Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Не знаю есть ли такая функция в планах на реализацию, но если нет, то вдруг добавите.
Нужна кнопка "следить за темой". Оповещения приходят только если бвл ответ на твой коммент, а иногда хочется быть в курсе всей дискуссии, например. Было бы неплохо получать уведомление типа "под интересующим вас постом новый коммент".
Приветствую вас соратники - я гражданский специалист ( обязан это писать) и к МО не имею никакого отношения!
Писать буду мало сегодня - нет сил. С 4 утра на ногах. Лазили по склонам оврага. Со слов местных туда свалили некоторое количество бабахов. Черт, я слишком стар для этой фигни… Нашли и мужественно того одну сигналку и то - пустышку ( как потом оказалось) и слава Богу…
Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев. Я спааааать…
Сегодня тропили свежевыпавший снег. Пухляк. Ноги на лесных лыжах утопали по верху ботинок. Тяжко было. Средняя скорость 1.7км/ч.
Но, похоже, кому-то было ещё тяжелее:
Похоже, косули были. Вряд ли лоси: вон рядом осина стоит. Лось бы осину бы обглодал. И от лосей на осинках кольцевые следы.
Намиб в Африке. Вообще это крот, пустынный крот, только к настоящим кротам никакого отношения не имеет. Златокрот принадлежит к таинственному отряду млекопитающих — афросорициды. Это очень обособленная и древняя ветка примитивных млекопитающих, которые не имеют большой связи ни с сумчатыми, ни с привычными плацентарными.
Но кротику до систематики дела нет. Он бороздит мёртвые пески, ищет насекомых или ящериц. На маленькой тушке вы не найдете даже намёка на глаза, они давно ушли под кожу и не используются. Крот всецело полагается на слух и восхитительное чувство вибрации пространства вокруг.
Шерсть у нашего героя тоже особенная. Она не просто золотая, а металлическая! Ночью его шубка переливается всеми цветами радуги как бензиновая лужа! Зачем подземному жителю такая красота? Скорее всего, ни за чем. Его шерсть так устроена, чтобы на неё не налипали комочки песка и грязи, а радужные переливы цвета — побочное явление такой структуры меха.
Ещё одно глобальное отличие кроется внутри. Вода в пустыне — вещь дефицитная. Поэтому златокрот освоил сразу две фишки, заметно упрощающие ему жизнь в пустошах. Во-первых, он прокачал свои почки так, что почти всю влагу он получает из тех животных, которых он съел. А ещё златокроты решили, что ценность органов выделения и размножения сильно преувеличены, а потому упростили их до одного единственного отверстия — клоаки. Да, как у птиц и рептилий.
Вторая фишка — внутренняя прошивка златокрота. Зверь забацал себе низкий метаболизм. Это значит, что псевдокрот не регулирует температуру тела, тем самым значительно уменьшая энергетические потребности. В том числе, и потребности в питье.
Короче говоря, сравнивать крота и златокрота, это как увидеть мужика, похожего на Брюса Уиллиса, в метро: вроде и похож, но отличий масса. Зато строение у животины по сложности конфигурации точно где-то на уровне настоящей подлодки!
Берег реки Большой Зеленчук в Архызе.
В последний день путешествия по Архызу я сделала небольшой, быстрый этюд темперой (второе фото). После возвращения домой, нарисовала это же место, но уже на холсте маслом.
Думал такое только в анекдотах бывает...
Дело в Чехии происходит.
Подхожу вчера в ресторане к шведскому столу, а там чех повар на русском языке предлагает блюда посетителям:
-Попробуйте пиздец!
-Вот еще пиздец!
-Вот тоже пиздец!
Я сначала подумал что ослышался, но нет! Реально все блюда у него пиздец!
Как потом оказалось, кто-то из туристов ему сказал, что пиздец это по русски - очень вкусно!
Вот он и старался! )))
Всех с наступающим Новым Годом!!!!
