m3u.su лежит.

Шел 2010 год. Звонит Маша (жена друга).

(М) - Привет, не хочешь получить землю от государства под ИЖС (индивидуальное жилищное строительство)

(Я) - на халяву,?, конечно хочу, только кто мне её даст?

- ну, ты же ветеран?(2-ая чеченская)

- вроде бы да...

- про закон о ветеранах слышал что-нить...Вот по этому закону имеешь первоочередное право на получение участка. Срочно беги в мингосимущество, пиши заявление, вставай в очередь.

В голове сразу мысли, планы, как я живу в своём доме))))...

Полистал закон, действительно - имею право.

Собрал все доки, встал в очередь, ждууу....

Между делом набрал сослуживцу Сереге, он из Мурома.

- Серёга, ты участок под ИЖС получил?

- чо, какой участок?

- про закон о ветеранах слышал? По нему тебе должны дать. ...)))

- неё, ты чо, я вступил в местное общество ветеранов, а они только бабки собирают на всякую хрень и никакого толку.

- ты дебил? Нахрена тебе это общество, если землю государство обязано дать?

- неё, у нас в Муроме ничего не добьешься....даже нет смысла рыпаться.

- ну нет, так нет, но на очередь все таки доки подай....

Годы шли, я уже забыл про участок и очередь и тут звонок...(свой номер телефона я не менял с первого дня подключения - это важно).

2017 год, сентябрь.

-Дратути! Такой-то такой-тович?

- я есть грут!

- мингосимущество беспокоит, вам участок упал, приезжайте тогда-то на осмотр.

- я есть грут! (Буду неприменно)

В назначенное время подъехал в условленное место, там толпа под 50 человек - все "участники". Всем раздали планы местности с обозначением участков. Нашли свои, я покрасил колышки, чтобы было заметно. Участок получен...да, 7 лет прошло, но все же... Строиться пока не собираюсь, подождем весны....

Во время осмотра поговорил с представителями мингосимущества:

(Я) - А что если бы вы до меня не дозвонились

- Звоним следующему по спискам. Из 300 человек, дозвонились только 230. Кто номера сменил, кто ПМЖ, а кого уже в живых нет (и такое было).....

Чуть позже списался с Серегой из Мурома.

(Я)- Я участок под ИЖС получил, а ты что ....встал в очередь?

- Неё, ты что, у нас все бесполезно...

- так ты стал в очередь или нет?

- нет! Бесполезно ведь!

-ну, как знаешь....

Вот так, некоторые люди, пеняя на государство, не хотят поднять свою жопу и написать лишнюю бумажку.

Есть множество разных диагнозов, которые объединяют под одним общим названием, хотя они совершенно разной природы и ведут себя по-разному. Иногда это уходит в народ и становится предметом для насмешек, иногда до жути пугает самих заболевших. И вся проблема в том, что мало кто вникает в детали.

Возьмём для примера лишай. Вот о чем вы первом думаете, услышав этот диагноз? О любителе беспризорных котов, который теперь несёт заразу в массы, или о человеке со сниженным иммунитетом и жуткими болями? Ставлю плитку Бабаевского, что первый вариант приходит в голову чаще.

Послековидное время, стандартный прием в поликлинике. Со своей бедой обратилась женщина лет 40 с крайне печальными глазами:

- Доктор, я же не лишайная, правда

?- А должны быть?

- Вот, доктор

Женщина подала заключение от частного дерматолога, в котором стоял диагноз "Опоясывающий лишай"

- Так, опоясывающий.... Покажите, пожалуйста, где вылезло

- А вы не боитесь?

- Чего?

- Ну...заразиться

- Нет. Герпес во всех практически живет

- Так тут же лишаааай *заплакала*

- Почему вы плачете? Так сильно болит?

- Нет, коллеги на работе теперь меня сторонятся и обзывают "Лишайная"

- Детский сад, прости Господи. Это не тот лишай, который сильно заразный, успокойтесь.

- Честно?

- Честно. Тот от животных бесхозных, а этот в вас дремал долго и ждал, пока иммунитет упадет. Не застудились нигде?

- Да промерзла недавно

- Ну вот. Продувало здесь? *Обвожу кончиком ручки зону высыпаний*

- Примерно. Ой, доктор, честно не лишайная?

