Полиция США - бронежилет тут будет лишним
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Песня "Приключения в США", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 27 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Константин Оборотов.
Приключения робота Васи Пака во время его борьбы на президентских выборах в США.
Василий быстро нашёл друзей по нашему проекту
Вместе с Морфи и Трини создал он новую секту
Но мы лучше назовём эту секту словом "команда".
Пусть в команде всего трое игроков, да и ладно...
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "Приключения в США"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 019. Песня "Приключения в США". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак на президентских гонках!". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.005. "Василий Пак на президентских гонках!"
"Внедряем робота президентом США 2024" текст (50 страниц) и аудио (1 час 32 мин).
===
Эта четырёхминутная песня является кратким пересказом приключений Васи Пака, нашего отважного робота до посадки в самолёт, во время полёта в Нью-Йорк и героических событий в США.
Информация в песне сильна сжата, адаптирована, выкинуты многие неважные и даже некоторые важные моменты.
Песня для тех, кому интересен Вася Пак, но не нет времени, чтобы прочитать первоисточник полностью.
Пример сокращения (я бы сказал, "компиляции").
В песне информация представлена так.
Самолёт из Москвы в Нью Йорк успешно приземлился,
Не взорвался, не упал и не разбился...
Но вот как это было в подробном изложении.
- Цитата начало
...
Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
...
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Хи-хи-хи, - глупо хихикал Василий, - осторожно, я щекотки боюсь.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
...
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
...
- Цитата конец
И вот так каждая строчка песни является жёстко сжатой выжимкой от большого куска текста.
PS. Хорошо я тут зарядил "жёстко сжатой выжимкой" - любой графоман позавидует.
Слушайте новую песню "Приключения в США" и читайте само произведение (если есть время+желание).
...
Первоисточник:
Песня 019. Песня "Приключения в США"
Жил-был на свете лишний вес. Противный такой, никто его не любил. Он забирал у людей солнце, заставляя их загорать на пляже под покрывалом. Заставлял людей менять ориентацию, ведь противоположному полу он был не интересен. Не давал даже спокойно подняться по ступенькам на 3 этаж, заставляя людей учащённо дышать и испытывать головокружение. Никто не был ему рад, и стоило увидеть его в зеркале, как сразу депрессия и плохое настроение на весь день. И было лишнему весу очень одиноко, никто его любил, потому что он всегда был ЛИШНИМ.
И начали люди придумывать ухищрения всякие, чтобы прогнать лишний вес навсегда из своей жизни. Кто-то плёнкой пищевой обматывался, в надежде, что лишний вес задохнётся и уйдёт. Другие пытались сделать ему больно, оттого и ходили к массажистам сильным. Ходили слухи, что даже таблетки специальные выпускать начали, чтобы отравить лишний вес. Но он же не таракан, за что его травить?
Обидно было лишнему весу, за что с ним так? Он ведь очень воспитан, и никогда не приходил без приглашения. Более того, он всегда брал с собой гостинцы. Кому грудь увеличит, кого зимой согревает, третьим придаёт устойчивости в ветреную погоду. Тихонечко приходит, не шумит, удобненько располагается в кресле и ждёт душевных разговоров. А люди его то диетами пугают, то тренировками, то таблетками травят. И даже несмотря на ненависть людей, лишний вес всё равно никого не оставляет, и всегда всех поддерживает.
Кто-то борется с ним открыто, ненавидит его всей душой. Другие пыхтят про себя, начинают с ним мириться, но всё равно продолжают его ненавидеть. Затем начинают ненавидеть себя, потому что не могут найти способ его прогнать. К третьим приходит их лицемерный друг Бодипозитив, который убеждает людей, что сможет договориться с лишним весом, чтобы он никого не тревожил.
А кто-нибудь спросил лишний вес чего он хочет? Может, он просто хочет, чтобы на него обратили внимание, поговорили с ним, спросили как у него жизнь? Лишний вес очень воспитан, и никогда злоупотребляет гостеприимством, если только его не просят остаться. Пусть и не прямо, возможно обычными намёками, но ведь просят же. Он и остаётся. А потом его же и ненавидят.
