Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
33-летний пассажир четырнадцатой погиб на месте, водители ВАЗ и "Камри" госпитализированы.
В самом конце уже после финальных окрасов я ещё добавил ракеты на узлах подвески оружия под крыльями, но общей картины это не изменило.
Далее берём японский грунт Mr.Hobby в баллончике и дуем, он хорош тем что страшное превращает в более-менее презентабельное, этот случай не исключение.
Берём старую коробку из под не помню чего, проклеиваем скотчем от разваливания – покрасочный бокс готов, вы восхитительны. Дуем баллоном с автомобильной краской, потому что аэрограф так и не был освоен. Потом прокрашивание серебром под металл и прочее.
Этапы покраски не фиксировал потому что не сам красил.
Готовый вариант для сравнения с американским патрульным самолётом Lockheed Ventura времён второй мировой. (Брал его на Авито подразломанным за смешную сумму на интерес – получится восстановить или нет, стойки шасси тоже из проволоки, а через заднюю насквозь пропустил иголку. Напечатал все шасси и остекление, потом остекление надо прозрачным лаком покрыть раза три чтобы из матового в хоть чуть прозрачное превратилось.)
Ну и как же корабль без команды, их есть у меня. Сначала даже купил почти готовые миньки для экипажа, но стандартные 35мм ваховские ребята оказались слишком велики. Нашёл на DevianArt модельки персонажей с игры, откуда и корабль. Прикрепил к ним скелет и придал позы.
Теперь не знаю куда пятёрку оригиналов девать.
А финал нашего сегодняшнего рассказа выглядит так:
(распечатал и склеил для заднего фона виды марса, да простят меня вахолюбы)
Первые три фото подрезанные в начале поста.
ЛэндСпидер это тоже игромододельное прошлое. Сначала нашёл в телеграмме канал по печатной вахе и взял модель оттуда, но там по богатому деталировка, на такой мелкий масштаб нет смысла печатать. Потом достал из закромов свои вытаскивания моделек из самого первого Dawn of War. Покромсал маленько и в продакшн.
На этом всё.
Есть ещё одна вещь с пикабы, надо перефоткать и тоже запилить процесс создания. Осталось перебороть лень, как обычно.
Сегодня у нас рубрика «вархаммер для бедных».
Я не являюсь поклонником вархаммера в частности, мне просто нравится научная фантастика и десантные корабли, как вымышленные так и реальные.
Героем поста могли быть и другие кандидаты:
Pelican из Halo.
UD-4 из Aliens.
Skyranger из X-COM(2012).
UT-47 Kodiak из Mass Effect.
Overlord Dropship из Killzone 2.
Это всё то, что я видел из моделей в сети.
Вообще конечно импонирует принцип матрёшки: в космосе есть огромный корабль-носитель(авианосец), с него вылетает десантный челнок, с челнока наземная техника, из техники уже пехотинцы. Под подобное подходят Чужие, Вархаммер, Хэйло из того что я знаю.
Quadratisch. Praktiskh. Gut. (реклама шоколада Ritter Sport)
В игре, откуда и взята базовая модель, корабль выглядит так:
Это SpaceMarine 2011 года. Ставим его на ХР, берём 3DX Ripper и захватываем сцену. Открываем в старом 3ds max 2009 и понеслось.
Изначально идея была делать с открытым забралом и выезжающим Лэнд Спидером, но как обычно что-то пошло не так. Добавил кубов в плане деталей по мотивам, всё что видел в сети – каждый лепит своё во что горазд. Конкретно отдельно модельки двигателей брал на Thingiverse, это прям очень выручило, дефолтные уж слишком бедны на детали. Остальное напридумывал сам.
Разбиваем на детали и напечатаем на старичке Anicybic Photon. Площадь печати в сантиметрах у него 6х10х16, поэтому фюзеляж пришлось делить на три части.
Масштаб получился как раз примерно 1:72, хотя планов не было делать именно так. В процессе печати повредилась носовая часть, поэтому на втором фото их две: обе попытки.
Во время печати у меня на принтере погиб экран засветки смолы, сам виноват, продавил. Поэтому печать получилась со сквозными отверстиями, которые я потом залеплял, добавился антураж повреждений сквозных прострелов с земли, вот так можно оправдать кривые руки :)
Я понимал что ножки посадочных шасси не выдержат вес всей модели, поэтому на этапе правки в кампуктире сделал сквозные отверстия в них, предварительно померив диаметр и заготовив стальную проволоку. Потом внедрил её как каркас прочности и после уже продолжил сборку.
