Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
... или просто на память. Я вот тоже, немного покопавшись в своём картиночном мусоре, немного поделюсь своими сохранёнками. Некоторые хранятся годами и неоднократно пригождались, когда хотелось ответить без лишних слов.
Делала как-то коллаж из забавных выражений на кошачьих моськах на распечатку в альбом, вам тоже решила показать
А вот очередной пост с бесполезной информацией из серии "А вы знаете, что..."
Ну так вот. А вы знаете, что в Челябинских озёрах Тургояк и Инышко водится медуза Краспедакуста соверби - Craspedacusta sowerbii, обитающая в пресных водоемах Европы, Азии, Австралии, Северной и Южной Америк?
Считается, что попала на Урал медуза при помощи человека. Непреднамеренно. В качестве исходной области распространения медузы предполагаются водоёмы Южной Америки или верховья реки Янцзы (Китай). Вот. И винят во всём яхтсменов и дайверов. Вроде как они случайно привезли с собой медузы в стадии личинок.
Наконец закончился мой отпуск и я могу взяться за фотографии.
В это место я давно хотела попасть, но никак не удавалось. И вот вчера, на последнем издыхании, мы всё-таки сделали это.
Британское военное кладбище находится в городе Рамле, единственном, кстати, городом на территории Израиля, основанном арабами.
На кладбище похоронены военные, павшие на территории Подмандатной Палестины в Первую и Вторую мировые войны.
.
К 2010 году арабские смотрители кладбища стали замечать нереальный интерес посетителей к одной единственной могиле. Вскоре выяснилось, что это могила некоего Гарри Поттера, о котором работники, конечно, не знали.
С личной страницы в Вики: “Гарри Поттер родился в многодетной семье сапожника Дэвида Поттера, инвалида Первой мировой войны в городке Киддерминстер[англ.], недалеко от Бирмингема. У него было 7 братьев и сестёр. В 14 лет оставил школу и пошёл работать на ковровую фабрику, чтобы прокормить семью. 3 января 1938 года, в возрасте 16 лет, с той же целью записался в Бирмингеме в армию, прибавив себе два года, остававшиеся до совершеннолетия (поэтому на надгробии указан возраст 19 лет). Был зачислен в 1-й батальон Вустерширского полка, служил шофёром в автотранспортном отделении. Имел прозвище «Гарри-авария» (Crash Harry).”
В сентябре батальон был направлен в подмандатную Палестину для подавления арабского восстания и сразу же активно включился в антиповстанческие операции. С весны 1939 года Гарри был придан роте «D», расквартированной у водокачки, подающей воду в Хеврон, и расположенной в 10 км (6 миль) к югу от города, по дороге на Вирсавию. Это место было прозвано англичанами «Пампет» («Pumpet», сокращение от «pumping station»).
Поздним вечером 22 июля рота «D», возвращавшаяся из Ас-Саму, была атакована под прикрытием темноты вооружённой группой на 39-м км дороги Хеврон — Вирсавия. Во время боя рядовой Гарри Поттер был убит, а рядовые Дерби, Варвик, Пирсон и Симмондс ранены. Джозеф Дерби умер в Иерусалимском госпитале 7 сентября.
Сохранилось письмо Поттера матери, в котором он обещает приехать на Рождество и купить велосипед 6-летнему брату Кену. Письмо было получено через день после того, как семья узнала о его гибели:
“Дорогая мама,в ответ на твое письмо, у меня все в порядке. Я надеюсь быть дома на Рождество. Если я не буду, значит, мне немного не повезло.
В настоящее время я нахожусь в месте, которое мы называем Пампет. Теперь нас особенно не загружают работой, и я надеюсь, что у вас все в порядке. Я надеюсь, что папа все еще на работе. Скажи Кену, что я не забыл о его велосипеде. Я надеюсь, Алиса в порядке.
Мы много ходили и плавали в последнее время. Вы, наверное, читали в газетах.
Я не хвастаюсь, но слушайте новости по радио, и услышите, какую работу сделали вустерширцы. Ну, я думаю, что это все на сегодня.
Будьте здоровы — Гарри-авария.”
Поттер был похоронен с воинскими почестями на британском военном кладбище в Рамле. На надгробии было написано:
“Памяти рядового Гарри Поттера, №5251351, 1-й б-н Вустерширского полка, убитого в бою под Хевроном 22.7.1939, в возрасте 19 лет и 10 месяцев”.
