Пастушья сумка поспела

Случилось мне лет 15 назад съездить с коллегой по работе в Троицк. Сделали все дела, пора возвращаться. Только жрать охота - за весь день ни разу не поели, а время позднее... только пара точек беляши продают, но как-то сомнение взяло. Вернее, не сомнение, а уверенность, что из пяти беляшей можно собрать целую кошку.

И тут коллега предложил доехать до родственников -  неподалеку, в деревне живут. Тем более, он 100 лет их не видел, а здесь такая оказия приключилась. Ладно, поехали.

Неподалеку - оказалось сильно преуменьшено, тряслись по проселочным дорогам часа полтора. Приехали.

И, увидев родственников, я офигел. Сам товарищ - дядя немаленький, рост 196 (специально интересовался), ПМ в его руке смотрится, как игрушка. А родственники... отец и три сына, двое из которых - близнеца, одинаковы с лица. Ростом за 2 метра. Шириной с три меня. Реальные горы. Мать обычная - мы с ней на их фоне, как лилипуты. Но отец и сыновья - просто Кинг Конги.

Поздоровались, позвали нас за стол. Отец поставил кастрюлю - я такие только в столовых видел, когда на толпу варят. Тарелки - миски алюминиевые, что тазики, мне такую же поставили. Солянки налили, причем солянка - ложку воткни - стоять будет. И ящик водки достали.

- Давай ты за руль сядешь, а я с родственниками выпью? - предложил коллега.

Тю! Не вопрос! Я сразу понял - тягаться с ними бесполезно. Я столько не выпью, чего позориться?

Достали стаканы... раз - бутылки нету. Раз - еще бутылки нету. Часа за два, что ужинали, ящик опустел... товарищ мой такой уже хороший, а эти - ни в одном глазу. Будто не водку пили, а воду. Солянки я осилил не больше трети тазика, а эти нормально все сметали, еще и добавки налили.

Все, поехали...

- Картошки немножко с собой возьмете? - предложила мать семейства.

Если немножко - почему бы не взять? Немножко оказалось - в их понимании. Один из близнецов взял два мешка, по мешку в руки, как пакеты из магазина, и, играючи, закинул в багажник.

- На недельку вам тут должно хватить, - сказал на прощание он. - А потом еще приезжайте.

Короче, я понял, что Гулливер в стране великанов чувствовал...

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

Острие жала скорпиона, игла медицинского шприца и швейная иголка (фон - лист бумаги). Изображения игл придвинуты друг к другу в фотошопе и на скорую руку обтравлены. Как обычно времени не хватает, скоро на работу.

Так. А на месте ли у нас тут лига фотографов? Делитесь тоже, у кого что)

Кажется, я уже неоднократно отмечал, что самую дичь творят супруги после расторжения брака. Чужие люди такого не чинят, как те, кто некогда клялись любить друг друга в богатстве и зависти, до самой смерти. Бывает, такое учудят - думаешь, на самом деле все происходит, или привиделось?

Несколько лет назад обратилась женщина. От предыдущего брака у нее сын, тогда ему было 17, если правильно помню. И муниципальная квартира, в которой прописан один ребенок. Как так вышло, что он остался прописан один - уже не помню. Факт тот, что дамочка пыталась приватизировать квартиру на сына, а для этого нужно согласие и отца. Отец как раз согласие и не давал.

Более того - по словам женщины вообще не желал с ней общаться, бросал трубку, едва заслышав ее голос. Ну... по идее - можно обратиться в суд. Но я тогда еще был добрым, решил переговорить с мужиком. С ней-то он не разговаривает, возможно - со мной получится.

Взял номер телефона мужика, позвонил ему, пригласил в офис. В назначенное время он пришел, со слезами на глазах поведал, что он - инвалид, с пенсии по инвалидности алименты взыскивают, а бывшая супруга в новом браке живет, как сыр в масле катается. Но это еще ладно. Единственная отрада у мужика - сынишка. А эта дрянь, женушка бывшая, с сыном видеться не дает! Ему бы одним глазком на сыночка посмотреть, парой слов перекинуться - и сразу подпишет что угодно.

