Робот-мастер: клиент в шоке!

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:
Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):
К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?
Я: Да. Что Вас интересует?
К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.
Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?
К: Я не знаю...
Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?
К: Я не помню...
Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.
К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).
Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.
К: Хорошо.
Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.
Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.
Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...
К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!
Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.
К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!
Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.
К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!
После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...
Следующий день. Звонок.
Д: "Дежурное приветствие".
К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!
Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.
К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!
Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.
К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!
Д: До свидания.
Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.
Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.
Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.
К: Хорошо. Я согласна.
Д: Диктуйте адрес.
К: ул. Койкого, дом N, кв. nn
Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?
К: Я в Сочи.
Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.
К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!
Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.
К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!
И бросает трубку.
Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.
Через пару дней снова звонок:
Д: "Дежурное приветствие".
К: Ну и когда Вы ко мне приедете?
Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.
К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!
Д: "передаёт трубку мне"
Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.
К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!
Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?
К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!
Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.
К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!
После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.
Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:
"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"
Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.
Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...
P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.
Цилиндр и старинный наряд подъедут в следующий ролик :-) Если понравилось - буду благодарен за лайк на Ютубе.


Шаг 1: Уничтожить камеру наблюдения. Шаг 2: ...? Шаг 3: Мировое господство! Я явно что-то упустил в расчетах. грустный бип 🤖
#робот #провал #закадром #shorts
Песня "А нас за что?", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 28 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак в тюрьме". Константин Оборотов.
Так случается в жизни: какой-то пустяк, какая-та мелочь приводят к неожиданным последствиям. Жизнь, как шахматная партия. Одна малозаметная ошибка, неточность приводит к цепочке следующих ошибок и совершенно неожиданному результату.
Василий Пак не совершил никакого преступления, никакого правонарушения, тем не менее, его ошибки, "неточности" привели его и его двух лучших друзей на тюремные нары. Там им пришлось провести некоторое время и получить ценный жизненный опыт. От тюрьмы и сумы не зарекайся! Даже если ты робот и можешь далеко просчитать все варианты. От ошибок никто не застрахован.
Что же касается отрывка из песни, тут я сделал оживление татушки, которую Вася Пак заметил на спине сокамерника.
Вот фото спины:

А вот тут оживление татушки: Песня "А нас за что?", отрывок. Мобильная версия Reels, Shorts. 28 секунд. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак в тюрьме". Константин Оборотов.
...
Первоисточники:
Отрывок из песни "А нас за что?"
Мобильная версия Reels, Shorts.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Песня 015. Песня "А нас за что?". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Василий Пак в тюрьме". Версия полная, широкоформатная.
История 00002.004. "Василий Пак в тюрьме"
"Робот в тюрьме" текст (24 страницы) и аудио (51 мин).
===