Могила внесена местным муниципалитетом в списки городских туристических достопримечательностей.
Несмотря на популярность могилы, нигде в интернете не указано её точное положение. И хоть я заранее по фотографиям в сети определила примерную точку, бродить под палящим солнцем в поисках пришлось очень долго.
На кладбище похоронены почти 6000 солдат, есть много неопознанных. Всего здесь лежат представители 57 национальностей.
Зачем эти мальчики бросили свои семьи, дома? Чтобы стать пушечным мясом и навечно лежать безымянными в чужой земле? Сердце разрывается.
В первую очередь это Зубки!
Главное отличие аллигатора от крокодила по зубам заключается в том, как они выглядят при закрытой пасти: у крокодила видны торчащие нижние зубы, а у аллигатора они полностью скрыты верхней челюстью.
Среда обитания крокодила
Среда обитания аллигатора
Я тоже не понял, зачем мне эта информация!
Но, вдруг оО
Опережу Вомбатолога и сделаю небольшую сводку сам.
Мечта Геннадия сбылась. Теперь под постами и комментариями можно ставить реакции, прям как на Пикабу. Лайк/дизлайк намеренно отсутствует, т.к. реакции никогда не будут являться заменой настоящим оценкам.
Лишний "мусор" под постами и комментариями далеко не всем понравится, поэтому весь функционал реакций можно скрыть в настройках ленты.
Блок топа комментариев был переделан. Теперь он может показывать случайные комментарии. Лента всех комментариев по дате, изначально доступная только модераторам, теперь доступна всем.
Страница со всеми сериями была добавлена сразу вместе с функционалом серий, но попасть туда можно было только по прямой ссылке. Теперь ссылка есть и в шапке, и в блоке случайной серии чуть ниже обсуждаемых постов.
Теперь новые комментарии подсвечены синим цветом справа от счётчика, а внутри выделены более светлым фоном.
Комментарии не требуются
Вроде бы всё, что я смог найти. Обновление небольшое, осталось ещё несколько недоработок в функционале серий, но они должны быть решены в следующем обновлении.
Что ж, детишки, рассаживайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам о безопасном сексе. Давно собиралась написать об этом, учитывая тревожную тенденцию участившихся обращений к медикам после неудачных попыток оригинально и с фантазией удовлетворить себя или разнообразить свою половую жизнь. Особенно впечатлила меня давняя история, которую вычитала в каком-то развлекательном паблике. Там парень с девушкой залезли на дерево и решили заняться половой ёблей. Уж не знаю, зачем для этого нужно было взбираться на ветки, хз, может, ролевая игра такая была, типа, филин ебет синичку или там розовый фламинго подкидывает яйца кукушке, но, теперь, к сожалению, подробностей, не узнать. Похотливые юннаты настолько увлеклись инсцинировкой брачных игр пернатых, что не удержались и наебнулись вниз. Сперва неудавшийся тетерев, а потом прям на него, самочка. Итог печальный. Человек-дятел взлетел-таки на небеса, правда, так и не закончив начатое дело, дама отделалась травмами. Жалко птичку, а ведь мог бы жить, ебаться и рожать новых налогоплательщиков.
Опять-таки недавний рассказ о том, как чел несколько раз лечил свою писюльку, искренне считая, что надевать презерватив исключительно перед оргазмом достаточно, чтоб защитить свой орган от всяких неприятных последствий.
Ну, в общем, примеров хватает, поэтому рассказывать об этом нет смысла, вы и сами тут периодически читаете о подобных трагедиях.
Переходим к практическим советам.:
1. Прежде всего, перед началом сексуальных забав, убедитесь, что они будут проходить на ровной, удобной, безопасной поверхности, а не на капоте жигулей, к примеру. Если решили предаться страсти на природе, осмотритесь, нет ли поблизости муравейников, медведей, случайных грибников с ножами.
