Сторож в детском саду

Всем привет. Сегодня знаменательный день в моей поисковой практике! Вот виновник торжества - точнее два. Я и ...

Но обо всем по порядку. Поехал я сегодня в одну деревню - очень люблю копать пересохшие озера. Там всегда - азарт и бывают интересные находки:

Все началось стандартно - монеты раннего СССР:

Грузила:

Свинец, молотки, подшипники, заливки всякие. Потом показалась "империя". Нонета номиналом денга. Сохран - печальный:

Решил подняться повыше и не ошибся. Сразу-же мощнейший металлический сигнал:

Это оказалась гиря пудовая:

Граненая! А потом, тут-же рядом она:

Золотая десятка 1899 года!

Супер находка! Мечтал о ней! И вот так просто. Засим заканчиваю, пока - на эмоциях. Если вдруг хотите пережить со мной эмоции, то сообщаю, что есть видео. Если кому интересно, то просто нажмите - сюда.

Это мой авторский блог про поиски.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Рейс Хургада-Москва. В кабину залетает стюардесса и докладывает: "Там пассажир на 14С буянит, пьянющий, девчонок матом кроет, на замечания не реагирует, требует пересадить в бизнес"

Типичная ситуация для курортных и вахтовых рейсов.

В кабинном экипаже (стюардессы) ни одного парня. Девчонки устали терпеть хамство и угрозы.

Пилотам нельзя выйти из кабины и помочь, только на земле.

Если после первого объявления в салон человек не успокаивается, я делаю следующее:

1. Узнаю на каком месте сидит авиасвин.🐷

2. Сообщаю в салон:

"Дамы и господа, говорит капитан. Пассажир на месте 14С создает угрозу безопасности полета. Я буду вынужден произвести посадку в ближайшем аэропорту. Мы прибудем в аэропорт назначения с задержкой в 3-4 часа"

Пассажиры понимают, что опоздают на стыковочные рейсы, автобусы, поезда. Да и терять 3-4 часа из-за пьяной свиньи никому не охота.

В этот момент на дебошира обрушивается шквал конструктивной критики.

В 99% этот метод срабатывает на отлично! Дебошир успокаивается, забивается в угол, и больше его не видно и не слышно (типичное поведение трусливого быдла).

Надеюсь этот способ поможет кому-то из моих коллег, читателей.

С вами был летчик Миша. Лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание!

Сегодня летел пассажиром с гастролей из Иркутска в Новосибирск. Захожу в самолет-духота, жара невыносимая! ВСУшка работает (это дополнительный двигатель, который питает самолет воздухом и электроэнергией). Кондиционер должен работать, а в салоне просто баня, градусов 40.

Вокруг потные красные лица, люди обмахиваются инструкциями по безопасности, тяжело дышат, дети плачут.

Я подошел к бортпроводнице в хвосте. Передаю диалог слово в слово:

-Попросите капитана включить кондёр

-Он экономит

-Что экономит?

-Ну, топливо, ресурс

-Экономия должна быть, но не до такой степени! Люди мучаются, посмотрите!

-Это не от меня зависит.

-Вы же можете заднюю дверь открыть, чтоб сквозняк был?

-Команды не было

-Так позвоните в кабину, скажите, что люди задыхаются!

Смотрит на меня недовольными глазами, давай капитану звонить по трубке.

Включили кондиционер ровно на 2 минуты. Мокрых от пота людей обдало ледяным воздухом.

Капитан, молодой по голосу, сделал объявление в салон о задержке из-за снятия пьяного пассажира. Слышу, как выключили ВСУ. Экономия ведь.

Сидели в жаре и духоте около часа.

Заднюю дверь открыли только тогда, когда люди стали возмущаться.

Ни слова извинения или сожаления от капитана или экипажа не прозвучало.

Взлетели, набрали эшелон, началась легкая болтанка. Капитан молниеносно включил табло. Люди пить хотят, но проводники не могут начать обслуживать.

Через 10 минут капитан отключает табло. Немного болтает, идем по верхней кромке облаков. И тут началась настоящая умеренная турбулентность.

Но он ведь принял решение отключить табло, он капитан! Обратно включать, менять решение-это же западло😐.

Проводники только вышли с напитками.

Еле держатся за полки, вода проливается, сами решили прекратить обслуживание. Молодцы, нечего ждать неопытного кэпа.

