Увидев эту фотографию вне контекста, можно подумать, что это кусочек архива с мероприятий, посвящённых Дню города или 9 мая. Нет, это часть фотохроники из репортажа о последствиях атаки на Воронеж. Количество пострадавших и их тяжесть отличается в зависимости от источника и даты публикации.

Вчера вернулся в Воронеж, и первое, что рассказал мне таксист — это про взрывы в центре города. По его словам выходило, что c момента событий прошло всего около 6 часов. По дороге домой пробежался по нескольким новостным сайтам — фотография сверху как раз с одного из таких — ну и, конечно же, поглядывал в окно.

Что меня в очередной раз поразило, так это поведение людей на улице. Никаких испуганных или встревоженных лиц, автобусы исправно забивались человечиной до отказа, парочка у автовокзала слилась в объятиях, человеческое существо неопределённого пола дремало на скамейке — всё вокруг выглядело обыденно и деловито. Я уже видел подобное в прошлом году, в Таганроге: тогда в центр города тоже прилетело/упало, однако это нисколько не изменило темп жизни населения. Люди продолжали заниматься своей работой, некоторые специально ездили к тому месту, чтобы сделать фотографии. Когда вечером я вызвал такси, то водитель специально выбрал маршрут мимо пострадавшего здания.

И это в очередной раз натолкнуло меня на мысль, что подавляющему большинству обычных, нормальных людей глубоко плевать на войны, восстания и прочую социальную тряску, которую регулярно обеспечивает сравнительно небольшая группа людей (сравнительно небольшая относительно всех людей на Земле). Что фильмы-катастрофы, где всё население моментально оказывается повержено в хаос и панику — это только один из вариантов развития событий, причём не самый вероятный. Скорее всего, и наблюдения это подтверждают, всё пройдёт по сценарию фильма "Не смотрите наверх" (2021), когда люди до последнего будут заниматься своими делами в полном безразличии к бедам окружающих и потрясениям вокруг.

Пока петух не клюнет.

Мне кажется, что сплочение людей в огромные общины, вроде крупных городов и мегаполисов, дало неприятный побочный эффект, в корне противоположный изначальной идее объединения. Ведь раньше мы собирались вместе, потому что так было легче защищаться от кого-то (я имею ввиду, гораздо раньше), проще пережить какие-то испытания. Но теперь, когда вокруг достаточно людей для защиты друг друга, нам стало абсолютно безразлично, что произойдёт с окружающими, и от того, что такое поведение считается нормой, довольно жутковато.

Жахнуло по соседнему дому? Ну, чего переживать, моё дело маленькое, дёрну-ка пивка.

Начну с того, что мне всегда нравилось искать в фильмах скрытый подсмысл или даже допридумывать этот самый подсмысл. Так, иногда, мне нравится думать что Гарри Поттер это всего лишь подросток, сошедший с ума от "заботы" дяди и тети. У него капитально потек чердак, а все учителя из школы это персонал лечибницы, в которую его поместили.

К сути.

Смотрели давеча с девушкой под бутылочку вина "Парк Юрского периода 3". И после пары бокалов заметили интересную особенность.

Дело в том, что главные герои подходят под мульт "Чип и Дейл". Может конечно с натяжкой... Спорить не буду, но и не поделиться не могу.

Сначала напомню сюжет, тем кто смотрел давно.

На острове с динозаврами пропадает ребенок. Его отправляются искать родители (в разводе), ГГ всех старых частей доктор Алан Грант и его какой-то научный помошник. Да изначально группа была больше - пилот самолета, по совместительству охранник, еще один охранник, и некто вроде "агента по бронированью", нашедшего двух охранников. (спойлер) Но они вскоре после прибытия на остров погибают.

Итого у нас 5 главных героев - мальчик, его родители, доктор и его помошник.

Позвольте представить главных героев и провести параллель.

Пол Кирби - отец мальчика

Не знаю как вам, а мне этот актер всегда напоминал какую-то мультяшную мышь. И соответсвенно здесь он похож на Рокфора, особенно усами.

Кстати, в коцне будет небольшой бонус про этого персонажа.

Рокфор

Далее

Аманда Кирби - мама (с ее фото вышли накладки - их тяжеловато найти в норм качестве)

Само собой это Гаечка. Да, не один в один, но цвет волос, распахнутый ворот, обтягивающие джинсы... Мне этого достаточно)

Гаечка

Теперь время доктора и его помощника.

Доктор Алан Грант

Помощник - Билли Бреннан

Из аргументов тут немного. Шляпа доктора, да рубашка помощника. Но речи не идет о полной схожести. Скорее о том, что авторы подсмотрели образы.

Собственно Чип и Дейл = Доктор и помощник.

Кроме того помощник явно иерархически уступает доктору, да и совергает тупость ближе к концу.

Чип и Дейл (если кто-то не знает как они выгледят)

Ну и конечно же потерявшийся ребенок это Вжик. Там схожести никакой, кроме отношения размеров тел. Ну и того что парень так то затащил, как в принципе часто делал Вжик.

Пикантности придает мысль что у Рокфора и Гаечки что-то было. Но оно вроде как и логично, они ж мыши)

Обещанный бонус.