2. Соизмеряйте возможности с желаниями. Не пихайте в свои технические отверстия невпихуемое, и вообще, старайтесь использовать данные девайсы по прямому назначению. Убедитесь, что предмет не заблокирует входы-выходы, и тогда вам не придётся превращать ёблю в цирк для медиков, когда вы будете рассказывать, как шли-шли, присели отдохнуть на совершенно случайно оказавшегося рядом резинового ежа и неожиданно поглотили его собой ( реальный случай, кстати)
3. Не забывайте про апгрейд ПО. Если вы решили поэкспериментировать, сначала убедитесь, что система готова к таким нагрузкам. Если у вас уже проблемы со спиной, не стоит строить из себя бетмена и прыгать на партнёршу со шкафа, или затевать возню из серии "сантехник пришел к скучающей красотке починить кран". Во-первых, можете увлечься и реально заняться ремонтом, во-вторых, опять-таки, давление, шея, позвоночник переклинит в процессе и уже никакого секса не надо будет, придется вызвать скорую помощь.
4. Сюда же сложные позы из серии "миссия невыполнима, но попытаться стоит". Если один из вас не имеет разряда по художественной гимнастике, а второй не тяжеловес, лучше ограничиться классикой.
5. Убедитесь, что вокруг нет хрупких ценных вещей. Если в процессе вы нечаянно разъебете дорогую вазу или сломаете дизайнерский столик, в голове автоматически сработает счётчик убытков, что значительно ослабит возбуждение. Высока вероятность получить за это пиздюлей от партнёра.
6. То же самое касается дорогостоящего нижнего белья. Мужчины, наверное, не догадываются, сколько может стоить комплект, который дама надела для секса с ним, и если вы начнёте строить из себя этакого брутального самца и решитесь порвать на партнёрше ее трусики, будьте готовы к тяжёлым физическим травмам в ответ.
7. Убедитесь в отсутствии домашних животных поблизости, затевая сексуальные игры. Как показывает практика, иногда презрительный взгляд кота может навсегда сломить психику и повлиять на работоспособность вашего нефритового стержня. Собака, с увлечением грызущая кость, с любопытством наблюдающая за вашей возней и иногда подвывающая в такт вашим стонам, тоже не добавляет романтики. Бывали случаи, когда игривых животных привлекали беззаботно болтающиеся в процессе соития мужские бубенчики, что опять-таки приводило к разнообразным травмам.
8. Умейте остановиться, если что-то идёт не так - партнёр уснул или умер или кричит: "Я падаю". Машина, в которой вы увлеченно трахаетесь, остановили сотрудники полиции, или попала в аварию. Или же в момент секса вас застали супруг /супруга ваш или вашего партнёра. Лучше прерваться и закончить в другой позе или обстановке, чём позором в приемном покое или в обезьяннике.
9. Осторожнее с тюнингом. Всякие масла, лубриканты с эффектом холодка или огня, ароматические свечи - это всё хорошо, пока не попало не туда. Читайте инструкции! Если на тюбике написано "не использовать на слизистых", поверьте, производитель не просто так тратил чернила.
10. Предохраняйтесь. Желательно, теми средствами, что продают в аптеке. "Я выну" - это не контрацепцив. И уж тем более не защита от заболеваний, передающихся половым путём.
Всем безопасного секса.
@Nemezida77 терпи мать, страшную и может веселую весть тебе я принес
Так будет выглядеть Плакса Миртл в сериале по Гарри Поттеру. Актрису Молли Хьюитт-Ричардс уже утвердили на роль - она сыграет плачущее приведение из туалета для девочек.
Как они ее будут поддерживать на протяжении сезонов 🤣🤣🤣🤣
(издание второе, дополненное и исправленное)
Предисловие: несколько дней назад, ко Дню танкиста, я опубликовал в соцсетях историю почти сорокалетней давности, случившуюся со мной в Советской армии - и она зашла прямо хорошо, но несколько ехидных комментаторов оттянулись по поводу фактических ошибок в тексте: мол, и со сроком гауптвахты наврал, и связь на танках не такая, и вообще не было такого ничего, потому что не могло такого быть!
Было )
И вот вам эксклюзив для любимого Вомбата - улучшенный и расширенный вариант истории. Больше нигде, только тут, честное слово. Буду рад, если вам понравится.
История совершенно реальная, правда, давно мною забытая. Но друзья время от времени её вспоминают, поэтому решил изложить письменно, мало ли, пригодится кому.
