Наркоманы

Казанова-наркоман в пьяном угаре создал чат из 90 своих бывших, многих из которых кинул на деньги 

Дальше комментировать - только портить

 Каждый раз, выезжая на вызов, бригада скорой помощи рискует подвергнуться опасности. Нападения на медработников не редкость, к сожалению. Почему-то в поликлинике так люди себя не ведут, как на адресах и на улице. Лично на меня нападали дважды. Расскажу вам один случай.

Это было в нулевых годах. В самом начале. В то время был разгул героиновой наркомании. Бывало, обслуживали по несколько вызовов подряд на передозировку опиатами. В ту смену я была помощником у врача Сергея К., и нам дали вызов на «передоз в подъезде» у девушки.

Действительно, на лестничной площадке первого этажа возле квартир лежала девушка в коме с синеватым оттенком кожи, узкими зрачками и редким дыханием — 4-5 раз в минуту. Я поставила ящик на лестницу, ведущую на второй этаж. Набрала лекарство в шприц и ввела его в вену пациентке. Девушка стала нормально дышать, порозовела, но глаза не открывала. Я пошлепала ее по щекам. Она замычала. Не всегда сознание сразу возвращается. Иногда необходимо время. И нашатырь. Я повернулась к ящику и стала убирать пустые ампулы и шприц. Только собралась нашатырный спирт на бинтик налить, чтобы пациентке дать подышать, как почувствовала, что меня похлопали по плечу. Я повернулась, и в мое лицо полетел кулак. Мне удалось уклониться от прямого удара, и кулак только скользнул по скуле, не оставив следа. Лишь легкое покраснение. Наркоманка вновь замахнулась кулаком и ринулась на меня со словами:

— А су-у-ука!

Хорошо, что я была не одна, а с мужчиной. Сергей отодвинул меня в сторону и ударил пациентку в грудь ногой. Она отлетела к дверям, ударилась спиной и сползла вниз на пол. Все это произошло за несколько секунд. Потом я допытывалась у врача, какими видами единоборств он занимался. Обычный человек не сможет так — растяжки не хватит. Но Сергей сказал, что дела старые и не стоит об этом говорить. Потом мы вызвали милицию. Пока ехал патруль, наркоманка плакала, говорила, что нечаянно меня ударила, что больше так не будет… У девушки от удара каких-либо повреждений не было. Милиционеры забрали ее с собой, сказали, что будут оформлять. Что они собрались оформлять, я не знаю. Заявление я писать тогда не стала. Не захотелось возиться с писаниной и походами по инстанциям.

Теперь к пациентам я стараюсь спиной не поворачиваться, особенно если они находятся в состоянии любого опьянения. От трезвых-то не знаешь, что ожидать…

Рэп, вдохновленный новостью о разбойнике с игрушечным пистолетом в аптеке Благовещенска

За слова припева спасибо @Kiserlost, который в исходном посте транскрибировал диалог грабителя и фармацевта.

За слова второго куплета спасибо @Rosa256 в комментарии #comment_316481995

За финальную добивочку в комментарии #comment_316474388 спасибо @Eosforos84

Редактура и корректура мои, полный текст трека в комменте к посту.

Да, нету у вомбатян такой фишки как ответ на пост. Потому приходится так. Отвечаю на наркоманию №1

Учился в Минске в БГУИРе. Как-то приеха проверить родительский дом, выципила соседка - сделай телек, папы твоего уже нет, но ты-то могёшь, спаси, в долгу не останусь.

Ну халтура, так халтура. Пришёл. Хозяйка куда-то смылась оставив сразу оплату (я тогда малопьющий(чисто пиво) и некурящий был).

Ну ладно, ковыряю телек, разбита 6Н23П !!! (это же как надо было телевизор дубасить, что бы лампу в ПТК, в люминевом экране разбить) в ПТК и вырвано антенное гнездо. Хозяйка смылась куда-то, сидит её сын - меня контроллит (ну вдруг хату обнесу, после смерти родителей отношение ко мне в деревне сильно изменилось). И вот, пытаюсь доковыряться до ПТК, антенное гнездо востанновил сразу, заодно минидопрос устраиваю: "а что произошло, посе чего поломалось..". А чувака трясёт. Сидит укутанный в пледе, на улице +35, окна открыты, с меня пот течёт, а его трясёт...

Я-то неопытный, около 20 лет (то ли 2й, то ли 3й курс) не могу понять что с ним, спрашивал, может аспиринчику и т.п. дать, где лежит - молчит как партизан.

Короче достаёт он тряпочку, там шприц, обугленная ложка и, мать твою, спиртовая горелка как на уроках химии. Наливает в ложку чуточку воды, какуюто хрень туда сыплет и греет до кипения. Вся ента хрень становится коричневой, он её остужает в руке - шприц - вена...

Мне тогда хотелось сразу съебаться с той хаты, а ему через пару минут потеплело, похорошело и на бла-бла пробило. Из смысленного только две фразы я понял: "Никому не говори, особенно маме." и "Раз в Минске учишься, я так же - приезжай по адресу общаги - пообщаемся, поговорим, земляки же"...

Заработать, то я заработал, но когда уходил от туда, меня аж трясло от увиденного. Как может колбасить вполне нормального человека так, что ему выхода нет, как уколоться...