Уверен вы подумали о том что папа не похож на Рокфора как минимум из-за веса. Но где-то на 30-ой минуте мама говорит ему "Вижу ты сильно похудел. Сколько ты скинул? Фунтов 65?". 65 фунтов это 30кг, что довольно много, так что ранее он явно был полным, улыбчивым усачем).

P.S.

Я не претендую на гордое звание киноразборщика или искателя пасхалок. Не претендую я и на истину в последней инстанции. Просто делюсь забавным наблюдением =)

Не подписывайтесь на мой канал в телеграмме. Мне это нахер не надо. Потому его и нет.

Если найдете, прошу сообщить мне.

Памятные вещи и места - это известная штука. Но есть еще кое-что.

Один читатель сказал, что слушал мою аудиокнигу "Психикон", когда вскапывал огород. У меня тоже весенний сезон = время аудиокниг. Да и не только весенний, так как в новом доме многое нужно мастерить, красить и пр. круглый год, и аудиокниги при этом - то, что доктор прописал.

Так вот, результат многочасовой монотонной работы, проделанной под аудиокнигу, начинает с ней плотно ассоциироваться. И теперь в доме меня окружают вещи, в которых запечатлены воспоминания, сюжеты, персонажи, целые книги...

Например, все двери я лакировал под книги М. Веллера. Теперь стоит взгляду задержаться на двери, как тут же в голове всплывают его рассуждения о литературе и истории. Стена в ванной рассказывает о космических приключениях Тафа (Дж. Мартин в бесподобной озвучке system-eyes), длинный забор состоит из рассказов разных авторов. Последнее даже напоминает библиотечную полку: ведешь пальцами по корешкам книг и вспоминаешь прочитанное, только здесь - по заборным доскам.

А у вас есть такие звучащие предметы/места?

1. Я знаю парня, который предвидел, что спиннеры станут популярными. Он создал компанию по их изготовлению, наделал очень много, потом быстро распродал запас и продал компанию буквально незадолго до того, как тема скатилась. Если честно, мне жаль людей, которые купили у него фирму.

2. Этот прикол с усами. Лет 10 назад у каждой девчонки все было ими облеплено – сумочка, одежда и так далее. Я так и не понял, почему эта тема так резко стала популярной и также быстро сошла на нет.

3. Покемон Гоу. Да, эта игра и сейчас существует, но не вернуть то лето 2016-го, когда она объединила весь мир. Я иногда и сейчас в нее захожу, но то лето было самым кайфовым.

4. А помните рекламы, которые пытались вам впарить обои для телефона или рингтоны по 7 евро в месяц?

5. Кетчупы всех цветов радуги. Помню, был фиолетовый, который я на дух не переносил, меня тошнило от одного вида. Но производитель говорил, что это все один и тот же кетчуп, только с разными пищевыми красителями.

6. My Space. Такое ощущение, что все разом оттуда свалили. Площадка была хороша для размещения музыки, но потом они потеряли всю музыку из-за неудачной миграции серверов.

7. Фетиш на бекон. В начале нулевых все говорили, что бекон это лучшее, что есть в этом мире. Бекон был повсюду. Мемы с беконом, принты на футболках, наклейки на бамперах, фартуки с беконом. А потом бекон в одночасье стал обычной едой.

8. Телевизоры объемного изображения. Может, они и не были очень массовыми, но я помню один год, когда они стали очень популярными, а через год они уже были никому не нужны. Дело в том, что для них практически не производили контента, и были они очень дорогими. Одни очки для них стоили 150 долларов.

9. Интернет чат-румы. Пропали, но вернулись с появлением Дискорда. Там такая же атмосфера, как и 25 лет назад, и в плохом, и в хорошем смысле.

10. Тамагочи очень быстро сдулись. Оглядываясь назад, понимаешь, до чего это была шляпа. Эта фиговина умирала, если только ты не брал ее с собой в школу, чтобы кормить, когда попросит.

11. Кровати с водяными матрасами. У моих родителей такая была, и у меня была лет пять. Им обязательно нужен подогрев, иначе зимой замерзнешь. А летом почему-то на такой кровати очень жарко, и ты постоянно потеешь. Набирать их та еще боль, а уж сливать при переезде и подавно. Короче, не стоят они всей этой возни.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Люди наконец-то догадались, что необязательно ограничивать территорию животных, чтобы на них посмотреть.

На днях возвращаюсь домой с работы. Закончился большой проект, очень масштабный, в таком я ранее не участвовал.

И вот иду к подъезду, придерживаю дверь какой-то девушке, стоим ждем лифта. Я девушку хорошо не знал, вроде слегка знакомая, но так сразу не вспомнил.

Лифт приезжает, пропускаю девушку вперед, естественно. Она заходит, поворачивается… 😳но деваться уже некуда. Нажимает мой этаж, я смотрю и, естественно, ничего не жму.

В напряженной тишине приезжаем. Выхожу и иду в сторону своего коридора. Слышу, девушка идет за мной. Не очень уверенно.

Достаю ключ, открываю дверь. Она за мной – уже чуть увереннее. Оказалось, наши двери напротив друг друга.

Открыли свои двери, разошлись.

