Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Помню, году в 2008-ом атаковали меня в интернете сумасброды, что возомнили себя персонажами из Гарри Поттера. У них была целая группа Вконтакте, с понтом 1-го сентября в Хогвардс. И я разворошил этот ебучий муравейник, написав на стене что-то конструктивное вроде «от вас пахнет мочой престарелого фантазёра».
Полумна Лавгуд, Ронни Долгопупс, Гермиона — вся эта хуйня вдруг резко начала вызывать меня на дуэль на палочках. Я подыгрывал им своим страхом, дабы на эйфорию их наглядеться досыта. Открывая с утренним кофе свою личку, я обнаруживал там с десяток карпе ректартрум, локомотор мортис и с пяток авада кедавр.
Кончилось все прозаически: мне потом фотки своей пизды и сисек в формате пнг присылал сам Северус Снегг. Посмотреть бы сейчас на это стадо ущербных, живы ли, соколики?
Юрий Вафин ©
~
Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
Всегда замечал за Друзём эдакую барскую охуевшесть взгляда, которую он слегка мимикрирует усами.
Друзь будто плавит нас сквозь экран тестостероновой пушкой.
Что ты можешь сказать Друзю? Пожалуй, ничего дельного.
Юрий Вафин
~
Зачем нужен тиндер, если есть система потайных записочек?
Выходишь на улицу, ловишь самого ленивого кота, лепишь ему под пузо на обоюдоострую клейкую ленту послание: «Привет, я Витя Черметов, росту 181 см, нраву домашнего, с улыбкой нежною. Ищу хозяйственную фурию-поскакушку, смешливую забавницу, кухонную прелестницу, чаровницу миньетов и любительницу исторических стримов».
К записке флешку, на флешке 5 USDT, чтобы щегольнуть намереньями.
Тут логика такая: баба, что тетешкает уличного кота под животом, прошла первый тест на профпригодность: жалостливая, ласковая, домовитая. Отсекаем брезглю, снобку, нелюдимую.
Вынужден оповестить о рисках: записка может попасть в руки Ивану Затевахину на передаче «Диалоги о животных», и тогда трепещи, сука.
Можно по идее и на майского жука подвесить посланье, но места под пузом там мало, придётся осваивать телеграфную технику. «Првт. Витя Чрмт. Ебу как денге, днги есть». Есть вариант, что жука споймает насекомная баба, а как известно среди людей ебущихся, энтомологиня — это легендарный лут, выпадает со звуком. Один минус — если на спину положишь, сама уж не перевернётся.
Многие животные могут нам подсобить в этом вопросе. Ласточка унесёт весточку в дальние края, и напишет тебе наиприятнейшая арабка. Через дождевых червей можно зазнакомиться с подземными женщинами, что затевают шибари из грибных нитей, но это я отдельно как-нибудь расскажу.
Самые смекалистые уже сообразили, что можно повесить записочку на хорошую женщину и она сведёт вас с ленивым дворовым котом.
Можно приклеить послание под жилет Александру Домогарову и тогда хуй знает, с какими трансцендальными сущностями вы можете познакомиться.
Если вас интересуют бездомные, оставьте записку меж крыл лебедей. Если и есть в этом мире какая-то стабильность, так в том она состоит, что бомжи всегда поедают парковых лебедей. Горуправа снова их запускает, бомжи вновь их поглощают.
Юрий Вафин ©
~
Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!
При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.
Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:
«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я
сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их!
Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»
И чтобы
окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об
потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не
связываться.
Примерно вот такое охуевшее животное — оса.
Юрий Вафин
~
Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.
Поехал на автобусе, как советский человек.
Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.
В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».
Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!
Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.
Юрий Вафин ©
~
Вздумал как-то раз Серёжа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория Гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 минут английского, подготовка к ИЕЛТС.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серёжа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на Коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «Итоги дня». Серёжа понимал, в чём он за день прокачался, а в чём сдал.
После чего в одних трусах Серёжа бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал её под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Серёжа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
Юрий Вафин
~
Всегда угораю с того, как люди ищут в современной России какую-то идеологию: социализм, большевизм, национализм, православие-народность, и т.д.
Настоящая, неозвучиваемая никем идеология тут исчерпывается двумя простыми словами: «Начальник молодец!»