Болтало минут 30, хорошо так. КВС не набирает высоту, и это в Иркутской зоне, где 2 борта в небе. Мой рабочий планшет показал высоту 9.2км, набирай не хочу. Идем прям по кромке облаков.

Может, конечно, был какой-то отказ оборудования из-за которого набирать нельзя, но это очень маловероятно.

Скорее всего мальчик, который только стал капитаном и нацепил корону, плевать хотел на пассажиров и экипаж.

Он привык к болтанке, ему все равно.

Если он целый час игнорировал просьбы проветрить салон, нажать одну кнопку, то в болтанку он палец о палец не ударит.

Это ведь надо просить диспетчера, нажимать 2 кнопки, делать отметку в бортжурнале... Нее, лучше селфи запилю.

Я знаю таких. Их легко определить по надменному голосу или внешнему виду.

Только один раз за всю карьеру я позволил себе отнестись к пассажирам неуважительно, когда после училища поступил вторым пилотом в отряд Ан-24.

Дорвался до штурвала. На снижении в ручном пилотировании вошел в кураж и как давай крены закладывать на заходе. Мне капитан говорит: "Миша, полегче, пассажиров стошнит!" А я кручу баранку с бешенными шарами: "Да ничеее, потерпят, ща сядем!"

После посадки, он хватает меня за рубашку и орет: "Еще раз я от тебя такое услышу, я тебе бошку откручу сопляк! Пассажиры нас кормят и одевают!"

Я запомнил его слова на всю жизнь и стараюсь делать рейсы комфортными для пассажиров как на земле, так и в воздухе.

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья.

Была история парня с высоким ростом https://pikabu.ru/story/kak_zhivyotsya_s_rostom_212m_6591301, была истори девушки с высоким ростом https://pikabu.ru/story/plyusyi_i_minusyi_vyisokogo_rosta_u_... ... А историю, как жить с большой грудью не хотите?
О, я понимаю, к такой истории нужны пруфы. Поэтому сразу предупрежу: во-первых, тут клубничный бунт, поэтому фотка будет зело целомудренная. А во-вторых, есть такие фильмы, в которых у девушек грудь куда больше, с этим придется смириться и вам, и мне. Но я же пишу не о жизни с САМОЙ большой грудью, а просто с большой, а там, оказывается тоже много разных нюансов.
Пруф:

Я, лето, грудь, заваленный горизонт. А теперь голые титьки факты.

1. Стопроцентный натурпродукт, они сами такие выросли, ни капуста, ни черный хлеб, ни цыганская магия не при чем. Не силикон. Не фотошоп. Наследственность - возможно, хотя и у мамы, и у папы грудь вполне себе среднестатистическая. До 13 лет все было неплохо, но к концу 8 класса я уже носила бюстгальтер 3-го размера (литера С) и не остановилась на достигнутом.

2. Сейчас мой размер бюстгальтера 80Н, но это неправильно, потому что правильный размер на меня не шьют. Для тех, кому повезло и не пришлось учиться это рассчитывать - размер определяется так:

Измеряем два обхвата - по выступающим точкам груди и под грудью, из большего вычитаем меньшее и по табличке определяем, какой букве соответствует разница. Или прикидываем на глазок - А - это 12 см, В - 14 см, С-16 см... У меня разница составляет 34 см, это должна быть L ("двенадцатка"), а если полностью 75L но такого точно не существует в размерном ряду магазина с бельем, там последняя буква алфавита - H. Приходится выкручиваться, покупать что-то типа размера 90Е и подшивать для себя. Купальник, кстати, купить проще, потому что можно найти модель на завязках и забить на параметр обхвата, а подбирать только объем чашечки.

3. Вообще с одеждой сплошные проблемы. То, что хорошо село по груди - висит мешком ниже, то что подчеркивает талию - на груди не сходится. Пиджаки не покупаю с того же 8 класса - только заказываю у швеи. У меня, как и у высокорослых коллег - если вещь подошла по размеру, значит она уже нравится и надо брать, а цвет и фактура - дело наживное. Особенно прикольно заходить в отделы с дамским бельем, продавцы сначала радуются и показывают новые коллекции с разноцветными кружевами, а потом грустнеют и бочком отходят к стандартно-бежевым бабушколифчикам. Потому что что-то красивое, с рисунками, вставками и ребрами жесткости почти гарантированно "не сядет". И да, заказ шмоток в интернете - не для меня, все обязательно приходится примерять перед покупкой.

