У сварщиков своя дискотека!

Заскрипели тяжёлые металлические ворота, внутренний полумрак озарили лучи солнца, которые стали видимымы из-за висящей в этом огромном помещении пыли и дыма. Казалось, что всё замолчало, наступила полнейшая тишина, было слышно только стуки сердца каждого из присутствующих.

Тяжёлый поступью, словно не видя перед собой преград, шёл уверенной походкой Петрович. Ловко перекидывая беломорину из одного уголка рта в другой, он, казалось, свысока смотрел на всех. Подошёл к огромной металлической конструкции. Посмотрев взглядом опытного волка изделие и убедившись что подгонка деталей проведена правильно, сверившись с чертежом, Петрович снял рукавицу и провёл пальцем по металлическому изделию.

"Какого хуя, блядь, так пыльно, ёб вашу мать блядь!!!" - с негодованием отметил Петрович.

Кладовщица Зиночка, не выдержав напряжения, вскрикнув "Ох!", свалилась в обморок, чем испугала кота Николая и тот в ужасе убежал наматываться на станок.

Глядя на это, Петрович, как бы про себя, хмыкнул "То-то же, блядь!", и засмеялся громким, раскатистым смехом.

Взяв в руку электрод, он его покрутил аки барабанщик Айрон Мэйдена и ловко, на лету вставил его в держак. Глядя на это ОТКашница заметила что у неё набухли соски и стало как-то мокро.

Заметив это, мастер Иван Николаевич, прикрыв явное возбуждение ОТКшницы Людочки чертежом, сказал: "Петрович, давай по быренькому завари, а то ты мне сейчас весь рабочий процесс похеришь своими фокусами".

Кивнув головой, маска Петровича опустилась на лицо и он играючи, ловким движением зажёг дугу между двух деталей и без отрыва начал варить, иногда лишь протягивая руку чтобы ему дали новый электрод.

По окончании сварки, Петрович снял свой сварочный щиток, оглядел шов опытным взглядом, взял шлакобой и одним ударом сбил весь шлак со сварочного шва.

Взору открылся идеально выполненный шов и залил своей красотой полумрак пыльного цеха. Оценив взглядом стоящую неподалёку бригаду слесарей, Петрович дёрнул одной лишь бровью, тем самым дав команду ребятам накидываться с зачистными машинками к шву и другим деталям  готовя их под новую сварку. Процесс был налажен и работал как оркестр, а Петровичь был дирижером.

Проходя мимо людочки, Петрович щипнул её за жопку - Людочка вскрикнула, захохотала и раскраснелась, а следом за ней стоял зам по производству с букетом любимых роз Петровича. Вручил ему их и сказал: "Ну всё Петрович, до завтра.

До завтра.

До завтра!!!

До завтра!!!!

ДО ЗАВТРА, БЛЕАТЬ!!!!", и начал бить розами по лицу.

Петрович открыл глаза и в ужасе обратил внимание, что его газетой свёрнутой в трубочку по лицу бьёт мастер и орёт : "Петрович, блядь, вставай пидор старый! Блядь, до завтра надо раму сдать! Хули ты спишь педрила! Опять наебашился с утра, а ну подорвался блядь и бегом нахуй варить! Сука такая! Заебал! Вся бригада тебя ждёт! Пидорас блядь!".

Петрович протёр руками лицо и услышал где-то вдалеке как кричит Людочка: "Ёбаный блядь Петрович, опять хуйни наварил!  Вырезайте к ёбаной матери блять, будет варить заново сука! Блядь рукожопый пидорас!".

Так Петрович понял что он вернулся в реалии и даже в День сварщика чудес не бывает.

На даче отец хотел сменить старые деревянные ворота, выбор пал на одну фирму в которой благополучно заломили цену.
Услышав об этом один из предприимчивых родственников предложил свои услуги сварщика, дизайнера, врача-гинеколога по цене в треть от фирменной.
Отец согласился, родственники хуле, не обманут же, в результате смена ворот затянулась на 3 недели!
Вчера позвонили и сказали что всё готово, поехали смотреть.
Увидели и ахуели это ещё слабо сказано, так сварены все шарниры, углы профиля и косынки, калитка встроеная и треться так, что чтобы открыть нужно дергать с ощутимой силой.
Короче завтра едем переделывать.