В один кон смотрел фильмы про первую мировую, потому что резко понял, что смутно представляю, как повлияло на театр боевых действий сражение на Марне. А когда пацан такое осознаёт, он тотчас оставляет женщину с коляской в парке и быстрым шагом идёт домой поднимать литературу, смотреть документалки.
Посмотрел два фильма. Первый российский, а второй по ББС.
И прямо таким охуевшим солнечным утренним лучиком в глаза бросается разница. В российской версии — всяко бывает, сложности, хуёмое, ошибки, просчёты, но в целом начальники — молодцы, а те, кто им помогает — тоже молодцы. В целом генеральная линия верная.
Дай, думаю увеличу выборку. Посмотрел фильм про вторую мировую.
Аналогично. В стране кардинально сменилась идеология, вместо царя — Джугашвили щурится на трибуне, вместо военной аристократии — партийная верхушка, совершенно другая обстановка. А всё одно — начальники молодцы, те кто им помогает — тоже молодцы.
Стал рыться дальше и находил подобную закономерность везде. Вот Ленин мятежник, а вот он берёт власть — и становится начальник, а следовательно тотчас молодец.
Вот Николай 2 молодец на параде, а вот отдал власть, отказался от начальствования, и перестал числиться молодцом, перешёл в разряд великомучеников.
Брежнев, Иоанн Грозный, Черненко, Ельцин, Ярослав Мудрый — общее что? То, что начальники. Молодцы!
Хотя по факту, запри их в одну комнату — передерутся в клочья.
Современная государственная повестка, например, Сталина всё-таки считает тираном и преступником, но сильно о том не кричит, потому что Сталин всё же начальник был. И осуждать его прилюдно не совсем правильно. Это как в армии было — если замполка накушается бормотухи и по пьяному куражу поднимет казарму по тревоге со шконками на плац — его назавтра вышестоящие чины выебут, но солдатам это знать необязательно.
Поднял — значит так надо было.
Раньше иначе было устроено.
В СССР, например, была целая идеология. Там нельзя было сказать, что Хрущёв молодец, потому что начальник. Там он был молодец, потому что следовал ленинским нормам законности, пути, который прочертила партия от южных морей до Земли Франца-Иосифа. И в учебниках раннесоветских прежних начальников костерили по полной — устроили тюрьму народов, закрепостили крестьян, империалисты и буржуи!
В РФ же все идеологии де-факто упразднены. Идеология — это как цвет штор в спальне начальника. Какая к бесу разница, если начальник молодец по факту начальствования?
При этом я тонко улавливаю линию Путина.
Хулить начальников можно, предъявлять претензии тоже. Нельзя делать одного — допускать мысль, что начальника можно менять по своему усмотрению. Потому что (хором теперь) начальник может ошибаться, но в целом начальник молодец и славный парень, лучше нам не найти.
В первом же мире, напротив, эра идеологий. Там отдельные личности стоят нихуя. Там скорее повестка такая, что, например, феминизм — молодец, а вот кто его исповедует, уже не так важно. Кто хвалит феминизм, тот молодец, кто ругает — тот предатель, тому можно и пиздюлей отвесить.
То есть в этом плане современный первый мир больше похож на СССР, чем РФ. Вот уж шарж, на самом деле.
В России важно кто говорит, но не важно что. Сегодня духовность важна, а завтра начальник скажет: что-то заебали эти попы, и люди должны сказать: «А действительно!»
Можете мне не верить (я не Иешуа из Назарета, веры не прошу) — подите поищите закономерности, посмотрите исторические фильмы, сами почекайте, братья и сёстры.
Можете эту мою теорию немножко критиковать, но не сильно.
Всё-таки я ваш начальник по линии блогерства и чтения материалов в сети интернет. А следовательно, молодец.
Юрий Вафин ©
~
Как-то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, баба прощебетала:
— Вова, ты такой умный, расскажи что-нибудь интересное, удиви меня!
Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пощекотал ею зубы да молвил:
— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным феноменом. Хотя никакого звука во вселенной нет, он существует только на планете Земля под влиянием совокупности некоторой комбинации газов, собранных в редчайшей для вселенной плотности. Астероиды сталкиваются молча, большой взрыв свершался беззвучно. Звук — это редчайший феномен вселенной. То есть смотреть Ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.