Поговорите с ним, выпейте чайку, и отпустите! Ему большего и не надо. Просто чтобы вы заметили, что у вас и без него много дел, и он не будет засиживаться. Ведь есть ещё другие люди, кто зовёт его в гости, нужно успеть зайти ко всем. Лишний вес очень воспитан, зовут, значит, нужно идти.
«Я не могу похудеть, потому что у меня предрасположенность к лишнему весу, у меня все в семье толстые». Ну ясненько, а чего переживаешь тогда? Раз у тебя жирные гены, которые не дают тебе похудеть, тогда расслабься и получай удовольствие от жизни, зачем переживать о том, что не можешь изменить? Можешь? А чего тогда стонешь и ссылаешься на предрасположенность?
Давайте на чистоту, даже если предположить, что действительно есть какие-то гены, отвечающие за ожирение, что у некоторых людей продукты усваиваются на 147%, отправляя каждую лишнюю крошку целлюлитным слоем на жопу, то а) таких людей во всём мире по пальцам одной руки плохого фрезеровщика пересчитать (кто не понял шутку, у них нет пары пальцев); б) это всё равно не говорит о том, что дефицит калорий не работает.
Меня всегда беспокоил вопрос, а как вы определили свою «предрасположенность» помимо того, что в семье все с лишним весом? Сдавали какие-то анализы, ваши гены проверяли или ещё как? У вас есть официальная справка врача, где написано, что вы – конч, у которого от одного запаха пельменей размер бедра увеличивается на пару сантиметров? Нет, конечно.
На практике, «толстая семья» - это не более чем неправильное пищевое поведение в семье. Начиная с прабабки, которая на завтрак сметану салом заедала, а на ночь с дедом баранью голову обгладывали. И вот ваши родители, которые с детства кормили вас постной курочкой, овощами и фруктами, приучали не сидеть целый день за компьютером, а выпинывали гулять на улицу, всё равно никак не смогли побороть эти гнусные гены ожирения…
Ну нет же. Вас с детства приучили есть ведро еды, вместо того, чтобы погулять с вами, вручили вам гаджет, сиди, дитё, играйся.
Вы на полном серьёзе думаете, что если вы в сутки будете есть всего лишь одну печеньку (с наивысочайшим гликемическим индексом), то не похудеете? Ещё как похудеете! Потому что суть не в жирных генах, не в инсулине с гликемическим индексом, и не в других подобных причинах. Суть в том, что вашей активности не хватает чтобы перекрыть то количество энергии, которое вы жрёте.
Выводы:
- перестаньте рассуждать о какой-то предрасположенности, тем более ссылаясь лишь на то, что «все в семье толстые». Пищевое поведение в семье – вот причина намбер ван! Более того, никакая предрасположенность не отменяет похудения. Да, возможно, некоторым для этого нужно приложить больше усилий, в том числе поработать с головушкой, но «сложнее» не означает «невозможно».
Хороших вам генов!
Надувательство
Протокол 4888666666666
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.
Первые его звонки выглядели так:- Алоэ, это Кошичкина полиция?- А вы куда звоните? - Не ваше дело, куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка! - Она вам лупит по жеппи поварешкой?- Нет, знаете, тут проблема другого характера. - Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?- Вообще не успевает. Наяборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светлое будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти. - Так в чем же ваша проблема?- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.- Как в фильме Франкенштейн?- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!- Ваша заявка принята. Ожидайте надувательную команду.
Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:- Здрасти.- Забор покрасти. Опять?- Дя.- Выезжаем.
И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции. Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:
- Каканец-то вы приехали! - Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!– возмущались полицейские, втыкали в жеппи Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых-шых, то есть надували.
Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.
Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.
- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью. - Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.
- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру. - Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопиль.- Не дирижопиль, а сракостат.- Ну, ты звони, если что. - Ага. Пака.- Пака.
А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.(С) Зоя Арефьева
1. Американские сотрудники правоохранительных органов раскрывают около 21% всех зарегистрированных преступлений.
2. Хотя правоохранительные органы были организованы в Англии еще в XIII веке, первые современные полицейские начали действовать в Лондоне с 1829 года.
3. В Соединенных Штатах насчитывается около 18 000 отдельных правоохранительных органов, все из которых действуют в значительной степени независимо друг от друга.