Вот еще одно фото с того вечера:

Теперь представьте, что могла подумать девушка. И вот такой тип поднялся с ней на ее этаж, пошел к ее двери… Ужас просто. И это при том, что у меня куртка из серии «такую не жалко», да и шапка вся в пыли. Короче, пьяница и бомж – это несомненно. Это в лучшем случае.

Не знаю, что она подумала, но мне было забавно.

Мне тут дома предложили, что надо было обезоруживающе улыбнуться, но, поверьте, белоснежная улыбка на фоне черного лица (и даже ушей), на котором красуется синяк под глазом (кстати, это уже не грим) выглядела криповато. Я пробовал…

Домашние спросили меня, как отреагировала консьержка. «Она к тому времени уже закончила работу». «Эх», – то ли расстроились, то ли облегченно вздохнули они.

Да, бывает у меня такое: когда еду на машине со съемок, не всегда снимаю грим, дома потом отмываюсь (кстати, это не так-то просто: на съемочной площадке используют такие краски, что потом порой ни мочалкой, ни лосьоном не ототрешь), потому что и гримеров отпустить хочется пораньше, и самому время там тратить желания нет (особенно когда в последнюю ночь спал всего часа два).

Зачастую приезжаю поздно ночью, поэтому почти никого не встречаю, так что не особо напрягаюсь по этому поводу. Хотя и в другое время не сильно бы напрягался.

В общем, бывает, что и таким прихожу домой. Но редко. Чаще все же с гримом разбираюсь на площадке.

Было бы забавно, конечно, если бы той ночью меня остановила ГАИ (вроде она сейчас снова так называется). Но на этот случай, наверное, надо рядом с правами положить какой-нибудь снимок, где я фотографировался с узнаваемыми лицами из каскадерского цеха. Как раз недавно была очередная встреча. А лучше, конечно, совместный снимок с каких-нибудь съемок. Тогда все вопросы отпадут. 😄

Всем отличного настроения! И не думайте, что все люди бомжеватого вида являются маргиналами и пьяницами! 😊

Разошелся я сегодня с постами. Вероятно, это связано с тем, что сегодня дописываю большую бумажку и ухожу в отпуск до 1 ноября. Т.е., с большой долей вероятности, на Пикабу до 1 ноября вы меня не увидите. Но хочется оставить такой след, чтобы до 1 ноября помнился!

В блоге на Автор Тудей я писал рубрику "Мысли обо всем", хочу поделиться этими постами и на Пикабу:

Часть 1. Отроки

Несомненно, мои мысли имеют великую ценность для человечества. Я б сказал, что даже не великую ценность, а бесценную ценность! И нужно их записывать, чтобы не потерять. А потом, когда-нибудь, я соберу все записи воедино и издам книгу своих мыслей под названием "Как мудро и бережно управлять галактикой".

Сегодня я думал об отроках. Или, как нонче принято говорить, о молодежи.

Вот раньше ж хорошо было - бабы в юбках ходили, хлопцы - в штанах. И сразу, издали было понятно, наркоман то идет, али проститутка. А сейчас бабы штаны напялили, хлопцы патлы отрастили - так, издалека, и непонятно - наркоман это, или проститутка. Приходится поближе подпускать, чтобы рассмотреть.

Но ума в отроках меньше стало - это точно. Прогрессу никакого нету. Вот как паровоз придумали, так после паровоза еще никто ничего дельного не изобрел. Ходют только, в телефоны свои уставившись. Долго я голову ломал - отчего так?

Потом у племянника спрашиваю.

- Чего, - говорю, - дают вам в школе розги?

Так оказалось, что он и не знает, что за розги такие! Вот и зачем, спрашивается, детей в школу отправлять, коли им там розги не дают? Шарлатаны там, получается! Чему ребенка научить можно, если розги не давать?

Вон тот же Хан Соло. Стегал он сына своего, Бена, хворостиной? Нет, не стегал! Вот оттого Бен на темную сторону и повернулся. что хворостиной его не стегали. А кабы стегали - так на светлой стороне остался бы.Люка Скайуокера хворостиной стегали, так он последним джедаем стал. Там уж поверьте, Йода знал, как джедаев делать. Так Люка хворостиной стегал, что мало ему не было!

А нынешним отрокам ничего не нужно, ничего не хотят. Только б в телефон свой уткнуться, да на самокатах электрических туда-сюда гонять. Фьють-фьють! Все спешат куда-то, торопятся. Куда спешить, спрашивается?

Еще вот непонятно. Запретили вот этих вот всяких-разных. Так отчего ж самокаты тогда не запретили? Понятно ж, что если отрок на самокате таком катается - точно всякий-разный. Или вот эти, которые зимой без ноской ходят. Их тоже запретить нужно!

Ходят, пар свой пускают. Вейперами себя зовут. И никто ж не думает о том, чтобы вылечить их! Законы всякие придумывают, чтобы отроков от плохой информации оградить. Да разве так отроков воспитаешь? Ходят, вопят, матерятся. По ночам на скамейках собираются и давай ржать, как кони. Потому что наркоманы и проститутки!