У бабы подкосились ноги, она упала ниц и воздела руки:
— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!
Юрий Вафин
~
Когда отец покидает семью некромантов, то обязуется передавать детям часть магической энергии. Каждый месяц он трансмутирует в их плоть элементы силы. Ровно 25%.
А если не трансмутирует, то живородящая мать подаёт кассацию в верховный орден магов и некроманту запрещают совершать сделки с зельями и закрывают выезд из Гнипахеллира. И над эльфийскою столицей выводят огненную надпись: «Папа, заплати элементы, мы не чуем за собою силы!»
Юрий Вафин ©
~
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Суть турнира в том, что воины Земного царства сражаются с бойцами Внешнего мира, чтобы защитить свой мир. Если Внешний мир одержит 10 побед подряд, он сможет завоевать другие реальности.
Режиссером фильма стал Пол Андерсон, но на эту должность его пригласили не сразу, а ишь после того, как увидели его фильм "Шопинг" (1994). Режиссер обалдел от такого предложения, ведь он был фанатом игры "Mortal Kombat".
Изначально, фильм должен был закончиться на хвалебной речи от Лорда Рейдена, но потом создатели решили отснять дополнительную сцену с Шао-Каном, чтобы эпичнее закончить фильм и намекнуть на продолжение, которое в итоге вышло пару лет спустя, но уже от другого режиссера и с другим актерским составом кроме Робина Шу (Лю Канг) и Талисы Сото (Китана).
Изначально, на роль Джонни Кейджа пригласили Жана Клода Ван-Дамма, так как по сути именно он стал прообразом данного персонажа для оригинальной игры. Но тот отказался в пользу другого фильма по игре "Street fighter".
Тогда на эту роль пригласили актера Линдена Эшби, который специально тренировался, чтобы быть в форме и показать все свои приобретенные навыки каратэ и тэквондо. Правда, в большинстве боевых сцен его все равно подменял дублер.
Изначально, на роль Сони Блэйд планировали взять никому неизвестную актрису Кэмерон Диас, которая только дебютировала в фильме "Маска".. Уффф.
Диас согласилась на роль молодой оперативницы и даже начала тренироваться, но ,к сожалению, она сломала кисть руки, из-за чего не смогла принять участие в съемках "Смертельной битвы". Тогда на эту роль взяли актрису Бриджит Уилсон. Не знаю, как бы с этой ролью справилась Кэмерон Лиас, но из Бриджит Уилсон получилась отличная Соня.
После относительного успеха фильма Полу Андерсону предложили снять продолжение, но тот отказался, так как хотел попробовать себя в новом фильме, а не в сиквеле уже существующего. Но когда вышло провальное и я не побоюсь этого слова убогое продолжение, то Пол Андерсон обмолвился, что наверное ему всё таки стоило снять вторую часть. Вышло реально говнище!
Режиссер Пол Андерсон так сильно переживал, что его фильм провалится и каждый будет его критиковать, что он решил уехать на Гавайи и переждать там премьеру, дабы не видеть и не слышать мнения хэйтеров. Но когда он узнал, что лишь в первый Уик-Энд фильм собрал 23 миллиона долларов, то он пожалел о своем решении.
Многие знают, что фильм "Смертельная битва" сильно отличается от оригинальной игры. Пол Андерсон рассказал, что изначально сценарий был приближен к сюжету игры. Но если бы они снимали фильм по первоначальному сценарию, то фильм получил бы рейтинг R (взрослый), а им нужен был подростковый рейтинг (PG-13)... Как же жаль!
Робин Шу, исполнивший роль Лю Канга, не верил в то, что экранизация игры с таким глупым названием сможет выстрелить, но по совету своего агента он все же пошел на кастинг. Бедный Робин прослушивался 7 раз, прежде чем его взяли на роль, и в итоге именно ему досталась роль Лю Канга. Более того, он был чуть ли не единственным актером, который снялся в провальном продолжении фильма.
Особенно непросто было с принцем Горо. На создание этой огромной аниматронной куклы потребовался 1 миллион долларов. Для того, чтобы ей управлять понадобилось аж 13 человек, каждый из которых отвечал за свою область. Ну а финальные штрихи, такие как внешний вид и синхронность губ при произнесении речи были сделаны уже с помощью эффектов.
