Ну не любит наш плиточник людей...

1

Примерно в 67 году н. э. апостол Иоанн Богослов написал Книгу Откровения, также известную как Апокалипсис. Получилось актуально, свежо, книга неплохо разошлась. Но и автор был непрост и даже удивителен. Согласно богословским текстам, воскрешение мертвых было для него обыденным делом.

Вершины карьеры некроманта он достиг во время праздника богини Артемиды. Казалось бы – какая нафиг Артемида, когда пришел Иисус?! Иоанну это тоже показалось неуместным, и он сделал нерадивым язычникам замечание. Улюлюкая и хохоча, его забросали камнями и минусами. Обижаться апостол, конечно, не стал, но и насчет левых-правых щек не вспомнил. Боевой молитвой он вызвал жару и умертвил двести язычников. Оставшиеся внезапно прозрели и извинились. Тогда довольный Иоанн всех воскресил, окрестил и был таков.

Так что когда он написал Апокалипсис, то недоверия ни у кого не возникло – человек был серьезный и глупостями заниматься бы не стал.  К тому же все было написано весьма красочно и увлекательно: здесь и знакомый Иисус, и мерзкий антихрист, всадники Апокалипсиса, девятирогий Зверь, жена, облаченная в солнце, вавилонская блудница... Все звучало так круто, что христиане восхотели исполнение пророчества сразу же и немедленно. К тому же – Страшный Суд, а там плохо только грешникам. Многие верующие не сомневались в своей невероятной духовности и праведности, как не сомневаются и сейчас.

И нашелся тот, кто начал раздавать на этот блокбастер билеты. На десятом месте, соответственно, Конец Света от некоего Монтана. Спустя пару десятилетий после кончины апостола Иоанна, Монтан объявил себя пророком. Начал он не с ровного места и не с душевного расстройства, а с философии гностицизма. Сначала ему внимал даже Папа Римский, потом же Монтан перегнул палку.

– Наука, искусство и секс – это табу, – заявил он. – А в 156 году в город Пепузу придет Иисус.

Все насторожились. Особенно Папа.

– И наступит Конец Света! – торжественно закончил Монтан.

Так монтанизм стал фригийской ересью и скатился до религиозного анархизма. Конец Света не удался, но течение просуществовало до V века. Иногда представители именуются по названию ключевого города – пепузитами. Разумеется, секте с таким смешным названием больше никто не верил.

2

В Апокалипсисе Иоанна фигурируют всем известные три шестерки: число Зверя и антихриста. Так что дату очередного Конца Света придумывали недолго. И потому наступление 666 года от рождества Христова люди встретили затаив дыхание. Некоторые, дабы не терять зря последние дни жизни, уже продали всё имущество и придались радостям и утехам, какие только были в Средние Века. Другие послушно ушли в монастырь и стали готовиться к Страшному Суду. Когда наступил 667 год, смущению и неудобству не было предела. Монахи сделали вид, что просто репетировали. Всем стало очевидно, что настоящий Конец Света запланирован на 999 год.

Когда и 999 год оказался лишь репетицией, к числу Зверя появилось недоверие. А число было таким многообещающим, таким логичным. Назначение Конца Света на 1666 и 1999 уже стало доброй традицией. Правда, когда в 1666 году на Руси раскололась Православная церковь, у людей появилась надежда, что вот оно – начинается! Но нет, не началось.

3

Ну скажите, разве есть хоть один человек, не мечтавший умереть в красивую дату, такую, как 1000 год от рождества Христова? Многие европейцы поговаривали:

– Все-таки тысяча лет прошла со дня рождения Иисуса, как бы ни случилось Апокалипсиса.

И тут пошел в Аквитании (это местечко во Франции) красный дождь.

– Ну, мы же говорили – Апокалипсис! – обрадовались поспешные французы. – Давайте паниковать и бесчинствовать!

