Про осу

#comment_279557253

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня  узнал о таких тонкостях.

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©
~

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:

-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса

-Скорую вызвать?

-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме

-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…

-Он говорит, что в груди болит

-Однозначно скорую вызывай!

Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.

Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨

Спрашиваю старшую:

-А с кем, говоришь, он летит?

-С женой, тёщей и двумя дочерьми

Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN

#comment_233225269

Очередной привет от потепления климата влетел в жизнь обитателей Подмосковья полосатой торпедой, оглашая воздух громоподобным жужжанием. На север пожаловала самая здоровенная оса Европы — сколия-гигант.

Вид у нее довольно эффектный: крупная, черного цвета, с ярко-рыжими волосками, покрывающими часть переднеспинки и некоторые сегменты брюшка. Эдакая перепончатокрылая тигра. Если ваша трясущаяся рука мечется между мухобойкой и валерьянкой, то можете выдохнуть: не понадобится ни то, ни другое.

Нагнать страху своим видом сколия может — как-никак, четыре сантиметра с пропеллером. Да и жужжит она гораздо громче пчелы. Эта зверюга — не самое приятное, что может просвистеть возле уха трепетной барышни или меломана. Однако этим ущерб от неё и ограничивается.

Сколия не нападает. Не кружит назойливо у арбуза или баночки варенья. Человеки ей абсолютно безразличны. Подмогу из сестриц в чёрно-желтых тельняшках она тоже не позовёт: сколия — оса-одиночка. Если вы не пытаетесь её убить — она и внимания на вас не обратит. Некоторые насекомых даже в руку берут без происшествий.

Но это не значит, что у сколии нет жала. Оса терпит ваши охи-вздохи до тех пор, пока вы не собираетесь её прибить. И даже так: укол гигантской сколии слабее, чем у её более мелких и назойливых родственниц. Несчастливое исключение — те, у кого есть аллергическая реакция. А всё потому, что жало сколии нужно не для того, чтобы людей пугать. А чтобы пугать других насекомых!

Дело в том, что у личинок сколий вкусы весьма специфичные. Им нужно не просто мясо, а самое свежайшее и нежнейшее! Поэтому заботливые мамы не придумали ничего лучше, кроме как подсаживать малышей прямо внутрь других насекомых! А конкретно, от сколий страдают личинки жуков: оленей, носорогов и хрущей.

Мама-сколия закапывается в землю и бродит там, прорывая ходы, пока не набредет на подходящую «колыбельку». Тут-то и используется жало: оса прокалывает нервный ганглий на груди жертвы и тем самым парализует её. Теперь можно и яйцо в обездвиженную личинку отложить. Малявка, подрастающая в таком «инкубаторе», полностью выедает своего хозяина. Потом сооружает кокон и уходит в спячку на всю зиму. Взрослая сколия появится только в конце мая-начале июня, когда в садах и на огородах будет чем закусить.

В нынешнем году сколия довольно часто пугает москвичей и жителей Подмосковья, непривычных ни к её размерам, ни к такому количеству. Хотя эти края она потихоньку осваивает уже несколько лет. В среднюю полосу России сколия-гигант нагрянула с юга. Здесь её впервые заметили в Луховицах ещё в 2018 году. Город, славящийся огурцами, должен был радоваться: вон какой мощный опылитель явился. Хотя больше всего сколии по вкусу зонтичные, луковые и астровые. Да, представьте, этот перепончатокрылый мордоворот питается пыльцой и нектаром. Именно увеличение кормовой базы и стало следующим обстоятельством, после изменения климата, которое привело в наши края осу-великаншу. А может, она нам и с испанским слизнем поможет справиться?

Автор: Динара Селиверстова

Редактор: Елизавета Исаева

Опубликовано в сообществе: Книга животных