Пару лет назад мы были на интересном вызове. Интересен был не сам вызов, а балкон.
Пока врач смотрела больного, а больной измерял температуру, я ходила на этот балкон фотографировать огурцы и помидоры. Чтобы вам показать.
Получилась мини теплица в квартире. Говорит хозяйка квартиры, что второй год огурцы на столе со своего балкона.
Также она говорит, что это для того, чтобы дети знали как огурчики растут. И помидоры. Эти правда маленькие вырастают. А вот огурцы нормальных размеров. И балкон украшают.
К слову сказать, в этом доме живёт семь детей, двое взрослых, две кошки и собака. При этом дома чисто и уютно. Пахнет тоже хорошо. Старшей дочери 21 год, младшему ребёнку 1 год и 8 месяцев. Все дети родные.
А мама в свои 39 выглядит максимум на тридцать. Да и фигура у неё хорошая. Не расплылась.
Такая мама молодец! И когда всё успевает?
Недели 2-3 назад из курятника лиса утянула 6 куриц за одну ночь. Одна из оставшихся боится теперь там ночевать, и проводит ночи на яблоне)
Я бешусь, потому что телеграм в очередной раз стал выводить уведомления о новых сообщениях на экран. Это меня бесит неимоверно. Подскажите, други, как их вырубить?
В начале декабря группа антипрививочников под названием Crazymothers разместила на своих страницах в Twitter и Instagram следующее обращение:
«Дорогие СМИ, пожалуйста, прекратите использовать термин «антипрививочники». Это унизительно, провокационнно и маргинализирует как самих женщин, так и их переживания. Это пренебрежительно, упрощенно, крайне оскорбительно и в целом ложно. Мы вежливо просим, чтобы вы называли нас «Осведомленные о риске вакцин».
Пользователи с энтузиазмом откликнулись на этот призыв. Они немедленно отметили, что если бы участники группы действительно осознавали риск вакцин, который крайне мал и не включает, например, аутизм (хотя об этом можно прочитать на сайте группы), они бы не возражали против вакцинации. Тем более, если сравнить опасности вакцинации и отказа от нее: смертельно заболевание ребенка и риск заразить окружающих.
Например, вспышка кори в Демократической Республике Конго за последний год повлекла 233 337 случаев заболевания и 4723 смерти, причем почти 90 % умерших – дети до 5 лет.
Поэтому предложение Crazymothers называть их «осведомленными о риске» вызвало у читателей поток собственных идей и альтернативных названий. В их числе:
- энтузиасты чумы,
- медицински неграмотные клоуны-убийцы,
- убийцы детей,
- биотеррористы,
- сумасшедшие безумцы,
- движимые ненавистью антинаучные ретрограды,
- опасные невежды, настаивающие, чтобы специалисты по общественному здравоохранению потакали вашим фантазиям.
Как и следовало ожидать, на антипрививочников весь этот юмор не подействовал. Как показало исследование, проведенное в 2017 году, чтобы действительно изменить точку зрения того, кто выступает против вакцин или колеблется, лучше показать ему фото человека, потерявшего здоровье после болезни, или хотя бы счет на лечение кори.
В тот вторник я работала помощником у фельдшера Юры. Время – поздний вечер. Поступил вызов из посёлка К. Мама вызывает своему сыну скорую помощь. Сынуле 45 лет. Повод – пил водку, а сейчас ему плохо. Юра, посмотрев на адрес, сказал:
– А я здесь уже бывал. Сын бухает, а когда деньги заканчиваются, начинает их у мамы выпрашивать.
Дорога до места вызова 15 км. Приезжаем. На улице тьма, фонари не горят, частный дом на двух хозяев. Мы сначала не разобрались, куда идти. Постучались, потом позвонили, потом ещё раз постучались в двери. Открыла заспанная женщина, зевая, сообщила, что надо за угол нам завернуть. Там и живёт наш пациент. Пошли в другие двери стучаться, подсвечивая себе путь фонариком. Там тоже долго к дверям подходили и открывать их не спешили.