Чопорные англичане смотрели на лягушатников снисходительно, аристократические носы морщились. Более низкие слои населения проявляли свое превосходство лошадиным фырканьем и таким же лошадиным ржанием. Пока в одно туманное утро к английскому лорду не постучался слуга:

– Метеорит, сэр.

И действительно, в Англии упал метеорит. Англичане с французами пришли к внезапной солидарности по поводу Апокалипсиса, а там и вся просвещенная Европа подтянулась, люди стали бросать работу и зачинать массовую истерию.

– Отлично, Берримор, – ответил английский лорд, облизывая овсянку с ложки. – Я думаю, самое время раздать все свое имущество больным чумой. После завтрака я, обезумев, побегу в монастырь.

4

Разочарованные тысячным годом хотели повидать Конец Света еще при своей жизни, а потому – 1033! Возникла идея, что описанный Апокалипсис – это вечеринка на тысячелетний юбилей смерти, а не рождения Иисуса. Одно из двух!

В то время как раз был в моде старенький апокриф от Мефодия Патарского, который описал новые приключения Иисуса – что-то вроде ремейка Апокалипсиса от Иоанна Богослова, только с меньшей долей символизма, с упором на батальные сцены и политические преобразования. Из этого апокрифа следовало, что, да, Конец Света будет примерно сейчас.

Кроме того, каждый уважающий себя христианин знал, что после смерти Иисус спустился в Ад, чтобы как следует отыграться на Сатане за его козни и вечный бандитизм. Там Иисус настучал Сатане по рогам и связал его на 1000 лет. После окончания срока рогатый должен – неожиданно для всех! – вырваться и устроить гримдарк на земле на целых три с половиной года. Потом Иисус придет снова и вновь по рогам настучит. Так что, даже если не в 1033 году Мир сломается, то в 1037 – гарантированно.

Пока простой люд скупал гречку и туалетную бумагу, на Руси на всякий случай отгрохали Софийский собор по образу константинопольской Софи, и организовали два монастыря – святого Георгия и святой Ирины. Чтобы, значит, издали было видно, где живут самые лучшие люди, и куда не надо огненным дождем брызгать. А чтобы антихрист shall not pass, еще и Золотые Ворота в Киеве построили. Перестарались настолько, что антихрист, увидев такие серьезные препятствия, решил не рождаться.

Последним шансом оставалось предсказание, что Конец Света наступит в 1038, когда Пасха придется на праздник Благовещения, то есть 25 марта (звучит зловеще, правда?). Но и в этот раз антихрист всех продинамил.

5

Кружок любителей числа 666 снова провел научное исследование, признал прошлые ошибки, сопоставил факты и огласил новую дату: 1284 год. Ведь это 666 лет после появления Ислама! Папа Римский Иннокентий III неоднократно это подтвердил. В итоге авторитет папского престола пошатнулся в очередной раз. Не иначе, как происки лукавого. Личного участия в конфузе Папа не принял – заранее умер в 1216 году.

6

Календарь Пасхи (не путать с богомерским календарем майя!) был рассчитан только до 1492 года. Особо проницательные умы решили, что составитель календаря знал, когда наступит Конец Света, а потому не стал делать лишних усилий и продолжать календарь дальше этой даты. К тому же в конце было злорадно написано: «Сие лето на конце явися, в оньже чаем всемирное торжество пришествие Твое». Вот такая зловещая Пасха. Но особых волнений это не вызвало: все-таки ни метеоритов, ни красных дождей – погода стояла прекрасная, и лишь самые неистовые христиане давились от страха пасхальными яйцами.

Открыли Америку.

– Может быть, Конец Света? – вкрадчиво осведомился кто-то.

– Ну вот! – воскликнули крестьяне, отбросив лопаты. – Зачем теперь засеивать поля? Мы что, дураки?

И ушли веселиться. Потом наступил голод, и весельчаки умерли. Во всем обвинили евреев. (Точнее, «жидовствующих» – христианские секты, симпатизирующие Ветхому Завету).