В итоге наш франкенштейн в сборе выглядит так:
Лимит изображений в посте к сожалению не бесконечный.
Продолжение следует …
Где-то далеко, в другой галактике находится странная планета, жители которой никак не могут прийти к миру и согласию, подвергая риску ядерного разрушения свой мир. Казалось бы, нам-то какое дело до них? Если им так сильно хочется самоуничтожиться, пусть развлекаются. А наша хата с краю. Их ядерный взрыв из соседней галактики мы даже не заметим. Межгалактический Заслон! Состоит он из бесконечного пространства и бесконечного времени. Преодолеть такой заслон можно только силой воображения, да и то, не у каждого это получится. Все-таки, не хотелось бы, чтобы эта странная планета самоуничтожилась.
Поэтому наши герои обсуждают новые способы ведения современной войны, с помощью которых можно избежать тотальной ядерной катастрофы и в тоже время нанести врагам точечные персональные болезненные удары. Боевые комары – разведчики, другие насекомые и животные, робот Надя, точная копия человеческой девочки - краткий список новейших изобретений компании АО "Заслон" в стадии бета теста.
*** Знакомство с начальником управления перспективных разработок ***
Полковник Мясников посетил с неофициальным визитом центральный офис АО "Заслон" с целью узнать, что у нас есть новенького в плане импортозамещения в области передового железа и новых информационных технологий. После демонстрации нескольких моделей беспилотников, начиненных разной умной электроникой, заместитель генерального директора предложил полковнику познакомиться с начальником управления перспективных разработок.
- Исключительно талантливый специалист в плане презентации нашей продукции. Вам будет очень интересно, гарантирую. Ну, а я должен с вами попрощаться, извините, занят. Спасибо за визит!
- Я – Пак, Василий Иванович, - улыбаясь, представился "перспективный разработчик", пожилой человек, на вид примерно шестидесяти лет, - а как к вам можно обращаться? Товарищ полковник или господин полковник? Вы извините, я человек гражданский, не в курсе свежих армейских правил.
- Господа все в Париже, - ответил полковник.
- Намек понял, - захихикал Пак, - это точно, господа все в Париже, а паны в Варшаве. А некоторые паны уже и до Киева добрались.
- А вот это мы поправим, - пообещал полковник, - с течением времени и с помощью ваших технических штучек. Называйте меня по граждански Владислав Петрович, а еще лучше, если вы не против, давайте на "ты" и просто по имени.
- Ну, тогда, я - Вася, - опять засмеялся Василий Иванович, - возраст у меня такой, что уже самое время впадать в детство, а, может быть, и в маразм. До этого важного события в моей биографии я должен успеть показать тебе наше хозяйство. Не все, конечно, а самое интересное. Тебя не раздражает, что я все время глупо хихикаю? Это я от волнения. Заместитель директора сказал мне, что ты – очень и очень важная персона. Вот я и переживаю слегка. Если тебя раздражает, то скажи, я постараюсь сдерживаться. А как тебя правильно называть Влад или Слава? Мне больше нравится Владик. Как-то доверительно получается. Но не слишком ли фамильярно?
- Называй, как хочешь, - махнул рукой полковник, - и смейся на здоровье, раз настроение такое хорошее. Ты мне, главное, покажи ваши самые интересные штучки. Но без заумных слов, а лучше всего продемонстрируй в практическом преломлении.
- Тогда, начнем с нашей санчасти, - заявил Вася, - во-первых, там сейчас очень симпатичная медсестра, во-вторых, там вместе с ней действующий УЗ (ультразвуковой) сканер "СмартСкан 15". Отличный портативный девайс с интерактивным пользовательским интерфейсом, сенсорным экраном и голосовым управлением. Подчеркну термин "портативный". Можно использовать где угодно, в машине, вертолете, самолете. Или в ресторане, если во время дружеской попойки кому-то стало плохо. Прибор определит, какие дефекты в организме и как его надо лечить.
*** Санчасть ***
В санчасти действительно находилась симпатичная медсестра, скучающая в ожидании клиентов.
- Поздравляю тебя, Оксаночка! – радостно закричал Вася, входя в помещение.
- С чем это? – удивилась медсестра.