Сейчас я и пью и курю, но к подобным, даже лёгким вроде гонджубаса - ни-ни... Как говориться урок на всю хизнь.

Эту историю я услышал от одного институтского приятеля. Давным — давно, ещё в начале 2000-х. Звали этого пацана Ваней и был он весьма странным перцем. Как бы получше охарактеризовать его странности…Исторический факультет настоящий сборник из различных чудил и мудрил, среди которых много мудил, особенно когда приближались экзамены. У нас, среди однокурсников, имелась своя "Чартова дюжина" из социопатов, психопатов и дегенератов, но Ваня обитал на отдельной ступеньке. Жил он в комнате студенческой общаги с тремя приличными пацанами, куда я наведывался выпить и обсудить философию. И первые полгода мы искренне считали его "Тенью отца Гамлета" потому как понять, что он говорит - было невозможно. Он всегда отвечал невпопад и порой обращался не к собеседнику, а например к стене или к кровати. Упрётся, бывалоча, Ваня лбом в стену и чего - то булькает, что - то стене рассказывает, а потом выясняется, что это он нам, а не стене.

Как то раз мы не выдержали и напоили Ваню. После двух стаканов водки он неожиданно оказался умным и начитанным человеком, а речь его стала связанной. А если сравнивать нас и его по успеваемости, так он и вовсе непризнанный гений. Он единственный получал стипендию. Как вы понимаете, его степуха тоже стала уходить на водку. Но считать его нормальным было трудно. Чуть позднее, когда познакомились поближе выяснилось, что сей гений - наркоман и постоянно употребляет различную химию. Ваня уважал таблетки, клей и сладкие сиропы от кашля. Кроме того, он плотно торчал на учении Карлоса Кастанеды и постоянно искал дверь в параллельный мир. Грубо говоря: стремился расширить своё сознание. Мечтал накопить денег и уехать в Мексику. Может сейчас он там, если не сдох, не знаю, давно не видел.

Не скрою, он поддался нашему дурному влиянию, пристрастился к алкоголю, когда этот алкоголь был, и к разговорам о философии. Дальше будут сложные слова - закройте глаза. На втором курсе мы бурно интересовались экзистенциализмом и Ваня, как впечатлительный торчок с радостью подсел на экзистенцию. Карл Ясперс, Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр - вот эта могучая кучка, неким странным образом соединилась в его голове с учением Кастанеды. Отчего иногда Ваня спал не в кровати, а на шкафу утверждая, что именно там находится точка сборки. Потом ему стало хуже, начал буквально подражать Сартру. Мог часами сидеть в туалете и перебирать использованную туалетную бумагу где в коричневых отпечатках анусов он искал истину. Не то чтобы мы его осуждали, но иногда обсуждали в стиле — “Где эта падла? Опять бумажки нюхает? Ваня — выходи! Не выйдешь, мы тебе кровать обоссым! Выходи — гад! Не то хуже будет!”

“Хуже” - действительно началось, когда Ваня решил во чтобы то ни стало почесать своё либидо. Он же молодой, хочется женщину, но сверстницы икали и крестились, когда он открывал рот. И ему пришлось пойти на панель за проститутками. А в те времена, это было дорого. Ваня ознакомился с расценками и его выбор остановился на просрочке. За бутылку, за пачку сигарет, он знакомился с по настоящему падшими женщинами и имел с ними секс. А потом имел наглость хвастаться перед нами в общаге. Мы открыли тотализатор — триппер, гонорея, сифилис, хламидиоз. С нетерпением ждали какая ставка сыграет, я например ставил на триппер. Всё-таки коняшка резвая, многие выигрывают. А с таким-то жокеем… Но Ваня упорно не чесался и не жаловался соседям на бо-бо.

Вот по этим причинам его и выперли из общаги. Однажды он привёл в комнату редкостную шмару, захотев не, как обычно в подвале, а с удобствами. Пацаны увидели его “тян”. Ужаснулись. И выгнали к херам из комнаты похотливую парочку. Потом они мне рассказывали, что обработали дихлофосом всю комнату, ибо лобковые вши дело такое, один привёл, а через неделю весь институт чешется. Ваня не растерялся и устроился со своей избранницей прямо в туалете, где их и застукал комендант общежития. В прямом смысле застукал. Ваня получил классических пиздюлей и был безжалостно вышвырнут на мороз, а потом ходил в деканат на особую моральную комиссию, где его страшно унижали инквизиторы и требовали, чтобы Галилей раскаялся.

Ради тёплого места в общаге Галилей раскаялся. Признал, что Земля плоская, но назад его не пустили. Вдруг Ваня заразный? Вдруг он это, не в первый раз. Конечно не в первый. Ситуация складывалась для студента не лучшим образом. Денег нет. В общагу не пускают. Уезжать на малую родину, как-то не очень. И тут сам Жан Поль Сартр поднялся из бездны и спас своего лучшего ученика. Дальняя родня предложила ему комнату в квартире. Да, именно так. Комнату в квартире. Условия были самые уникальные. Присматриваешь за нашей бабушкой, кормишь её таблетками и мы тебе даже будем доплачивать восемьсот рублей в месяц. Дети этой бабушки работали по морской части, один — капитан дальнего плавания, другой — в Норвегии, короче нужна сиделка. Но бабушка матёрая, боевая, сама себя обслуживает, раньше конструктором работала в НИИ, главное таблетки вовремя давай и всё будет хорошо.

