Не знаю, как у вас, но у нас на Урале в ноябре держится отрицательная температура. Иногда падает снег, оседая на обочинах и тая на проезжей части дороги. Вечером дороги подмерзают, и становится очень скользко. В один из таких вечеров как-то раз я работала во врачебной бригаде помощником врача.

Дают нам вызов — ДТП на загородном шоссе. Вызывающий сказал, что можно не торопиться, пострадавший мертв. Вызвал скорую помощь молодой человек. Он оставил свой номер телефона на тот случай, если понадобятся его свидетельские показания и рассказал о том, что видел. Возвращаясь из другого города домой, увидел на обочине мужчину. Мужчина шел, шатаясь, было видно, что неоднократно падал. Молодой человек подъехал к мужчине и сказал, что нельзя так по дороге ходить. Неровен час, собьют. Может, чем помочь? Видно было, что пешеход пьяный, тем не менее хотел было подвезти его. Да только парня в ответ грубо послали.

Молодой человек обиделся и поехал дальше.

Не успел отъехать далеко, как услышал звук удара. Пьяного пешехода сбила следующая машина. Молодой человек остановился, а затем подошел к пешеходу и осмотрел его. Труп. Дальше вы знаете: вызвал скорую, оставил свои данные и уехал. Впереди было несколько неотложных дел. Мы приехали и констатировали смерть в результате черепно-мозговой травмы — перелом основания черепа. У мужчины при себе не было документов. Внешне выглядел лет на 45, и от него сильно пахло алкоголем. Оставили труп сотрудникам ГИБДД.

Через три дня, когда я вновь пришла на работу, врач, с кем я ездила на это ДТП, рассказала о погибшем. Оказалось, что это сын одного из наших водителей. У погибшего умерла подруга от онкологического заболевания. Женщина жила за городом, и этот день проводились поминки у нее дома. Мужчина возвращался домой с поминок…

Я тут про кота рассказываю всякое, как он поёт и худеет, блин, снова скоро про похудение придётся рассказывать, потому что мы расслабились и кот радостно нажрал нелегальные полкило. А сегодня расскажу ужасов, про ветеринаров.

Я вообще считаю себя спокойным человеком, не склонным впадать в панику, особенно что касается медицины. К врачу иду, только когда топор в спине начинает мешать надевать рюкзак. Но с появлением кота оказалось, что при малейших подозрениях на какую-то кошачью хворь у меня отключается мозг и активируется режим хорька-паникёра.

Моё первое общение с ветеринаром было сразу после первой попытки подстричь коту когти. Знакомый ветеринар до сих пор пересказывает коллегам и пациентам наш с ним диалог:

Я: ААААА! Кажется, кот содрал себе два когтя на задних лапах. Или они вросли в лапы, знаешь, как ноготь на ноге бывает... Что делать?!

Ветеринар: Погоди, давай разберёмся, расскажи подробнее.

Я: Ну, я ему сейчас когти подстригаю, на передних лапах всё нормально, а на задних только по четыре когтя, не могу найти пятые, ЧТО ДЕЛАТЬ, аааа, это опасно?!

Ветеринар: *подозрительно всхлипывает*

Я: Боже, скажи что это лечится...

А сколько вам было лет, когда вы узнали, что у кота по четыре когтя на задних лапах?

В следующий раз было страшнее. При поглаживании кошачьего брюшка мне показалось, что там какая-то странная припухлость и подозрительное пятнышко. Паника, кот пакуется в переноску, бегом в ветеринарку.

Я: Доктор, скажите честно, что это? Это опухоль? Очень опасно?

Ветеринар: *всхлип* Это... Это соски...

Я: А это?!

Ветеринар: *рыдая* Это пупочек...

К моменту, когда пришло время ставить чип, меня можно было сразу увозить с инфарктом. Кот при этом совершенно пофигистично отнёсся к тому, что ему проткнули шкуру и засунули туда какую-то штуку размером с рисовое зёрнышко. Даже не дёрнулся и вообще не обратил внимания. А вот когда ему засунули градусник в задницу, обратил и выразил искреннее недоумение.

