А что это вы там делаете?
Прилетают как-то инопланетяне.
"Аварийная бригада" на тарелочке написано. Мнутся чо-то, мямлят.
Что, спрашиваю, случилось-то? Дык, говорят, такое дело - у вас в системе солнышко разрегулировалось, нас вот послали наладить. Вспышки вот эти, бури всякие убрать. А то на ваших млекопитающих мозгах, говорят, с гормональной мотивацией, это пагубно влияет - вон, весь шарик уже с ума сходит.
Ну а я тут каким боком, спрашиваю? Переглядываются - ну вот торопились мы, и забыли на базе квазиглюонный мезапространственный кварк-диспенсер на протонном ходу. Мол, у тебя-то должен быть - коллега как-никак, инженер-ремонтник.
Здрасьте вам, отвечаю. Где я этот ваш кваркдиспенсер-то достану?! В два часа ночи, глядь. Они карты свои из планшетов расправили, тычут щупальцем - вот где-то здесь, говорят, прошлая бригада похожий диспенсер протеряла. Старенький, но пойдёт ещё.
Смотрю - места не наши, но знакомые. Глянул в яндекс-картах - ба, это ж великая британия. Подробней координаты подогнал, показываю планетянам - здесь ваши руко... то есть, щупальце-аналы этот полезный прибор оставили? Поглазели, почирикали что-то на своём планетянском, в планшеты свои потыкали, говорят - да, здесь. Только диспенсера не видно почему-то. Один каркас от блока питания.
Посмотрел и я в их карты - а там стоун, мать его, хендж, как есть. Уставились мы с планетянами друг на друга, и спрашивают они меня, тихонько так - вы чё, мол, придурки, разобрали его что ли? Ну тогда вам п%зда, говорят, уже не успеваем на базу метнуться.
И тут я не нашел, что им ответить...
* - из "Капитана Ульдемира" заголовок, если кто не понял.
Поехал в выходные на дачу, комары и мошкара тучами вьются, зажрали. Так что обстановка навеяла анекдот.
Поручик Ржевский поспорил со своим однополчанином, кто из них лучший стрелок. Однополчанин говорит: - Видите муху? Поднимает пистолет, присматривается, стреляет. На пол падает убитая муха. Ржевский говорит: - Видите комара? Поднимает пистолет, прислушивается, стреляет. Однополчанин возмущается: - Но ведь комар всё ещё летает, только пищит тоньше! Ржевский: - Да, летает, и будет летать. Но любить – больше никогда не сможет!
Афродита: Парис, вон там сидит Елена.
Парис: Она прекрасна!
Афродита: Несомненно. Постой, я с ней договорюсь.
Парис: Не согласится, я боюсь...
Афродита: Куда ей деться от богини! Ведь от меня ещё доныне пока никто не уходил.
(Подходит к Елене)
Афродита: ЗдорОво, смертный крокодил.
Елена: Ты чо, попутала, в натуре?!
Афродита: К тебе пришла богиня, к дуре! Заткнись и слушай мой каприз. Тут есть один такой Парис. Царевич, проживает в Трое...
Елена: И чо за дело мне такое?
Афродита: Так он же, бля, в тебя влюблён! И хочет жить с тобою он. А я богиня Афродита, любовь творю - и шито-крыто. И вот Парис прельщён тобой...
Елена: Он что, таки совсем тупой?
Афродита: Немного да, но в меру всё же. Так ведь и ты на рожу тоже... Вы - пара, воли не видать! Короче, надо вам сбежать.
Елена: Вот ни хрена себе заява! Давай порассуждаем здраво. Парис влюблён, а мне бежать? Где логика?
Афродита: Да вашу ж мать!.. Ну, хорошо, давай сначала. Ему я верно обещала любовь красотки неземной...
Елена: Как это связано со мной?
Афродита: Тебя он видит как в туманах, додумав прелести в изъянах.
Елена: Что за нелепое клише?
Афродита: Он плохо видит вообще... Ты, в общем, брось отмазки эти!
Елена: А муж и эти... как их... дети? Мне что же, взять и бросить их?
Афродита: Конечно. Вах! Такой жених!
Елена: Тупой, слепой и царство в жопе... Конфетка с фиником в сиропе! Не, не поеду. Как-то лень.
Афродита: А Менелай твой не олень?! Зазноба спившегося хрена! Тебе тридцатник скоро, Лена! Проветрись, съезди за моря!
Елена: Не утруждайте гланды зря.
Афродита: Ты упираешься напрасно. Ведь я могу тебя Прекрасной в грядущих сохранить веках! Спрошу опять: поедешь?
Елена: Нах...
Афродита: Такое первый раз со мною! Ну, я вам, сволочи, устрою! Сынок, родимый, подь сюда, пока не сделалась беда!