Наш герой заселился на хату. По его словам квартира была просто огромной, совмещённой сразу из нескольких. Просто раньше это тоже была общага, но для института, затем дети бабушки приватизировали часть комнат на этаже, сделали ремонт и получилась конструкция такая же странная как и хозяйка квартиры — длинный коридор, комнаты по бокам, два санузла, две ванны и одна кухня в самом конце коридора. Он познакомился с престарелой хозяйкой. В первые дни она показалась ему умнейшей и добрейшей женщиной — она готовила ему различные деликатесы, пекла пирожки, никогда не сидела на месте, всё у неё, то уборка, то стирка, то вязание, то она какие-то интересные приборы паяет в отдельной комнате. Она и радиотехникой увлекалась и телевизоры сама ремонтировала, выжигала по дереву, занималась резьбой — не бабушка, а переодетый Рик Санчез. Всего одно правило — таблетки два раза в день. Надо ли говорить, что драгоценный Морти умудрился лохануться и здесь? Ваня — таблетки. Таблетки — Ваня.

Пособник Сартра накормил бабушку таблеткой, а затем сам попробовал. С таблетки наступил неожиданный расслабон длившийся почти сутки и Ваня пришёл к закономерному выводу — зачем такую вкусняшку тратить на пенсионерку? Она же старая. Лучше я сам, а бабушке аспирин. Тем более старушка сама жаловалась, что глупеет с этих колёс и без них чувствует себя намного лучше. С его слов он пошёл на поводу у пенсионерки. А дальше, начало происходить нечто похожее на сюжет фильма Коллекционер. Ваня спустил бабушкины колёса, на падших женщин и удовольствия. Продавал и раздавал таблетки, пока они не кончились. А кончились они быстро. И вот тут начинается самое интересное: без телека и пива Гомер дошёл до ручки. Бабушка начала сначала чудить, а потом и вредить и объектом своих проделок она выбрала ни в чём не повинного Ванятку.

Возможно триггером послужило аморальное поведение экзистенциалиста, который обдолбавшись клеем пялил очередную вокзальную давалку прямо в прихожей, а бабушка это увидела и решила, что Ванечка - это сам дьявол. Ну, всякое бывает. Лично он утверждал, что ничего плохого бабушке ни разу не сделал, просто иногда блевал в коридоре, когда приходил после учёбы уставший. Ну нарисовал пару раз собственной блевотой круг на стене, а потом пялился на этот круг до утра, любовался. Чё в этом плохого? Обычный студент. Это всё грибы. Грибы подставили.

Всё началось с еды. В пище, которую ему готовила хозяйка Ваня начал обнаруживать посторонние несъедобные предметы. Резисторы, пластиковые трубочки изоляции в макаронах, мелкие кусочки стекла, иглы. И каждый раз бабушка так искренне удивлялась. Ой. Надо же. Откуда это? Не иначе домовой чудит. Я всё проверяла. Ванечка. Честно-честно. Всё это привело к тому, что Ване пришлось перестать кушать на кухне, а через некоторое время он стал с опаской обходить холодильник. Были причины, пытался тайно сожрать творог, а там стекло. Язык порезал. Молока как-то хлебнул, а потом сидел целый час на унитазе, бумажки разглядывал. Но он не сильно расстраивался. Всё-таки халявное жильё. Бабушке тем временем становилось всё хуже. Однажды, Ванька захотел посмотреть телевизор, включил его, а тот взорвался. Он говорил, что там в каждой комнате был телевизор и даже на кухне. Так, он начал жить без телевизора.

Бабушка охала, ахала и забрала телевизор в свою комнату чинить, уничтожив таким образом все улики, но Ванька уже начал что-то подозревать. Он стал внимательнее. Обувь стал прятать потому как в обуви начал находить посторонние острые предметы, проверял кровать перед тем как лечь спать и сам начал менять постельное бельё, потому как в кровати тоже могло быть опасно. Запирал на ночь дверь. Старался не трогать шкафы и тумбочки. Опасность таилась повсюду. Ночью в туалет старался не выходить ибо бабушка не дремала, ставила растяжки и поливала пол растительным маслом. Постепенно Ваня начал подозревать, что бабушка немного вьетконговец, а когда в прихожей ему на голову обрушилась полка, он и вовсе уверился в своих подозрениях.

Не стоит верить на слово этой истории, ведь она была мне рассказана человеком. который плотно сидел на химии. Но та же химия, по его словам, неоднократно спасала ему его драгоценную жизнь. Так, однажды, он, явившись домой, после очередного философского диспута, решил посетить туалет и обнаружив в корзине на смятой бумажке очередной красивый узор оставленный чей-то жопой, присел над корзиной, и долго тот узор изучал, и разглядывал. И вот тут он увидел провода тянувшиеся от унитаза куда-то наверх. Провода и чёрную резиновую трубку. Ему показалось это странным и он с любопытством изучил сидушку. Ваня не дружил с техникой, но два острых металлических шипа на мягкой сидушке, это как-то слишком, да ещё провода к ним идут. А помимо шипов под сидушкой резиновая подушка, которую одевают на шею. Зачем? Он глубоко задумался и тут вспомнил, что бабушка была конструктором. Проследил путь проводов и трубки наверх и ужаснулся. Познал экзистенциальный ужас. Наверху тоже были полки и вся эта конструкция предназначалась только для одного, вернее для двух, для Ваниной головы и жопы. Садишься жопой на сидушку, в седалище впиваются шипы, ты визжишь от удара электрическим током, под твоим весом воздух из подушки выходит и идёт по трубке наверх где на полке стоит тяжёлая банка, которая смещается и падает тебе прямо на голову. Несчастный случай.