Но даже такое обращение не привило ему страха перед ветеринарами. Ежегодные осмотры и прививки проходили, как по маслу. Карась мурчал на столе для осмотра, с восторгом садился на весы, тёрся мордой о стетоскоп. Ветеринары хором говорили, что это их любимый пациент.

Такое благодушное отношение к ветеринарам закончилось в один день. В тот раз кот последовал по знакомому маршруту "переноска-машина-ветеринарка" по причине странных поперечных полосок на животе, подозрительно похожих на аппетитную решётку на котлете-гриль. Меня посещали жуткие мысли о диагнозах от лишая до витилиго. Забегая вперёд скажу, что Карась додумался зажариться на батарее до хрустящей корочки, тем самым ещё раз убедив меня в своих умственных способностях. Но тогда мы этого не знали и потащили кота на осмотр.

До сих пор не знаю, что это было, полагаю, что ветеринар пах каким-то чудовищным по меркам кота зельем. И мой добрый и дружелюбный кот в мгновение ока превратился в озверевшее чудовище.

Было это примерно так:

Ветеринар: *умиляется котику*

Я: *умиляюсь ветеринару*

Кот: ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! *внезапно с воем начинает драть ветеринара*

Осмотр ветеринару пришлось проводить, держа Карася в перчатках из многослойной кожи, такими перчатками можно крокодилу пасть заткнуть.

Если бы мне кто-то раньше сказал, что такой маленький кот может здорово подрать трёх взрослых людей, а при попытке запихать его обратно в переноску придётся звать четвёртого, потому что втроём просто не справиться...

В последующие приёмы Карась ничего не забыл и так же отчаянно сражался с ветеринарами. Каждый раз на приёмах приходилось просить надеть коту намордник. Вы видели когда-нибудь намордник на кота? Это такая штука откровенно бдсм-ного вида, которая ещё и глаза закрывает, чтобы кот не видел, в какую сторону драть когтями.

Я: Доктор, кот очень агрессивный, осторожно, осторо...

Ветеринар *наклоняясь лицом к коту*: Ути бозе мой, котик, на тебя наговаривают, ты ведь совсем не зл...

Кот: ПО МОРДАСЯМ ЛАПОЙ ННННА!

Мы уже смирились с тем, что к ветеринару надо ходить строго вдвоём и со своим намордником. А потом мы с братом переехали в Германию и тут всё снова изменилось за один приём. Новая клиника была очень классная, уютная и совсем не похожая на больницу. Атмосфера покорила меня с первой минуты - один из ветеринаров поставил миску с вкусняшками на радиоуправляемую машинку и гонял ожидающих приёма собак по длинному коридору. Мы с Карасём дождались своей очереди и зашли в кабинет. С намордником.

Я: Доктор, я вас сразу предупреждаю, кот очень сильно не любит ветеринаров. Сейчас я ему пасть замотаю...

Ветеринар: Тоже мне, Ганнибал Лектер... Вы его на пол отпустите, пусть побегает, освоится. А мы пока документы заполним.

Мне это показалось несколько самоуверенным, но Карась был отпущен на пол. Он сначала постоял с подозрением, потом начал шастать по кабинету и обнюхивать всё подряд. Хвост сначала распустил, потом задрал вверх, как перископ, видно было, что вполне успокоился. И когда мы его поставили на стол для осмотра, он и не думал драться. И ещё одна неожиданность, стол оказался не металлическим и холодным, а пластиковым и тёплым. Так что Карась, кажется, вообще не понял, что он у ветеринара. Совершенно спокойно дал себя осмотреть, взвесить, поставить прививку и даже не сильно возмущался, когда ему в задницу привычно засунули градусник.

Ветеринар, глядя на ветеринарный паспорт Карася: Пас...порт... Это ведь по-русски значит паспорт, да?

Я: Да.

Ветеринар *радостно кричит ассистенту*: Я же говорил, говорил, что знаю кириллицу!

Кот: А не ветеринар ли ты часом?