- Сбылась мечта твоего детства, нашел тебе подходящего жениха, - пояснил Вася, - знакомьтесь! Владик, это – Оксана. Оксана – это Владик. Настоящий полковник, что, кстати, очень важно. Хотите анекдот на эту тему? "Одна дама хвастается. Мне было очень трудно, но я вышла за него замуж и сделала из него полковника. А кем он был до женитьбы? Генералом". А тебе и стараться не надо, Оксана. Владик – уже полковник. Ты сам-то как, Владик? Как здоровье? Сойдет для свадьбы? Годы, твое богатство, не внушают пессимизм? Жениться еще не перестал?
- Есть еще порох в пороховницах, - хмыкнул Мясников.
- А ягоды в ягодицах, - радостно добавил Вася, - итак, представляю лучшее, что у нас есть. Медсестра Оксана. Возраст тридцать шесть лет. Есть дочь, пять лет. Замуж хочет, детей рожать больше не желает. Но это ничего. У женщин семь пятниц на неделе. Еще передумает. Не захочет – заставим. Не может – научим.
- Ой, перестаньте, Василий Иванович, - всплеснула руками Оксана, - опять вы в своем репертуаре, устраиваете тут цирк.
- А что делать, Оксаночка, - вздохнул Вася, - как тебя еще замуж выдать? Коллектив у нас стабильный, свежие люди заходят не так часто, тем более, полковники. Не надо строить из себя разборчивую невесту. Бери, что дают. А то скоро, и этого полковника кто-нибудь возьмет. Мы сейчас с ним в лабораторию пойдем. А там девчушки шустрые. Не то, что ты, скромница.
- Ладно, Вася, хватит смущать девушку. Давай, показывай, что хотел, - предложил полковник.
- Ты, Владик, раздевайся и ложись, - предложил Вася, - и прибор посмотрим в действии, и здоровье твое проверим. Одним выстрелом всех зайцев перестреляем.
- Э, нет, так не пойдет, - замахал руками Владислав Петрович,- я сейчас себя чувствую хорошо, а этот "шайтан-девайс" вдруг обнаружит у меня какой-то дефект, я и расстроюсь. Оно мне надо?
- Типичный мужчина, - улыбнулась Оксана, - его на обследование только женщина может заставить пойти (мать, жена, дочь). Или санитары на носилках принесут. Добровольно не за что не ляжет. Такие уж вы все мужчины трусы!
- Тогда, раз такая смелая, сама и ложись под прибор, - предложил Василий, - а мы с полковником будем тебя изучать.
Оксана не стала спорить, разделась до купального костюма, легла на специальную медицинскую кушетку и томно уставилась в потолок.
- Вот и хорошо. Ты, Владик, смотри внимательно, что я делаю, - сказал Василий, настраивая прибор, - попытайся научиться, пока я жив. Запускаем "голубой протокол". Попытаемся определить причину ОДН (острой дыхательной недостаточности).
- Ой, щекотно, - захихикала Оксана.
- Терпи, коза. А то мамой станешь, - строго ответил Василий, - так, причина ОДН не выявлена. Сама ОДН также не обнаружена. Переходим к "быстрому протоколу". Осуществляем выявление свободной жидкости в брюшной полости и других участках тела. Не выявлено. Переходим к "бинарному протоколу". Прибор!
- Сорок четыре, - вдруг подал голос "СмартСкан 15".
- Что "44"? - удивился Василий.
- А что "прибор"? - ехидно уточнил "СмартСкан 15".
- Настройки чуток где-то сбились, - тихо объяснил проблему Василий и добавил уже громко, - переходим в "бинарный протокол", отвечать только "да" или "нет". Понятно?
- Да, - ответил прибор.
- Есть ли у этой женщины дети?
- Да.
- Хочет ли она замуж?
- Да.
- Хочет ли она замуж именно за присутствующего здесь полковника?
- Да.
- Это прямо настоящая "нейро сеть", - уважительно заметил полковник, - все знает и отвечает быстро.
- Вранье это все, - закричала Оксана.
- Да, - вдруг среагировал прибор.
- Это не может быть враньем, раз уж была подтверждена предыдущая информация, - заметил Василий, - противоречие, где-то что-то сбойнуло.
- Да, - опять ответил прибор.
- Похоже, вместо "бинарного протокола" включился "унарный протокол", - заметил Василий, - надо будет поковыряться в настройках.
- Да, - не унимался прибор.