И таких случаев у него было много. Иглы на пружинах выпрыгивающие из шкафов, предметы падающие на голову, опасные выключатели и розетки. Любой электроприбор может быть опасен если ваша ваша бабушка шарит в технике и немного сошла с ума.

Ваня перестал принимать ванну. Ваня перестал ходить в туалет. Ваня перестал кушать дома и фактически держал оборону в своей комнате. Решив, что однажды его пизданёт входная дверь, наш герой начал ходить через окно. Квартира располагалась на третьем, трудновато забираться, но можно. И бабушка не достанет. Ага, да, конечно. Бабушка как в лучших традициях фильмов про индейцев решила выкурить Ваню из комнаты, а по факту отравить. Раздобыв длинный шланг она подцепила один конец к газовой трубе, а другой конец в просверленное отверстие косяка двери. Ваня понюхал газ и ему понравилось. Было лето спал с открытым окном. Бабушка проиграла.

Она отключала комнату его от электричества. Ваня ночевал с фонариком. Она пыталась заливать его водой, а он бодро хлюпал босиком по лужам. Она поставила капкан перед домом, но вместо Вани в него угодил невинный сосед. Услышав страшное слово милиция бабушка на время притихла, тем более, что Ваня пообещал её застучать. И некоторое время всё было тихо-мирно, казалось они зарыли топор войны, приехала родня, привезли новые таблетки. Ничто не предвещало беды. Они никому не рассказывали о своих проделках. Всё было прибрано. Все друг другу улыбались, но Ваня знал, что раз приехали бабкины родственники — надо валить. И он свалил. Нашёл комнату в другом месте, устроился на подработку, а спустя несколько дней, после того как он съехал, в квартире раздался взрыв. Бабка погибла, а один из её родственников получил ожоги и осколочные ранения. Ваня говорил, что всему виной зажигалка Zippo. Он утверждал, что бабушка готовила ему прощальный сюрприз, но отдать не успела потому как он об этом знал и свинтил раньше чем она передала ему этот смертельно опасный подарок. Предполагалось что бабуля — вьетконговец подорвалась сама или при помощи любопытного родственника, но так это или нет — никто не знает. Истина где-то рядом. Впрочем, верить на слово Ване, я и тогда не поверил и сейчас не стал бы, много лет спустя. Проще считать такую историю наркоманским трипом.

автор: Василий Кораблев

Телеграм - https://t.me/roflemem/1693

Весеннее обострение началось, снова появляются фиолетовые окна в домах )))

Живет на лестничной площадке нарик со стажем и парой ходок вроде бы даже. К нему постоянно его дружки приходят. Сидят, курят на лестнице. На словах типа Братан, мы все за собой уберем...
По факту пару раз иглу использованную на полу находил и нычку в щитке с шприцем использованным. По ходу неоднократно его пользовали. Короче пиздец. Разговоры, угрозы ментами не помогают. С лестницы спустить - так он сам первый побежит заявление писать.
Давно хотел камеру повесить, да все что-то руки не доходили. Питание тянуть не охота было. Тут попалась вот такая штука в строительном магазине л. мерлен (а то ща набегут всякие будут орать что реклама магазина и модератора звать)

Просто пластиковый корпус и лампочка моргает на 2 пальчиковых батарейках.

2 недели как висит. От соседки узнал что этот нарик теперь на другой этаж ходит курить да и дружков его что-то не видать. Может совпадение конечно, хз.

Цена вопроса около 600 руб.

Буквально час-два назад.
Зашла, блин, за кефирчиком в магаз, а там - шоу.
Барышня пыталась свистнуть целый рюкзак шампуней 《фруктис》. Не видела, на чем она прокололась, но, охрана заметила паразитку.

Далее следовали крики о том, что у нее "ребеночек, вот он только родился, он лежит в инфекционке, вот тут, у него ВИЧ, вот он лежит, ну отпустите, пожалуйста, и вы меня никогда не увидите больше, не вызывайте полицию..", всё это сопровождалось попытками встать на колени. В какой-то момент, ей удалось отстраниться на пару шагов от охранника и она дала дёру. Блин, знала бы, что события будут так эпично разворачиваться, продолжила бы снимать. Следом за ней рванул охранник.
А теперь представьте, бежит щуплая женщина, а за ней здоровый такой товарищ нерусской внешности.. Короче, как я поняла, ему какой-то мужик помешал, вступился, а ведь тот уже догнал воровку. Ловко выкатившись из под его рук, девка слиняла во дворы. Жаль. Так чего-то раздражают эти нарики.

Вот наша звезда.

Инцидент произошел на Нарвском пр. 22 (Спб).