– Кто там?
– Скорая там. Открывайте!
– А я скорую не вызывал.
– Фамилию назови.
Называет фамилию. Та самая. При всём этом мы стоим на улице, сверху валит снег. Минус 2 градуса, а у меня тонкие дерматиновые туфли (специально для работы покупала, чтобы не жалко было). Чувствую, что обувь начинает примерзать к крыльцу. Юра потихоньку закипает. Уже повышенным тоном командует:
– Дверь открыл! Быстро!
Двери открываются. На пороге стоит мужичок пьяненький, улыбается. Юра отодвигает мужика в сторону. Мы проходим в дом. Я знаю, что мы не должны были так делать, но мы всё же прошли в дом. Юра садится на стул:
– Будем сейчас проводить профилактическую беседу. Тебе скорая нужна?
Ответ отрицательный. Юра продолжает:
– Ты зачем матери велел скорую вызвать?
– Я не говорил ей вас вызывать.
– А зачем она нас вызвала?
– Не знаю. Я сказал, чтобы она ко мне пришла.
– А зачем она должна к тебе прийти?
– Мне она нужна. Очень-очень нужна, – а сам улыбается ещё шире.
– Давай, звони к маме. Будем с ней беседу проводить.
Но тут пришла мама, женщина лет семидесяти, и звонить не пришлось. Юра обратился к маме пациента:
– Вы зачем ему скорую вызвали? Он ведь Вас звал, а не нас.
– Так у меня ведь давление скачет. Я не могла идти.
– Но ведь пришли же сейчас.
– Так я физиотенз выпила, вот и смогла идти.
Юра обращается к мужчине:
– Ты зачем мать гоняешь? Это ты должен к ней бегать и за ней ухаживать, а не она за тобой.
Мама поддакивает:
– Да-да. Вот скажите ему! А то он меня не слушается!
Юра разворачивается к маме:
– А Вы зачем ему «скорую» вызываете, если он не просит?! Мама:
– Так ведь пьёт же он.
– И что? Я же Вам говорил уже, что сын ваш алкоголик. И ему не скорая нужна, а нарколог. Понятно? А теперь идите домой, отключайте телефон и не вызывайте ему больше скорую.
Когда мы возвращались домой, я спросила:
– Думаешь, поможет?
Юра ответил:
– Не знаю. На какое-то время, может, и хватит. В прошлый раз то же самое говорил. Полгода не вызывали.
P. S. Ну и диагноз, конечно, написали – безрезультатный.
Всем привет. То что могу восстановить сам - восстанавливаю. Вот и в этот раз, мне попались две интересные вещицы - это керосиновая лампа и керосинка.
Их хотели сдать в металлолом, но они попали ко мне. Я их быстренько почистил. Промыл изнутри. Все крутилки - обработал тоже. До очистки снаружи, пока не добрался - главное было запустить процесс горения. Керосин, кстати, тоже был такой себе, но для запуска пойдет.
Всех больше провозился с керосинкой. По итогу запустил, поменяв два фитиля из трех. У меня были, но их не хватило. Завтра докуплю на барахолке.
С керосиновой лампой было попроще. Только разработал механизм подачи. У нее отсутствовала крышка родная. По этому использовал чопик.
Решил оставить себе. Мало ли, вдруг зомби-апокалипсис.
Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".
Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. Там-же - видеоверсия этой статьи. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Это чудное существо выглядит как помесь кота с хорьком, но не является ни тем, ни другим. Генеты входят в семейство виверровых, которое обитает, преимущественно, в тропических широтах.
Но самих генет можно встретить даже в Южной Европе. В раннем Средневековье итальянцы и французы очень любили содержать хорькотов в качестве домашних охотников на мышей. Но со временем их сменили кошки, как более эффективные и контактные к человеку охотники на грызунов.
Комментарии