7

Следующую дату предрек итальянец Томмазо Кампанелла. 1603 год, сказал он. И в некотором смысле оказался прав…

Кампанелла вообще рос затейником. Несмотря на то, что с детства записался монахом в доминиканский орден, он имел весьма богатый внутренний мир, и ничто не могло сдержать полет его мысли. Кстати, с увлечением смотрел Галилео общался с Галилео Галилеем. Возмужав, Кампанелла решил взять да и сделать родную Калабрию свободной республикой, выгнав оттуда испанцев. Он агитировал монастырь и заручился поддержкой дворянства – движение собрало более тысячи человек. Надо сказать, испанцы в те времена были очень крутые. Подавив революцию, они пожали плечами и решили Кампанеллу казнить.

Тут внезапно вмешалась инквизиция (нет, не испанская, римская). Дело в том, что помимо бунтовских идей Кампанелла активно разрабатывал теорию идеального мироустройства и уверенно рождал на страницах своих книг понятие утопического социализма. В 1602 году он как раз закончил свою знаменитую книгу «Город Солнца» – мозголомный коктейль из философии Платона, идей Томаса Мора и – внимание! – политического устройства империи Инков. Вершиной его философского коммунизма стало такое понятие, как «общие жены». А еще он считал, что было бы неплохо всех толстых людей совокупить с худыми, чтобы жирнота распространилась по человечеству равномерно. Оценив оригинальность и практичность его трудов, инквизиция решила, что казнить этого левака никак нельзя – слишком мягкий приговор. Испанцы нюхнули инквизиторскую фигу и отпустили революционера (инквизиторы тогда были еще круче испанцев).

Революционера переименовали в еретика и подвергли пыткам. Попытав пару лет и строго-настрого запретив писать и думать глупости, бросили в темницу на пожизненное заключение. Сделали это аккурат в 1602 году, обеспечив Кампанелле персональный конец света в темных казематах. Там он провел 27 лет, написал еще множество хороших и нужных произведений. Потом его освободил Папа Урбан VIII, а кардинал Ришелье (тот самый) нашел Кампанеллу не таким уж плохим человеком и назначил ему денежную пенсию – церковь заботится о вас!

8

Новое время. В XIX-XX века напророчили столько Концов Света, что даже удивительно, каким образом все остались живы – ну хоть одно-то пророчество должно было сбыться! Это как десять раз подкинуть монетку, а там каждый раз, гм, оборотная сторона конца. Теория вероятности не работает – антинаучно как-то.

Вильям Миллер был обычным американским фермером, пока однажды ему в голову не пришла мысль: «3 апреля 1843 года придет Иисус». Мысль венчала проведенный им анализ Библии.  Вильям поделился новостью с друзьями. «Уверен?» – спросили у него будущие сектанты. «Я – уверен. А веруете ли вы?» – промолвил Вильям, глядя в них наполненными вселенской мудростью глазами.

В назначенное время загадочный как Мона Лиза Вильям и несколько десятков последователей вышли на гору и зорко огляделись. Иисуса не было. Вильям пожал плечами и сказал, что такое с ним в первый раз и он проведет расчеты еще раз.

Видать, вместо знакомства с Иисусом получился неплохой пикник, иначе как объяснить, что на новую встречу, в июле того же года, пришло уже около тысячи страждущих? Встречи повторяли в 1844 году 21 марта и 22 октября. Насколько известно, ни на одной из них Иисуса не было.

Вильям разразился проповедями, книгами, притчами и брошюрами. Здравствуйте, адвентисты седьмого дня!

Ну и 1872, 1874, 1914, 1915, 1918, 1925, 1941, 1975, 1982 – это все Концы Света от Свидетелей Иеговы, точнее от главного «свидетеля» Чарльза Тейза Рассела, торговца из Пенсильвании.