Однажды автор этого ролика был на стрельбище и шмалял из палёного пистолета-пулемёта Heckler&Koch MP5 (его афганской копии). Спустя пять минут пострелушек спусковой крючок перестал работать. Очистка патронника не помогла. Каково же было его удивление, когда пепегу разобрали и нашли под ударно-спусковым механизмом два патрона, каким-то чудом выпавшие туда из магазина. Этим случаем и навеяна данная анимация.
Никакого VFX, только анимация с наложенным звуком.
Всё сделано в Blender.
Ассеты позаимствованы и Escape From Tarkov и Call of Duty.
Музыка: саундтрек из PayDay 2: The Heist - Home Invasion
Коллекционеры уже взволнованы из-за ограниченного тиража. Это не дисплей, а самый настоящий арт, который во время проигрывания превращается в 3D-шоу.
Предлагаю сегодня обсудить проблему, как отличить шизофреника от робота. Или наоборот.
Для разогрева небольшой отрывок по теме.
...
- Друзья, очень вас прошу, - зашептал Петр, - как бы вас не пытали, ни в чем не сознавайтесь. Иначе, ценность моего доноса резко снизится. Очень вас прошу, как родных друзей.
- Не переживай, Петя, - успокоил его Василий, - я точно ничего не скажу, потому как очень устойчив к пыткам. А Вован и Серега ничего не скажут потому, что тупые, как и ты. Никак не могут запомнить даже фамилию руководителя, не говоря об адресе и паролях.
Лариса не обманула. Действительно, уже через 15 минут мы были в кабинете у знаменитого Правоведова.
В кабинете у Правоведова.
Вопреки ожиданиям никаких пыточных механизмов в кабинете Правоведова не было. Небольшая комната была заставлена разными столами и стульями, на которых в полном беспорядке валялись какие-то папки, бумаги и компьютерные железки. Если бы железок было больше, чем бумаг, то можно было бы подумать, что это комната сисадмина. Но бумаг было все-таки побольше, значит, это был кабинет следователя.
Сам Правоведов оказался приятным спокойным молодым человеком в аккуратных очках и с культурными манерами.
Он предложил нам сесть и спросил, готовы ли мы давать показания под запись.
- Вы мне надиктуете, я все запишу, а потом Василий Иванович подпишет "с моих слов записано верно", ну и на этом, наверное, все, можете быть свободны. Если, конечно, в ходе дознания не всплывут какие-то совсем уж вопиющие факты.
Я хотел было спросить, с какой радости вообще Василию пришла повестка, но этот болтливый робот не дал мне и рта открыть. Он быстро проговорил следователю свою немецкую "историю", которую уже рассказывал в камере для Петра. При этом на фамилии "Химмельдоннерветтермительбрехен" следователь поморщился и попросил у Василия разрешения включить диктофон (на всякий случай), а также повторить рассказ сначала и помедленнее. Вторая пауза произошла при отзыве на пароль "Сало понад усё".
- Стоп, - сказал Правоведов, выключил диктофон, подумал пару секунд и очень вежливо спросил, - скажите, пожалуйста, вы, случайно, не псих?
- Да, псих, - нисколько не обижаясь спокойно ответил Вася, - у меня и справка есть. Вот, пожалуйста, если вам интересно.
И дал следователю какую-то бумажку. Правоведов с интересом стал ее читать, а мы с Серегой вытянув шеи пытались подглядеть, что же там такое написано. Коварный Вася никогда нам эту бумажку не показывал, хитрец эдакий.
- Очень, очень интересный и крайне важный документ, - прокомментировал Правоведов Васину бумажку, - 15-й психоневрологический диспансер, город Москва, Армянский переулок, дом 3/5, строение 4. Гражданин России Пак Василий Иванович считает себя роботом. Шизофрения второй (острой) стадии. Ограничено дееспособен. Профессиональная деятельность разрешена с ограничениями. А чем вы занимаетесь?
- Я - шахматный стример, - гордо заявил Вася, - хотите, сыграем?
- Э-э-э, потом как-нибудь, вот тут важно, - продолжил Правоведов, - опекуном назначен Вальдемар. Вы понимаете всю ответственность?
- Да, в полной мере, - твердо ответил я.
- Какой он опекун, - вдруг захныкал Вася, - совершенно мною не занимается, только деньги отбирает. Якобы на лекарства.
- Так, вы меня не путайте, - заявил Правоведов, - если у Вас действительно есть жалобы на опекуна, подавайте их официально, в установленном порядке. Это другое. Сейчас не об этом.
- Как же я могу подавать жалобы, если я официально признанный шизофреник, - удивился Вася, - все мои жалобы автоматически трактуются как плоды больного воображения и тщательно игнорируются всеми органами. Я могу жаловаться на что угодно, хоть на инопланетян, хоть на опекуна, хоть на роботов конкурентов. Результат понятен. Жесткий игнор.
- Кстати, а вы, действительно считаете себя роботом или просто дурите? - полюбопытствовал Правоведов.
- Я действительно считаю себя роботом, - спокойно ответил Вася, - более того, скажу Вам по секрету, я им и являюсь. Я изначально в этом диспансере просил выдать мне справку, что я робот. Они сказали, что такую справку выдать мне не могут, т.к. их самим тогда выдадут справки, что они шизофренники. Но они могут выдать мне справку, что я шизофреник. Тогда я спросил, не выдадут ли им в этом случае справки, что они роботы. Они засмеялись, сказали, что нет, в обратную сторону это правило не работает. Ну, я подумал, прикинул, вроде как разница небольшая. Любой робот очень похож на шизофреника, и любой шизофреник похож на робота. Раз мне нельзя быть роботом, кем я и являюсь, пусть буду хотя бы шизофреником. Все-таки это на шаг ближе к моей истинной сути.
...
Первоисточник:
Это так, для разогрева.
А теперь вопрос в тему:
Приходилось ли вам на практике решать проблему "Как отличить робота от шизофреника"?
Два объекта. Один — гавкает и прыгает. Другой — мяукает и шипит. Так они разговаривают. Чем закончится их встреча — смотрите в этом шортсе.
#минимализм #тихаядрама #объектыживут #анимация
Как обычно, если понравилось - буду благодарен за лайк на Ютубе.

Что будет, если бросить стул в Шкаф Улучшений? 🤯
Линчел пока не знает ответа... но скоро узнает.
⚠ Главное правило: никогда не нажимать зелёную кнопку дважды.
🔎💀 Что будет, если засунуть туда Линчела? 😏
(спойлер: продолжение уже снимается).
Комментарии