Нашим легче.

Позвонил дамочке, объяснил ситуацию... та, в свою очередь разъяснила, что мужик все гонит, ибо как сыну - 17 лет. Здоровый лоб. Кто его остановит, если он захочет с отцом общаться? Тем более - живут в двух остановках друг от друга.

Так-то тоже логично. Но предложил устроить встречу у меня в офисе - хрен его знает, может и обойдется все короткой дорогой? Женщина согласилась.

Я позвонил мужику, сказал, что можно согласовать время и не вопрос - увидит сына.

- Ой, нет, вы что... я же инвалид! Я же не могу!

Ага... понятно, кто есть кто. Капнул в органы опеки, дабы ему там голову покомпостировали, и начал готовиться выйти в суд, хотя уже проще и дешевле подождать, пока пацану стукнет 18.

Прошло буквально пару дней... инвалид прибежал сам.

- Я готов дать согласие на приватизацию, если БС откажется от алиментов!

Объяснил, что с одной стороны отказаться от алиментов она не может, а, с другой - тут платить-то осталось. Около полугода.

- Нет-нет, там же ребенок - тоже инвалид! Она и после 18 угрожает на алименты подать! А я и так 15 лет плачу - надоело! Хочу для себя пожить!

Непонятно... т.е. я понял, что мужик имеет в виду, но пацана своими глазами видел - кирпич перекусит, на инвалида не похож. Позвонил дамочке.

- Ай, да ничего такого нету, никакой сын не инвалид, это я специально говорю, что и дальше алименты взыскивать буду, чтобы бывшего мужа побесить! Только вы ему не говорите, что я сейчас рассказала! Пусть, тварь, в страхе живет!

- Э, постой, мадам! Ты ж говорила, что он вообще трубку с тебя не берет?

- Ой, я вам перезвоню...

Зашибись семейка! Послал я их всех нахер, пусть сами разбираются.

Вот такой милый подросток пополнил мою коллекцию. Времени как обычно вообще не хватает, организм жаждет весны и света, но я таки отпинал себя и заставил сделать парочку фото. Через неделю-другую попробую его выбесить под запись. Пока добился куся, но одновременно еще и снимать это было нереально. Хотя клыки (ака хелицеры) там - моё почтение.

При угрозе встает на дыбы, показывая свою окраску в стиле "идите нафиг, загрызу". Сверху он весь такой камуфлированный, а вот с обратной стороны желто-черный. На фото сверху виден кусочек той самой желтой расцветки. Ниже чужое фото из паблика "паучьи хроники" (вк), честно потыренное для иллюстрации.

Паутину для охоты не плетет, а вот про запас укутать добычу может, да и гнездо повышенной комфортности себе организует. При опасности (похоже) использует паутину как страховочный трос. В течении всего дня в террариуме было чисто, а вот в процессе схватки с коктейльной трубочкой (самое мягкое, что нашлось под рукой, чтобы выгнать его из нычки) паутина начала активно использоваться при перемещении.

Короче милаш еще тот, с крайне веселым ядом нервно-паралитического свойства. На себе не испытывал, но по описаниям в последствиях очень, ОЧЕНЬ сильная боль, судороги, потеря функциональности конечности с последствиями до полугода (даже при прохождении стационарного лечения в больнице под капельницами).

Кроме того, дома завелась еще парочка совсем мелких (пока) птицеедов других видов. Яд на порядок слабее, характер меланхоличный. Потихоньку приучаю к рукам. Надеюсь в дальнейшем, как вырастут, использовать при съемке. Есть тут одна особо отчаянная мадама...

Tliltocatl albopilosus, он же курчавоволосый птицеед. Просто таки буддист среди птицеедов. На фото еще совсем крошка, к тому же напуганный ярким светом и тем, что из под любимого куска коры вытащили и на гладкий лист посадили. Кошмар и очень страшно!