4. Полицейских в Таиланде могут заставить носить повязки Hello Kitty в качестве наказания за такие нарушения, как незаконная парковка или опоздание на работу.
5. В ранние годы Америки многие южные штаты создавали «рабские патрули», призванные предотвращать восстания рабов и ловить беглецов. В чарльстонском рабском патруле работало около 100 офицеров — гораздо больше, чем в любой северной полиции того времени.
6. Многие американские полицейские силы были созданы в 1830-х годах в ответ на волну беспорядков, вспыхнувшую в Бостоне, Филадельфии, Нью-Йорке, Цинциннати, Детройте и ряде других городов.
7. Двенадцать процентов сотрудников правоохранительных органов в Соединенных Штатах — женщины.
8. В настоящее время в Соединенных Штатах служат 900 000 сотрудников полиции. Это самое большое количество сотрудников, когда-либо нанятых одновременно.
9. Более 21 000 сотрудников правоохранительных органов погибли при исполнении служебных обязанностей со дня основания Америки.
10. В 2017 году в США было убито 129 полицейских.
11. 1930 год стал самым смертоносным годом в истории Америки для полиции: 310 сотрудников погибли при исполнении служебных обязанностей.
12. Больше всего офицеров за один день погибло во время атак 11 сентября 2001 года — 72 человека.
13. Штат, в котором за всю историю погибло меньше всего полицейских — Вермонт, всего 23 сотрудника. Больше всего погибло в Техасе — 1731 человек.
14. Первой известной женщиной-полицейским в Соединенных Штатах была Мари Оуэнс, которая была назначена на службу в Чикаго в 1890 году.
15. Городом, в котором погибло больше всего офицеров при исполнении служебных обязанностей, является Нью-Йорк, — 833 человека.
16. В 2017 году в Америке при исполнении служебных обязанностей погибли девять женщин-офицеров.
17. Первая в США латиноамериканка-полицейский, Жозефина Серрано, присоединилась к полицейскому департаменту Лос-Анджелеса в 1946 году.
18. За последнее десятилетие в пятницу убивали больше всего полицейских. Меньше всего во вторник.
19. Отцом современной полиции является сэр Роберт Пиль, который в начале 1800-х годов на протяжении 30 лет занимался организацией Лондонской столичной полиции.
20. Полиция сообщает, что за последние несколько лет ее сотрудники получили гораздо больше угроз применения насилия, чем когда-либо прежде.
21. По данным Верховного суда США, только другой офицер с аналогичной подготовкой может судить о том, применил ли офицер чрезмерную силу.
22. Полиция Тусона, штат Аризона, сформировала специальное подразделение для работы с психически больными преступниками. Подразделение вынесло более 1500 постановлений о принудительном заключении психически неуравновешенных преступников, и только дважды пришлось применять силу.
23. Первый зарегистрированный случай смерти американского полицейского при исполнении служебных обязанностей произошел в 1791 году.
24. Полиция Нью-Лондона, штат Коннектикут, отказывается принимать на работу кандидатов, которые набрали слишком высокие баллы на тесте IQ, из-за опасений, что интеллект выше среднего приводит к неудовлетворенности работой полиции.
25. В то время как полиция в Соединенных Штатах не может производить арест без достаточных оснований и намерения возбудить судебное преследование, полиция большинства европейских стран имеет право производить аресты исключительно на основании подозрения.
26. Шакил О'Нил в настоящее время является заместителем маршала в Лафайете, штат Луизиана, офицером запаса во Флориде и заместителем шерифа в округе Клейтон, штат Джорджия. О'Нил также выразил заинтересованность в баллотировании на должность шерифа в Атланте, штат Джорджия, в 2020 году.
27. В 1916 году Джорджия Энн Робинсон стала первой афроамериканкой-полицейской.
28. Миртл Сайлер, первая женщина-шериф в Соединенных Штатах, была избрана в 1920 году в Питтсборо, Северная Каролина.
29. Королевская канадская конная полиция была сформирована в 1920 году. Она оказывает полицейские услуги во всех провинциях Канады, за исключением Квебека и Онтарио.
30. Почти 90% сотрудников полиции Лондона не носят огнестрельного оружия.
31. За 12-месячный период с марта 2015 года, полиция Уэльса и Англии выпустила в общей сложности всего семь пуль, в результате чего погибло пять человек.
