Наглядное сравнение превосходства нового интела 12900k на амд 5950x

Бурей разносит

Тимлида яростный крик.

Деплой не взлетел

Случилась эта история в стародавние времена, когда "интернет" для большинства населения нашей страны был словом из другого мира. Но в небольшой программистской фирме, где я тогда работал, он был уже совершенно необходим для работы большинству сотрудников. Оббегав практически всех тогдашних немногочисленных московских провайдеров мы нашли того, который сумел провести в наш дешевый офис в здании умирающего НИИ на окраине Москвы "выделенную линию" - SDSL по гнилой медной телефонной паре на скорости аж целых 128 Кбит! 128 на всю фирму, да. Для дела, в принципе, тогда этого хватало - почта ходила и даже сайты открывались.

Я в этой фирме работал программистом и "на общественных началах" еще немножко сисадминил. Сисадминской работы было совсем мало, наши сотрудники сами неплохо следили за своими компьютерами, картриджи заправлял наш завхоз, а все остальное хозяйство состояло из пары серверов, которые спокойно работали и того самого канала в интернет, с которым тоже редко что-то случалось.

Но возникла проблема. Интернет тормозил.Тормозить он начинал как только утром люди приходили на работу и причина была простая - они им пользовались. А пользовались они им для того, чтобы читать anekdot.ru, смотреть сиськи и решать прочие личные проблемы. И даже не столько было жалко трафика, за который фирма платила помегабайтно, сколько неудобно было работать, когда всё еле-еле качается.

Пытались взывать к совести. Шеф на планерке распекал, - Захожу я к Васе и такое него на мониторе вижу, что даже я покраснел! А у нас женщины работают, кстати. Василий Такойтович, ну мать твою-ж, имей совесть!

Василий Такойтович, ведущий программист, 120 килограмм живого веса, лысая башка и черная борода, школьный друг нашего шефа, лениво отвечал, - Серёга, наши женщины мне в монитор не пялятся, в отличии от тебя. Я специально спиной к стенке сел. Давай к тебе в монитор посмотрим, а?

- Заблокируй всё это к херам, - Поставил мне задачу шеф.

(Сразу для свидетелей кота и лампы - готовых средств для блокировки контента с обновляемыми базами данных, категоризацией и контентным анализом в те времена не было, а если где-то в больших американских корпорациях и были, то это всё не в нашем мире, где интернет раздавал еле живой компьютер на линуксе)

Спорить я не стал, хотя результат представлял отчетливо. Написал черный список из наиболее любимых народом сайтов. У шефа тоже заблокировалось, он был в восторге. Через полдня неглупый народ с высшим техническим образованием нашел зеркала и альтернативные ресурсы и все продолжилось. Шеф вызвал меня с спросил, - Ну и чего делать будем?

- У меня есть идейка, - говорю. Проверю на досуге. - Валяй, - ответил шеф. Надо чего для этого? - Да не, часок вечерком посижу.

Пока я писал черный список, я смотрел куда лазят наши сотрудники по логам прокси-сервера. Идея пришла в голову как-раз в процессе этого ковыряния. Прокси-сервер вместе со всем остальным оборудованием стоял у нас в небольшой выгородке как-раз по пути к комнате, где сидел директор и проводились все совещания. Рядом с выгородкой стоял стол с копировальным аппаратом и большим принтером, поэтому место было людное. Я достал со склада старенький монитор, прицепил к прокси-серверу длинным кабелем и поставил рядом с принтером экраном к проходу. Создал пользователя и вместо шелла поставил ему самописный скрипт. Скрипт был простенький, он разбирал лог прокси в реальном времени, выдергивал доменные имена сайтов и IP компьютеров, с которых к ним обращались. IP он расшифровывал в фамилии людей, работавших за компьютерами. Дополнительно некоторые популярные сайты еще выделял цветами и снабжал пояснениями :)

Получалось такое:

www.siski.ru (порнуха) - Пупкин Вася

www.nogotochki.ru - Машкина Лена

ftp.oracle.com (IT) - Датабазов Ваня

Утром пришел шеф. Постоял, почитал. Вызвал к себе:

- Ну и сука же ты! А что, меня тоже показывает?