- Все, надоело, - сказал Василий и выключил прибор, - считаю, что тестирование завершено. Оксану успешно и с удовольствием осмотрели. Прибор подтвердил хорошее здоровье испытуемой и правильность ее жизненных целей. Теперь переходим к самому важному.
Василий и полковник попрощались с Оксаной и вышли из санчасти. Оксана полежала на кушетке еще немного, помечтала о чем-то своем, затем вздохнула, встала и накинула медицинский халат.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Пилот и его пассажир остались невредимыми после того, как их легкий самолет был вынужден совершить вынужденную посадку в Западном Сиднее.
Службы экстренной помощи, в том числе три бригады скорой помощи, были вызваны в аэропорт Бэнкстаун в районе 14:00 воскресенья.
В службе скорой помощи Нового Южного Уэльса заявили, что пострадавших нет и дальнейшая транспортировка никому не нужна.
На видеозаписи видно, как самолет во время снижения низко летел над домами, судя по всему, едва избегая верхушек деревьев за несколько мгновений до того, как он жестко приземлился на взлетно-посадочную полосу.
Затем небольшой самолет на несколько секунд проскользил на крыле, прежде чем остановиться на траве.
Когда несколько человек бросаются к самолету, можно увидеть, как пилот выбирается из самолета, а за ним быстро следует пассажир.
На месте происшествия присутствовала полиция Нового Южного Уэльса, но ожидается, что последующее расследование проведет Управление по безопасности гражданской авиации.
Известно, что самолет приземлился на рулежной дорожке, а взлетно-посадочная полоса аэропорта не пострадала.
Из радиообмена:
«Mayday Mayday… проблема с двигателем», — сообщил пилот.
«Все взлетно-посадочные полосы будут доступны», - сообщил диспетчер
«Роджер-победитель, к нам придет помощь».
«Деловая колбаса» - так иронически мы называем слишком занятого какой-либо деятельностью человека.
Первый вариант берет начало от глагола «колбасничать», что по Далю означает «делать, производить колбасы, торговать ими». Если рассматривать выражение под этим углом, то, возможно, «деловой колбасой» называли работающего человека, который был постоянно занят, занимался физическим трудом, то есть что-то производил.
Ещё один вариант, возможно, выражение пошло с тех времен, когда появилась колбаса. В то время она была довольно дорогая и, следовательно, позволить себе ее мог только состоятельный, деловой человек, то есть тот, кто был занят каким-то делом.
Но это все только догадки. Точного ответа нет.
Что вы ожидаете увидеть на глубине в несколько километров? Правильно, ничего. Чёрная всеобъемлющая пустота без единой живой души. Но вот, учёные зажигают прожекторы, направляют его на дно и находят... поле из осьминогов! Сотни и тысячи головоногих лежат почти неподвижно, будто околдованные. Это что, секретный сад, где их всех выращивают? Именно!
На внезапное собрание моллюсков ученые наткнулись в 2018 году, когда бороздили воды недалеко от Калифорнии. На глубине в 3 км и скромном пяточке в 2,5 гектара плотно закрепились десятки тысяч глубоководных осьминогов. Чтобы раскрыть секрет непонятного шабаша, потребовалось несколько погружений биологов, геологов и инженеров.
Начнём с того, что осьминогам жить на дне сложно. Там слишком холодно — температура не больше 1-2 градусов. В таком дубаке холоднокровные моллюски становятся медлительными. А значит, шанс стать обедом увеличивается.
Только вот те самые два с половиной гектара — не просто кусок морского дна. Это горячие источники. Несколько трещин идут к самому центру Земли. Тепло магмы выходит на поверхность вместе с потоком воды, прогревая дно до 5 градусов. Это немного, но достаточно, чтобы хакнуть собственную эволюцию! На прогретом дне головоногие растят детей.
Яйцам моллюсков, как и любой другой кладке, нужно тепло. Для осьминогов с поверхности это не проблема — их детишки проклевываются в согретых солнцем водах за считанные недели. У детёнышей глубоководных видов нет такой роскоши — даже взрослые выживают в холодных и тёмных пучинах с трудом. Геотермальные источники — одно из немногих мест, где головоногие могут соорудить гнездо.
Десятки тысяч моллюсков прибывают сюда из глубин. Самцы ищут для будущей семьи самое теплое местечко, а самки охраняют кладку до четырёх лет! Без еды и движения, в оборонительной позе вверх ногами. Всё это время самоотверженные мамы не отлучаются от яиц ни на шаг.