В России было веселее и с огоньком. Православная Секта Красной Смерти никому не навязывала своих взглядов, это был достаточно узкий круг единомышленников: не хотите – мы вас и не зовем. Секс у них не приветствовался, а послушников, которые пренебрегали обетом целомудрия, душили подушками. Обязательно красными. Иначе, какой был смысл давать секте такое название?

Сектанты верили, что 13 ноября 1900 года произойдет Конец Света. Руководство решило спасти рядовых послушников от такого страшного события и порекомендовало совершить акт самосожжения. Сектанты подумали и пришли к выводу, что идея в целом неплохая.

Узнав о предстоящем самосожжении 862 сектантов, власти направили в гости к Красной Смерти войска. Но 100 самых целеустремленных членов секты успели-таки запереться в доме и поджечь его.

И еще один Конец Света. На этот раз научный. Астрологи объявили Астрономы сообщили, что 18 мая 1910 года в Землю врежется комета. Чуть позже, смущенно улыбаясь, уточнили, что не врежется, а пролетит мимо, лишь задев хвостом. Кто-то пустил слух, что хвост у кометы состоит не из чего иного, как из ядовитого газа цианида, и всем надо купить ампулы с противоядием, которые как раз поступили в продажу…

9

Пришел черед атомных Апокалипсисов.

Американский священник Чарльз Лонг каким-то непостижимым образом вычислил точную дату ужасного события: в 5:33 21 сентября 1945 года всё взорвется, а люди разжижатся в эктоплазму. Вдавшись в некоторые подробности, он выдал целый трактат. Последователи за неделю до срока начали активно предвкушать обещанный экстерминатус и отказались от лишнего: пищи, воды и сна. Если не бомбардировки Хиросимы и Нагасаки в 1945 году, Чарльз Лонг облажался.

Теперь у «пророков» появился новый способ уничтожения человечества. Идеи со Вторым Пришествием отошли на задний план перед романтикой атомных взрывов.

Вот, например, детский врач Элио Бланко установил, что 14 июля 1960 года взорвется американская бомба, которая уничтожит мир. Причем, в 13:45. На вопрос «что еще за бомба?», был дан ответ: «секретная». Единомышленники соорудили в горах убежище и, дрожа от торжественности, назвали его Ковчег.

И еще два предсказания ядерных апокалипсисов и, соответственно, два бункера в 1967 и 1978 годах. Но разве это Конец Света, если можно спастись в бункере? Херня, а не Апокалипсис, сказал бы Иоанн Богослов. Одно радует, что благодаря подобным фантазиям сняли Терминатора и сделали Фоллаут.

10

Миллениум 2000. Стык тысячелетий, а значит, вновь не спится глядящим в суть вещей уникумам.

Марина Викторовна Мамонова, печально известная как эм-эм-дэмс «Матерь Мира Мария Дэви Христос». Зачем ждать прихода Христа, как фермер Вильям Миллер, – вдруг не дождешься и попадешь в неловкую ситуацию? После трехчасовой клинической смерти (11 апреля 1990 года) Марина решила, что справится и без Христа, ведь теперь она стала ни больше ни меньше «Мессия Эпохи Водолея и Матерь драконов Мира»! Вместе с Юрием Кривоноговым (человеком, не наделенным суперсилой, но весьма искушенным в деле психотроники инженером-кибернетиком, кандидатом наук) они основали «Великое Белое Братство Юсмалос». И… понеслось.

Энтузиазма у парочки было много, случилась масса захватывающих событий, но по нашей теме – 10 ноября 1993 года. В этот день наши герои с последователями решили захватить Софийский собор в Киеве, чтобы свершить акт самоубийства, ведь 24 ноября этого же года они ожидали… да, Конец Света. Стоит добавить, что Марина уже не сидит в тюрьме и юсмалиане среди нас. Теперь Марина стала Викторией, пишет картины, издает поэтические и литературные сборники, записывает музыкальные альбомы. Кривоногов (теперь Сильвестров) тоже на свободе, но после того, как Марина изгнала его из Братства и отлучила от своего тела, он как-то потерял интерес к эзотерике.