- Ага

- А тебя?

- И меня тоже. Но у меня модем дома есть, ты же знаешь. Я там дрочу.

- Блин... надо будет мне аккуратнее. Но вообще, молодец, уважаю. Думаешь сработает?

- Ну вот и посмотрим. Думаю, да.

Сработало. Через полдня трафик в интернет катастрофически упал. Интернет был тогда прост и понятен, имена сайтов неплохо отражали их тематику, смена siski.ru на siski.org теперь уже не могла помочь. Ожидая пока принтер распечатает документ можно было узнать, что именно интересует твоих коллег прямо сейчас. Я постепенно дорабатывал скрипт, добавляя всякие рюшечки для эстетики и лучшего восприятия. Со временем к нему привыкли и даже сиськи смотреть снова начали, но уже ближе к вечеру, когда на работе не было начальства и дам.

А через несколько месяцев нам удалось расширить канал в интернет и тот монитор стал не нужен.

Г-н Смирнов - это наш локальный мем. Я с данным персонажем познакомилась так.
Подходит к моей стойке ОНО. Не то, что в ужасах - там это весьма даже симпатишное. Нет уж.
Это ОНО лет сорока с хвостом ближе к полтосу... Знатете, мы, девочки, чувствуем спермотоксикозных перезрелых девственников - во-первых, у них взгляд маньяка: жуууткий такой. Во-вторых, лично я понимаю: даже страшненькая я, находясь на гормональном пике, в отсутствие даже фотографий более-менее симпатичных мужчин, года четыре как, глядя на него - расхочу.
Не сказать, чтобы страшный. Нет. Мерзкий. Это как гусеницу вот туда. Или вам - в устрицу, например.
Понимаете? Мерзко.
Но это я спойлерю.
Крч, это тело приходит - и я понимаю, по чеку, что у него, к сожалению, оплаченное годовое обслуживание (т.е. мы обязаны бесплатно устранять все программные баги, НЕ СВЯЗАННЫЕ с вирусами).
Гоняем его ноут вебом. Пиздец. ПИЗДЕЦ!!!!
Я такого количества троянов у пубертатных подростков на анлиме не видела. У них хотя бы зайчатки компьютерной грамотности есть. Зато 500 гб порно, разложенного по категориям: от СР до MILF, BDSM, группа... Крч, многим порноресурсам фору даст.
Ну и ноут весь в пятнах. Белесых. Хз, может, он над ноутом сгущенку ел - но я на всякий две пары перчаток надела.
Ну, херле. Клиентоориентированность, вся фигня. Карта опять же. Лечим.
Проходит месяц.
Индивид возвращается. Причем с крайне нестандартной проблемой: его не пускают на мамбу.
Думаю, вам всем, тут собравшимся, объяснять что такое мамба не надо.
Крч. СмирноFF приносит ноут к нам с воплями - не пускают на мамбу - мы заходим на мамбу - заходим.
Очень долго смеемся по очереди под стойкой.
Решаем на камень-ножницы-бумага кто будет объяснять г-ну СмирноFFу что такое бан по ip.
Ясен хер мне не везет. Мне всегда не везет.
Полчаса краткой лекции по интернет-соединениям привели к "Ты - тупорылая баба. Я и не удивлен, что ты не можешь решить мою проблему. Ты же баба!" После чего товарищ собирает ноут и уходит - надеюсь, навсегда.
Ох, зря!
Выйдя из магазина, г-н звонит на горячую линию, где расписывает в красках, как ему не смогли помочь, а особенно выделяет - "и вообще для решения моей проблемы с компьютером ко мне послали женщину - что я считаю личным оскорблением".
Мой дир - молодец. Написал: "Г-н Смирнов был забанен по ip ресурсом mamba.ru. Поскольку наши сервис-инженеры не имеют влияния на администрацию данного ресурса, невзирая на их пол, прошу не накладывать на них взыскание в любой форме".
Алексей Денисович, если вдруг Вы это читаете - я до сих пор крайне Вас уважаю.