- Без шуток, нет. Вы не против, что я лечение немного поменяю? А то 16 таблеток противовирусного немного перебор на мой взгляд

- Конечно

Расписала женщине лечение, через полторы недели на контроле боли уже меньше, количество высыпаний тоже уменьшилось. Больничный она не брала, но в конце попросила справку с диагнозом. Разумеется, слово "лишай" я писать не стала.

Вообще в практике участкового врача чаще всего встречаются 3 лишая: стригущий (он грибковый, заразный и как раз от животных), опоясывающий (он же герпес) и розовый лишай Жибера (неведомая дичь, появляющаяся непонятно от чего и чаще у женщин). Все по-разному лечатся, но одинаково пугают обывателя вероятностью общественного порицания. 

Когда-то много-много лет назад один древний перс по имени Авиценна красиво завернул, что врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. А вот про нюх ничего не сказал, что зря...

Очередная история из ковидных времён, когда я ездила по вызовам в составе небольшой бригады из меня, медсестры и водителя. Нам дали актив от скорой помощи к бабуле лет 70 с поводом "Пневмония?". Со слов регистратуры, актив туда уже не первый, а значит либо неведомая хворь, либо повышенная вредность.

В доме нас встречает обычная пенсионерка с жалобами на приступы кашля без температуры. Активно лечится уже неделю без выраженного эффекта. Отмечает, что кашель нарастал постепенно и особенно стал мучительным в последние дни. Пока беседуем, я рассматриваю коробки на столе: замечены стандартные баллончики астматиков. Бабуля на вопрос об астме отвечает положительно: больна уже более 10 лет, а помимо этого ещё диабет и гипертония. При осмотре обращаю внимание на жужжащие и свистящие хрипы в лёгких. Диагноз готов: Обострение бронхиальной астмы. От стационара отказалась, потому я расписала схему танцев с небулайзером и собралась ехать дальше.

Все то время, пока мы сидели у пациентки, меня раздражал запах в ее доме. Вот что-то очень знакомое, но я никак не могла вспомнить. Особенно сильно он чувствовался в коридоре у котла и я решила тихонько спросить медсестру, чем же ей пахнет. Она принюхалась, прошла обратно в зал, в затем вернулась и ее глаза округлились: "Хома Сергеевна, так это ж газом пахнет!" Я повернулась к пациентке:

- Ираида Егоровна, а вы газом топитесь?

- Газом. А что?

- Газовики в гости давно заходили?

- Давненько уже

- У вас газом пахнет. Прям сильно у котла

- Батюшки! Сейчас сыну позвоню

- И окошки откройте, проветрите.

Мы увиделись с Ираидой через несколько месяцев, когда ковид уже почти схлынул, и я вспомнила об этой истории. Оказалось, что мы с медсестрой молодцы - утечка газа действительно была. Это объясняло постепенное ухудшение состояния у пациентки. Как только починили котел и хорошо проветрили дом, Ираида Егоровна постепенно пошла на поправку, а я получила урок о том, что может быть важна любая мелочь, какой бы дурно пахнущей она не казалась. 

История номер 1.

Автосервис " Резиновая подкова "

Акция " Бесплатная диагностика авто "
Скажу сразу, она действительно бесплатна, без всяких там камней подводных. Я не заплатил абсолютно ничего.
Приехал значит машину сдал, сижу жду.
Вот тут стоит отметить, что буквально неделю до этого, я менял некоторые запчасти на новые. Ну а проверить решил, потому что впереди техосмотр.
Спустя где-то полчаса.
Подошёл менеджер сказать, что все готово, машину посмотрели. Идем смотреть результат.
А там, ужас....
Подшипники ступичные 3 из 4 неисправны

Амортизаторы 2 текут

Антифриза нет

Жидкость гур на минимуме ( тут стоит заметить, что где-то за неделю до этих событий, у меня покинул этот мир, как раз насос Гура, его сняли жижу слили, насос заказали, то есть жижи там не было от слова совсем)

Лампочки в фарах и задних фонарях не горят ( ну тут да, по одному габариту спереди и сзади не горело, не обманули)

Колодки тормозные стерты на 75 процентов ( вот их я и менял)

Опора амортизаторов клинит.