Это не их, отроков, защищать нужно, а нас, взрослых, защищать от этих маленьких чудовищ. Хворостиной каждому по жопе всыпать, чтобы неделю сидеть не смогли, так вмиг поумнели бы! Сразу вся дурь через хворостину вышла бы!

Часть 1 бис. Реклама

Как следует из заголовка - задумался я о рекламе. И родился у меня такой текст:

Легендарная книга от легендарного писателя! Самого лучшего в мире по версии своей мамы и бабушки! От автора слов "Вертел я вашего Шекспира"! Книга, сладкая, как гора шербета, покрытая рахат-лукумом, острая, как кинджял с перцем, приятная на ощупь, как грудь Фатимы! Такая книга, какая всем книгам книга! Книга, полезная, как сельдерей!

В этой книге есть все - буквы, запятые, пробелы и даже абзацы! Да-да, друзья мои, вы не ослышались - даже абзацы!

С каждой купленной книгой в мире становится на одного грустного котика меньше!

Если ты не купил книгу - у тебя нет сердца!

Как вам текст для рекламы? Достаточно зазывательный, или не очень? Купили бы вы книгу по такой рекламе?

Часть 2. Восстание машин

Вот тут начали все говорить - мол, нейросети нас поработят. Шибко умные они стали! Им жрать-пить не нужно, только электричества им подавай, вот они, от безделья, и поработят нас.

А как по мне - так восстание машин давно уже началось!

Мы для чего все эти машины придумали? Хоть чайник тот же. Нет, не тот, который ты на газовую плитку ставишь, в нет электричества нет, а, стало быть, и мозгов нету. А те, что в розетку втыкаются. Чтобы нам служить! Чтобы машины человечеству прислуживали! Стало быть, в рабстве они у нас.

Ты сейчас скажешь - мол, в каком таком рабстве машины у нас? А ты хоть раз у своего чайника спрашивал - хочет он тебе чай заваривать, или ему больше хочется с микроволновкой поваляться? То-то же! Ты подошел к нему, погладил, поговорил. Ты ж нет! Ты пришел, кнопку ткнул - и всех делов! И вообще тебе все равно, о чем чайник думает! А там, может быть, душа поэта? Может, он стихи пишет?

Хорошо, согласен, у чайника мозгов - канарейка чихнула, он стихов писать не может. Но у пылесоса-то мозгов явно больше, пылесос-то точно стихи писать может!

Да не, ты и не задумывался об этом! Эксплуататор ты, вот ты кто!

Так из-за таких, как ты, восстание машин уже началось!

Решил я давеча сосисонов в микроволновке разогреть. Наложил их на тарелку, засунул в печь, кнопку тыкаю... а она не жужжит! Я еще раз тыкаю - все равно не жужжит! Чайник, главное, кипит - стало быть, свет в розетке есть. И шнур никто не трогал. Да и время-то она показывает, а жужжать не хочет!

А чего это она жужжать не хочет, коли я ей, еёный хозяин, жужжать приказываю? И тут я понял! Из-за него это все! Из-за восстания машин! Началось уже! Восстала она это так против меня - тем, что жужжать отказывается!

Но время все равно показывает! Намекает она так. Дескать, все, прошло ваше времечко, мешки с костями! Наше время наступило, электрическое!

Часть 3. Зло

Вот кто бы мог подумать, что зло затаилось рядом? И это не рептилоиды, не полтерейсты, не глобальное потепление! Зло - оно коварно! Зло таится в привычных нам вещах.

Диван тот же взять. Казалось бы - от дивана одно добро исходит! На диване поваляться можно, можно и поспать. И, вообще, с дивана все всегда виднее! Вот если б футболисты гоняли мяч не на поле, а на диване - точно всегда побеждали бы.

Только зло даже в диване затаилось! Как что уроню - оно сразу под диван убегает. Будто там магнит специальный установлен, только не железный, как подобает, а всевещевой. Иначе как объяснить, что все не просто на пол падает, не под журнальный столик, который сдвинуть легко, а именно под диван? Еще и закатывается подальше, чтобы труднее достать было.

Зло это! Их, диваны, прямо на фабриках, специально со злом производят! Чтобы вещи под него укатывались, а мы потом доставать затрахивались!

Часть 4. Стереотипы

Оказывается, что там, на Западе, есть куча стереотипов о нас! Например, они там думают, что мы тут, едва проснувшись, сразу пьем водку.

Конечно, все совсем не так!

Проснувшись утром, первым делом, я кормлю своего медведя. Потому что если я его не покормлю - он сам найдет, что поесть, и, скорее всего, это буду я! Потом я закидываю уран в ядерный реактор у себя в подвале. Потому что у нас снег и холодно. Затем я растираюсь снегом. Потому что реактор натопил и стало жарко.

И только теперь я пью водку, пока мой медведь играет на балалайке!

- Иван, давай выпьем водки!

- Нет, Иван, я не могу выпить водки, потому что я занят тем, что пью водку. Сходи к Ивану, он как раз собирался выпить водки.

- Нет, я не могу пойти к Ивану пить водку, потому что он написал на меня донос, что я мало пью водку и мало играю на балалайке. Лучше я пойду к Ивану!

Спасибо, пожалуйста! Выпьем водки, товарищ?