И второй мелкий, но более шустрый (чтоб ему икалось) брательник-птицеед Lasiodora parahybana, лошадиный паук.

Самый (потенциально) крупный птицеед в моей коллекции (размах ног у самок до 25см), так же слабоядовит (для человека), не особо агрессивен, но, тварь такая, любитель путешествий и вольного выпаса. До сих пор не знаю, была ли приоткрыта крышка, перепутан кусок коры-укрытия или паук просто успел выбежать из террариума перед его закрытием, но это первый в моей жизни сбежавший ядовитый питомец. Причем пропажу я обнаружил через неделю, когда решил покормить крокодилу, а паука нет. Перерыл грунт - нет. Перерыл тщательно - нет. Пересыпал из одной емкости в другую, каждую щепотку пропуская через руки - пусто. Матерясь, уехал на работу. Вернулся через пару-тройку дней и решил выманивать на мокрую майку (в квартире сухо, паук вполне мог приползти к влажному предмету), но этот экстремал решил не искать легких путей и к мокрой футболке за ночь не вышел. Пришлось переворачивать комнату кверху дном и в какой то момент под кроватью, под завалившейся в щель старой наволочкой у стены был найден трупик паука. Печально, но ожидаемо: пить-есть нечего, место прямо под открытым на ночь окном, хоть и в режиме вентиляции, но на улице ноль, а пауки явно не сибирской морозостойкой породы, как раз место на сквозняке. Подбираю трупик и понимаю, что нифига это не трупик. Беглец умудрился не только прожить несколько дней в спартанских условиях, так еще и успешно перелинять! Медленно осматриваю наволочку-тряпочку еще раз и что бы вы думали? Сидит, зараза такая, живой и целехонький. А это значит что? Не несколько дней, а две полноценных недели в квартире с не тем уровнем влажности, температуры, без еды и воды.

По итогу прогулки террариумы для пауков заменены, контроль за перемещением усилен, коллекция расширяется, теща появляется дома всё реже и реже. Короче, рекомендую.

P.S> Не, теща у меня отличная, грех жаловаться. Так что, пожалуй, надо еще и змею завести.

Еще одна халтура на скорую руку. Тренируюсь с самим процессом съемки. Нормальная обработка - в конце июля, как в отпуск уйду.

В браке 14 лет. Я периодически подбрасываю мужу милые глупые рисунки, чтоб выразить свою любовь.

Еще ни разу он никак на них не отреагировал, никак не прокомментировал.

Я задавалась вопросом, ему вообще приятно это или скорее раздражает. Но сегодня узнала ответ: разбирала шкафы, антресоли и тумбочки и нашла все свои коляки у него в столе. Раз хранит, значит нравятся)

Решила под такую тему и с вами поделиться, раз уж есть что пофоткать:

Возможно это немного приторно, зато от чистого сердца, не кидайтесь тапками)

Решил я тут заснять слоу-мо (ну, насколько это позволяет моя камера) атаки скорпиона. Как это сделать? Правильно, задолбать скорпиона, угрожая ему и выбешивая, желательно без реального членовредительства. В данном случае в качестве "ай, боюз-боюз, страшна" применялась коктейльная пластиковая трубочка, штука легкая, скользкая и при этом достаточно твердая для того, чтобы в клочья за пару минут не порвали.

Видео на короткий ролик успешно отснято, осталось обработать и выложить. Пока же, в качестве дразнилки-затравки несколько фотографий. Итак:

Заранее извиняюсь за угол обзора, но сидят ребята в контейнере с высокими стенками и выпускать на свободу для фотосессии я никого не планирую. Яд не смертельный (для взрослого), но крайне неприятный и болезненный. Предрейсовый мед.осмотр на работе я точно не пройду ))

P.S> Сейчас место обитания выглядит более цивильно, но контейнер не изменился. И да, он запирается, хоть скорпионы по стенкам и не бегают. В отличии от, мать их, пауков. Ночью встал, решил заодно покормить своих птицеедов... открываю террариум, особо спросонья не приглядываясь - твою за ногу, прямо на дверце (а она, между прочим, стеклянная, то есть ппц какая гладкая), сидит птицеед. Старшенький и самый психованный из всех, заодно и самый ядовитый, и как то не очень добро шевелит в мою сторону лапами.