На вопрос про жижу гура. Сколько её там? Сказали: ну чуть меньше минимума ( напомню что жижи там не было совсем)
Спрашиваю: так там же насоса нет и жижи нет, от куда она там взялась?
Как оказалось это просто формулировка была такая.
- ну вы знаете у нас специалист посмотрел и написал, что меньше минимума, может он и имел ввиду, что её там нет

Ну и выдали вот такую бумажку

Эта с интернета, а у меня красная печать была, но содержание такое же.

В общем я забил на это все, бумажку выкинул.
Через неделю установили насос, залили жижу, поменяли лампочки и я поехал на техосмотр.
Техосмотр успешно пройден, все в порядке, неисправностей нет.

История номер 2

Спустя пол года после первой истории.

Начал гудеть ступичный подшипник, а так как у меня нет пресса, чтоб запрессовать новый, пришлось ехать на сто( сто у нас знаменитое, фит сервис называется) . Звоню, записываюсь на утро.
Так как прошлая история ещё в памяти, лезу под капот проверяю жижу, масло, антифриз и тормозуху. Все в норме.
Приехав на станцию, сдал машину, подписал документы, что нужна замена подшипника, прошёл в комнату ожидания.
А тут красота: чай, кофе, печеньки, плейстейшен с игрушками, два телика на стене(один камеры, второй плейстейшен).
Так как я слегка мнительный, то смотрю камеры, а не играю. И тут вижу, что механик лезет под капот (какого хера ему там надо, ступица с другой стороны).
Выхожу к менеджеру.
Я - я
М - менеджер
Я - А почему механик полез под капот?
М - Ну это стандартная процедура, перед ремонтом, она бесплатна.

Ладно, ну мало ли вдруг и правда положено. Иду обратно в комнату, смотреть камеры.
Минут через 15 заходит менеджер.
М - У вас масло есть в багажнике?
Я - Нет, а что?
М - У вас масла нет в двигателе.
Я - Всмысле.
М - Ну масла даже на щупе не видно. У вас если есть мы дольем.
(Ну мы же помним, что я проверил перед выездом)
Я - Нет нету, не надо заливать.

Ещё минут через 10 снова он заходит.

М - А вы понимаете, что если масла не будет он заклинить может?
Я - Да, я знаю?
М - Может все-таки зальем?
Я - Нет. Подшипник поменяли?
М - Нет, механик ступицу снять не может.
Я - Спускайте автомобиль, я поехал.
М - Но у вас масла нет. Вы будете уезжать у вас двигатель заклинит.
Я - Выгоняйте машину.
М - Но я буду выезжать, двигатель заклинит.
Я - Вы машину отдадите?
М - Хорошо, сейчас выгоню.

Бумаг не дали, ничего больше не сказали.

Приехав в гараж ( двигатель не заклинил), подождал пока остынет, надо проверить уровень ( ну мало ли вдруг реально нету), смотрим все в норме, уровень прям по середине меток.

Ну вот и как это назвать? Жадность? Обман? Незнание?

P. S
В общем не ведитесь на бесплатные проверки и старайтесь смотреть как ремонтируют ваш авто.
P. P. S.
На другом сто подшипник заменили минут за 15 ( правда не так красиво там было, ни тебе телика, ни плоек. Но чай, кофе предложили)

В какой момент своего профессионального пути вы поняли, что нельзя слепо верить опытным коллегам и их авторитету? Я вот слышала это ещё со школы от родителей, но набить свою личную шишку мне довелось аж на втором году работы. 

Очередное дежурство на машине. Вызов в частный дом к женщине 65+ с поводом "Температура". По приезду меня встречает дама помоложе, представляется сестрой пациентки, проводит дальше в дом и объясняет, что им нужны рецепты на антибиотики, потому что "надо ж проколоться, ковид". План был хорош, однако развалился, едва я зашла в комнату пациентки. 

В полумраке одной из дальних комнат дома благодаря свету от телевизора удалось различить тело на диване. На мой окрик оно не реагировало. Подойдя поближе, я попросила мою провожатую включить свет, однако картина лучше не стала - теперь на меня смотрели немигающие серые глаза. Окликнула по имени - тишина. Подняла руку и отпустила - рука плетью упала на диван. Стала тормошить - раздался лёгкий стон и снова тишина. Посветила фонариком в глаза - ну хоть зрачки реагируют, и на том спасибо. 