Ух, давно так не ржал. Пару месяцев назад нашел шортс, в котором рассказывается, по какому принципу пилоты ВВС США получают свои позывные. В самом шортсе ничего особенного, ибо там примеры довольно пресные:

Не следует думать, что обстоятельства, при которых пилоты истребительной авиации получают свои позывные, настолько же гламурные, как это показывают в фильме "Лучший стрелок", где у всех героев были эффектные и запоминающиеся прозвища вроде "Гадюка" или "Ледяной человек". Реальность зачастую оказывается совсем иной. В подавляющем большинстве случаев позывные пилотам присваиваются исходя из каких-то происшествий, случившихся с ними, или глупых поступков, которые они совершили. Если ты налакаешься горящих шотов в баре и в процессе спалишь себе лицо, то тебя прозовут "Факел". Если во время посадки умудришься повредить шину, то станешь "Бам-бамом". А если какой-нибудь парень в баре скажет, что ему нравятся твои модные штанишки, то твоим позывным станет "Штаны". Одному пилоту довелось получить кличку "Свинтус" после того, как во время выполнения задания на F-14 [ Grumman F-14 Tomcat ] его сразило пищевое отравление, и он обдристал свой летный комбинезон. А другой курсант, который на год опережал своих сокурсников по Морской академии, вместе со своим инструктором умышленно ввел свой самолет в штопор во время тренировочного полета, но не смог вывести его до минимально допустимой высоты, так что им пришлось катапультироваться. Инструктор отделался легким испугом, а вот его ученика при катапультировании отключило, и он приземлился на верхушку сосны, которая пробила ему бедро. Парню повезло, что он выжил, но при этом он получил прозвище "Кебаб". Как мы видим, позывные пилотов редко бывают столь же крутыми и самобытными, как в кино. Обычно это просто нелепые прозвища, отражающие неприятные моменты их службы.

Однако когда я спустился в комменты... XD XD XD В общем, дошли руки закончить самый старый черновик на Капибаре, ща поржем вместе.

У меня был сослуживец, которого все называли "Зевс". Такое прозвище он получил после того, как в его вертолет, стоящий на земле, ударила молния. Он находился внутри вертушки. Никаких прогнозов о грозе не было, ничего такого. Просто внезапная молния из ниоткуда, и он чуть не погиб.

Я сам никогда не служил в ВВС, но в Армии побывал. Мы были в Национальном тренировочном центре и готовились к отправке в Ирак. Сержант нашего взвода дал мне прозвище "Опоссум". Каждый раз, абсолютно КАЖДЫЙ раз, когда мне нужно было в туалет, нас атаковали, и я всегда оставался цел и невредим. Он сказал всем перед посадкой в самолет: "Мне все равно, кто вы, но если вы рядом с Джонсоном, и он говорит, что ему нужно в туалет – БЕГИТЕ."

Мой отец дружил с пилотом ВМС. Его фамилия была Спирс. Позывной у него был "Бритни".

У нас был пилот с позывным "Чувак", потому что при регистрации он спросил у майора (третьего по старшинству в подразделении): "Эй, Чувак, где тут комната информирования?"

Парню из моего подразделения сделали операцию на позвоночник, вставили титановые стержни. Мы прозвали его "Никелбэк"

У нас был парень родом из Германии, получивший гражданство США, который настаивал на том, чтобы мы звали его "Красный Барон". Он даже вышил это на своей летной сумке, мы так вообще не делали. У него был смешной голос, поэтому мы прозвали его "Смегол".

Один мой сослуживец рассказывал, как в первый день, на первое построение его летного подразделение ВМС, он забыл надеть свои крылья на форму. Его позывной стал "Пингвин".

Мой отец рассказал, что его позывной был "Змей". Он объяснил это так: "Что делает змея? Часами набивает брюхо, а потом уползает куда-нибудь, прячется и засыпает".

Я знал одного пилота, его звали "Пиро". Как-то раз он умудрился поджечь себя во время похода по барам.

На авиашоу на базе Трэвис я встретил лейтенанта Прайма с позывным "Оптимус".

Я отслужил 32 года в ВВС США. Два года на [Lockheed F-117 ] Найтхок и 20 на [McDonnell Douglas F-15E] Страйк Игл. Всегда возвращался на базу пустым, без единого боеприпаса. Думаете, у меня был крутой позывной типа "Пушка" или "Огненный шар"? Нет. Меня звали "Скряга". Иногда просто не везет.
С уважением, Дж. Б. III, генерал-майор ВВС США в отставке. 

Один поляк с длинным именем получил позывной "Алфавит".

Позывной "[Переносная] лампа" потому, что не слишком сообразителен, и надо было везде водить его под ручку.

Женщины: Её прозвище "Люси", потому что полное имя - Люсьен.Мужчины: Его прозвище "Бочка", потому что он скатился с лестницы в 70 ступенек.  