4. Несмотря на то, что мне пророчили огромное мужское внимание, оно всегда было ненавязчивым и умеренным. А вот женское - почему-то неумеренное. Почти каждая моя однокурсница заводила беседу о том, как жить с такими титьками, как я такие вырастила, как на меня должны глазеть мужики и все такое. Примерно половина этих девушек заводила такие беседы с завидной регулярностью. Примерно треть - пощупали. Процентов 15% щупали не по разу, видимо, чтобы убедиться, что грудь до сих пор на месте и до сих пор не из ваты. А две медсестры в больнице, где я лежала абсолютно по нетитечному поводу мало того, что поспорили, какой у меня размер, так еще и честно об этом рассказали во время инъекции антибиотика. Лучше бы они думали в этот момент не о титьках, а об уколах, честное слово!

5. Гравитация - бессердечная сука! И тут не только об изменении формы груди с возрастом, хотя оно есть, куда ж без того, а еще и о том, что титьки тяжелые. Вот реально, не понимаю девчонок, которые мечтают о необъятном богатстве - это ж придется таскать на себе каждый день, с большой грудью прыгать нельзя без спортивного бюстгальтера, да и с бюстгальтером - только крайне осторожно. И даже на американских горках или на простом ухабе на машине они могут очень больно дернуться, потому что ускорение приложено к нехилой массе. Ну нафиг, если бы кто предложил - я бы поменялась на "уверенную троечку". Наверное.
На фото: воздушные шарики демонстрируют, какую еще пакость гравитация готовит большой груди.

6. Была беременна. Родила. Кормила грудью. Знакомые делали ставки, какого размера будет грудь до/во время/после беременности, но природа их перехитрила. Размер не менялся совсем, только форма немного.
ВАРНИНГ! Ниже схема молочной железы в разрезе.

Желтое - это жир, очень рыхлая клетчатка, розовое - железистая ткань, которая продуцирует молоко. Так вот, в крупной груди типа моей очень дофига жировой ткани, а железистой - умеренно. И когда ткань железы увеличивается для кормления, то жир просто сплющивается и перераспределяется, а когда железа отлактировала - жирик возвращается на свое место при этом объем титьки остается практически неизменен. А у дам с небольшой грудью жира обычно меньше, поэтому размеры и могут здорово меняться за период лактации. В общем, мне повезло, сэкономила на одежде для кормления.

7. Кстати, по тем же причинам большая грудь - не равно много молока. Но большая грудь - равно сложности при сцеживании (для смелых - гуглить по слову "лактостаз"), потому что одной рукой ее не обхватить нормально. И еще большая грудь - равно "куда, блин, положить ребенка", потому что поза Мадонны с младенцем на картине хороша, а в реальности и педиатры так не рекомендуют, и грудь у мадам позволяет взять его именно так, а вот моя бы не позволила. В общем, муторное это дело - грудное вскармливание.

8. В чем еще приколы большого количества жира. Во-первых, в том, что грудь худеет, если худеет все остальное. И толстеет, соответственно, тоже. Стоит сесть на диету, и лишние килограммы скинутся в первую очередь не с боков, а именно с груди, что огорчает. Во-вторых, жир легкий относительно мышц и костей, поэтому у меня есть два встроенных поплавка. Создает некоторые проблемы при нырянии, зато позволяет не утонуть. Поэтому мой любимый спорт - плавание, я для него отлично приспособлена, плюс купальник, как мы выяснили, подобрать проще, чем спортивный бюстгальтер.

9. Ну и еще шахматы хороший спорт, потому что на турнир можно прийти в декольтированной кофточке и соперник смотрит уже не на часы и не на фигуры. Ладно, это шутка, потому что на турнирах девчонки обычно с девчонками играют, а с ними фокус не получается.

10. И вообще. Ни разу в жизни я не пробивала себе дорогу грудью. Мозгами - приходилось, упорством - приходилось, кое-где было безумное везение. А вот так, чтобы что-то дали за красивые глаза титьки - не было такого. Видимо, не в титьках счастье а в их количестве.

Всем счастья!

Предложили моей жене поработать в Германии на головном предприятии it конторы.  Я слегка от такой новости подохуел, но на семейном совете решили, что почему бы и да. Готовимся и пробуем.  Пол года сбора документов, и подготовки и визы с разрешением на работу получены. Месяца 3 ушло на поиск квартиры, занимались этим еще  из Минска. Ебанина с поиском квартиры редчайшая. Если будет интересно расскажу подробнее. Этот пост про работу.