В следующий раз Карася понесли на техосмотр, включающий и анализ крови. Мы с братом должны были держать его со стороны головы и жопы, причём мне как обычно досталась жопа. А ветеринар брала кровь из задней лапки. Кот был довольно спокоен, не орал, не дёргался и героически терпел, вслух мечтая о утиной палочке, которую ему дадут дома. Мы бледнели и старались не завалиться в обморок прямо здесь. После этой экзекуции мы ещё долго пересказывали друг другу, как из кота выкачали трёхлитровую банку крови, а у врача был шприц, каким Моргунову в "Кавказской пленнице" делали укол. В такой ситуации и вспоминается мудрость одной московской ветеринарной клиники, которая выдавала животных только после того, как они полностью отойдут от наркоза. Мне тогда это было не вполне понятно.

Я: Это на случай, если что-то пойдёт не так, чтобы сразу можно было оказать помощь?

Ветеринар: И это тоже. Понимаете, мы раньше котов сразу отдавали. И некоторые хозяева, видя эту неподвижную тряпочку с высунутым языком, падали в обмороки. А врачей у нас тут нет, только ветеринары...

Вообще паникёрство оказалось заразным, потому что мы с братом научились паниковать хором. Однажды мне вдруг показалось, что кот захромал на заднюю лапку. Брат пришёл на мой вопль, осмотрел кота и тоже увидел, что кот вроде бы хромает. Мы принялись сначала ощупывать кота, а потом гонять его по коридору, чтобы точно убедиться в том, что он хромает. Когда мы уже были готовы к знакомой программе "переноска-машина-ветеринарка", выяснилось, что мы не договорились, на какую именно лапу хромает кот. По моей версии на правую, по версии брата на левую... Карась с воплем "Да вы тут совсем кукукнутые!" забаррикадировался от нас в своём сортире.

Пару недель назад на спине у Карася обнаружилось какое-то странное круглое уплотнение. Я в привычной панике щупаю кота со всех сторон, гугл уверяет, что это жировик, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну и снова "переноска-машина-ветеринарка". Ветеринар сходу сказал, что это жировик и есть, но согласился, что надо бы сделать биопсию. Спойлер - таки жировик, ничего страшного.

Ветеринар: Спокойно, всё хорошо будет, не надо бояться.

Я: Карась вроде не боится.

Ветеринар: А я не ему, я вам...

Кот: А пожрать потом дадут?

И вот когда Карасю протыкали этот жировик иголкой, он взвизгнул от боли. Совсем тихонько, с обезболивающим же протыкали, но всё равно неприятно.

И тут до меня дошло, что я первый раз слышу от него этот взвизг. Карасю никто никогда не делал больно. Никогда не бил, не обижал, не мучил. Он понятие не имеет о том, что такое боль и насилие. Даже не подозревает, что люди могут быть жестокими. Люди по его мнению делятся на тех, кто его любит и тех, кто нейтрально к нему относится, причём последних намного меньше.

Конечно, ветеринары делают ему ежегодные прививки и градусник в жопе это тоже неприятно, но самое главное, что по мнению Карася это и есть верх издевательства над котами. А я когда читаю про всякие живодёрства над котиками, потом иду и обнимаю Карася. Я хотя бы одного котика берегу от всей этой дикости, он и не знает, что бывает как-то иначе.

PS

По мнению Карася, идеальный ветеринар был на российской границе. Даже из переноски доставать не стал, шлёпнул печать и отпустил с миром:)

  Иногда доходит до абсурда.

 Как-то летом дают врачебной бригаде вызов - "плохо мужчине". На словах диспетчер поясняет:

- Женщина вызывает Скорую мужу. Сказала: "У моего мужа, наверное, инсульт. Он вскочил с дивана, ни слова не сказав, убежал на улицу. Приезжайте разбираться."

- Так его же нет дома! Зачем мы туда поедем? - попыталась возразить врач и вернуть карту вызова.

- Женщина же сказала, что у него инсульт. Так что езжайте! - диспетчер суёт обратно врачу карту вызова.

Поехали. Минут через пять после отъезда, бригаду по рации возвратили обратно. Женщина позвонила и сказала, что муж вернулся и Скорая больше не нужна. Оказалось, что он за сигаретами бегал в киоск возле дома.

Бригада ходила потом и недоумевала - вот что это было? Совсем диспетчер заработалась....

