ему и сказав при этом.
А этот весельчак начал твердить, что это их инициатива и они всё сделают сами.
Хорошо, а зачем его менять? Ну, как он уже выходит из строя… Когда Вам удобно принять замену?
Да, говорю, хоть когда. Естественно он тут же назначает на завтрашнее утро (вот это я понимаю, оперативность!). Осталось только зарегистрировать заявку.
Так, думаю, когда уже начнётся разводка? И она началась. Мурло на той стороне предложил записать телефон «ихнего» специалиста, я даже честно его записал, и тут же присылает СМС 

Ага, вот тут-то всё встаёт на свои места.

Номер телефона у них есть, ФИО и дата рождения тоже. Осталось только «зарегистрировать заявку» в системе. Поэтому мне срочно нужно назвать код. Конечно же, я назвал, правда, не те цифры. На что, тот упырь на другом конце провода, обрадовался и сказал, что всё правильно и цифры подошли. С довольной рожей, он начал спрашивать, что знаю ли я, кому я сообщил секретный код?

Естественно знаю.
Однако, я озвучил тот факт, что назвал неверные цифры, правда его это ничуть не расстроило и он включил запись (причём звучала она весьма паршиво, IP-телефония, она такая, шумы кваканья и т.д. и т.п.), мол, этот разговор прерван Роскомнадзором. 

И теперь мне нужно незамедлительно связаться ними по телефону. Номер, учтиво, был продиктован в записи (ага, сотовый +7927 и т.д.). Следом прилетела ещё СМСка.

Тут я, честно признаться, слегка напрягся. Но поразмыслив пару секунд, успокоился обратно. Ну, действительно, какое может быть подключение? К чему подключение? Кстати да, они даже не спрашивали мой адрес. Да и вправду, зачем его знать?
А вот откуда у них мои данные, это уже интереснее. Все мы прекрасно знаем, что рано или поздно номера телефонов попадают в различные базы, которые впоследствии продаются всем желающим. А вот как они туда попадают другой вопрос. Последний раз, когда светил свой номер, был портсигаром. Помните, Лукас его выпилил и отправил мне СДЭКом. Вот они-то и слили мой номер и ФИО мошенникам. СДЭК вы - 

Поэтому, дамы и господа, если заказываете доставку, то либо заказывайте её в пункт выдачи/постамат, как я и поступил, поскольку уже наслышан про СДЭК, и их манеру сливать персональные данные. Ведь если заказать доставку на дом, то и адрес тоже могут слить.

Хотелось бы уже закончить повествование, но нет.
Вновь звонит телефон…
Алло! Это Вам из Роскомнадзора звонят.

Типа у них в системе зарегистрирован звонок и разговор меня и мошенников. Ну, хорошо, отрицать не буду, ведь действительно был. Ах, да, теперь звонила уже какая-то курица, судя по голосу ещё совсем юная. Ну и спросила, что за уроды мне звонили, а я говорю, что не помню. И она с таким наездом спрашивает:
- Вы что? Не помните, кто Вам звонил 10 минут назад?

Я говорю, что там какой-то облэнерго… И всё, не выдержала она, трубку бросила. Эх, надеюсь, хоть не до слёз довёл бедную девку. Ей и без того нелегко приходится.

В чём мораль сей басни? Да всё просто, будьте внимательны в целом и к мелочам в частности. Никогда и никому не сообщайте никаких кодов. А если настроение и время позволяют, то можете немного поглумиться над мошенниками.
На этом всё. Всех благ!

Вот студент который на лекции спит..

А вот и профессор, который читает (Да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и столовая данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и буржуй, загребающий бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат.

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А вот и политик - избранник народа

Взятки берущий и давший свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат 🪳🪳🪳🪳

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

Вот общество (родичи спящих студентов)

Пустившее к власти, в один из моментов,

Политиков, севших на шею народа.

Взятки берущих и давших свободу

Буржую который загрёб себе бабки

За проданный воздух, за книги, за тряпки

За пищу в столовой данного ВУЗа

В которой способны наесться от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Да так что шуршаньем сейчас заглушат

Профессора, который негромко читает (да так что и сам потихоньку зевает)

Студенту который на лекции спит.

А это весьма вероятный финал

Недоучившийся кнопку нажал.

Только не ту. И взорвалось всё разом.

Тут же накрылось всё общество тазом.

Вместе с политиком, рвавшимся к власти

Не избежавшим всеобщей напасти.

Остов мерседеса, от смокинга тряпки

Останки буржуя и кружатся бабки

Между руинами данного ВУЗа.

Некому кушать в столовой от пуза

Лишь тараканы что кучей кишат

Профессоров вспоминая - шуршат.

Стих этот ходил ещё в 90-х. Прочитал в газете и решил выучить "по приколу". Теперь написал по памяти. Странно, но Яндекс не находит ничего похожего. Нужен ли тег "политика"? Стих, мне кажется, слегка провокационный..

Так как астрологи объявили неделю котиков, то надо увеличивать число хвостатых. Покажу игрушку связанную крючком. Высота где-то сантиметров 8. Так как мне нравится наследие Древнего Египта, то родилось такое вот.

Интересно, что на древнеегипетских мумиях кошек киси часто щеголяют серьгами. 

А это саркофаг реально существовавшей Та Мауит. Кошка принадлежала царевичу Тутмосу. Естественно, что она ушла в мир иной раньше хозяина. И потом терпеливо ждала его в царской усыпальнице в личном саркофаге.

Про древнеегиптянских катов (рисованых и объёмных) пост будет интересен?