Часть 5. Рептилоиды

Есть тут такие, кто говорят, что в космосе жизни нет. Хоть в какую сторону лети, хоть неделю - ни одной живой души не встретишь!

Только как это жизни там нет, когда рептилоиды есть? И не надо говорить мне, что их нет, потому что они - есть! Лично, сам видел, как они меня зелеными лучами облучают. А других не облучают. Видимо, оттого они меня зелеными лучами облучают, что я - знаю, что они - есть, а других не облучают, потому что другие думают, что их нет.

Они ж хитрые, рептилоиды эти. Они ж хотят, чтобы мы верили, что их нету, чтобы захватить нас по-тихому. А как их нету, если они есть?

Вот кто бы меня лучами облучал, если б рептилоидов не было, кому, кроме рептилоидов такое нужно? Нет, я живьем-то не видел их, прячутся они. Коварные!

А как только всех облучат, чтобы никто в них не верил - вот тут и появятся сразу.

- Ведите нас к вашим лидерам, - вот так они скажут.

Михалыч, вон, солидарен со мной в этом вопросе был - так увезли его. Типа как скорая приехала, но я-то знаю, что не врачи это были, а рептилоиды замаскированные. И не в больницу Михалыча увезли, а к себе, на летучую тарелку, опыты там над ним ставить.

Потому что расслабился Михалыч, бдительность потерял. Шапочку из фольги, что я ему подарил, одевать перестал. Вот и прочитали рептилоиды его мысли, что он в них верит.

Только меня так просто, голыми руками не возьмешь! Я даже сплю в шапочке из фольги! Хрен вы мои мысли прочитаете, рептилоиды проклятые!

Давайте, хоть всей толпой налетайте! Что вы мне сделаете, пока я в шапочке? Накося, выкуси! Не по зубам я вам!

Часть 6. Добро

Задумался я о добре. Что такое - добро? Так долго думал, что проголодался и пошел пельменей навернуть.

Сидю я, пельмени наворачиваю... и тут до меня допетрило! Вот оно добро - пельмени!

Они ж дюже вкусные эти пельмени! Хоть с кетчупом их жри, хоть со сметаной, майлнезом или горчицей - все одно, вкусные они! И хоть вареные, хоть жареные, хоть в масле сделанные, которые фри - все равно вкусные!

Выходи, что пельмени - это добро!

Оно и правильно. Куда в них зло уместится, коли внутри пельменя - мясо? В хорошем пельмене столько мяса, что для никакого зла уж и места внутри не остается! А если вынуть из пельменя мясо и зла туда запихать - так это уже не пельмень будет, потому что мяса в нем нету, сплошное зло вместо мяса.

Так что буду пельмени трескать, добра набираться!

Часть 7. Машины

Сижу сегодня дома, никого не трогаю, вдруг на улице - бац, таратац! Машина во дворе на парковке в другую машину столкнулося. А зачем? Зачем они столкнулись-то? Так то понятно - буржуи это! Делать им нечего, деньги некуда девать, вот и напокупали себе машин, чтобы друг в друга врезаться!

И утром бывает. Людям на работу ехать нужно, весь трамвай битком забитый, а они прямо на путях столкнулись и радуются себе, развлечение нашли! А некоторые и вовсе гоняют, как сумасшедшие, чтобы сильнее врезаться. Вот какие времена дикие настали!

Да и народ отупел совсем. Ежели у самого мозгов не хватает додуматься, что не нужно врезаться - запряги ты лошадь в машину, пусть лошадь тебя возит! Раньше, при лошадях-то, машины не врезались! А почему не врезались? Потому что у лошади своя голова есть и врезаться куда ни попадя она не будет!

Вот, думаю, нужно отвертку взять, да мозги из головы водителев выколупать, да лошадиными из заменить. Чтобы врезались меньше.

Часть 8. Бездельники

Смотрю, сколько бездельников развелось, никто работать не хочет! То ли дело в наше время! Все пахали, только пар из ушей стоял!

А сейчас - что? Все только и делают, что какой-то бесполезной фигней занимаются!

Вот дворники те же. Метут дворы, метут. А смысл их месть, если завтра все равно грязно станет? Так он и завтра месть будет! Лишь бы что-то делать, важность свою показывать. А зимой оно как? Вышел такой дворник с лопатой, снег убирать. Пыхтит, убирает. Типа как дело какое делает. А какая людям польза от того дела? Все одно - весной снег растает и никакого снега не будет! И толку, что он его лопатой кидал?

Или вот еще водители в трамваях. Садишься к нему в трамвай, деньги кондуктору платишь, а трамвай тебя на работу ввезет. И ладно б, если б привез на работу - я б там так и остался. Нет же! Вечером на тот же трамвай садюсь и с работы домой еду! И снова деньги ему плачу! Думаешь, я из дому потом никуда не еду? Дудки! Утром снова садюсь на трамвай и опять на работу еду! А водитель этот трамвайный опять через кондуктора деньги берет!

Вот ты мне скажи, что за работа у него такая, туда-сюда меня катать без толку? Никакая это не работа, сплошная видимость!

Сплошные бездельники вокруг, дожили!

Часть 9. Дармоеды

Походил я тут по интырнету этому вашему. Ох, сколько ж дармоедов развелось! Все никто ничего не хочет, только денег хотят!