Будучи забритым в студенческий набор (то есть после второго курса) с 1987 по 1989 год служил в танковой дивизии в пгт. Десна (УССР), он же Остёр. Это был тогда небольшой городок, рядом с которым развернута огромная военная система, прямо подряд куча военных частей в общем длинном заборе. И самый крайний-дальний - наш 300-й полк, он же в/ч 32527.
Дивизия была учебная, образцово-показательная, и всё в ней должно было быть красиво, от газона до стенгазеты. Поэтому меня после полугодового курса механика-водителя среднего танка Т-64 - оставили там же сержантом, приписанным к штабу - благо я умел в компьютеры (спасибо родному РИИЖТу), а значит, и на пишущей машинке смог приказы строчить без ошибок.
Время от времени киевское начальство спохватывалось: "Ёпт, у нас же танки есть!", и устраивало внезапные учения - это когда все предупреждены заранее и спят одетыми, а в три часа ночи звучит сирена, экипажи бегут из расположения в парк, заводят железных коней и уезжают подальше от "Томагавков" вероятного противника. Ну и отчёт о боеготовности, само собой.
Те учения, про которые пойдёт речь, стартовали в сентябре 1988 года и были прямо крупными, на уровне округа (в комментах подсказали - они назывались “Осень-88”, одни из самых больших за всю историю ВС СССР).
И вот - сирена, бардак, толпа мельтешит туда-сюда, распихиваясь по боксам, выезжая за забор и формируя колонны. Потом пара часов езды по черниговским лесам, по кривым просекам и убитым грунтовкам, затем становимся где-то лагерем и условно воюем целый день - читаем политинформацию, жуём перловку, чиним поломавшееся и пр.
Часов в восемь вечера нам объявляют, что мы в очередной раз победили и надо двигаться в расположение части.
Теперь внимательно следите за сюжетом, здесь каждая деталь сложилась так, что не потерять танк я просто не мог ))
Началось с того, что командование решило оставить на танках только мехводов, а остальных членов экипажей отправить в часть на грузовиках. Причина проста: грузовики быстрые и умеют ездить по асфальту, не ломая его на хрен в ноль - поэтому можно выехать из леса до ближайшего шоссе, а оттуда быстро довезти солдат в казарму, как раз к отбою успеют.
Нас же ещё какое-то время помариновали и дали команду ехать обратно. "Первая передача, вперёд!" и всё такое.
Информационная вставка: танки в Советской армии обычно комплектовались по 10 штук и назывались ротой - три взвода по три танка плюс танк командира роты.
На Деснянском полигоне собралось несколько таких сводных рот (именно сводных на время учений - мы даже в лицо друг друга не особо знали) и начальство дало команду: каждая рота добирается самостоятельно. Просеки в этих лесах сильно извилистые, часто пересекаются между собой и от нашего полевого лагеря до расположения части можно добраться самыми разными маршрутами. Вот, наверное, чтобы одну дорогу не бить, решили ехать по всем сразу.
Таким образом, наша рота поехала сама по себе (звучит тревожная музыка)
Вы же помните? В каждом танке по одному мехводу и всё. Ну ещё в замыкающем танке, где рулит мой товарищ Валерка, в башне дополнительно сидит молодой летёха-зампотех роты и бдительно следит, как бы чего не вышло (закадровый смех)
Я же веду танк с номером 863, из чего следует, что он третий в цепочке из десятка танков.
В общем, мы едем, уже ночь, луны нет, на небе тучи, начинается дождь, и это очень противно на раздолбанной дороге с метровыми ямами (танки они как грузовики, любую грунтовку в синусоиду превращают очень быстро).
Причем с одной стороны густейший лес, а с другой прямо болото - нас постоянно пугали, что утопить танк означает выплачивать потом всю жизнь из своей зарплаты его стоимость.
И где-то на половине обратного пути у меня лопается передняя башенная фара.
А она на Т-64А - одна. Большая, мощная, но одна. Я даю по тормозам, гляжу, как удаляются красные огоньки впереди шедшего танка - и больше ничего не вижу, ни дороги, ни леса, ни болота. За мной тоже все встали. Стоим, дождик по броне капает.
Через какое-то время прибегает грязный и злой как чёрт зампотех: "Какого стоим?!!"
Говорю: "Товарищ лейтенант, я без башенной фары не поеду. Габаритные фары вообще тусклые, у меня куриная слепота, я в темноте реально ничего различить не могу, сейчас танк загоню в какую-нибудь яму и капец, что тогда делать будем?"