Сегодня 26 июня — всемирный день борьбы против наркотиков, по этому поводу мы решили вспомнить наиболее яркие образы наркоманов в кино. Среди таких ролей находятся поистине гениально сыгранные драматические, а то и наоборот, уморительные и смешные. Итак, рассмотрим наиболее ярко сыгранных наркоманов в кино. Кстати, наркотики это плохо. И большинство фильмов об этом как раз и говорят (но это не точно).

Ранее мы рассматривали кинопьяниц:

10 ярких киноперсонажей: Пьяницы в кино.

________________________

10. «Криминальное чтиво» (1994) — Ума Турман

Жанр: триллер, комедия, криминал

Вещества: героин, кокаин

Открывает наш топ культовая роль Умы Турман в «Криминальном чтиве». Хотя наркотики в фильме занимают далеко не главную роль, Турман смотрелась пугающе реалистично. Передозировка, клиническая смерть и чудодейственный удар адреналина в сердце – вот что бывает, когда путаешь героин с кокаином.

* Первоначально

Ума Турман

отклонила предложение сыграть Мию Уоллес. Квентин Тарантино настолько сильно желал, чтобы эта роль досталась

Уме

, что он начитывал ей сценарий по телефону. В конце концов Турман согласилась.

* В сцене укола адреналина Джон Траволта вытаскивает иглу из груди Умы Турман. При монтаже фильма сцена была проиграна в обратном направлении. Тем самым был достигнут необходимый эффект.

___________________________________

9. «Помутнение» (2006) — Киану Ривз

Жанр: мультфильм, фантастика, триллер, драма, криминал, детектив

Вещества: вымышленное вещество D

Не смотря на то, что по сути это анимация (на реальный фильм наложили эффект), Киану Ривз отлично передал душевные терзания Роберта Арктора, живущего в мире недалекого будущего и принимавшего таинственное вещество Д. Начиная с работы тайным агентом в отделе по борьбе с наркотиками, он увязает в паутине интриг и галлюцинаций. Благодаря актерской работе Ривза и красочному визуалу это отлично передается зрителю.

* Фильм снят по мотивам книги Филлипа Дика. Работая над книгой, Филип К. Дик использовал свой собственный опыт, связанный с потреблением наркотиков.

* В фильме полно и других ярких персонажей, у каждого из которых есть проблемы с наркотиками. Роберт Дауни мл., Вуди Харрельсон, Рори Кокрейн, Вайнона Райдер и др.

___________________________________

8. «Аптечный ковбой» (1989) — Мэтт Диллон

Жанр: драма, криминал

Вещества: метамфетамин и др.

Оазис в пустыне маленького города — стерильная аптека, где в сейфах заперты манящие рецептурные препараты. Этот урожай собирает герой Мэтта Диллона со своей бандой. Всегда на измене, ночующие в комнатах дешевых мотелей, путешествующие в битых машинах и ночных автобусах по стране, где Рейган как раз решил прижать наркопотребителей. Дух безразличия ко всему, пропитавший выхолощенные 1980-е годы, наполнил ковбоя. Приют в неоновой ночи дали наркотические храмы, продающие всей Америке лекарство от действительности. Охваченный чувством дереализации Дилон верит лишь в дурные приметы и ужасные предзнаменования, которые, естественно, не замедляют сбываться.

Скромная работа Гаса Ван Сента о компании наркоманов, грабящих аптеки и забавляющихся с полицейскими в прятки. Герои ленты кажется не обременены ничем, ведут себя как малые дети, и в итоге их веселые игры со временем прекратятся.

* К моменту выхода «Аптечного ковбоя» на экраны одноимённый роман Джеймса Фогла, по которому фильм снят, ещё не был опубликован, а его создатель находился в заключении за незаконное распространение наркотиков.

___________________________________

7. «Кэнди» (2005) — Хит Леджер

Жанр: драма, мелодрама

Вещества: героин

Еще одна правдивая история о том, что наркотики могут оказывать только губительное воздействие на человеческую личность, как бы сильно она не старалась этого избежать. Две влюбленные творческие единицы (Хит Леджер и Эбби Корниш) счастливы и беззаботны, единственное что их волнует - это денежки для покупки героина. Это грустная, но красивая история любви на фоне наркозависимости. И да, Хит Леджер - большая умница. Отлично играл еще до обретения широкой известности в фильме "Темный рыцарь".

* Фильм снят по мотивам романа Люка Дейвиса «Кэнди: Рассказ о любви и привыкании».

* Ломки, воровство, проституция, психбольница - неизменные спутники подобного образа жизни.

___________________________________

6. «Боец» (2010) — Кристиан Бэйл

Жанр: драма, биография, спорт

Вещества: кокаин, крэк

Невероятная, но реальная история пути к званию чемпиона мира боксера Микки Уорда по кличке «Ирландец». Кристиан исполнил второстепенную роль брата главного героя — перспективного боксёра, карьера которого разрушилась из-за наркотиков. За роль придурковатого тощего торчка Бейл получил заветный «Оскар» в номинации «Лучшая мужская роль второго плана».

* Кристиан Бэйл, дабы достичь большей достоверности в изображении кокаиниста Дикки Эклунда, сел на жесточайшую диету, питаясь лишь овощами и фруктами, хотя по контракту от него того не требовалось.

* Он настолько исхудал, что его партнёр Марк Уолберг публично выражал обеспокоенность состоянием его здоровья. Впрочем, Кристиану не впервой: подобной экзекуции он уже подвергал себя при работе над другими фильмами.