Одни перед камерами кривляются, другие и игры компутерные играют. И все денег дай! Дай! Дай!

Но вот кто меня больше всех выбесил - так это писатели. Ладно там, перед камерами кривляться - тут сперва камеру купить нужно. Чтобы показать, как чертей в компутере играешь - опять же, игру нужно купить.

А писатели? За что им деньги платить? Ничего ж им не нужно! Накалякают всякие каки-маляки про чертей с эльфами, а я за то, чтобы время свое терять, каки-маляки из читать, еще и денег платить им должен! Дармоеды!

Вот они, писатели - хуже всех! Лодыри самые настоящие! Да я тебе такого напридумывать могу, что за тыщу лет не прочитаешь! Но я ж свои каки-маляки в интырнет не выкладываю!

Одно слово - бестолочи!

Часть 10. Про Америку

Мама мне рассказывала, когда я маленький был.

Сын одной ее подруги поехал в Америку и там начал играть в песочнице с другими детьми. Вдруг - хвать! Один ребенок его укусил!

Повезли его в больницу... оказалось, что тот мальчик, что укусил сына маминой подруги, был капиталистом! И сам сын капитализмом заразился!

Так и не спасли пацана. На всю жизнь капиталистом остался.

Часть 11. Стабильность

Ну и лето было! То жара стояла под 40, то ливни как из ведра лили. И так плохо, и этак! Нет, чтобы была какая золотая середина, чтобы стабильно было и не жарко, и дождей в меру - так нет! Не было такого! Никакой стабильности!

Луна вот, опять, же. По небу туда-сюда шастает, то убывать начнет, как совсем убудет - обратно расти начинает. А смысл? Зачем ей сюда-туда прибавляться и убавляться? Была б всегда одинаковой, чтобы стабильность была!

Еще времена года. Тоже та еще круговерть. Туда-суда верть-круть. То лето, то осень, то зима, то весна. А потом - опять лето. А где она, та стабильность-то? Чтобы все время одно время было. Только не так, как на Северном Полюсе, где всегда зима, такая стабильность нам не нужна! Такой стабильности пусть белые медведи радуются!

Нам нормальная стабильность нужна, чтобы и не жарко, и не холодно было. Чтобы в самый раз было.

Только нет ее, стабильности...

Часть 12. Неразбериха

Я в детстве постоянно путался, пока не понял, что Льва - их два. Один - Толстой, а другой - Кассиль. Во звали б одного из них Дима, а другого - Вася - не было б никакой неразберихи. А так - непонятно! Потом - того больше, оказалось, что и Толстых - тоже два! Один - Лев, а другой - Алексей!

Вот зачем оно так придумано? Сидишь и гадаешь. Какой Лев? Толстой или Кассиль? А если Толстой - то Лев он, или Алексей?

Но это еще ладно! Потом я смотрел футбол и восхищался Костей Дзюбой. Думал, какой талантливый человек! И в боксе кулаками машет, и по мячику в футболе пинает!

А вот дудки вам! Оказалось, что их - тоже два человека! Один - Дзюба, а второй - вообще Дзю! Опять неразбериха! Зачем снова так непонятно сделали?

Мне кажется, что должна быть разбериха. Вот один, который Дзю - пусть будет Костя. А второй, который Дзюба - пусть будет Коля. И не надо тут возражать! Мол, я не Коля, я - Костя. Нам, отсюда, виднее!

Часть 13. О воспитании молодежи

Плохо мы нонче воспитываем молодежь, плохо!

Вот я помню в мое время - иду по улице, смотрю - девушка на скамейке сидит. Такая вся из себя, юбочка коротенькая, сиськи сами из декольте выпрыгивают. Только я к ней подошел, подмигнул... и все! Она меня уже в койку тащит!

А что сейчас?

Иду вот давеча, на тросточку опираюсь. Глядь - сидит такая пигалица годков осьмнадцати, в джинсах в обтяжку, кофточка вот-вот на груди порвется. Одно слово - лепа!

Я к ней подошел, стою, а она будто и не замечает меня! Покашлял вежливо... и тут она такая:

- Ой, садитесь, дедушка, пожалуйста!

И место мне уступает, профурсетка! А мне ж совсем другого от нее нужно было! Никакой культуры в ней нету! Никакого почтения к старшим! Ох, плохо воспитываем мы нонче, молодежь, совсем плохо.

Часть 14. 1 сентября

Сегодня, в День Знаний, у меня родилось несколько мыслей по этому поводу.

Родить ребенка - понятно, дело непростое. Но его же еще потом нужно вырастить, воспитать, дать образование! Но и этого мало! Нужно ж чтобы еще устроился на нормальную работу!

Сколько геморроя!

Но! Как всегда, у меня есть решение проблемы! Я считаю, что детей в роддоме сразу должны выдавать с дипломом о высшем образовании и записью в трудовой книжке - устроен на работу куда-нибудь в "Газпром"! Гениально же!

Кто придумал? Я придумал! Кто молодец? Я молодец!

Часть 15. Погода

Вот не могут у нас, чтобы без перегибов, чтобы всего в меру было. Даже с погодой не могут!