Картину, что впервые видят крошки-осьминожки, можно представить лишь в кошмаре. Чернота, поглощающая пространство и время, пронизывающий холод и останки матери, выполнившей родительский долг. Её тело станет первым, что они попробуют на вкус. Вот это я понимаю, детский сад...
Коля всю ночь “неизвестно где” пробыл и пришел утром домой. На пороге его встретила злая жена.
-Ты где всю ночь был,- спросила Люда учуяв запах перегара и тонкий аромат дорогих женских духов.
-В гараже, -спокойно ответил Коля
-А пахнет от тебя чем?- сложив руки на боках спросила Люда
-Ну выпили вчера с ребятами немного и я уснул…
-Я про то, что ты выпил, претензий не имею, от тебя пахнет духами женскими!- перешла на крик Люда
-Тю, это же освежитель воздуха! Накурили вчера в гараже, я разбрызгал, может и на одежду попало…
-Я что совсем не различу освежитель от дорогих духов?- с укором спросила Люда
-Так они с перегаром смешались и получился такой новый аромат,- невозмутимо ответил Коля
И тут Люда заметила исцарапанную шею мужа и злобно улыбнулась.
-А что с шеей? Кошка да?- хитро ухмыляясь спросила Люда
-Нет дорогая, ты ошиблась это не кошка, а кот. Он у нас закуску хотел стащить, так я его решил поймать, и представляешь, этот “мешок с блохами” кинулся на меня, еле отбился, ты ещё спину не видела…
Жена недоверчиво смотрела на мужа и его исцарапанную шею. Коля спокойно снял футболку и показал спину жене.
-Болит между прочим,- обиженно произнес Коля
Люда сочувственно посмотрела на мужа
-Странный кот как будто у него когти “нарощенные”, так коты не царапают!-с подозрением заявила Люда
-Я знаю что так не царапают, представляешь, а этот смог!
-Да от тебя пахнет другой женщиной и это она тебя поцарапала!!- подытожила Люда
-Да побойся бога, у тебя фантазия через край льётся! Если бы у меня кто то был, я бы с тобой не жил!- сказал Коля и прижал к себе жену
-Правда?!- чуть тихо, спросила Люда
-Конечно глупышка!
-Сейчас я за зелёнкой схожу, солнышко, а ты пока иди в душ…
Коля ухмыляясь лёгкой “победе” пошел в ванную комнату.
Люда стала искать в аптечке зелёнку, и услышала как в телефоне мужа, оставленного на тумбочке, пришла смс. Машинально взяв его, прочитала сообщение с неизвестно номера
Мне понравилось, спасибо, ночь пролетела как ракета. Я спать, проснусь позвоню …
Злость охватила Люду, она ворвалась в ванную комнату и облила мужа зелёнкой.
-Не делай из меня дурочку!- кричала Люда, швыряя в мужа все, что в руку попадалось
-Что случилось???- прокричал испуганный Коля
-Я прочитала смс, на посмотри, что твои бабы пишут,- прокричала Люда
Коля посмотрел на смс и рассмеялся.
-Тебе смешно? Собирай вещи!
-Ты прочитай всю переписку сначала!-попросил Коля
-Зачем она мне нужна?!
-Прочитай,- настаивал Коля
Люда взяла телефон и прочитала
–Посоветуй чего нибудь поиграть?
-Скачай себе танки, как нибудь вместе поиграем…
-Я не особо люблю играть, но попробую…
-Мне понравилось спасибо, ночь пролетела как ракета. Я спать, проснусь позвоню…
Люда смотрела на смс и на мужа облитого зелёнкой и казалась ничего не могла понять
-Ну?!- прокричал Коля
-Это кто тебе написал?-тихо спросила Люда
-Сеня, кто же еще!
-Какой Сеня?!- не понимая кто это, спросила Люда
-С работы, он недавно устроился только, я все никак номер его не запишу…
-Прости меня солнышко, мне кажется я слишком ревнивая у тебя…прости меня пожалуйста,- начала причитать Люда обнимая мокрого мужа
-Конечно прощаю, я же тебя люблю глупышка…- ответил Коля и улыбнулся улыбкой человека который всё “объяснил”…
Померла бабушка Мотя, на нашей улице. Остался дом с большим хозяйством. Жила она одна уже много лет, детей не было.
Схоронили старушку, памятник поставили всей улицей. Ну все наши местные соседи ринулись выносить из ее дома всякое.