Я поняла, что Карась это наглая лысая морда, ещё в его Карасином детстве. Когда эта мелкая скотина забралась по пальто и курткам на самый верх вешалки и сожрала мою шляпу. Кожаную ленту, сам фетр, в общем всё, что видел. Дорогую шляпу, которая стоила примерно столько же, сколько и сам дофига породистый Карась.

Причём он сидел там наверху, жрал шляпу, чавкал и нагло смотрел мне в глаза.

Неплохой триллер

Тем временем выражение лица мужика, который укладывал этот раствор

В сентябре 1971 года на обложке популярного журнала "Техника молодежи" появились "Летающие острова на Венере", идею предложил советский инженер и писатель-фантаст Сергей Житомирский.

Каждый должен располагаться на гигантской круглой платформе, покрытой слоем почвы, на которой растут земные растения. Остров покрыт сферической оболочкой из синтетической плёнки, ограничивающей его воздушное пространство; внутри — дома, сады и парки.

Основные жилые помещения при этом находятся как бы под землёй — внутри самой платформы. По краям площадки, вне оболочки, находятся посадочные площадки аэродромов, для перемещения людей с острова на остров на специальных, сконструированных для Венеры летальных аппаратах. Каждый остров, впрочем, и сам по себе большой летательный аппарат, поскольку оснащён «мощными пропеллерами», расположенными внизу площадки.

Эта и еще множество вдохновляющих идей к сожалению не имеют пока светлого будущего. Но надежда еще есть.

В ту смену работала я в фельдшерской бригаде первым номером, в помощниках у меня была фельдшер Настя. Днем нам дали вызов. Мужчина 59 лет, в течение двух дней была рвота и жидкий стул, сегодня рвоты нет, но отнялись ноги. Вызывает мама. Такую информацию мы получили от диспетчера.

На адресе в комнате мужчина лежит на кровати. На полу лежит ковер, откинутый в сторону, с изнаночной стороны на ковре видны следы рвотных масс — он пропитан насквозь буро-коричневой массой. Пол грязный и липкий. Подошвы прилипают к полу. Сам пациент имеет вид отечный и бледный, кожа зеленоватого оттенка.

Мужчина рассказал, что у него так уже было в возрасте 18 лет — кровотечение из язвы желудка. Два дня назад сильно заболел желудок, потом началась рвота коричневого цвета — «как кофе». Боль уменьшилась. К вечеру появился черный жидкий стул. Эти жалобы беспокоили два дня. За медицинской помощью не обращался потому, что «думал, что само пройдет». Прошло: рвоты-то сегодня уже не было. Стул был один раз всего утром. А скорую решил вызвать по причине сильной слабости — «ноги не идут, и голова кружится».

Ничего удивительного. Давление 70/40, пульс 128 в минуту. У мужчины развился шок на фоне кровопотери. Скорее всего, и кровить мужчина перестал из-за низкого давления. Установили систему с плазмозаменяющим раствором. Тем временем мама пациента нашла мужчин, которые помогли вынести его из дома.

Вроде тут все ясно-понятно. Но… Пока пациенту оказывали помощь да бумажки заполняли, Настя обратила внимание на пол:

— А почему он такой липкий?

— Про этот конкретный пол я не знаю. Но такой пол бывает у диабетиков с высокими сахарами. Чаще у женщин. С возрастом у женщин развивается недержание мочи (у мужчин так тоже бывает, но намного реже), капли мочи с большим содержанием глюкозы капают на пол, высыхают, и пол становится липким от сахара. «Сахарный пол» — можно его так назвать.

Тут же я спросила у пациента, не болеет ли он диабетом? Мужчина сказал, что он не болеет, а вот у мамы есть диабет — таблетки пьет. Мама пациента подтвердила эту информацию, но сказала, что вчера сахар у себя измеряла, и он был нормальный. Может, его не мыли много лет? И на этом разговор о липком поле мы прекратили. Пациент был доставлен в больницу.