Конец.

Не понравилась статья? Приходи в мой телеграм-канал, там такого нет.

Во времена оны работал я на ЛОМО (Ленинградское Оптико-Механическое Объединение). В то время директорствовал там Михаил Панфилович Панфилов. Это была личность в Ленинграде легендарная, ну, в самом деле – дважды Герой труда, лауреат разных госпремий, создатель громадного концерна ЛОМО и прочая, прочая, прочая… Кстати говоря, именно ЛОМО было владельцем и спонсором ФК «Зенит».

Продукция ЛОМО очень хорошо раскупалась не только в СССР, но и во всём мире. Одних фотоаппаратов «Смена» (стоимостью от 9 рублей!) было выпущено 20 000 000 (см. «Книгу Гиннесса»), построен громадный шестиметровый телескоп, для которого построен был отдельный корпус, всяки разны микроскопы – от детских до вполне себе научных. Конечно, не только, да и не столько этим кормилось ЛОМО, его основная продукция – военная. Так как только в Европе стояло 3000 советских танков, да и другим странам продавалась их до хрена, то одним из самых популярных «изделий» были танковые прицелы с гироскопической стабилизацией орудия. А сколько было сделано управляемых артиллерийских снарядов «Краснополь». Кстати говоря, именно таким «изделием» в сирийском Хмеймиме смешали с говном толпу боевиков, стрельнувшим из миномёта по базе, а сейчас превращают Абрамсы в металлолом под Харьковом.

Но речь не об этом. Речь о Гендиректоре Панфилове. Конечно, лично мы не знакомы были, но историй про него я слышал множество. Ещё бы, пацан из Псковской губернии, скобарь (так дразнят уроженцев Псковщины) смог подняться из грязи в князи. Говорили, что этому немало способствовало родство с маршалом Д.Ф. Устиновым, членом Политбюро ЦК КПСС, министром обороны СССР. Ну, как родство… Женаты были на двоюродных сёстрах.

Одна история про Панфилова, потом ставшая анекдотом, даже есть у С. Довлатова, «Соло на ундервуде»:

«…Панфилов … слыл человеком грубым, резким, но отзывчивым. Рабочие часто обращались к нему с просьбами и жалобами. И вот он получает конверт. Достаёт оттуда лист наждачной бумаги. На обратной стороне заявление — прошу, мол, дать квартиру. И подпись — «рабочий Фоменко». Панфилов вызвал этого рабочего. Спрашивает: — Что это за фокусы? — Да вот, нужна квартира. Пятый год на очереди. — Причём тут наждак? — А я решил — обычную бумагу директор в туалете на гвоздь повесит, а так хоть посмотрит, чем жопу подтёр… Говорят, Панфилов дал ему квартиру. А заявление продемонстрировал на бюро обкома.»

Другую историю мне рассказывали очевидцы.

Каждое 10, 20 и 30 число каждого месяца Панфилов собирал весь комсостав объединения на планёрку и нещадно (и, как правило, матерно) драл начальников цехов и отделов за упущения и промахи. Невзирая на лица и должности.

Поднимает начальника цеха микроскопов: - Микроскопы для Австрии сделал? – Да. - Отгрузил? – Нет. – Почему? – Так столярный цех не изготовил футляры для них. Панфилов поднимает начальника «деревяшки»: - Почему не сделал? – Понимаете, Михаил Панфилович, футляры надо оклеивать декоративным шпоном, а полученный шпон не годится. – Почему не годится? – По ГОСТу на квадратный дециметр шпона должно быть не более 3 сучков, а на этом шпоне их 5. Панфилов ни секунды не задумавшись: - Ёб твою мать, у них там в Австрии что, сосны без сучков растут?! Отгружай немедленно!