Шону Коннери предложили сыграть Лорда (Бога) Рейдена, но тот отказался, так как хотел отдохнуть какое-то время от съемок. Тогда эту роль предложили Кристоферу Ламберту.
Ламберт согласился на эту роль лишь после того, как посмотрел первый фильм Пола Андерсона, от которого остался в восторге, и после того как узнал, что для этого фильма ему не нужно будет тренироваться, так как боевых сцен с ним не будет.
Мастер боевых искусств Крис Касамаса должен был играть играть обычного ниндзя из массовки. Но во время кастинга он настолько понравился режиссеру и продюсерам, что те предложили ему значимую роль Скорпиона. Кстати, Крис вернулся к роли скорпиона и в сериале "Смертельная битва".
А вот знаменитая фраза Скорпиона "Get over here" принадлежит одному из создателей игры Эду Буну. Именно он озвучил Скорпиона в фильме.
Многие актеры, которые сыграли персонажей для игры "Mortal Kombat 3", хотели принять участие в съемках, но в итоге у них ничего не вышло, в частности из-за отсутствия актерского опыта.
Бриджит Уилсон, сыгравшая Соню, сама исполняла все трюки в фильме. Но так как у нее не было опыта и времени на тренировку, все ее боевые сцены перенесли на конец съемок, дабы актриса смогла подготовиться.
Когда тестовая аудитория первой версии фильма заявила, что в фильме слишком мало драк, решено было отснять дополнительный бой Лю Канга с Рептилией.
И кстати, во время этого самого боя Робин Шу, сыгравший Лю Канга, сломал себе два ребра. Но на тот момент он никому об этом не сообщил, дабы не прерывать съемки. Единственное, что он сделал, так это втихаря попросил Кейта Кука, сыгравшего Рептилию, чтобы тот не бил его по правой стороне.
Помимо этого был увеличен бой Джонни Кейджа со Скорпионом. В изначальном варианте Джонни Кейдж побеждал Скорпиона еще в лесу, но позже была отснята дополнительная сцена в логове Скорпиона.
И что самое интересное, большинство фанатов считают, что эти два боя являются самыми лучшими и зрелищными в фильме.
На момент съемок Кристофер Ламберт был уже состоявшимся и весьма востребованным актером, поэтому он обошелся студии дороже всего. И чтобы не выйти за рамки бюджета, создатели решили отснять с Ламбертом только крупные планы в студии, а в сценах в Таиланде использовать дублера.
Но Ламберт предложил отличный вариант. Будучи фанатом игры, он сказал, что готов сниматься во всех сценах за те же деньги, и в итоге снялся, да еще и закатил вечернику после окончания съемок. Такой ход даже огорчил его агентов. ЛЕГЕНДА!
Перед финальной схваткой Лю Канг и Шанг Тсун приветствуют друг друга жестами, но каждый из них показывает разный жест. Многие думают, что эти жесты зависят от стиля боя, но на самом деле все гораздо проще. Жест Лю Канга означает уважение к сопернику, тогда как жест колдуна напротив означает неуважение или скорбь.
Стивену Спилбергу предложили сыграть небольшое камео режиссера, который снимает фильм с Джонни Кейджем. Стивен был в восторге от этого предложения, так как он сам являлся фанатом этой серии игр. Но, к сожалению, он не смог принять участие в съемках. Тем не менее, режиссера сделали похожим на него.
Битва Лю Канга с Саб-Зиро должна была быть более акробатической, но из-за того, что Робину Шу никак не удавалось сделать задуманное, он просто пошел на Морозилу, крича как бешеный. о Полу Андерсону настолько сильно понравилось это исполнение ,что он решил вставить эту сцену в финальную версию фильма.
При бюджете в 18 миллионов долларов фильм собрал в мировом прокате 122 миллиона. Это было успехом, поэтому боссы решили ,что неплохо было бы выпустить продолжение.
Но как уже и было сказано, Пол Андерсон и почти все актеры отказались от съемок в продолжении, сюжет получился скучным и абсурдным, спецэффекты стали куда хуже, несмотря на то, что бюджет картины был уже 30 миллионов долларов. Как итог, фильм заработал всего 51 миллион долларов при бюджете в 30 миллионов, что сделало его провальным. Для тех, кто не в курсе, чтобы фильм окупился, он должен собрать в прокате в среднем в два раза больше, чем его бюджет.