У меня сегодня слишком солнечное настроение, чтобы писать вторую часть про тирана кабинетного поэтому лучше про позитив!

Паталогоанатомы тоже люди или как я в морг ходила.

(звучит страшно, после солнечного настроения, но эт нормально)))

Было это когда я в больнице отработала всего то недели полторы, и в коридорах то путалась, не то что в других зданиях. Меня повсюду сопровождал второй админ. Учил значит. И выдалось нам поехать в морг. Ну или отделение пат.анатомии. Кому как больше нравится. Комп у тамошнего заведующего заглючил. Он объяснил, что работает работает, а потом раз и зависает. на ровном месте. Разобрали, посмотрели, шлейфик жесткого переломился. Заменки с собой не было, и попросили потерпеть до завтра. Завтра с подменкой приедем и пофиксим его железного друга.

Наступил следующий день, и мой сенсей решил отправить меня в первое самостоятельное путешествие. Ага. все в тот же морг. Вручил мне значит шлейфик новый, доп планку оперативки и сказал, а сегодня ты одна, давай вставай на рельсы самостоятельности. Езжай в морг. Развернул меня, от страха забывшую как дышать, личиком ко дверям и пендаля нежного отвесил, мол, это, мотай уже, а то машина уедет.

А теперь включайте воображение. Раннее зимнее утро, темно, только фонари светят, идет снег, ветер дует. Невысокая темная фигура в длинном черном пуховике топает по больничной территории в сторону морга. Впечатляет? Страшно? вот и фигуре было страшно до дрожи в коленках.

Дошла до места тыкнула в кнопку домофонного звонка. Мне открыли дверь, я аккуратненько зашла и потопала, а при входе в это здание сразу в нос бьет специфический запах, до сих пор не знаю что это. Формалин или спец.дез.средство.

Дошла до кабинета заведующего и поскреблась в дверь.

А сегодня он оказался более благостном настроении чем в прошлый раз. Предложил кофе, я не отказалась. Я собственно закончила работу, все подключила, и пока пила кофе мы разговорились. Оказалась что около айтишная тема ему немного интересна. Поговорили про 3д очки и что-то еще. Сходили на перекур в импровизированную курилку в траурном зале, тогда еще вроде даже были разрешены курилки в больницах. Кстати гроб с телом готовый к прощанию, никого кроме меня не смутил. Я задумчиво на него посмотрела, вроде бабушка какая-то. Посмотрела на врача, он на меня, потом на направление моего взгляда и изрек по-моему самую стандартную фразу "А чего ее боятся, она ж уже не встанет". А в конце сказал, что мне у них всегда рады, как тот пес из мультика "Ты это, заходи если что..." В общем впечатления оставил самые благостные.

И вот с этого момента понеслось. Когда мне все и вся надоедали, я шла в свой уютный бункер. Меня там всегда ждал горячий чай и теплый прием, в отличии от температуры тела их пациентов...

И вот в очередной раз выдалось мне приехать к ним, с пылесосом. Давно я обещала пропылесосить старенький системник. Да все никак руки не доходили. К тому времени мои отношения с коллективом данного заведения из слегка опасливого но доброжелательного превратились в полноценно дружеские. Особенно с его мужской половиной. Врач моментально озадачил санитара "налей девчонке чаю, а то замерзла с улицы" а я приступила к делу.

Системник вытаскивать из под стола мне не хотелось, поэтому я благополучно сняла с него крышку, наклонила на 45 градусов оперев на ножку стола взялась шуметь пылесосом, но пылесос не всемогущ. И в определенный момент пришлось его выключить и взять в руки кисточку. И именно к этому времени пришел санитар с мои чаем. Мне из под стола был отлично слышен их диалог. А вот меня под столом не было видно. При этом врач сидел за столом, но за вторым его крылом, так как стол угловой.

Картина, тихое но ритмичное шорканье кисточкой по радиатору процессора. Тишина и диалог врача и санитара:

-О! А где?

-Под столом.

-А чем она провинилась, тьфу то есть, а что она там делает? 0_0

*шорк-шорк-шорк*

-Пылесосом работает

*Хрю и снова шорк-шорк-шорк*

Немой вопрос в глазах санитара.