Типа идёшь чуть выше — там буйные тропики. Чуть ниже — ледяное безмолвие Южного полюса. А что между? Что такое климат субантарктики? А это — чудовищные ветра, вечный дождь и хмурая погода +5-10 градусов 24 на 7. Здесь даже смены сезонов как таковой нет. Просто вечный штормовой ветер, дождь и серость.

На таких островах не растут деревья, зато растёт странная монструозная трава. Наземных животных тут тоже почти нет. Вся фауна представлена ордами гнездящихся летающих птиц, пингвинами и отдыхающими на берегу ластоногими. Именно на таком острове близ Новой Зеландии поселился самый южный попугай на планете — Антиподский прыгающий попугай.

С тех пор, как попугаи попали на острова, они почти разучились летать, зато быстро бегают и резво карабкаются по крутым склонам. А жить им приходится как мышам — в норах, которые сами и выкапывают. Сложной проблемой оказалось и питание. Голые скалы, жесткая растительность. Антиподские попугаи не только научились давиться пресными листьями, но даже клюют мох. Вот только этого всё равно мало для выживания. Так странные попугайчики начали хищничать. Да так успешно, что сейчас их по праву можно назвать вершиной пищевой цепи этих странных антиподских островов. Разорение кладок других птиц и воровство птенцов стало обычной рутиной для наших героев.

И испортить всю эту необыкновенность могут только люди, если случайно завезут на эти острова крыс, мышей или кошек. К счастью, этого ещё не произошло, и самый южный в мире попугай продолжает своё экстремальное выживание на краю света!

Случилась весьма приятная вещь: мне подарили. Всегда приятно, когда дарят. А тем более то, на что ты уже положил глаз.

В этот раз я положила глаз на кресло-мешок. Его и подарили.

Совершенно случайно мой знакомый себе такое купил и страшно разочаровался. Потому что ни сидеть, ни спать, ни встать. И место занимает в жилом помещении.

─ Не хотите ли, ─ говорит, ─ себе такое чудо легкой и химической промышленности? Оно, ─ говорит, ─ мне не особо подходит, и в интерьере смотрится чуждо. Это, ─ говорит, была временная блажь. А вам по цвету к гостиной подходит. Вдруг вам надо?

Мне, действительно, оказалось надо. К тому же хотелось сделать доброе дело и избавить товарища от чуждого элемента обстановки.

Хорошо. Привез. Затащили в мою микроскопическую квартиру. Стоим, любуемся. Действительно, по цвету подходит, тут ничего не скажу. А как оно по функциональным нагрузкам ─ решила проверять, когда рядом никого не будет: вдруг да на пол вывалюсь как-то не интересно. Или ноги выше головы поднимутся… Я человек солидный, а кресло смотрелось как-то несерьёзно. Жиденько смотрелось, честно сказать.

Неделю ходила вокруг, не решаясь присесть. Но потом всё-таки осмелилась. Кресло вздохнуло, осело, но меня выдержало. Хорошо, полежала минут пять. Ничего, удобно. Как будто на пригорок села. Сижу. Пора вставать.

Чем удобно кресло, так это тем, что встал можно как угодно. А то и лечь. Можно скатиться на пол боком. Потом уже с пола встать, как тебе нравится. Тут, конечно, важна чистота пола.

Можно встать сначала на колени. Если колени не против. А потом ─ как угодно. Хоть и ползи на коленях до стены или дивана, чтоб, значит, продолжить вставание. Очень удобно.

Или можно, конечно, исхитриться и сразу встать на ноги. Но тут нужна предварительная физическая подготовка. Что, скажу я вам, не у каждого есть в любой момент времени. Через полгода я, скажем, легко бы встала. А в тот раз вот не задалось. Не ожидали мышцы такой подставы. А за полгода можно и со штангой поприседать, можно и скинуть пару десятков килограмм. Вот так удобно.