- Выполнять приказ, товарищ сержант!, - кричит зампотех.
- Никак нет, товарищ лейтенант, не могу, угроблю машину!, - психую в ответ
Он на меня смотрит, понимает, что меня реально накрыло, машет рукой и говорит: - Ладно, я сам поведу. Беги назад в последнюю машину, где я был, там фара есть - и как добежишь, посигналь как-нибудь, тронемся и будем нагонять, и так уже из графика выбились.
Я выбираюсь из люка, спрыгиваю в эту коричневую жижу, начинаю брести назад и понимаю, что танки стоят в 20-30 метрах друг от друга, а от 863-го до 869-го мне сквозь дождь и ямы добираться долго и неприятно будет... и поскользнусь я на этом пути не раз и стирать мне потом комбез всю ночь...
..и делаю ошибку года ))
Собственно, размышлял я логично. Зампотех сидит в башне замыкающего танка, потому что должен контролировать ситуацию. Но я ведь ситуацию контролировать не собираюсь - так на кой мне собирать килограммы липкой глины на сапоги, когда можно аккуратно и быстро дойти до более близкого, скажем, 865-го танка - и спокойно разместиться там? Башни одинаковые, какая разница, где дрыхнуть?
И я так и делаю, прохожу буквально один танк (на всякий случай, чтобы зампотех не увидел), запрыгиваю через верх в башню 865-го, ключ всегда с собой, говорю водиле, чтобы тот побибикал, помигал и начал ехать.
Сам же размещаюсь уютно и тут же засыпаю под мерное качание гусеничных катков и урчание мотора ТДФ-5...
Где-то через час танк стопается, открываю верхний люк и вижу, что мы, оказывается, прибыли в какую-то промежуточную точку сбора, где все дороги сходятся воедино на опушке, место знакомое, от казарм недалеко (ближний полигон).
Все суетятся, одни командуют, другие бегают, даже свет есть на столбах освещения, и танки так красиво ставятся перед последним рывком домой, и вообще лепота. А я ещё выспавшийся и довольный.
И вижу как из соседней башни, точно так же потягиваясь и зевая, вылезает мой друг Валерка, мехвод 869-го. Такой же выспавшийся и довольный.
А я ещё ничего не понимаю, но вокруг всё начинает звенеть и жужжать от какой-то неприятной мысли, которая сейчас придёт в мой мозг, но я её не хочу туда пускать никак потому что потому.
Мы сходимся, я спрашиваю у Валерки, что он делал в башне, да ещё и не своего танка.
Он говорит, что у него ещё вечером живот прихватило, он предупредил летёху и тот сказал, что тогда пусть не садится за рычаги, ибо нельзя ехать и срать одновременно, это запрещено уставом, поэтому пусть Валерка едет грузом где хочет, а он сам поведёт 869-й, замыкающий танк...
(крещендо)
Задним числом я начинаю понимать, что сказанная зампотехом фраза о работающей фаре 869-го имела важное значение, но чего уж теперь-то…
В общем, на негнущихся подхожу к лейтенанту, который как раз ведёт бурную деятельность - машет руками, загоняя какой-то танк в линейку.
- Товарищ лейтенант, - говорю я тихо, - вы вот меня послали в ваш танк, а я до него не дошёл... в другой сел, поближе...
- Угу, - говорит лейтенант, не переставая махать, - и что?
- Ну, получается, я до него не дошёл. И в нём сейчас никого нет, получается...
До лейтенанта доходит и он превращается в соляной столб с распахнутыми руками.
Столб разворачивается ко мне всем телом и шёпотом орёт: "ГДЕ ТАНК, БОЕЦ?!!!"
Я НЕ ЗНАЮ!!!!, - шепчу я в ответ, стараясь не упасть, потому что ноги трясутся как не знаю что. И мне страшно, пипец как страшно. И я смотрю на лейтенанта и вижу, что ему тоже также страшно, а может и больше.
Он выходит из ступора и орёт: "Бегом в лес назад за танком!!""
Мне ещё больше страшно, но я не падаю и не умираю, а кричу в ответ: "Куда я пойду, мы час ехали, я эти дороги не знаю. И ТАМ ТЕМНО!!!"