Постельное, рюмки, ложки, чашки, инструмент.
Начали гараж разбирать да сараи…
Так то у меня все есть, сижу на лавке курю, да иногда с деловым видом достаю свой кнопочный телефон и делаю вид, будто снимаю.
Как мимо меня проходят с сумками да мешками соседи.
Потом они конечно останавливаются и спрашивают.
-Зачем это ты снимаешь на телефон?
-А что нельзя?-делаю деловой вид.
-Там все равно разворуют!
-Так разворовывают уже!
-Мы не воры, мы днем берем, у всех на виду. Пошел бы и ты, чего нибудь взял себе!
-Так у меня все есть, мне не надо!
-Ну как знаешь,только видео с телефона удали пожалуйста!
-Удалю,-усмехаюсь я, -конечно удалю!
Потом я увидел как детвора разбрасывается книжками.
И тут меня немного понесло.
Книги я очень любил, еще с детства у меня была большая библиотека моего дедушки.
Я нагнал детвору, пригрозив рассказать родителям,взял сумку да пошел во двор к бабушке Моте.
Картина во дворе была ужасной. Разворотили весь двор, заборчик унесли, даже бордюры и те.
В доме двери сняли, разобрали полы, мебели не было уже никакой.
Да уж. Книги были разбросаны по дому. Я сдул пыль с одной из них.
Сергей Есенин Собрание Сочинений, взял себе.
Потом я уже как одержимый не смотрел кто автор, а просто клал в сумку все подряд.
Понял одной сумки мало, пошел домой. Замечая косые взгляды соседей за забором.
За три раза я вынес все книги и аккуратно сложил их в гараже.
Потом пошли слухи обо мне, будто то я, выносил с дома практически все, ничем не брезгуя.
Пришлось и мне немного похвастаться перед соседями, мол у меня видео на компьютере есть каждого кто и что выносил, могу в интернет выложить если что!
Сейчас вроде умолкли. Здороваются все, улыбаются, хоть и говорят за глаза конечно же.
А за книги мне не стыдно!
Смотреть как кто- то додумается взять их на растопку печей или вместо туалетной бумаги, мне не очень хотелось.
Соседка наша Галя вежливая женщина, с одной стороны это конечно хорошо, приятно ведь общаться с такими людьми, но иногда бывает слишком приятно….
Появилась у нее привычка в шесть утра приходить к нам в гости. Обычно мы с супругой спешим на работу и готовим завтрак.
-Доброе утро соседи, -ласково и почти на распев шепчет Галя.
-Доброе отвечаю я и Галя стремительно заходит в квартир
-Я вас хотела попросить луковичку, супчик хотела сварить. Кинулась а лука нет. Дай думаю к соседям схожу попрошу…
Жена протягивает луковицу.
Галя “ложит” ее в карман и продолжает.
-Вы кофе с утра пьете? Сделайте мне пол чашечки пожалуйста, у вас такой аромат на кухне. Давно не пила такого!
Сделали. Я собираю пакеты с мусором и соседка начинает.
-О, я тоже собиралась мусор вынести, у меня пакет у двери стоит. Вынесите пожалуйста по соседски.
Я киваю. Допиваю кофе и спешу на работу.
-Вы мусор не забудьте свой и мой,- напоминает Галя
И вот так почти каждый день происходило в течении нескольких недель.
То соли попросит, то перец кончился то хлебушка кусок для бутерброда, потому как выходить пока не хочется из дому в дождливую погоду, но самое интересное было когда она пришла просить пару метров туалетной бумаги…
Честно это начало раздражать и как то раз, на очередной утренний звонок соседки я спросил
-Кто там?
-Галя,откройте пожалуйста мне в уборную нужно!
-Галя иди домой, – вежливо попросил я.
-У меня там занято, а вы в это время обычно завтракаете!
-Ты вообще нормальная?
-А что такое? Я же попросила!
-А я отказал. Иди к себе домой!
Я вернулся в кухню и продолжил завтрак…
Вечером придя с женой домой, не смог открыть замок. Потому что в него кто то засунул спички.
Конечно же я решил, что это соседка. Идти выяснять отношения не хотелось. Кое как вытащив спички открыл замок.
На следующее утро послышался звонок в дверь.
-Кто там?-спросил я ожидая услышать знакомый голос соседки.
-Галя…
-Что ты хотела Галя?-спрашиваю за дверью.