Материалы по теме: Кристиан Бэйл. Интересные факты и лучшие роли

___________________________________

5. «Дневник баскетболиста» (1995) — Леонардо ДиКаприо

Жанр: драма, криминал, биография

Вещества: кокаин, героин

Фильм основан на опубликованных 1978 году мемуарах Джима Кэрролла, который описал своё бурное взросление. В роли восходящей звезды баскетбола, учащегося католической школы, подсевшего вместе с друзьями на наркотики, предстал Леонардо Ди Каприо. И если вы думаете, что Лео реалистично сыграл в «Волке с Уолл-Стрит» — вы не видели этот фильм.

* Джим Кэрролл написал роман на основе дневника, который он вел, когда был подростком.

* Изначально на роль Джима Кэррола был утвержден Ривер Феникс, который умер от передозировки наркотиков до начала съемок.

___________________________________

4. «Пляжный бездельник» (2019) — Мэттью МакКонахи

Жанр: комедия

Вещества: марихуанна

Отвязный тусовщик по кличке Лунный Пёс плевать хотел на все общественные нормы. Всё, что ему нужно, — это бабки на травку и пляжные вечеринки. Лунный пёс - бездельник в самом полном его понимании. Он пишет стихи, зависит от наркотиков, любит женщин и на смотря на поэтический дар - полностью не серьёзно относится к жизни. С течением времени мир вокруг героя меняется, но не меняется сам протагонист, он, подобно коэнскому Чуваку никогда не унывает, покуривая косячок и строча на своей печатной машинке слова и буквы.

* МакКонахи уже приходилось играть постоянно укуренного беспечного парня и раньше, но в этот раз он глубоко вошел в роль. В интервью Макконахи рассказывал, что на съемках Снупп Дог подсунул актеру вместо бутафорского косяка настоящую марихуану. Снупп, смеясь, заверил, что Мэтью после этого читал рэп 13 часов подряд. После дуэт признался, что здорово подружились на съемочной площадке.

Материалы по теме: Подборка атмосферных летних фильмов

______________________

3. «Реквием по мечте» (2000) — Джаред Лето

Жанр: драма

Вещества: героин и др.

Фильм Аронофски - пессимистическая драма знакомой реальности, где уберечь себя от зависимости становится все труднее. Тут ярко отыграли все: Дженнифер Коннелли, Элен Берстин и Марлон Уайанс, но мы выделим главного героя в исполнении Джареда Лето. Все прикованы к своим мечтам, достигая удовольствия различными способами. Гениальная актерская игра вызывает бег мурашек по телу. А выдающийся саундтрек Клинта Мэнселла теперь звучит как неофициальный гимн всех трагедий.

Даррен Аронофски решил жизненно и реалистично показать, к чему на самом деле ведёт наркозависимость.

___________________________________

2. «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» (1998) — Джонни Депп

Жанр: драма, комедия

Вещества: марихуанна, мескалин, LSD, кокаин, эфир и пр.

Рауль Дюк — самый эксцентричный из наркогероев экрана, при этом, возможно, и самый популярный. Его постоянное пребывание под кайфом отражает крайний нигилизм и издержки тотального раскрепощения 60-х — маленький солдат психоделической войны в адском кабаре Вегаса. Галлюцинации Дюка лишь оттеняют подлинное безумие мира, пережившего 1960-е годы. Для воина-анархиста в гавайской рубашке лошадиные дозы галлюциногенов сродни магическому зелью амазонских племен — намажешься таким, и не страшны ни пули, ни злые духи.

После экспериментов со всевозможными наркотиками и алкоголем, сознание Рауля Дюка терпит серьезные изменения, что влечет за собой тотальное разрушение номеров отелей и автомобилей.Рауль теряет грань между сюрром и реальностью, запутавшись в своих безумных галлюцинациях. На протяжении всего фильма, Рауль постоянно применяет крайне токсичные и экзотические препараты, что отлично передает режиссерский стиль Терри Гиллиама.

* Бенисио Дель Торо тоже пришлось пойти на жертву ради искусства — потолстеть для фильма на пару десятков килограммов.

* Фильм снят по мотивам романа Хантера С. Томпсона. Хантер собственноручно выбрил на голове Деппа «ту самую» лысину.

___________________________________

1. «На игле» (1995) – Эван МакГрегор

Жанр: драма

Вещества: героин

Вселенная в чайной ложке, океанские бездны в унитазе — что только не открывается взору шотландского торчка! В конце концов, уснувший разум в тисках ломки начинают атаковать чудовища, но так ли они страшнее депрессивной реальности Шотландии начала 1990-х? Грязная поэзия Ирвина Уэлша намертво связала героиновый тупик с социальной безысходностью. Дискотеки, бары, спорадическое насилие и тупой быт — одетый в линялые скини-джинсы и олимпийку Марк Рентон знает, что никакого светлого будущего его поколению не предлагается, несмотря на отдельные исключения. Когда герой МакГрегора саркастически перечисляет, из чего состоит жизнь, которую предлагается выбрать порядочному члену общества, понимаешь, что в Эдинбурге рубежа десятилетий многие могли захотеть сбежать от реальности.