32. В 2016 году полиция США застрелила в общей сложности 1092 человека.
33. В 2004 году президент Республики Грузия уволил всю дорожную полицию страны, 30 000 сотрудников, в целях борьбы с коррупцией.
34. Некоторые японские полицейские носят с собой пейнтбольные ружья с ярко-оранжевыми шариками, чтобы помечать транспортные средства убегающих преступников.
35. Полицейское управление города Флинт, штат Мичиган, организовало фальшивую свадьбу между двумя тайными полицейскими. Они пригласили десятки подозреваемых на свадьбу-подставу, произведя более 30 арестов.
36. До недавнего времени полицейским на Гавайях разрешалось заниматься сексом с проститутками в ходе тайных операций.
37. Полицейские подвергаются более высокому риску самоубийства, чем население в целом.
38. Полицейские агентства на юге США и те, где работает большое количество женщин, сообщают о большем количестве убитых при задержании преступников.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Забавная история из США.
Полицейский преследовал мотоциклиста, который летел газ в палас без номерных знаков, но потерял его. Недолго думая, он доебался до первого попавшегося школяра, который явно не собирался творить никакой дичи, так как ездил с номерными знаками (ну, или нужно быть не шибко умным, чтобы сэлф-репортить себя таким образом). За отказ сдать "приятеля" коп приписал все нарушения того персонажа подростку. Адвокат пацана сказал, что сумма финансовых затрат на оспаривание штрафа будет равна сумме этого штрафа, поэтому для кошелька никакой разницы нет, платить ли штраф или идти на принцип. Однако чувак ездил обвешанный камерами, и у него была запись общения с полицейским. Он выложил эту запись в свои соцсети. За несколько месяцев видос посмотрели 5 миллионов человек, хостинги выплатили около 100 тысяч долларов. Пацан аддуши затарился новыми байками на эти деньги.
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.
Звонит, например, кошичка в полночь:
- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!
- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?
- На первый раз пердуперждени вынесем.
- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?
- Не арите, мы выезжаем.
Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:
- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.
- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?
- Вон там на кровати лежит.
- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.
- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.
- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.
- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.
- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.
Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.
- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!
Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:
- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!
Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.
Вредная кошичка:
- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.
- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.
Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.
- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.
- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.
- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?
- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.
Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.
- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.
Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.
- Што не так?
- Башка не влезла. Уплотнени надо.
Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.
Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:
- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.
Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.
- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.
Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.
- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.
- А куда вы его?
- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.
- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.
- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.
- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.
- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.
Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.
- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.
- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.
Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.
- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.
Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.
- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.
- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.
- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.
- Он не бешени.
- А я гаварю бешени! Забирайти.
- Ето ваш никчемни!
- Неть.
- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.
- Ну такой...Страшни.
- А етот какой?
- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.
- Значит ето ваш!
- НЕТЬ! Уносити!
- У нас смена кончилась. Пака.
Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.
- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.
Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.
- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.
Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.
Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.
- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.
Кошичкина полиция удаляется из здания.
Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.
Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.
Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.
Автор: Зоя Арефьева
ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХОВ
Заявлени в Кошичкину полицию
Вчера между "пора кушац" и "может ещё покушац?" я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер. На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.
Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.
Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.
Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.
Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.
- Иди, - гаварит. - Штоли у никчемни возьми блестящи.- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.- Какжалька. - покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.
У меня случилось порватое сердцы в кошичке.
- Штош ты делаиш?! - кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. - ответила мне ужастная птидца.
Далее ничо не помню. Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой - восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.
Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:"Бздык-бздык!", што переводится "спосиба, хозяен".
Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.И никчемни стал шастать по квартире и орать:"Где кольцо с изюмрюдом моё?!" и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.
Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотке.Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.
Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит...
(с) Зоя Арефьева
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?
- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!
- Понятно. А вы рвали?
- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:"Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас".
А они такие:"Давай играть ограблени!".
И как поползли за мной! Я ару:"Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!".
- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.
- А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:"Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда". Я даже стал арать:"Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!". Какатя ето моя никчемни. Она Катя, но Какатя ей больше идёт.
- А никчемни што?
- Ништо. Не слышила Какатя крики о помощи, она на ногах сфинкса себе делала.
- Цццц, осенью не нада сфинкса делать. Будут у Какати сини ноги.