Загрузили машину до крыши и приехали с минимальным набором вещей и двумя детьми.

И вот, южный берег северного моря. Бремен.

Квартира была совершенно пустой, но с кухней(что приятно). Первую неделю закупались мебелью и всем необходимым. Т.к. мы совсем-совсем не олигархи, а обычные нищеброды всё покупалось на местных барахолках типа ебэя.

Обжились и я понял - надо искать работу, деньги заканчиваются, а перспектив никаких!

Ничего другого кроме как ремонтировать автомобили я не умею,  образования специального у меня на эту тему нет, но в Минске я озаботился курсами, типа автомеханик и автоэлектрик. Грубо заплатил конторе а-ля рога и копыта, которые делают вид, что чему-то учат.  Документ сей даже не переводил и не апостилировал,  понимая, что это полная хуета.

Работу в Германии принято искать тоже определённым образом. Отзываться на вакансии, писать резюме и специальное письмо в котором нужно рассказать почему именно меня должны взять на работу. Путь этот мне показался слегка муторным и с моим  отсутствующим немецким еще и очень сложным. Да и банально лень было со всем этим разбираться. И решил я пойти своим путём.  Написал я короткий текст, кто я, откуда, что больше 10 лет опыта с машинами. Много знаю и много умею. Есть набор инструмента, пару сканеров и желание работать. По немецки не говорю почти совсем, но прилично могу по Английски. Телефон и эл.почта. Буквально несколько строк.

Жена сказала, что я ебанулся. что в Германии так не работает. (Как выяснилось, еще как работает). Что бы я составил подробнейшее резюме и всё прочее.  Но нахуй надо решил я.

Нашел на карте в 1.5 км от дома скопление больших и малых сто, с десяток. И попиздил туда ножками. часть сто были закрыты, в самые большие диллерские я не сунулся, но ровно 4 бумажки раздал.

Пришел домой и сел переживать, что может и правда  надо сесть и написать резюме. Первый звонок на телефон раздался через час, я не понял нихуя от слова совсем, на очень беглом и совершенно непонятном немецком. Попросил прислать мне на e-mail информацию. Там было приглашение на собеседование, на следующее утро к 8ми. Ну думаю, уже неплохо. Взял свой сертификат об окончании этих говно курсов, паспорт, пришел за пол часа до.

Шеф показался вполне приличным человеком. Угостил кофе. пригласил девочку, которая говорит на русском как переводчика. Спросил чего умею, чего не умею. Беседа сложилась неплохо. отксерил мои документы. И говорит - мы через три дня закрываемся на новогодние каникулы, давай после нг устроим тебе пробную практику. А я ему - а давай я эти три дня и поработаю забесплатно и покажу чего умею. Он спросил размер одежды и сказал - завтра в 8 утра жду, будет 4 часа работы. Кроме этого было еще два предложения на собеседование на электронную почту, но туда я даже не пошел.

Пришел к 7-40, всё закрыто и темно. 7-50, никого. в 7-55 приехали два сотрудника, открыли сто, выдали мне шмотку  и сходу погнали работать.  Мне показали - вот машина, вот запчасти. Вот инструмент. И сходу 8 часов с двумя перерывами отъебашил. Ок, спасибо, ждем завтра снова. Еще пара дней и шеф сказал - добро пожаловать, с нового года давай на контракт. Старший мастер неплохо говорит на английском и было просто. Все на опыте и нюансы работы иногда обсуждали буквально на пальцах, т.к. терминология на английском знакома не вся.

Теперь плюсы и минусы работы.

Минусы -

с 8-до 17 у тебя есть буквально два перерыва минут по 20.  Всё остальное время ты должен что-нибудь делать. Непрерывно. Не присаживаясь. Если всё починил - подметай, чисти, делай что угодно, но не стой без дела. Руки в карманы не разрешено. И это надо сказать заебывает. Я на пятом десятке должен искать себе работу, что бы начальство не делало замечаний. Хотя как правило поток машин достаточно плотный и работы реально много. к 17 часам усталость ебейшая, но попривык немного

Еще минус - немецкий язык, который ебать какой сложный, а учить его после работы у меня нет сил от слова совсем. Шеф достаточно нервный. Английский знает, но на нем говорит неохотно.

Плюсы -

Инструмент. Есть столько всего, что охуеть. Нам в Минске об этом только мечтать.

