Почему мы продолжаем терпеть боль и страдания? Вот оно — поле битвы, где чувства сплетаются в клубок, а вторичные выгоды становятся невидимым режиссёром всей этой драмы. Давайте сегодня пойдём глубже и рассмотрим разные ситуации, чтобы вы могли увидеть может быть даже себя в этом зеркале. (Я себя нашел и справился).
Один из наиболее распространённых сценариев — это семейная жизнь ради детей. Партнёры твердят себе, что остаются вместе ради блага ребёнка, чтобы сохранить иллюзию счастливой семьи. Но давайте будем честными: дети, наблюдая токсичные отношения родителей, поглощают эти модели поведения, принимая их за норму. И часто они страдают больше, чем если бы родители решились на развод. Однако для самих родителей эта ситуация — удобная ширма. «Я жертвую собой ради детей» звучит так героически, что оправдывает их страх перед переменами.
Ещё один сценарий — финансовая зависимость. Один из партнёров может чувствовать, что его жизнь буквально завязана на другого: деньги, имущество, совместные обязательства. Расставание кажется ему катастрофой, ведь придётся отстаивать свои права, искать новые пути заработка, а это слишком тяжело. Да и сама зависимость создаёт особую форму контроля, где боль становится платой за «стабильность». Но вот вопрос: какая это стабильность, если она подтачивает вашу душу?
И тут добавим ещё один важный аспект — инфантильная позиция. Это когда один из партнёров словно застрял в состоянии вечного ребёнка. Все решения принимает другой: оплачивает счета, решает бытовые вопросы, несёт на себе груз ответственности. «Я не могу, у меня не получится, это не моё дело!» — звучит как оправдание, но на деле это удобная роль, снимающая любую ответственность. Такой человек может легко сказать: «Ты всё равно делаешь это лучше», — и снова сбросить груз перемен на плечи другого. Зачем что-то менять, если можно оставаться в своём пузыре безопасности, оправдывая своё бездействие?
Иногда всё завязано на социальный статус. «Мы красивая пара», «Нас все считают идеальной семьёй» — этот сценарий тоже часто встречается. Уход из отношений угрожает разрушить созданный образ. Вы вдруг становитесь «тем, кто не справился» или «той, которую бросили». Люди боятся осуждения. Они готовы терпеть, лишь бы сохранить маску, которая больше нравится окружающим, чем им самим.
Но не только страх осуждения удерживает партнёров. Бывает, что эта игра в «идеальность» приносит мощный заряд одобрения. От коллег, друзей, даже от собственных родителей, которые, видя ваши красивые фотографии и слыша реплики вроде «Вы такая крепкая семья!», поддерживают вас. Ведь это приятно — быть в центре чьего-то восхищения, получать комплименты за «успешные отношения», даже если они приносят вам боль. Одобрение становится наркотиком, который питает уверенность: «Ну раз всем нравится, может, всё не так плохо?» Это самообман, который удерживает вас в клетке, делая её золотой снаружи и пустой внутри.
Не забываем и о тех, кто превращает своё страдание в инструмент манипуляции. Здесь всё хитро: партнёр демонстрирует своё «героическое терпение», чтобы вызвать у другого чувство вины или жалости. «Посмотри, сколько я для тебя терплю!» — такое поведение становится рычагом управления. Это способ держать другого человека в ловушке и одновременно оправдывать своё собственное бездействие.
Принятие роли «жертвы» ради чувства морального превосходства — ещё один мощный сценарий. Когда человек терпит боль и страдания, он может бессознательно получать удовлетворение от ощущения собственной правоты. «Я страдаю, значит, я лучше, чище, добрее». Эта позиция удобна: она даёт иллюзию контроля и позволяет избежать сложных вопросов. Ведь если признать, что ты тоже несёшь ответственность за ситуацию, придётся менять свою жизнь. А это страшно.
Фиксация на оправдании прошлого — ещё один ловкий трюк психики. Люди остаются в болезненных отношениях, потому что боятся признать, что их выбор был ошибочным. «Я столько вложил(а) в эти отношения, я не могу просто так уйти!» — звучит как логика, но на деле это страх встречи с правдой. Признать, что ты потратил годы на бесперспективное, — больно. Гораздо легче продолжать терпеть и убеждать себя, что когда-нибудь всё наладится.