-А у вас не будет…
Я открыл дверь и не дал ей договорить.
-Галя иди на базар и купи себе что хочешь. Не приходи сюда. И если еще раз увижу что ты стоишь у двери вызову полицию.
Галя стояла не проронив и слова. Я закрыл дверь.
С тех пор по утрам нас никто не беспокоит. И если в доме что то заканчивается, обычно говорю жене,
-Ничего страшного, у Гали попросим!
Ольга шла с работы. В руках у нее был маленький тортик, настроение было отличным, даже не смотря на то, что,ее парень Дима, сидел без работы пол года, она чувствовала себя счастливой. Ольга подошла к подъезду и из него вышла соседка Галя, лет ей было больше пятидесяти, одевалась она по молодёжному, но все равно для двадцати пятилетней Ольги она была “бабой Галей”
-Хороший у тебя мужик Ольга!- с улыбкой произнесла соседка баба Галя, – привет ему передавай!
-Спасибо,- смущённо ответила Ольга и поспешила в свою квартиру…
Дима как обычно сидел у компьютера и играл в свои игрушки. Ольга улыбнулась.
-Дима, там “баба Галя” тобой восхищается, ты ничего не хочешь мне рассказать?!- решила пошутить Ольга
-А что?- серьезно спросил Дима, оторвавшись от монитора.
-Я все знаю, -продолжила шутить Ольга, достав тортик и разрезав его на две половинки.
-Ну и что? Мы же с тобой не женаты! Я же тебе ничего не обещал!
-В смысле?- не понимая где закончилась шутка, а где началась правда удивилась Ольга,подойдя к Диме, сжимая тарелку с тортиком для любимого мужчины.
-Ты же все знаешь?!- смутился Дима
-Я то знаю, но чего я не знаю? Рассказывай давай!
-А что рассказывать? Пришла Галя утром и попросила ей кран посмотреть…
-Галя?!- удивлённо спросила Ольга
Да, ее так зовут, если ты забыла!
-А ты что?- сдерживая себя продолжила расспросы Ольга
-Посмотрел…- спокойно ответил Дима
-Да ты дома ничего починить не можешь, а тут на тебе, мастер на все руки!- скрестив руки на груди прокричала Ольга
-Значит она ко мне подход нашла,- объяснил Дима
-Ты сейчас серьезно?!
-Она мне и денег заплатила…
-За что?- спросила Ольга, только сейчас увидев на столе две бутылки пива и пачку чипсов.
-Что ты ей делал?
-Кран я ей делал!
-И все?!
-А ты что ревнуешь?
-Да я ревную. Я не хочу чтобы ты с ней общался!
-Ну, это не тебе решать,- ответил Дима
-Тогда собирай вещи и иди жить к ней!
-Пойду! Она хоть интересуется моей жизнью!
-Ты совсем дурак? Зачем мне такое говоришь?
-А ты думаешь, что ты одна в этом мире?
-А ничего, что ты пол года живёшь у меня и сидишь без работы? – прокричала Ольга
-Галя бы такого мне никогда не сказала…
-Собирай. Свои . Вещи, – чеканя каждое слово прокричала Ольга…
Дима собрал вещи в рюкзак, и протянул ключи Ольги.
-Мне они не нужны!
Ольга молча забрала ключи и смотрела как Дима улыбнувшись вышел из квартиры, потом села у дверей, обхватив голову руками и заплакала.
***
Прошла неделя, Ольга старалась нагрузить себя работой и придти как можно позже домой, чтобы сразу заснуть, избавив себя от мыслей о Диме. У самых дверей увидела курьера с пиццей.
-Вы ко мне?- удивилась Ольга
-Нет, к вашим соседям, -ответил он с улыбкой.
И в этот момент соседская дверь открылась и на пороге показался Дима и Галя. Вид у них был очень счастливым, Ольга отвернулась и как можно скорее попыталась открыть двери своей квартиры…
Лицо горело, дрожащими пальцами она бросила ключи на стол.
– Как он мог…он что совсем… какая же я дура,- мысли прыгали будто блохи.
Ольга молча смотрела на стену, пытаясь, что нибудь придумать…
Мысль продать квартиру стала спасением.
Ольга написала объявление в интернете…
Через месяц Ольга съехала и купила себе дом в другом районе и о дальнейшей судьбе Димы ничего не знает, но иногда вспоминает как однажды дошутилась до правды