мне сходу дали тележку Snap-on. Аккумуляторный инструмент на любой вкус. только работай.  Никто не экономит никакие расходники, техжидкости, всего хоть залейся. Масло, антифризы, всё покупается тоннами и кубами. Аппараты для замены жидкостей. Прям очень круто.

Кормят обедом. Обеды готовит мама шефа, а она училась этому в Италии. Блюда зачастую ресторанного уровня.

Еще жирным плюсом, после работы в Минске  нахожу, что нет клиентов в ремзоне и я с ними вообще не пересекаюсь. За месяц не поставил ни одной б.у. запчасти. 

Из того что удивило

В ремзоне везде можно курить и все курят в процессе. Я курю активно, но в Минске мы себе такого не позволяли.  

Не застилают сиденья машины и руль. Всё относительно чистое, но далеко не стерильное.

Реально ездят на клиентских тачках. Если шефу надо по делам на другой конец Бремена он поедет точно на клиентской. Опять же имею глубокое убеждение, что так делать не нужно.

При любом тех обслуживании заполняешь бумагу, где отмечаешь глубину протектора и дату выпуска каждой шины, проверяешь срок годности аптечки, если вышел, то меняешь. Выставляешь давление в шинах, проверяешь все техжидкости и заполняешь до необходимого максимума даже омывайку. Проверяешь все лампочки наружного освещения, в случае необходимости меняешь.  При любых работах с тормозами машину загоняешь на тормозной стенд для проверки.

Получилась ебейшая простыня. Задавайте вопросы в комментах, на все  попробую ответить.

@HeFopmat 

😂🤣😁 Вот это заявочка! Молодцы ребята!

После окончания института для получения диплома необходимо было сходить в военкомат и получить от них подпись, мол, претензий они ко мне не имеют и все такое прочее. Я худосочный очкарик, поэтому мне от сего заведения ни холодно, ни жарко. Пошел, одним словом.

Захожу, стало быть, в дверь. А там, значица, за дверью коридор. Посередь коридора стол. За столом сидит мадам, кроссворды разгадывает.

Подхожу к ней, объясняю ситуацию. Ноль внимания. Ну, думаю, ладно. А дело в том, что одногруппники мои уже к этому моменту эту подпись получили, поэтому номер кабинета с нужной мне сотрудницей военкомата я знал. Собсна, топаю мимо стола с мадамой вглубь здания.

-КУДА!?

Я аж подпрыгнул от этого крика. Мадам смотрела на меня злыми глазами.

-В 108 за подписью. Я инст...

-ОТМЕЧАТЬСЯ КТО БУДЕТ?! ПАСПОРТ!

Дал паспорт. Она его крутит в руках, заполнять журнал не торопится.

-Тебе что здесь нужно?!

-Подпись поставить. *показываю бумагу*
-Ты кто вообще?!

Тут я начал уставать от этого Аракчеева в юбке. Представился.

-Ты дурак, что ли? Ты кто?!
-Я ж вам только что ответил.

-Хосподя! Приписное?
-Что?

-Ты совсем глупый?!

Короче, этот диалог длился в таком духе некоторое время. Мне ругаться не особо хотелось, поэтому я как-то все эти оскорбления мимо ушей пропускал, так что быстро ей надоел. Мадам изволила встать и пошла. Я за ней.

Привела к 105 кабинету.

-Сиди здесь! Через час придет сотрудник, может быть, подпишет.

-А быстрее нельзя? Мне, скорее всего, в 108 нужно.

-ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ ТУТ!

И ушла.

А я постоял секунд 20 и думаю. От 105 до 108 всего два кабинета. Если я мимо них пройду, то мне, может, как раз в 108 и распишутся?

Дошел до 108, постучался, вошел. Вот, мол, бумажку не подпишете? Сотрудник молча берет бумагу, смотрит на нее, подписывает, шлепает печать и отдает мне. Спасибо, до свидания.

А я пошел на выход. У мадам на входе от такой наглости аж сканворд в горле застрял, но я на ее вопли уже не обращал внимания.

Синдром вахтера в действии - жуткая штука.

Случилось мне лет 15 назад съездить с коллегой по работе в Троицк. Сделали все дела, пора возвращаться. Только жрать охота - за весь день ни разу не поели, а время позднее... только пара точек беляши продают, но как-то сомнение взяло. Вернее, не сомнение, а уверенность, что из пяти беляшей можно собрать целую кошку.