- Ваша сестра давно такая? - повернулась я к родственнице пациентки

- Периодически

- Это как

?- Ну иногда нормально, а иногда так.

- В эти моменты в больницу обращались?

 - Нет. Зачем, если у нее это проходит?

- Кажется, вы сейчас без рецептов остаётесь

- Это почему же?

- Я Скорую вызываю, очень уж на сопор похоже, для нее это опасно

- Но нам нужны эти рецепты! 

- Вот после выписки и будут. Может в стационаре лечение поменяют, чтоб такого больше не повторялось

- Нам не надо скорую! Нам нужны рецепты!

 - Вы уверены? Она так может погибнуть

- Ваше дело осмотреть!

- Я осмотрела. У вашей сестры есть признаки жизнеугрожающего состояния. Вы отказываетесь от вызова Скорой? 

- Да!

- Подпишите тут. Свой осмотр я оставлю в компьютере, участковый его увидит.

Я вышла из дома и решила оповестить старших о такой ситуации. Заведующая велела всё-таки вызвать Скорую на этот адрес, что я и сделала. 

Через пару дней от сестры той пациентки пришла жалоба на меня за то, что я вызвала к ним бригаду и больную чуть не госпитализировали. Чтобы загладить конфликт, заведующие послали к ним на дом другого терапевта, старше и опытнее меня. 

На следующее утро я отправилась ко второму врачу с вопросами о состоянии пациентки. Та сказала, что все ок: пациентка сама с ней беседовала и даже почти ровно стояла в позе Ромберга. Здесь я начала сомневаться в себе и поделилась своими переживаниями уже с другой коллегой. Она пожала плечами и изрекла фразу "лучше перебдеть".

Прошла неделя. На тот же адрес с тем же поводом поступил новый вызов. Его забрала коллега, что успокаивала меня, а вечером рассказала мне ту же картину, что видела я: пациентка в тяжёлом состоянии, на раздражители еле реагирует, и рядом кричит ее сестра. Однако моя коллега поступила чуть умнее - она дождалась бригаду Скорой.

Причиной такого состояния пациентки оказалась гипогликемия - резкое снижение сахара крови. А значит, я была права, когда настаивала на госпитализации в свое время. 
Если честно, я уже не помню, положили ли женщину в стационар или нет. У меня в голове в тот момент горели гирлянды из слов "Я не сумасшедшая" и "Я была права". Именно тогда я получила урок о том, что верить стоит не авторитету, а себе и своим друзьям. 

Практически в каждом государственном учреждении все мы видели плакаты о том, что есть категории граждан, которых примут без очереди: инвалиды, чернобыльцы, ветераны ВОВ и так далее. И всё вроде хорошо, многие идут им на уступки, но есть нюанс — «без очереди» не означает «без записи вовсе», как бы этого ни хотелось льготнику. Большинство принимает это правило, но всегда есть те, кто намеренно его игнорирует, бравируя своим положением. К сожалению, найти на них управу очень трудно.

Дед Надеждин был как раз из таких. Тогда ему было уже около 70, имелась справка об инвалидности 3 группы, трость и куча неуёмной, прямо сверхъестественной энергии. Его любимым занятием было прийти около 10-11 часов утра в поликлинику и, резко распахнув дверь любого из терапевтов, начать требовать прямо сейчас выдать ему направления на анализы или льготные рецепты. Его абсолютно не волновало, сидит ли в кабинете врача другой пациент и рабочее ли для врача вообще время. Стоило ему отказать, в ход сначала шли крики о наличии той самой инвалидности, следом он сбрасывал бумаги со стола врача и громко стуча тростью шёл жаловаться к заведующим. Те пытались отсрочить жалобу как могли, заговаривая ему зубы, пока подряжают кого-то из врачей всё-таки выполнить его требования. Ведь если полетит жалоба в Комитет, начинающаяся со слов «Я инвалид, и мне отказали...», плохо будет всем.

Разумеется, я тоже попала в число страдающих от его набегов. И страдала бы дальше, если бы меня не спасла моя пациентка.