ТАК ВОЗЬМИ ФОНАРИК!!! - кричит в ответ лейтенант, уже в стадии обморока.
Мы стоим, тяжело дышим, смотрим друг на друга и понимаем, что расстреляют нас, скорее всего, вместе - и похоронят здесь же, на полигоне. Потому что танк это не штык-нож и даже не автомат, последствия будут как в 37-м году.
И тут.
Вот как в кино было срежиссировано по таймингу, клянусь!
В дизельном дыму и рокоте моторов из леса выезжает очередная рота, причём даже не наша, а соседнего батальона. И самым первым гордо едет танк с бортовым номером 869, и рулит им лично комбат-2 Игорь Владимирович Цитлес.
Цитлес - мужик уникальный. Как и зачем он попал со своим почти двухметровым ростом и аршинными плечами в бронетанковое училище, никто из нас не знал, но боялись мы его до одури. Кулаки пудовые, сам умнющий - никакие косяки мимо не пройдут. При этом настоящая офицерская косточка, интеллигент, юморист... если всё спокойно и без происшествий. Но когда ж было без происшествий в 300-м танковом полку, в в/ч 32527?..
Вот и сейчас он едет и рулит в походном положении (то есть торчит от пупка и выше из переднего люка, люка механика-водителя, потому что полностью не помещается там никак), дёргает там внизу рычаги, подводит танк к штабным, глушит, спрыгивает с брони, очищает хромовые сапоги...
Штабные столпились, всем интересно, что это такое случилось, что комбат лично решил помехводить?
- Интересная история произошла со мной, товарищи офицеры, - начинает Цитлес, - едем мы, значит, в точку сбора и вдруг видим - стоит на просеке танк! Нашего полка танк, товарищи офицеры! Габариты светятся, мотор работает, и нет никого.
Ну, думаем, отошёл водитель по маленькому, бывает, приспичило. Ждём. Минута проходит, другая - нет никого. Ладно, думаем, может, по большому отошёл. Ждём ещё.
А вокруг по кустам уже американские шпионы ходить начинают с фотоаппаратами да местные колхозники с пассатижами, чтобы открутить секретный лазерный дальномер и систему стабилизации ствола. И ни одного солдата вокруг, представляете!
Мы, конечно, справились, отогнали беглым огнём вражин, сел я поудобнее и вспомнил молодость. Ехал, аж душа пела - сохранили народное имущество, да ещё и прокатился с ветерком! Покажите же мне того, кто доставил такое удовольствие старому больному подполковнику?
Выводят меня, побелевшего, не моргающего и на негнущихся.
- Спасибо тебе, сержант, что дал возможность проехаться как в старые добрые времена!
- Впрочем! - хлопает себя по лбу Цитлес, - что я говорю, какой сержант! Спасибо тебе, РЯДОВОЙ! - и своими ручищами берёт меня за плечи и буквально с мясом выдирает погоны с сержантскими лычками!
Я стою, аки камыш в безветрие, не шелохнусь.
Итак, - говорит Цитлес, - в рядовые я его уже разжаловал, не забудьте оформить приказом. Из комсомола исключить. И на гауптвахту посадить по максимуму. Всё.
И уходит. А я стою и внутри ору: "НЕ РАССТРЕЛЯЛИ!!! НЕ ПОСАДИЛИ!!! Я ЖИВОЙ!!!"
---
Что интересно, по комсомольской линии никакого выговора не было и сколько-то там суток страшной губы тоже не дали. Более того, в приказе о разжаловании было написано обтекаемо: “За грубое нарушение воинской дисциплины”. Видимо, посовещавшись, штаб решил сор из избы не выносить и никому наверх про потерю танка не докладывать - а то ведь позору не оберёшься, да и выговорами для них самих это пахнет как минимум.
А сержантом я позже опять стал. И меня опять разжаловали, за то, что я по секретной линии связи домой в Ростов позвонил. Но это уже совсем другая история.
С днём танкиста!
Навеяно непосредственно дичкой @GGDR и комментарием @Электра https://vombat.su/post/107314-kormlenie-golubei-ili-antisanitariya-napokaz#comment418037
Я большой “ретро-гад” (как утверждает жена) и мой смартфон со мной давно. Коне..е..е.чно я сохраняю мемы! Для чего ещё нужен смарт?
