Сегодня 1 января по лунному календарю (29 января по нашему) наступил год деревянной (синей / зелёной) змеи Исы 乙巳.
Династия Цин (Qīng cháo 清朝). Государство Великая Цин (Dà Qīng guó 大清國 / Daicing gurun ᡩᠠᡳ᠌ᠴᡳᠩ ᡤᡠᡵᡠᠨ) / Великая Цинская империя (Dà Qīng dìguó 大清帝國).
10 вэнь 1905 года, провинция Фэнтянь (Fèngtiān shěng 奉天省 / Abkai Imiyangga golo ᠠᠪᡴᠠᡳ ᡳᠮᡳᠶᠠᠩᡤᠠ ᡤᠣᠯᠣ), отчеканена в правление императора Дэ-цзуна Цзин-хуанди Цзайтяня (Dézōng Jǐng huángdì Zài Tián 德宗景皇帝載湉 / Dedzung Ambalinggū hūwangdi Dzai Tiyan ᡩᡝᡯᡠᠩ ᠠᠮᠪᠠᠯᡳᠩᡤᡡ ᡥᡡᠸᠠᠩᡩᡳ ᡯᠠᡳ ᡨᡳᠶᠠᠨ) на монетном дворе Главного управления изготовления серебряной монеты Фэнтяня (Fèngtiān zhìzào yínyuán zǒngjú 奉天制造銀元總局), управа Фэнтянь (Fèngtiān fǔ 奉天府). Медь. d=28.3 mm, m=7.12 g.
大清銅幣 - Dà Qīng tóngbì - Да Цин тунби - Медная монета Великой Цин. 奉 - Fèng - Фэн - провинция Фэнтянь (Fèngtiān shěng 奉天省). ᠪᠠᡩᠠᠷᠠᠩᡤᠠ ᡩᠣᠷᠣ ᡳ ᠠᠨᡳᠶᠠᡳ ᠸᡝᡳᠯᡝᡥᡝ - Badarangga Doro-i aniyai weilehe - Бадаранга Доро-и аняй вэйлэхэ - Сделано в годы Бадаранга Доро (Гуансюй). 乙巳 - yĭsì - год исы (синей змеи), т.е. 1905 год. 戸部 - Hùbù - Хубу - Министерство финансов. 當制錢十文 - Dāng zhìqián shí wén - Стоимость стандартными монетами 10 вэнь. 光緒年造 - Guāngxù nián zào - Сделано в годы Гуансюй. TAI-CH'ING-TI-KUO COPPER COIN - Медная монета Великой Цинской империи.
С момента выпуска этой монеты прошло ровно 2 цикла по 60 лет. В следующий раз год Исы наступит только в 2085 году.
Добродень, господа! Сегодня я не с винилом, сегодня я с диском.
Mushroomhead - Beautiful Stories for Ugly Children
Что за дядьки в масках? А сейчас расскажу) Mushroomhead - американская группа, играющая очень разную музыку, которую википедия обзывает кучей жанров: Альтернативный метал, Индастриал-метал, Ню-метал, Электро-индастриал, Экспериментальный метал. Лично мне больше всего нравится последнее определение, ну как можно такое причислять к какому-то одному жанру?
Дикая смесь всего и вся, но очень красивая и необычная. История группы начинается в 1992 году, когда участники разных групп репетировали в одном помещении и периодически джемовали вместе, потом начали писать песни. К 1993 году устаканился состав группы, прижилось название Mushroomhead, и состоялось первое шоу. Не совсем удачное, они выступали самыми последними и шоу полностью провалилось. Группу попросту освистали и выгнали со сцены. Металлисты не поняли задумки и не захотели вникать в музыку. Но наши герои не стали отчаиваться, и уже через 2 дня они были на разогреве самих GWAR — легенды костюмированного метала из Виргинии. Группа часто играла на разогреве у групп, чьи участники играли в Грыбочках, но в итоге, музыканты решили, что Mushroomhead интереснее, чем их основные проекты, и остались тут. Ну а потом - небольшая вражда со Slipknot, причем враждовали фанаты, особенно при выступлениях групп в родных городах конкурентов (ну чисто футбольные фанаты), смены в составах, расширение до 3 вокалистов, и всякое такое, группа жива до сих пор и до сих пор продолжает творить и играть свою сумасшедшую музыку.
Итак, что мы видим спереди? Ну конечно, как обычно, обложка-буклет, на обложке толпа дядьков в масках, а внутри - фотки с текстами песен.
Да, я придумал фоткать буклеты на подставке для телефона, чтобы и видно было, и не сильно бликовало, надеюсь - все выглядит нормально ^_^
Фотки внутри буклета интересные, но самый кайф для меня - вторая и последняя, прям в самое мурчало.
Блинчик выглядит вполне себе мило и скромно
Сзади мы видим самое привычное для задних строн дисков - список песен, штрихкод, всякое правообладательное и атмосфернейшую фотку колеса обозрения. Выглядит - мое почтение, ей богу.