На моём участке была (да и сейчас живёт) прекрасная девушка Юля. В своё время ей не повезло заболеть редкой болезнью, которая повредила её почки, и теперь она нуждалась в диализе и специальных препаратах. Это было поводом для наших встреч каждый месяц: я печатала Юле льготные рецепты, она удивляла меня новым цветом волос, какой-нибудь шуткой и интересной шоколадкой. В один из таких её визитов на пороге моего кабинета и появился дед Надеждин:
— Вот карта, мне рецепты!
— Вам придётся подождать, сначала я разберусь с девушкой.
— Вы что, не слышали? Мне нужны рецепты!
— Доктор попросила вас подождать, — решила вмешаться Юля.
— А ты ещё кто? Мне без очереди, я инвалид третьей группы!
— Так мне тем более. У меня первая бессрочная. А у тебя там что, дедушка? Троечка и на год? — усмехнулась Юля, показав ему свою розовую справку.
Надеждин не нашёл что ответить, покраснел и, резко развернувшись на пятках, выскочил из кабинета, направившись прочь от моего кабинета, судя по звукам.
— Юля, как-то вы с ним жёстко.
— Боитесь, что вам что-то из-за него будет?
— И это тоже.
— Не бойтесь. Если жалоба будет, скажете. Мы семьёй следом что-нибудь хорошее на вас напишем, и баланс будет соблюдён. Хорошо, доктор?
— Как скажете.
Что удивительно, Надеждин заведующим на меня не пожаловался. И вообще ко мне больше не приходил. Нет, он не умер, как вы могли подумать, он так и продолжил наносить визиты моим коллегам. Выходит, классика кинематографа права — всегда есть рыбка покрупнее.

Стиралка полностью рабочая, но уже старая. В какой-нибудь общаге или где еще вполне послужит. Отдам бесплатно. 

Пара пива приветствуется, но не обязательно. Поднимите в топ, может нуждающийся увидит. Коммент для минусов внутри.

Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.

На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:

- Рассказывайте, что беспокоит?

- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда

- С момента начала лечения что-то поменялось?

- В плане?

- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?

- Да нет, все как обычно

 - Вам какие лекарства прописывали?

- Вот список

- Все купили? Все начали принимать?

- Ну да

- Как принимаете?

- До еды за 15-20 минут по таблетке

- Отлично. А кал какого цвета?

- В смысле?

- В прямом. Какого цвета кал?

- Ну....обычный. А что?

- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать

 - Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?

- Если не пить, то и не поможет.

- А какой цвет нужен?

- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.

Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.

Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:

- Доктор, я узнал правильный цвет!

- И вам здравствуйте. Так какой же?

- Черно-зеленый

- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?

- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение

- Обошлось

?- Обошлось.

- Ну и хорошо. К труду готовы? 

- Ага. А можно? 

- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.

Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.

Ковидное время, самое начало. У нас уже началось разделение на температурных и прочих, я бегаю по вторым. События происходят примерно в то же время, что и история "Мойдодыр".

Вызов к бабуле лет 70-80 с поводом "Боли. Плохо" - самый ненавистный повод, за которым может скрываться все что угодно. У ворот меня встречает женщина лет 40 в кое-как накинутой фуфайке и бегом ведёт меня в дом.- Проходите доктор, вам в дальнюю, я сейчас прибегу.

В нескольких комнатах от меня слышались тихие стоны, я решила идти на звук. Моим глазам предстало неприятное зрелище: на разложенном диване, смяв и скрутив простыни, лежало и стонало истощенное тело, редкие волосы растрепались и прилипли к лицу, по которому беззвучно текли слёзы. Я немного затормозила от вида, в это время моя провожатая уже переоделась и обошла меня

:- Светлана Тимофеевна, опять вы одеяла смяли. Сейчас поправлю. Давайте-ка ручку поднимем, вот так.

Женщина начала медленно перемещать то, что видимо было моей пациенткой, и расправлять постель.

- Светлана Тимофеевна это вы?, - обратилась я в сторону кровати.

Мне в ответ раздался ещё один стон. 

- Так что случилось у вас?, - я уже повернулась в сторону встретившей меня женщины.

- Да вот слегла где-то неделю назад, а сегодня совсем тяжело, весь день стонет.

- А раньше стонала?

- Только ночью иногда. И плакала ещё 

- А слегла резко?

- Нет, постепенно. Она раньше сама потихоньку по дому ходила. Готовить давно сама не может, мы привозим. Ну и прибираемся по очереди

 - А много вас? Вы дочка?