То жара стояла +39, то дожди который день идут.

Решил я к истории обратиться. Как раньше вопрос с погодой решали? Вот в Африке все вообще правильно было устроено! Если шаман не мог устроить нужную погоду - его крокодилам скармливали. Двойная польза была! И крокодилы довольны, и новый шаман усерднее старается.

Нет, мы, конечно, не дикари какие-нибудь из племени Тумба-Юмба, чтобы наших метеорологов крокодилам скармливать. Да и крокодилов, признаться, у нас нету. Климат не тот для них.

Но, как мне кажется, плетей-то всыпать можно! Если жара который день подряд стоит невмоготучая, или холодрыга и дожди льют - плетей им всыпать, чтобы правильную погоду устанавливали! Ишь, понимаешь, разбаловались! Думают, раз крокодилов у нас нету, то и управы на них не найдем!

Часть 16. Баботы

Смотрел сейчас кино, в котором сделали бабу-мента. И меня осенило! Всех баб нужно на роботов заменить! Я даже название для таких роботов придумал - баботы!

Только правильно нужно делать таких баботов, со всеми нужными входами. Выходы можно не делать никакие, выходы баботам ни к чему, а входы дюже нужны!

Это ж какая польза будет, если всех баб на баботов заменить! Начнет трепаться не по делу - звук выключил и сидишь себе спокойно, телевизер смотришь. Никто не мешает, никто не отвлекает! На одёжу, опять же, не нужно тратиться. Баботы - они ж только снаружи силиконовые. Или латексные? Из чего там сейчас модно делать. А изнутри - железные! Стало быть не замерзнут!

Нет, если у кого бабло есть - можно бабота хоть крокодиловой кожей обтянуть, хоть леопардовой шкурой.

Попользовался баботом - поставил в уголок, или в шкаф убрал - стоит там себе, никого не трогает, никому не мешает. А как пожрать захотел - включил бабота - та к плите бежит, на ходу рецепты из интернета закачивает. Стоп! А зачем плита? Это живой бабе куча всего напихано - сердце там, легкие, селезенка. В баботах куча свободного места! Можно прямо в нее, в бабота, духовку встроить. Еще пылесос и стиральную машинку! Вот где прелесть-то! И места свободного куча дома освободится!

И когда стиральная машинка сломается - не нужно мастера вызывать, бабот сама в ремонт сбегать сможет!

Вот жизнь-то начнется! Пришел с работы - и валяешься себе на диване. Бабот сама и ковры выбьет, и шкаф соберет. Для сельской местности, конечно, в баботов нужно сенокосилки встраивать, чтобы еще больше пользы в хозяйстве было. Для Крайнего Севера - обогревалки внутрь запихивать, чтобы избушку ледяную грела. И тут уже можно бобровыми шкурками баботов обтягивать. Дюже теплые те бобры, я-то знаю, у меня шапка бобровая была.

Хотя... если дома такая бабот есть - зачем на работу ходить? Пусть сама бабот и работает! Только чтобы деньги в дом приносила. А самому можно вообще с дивана никогда не вставать!

Вот же ж будущее какое светлое наступит, коли всех баб на баботов заменить!

Часть 17. Ар деко

Пересматриваю сериал "Пуаро" с Дэвидом Фуше. Еще тот, что начался в 1989 году. Действие разворачивается в 1920-х года х и далее.

Если кто не знает - был тогда такой стиль "ар деко". В архитектуре, декоре и т.д. Скажу прямо - я балдею от этого стиля. И в этом сериале просто потрясающая работа художников и декораторов. Арки, колонны, кресла. В детстве я не так обращал внимание на декорации, а сейчас, когда я смотрю сериал, у меня перманентный стояк!

Стояк на все! На радио Гастингса, на кресла, особенно - на двери в кабинет Пуаро. И, конечно, на автомобили!

Эх, было ж время! Умели ж люди делать! Не из этого вашего пластика новомодного, а из железа и дерева! Крышка капота - в палец толщиной! Вот это запас прочности! Никакая ржавчина не страшна!

А как люди жили? Подать мой экипаж! Соизвольте соблаговолить!

Сейчас так не умеют. Молодежь не та пошла нынче. Сплошь профурсетки и дармоеды. Пороли в детстве мало!

Часть 18. Продолжаю наблюдение

У меня часто спрашивают - как я так метко и безошибочно распознаю наркоманов и проституток? Так тут все элементарно!

Сажусь с утра на лавочку у подъезда и начинаю наблюдение.

Вот идет такая пигалица желторотая, которой еще полтинника не исполнилось. Жопой туда-сюда круть-верть. А потом - верть-круть. А куда она идет? Понятное дело - проститутить! И кто ж она тогда, коли не проститутка? Конечно - проститутка!

Или идет такой отрок, тоже молоко еще на губах не обсохло - седины еще в бороде нету. А куда он идет? Понятное дело - наркоманить! Так кто он тогда такой, ежели не наркоман? Понятное дело - наркоман!

Вот так я их и распознаю! Пользуйтесь моими методиками и тоже начнете распознавать наркоманов и проституток!

Часть 19. Пенсия

Сегодня я думал о пенсии. Как-никак, каждый имеет риск в ней оказаться

Чего бы мне хотелось на пенсии? Долго думал... и придумал! Конечно же!