И как бы это ни было банально, «На игле» - стильное кино с замечательным саундтреком, дурацкими проделками героев и реальным отображением отрицательных сторон наркомании.

* Чтобы сыграть человека, который сидит на наркотиках, Юэну МакГрегору пришлось сидеть на диете, которая исключала любые алкогольные и молочные продукты. Лишь через два месяца ему удалось сбросить вес.

* Эта культовая лента была внесена британским киноинститутом на десятую позицию в 100 лучших фильмов всех времен.

___________________________________

Достойны упоминания:

«Во все тяжкие» (сериал) — Аарон Пол

«Укуренные» — Чич Марин

«Под кайфом и в смятении» — Мэттью Макконахи

«Пятница» (1995) — Крис Такер

«Лицо со шрамом» — Аль Пачино

«Полу-Нельсон» — Райан Гослинг

«Грязь» — Джеймс Макэвой

«Сид и Нэнси» — Гари Олдман

«Волк с Уолл-стрит» — Леонардо ДиКаприо

«Ананасовый экспресс: Сижу, курю» — Джеймс Франко

«99 франков» — Жан Дюжарден

«Вход в пустоту» — Натаниэль Браун и др.

________________________________________

Источник:

@vseokinopikabu-10-yarkih-kinopersonazhei-narkomany-v-kino

С полицией мне вообще всегда везло. Началось всё со школы, когда соцпед позвонила в отделение с предъявой "у нас гот учится, заберите её!"(чёрные джинсы, чёрный бадлон и ремень с заклёпками - ох*еть, гот! Но, впрочем, вне школы у меня и правда была такая компания). Это было в районе 2005-2006гг, тогда менты как-то очень активно начали наседать на неформалов, поэтому на запрос отреагировали.
А мне было всего-то 15-16 лет и тут звонок домой - здравствуйте, подойдите в такое-то отделение. Я знатно пересралась, хотя, судорожно вспоминая всё, что я делала за последний год, не вспомнила ничего противозаконного. Хрен с ним, оделась вообще в нестандартный для меня прикид - розовая блузка, строгая юбка, ремень со стразами, макияж - розово-белые тени, ногти по-быстрому перекрасила под французский маникюр, каблучки, короче, пай-девочка. В отделении поржали "это ты, что ли, гот? Мдэ, ну, проходи!" но всё же поставили на учёт. За внешний вид. Оформили и отпустили с миром. Социалке, кстати, потом знатно прилетело, за то что не уведомила о звонке ни директора, ни классрука, ни родителей, от чего она возненавидела меня ещё больше.
С тех пор, каждые полгода ко мне таскался участковый, дабы обновлять описание внешности, причём, собака такая, приходил исключительно рано утром, а значит, встречала я его злая, сонная и лохматая, в дебильной пижаме или халатике. Он и сам был не рад.
- вот что я должен писать? Черные джинсы, толстовка, плащ, длинные чёрные волосы, гады? Да у нас пол Питера так ходит! Чушь какая-то! - жаловался он, после чего я всё таки пускала его в квартиру и угощала чаем.
Когда травля нефоров усилилась, он явился ко мне внепланово, дал бумажку с номером и сказал : " если вдруг тебя загребут - требуй телефон и звони, приедут наши ребята и заберут тебя, чтоб не было проблем."
Это было очень мило. Но телефончик мне так и не пригодился. При виде полицейских я непроизвольно начинала сиять, как надраенный таз, ну, нравились мне мальчики в форме. Так они и не трогали: перешли дорогу в неположенном месте - оформили на месте всех, кроме меня, стояли с пивом на крыльце школы(уже закончив ее пару лет как) - забрали всех, а на меня шикнули "чего улыбаешься, а ну быстро кыш отсюда!", сидела на лавочке со знакомой(+45) и ее странным братом - забрали их в поисках наркоты, а мне только подмигнули, курила на жд станции - наругали в устной форме и пожелали доброго пути, и тд и тп.
Но, самое милое общение с представителями закона случилось, когда у меня украли велосипед. На работе, в парикмахерской, пристёгивала я его в закутке при входе. Чтоб выйти - нужно было пройти мимо цветочного и швейного отдела. И шлялись к нам разные нарики, предлагали украденные шоколадки, шампуни, рыбу, икру, колбасу и прочее за бесценок. Я как-то даже трогать это всё боялась, понимаю, что наркомания не заразна, но они так выглядели, что меня потряхивало, даже когда они просто мимо проходили, а тётки наши не гнушались, брали всё, что те тащили. В один день я забыла пристегнуть велик и его увели - пришли, продали свою хрень и ... когда я вышла через полчаса - велосипеда не было. Во-первых - идиоты, воровать в прикормленом месте. Во-вторых, идиоты, воровать у художника, тут даже фоторобот не потребуется, такие стрёмные рожи хрен забудешь, а бельмо на глазу - охуеть какая неприметная черта!
Поразила швея, в цветочном отделе никого не было, а вот она была на месте.
- да, - говорит, - видела как вывозили. Прям вот тут, мимо катили, наркоши эти, минут тридцать назад.
Причём, так спокойно. Я в растеряности, взрослая вроде женщина, 50+, с нами активно общалась всегда..
- а почему вы их не остановили?
- а я побоялась, вдруг убьют, - и всё это так равнодушно и буднично, как само собой разумеющееся.
