Пердолне спасибо, курва

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3

Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Американские ученые проанализировали на каком языке лучше общаться с ИИ-агентами для более точного выполнения задания и выяснили, что самым понимаемым нейронками языком оказался польский. Запросы на нем заканчиваются успехом в 88% случаев. Вторым по эффективности является русский

Предупреждён значит вооружён

*внимание, большой риск получить пиздюлей
- Пентюх - пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок.
- Безпелюха, тюрюхайло - неряха.
- Брыдлый - гадкий, вонючий.
- Затетёха - дородная женщина.
- Загузастка - круглая, толстая женщина с большой попой.
- Ерпыль - малорослый.

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
Дисхуеймер!!! Это мое, нахер никому ненужное, субъективное, предвзятое, тупорылое, некомпетентное мнение. Кат не разаорачиваем - идем читать годноту)))
В общем решил показать и рассказать про две зажигалки, своим языком, из перых рук, а не тупую, бесчеловечную копипасту, в которой нет ни капли души))
Являюсь обладателем обоих предметов роскоши, понтов, подчеркивающих индивидуальность, неповторимого стиля и аромата от пакорабан
Начну с Зиппы.
Про эту зажиралку не слышал только новорожденный пингвин и то, есть в этом сомнения. Раскрученный бренд, пожизненная гарантия, за качество зуб даю и все дела.
Штош, повелся на хвалебные оды и приобрел ориджинал, с фирменным щелчком, цацу. Еще и бензина с кремнями понабрал с надписью маде ин УСА

Золил в нее горящей жидкости из железной бутылочки с пипеточкой на кончике и решил познавать счастье владением.
Сразу развеял свой скепсик про ветрозащиту - было холодное, ветренное утро, воздушные массы перемещались хаотично со всех сторон, газовой зажигалкой прикурить невозможно, но у меня же свежая зипааааа!!! Чвырк, пуньк и иду дымлю)) кросота да и только))
Первое разочарование меня настигло на третий день. То же утро, те же погодные условия, та же жыга, но блять нихуя не горит мразь, я твою душу мотал...
Думал што наверное ваха вата еще неодуплилась и не полностью впитала в себя пот и кровь динозавров (геологи - привет!) и надо залить шары в зажигалку еще больше бензина. Чем и занялся по приходу на работу.
Но сука блять нахуй опять три дня и пиздец. "Дачозанахуй" - удивился я вслух. Гуглёж сказал что там не по феншую уложен фитиль и вата, надо выдрочиться уложить змейкой фитилёк и заботливо изгибы перекладывать ватой, только блять оригинальной, а той хуйнёй с аптечки. Ну хз, мож в асашай научились выращивать мега хлопок, который вбирает в себя полтонны бензина и горить зажигалка потом полгода.
Ну лох не мамонт заказал я еще и козьи хлопковые шарики из специально обученного хлопка и сделал всё по инструкции.

Пять дней. Пять, блять, дней.
Нунахуя мне такое счастье. Чтоб я на спецбензине разорился, только для того чтоб пафосно прикуривать "нашу марку" из мягкой пачки. Данунах.
Пошел к малярам, взял литр бензина, которым они протирают лицо детали перед покраской и залил в свою зипу.
Результат тот же, три-4 дня, но дешевше))
Начал интересоваться у всех владельцев венца огнетворения так, или один я рожей не вышел. Оказывается так и есть. Все невышли харей. Особо умелые зажигалки могут держать заряд неделю. Штош...
Ларчик просто открывался

Бенз выветривался через щели в петлях крышки

Они болтаются, как карандаш в стакане. Люфт пришел со временем и держать бенз стало еще меньше.

Хотя мне говорили что инсерт неплотно вставляется и прочие неправдоподобные причины. Но я благополучно забил. Но неприятненько было. Уже начал думать ровно так как gulyashbezpiva

Пока не нашел эту цацку - Зорра. Я уже как-то писал про эту марку, но это другая модель - понадежнее и в ремонте попроще, так как штифт потолще и вынесены петли.

Вот этих винтиков на самом деле нет - это выштампованный/фрезерованный элемент.

Вот она, лежит и молчит. Кстати, брал специально без всяких надписей, номеров, торговых марок и прочей хуйни, для того, чтоб когда в будущем освою травление латуни, то запиздярю самый ниибический рисунок, шоб все обосрались от зависти)) сука да?))

Просматривается толщина стенки. Но есть и свои весьма неприятные минусы

Вот эти поверхности очень чувствительны к загрязнениям, попадет хлам и крышка ложится неплотно, естественно бенз испаряется.


Масса - ебучая, тяжелая надежая. Ведь тяжесть это хорошо. Даже пришлось заколхозить кожанный чехол - он в конце поста.

Это она в голом виде - девочка походу( нсфв нужон?) Бенз для маляров держит две недели+, но прислали какой-то гептил в комплекте с зажигалкой, так вот, на нем держала зарядку месяц, МЕСЯЦ КАРЛ! ЧЕСТНОЕ СЛОВО!

Вот видите, уже засирается в районе петель, приходится периодически чистить ватной палочкой.

Собсна чехол.

Што я могу сказать дорогие мои капибарушки, зипа - заебись, зора - заебись. Но за цену самой дешовой зипы, могу купить две неубиваемые зоры. Это не реклама, т.к. всей этой хуйни, что написана внизу - нету. Поэтому нахуй, не покупайте эти бесполезные штуки.

Предлагаю в комментариях обсудить, критиковать, говорить что автор гавно, мудак, и вообще пусть закроет свой рот. Посылать автора нахуй - приветствуется и рекомендуется.
Чисто полькое ДТП. Автор поста в телеге озадачился сколько "курв" произнёс водила регистратора?
Я насчитал 8...
Классе в третьем, учился во вторую смену, двоюродный заходил ко мне и шли вместе в школу.
В очередной раз, жара пиздец, и он просит попить. Самому захотелось заодно.
На кухне стоит трёхлитровая банка с компотом (на вкус) из чего непонятно, но сладко и вкусно.
Ебанули по кружке и пошли. Ближе к школе дорога стала плясать под ногами и пыталась куда-то сьебовать. Удержался.
Зато на уроке свалился со стула когда пытался поднять ручку с пола, а подняться не получается.
Училка подходит, она же наша соседка:
-Тебе плохо?
Я что-то не соображаю что сказать. Подошла ближе, и тут потянула носом.
-Иди домой, тебе плохо.
Вечером идя мимо нашего дома позвала маму.
-Этот мелкий пиздюк пришёл в школу пьяным.
Выяснилось что выпили мы по большой кружке крепленного вина. На вкус сладкий как компот, а мы долбоёбы.
Комментарии