- Свидани у неё. Вечером волосы дыбом поставит, в липчик апельсины положыт и уйдёт с усатым мужиком.
- Хотити Какатю сдать на склад никчемни?
- Не, хочу штоп вы мне ещё бешени кольготок привезли. Две штуки. Одни кольготки для никчемни, штоп свалила из дома. А вторые для котика.
- Хочите померить черни кривые кольготки?
- Хочу в преступни играть. Тут у одной бапки на балконе рыбов висит. Хочу сделать, штоп не висела ха ха ха.
- А какой размер у никчемни?
- Вот такой. *показуит лапками*
- Ясно. Ожидайти. Дежурни отряд уже выехал с бешени кольготками.
- Спасибо. Пака.
- Пака.
(с) Зоя Арефьева 2022
Что стало с "камерой скорости" мне неизвестно, но юмурно:
- Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?- Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.- Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?- Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!- Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?- Беляшик, поговори с электриками, детка.- Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.- Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?- Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.- А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?- Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.- Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!- Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.- Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....- Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?- Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.- Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.- А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.- Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.- Вот спасибов. Пака.- Пака.(С) Зоя Арефьева
НАУЧНЫЙ КОШЕЧКИН СОВЕТ
Пиу-пиу, начинаем наш перви научни кошичкин совет.
Кто там шкрябает? Можно не портить мне торжественность момента? Я же просил всех сходить в лоточек заранее.У всех работает скайп? Желательно, сидеть к экрану не пушистой жопой, а другой стороной. Благодарный я.
-ДРАСТИ. Я БЕЛЫЙ КАК СНЕГ КОТИК С ГЛАЗАМИ ЦВЕТА НЕБА. У МЕНЯ НЕТУ ЗВУКА.
-Белый котик с глазами цвета неба с Урала, читайте по губам:«ВЫ ГЛУХОЙ». У вас порода такая. Воть вам субтитры.
-НЕ ХАЧУ СУБТИТРЫ. ПУСТЬ КОШЕЧКА-СУРДОПЕРЕВОДКА ЛАПКАМИ МАШЕТ ВОТ ТАК, А Я СМОТРЕТЬ БУДУ.
-Тут вам не стриптиз. Тут вам научный кошечкин совет.
Продолжим, коллеги. Мы должны наконец разобраться в важни вопросах мироздания. С чего начнем?
-Я кошечка из Парижу, мур-мур-тужур. Предлагаю начать с вопроса:«Сколько котиков держат этот мир?».
-Кто за?-Единогласно. Начинаем эту как ее... дискусь-кусию.
-Может писькусию?
-Правильно говорить дифкусния!*
*далее сорок минут спорят, орут, бьют по экранам лапами*
-Хватит!!! Так сколько же котиков держит этот долбанный мир?
-Двое.-
-Трое. Один писить ушел.
-Я щитаю, коллеги, нискока котикав держат этот мир.
-Обоснуйте, профессор.-
-Обосновываю. Котики не могут держать тяжели, они не дураки.
-Браво!
-Потрясающе!
*яростные аплодисменты научного совета*
-Вопрос номер второй. Если мы перестанем делать шкряб-шкряб, перестанет ли вертеться земля?
-Перестанет.
-Не перестанет.
-А вот и перестанет!
-А ВОТ И НЕТ.
-Обоснуйте, профессор.
-Не буду ничо обосновывать! Я кушоц хочу. Я вам тут не нанимался.
-Ладно, тогда отложим этот сложни вопрос.
Давайте нарисуем схему как устроена Вселенная.
-Да чо там рисовать. В центре котик, вокруг все вертится. Гамно-вопрос.
-Добридень. Я котик из Норильска. Предлагаю обсудить, сколько котиков надо погладить, чтоб человека долбануло током.
-Прекрасни, прекрасни вопрос. Такой живодерски, обожаю.
-Может сто котиков смогут создать электрически разряд нужной силы?
-Может триста?
-Может тысяся?!
- Нужен эксперимент. У кого есть ненужни лишний человек, которого не жалко?
*все котики поднимают лапки*
-Ликалепно! Приступаем к опытам, коллеги.
*все убегают к хозяевам и суют им бошки для погладить*
(с) Зоя Арефьева
Комментарии