И тут на сцене появляюсь я. Выныривая из под стола, кашляю и говорю.

-Ну и пылюги вы там накопили, аж паутина завелась. Как живности никакой нет, вообще удивительно.

Немая сцена. И хохот трех голосов детонирующий по коридорам морга.

А потом дружный топот в курилку досмеиваться и утирать слезы.

Disclaimer: Все персонажи вымышлены и совпадения абсолютно случайны

Это был понедельник. Самый обычный. Наверное я не нормальное, но почему-то в понедельник я нормально высыпаюсь.

Наверное мой организм вопреки законам анатомии умеет скапливать за выходные "наспаное", а потом всю неделю копить "недоспанное. Поэтому к пятнице мой организм засыпал даже сидя в газели-реанимашке, которая у нас пользовалась в качестве извозной. Она рычала как трактор "Беларусь", скрипела как кровать молодоженов и прыкала аки коза по горам. А от гордого и страшного слова Реанимация в ней был только желтый цвет, надпись и маячки на крыше. Которые кстати работают, но включать нельзя, ибо уважительной причины нет.

Но в этот раз моя золотая колесница меня не ждала, так как в отдельно стоящих от головного здания корпусах меня никто не хотел использовать как админа и я осталась на своем рабочем месте, попивая кофе из кружки с налетом чая, в котором при отсутствии заварки можно заварить неплохой чайок. Бегая по коридорам я встретила странного мужчину в костюме. Старше меня раза в два. Поздоровался. Хм.. если я буду запоминать всех кто знает меня в лицо, то мой жесткий диск забьется через часа 2-3. Нафиг, в оперативку, а потом с конденсаторов долой из транзисторов вон. Наверное у меня DRAM. Если бы я тогда знала..

В мое отсутсвие моим сожителям по кабинету его видимо представили. "Знакомтесь, этот сударь теперь будет жить с нами".

Сссударь. С большой буквы СУ. Его должность значилась как что-то связанное с информационно(это слово крайне важно)-аналитической(а в этом слове важна только первая его часть). Да чтоб ему AMD в ноутбуке с Radeonовской видеокартой на голое тело положили и убрать не давали. Но при этом в этой самой должности было слово НАЧАЛЬНИК, кажется отдела, которого у нас нет. А начальник есть. Парадокс! Впрочем как я поняла этого дядю впечатляли в его должности только два слова. Начальник и Информационной. Именно так с большой буквы.

Компьютера ему дать было неоткуда. поэтому ему в срочном порядке заказали новый комплект из ПК, мыши и клавиатуры и монитора. Понедельник прошел тихо. Возникать ему было неоткуда и не за чем.

Утром я пришла на работу одна из первых, есть у меня такая привычка приходить минут за 20 до начала рабочего дня. В обед обещали привезти комп "для дяди". Он же в свою очередь притараканил из дома свой ноутбучек. Маленький, но тормознутеньки Асус. Для его цены вполне сносная весчь. Учитывая наличие у нас Kerio привязанного по AD ему нужна была учетка чтобы ходить в интернет. При создании которой он настоятельнейшим образом мешал и требовал поставить галочку о смене пароля при первом входе. Просьбу удоблетворила, пороль поставила самый простой со словами "ну поменяете же потом". Ушла. Через час с чем-то прибегает.

-В интернет не пускает!

-Что говорит?

-Неверное имя пользователя или пароль.

-Вы все еще хотите эту галочку смены пароля при первом входе?

Естественно керио его один раз пустил, пароль пометился как "нэвэрный, слющай, да!" всё. второй раз не зайдешь. А кирюша, он же как собака, все понимает, а сказать не может вот и ругается на исходные данные. Поменять из веб-морды керио пароль нельзя. Вернули все взад. Убрали галочку. Пользователь начал ходит в интернет по-маленькому. По-большому нельзя. Ограничения по сайтам. Но про это позже. В этом месте я поняла насколько правдиво это слово информационно в его должности.

Это только первая часть. Понравится, буду еще писать. Все персонажи вымышлены и совпадения случайны :) И да текст без вычитки и альфы. Граммар-нази фас!