Потребность в драме как источнике энергии. Да, боль и страдания могут быть формой адреналина. Некоторые люди буквально не могут жить в спокойствии: им нужно накалять эмоции, устраивать скандалы, испытывать страдания, чтобы ощущать, что жизнь бурлит. Без этого — скука, пустота, непонятно, что делать. Поэтому они сами создают себе ад и уверяют, что другого пути нет.
Стремление избежать одиночества любой ценой. Страх остаться одному настолько силён, что даже жизнь в страданиях кажется более приемлемой. Ведь хоть кто-то рядом, хоть какая-то иллюзия близости. Одиночество воспринимается как провал, поэтому люди готовы терпеть всё, лишь бы не остаться в тишине наедине с собой.
Сохранение привычного дискомфорта. Странно звучит? Но для многих боль становится зоной комфорта. Она предсказуема. Новая жизнь пугает, потому что неизвестна. «Мне плохо, но я знаю, что будет завтра». Именно этот страх перемен удерживает людей в цепях страданий.
Иллюзия контроля через самонаказание. Это глубоко спрятанная вторичная выгода. Человек терпит боль, потому что бессознательно считает, что заслуживает её. Это способ управлять своим чувством вины, заранее наказывая себя, чтобы избежать более страшного наказания извне. Такая динамика разрушительна, но невероятно устойчива.
Другой без меня не справится. А вот тут начинается самое интересное. Эта вера в свою незаменимость — не что иное, как тонкая, но чертовски удобная вторичная выгода. Когда человек уверен, что без него партнёр не выживет, он получает мощную дозу ощущения собственной значимости. «Я тут главный герой, я спасатель, я опора!» Это даёт ему чувство контроля, важности, нужности. Ведь если партнёр вдруг разберётся, научится, справится — а что тогда останется? Придётся признать, что ты не всесильный, не уникальный, не незаменимый. А это больно. Ещё один бонус: эта роль позволяет избегать работы над собой. Пока вы спасаете кого-то, вы не задаётесь вопросом: «А чего хочу я?», «А почему мне страшно потерять эту позицию?» Вы заняты чужими проблемами, а значит, можно не копаться в своих. И давайте будем честными: иногда это ещё и способ держать партнёра в зависимости. Потому что если он вдруг поверит в себя, если у него появится уверенность, ресурсы, свобода... Что тогда? Тогда он может уйти. А зависимый партнёр — это гарант стабильности.
И вот это классика жанра. «Я хочу, чтобы он изменился!» — звучит почти благородно, правда? Но если копнуть глубже, вторичная выгода тут так и сияет неоном. Во-первых, это шикарный способ не менять себя. Пока вся энергия уходит на чужую трансформацию, можно не задаваться неудобными вопросами. «А что, если проблема не только в нём?», «А что, если мне самому (самой) придётся что-то делать?» Нет, спасибо. Гораздо удобнее ждать, когда другой «починится», чем признать, что и свои установки пора перетряхнуть. Во-вторых, эта позиция даёт иллюзию контроля. «Если он изменится, всё наладится!» — такой внутренний договор с реальностью. Но это ловушка. Потому что контроль здесь — фиктивный. Вы не меняете ситуацию, вы зависите от чужого поведения. А пока ждёте, можно бесконечно откладывать свою жизнь, отношения, решения. И наконец, скрытая выгода — удобное оправдание для вечного страдания. Если другой не меняется, можно занять морально выигрышную позицию: «Я-то стараюсь, я жду, я терплю!» Это даёт чувство правоты, а ещё… освобождает от ответственности. Ведь если проблема в другом, значит, я ни при чём. Так что вопрос: вы действительно хотите перемен, или вам комфортнее жить в ожидании чудесного преображения другого человека, чтобы не разбираться с собой?
Признание своих вторичных выгод — болезненный, но необходимый процесс. Только увидев их в лицо, можно начать движение вперёд.
Не обязательно проходить этот путь в одиночку. Психолог — это не судья, не учитель, не «судьбоносный советчик». Это человек, который создаёт пространство, где вы можете почувствовать, понять, осознать. Это ваш шанс выйти за рамки шаблонов, найти силы для перемен. Не бойтесь искать помощи. Ваши боли и страхи — это не слабость, а возможность стать сильнее. Главное — решиться. И помните, вы действительно заслуживаете лучшего. Ведь счастье — это не мираж. Оно возможно. Оно реально. И оно начинается с вас.
Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.