Знал одного парня, у которого заело руль направления прямо перед взлетом, и он кружил по взлетно-посадочной полосе, пытаясь остановить самолет с помощью тормоза шасси. Прозвище? "Бёрнаут".

Еще был один пилот с фамилией Бейтер, его позывной был "Мастер".

В 80-х годах служил один парень, у которого были большие проблемы с угрями (акне). Его позывной был «Шрапнель».

Однажды мой приятель, будучи неуклюжим, споткнулся и врезался в стену кабинета нашего командира, задев висевшие на ней оленьи рога. Рога свалились и угодили ему прямо в лоб, пришлось накладывать пять швов. С тех пор его позывной стал "Рога".

У моего дяди позывной был "Марко", потому что однажды он после посадки на F-16 не смог найти свою стоянку. Как в "Марко Поло" сыграл.

Мой племянник служит пилотом вертолёта в ВМС. Его позывной "Монго". У него была привычка лететь туда, куда он смотрел. "Монго смотрит налево, Монго летит налево".

У моего отца позывной был "Клин". Он рассказывал нам в детстве, что это в честь персонажа-пилота в "Звёздных войнах", у которого была одна реплика в каждом фильме, и который, пережив все события, оставался незаметным, словно "А, точно, ты же существуешь". Но когда я вырос, он признался, что на самом деле это потому, что клин - самый простой из всех инструментов.

Мой позывной был "Хомяк", просто потому, что я вечно шнырял там, где мне не положено было быть. Однако я был самым крупным в нашем взроде, поэтому самого тощего пришлось назвать "Бегемот".

Позывной моего брата в ВМС был "Скейт"... до тех пор, пока на его "Интрудере" [Grumman A-6E] не сломался гак во время посадки на авианосец "USS Ranger". Он протаранил несколько F-18 [McDonnell Douglas F/A-18 Hornet], стоявших на палубе. Он и его второй пилот катапультировались, но брат сломал ногу при приземлении на башню. С тех пор его стали звать "Ас".

Чувак увековечил себя на ютубе - я без проблем нашел видео с этой аварией. XD

Знал я одного парня по прозвищу "Пауки", потому что при посадке он пролетел через облако парашютирующих паучков. Эти паучки облепили фонарь, а у парня была арахнофобия, поэтому он стал орать в открытый микрофон.

Начальник штаба ВВС генерал Браун получил позывной "Болотная тварь" за то, что катапультировался в болота Флориды.

Говорят, что когда Колин МакГрегор служил в Королевских ВВС, его позывной был "Оби-2", потому что его брат Юэн играл Оби-Вана (Оби-1) в "Звёздных войнах".

Я раньше работал с пилотами-истребителями ВВС США, тестировал программное обеспечение бортовой электроники на F-22 [Lockheed Martin F-22 «Raptor» ]. Один из пилотов рассказал мне о новеньком, который заявил, что хочет, чтобы его позывной был "Лёд". Поэтому его назвали "Слякоть".

Знал одного ветерана, которого в министерстве по делам ветеранов называли "Точка". У него посредь полета отвалился носовой обтекатель на F-4 [ McDonnell Douglas F4-Phantom II ]. Когда он приземлился, кабина выглядела так, "будто курицу поджарили Клеймором".

Знал я одного с позывным "Баско", и ещё одного, которого звали "Соевый Соус". "Соевый Соус" получил своё прозвище, потому что при проверке комнаты у него в ящике обнаружили кучу пакетиков с соевым соусом, которые он собирал, постоянно покупая суши в столовой. "Баско" — это была похожая история, но с соусом Табаско.

Слышал про одну женщину-пилота супер хорнета, единственную в её эскадрилье, которой дали позывной "Дрон". Потому что синоним unmanned aircraft ("беспилотный самолет", корень "man" - мужчина).

Был один пилот с позывным "Лапша", потому что он катапультировался на скорости, превышающей звуковую, и сломал все кости в своём теле.

Я даже знаю, как этого пилота зовут. Брайан Уделл. Полностью восстановился, ушел в гражданскую авиацию.

Там еще много комментариев. Может быть, еще через 2 месяца вторая часть выйдет. XD

Кот Вася - любимчик нашего двора и прилегающих окрестностей.

Вася - умный, красивый и деловой кот.

Также он очень хорошо и красиво поёт. Постоянно выступает с концертами на кошачьих свадьбах, часто солирует.

Одну из его песен я предлагаю вашему вниманию.

...

Первоисточник:

Песня 020. Песня "Рассказ кота Васи о своей жизни"

https://wpvi.ru/pages/song/020/

История 00022. "Интервью с котом Васей"

https://wpvi.ru/pages/story/00022/