- а почему вы сразу не пошли ко мне тогда? Я-то не боюсь, догнала бы и отхерачила тем же велосипедом... - искренне недоумевала я. От ее каморки, до моего стола шагов 10 от силы. Внятного ответа я на это не получила. Выбегаю на улицу, но толку-то? Села на ступени, погуглила проблему и что делать, везде один ответ - забудьте, только если фото по велогруппам раскидать, а на ментов время не тратьте, они за такие дела не берутся.
Всё же позвонила в полицию, так и так, украли велик. Пока ждала приезда - пробежалась по округе, но наркош и след простыл. Вернулась, рассказала коллегам, те пошли к Ольге(швее) выяснять - какого лешего она так поступила. На что получили в ответ какие-то отмазы, типа она тут не она: "ой, накинулись, да лучше бы я вообще ничего не говорила! Да я повернулась только когда краешек заднего колеса был в дверях, я вообще не поняла даже.."
Я в шоке от такого поведения, дождалась ментов, те собрали описание, пошли к Ольге за свидетельскими показаниями.
- я вообще ничего не видела, никто ничего не вывозил!
А подтверждение, что это именно они, было необходимо, иначе, круг поиска расширялся до бескрайнего.
- я видела, наркоманы это были, - помогла мне одна из парикмахеров.
Поехали в отделение писать заяву.
- мы пока патруль отправим, вдруг недалеко ушли, но особо на него не надейтесь,- сказали мне на входе.
Всё оформили, поутешали, отправили домой ждать. Пока стояла на остановке - подъехал начальник (уголовного розыска? Вроде.) который принимал заявление, садись, говорит, подвезу домой. Поболтали, отвёз. Потом послали меня на фоторобот. Чё-то там насоставляли, но языком я описать нормально не могу.
- давайте я вам его нарисую?
- так не положено.
Блин, ну ок! После - поехала в отделение, пришла к тому дядьке, что подвозил меня.
- этот фоторобот полная чушь, у вас же есть база наркоманов, воришек и прочих маргиналов, давайте полистаем, он так выглядит, что точно должен там быть!
- а почему бы и нет? Садись.
Какие только отвратительные рожи ни были в этой базе, мать-перемать! Ну, и мой принц там, естесственно, засветился.
- а так проще будет, - обрадовался полицейский, - подвезти вас?
Вобщем, своим ходом я из отделения не уезжала ни разу)
Почти месяц было тихо.
И вот, звонок.
- Маргарита, это из отделения вас беспокоят. У вас же скоро день рождения, как я вижу?
Не втыкаю:
- ну.. да...
- а у нас вам подарок, мы поймали их, приходите на опознание!
Радостный такой)
Пришла, да, это были они. Велик, ессесна уже толкнули - не вернуть.
Тварь эта ещё и пыталась со мной "по-дружески" поболтать, увидев моё лицо, начальник попросил увести наркошу "а то она ему, кажется, сейчас врежет".
Дальше - суд. Его тупые мамаша с сестрой, которые всеми фибрами своей души за бедненького.
Очень порадовало:
- какие заболевания?
- гепатит, вич,(и остальной набор наркомана)
- употребляете наркотики?
- нет.
Я аж прыснула. Родственники недобро покосились.
Уроды обвинялись в краже 11ти велосипедов.
В перерыве вышла покурить - привязалась сестра этого хмыря.
- вы знаете, он непричём, вы же знаете как наша полиция работает, на него повесили эти 11 краж, но он этого не делал, не он украл ваш, он вообще только 1 велосипед украл, заберите заявление..
- девушка, я видела, как он украл мой велик!
- ну, вот значит как раз ваш, а остальные...
- знаете, я думаю тут дело не в том, сколько он украл, а в том, что он вообще это сделал. Пусть сидит теперь, ибо нехер.
Она ушла, потом я слышала, как они с мамашей шипели в углу на всех потерпевших, понося их как только можно. Проходя обратно в зал, краем глаза увидела, как сестра заполняла какую-то бумагу и запомнила её ФИО.
Вобщем, в итоге посадили его на 5 лет с выплатой за украденное и раз в месяц на карту мне капала небольшая денюжка.
Выйдя из здания суда закурила.
Мимо чесали мамаша с сестрой, и эта зараза шикнула:
- пожалеете об этом ещё.
- как бы вам, Оксана Юрьевна, не пожалеть, - удачно пригодилось мне имя - отчество. Она аж побледнела, притормозив.
- а откуда вы знаете как меня зовут?
- а не с теми людьми вы связались, - продолжила я нагонять, ибо выбесила меня барышня, - будьте осторожнее, когда из дома выходите и всего вам доброго.
И с самым загадочным видом я удалилась, пока никто не опомнился.
В этом эпизоде меня очень порадовало то, как хорошо себя показала полиция, не отмахнулись, были приветливы и вежливы каждое моё посещение, еще и доставка до дома, красота.
А вот с гаишниками дела обстоят куда хуже, к этим товарищам у меня лютая ненависть. И если один раз мне удалось отмазать знакомого от вымогания денег на месте, изобразив отчаянье и картинно разревевшись, так что гаец, посмотрев на меня махнул рукой и отпустил, то моего жениха подставили, лишив прав на 1,5 года, но об этом как-нибудь в другой раз)