Ну догадались какой я пост выкачу дальше? 😁
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Реальная Олимпиада на стеройдах прошла 24-25 мая 2026 году )))
В Лас-Вегасе прошли соревнования «Олимпиада на стероидах» (Enhanced Games) по плаванию, легкой и тяжелой атлетике. Инвесторами мероприятия выступили миллиардер Питер Тиль и фонд 1789 Capital, в котором среди ключевых фигур сын президента США Дональд Трамп-младший.
Особенностью этого турнира является разрешение спортсменам для улучшения результатов использовать вещества, запрещенные Всемирным антидопинговым агентством (WADA). В плавании разрешены полиуретановые гидрокостюмы, которые профессиональные спортсмены не могут использовать с 2010 года.
В Enhanced Games из 42 заявленных атлетов 36 прошли исследование под врачебным контролем. Большинство из них (34 человека) использовали вещества для улучшения результатов, двое — без фармакологической поддержки. В перерывах между соревнованиями на экране демонстрировалась статистика употребления атлетами запрещенных веществ: «90,5% — тестостерон и его эфиры, 78,6% — гормон роста, 61,9% — стимуляторы, 40,5% — эритропоэтин»
Главной мотивацией для участников стали рекордные для их видов спорта призовые. За первое место спортсмены получат $250 тыс., за второе — $125 тыс., за третье — $75 тыс. Тем, кто установит рекорд, будет выплачено около $1 млн.
Цель данного турнира — предложить альтернативу традиционным Олимпийским играм, где спортсмены могут свободно использовать различные вещества и технологии для достижения лучших результатов.
При этом результаты Enhanced Games не признаются международными спортивными организациями. То есть время, показанное спортсменами, не будет занесено в официальные списки рекордов.
Единственным, кому удалось установить рекорд в рамках этих соревнований, стал греческий пловец Кристиан Голомеев, который выступил в гидрокостюме. В заплыве на 50 м вольным стилем он показал результат 20,81 секунды, превзойдя на 0,07 секунды мировой рекорд австралийца Кэмерона Макэвоя (20,88). Это время превосходит и результат Макэвоя (21,25) на Олимпийских играх в Париже.
Ранее пловец представлял Грецию на четырех Олимпийских играх (с 2012 по 2024 год), но ни разу не смог завоевать медаль.
Единственный участвующий россиянин на «Олимпиаде на стероидах» Евгений Сомов завоевал серебряную медаль на дистанции 100 м брассом (59,61) и бронзовую медаль на 50 м брассом (27,21). За эти достижения ему могут быть присуждены призовые в размере $200 тыс. ($125 тыс. за второе место, $75 тыс. — за третье).
На Enhanced Games лучший результат на дистанции 100 м брассом продемонстрировал американский пловец Коди Миллер, показав время 59,47 секунды. Третье место занял бразилец Фелипе Лима (61,94).
Мировой рекорд в этой дисциплине принадлежит британцу Адаму Пити, установившему его в 2019 году на чемпионате мира — 56,88 секунды.
Результат Миллера на Enhanced Games уступил показателям летней Олимпиады-2024. На Играх в Париже первое место занял итальянец Николо Мартиненги (59,03). Второе место с результатом 59,05 секунды разделили британец Адам Пити и американец Ник Финк.
На тех Играх Сомов стал единственным российским пловцом, получившим нейтральный статус. Тогда его результаты не позволили пройти в полуфинал на дистанции 50 м вольным стилем и в финал на 100 м брассом.
Несмотря на скромные результаты, соучредитель и гендиректор соревнований Максимилиан Мартин пообещал, что турнир вернется в 2027 году и станет еще лучше. Он отметил, что ожидал большего количества мировых рекордов, но подчеркнул: «Это же спорт».
Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.
Начнём-с.
В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».
Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.
Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.
А вот Вова Кухарчук удивил.
Написал он следующее:
(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)
«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.
В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!
От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.
Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»
Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.
Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.
Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.
Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.
Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.
И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?
Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.
Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»
Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.
... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.
Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.
Юрий Вафин
~
Комментарии