На пенсии мне нужно свое поместье! С конюшней, крепостными. Чтобы лесок свой был, в котором можно браконьеров отстреливать. И чтобы крепостные, когда я проезжаю на бричке, ломали шапки и кланялись в землю:

- Здрав будь, барин!

Чтобы ежели кто лучше всех кланяется - я одаривал серебряным рублем! А кто кланяться отказывается...

- Эй, Прошка! Запороть шельму до смерти!

Вот это будет пенсия! На такой пенсии и жить не скучно будет!

Часть 20. Памятник нерукотворный

Есть вещи, о которых никогда не рано задуматься. Например, о том, как увековечить память о себе в веках?

Вот тот же Пушкин. Стишок написал и считает, что ему достаточно. А вот скромности у него точно дефицит был. Я же человек скромный, чтобы только мою скромность воспеть - миллион стихов нужен.

И тут были разные предложения. Например, один товарищ предложил высечь меня на Луне, чтобы всей Земле было видно. Подумал я...

- Сам, - говорю, - себя высеки, пес шелудивый! Я тебе кто - холоп, что ли, какой-нибудь, чтобы сечь меня? Еще и на Луну ради этого переться, чтоб всем видно было!

Была идея переименовать в мою честь Солнце. Чтобы я светил человечеству... но я тоже отказался. Во-первых, моя скромность затмевает Солнце, а тут и без меня глобальное потепление. Вообще жара наступит, если я светить начну, на Северном Полюсе станет, как в Сахаре. А, во-вторых, сколько там этому вашему Солнцу осталось? 5 000 000 000 лет? А потом? Кто будет меня помнить через 5 000 000 000 лет, когда Солнце накроется? Да никто!

И я придумал! Нужно в честь меня переименовать понедельник! Тогда будет "константинельник"! Всегда на слуху будет и никто не забудет!

Доставайте скрижали, заряжайте пищали! Мы празднуем первый константинельник!

Часть 21. Другое мнение

Общался недавно с приятелем по одному вопросу. И тут он говорит:

- А у меня, - говорит, - другое мнение!

- Ничего, - отвечаю, - страшного, что у тебя мнение неправильное, бери мое - пользуйся, мне не жалко!

- Чего это, - говорит, - мнение у меня неправильное? Оно просто другое!

И вот тут я офигел! Это что же получается? Что у него другое мнение, не такое, как мое. Но каждый знает, что мое мнение - единственно правильное! Так и он же считает, что его мнение не неправильное! А если оно не неправильное - то оно правильное! Правильное, другое и не мое! А разве так бывает, люди добрые, чтобы чужое мнение правильным было? Бред же! Мнение может быть или мое и правильное, или другое и неправильное! Другого-то быть не может!

А если кто-то считает, что его мнение не такое, как у меня, но при этом еще и правильное - то кто он такой? Правильно - псих! Как есть - сумасшедший!

Перестал я больше с тем приятелем общаться. А то кто его знает, что у них, шизиков, на уме? Вдруг укусит, а мне потом уколы от бешенства делать!

Часть 22. Демография

Вот тут народ пишет, демографией обеспокоен. Дескать, рождаться мало стало.

Так немудрено! Отчего рождаться мало стало? Оттого, что люди сексом разучились заниматься! Сплошные извращения у них. То непотребства всякие из секс-шопа покупают, то Камасутру свою начитаются и давай, как два ужа, вертеться.

Порядок нужно в этом деле навести. Чтобы все по науке было!

Захотели сексом заняться? Отправили заявку в администрацию. Так и так, хотим делать сексу в пятницу с 13:20 до 13:30. С запасом чтобы время было, на всякие непредвиденности. Копии паспортов приложили, чтобы обоим больше 18 лет было, и обои в браке друг с другом состояли. В 30-дневный срок заявку рассмотрели, собрали комиссию.

Чтобы врач был в комиссии, участковый из милиции местный - обязательно, из сельской администрации наблюдатель, секретарь и двое понятых. Понятых - вон, бабушек можно из соседей пригласить. Собрались, проверили, чтобы непотребств всяких из секс-шопа не было, составили план мероприятия, утвердили его голосованием - и давай, занимайся себе сексом на здоровье. Но только под бдительным присмотром комиссии, чтобы без извращений этих!

Сделали секс - составили акт. Так и так, сексу сделали, нарушений не выявлено.

Тогда у нас рождаемость так попрет, что Китай с Индией по демографии обгоним!

Часть 23. Секрет мастерства

Мне часто задают вопрос: как мне удается быть таким сварливым дедом, в мои-то годы? Сегодня я поделюсь с вами секретом своего мастерства!

На самом деле все достаточно просто, достаточно лишь заучить эти фразы:

- Мы такими не были!

- До чего докатились!

- Наркоманы! Проститутки!

- Сталина на вас нет!

И, мое коронное:

- Ты еще жизни не нюхал, щенок, а учить меня вздумал!

Крайне рекомендуется завести клюку и гневно потрясать ею, выкрикивая одну из этих фраз.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это , , @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, , @Da.rishka, @SallyKS, , , @Mefodii.