Мое личное отношение к группе строго положительное, познакомился с ними не в самый стабильный период в моей психике (год без отпуска, работа по 15 часов с достаточно маленьким количеством выходных, разрыв отношений) и ютуб подкинул мне песню Qwerty (именно ее я и вставил для знакомства с группой). Альбом из достаточно позднего периода творчества, более раннее творчество мне пока не сильно заходит (видимо, синдром утенка). Определенно хочу в коллекцию еще и The Righteous & The Butterfly, очень крутой альбом. Ну и как обычно - годной музыки вам, камрады)
Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.
Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.
История 1. "...И снова Candy"
Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.
Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую.
Вот такие машинки. И не важно - есть дисплей или нет - проблема всегда есть.
Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...
Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...
Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.
Но не тут-то было...
Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.
Конец? Не дождётесь!!!
Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".
На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.
История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".
Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.
У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.
Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"
Типа такой
Дефект: ошибка "F7".
Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.
Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).
Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю".
Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.
В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...
Молодой человек переезжает в захолустный городок, чтобы заботиться о своей бабушке. Делает он это в надежде унаследовать ее миллионное состояние. Но чем больше времени они проводят вместе, чем лучше узнают друг друга, чем больше сложностей преодолевают и переживают общих радостей, тем ближе они становятся и тем острее чувствуют неизбежное приближение разлуки.
Акула-лопата — это переходное звено между обычными серыми акулами и акулой-молотом. Нос нашей героини ещё не дорос до полноценной кувалды, но им уже вполне можно копать грядки. Но зачем? Зачем же наши дорогие акулы коверкают свою прекрасную, полную острых зубов пасть до какой-то плоской штуковины?
Дело в питании. Акулы-лопаты в какой-то момент обнаружили, что грызть малоподвижных раков и крабов намного удобнее, чем гоняться за юркой рыбой по всему океану. Так они забили на рыбу и стали спокойно шерстить дно в поисках скрытных ракообразных. Плоская морда обеспечивает больший радиус поиска пищи.
Кроме того, нос акулы набит особыми рецепторами, считывающими электромагнитные колебания живых существ. Так акула-лопата охотится даже в мутной воде в зарослях водорослей.
«Крабоискатели» патрулируют мелководья небольшими группами единомышленников — компанией в 15-20 рыл. А если охота вдруг не задалась, то лопатоголовая не пропадет — она накопает сорняков! То есть водорослей. Акула-лопата — единственная в мире всеядная акула! Больше 60% её рациона состоит из растительной пищи. Поначалу учёные, изучавшие диету рыбины, думали, что зелень попадает в пасть случайно во время охоты. Но оказалось, что половина проглоченной ботвы усваивается!
В СШАтаксист отказал 220-килограммовой рэпершеДанк Демос в поездке, заявив, чтоеё вес убьёт подвеску машины.Слониха оказалась не из тех, ктопроглатываетобедыобиды: она тут же накатала многомиллионный иск против Lyftза дискриминацию.
Один из неоспоримых плюсов Краснодара — здесь очень много белок. Поэтому в каждой сумке и куртке у меня лежат несколько орехов, на случай, если мы пересечемся с сударынями-белками на улице. Периодически иду целенаправленно их покормить с пакетом орехов и морковки — сегодня было довольно много желающих сунуть морду в мой пакет.
Недосыпнарушает объемы потребления глюкозы — главного источника энергии. Когда мы устаем, клеткам трудно забирать из кровотока глюкозу. Они остаются голодными, а мы — уставшими. Поскольку нашему телу и мозгу требуется энергия, нас тянет на сладкое или кофеин. Но сахар или кофе не дает мозгу требуемой энергии, потому что не может ей эффективно воспользоваться. Поэтому снижается самоконтроль — самая энергозатратная задача для мозга.
Префронтальная кора — зона мозга, требующая особенно много энергии, — первой попадает под удар в энергетическом кризисе. Когда префронтальная кора ослаблена, она теряет контроль над другими зонами мозга. Оставшись без присмотра, система оповещения дает чрезмерные ответы на обычные повседневные нагрузки. Тело вырабатывает большое количество гормонов стресса и снижает вариабельность сердечного ритма. Результат — больше стресса и меньше самоконтроля.
Обязана похвастаться как можно бОльшему количеству людей, ящитаю. Подруги и родственники уже видели, вы тоже посмотрите😁
Ну какова красота. Я теперь точно знаю, что это гиппеаструм :)
Немного фоток в процессе развития цветоноса☺️ от момента появления из луковицы до того, как распустились цветы, прошло около месяца.
Ну и для тех, кто не видел или не помнит мой первый пост про этого товарища — вот такое полудохлое я принесла домой два года назад. За это время он дал 4 детки, и вот наконец-то радует цветением🔥
Невероятно крутая макросъемка от кактусного самурая из нашего сообщества. Так выглядят проросшие из семян кактусята. 1) Stenocactus zacatecasensis 4 дня после посадки