Так называемое «Хранилище Судного дня» представляет собой запас семян растений со всех уголков планеты на случай глобальной катастрофы. Объект построен на самом крупном острове архипелага Шпицберген в Северном Ледовитом океане. В нём хранятся «запасные копии» более 1,3 млн сортов.

Семена хранятся в помещении при температуре около -18°C. Вечная мерзлота и толстый слой горной породы, окружающий бункер, гарантируют, что образцы останутся замороженными, даже если пропадёт электричество.
В случае любой катастрофы — будь то война, авария или стихийное бедствие — хранилище обеспечит выжившим доступ ко всем основным сортам сельскохозяйственных культур. И на прошлой неделе поступило более 14 000 новых образцов — от семян деревьев из Швеции до риса из Таиланда.

«Семена, которые были переданы на хранение на этой неделе, являются не только источником биоразнообразия, но и воплощением знаний, культуры и жизненной силы сообществ, которые их сберегают», — отметил исполнительный директор Crop Trust Стефан Шмитц.
В настоящее время в мире существует более 1700 семенных банков. Однако многие из них рискуют потерять свою коллекцию из-за недостатка финансирования, слабой инфраструктуры, природных катаклизмов.
Для решения этой проблемы в 2008 году был открыт Шпицбергенский глобальный банк семян, ставший «окончательной страховкой для мирового продовольственного снабжения».

По мнению Crop Trust, хранилище семян находится в идеальном месте по нескольким причинам.
«Шпицберген — это самая северная территория Европы, куда можно добраться регулярным рейсом. Место удалённое, но в то же время доступное», — пояснили в компании.
Во-вторых, хранилище расположено в горе, его глубина составляет 120 метров. Эта местность геологически стабильна, уровень влажности низкий, а сами образцы семян находятся значительно выше уровня моря.
Наконец, благодаря вечной мерзлоте и толстому слою горных пород, семена могут храниться естественным путём, что делает этот метод экономически эффективным и надёжным.

Банк способен вместить 4,5 миллиона сортов сельскохозяйственных культур. По состоянию на май 2024 года в хранилище было более 1,3 миллиона сортов. Теперь к этой растущей коллекции добавились 14000 новых образцов. Основные сорта сорго и проса были предоставлены из генбанка сельскохозяйственных культур Судана, а так называемые «бархатные бобы» — из Малави.
«В Судане, где в результате конфликта более восьми миллионов человек были вынуждены покинуть свои дома, а сельское хозяйство оказалось в упадке, эти семена становятся источником надежды», — говорит Али Бабикар, директор Центра сохранения и изучения генетических ресурсов сельскохозяйственных растений в Судане.
Ещё один важный вклад был сделан генетическим банком на Филиппинах. В этой стране экстремальные погодные условия уже привели к потере некоторых семенных запасов.

Источник 

Сажает что-то полезное на даче: это полезное - у нас не хватает освещения, поэтому мы умираем.
В то же время дикая трава - асфальт не повод не расти!

Асфальт положили в том году осенью. Просыпали щебенкой, сверху асфальт.

Решил поделиться некоторыми своими работами в стиле стимпанк. Сегодня сумки.

Их я догадался нумеровать. Сейчас их всего сделано - 102.

Когда-то давно я решил сделать сумку похожую на книгу. Чтобы корешок был, заклидка, титульный лист, абрис и т.д. С тех пол сделал я их много. Сюда все картинки не влезут. Вот немного фоток.