И тут коллега предложил доехать до родственников -  неподалеку, в деревне живут. Тем более, он 100 лет их не видел, а здесь такая оказия приключилась. Ладно, поехали.

Неподалеку - оказалось сильно преуменьшено, тряслись по проселочным дорогам часа полтора. Приехали.

И, увидев родственников, я офигел. Сам товарищ - дядя немаленький, рост 196 (специально интересовался), ПМ в его руке смотрится, как игрушка. А родственники... отец и три сына, двое из которых - близнеца, одинаковы с лица. Ростом за 2 метра. Шириной с три меня. Реальные горы. Мать обычная - мы с ней на их фоне, как лилипуты. Но отец и сыновья - просто Кинг Конги.

Поздоровались, позвали нас за стол. Отец поставил кастрюлю - я такие только в столовых видел, когда на толпу варят. Тарелки - миски алюминиевые, что тазики, мне такую же поставили. Солянки налили, причем солянка - ложку воткни - стоять будет. И ящик водки достали.

- Давай ты за руль сядешь, а я с родственниками выпью? - предложил коллега.

Тю! Не вопрос! Я сразу понял - тягаться с ними бесполезно. Я столько не выпью, чего позориться?

Достали стаканы... раз - бутылки нету. Раз - еще бутылки нету. Часа за два, что ужинали, ящик опустел... товарищ мой такой уже хороший, а эти - ни в одном глазу. Будто не водку пили, а воду. Солянки я осилил не больше трети тазика, а эти нормально все сметали, еще и добавки налили.

Все, поехали...

- Картошки немножко с собой возьмете? - предложила мать семейства.

Если немножко - почему бы не взять? Немножко оказалось - в их понимании. Один из близнецов взял два мешка, по мешку в руки, как пакеты из магазина, и, играючи, закинул в багажник.

- На недельку вам тут должно хватить, - сказал на прощание он. - А потом еще приезжайте.

Короче, я понял, что Гулливер в стране великанов чувствовал...

Чем жёстче посадка, тем громче аплодисменты. Особенно, когда везешь полный самолет детей на юг.

Кааак приложишь самолет с перегрузкой 1.5G, дети визжат от радости, даже в кабине слышно.

В лётных документах есть нормативы посадок по перегрузке:

• 1.2-1.4G Оценка 5

• 1.5-1.6G Оценка 4

• 1.7-1.8G Оценка 3

• Менее 1.2G и более 1.8G это оценка 2.

Сажать самолет слишком мягко запрещает и руководство по лётной эксплуатации самолета.

На борту установлен датчик, который показывает с какой вертикальной перегрузкой сел пилот. Обычно тот, кто делал посадку, распечатывает параметры крайних секунд полета на кабинном принтере после заруливания.

Принтер и распечатка

Взлетать и садить самолет может как КВС, так и второй пилот.

Такой диалог можно услышать в кабине после посадки:

-Ну че там?

-1.5. Вроде же мягко сели по ощущениям...

-Это потому, что ты поддернул перед касанием, вот система и зафиксировала. Ладно, не парься, на оценку 4! Пошли, автобус ждет.

Перегрузка более 2G недопустима, т.к может повредить корпус самолета, стойки шасси, места крепления крыла и двигателей.

Жесткая посадка

Такие посадки расследуются, пилоты пишут объяснительные и часто наказываются рублем. Бывает, что командиров во вторые переводят.

Чем опасна слишком мягкая посадка?

Современные самолеты оборудованы множеством автоматических систем. На датчики посадки завязаны:

• Тормоза

• Блокировка реверса

• Выпуск интерцепторов (воздушных тормозов)

• Система герметизации кабины

• Логика автопилота и др. системы.

Чтоб самолет понял, что он сел, нужно посадить его с нормальной перегрузкой в 1.2 и более G.

Конечно, если сесть мягче, то падение скорости и подъемной силы придавит самолет и датчик сработает. Но это может произойти с задержкой. А самолет то едет, полоса то кончается...

Во время дождя просто необходимо садить самолет пожестче, чтоб колеса пробили водяную пленку на полосе. Иначе возможен эффект аквапланирования.

Помните, когда на машине на высокой скорости проезжаешь по луже, то можно потерять управление на пару секунд. Машина не реагирует на руль.

Когда на полосе сильный боковой ветер, то тоже важно садиться с хорошей перегрузкой, чтоб создать максимальное сцепление с бетоном.