Вечером я уже работала с другим помощником. Привезли женщину с аппендицитом. Вышла та же хирург, что принимала днем у нас мужчину с кровотечением. Я к ней отношусь с уважением. Всегда спокойная и осторожная как в высказываниях, так и в действиях. Никогда не ругается, не говорит: «Зачем привезли?». А пока пациента не посмотрит, подписываться в карте вызова за него не будет. И это правильно. Никогда не знаешь, что тебе подсунут.

Я спросила у нее про того пациента с кровотечением. Хирург сказала:

— У него действительно тяжелая анемия, как при кровотечении, но источник кровотечения я не нашла. И еще у него сахар 30. Его пока в терапию положили с анемией и дебютом сахарного диабета.

Вот тебе и «сахарный пол»! Эх! В «рекомендациях» ничего про глюкотест при желудочно-кишечном кровотечении, конечно, не сказано. И формально я не обязана была его проводить.

Но ведь был звоночек. Ну почему я сахар не посмотрела?

Да, у спрингбоков всё работает именно так. У маленьких африканских антилоп есть секретное оружие – пушистая складка сзади!

Так что же произойдёт, если спрингбок вдруг заметит приближение хищника? Мощные жилистые ноги подбросят тщедушную тушку на 2-3 метра вверх, а на бурой спинке вдруг появится ослепительно белая полоса. Это растянулась кожа из кармашка на спине, и невидимый прежде мех засиял на солнце. Вот он — белый флаг, символ победы. Победы над хищником.

Светя задницей, антилопа мгновенно сообщает мясоеду: «Я знаю, что ты здесь, презренный хищник!». Но это ещё полбеды. Отныне всё стадо спрингбоков, от 5 до 50 животин, знает, где ты находишься, и тщательно отслеживает все твои передвижения.

А попытка напасть на травоядное без фактора внезапности обречена на провал: спрингбоки разгоняются до 90 километров в час! Лишь гепард способен нагнать нашего героя после обнаружения. Остальные крупные охотники, вроде гиен, леопардов и львов уходят несолоно хлебавши.

Но это ещё что! В сезон дождей небольшие стайки объединяются в многотысячные толпы и отправляются к самым лучшим пастбищам Африки. Внутри стада тесно, но безопасно. Те, кто оказались у края скопища, ловят на себе голодные взгляды хищников, отчего антилопы регулярно сверкают ослепительной попкой, предупреждая сородичей.

Как говорят знатоки, пернатые замирают во время непогоды для того, чтобы остаться сухими. Оперение водоплавающих птиц имеет двойную защиту от воды. Первая — особая гидрофобная структура у каждого пера, которая задерживает воздух и не пропускает воду. Вторая — специальный маслянистый секрет железы на хвосте, который птички клювом размазывают по всему телу.

Защита от промокания у них на высоте, но если во время сильного дождя птицы будут суетиться и бегать туда-сюда, капельки все же могут проникнуть до самого пуха. Поэтому пернатые замирают вот так столбиком, и капли просто стекают вниз.

Какой он, горизонт для разных обитателей планеты? Если интересно, можно посчитать - это совсем не сложно.

Немного мат.части.

Если принять планету за шар с радиусом R= 6378км, то по теореме Пифагора (сумма квадратов катетов треугольника равна квадрату гипотенузы) легко высчитывается расстояние d от глаза наблюдателя до линии горизонта, и это расстояние зависит от высоты наблюдателя h:

Вот получившая формула для рассчета d:

В реальной жизни, из-за явления рефракции (приломления лучей в верхних слоях атмосферы Земли) видимый горизонт даже еще дальше, примерно на 6%. Поэтому при расчёте дальности горизонта добавим в формулу ещё множитель 1.06.

Ну, теперь поехали. *запила водой 🙂.

Теперь посчитаем для кого насколько будет удален горизонт. Если что - округляю в плюс.

1. Муравей ростом 5 мм.

2. Собака чихуахуа ростом 30см.

3. Хозяин собаки, ростом 1.65м.

4. Аист на шестиметровом телеграфном столбе.

5.  Коршун, парящий на высоте 700м.

6. И последнее - пассажиры самолёта на высоте 10000м. Тут к сожалению ни коршуна, ни столбов, ни муравья внизу нарисовать не получилось...