- Нет, у нее ни детей, ни мужа. Я ее ученица.

- Ясно. Вы мне поможете ее приподнять? Спину надо посмотреть.

- Конечно, доктор. Сейчас.

Я осмотрела пациентку и мы с ее ученицей отправились в другую комнату. Во время разговора выяснилось, что когда-то бабуля была классной руководительницей у этой женщины и та вместе с товарищами ухаживала по мере сил, даже составили подобие графика. Мотив она обозначила так: женщина хорошая, но одинокая, жаль же ее. А я задумалась: может ли считаться бабуля одинокой при такой ораве помощников? 

Присядем и вытянем ноги.

Это писал Корней Чуковский в 1923 году. А недавно, совершая свою пешую прогулку, я заметила в чьём-то дворе что-то необычно движущееся. Сначала я подумала, что это была радиоуправляемая игрушка в виде черепашки-ниндзя. Выглядела она весьма реалистично, передвигалась довольно быстро, а рядом с ней играл маленький мальчик, который скорее всего ею и управлял. Всё же мне стало интересно, и я решила посмотреть на эту «игрушку» поближе и рванула в чужой двор.😊

Оказалось, что это была не игрушка, а самая что ни на есть настоящая живая черепаха весьма приличных размеров.

Это африканская шпороносная или бороздчатая черепаха, которая может достичь 76 см в длину и до 91 кг веса, и по словам её владелицы, может жить до 140 лет. То есть такой домашний питомец может запросто пережить своих хозяев и достаться по наследству их детям или внукам, хотят ли они этого или нет. 😊

Шпороносная черепаха является третьей по величине сухопутной черепахой в мире после слоновой и гигантской черепах, которая находится под угрозой исчезновения. Эта рептилия может обходиться без воды неделями, а также может рыть норы длиной до 3 метров. В неволе эти черепахи едят траву, сено, различные овощи и фрукты.

Уход за такой черепашкой может быть довольно-таки хлопотным делом. Ей требуется довольно просторный террариум для рытья и передвижения. Это хладнокровное животное, которое не может самостоятельно поддерживать постоянную температуру тела и поэтому зависит от температуры окружающей среды. Шпороносной черепахе нужен источник ультрафиолетового излучения 12–14 часов в день, что способствует усвоению кальция, свежая вода, влажность 40–60%, зона с искусственным подогревом 35-45°C и прохладной зоной 26-30°C. В её рационе должно быть низкое содержание белка и высокое содержание клетчатки.

Бороздчатые черепахи могут страдать нарушением обмена веществ в костях, пирамидальной формой панциря (гиперкератоз) и респираторными инфекциями из-за неправильного питания, перекармливания, недостаточного УФ-освещения или повышенной влажности. Когда они болеют, эти рептилии могут плакать, например, издавать плачущие звуки при респираторной инфекции, когда их дыхательные пути сужаются. Заболевшая черепаха может тихо мяукать или просто тихо визжать.

При наличии благоприятных условий эти черепахи могут размножаться в неволе после достижения половой зрелости в возрасте 10–20 лет. Шпороносные черепахи отличаются шумным спариванием; они издают стоны, хрюкают и ударяют головой или панцирями. Самцы покусывают шею и конечности самок, и, если самка оказывается послушной, происходит спаривание. Такие черепахи могут откладывать 12–30  яиц 2–3  раза в год, то есть у вас есть возможность обзавестись ещё и маленькими и миленькими черепашками в количестве до 90 штук, а это очень много дополнительных хлопот. 😊

Это напомнило мне один эпизод из мультфильма «Приключения капитана Врунгеля», поэтому, как всегда, пришлось порыться в Викицитатнике:

«Да… Вместо страусовых яиц, нам подсунули крокодильи, а Фукс их высидел».

«Один крокодил. Два крокодила. Три крокодила. Четыре крокодила. Пять крокодила. Шесть крокодилов. Пятьдесят крокодилов… Пятьдесят пять крокодилов… Шестьдесят крокодилов».
«Бредит, бедняга! Похоже на тропическую лихорадку!»

«Аврал! Всех крокодилов за борт!»

Вот такие, оказывается, у меня в округе живут необычные питомцы. Даже не спрашивайте, где я живу, такое чувство, что в зоопарке. 😊

«Самим не верится, друзья,
Но в жизни так бывает!»