Если смартфон помрёт, картинки так и останутся в его недрах, пока флуктуации электронов не сотрут флеш-память до конца. Обидно? Ведь сейчас, с этими вашими нейросетями, некоторые картинки уже не найти. А случай загрузить картинку в комменты может так никогда и не представиться.
По такому случаю я решил вывалить здесь всё что накопилось у меня забавного. Если это всё войдёт в один пост конечно(В чём я лично сомневаюсь).
И так
ХМАО-Югра. И тут приходит минут двадцать до съёмки предупреждение от МЧС - “сильные гроза, порывы ветра и т.п”..
И… Начинается гроза, этом млять в середине сентября, когда должны были идти “тоскливые, моросящие дождики” не переставая перед октябрьском “бабьем летом“…
З.Ы. Дожидаться проблесков молний и грохота грома не стал, гроза уже уходила. Пришлось бы коротковидео резать - не влезло бы в лимит на сайте.
Могут призрак и зомби быть из одного и того же человека?
Меня так развлекает идея, как призрак в ужасе смотрит, как их зомбифицированное тело бродит туда-сюда: "МОЗГИИИИИИИ".
И призрак такой: это так позорно, пожалуйста, Фил, соберись, мы были юристом, ради всего святого
Сегодня на официальном канале певицы на YouTube выложили один из самых великих музыкальных шлягеров СССР – видеоролик с песней «Арлекино», который транслировали в 1976 году в передаче «Studio 2» польского телевидения.
Программа существовала в период с 1974 по 1983 годы и пользовалась очень большой популярностью у телезрителей в Польше. Прошло 50 лет с того момента. Смотрится и слушается до сих пор восхитительно. Ролик выложили с повышенным разрешением; помимо апскейла, его еще и отреставрировали. Как я понимаю, в СССР и позже в России его так ни разу и не показывали. Ну и, конечно же, само это видео, специально для тех, у кого ТыТруба до сих пор не работает (что, если честно, уже удивительно).
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Заголовок максимально кликбейтен, но именно это утверждает компания NovoNordisk, производитель препаратов для похудения (внезапно).
На днях NovoNordisk подвела итоги III фазы клинических испытаний своего лекарство для похудения среди детей в возрасте 6-11 лет. Когорта испытуемых, как водится, была разбита на две группы:
И лекарство, и плацебо применялись одновременно с изменением образа жизни детей. Как пишет производитель, обе группы были приведены к низкокалорийной диете и повышению физической активности.
Результат впечатляет: в группе, принимавшей семаглутид, 40,4% перестали классифицироваться как страдающие ожирением на исходе 68 недели эксперимента. В группе, получавшей плацебо, таких было ровно ноль.
В общем, готовьте денежки, мамы и папы, если хотите себе здоровых детей. Ведь как показывает исследование, только семаглутид позволит избавиться от ожирения.
Так что же, NovoNordisk изобрела альтернативную физику? Или таки похудение действительно целиком и полностью зависит от генетики/гормонов?
Разумеется, нет, никакой альтернативной физики никто не открыл. А вот физические упражнения и диета были действительно альтернативны и проходили, внимание, в виде консультаций. Во время эксперимента с детьми или родителями связывались по почте/звонками специалисты и зачитывали рекомендации по изменению диеты и образа жизни. Никакого контроля за детьми не проводилось: можно было есть хоть в 3 раза больше, чем до эксперимента, всё равно попадёшь в когорту тех, кто изменил образ жизни.
Ну и вишенка на торте: обязательным условием участия в клинических испытаниях была ранее уже проваленная попытка избавиться от лишнего веса. Простыми словами — брали только тех, кто на морально-волевых с высокой долей вероятности не затащит. Собственно, никто и не затащил и компания получила красивые 0% в группе плацебо.
Что было бы, если бы питание и физическая активность действительно оценивалась как положено, а не только со слов? С вероятностью, близкой к 100%, в обеих группах практически 100% детей избавились бы от ожирения. Потому что альтернативной физики действительно нет.
Вот такие клинические испытания и такая бигфарма.
P.S. Ещё у меня есть бессмысленные и беспощадные ТГ-каналы (ну а как без них?):
Вот тут про молекулярную биологию, медицину и новые исследования: https://t.me/nextmedi;
Мой личный, куда сваливается наука и всякое гиковское: https://t.me/deeplabscience.