Но в первый раз, конечно, неожиданно.

Приехала в гости подруга. Усадила я её в означенное кресло, поставила бокал пива: отдыхай, мол.

Вот она отдыхает пять минут. Допила пиво. Уже минут пятнадцать сидит. Не возражает.

Это потом она мне сказала, что просто думала, как из кресла выбираться. А что тут думать? Спросила бы меня, я разные способы знаю. Я, к слову, теперь в этом кресле работаю: бумажки свои перебираю. Удобно: вроде и отдых, а вроде и при деле.

Полгода уже, определенно, прошло. Даже год. Поэтому я смело падаю в кресло, и смело из него выползаю. Не ожидая посторонней помощи.

А там, глядишь, и сразу на ноги вставать начну.

Наверное.

Стылый зимний ветер швырял со всех сторон охапки снега, окончательно заметая всё вокруг. Дороги уже слились с сугробами в единую гладь, а снег всё сыпал и сыпал.
- Подикось не смогёт.
- Не, не смоёт. Баба же!

Мужики стояли у окна, задумчиво глядя вниз и досмаливая цигарки. Первая часть спектакля по очистке парковки закончилась, после небольшого антракта пришла очередь второй части - машина завелась, потроила и заглохла без объявления войны. Стартер исправно крутил, дальше дело не шло. Охренев от копки очередных бескрайних сугробов, я начала подозревать, что дело в так себе бензине. Жмурясь от летящего со всех сторон снега, я заглядывала под капот. И ведь именно сегодня машина была нужна хоть убейся.

- Так ить смотри, под капотом крутит чего-то. - задумчиво протянул первый, пытаясь разглядеть что происходит.
- Ремонтирует поди. - с сомнением кивнул второй.
Мужики перешли к другому окну, закуривая ещё по одной. Летящие облака снега и моя спина надёжно перекрывали обзор.
- Мужики, вы б сходили, бабе помогли, что ли. Чего зазря смотреть-то? - соседка заняла своё место в зрительном зале у окна.
- Дак чего помогли-то? Машина у неё какая, смотри. Модная, японская, а мы-то чё? - озадачился первый мужик.
- А мы чё? - откликнулся второй.
- Ты поди в ней разберись, это тебе не фунт изюму. Это техника!
- А она смотри, чинит чевой-то.
- Да чё она починит? Баба же.
- Это тебе на просто так баба. Это какая надо баба.
- Да ты чё? А чево с ней?
- Дык она же энтот была, джипер который. Тьфу ты, не к ночи будь помянут.
- Джипер? - с уважением протянул второй - Тады да, эта может.

Все ритуальные танцы с бубном были выполнены - под капот посмотрено, окна протёрты и по колёсам попинано. Машина одобрила и завелась, пора было приступать к завершающему акту спектакля. Весь дом ждал развязки, плотно прилипнув к окнам.

- Ты глядижь, а говорил не смогёт. - первый уважительно затянулся догорающей цигаркой.
- Так ить вон оно как. - поддержал второй.
- Я ж говорил, наша баба.
- Дак завести-то завелась, а выехать как? Ты смотри, опять намело.
- Энта выедет, ежели такую технику починила. На себе вынесет!

Даже вкруговую обкопанная, машина ехать вперёд категорически отказывалась, количество любопытствующих зрителей в окнах прибавлялось. Ну ничего, у нас ещё остались неожиданные ходы в запасе. Со звонким женским матом наперевес, я раскачивала машину, постепенно выбираясь из завалов. Чем мазда демио не джип в конце концов?
- Я ж говорил - энта смогёт. - я уже выезжала на дорогу.
- Да, энта всё смогёт.
Мужики расходились, довольные зрелищем. Впереди ждала увлекательная игра "откопай себе гараж".

Все персонажи вымышлены, совпадения случайны. Звуковую дорожку из переписки вычеркнула цензура из-за отсутствия приличных слов.