(Эрот, он же Купидон выглядывает из-за древнегреческой колонны)
Эрот: Я здесь, маманя, в чём проблема?
Афродита: Привет, малыш. Такая тема - нужна любовь для двух одна. Иначе им придёт хана!
Не отвечаю за себя я! Вот эта курица тупая не хочет мальчика любить! Ты уловил сюжета нить? Пока я их не превратила - её в козу, его в дебила - стрельни любовью им в сердца. Не насмерть только, слегонца!
(Эрот стреляет и удаляется)
Парис: Елена, я горю от страсти!
Елена: Вот привалило, бляха, счастье!
(Уплывают в Трою)
Афродита: Хоть успокоюсь я сейчас, а то аж дёргается глаз. Какие ж надо нервы, боже, для совращенья молодёжи! Стара уж я для этих штук. Идите, твари, на Фейсбук.
(Уходит)
(Менелай, муж Елены, выскакивает из-за древнегреческой колонны)
Менелай: Украли всё-таки заразу! За дело надо браться сразу. Открою винный погребок, а то вернётся, не дай бог!
(Из-за древнегреческой колонны выходит Одиссей)
Менелай: Ах, как ты вовремя, дружище! У нас тут праздник и винище. Свобода, кратко говоря.
Одиссей: Восходит радости заря?
Менелай: Одной зари нам будет мало! Ведь от меня жена сбежала! Нас ждут рабыни и банкет!
Одиссей: Моя-то не сбежала, нет.
Менелай: С твоей башкою хитромудрой ты всё придумаешь наутро. Наврёшь, как ты повёл отряд, чтоб возвернуть Елену взад!
Одиссей: Вот это здравая идея! Но, главное, запомнить, где я и с кем в походе побывал.
Менелай: Ты ж, сцуко, интеллектуал!
Одиссей: Так в нашу грамотную эру могу я забашлять Гомеру, чтоб создал он красивый стих об наших подвигах лихих!
Менелай: Хвала богам, решилось дело. Уверен, ты наврёшь умело про чудеса и дальний край! Жена поверит.
Одиссей: Наливай!
Зато можно делать всё то, что было до того, как люди придумали телефоны
Да ничего страшного! Рядом с крупным зубом всегда есть малюсенький замещающий. Когда большой зуб выпадает, маленький заменяет его и вырастает в размерах. А рядом с ним появляется новый замещающий зубик.
И хоть в глубокой старости крокодилы и теряют способность менять зубы, они успевают за это время поменять от 10 до 35 комплектов зубных камней!
Для первых летчиков она была смертельна!
На заре авиации считалось, что невозможно управлять аэропланом, который расположен носом кверху. Когда машина оказывалась в таком положении, пилоты теряли самообладание, не справлялись с выводом аппарата из вертикального крена и вследствие этого гибли.
Российский летчик Петр Нестеров сначала теоретически рассчитал, что выход из мертвой петли возможен. Он же впервые выполнил эту фигуру 9 сентября 1913 года, положив начало высшему пилотажу.
Смело! 👍
радио https://q-3.eu/
В общей сложности примерно 80 радиостанций. Станции отбирались по принципу больше музыки, нет рекламы и разговоров.
Стили музыки на кнопках, сверху вниз
ТРАНС - различная музыка транс направления, как просто музыка, так и вокал транс
ЛАУНДЖ - медляки на любой вкус
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ - клубная танцевальная музыка
ХАРД ТЕХНО
ЭНИГМАТИК - расслабляющая музыка в стиле энигмы и эры
РОК - рок на любой вкус, от хард рока до французского рока 60-х годов
При обновлении страницы набор станций на кнопках меняется, но стиль музыки остается тот-же. То есть если вам не нравится что транслируется в данный момент на кнопке, можно обновить страницу и получить другую станцию с тем-же стилем музыки
Кнопки внизу экрана - это управление - слева кружок со стрелкой обновляет страницу, а перечеркнутый динамик справа останавливает воспроизведение, mute по простому
Есть два цветовых режима - день и ночь. Переключаются в верхней шторке в правом верхнем углу.
На нижней кнопке все станции на одной странице.
Этот видос надо слушать, на видео - КДПВ
У мну всё...
В Сургуте произошло столкновение двух "классических", утонированных "лада-приора".
Всё по классике жанра - на главной дороге чел, скорее всего долбится в мобилу, второму на второстепенке похер - "яж разварачиваюсь".
Как ни странно, но обошлось у "братьев по аулу" без вызовов "бригад подмоги", а тихо-мироно вызвали ГИБДД... Про тонировку ходят слухи что, "обе в ноль", что как бы "намекает"...
Извините за тысячу шакалов - есть что есть.
Флорешты, Румыния. Пострадали двое - 16-летний байкер и его пассажир.