Весь комикс с расстояниями.

А на этом всё, спасибо за внимание. 

По-моему, самое время для таких рецептов.

Это очень простой и быстрый способ приготовления малосольных огурцов. Самое то для начинающих кулинаров рецепт. Всё как я люблю. Думаю, что многие этот рецепт знают, но не все. Пишу для тех, кто не знает. Итак.

Хрустящие малосольные огурцы с чесноком и укропом

Для приготовления малосольных огурцов нам понадобится:

Огурцы - 1 кг

Чеснок - 3 зубчика

Соль крупного помола - 1 ст. ложка

Укроп - 1 ст. ложка

Два полиэтиленовых пакета.

Приготовление.

Огурцы помыть и замочить на часик.

Один пакет вдеваем в другой - это чтобы не протёк рассол.

Огурцы нарезать дольками. Поместить в полиэтиленовый пакет.

Чеснок и укроп мелко порубить.

Добавить к огурцам чеснок, укроп и соль.

Выпустить весь воздух из пакета, завязать и хорошо встряхнуть.
Оставить огурцы в пакете на 1 час при комнатной температуре. Периодически встряхивать и переворачивать пакет.
Через один час малосольные огурчики уже можно кушать. Получаются огурцы хрустящими и вкусными.

А можно переложить их в банку и отправить в холодильник.

Так как не было термической обработки, советую долго не хранить.

Всем здравия:)

Загуглил, откуда пошла эта традиция, оказалось, что аж с 2014г. на Tumblr был первый пост и там была щитоспинка.

Конечно каждую среду я точно не смогу традицию поддерживать. Даже более того, в ближайшее время лягух я делать точно не буду, но сейчас есть немного для показать:)

В планах к ним вернуться, попробовать сделать фигурки из стабилизированного дерева, из натурального дерева, но со стеклянными глазами. Но это все когда-нибудь потом. Сейчас пилю лесных духов:)

Всех со средой:)

Признаемся честно, сетевые магазины не лучшее место для покупки растений, особенно кактусов и суккулентов. Лучшее место у меня, ссылка в профиле Почему так и что делать, если все же какой то колючий друг соблазнил вас на покупку?
Рассмотрю на примере небольшого Эхинокактус Грузона, которого я взял в Леруа.

С виду все неплохо, колючий, зеленый, а корни сами лезут из горшка. Наверное, он планировал сам свалить оттуда в закат.

Вынимаем из горшка и видим слежавшийся залитый водой торф. Не лучший грунт для кактусов, а вот мох в горшке растет очень даже хорошо. Очищаем все корни от грунта, обычно я не промываю водой, только если торф слишком сухой. В моем случае торф был влажный. При очистке не боимся повредить корни, ничего страшного. Осматриваем на грибки и вредителей, при их наличии купаем в подходящих химикатах. Сушим несколько дней, чтобы поврежденные корни затянулись и потом сажаем в грунт.

У меня все оказалось интереснее. После очистки от грунта нашел коричневое мягкое пятно внизу кактуса. Это гниль. А гниль надо резать.

Я обрабатываю нож спиртом. Делаю срезы до чистых тканей. Повезло, что гниль не успела распространиться, поражен был небольшой участок, вглубь не пошла.
Когда на срезе остаются только зеленые/белые ткани без черных и коричневых пяте/точек, я стерилизую нож еще раз и провожу контрольный срез.

Черные точки на фото это торф, не люблю его, пыль и грязь от него повсюду. Срез моно дополнительно обработать активированным углем, серой или еще чем то. Я решил оставить как есть, чтобы наблюдать, не появится ли гниль снова.
Оставляю кактус на просушку, чтобы срезы затянулись и образовали каллюс. После можно будет сажать в горшок с нормальным грунтом.

Всем красивых колючек!!!

Слонёнок Гоша очень любит цирк. Он мечтает стать эквилибристом.

Или хотя бы клоуном. Уж он то точно сумеет насмешить детвору.

Связан в подарок любительнице слонов из Семёновской пряжи. Рост 12 см.

Кто-то собирает слонов, кто-то котиков, а я вот собираю медведей, но вяжу слоников да мурлоков.