Почему пилоты все-таки стараются посадить самолет как можно мягче?

Потому, что у наших летчиков показатель хорошего полета-это мягкая посадка. И перед людьми неудобно, если шарахнешь самолет.

Плевать на автоматику, сработает... А не сработает, так вручную поможем.

Главное, это мягенько землю поцеловать, раскрутить колесики, притереть самолётик. В нормальных погодных условиях, конечно.

Чтоб с чувством выполненного долга пойти в гостиницу отдыхать.

А так будешь пол ночи лежать и думать: "Надо было пораньше малый газ поставить бл... И подтянуть, подтянуть еще немного"

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья! Подписывайтесь, впереди много интересного. Если вам понравилась статья вы можете поддержать мой канал донатами. Спасибо!

Всем привет, Я ZaxaroiD. Вы можете меня помнить по этому посту http://pikabu.ru/story/moy_obeshchannyiy_post_pro_rabotu_229...

после которого стала популярна эта картинка

Сегодня исполнилось 3 года с того момента и я решил показать что изменилось с тех пор

1. поставили новый монитор и камеры

До

После

на которых очень хорошо видны паутины и деревья

не, ну правда могли бы и нормально повесить

2. в спортзале появились подушечки для постройки домиков

3. Я сам почти не изменился

разве что очки носить начал....

А в целом моя работа проходит примерно так

иногда занимаюсь физкультурой

Отдежурил специально для вас ZaxaroiD и спасибо за счастливые годы!

Здесь периодически постят истории от тех, кто погасил ипотеку, взял ипотеку, продал жилье, купил жилье и тому подобные. Настало и мое время подкинуть пять копеек.

Вот уже 14 лет я живу в чужом городе. В 17 я, окончив школу, как и многие, поступила в столицу, отучилась и осталась ее покорять. Много всякого было, веселого и не очень, и с людьми, и с работой, ребенка родила, двух котов завела. И на фоне всего этого вереницей проносились съемные метры. Квартирный вопрос стал для меня самой болезненной проблемой.

Не знаю, много ли людей так же переживают по этому поводу, как я, но мне было действительно не по себе. Причем меня напрягала не столько необходимость кому-то платить, сколько отсутствие стабильности. Я уже писала, что нас довольно часто просили съехать, причем пока ни разу по нашей вине - либо квартира продавалась, либо сын женился, и еще куча других причин. А с ребенком на руках, обрастая вещами из года в год, с кучей книг и двумя мявкающими чудовищами переезд превращается в локальный Армагеддон.

Все это время я пыталась накопить хоть на что-то. Но, во-первых, в Беларуси, имея даже средние 500 зеленых зарплаты, это практически нереально. Во-вторых, были проблемы с трудоустройством, два года я почти не получала денег за работу и еле сводила концы с концами. Естественно, приходилось залазить в кубышку иногда. В общем, в этот год я вошла с довольно скромной суммой на счету, которой не хватит даже на первоначальный внос за скромную однушку.

Но, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. В Беларусь приполз коронавирус, а с ним и кризис. Может, уже и Вселенная решила, что с меня хватит уже, пора и поощрить слегка, я не знаю) И мне повезло за смешные деньги купить ЕГО!

Небольшой домик в садовом товариществе недалеко от Минска. Старый, требующий капитального ремонта, но вполне пригодный для жилья хоть прям щас) Правда, туалет на улице и вода холодная.

Все, конечно, заросшее и запущенное, но лопат и тяпок в сарайчике валом, а триммер для травы мы уже прикупили.

Зато чистый воздух, шикарная природа и бешеные лягушки в канале в километре от дома.

Работы еще море, я толком ничего не знаю и не умею, много придется читать, искать и делать.  Буду рада любым советам. Обязательно буду рассказывать о наших приключениях специально для тех, кто, как и я, понятия не имеет, что с этим делать. На неделе закажем скважину и канализацию. Если честно, уже голова идет кругом от обилия информации.

Но сегодня мы с дочкой впервые поехали туда в качестве хозяев, и это был действительно самый лучший день)

Всем добра и сбычи мечт!

Всем привет. Получил грамоты:

Очень приятно) Как и слова вашей поддержки.

С глубоким уважением, Евгений Хрусталев.

UPD:

Ответ на коменты: если позовут, поеду еще. И дело не в деньгах - зарабатывал и поболе. Тут, даже не знаю как описать... Думаю - сами поймете. Не все меряется баблом.