А вы тоже пишите на Вомбате для души.

А срать на Пикабу ходите? 

Я уже писала давно такой пост, но каждый раз бомбит как в первый.

Проскочила тут новость про неправильную табличку на станции метро Новокузнецкая, а в комментариях к новости куча народу возмутилась тем, что на табличке написано "До Ховрина".

А до чего, до чего я вас спрашиваю, ГА?!

Ладно, комментаторам "слух режет" и "непривычно" - узус никто не отменял. Но сидеть и с пеной у рта отстаивать, что не склонять ПРАВИЛЬНО? А когда таковые в последний раз сверялись с авторитетными источниками? Приводить в пример то, что Марокко не склоняется не просто смешно, а прям уровень ТНТ. С каких пор Марокко стало славянским названием? 

В этот раз долго расписывать не буду, просто внизу дам ссылку на грамоту.ру. А так напомню: топонимы славянского происхождения на -ово/-ево/-ино/-ыно в русском литературном языке склоняются. Ссылаться на то, что "ухо режет" ну такое. Мне наоборот режет, когда не склоняют, и что? Вот лет через 30-40-50, быть может, что-то и изменится, а сейчас строгая литературная норма предписывает славянские топонимы с соответствующими окончаниями склонять.

Так что да, если нет родового слова, вы гуляли по Сараеву, были в Бородине, думаете о Косове и едете до Ховрина, ГА! Если хотите именно правильно.

Почему так агрессивно? А потому что некоторыми товарищами агрессивно отстаивается неверный вариант. Каков привет, таков ответ. Знаете ж анекдот про филологов, которые "а на вашей могиле, молодой человек, они бы ещё и попрыгали"? Хехе.

А вообще я писала про славянизмы, но комментарии в интернетиках выбили из колеи.

Более подробно о вопросе на Грамоте.ру.

Генералы Эйзенхауэр, Брэдли и Паттон наблюдают, как бывшие узники концлагеря демонстрируют методы пыток, которым они подвергались. Ордруф, Германия. 12 апреля 1945 года

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

На видео показано, как на одной из приморских сопок косолапый подходит к «деревянному шесту», встает на задние лапы и широкой спиной к камере. Он начинает танцевать, активно почесываясь. Затем он видит, что напротив есть еще одно дерево. Он хочет сделать то же самое и с этим «шестом». Медведь медленно идет ближе, останавливается и обнюхивает царапины на коре. После этого он обтирается о них головой, стоя на четырех лапах. А далее он снова встает, поворачивается к камере, раскрывает пасть и начинает танцевать.

В заповеднике объяснили, что медведи исполняют такие необычные на первый взгляд движения, чтобы оставить запах и пометить свой район. На дереве же остается много их шерсти, что тоже является знаком для остальных животных. Помимо этого, так звери «смолятся», чтобы их меньше одолевали насекомые, блохи и клещи.

Ferae 

На видео показано, как на одной из приморских сопок косолапый подходит к «деревянному шесту», встает на задние лапы и широкой спиной к камере. Он начинает танцевать, активно почесываясь. Затем он видит, что напротив есть еще одно дерево. Он хочет сделать то же самое и с этим «шестом». Медведь медленно идет ближе, останавливается и обнюхивает царапины на коре. После этого он обтирается о них головой, стоя на четырех лапах. А далее он снова встает, поворачивается к камере, раскрывает пасть и начинает танцевать.

В заповеднике объяснили, что медведи исполняют такие необычные на первый взгляд движения, чтобы оставить запах и пометить свой район. На дереве же остается много их шерсти, что тоже является знаком для остальных животных. Помимо этого, так звери «смолятся», чтобы их меньше одолевали насекомые, блохи и клещи.

Ferae 

15. У моей мачехи был двухлетний роман с моим парнем. Я узнала об этом случайно. Мачеха не умела чистить память в телефоне и попросила меня удалить все лишнее. Разумеется, я смотрела, что удаляю. Нашла папку с пикантными снимками, на которых он и она. Первая фотография была двухлетней давности. Получается, он закрутил с ней роман через месяц после нашего знакомства. Я пошла в комнату мачехи и запустила телефон ей в рожу. Она настолько тупая, что не сразу поняла, почему я так поступила.

16. Это было в выпускном классе, более 15 лет назад. Я дружила с этим парнем, только дружба, и больше ничего.  Моя подруга тоже была с ним знакома, потому что наш городок маленький. Потом я помню, как подруга говорит, что собирается с ним на выпускной. Это не имело для меня большого значения, потому что мы с ним были просто друзьями. А еще через неделю до нас доходят слухи, что он встречается с девушкой из местного колледжа. Мы с подругой поехали к нему домой, чтобы все выяснить. Она пошла, а я жду в машине, как идиотка. Проходит минут тридцать, мне надоело ждать, и я тоже захожу в его дом. Нашла их в его комнате по характерным звукам. Вот тебе и подруга.

17. У меня были подозрения, что мой парень закрутил роман с моей подругой, но они всегда вели себя примерно, и у меня не было повода им что-то предъявить. А потом я залезла в телефон своего парня, пока он спал, и нашла там интимную фотографию своей подруги. Разбудила его и потребовала объяснений. Он назвал меня курицей и сказал, что подруга прислала ему это фото по ошибке. Говорил так убедительно, что я почти поверила. Но когда на следующий день спросила об этом подругу, та раскололась, что у них давно роман.

18. Я только что узнала, что супруг изменяет мне с моей подругой. Когда мы с ним только начали встречаться, он часто приходили с работы с царапинами на спине. Говорил, что в этом виноват грубый материал рубашки, которую он носил на голое тело. Один раз сказал, что коллега «почесал» спину. Но эти царапины выглядели так, будто их оставила любовница. Мне было 18 лет, такое со мной случилось впервые, и мне простительна моя наивность. Мой супруг и лучшая подруга, очевидно, были любовниками еще до того, как мы поженились пять лет назад. Я все поняла совсем недавно, и мое сердце разбито.

19. Два года назад я пришел домой с работы, а моей жены не было. Последнее, что мы с сыном слышали от нее, что она любит нас и будет ждать вечером. В итоге мне пришлось подать заявление о пропаже человека и сказать, что мою машину угнали. Через неделю ее нашли в соседнем округе с моим младшим братом и его друзьями. Я потребовал объяснений, но они сказали, что между ними ничего нет. Однако, интуиция мне говорила об обратном. Мы вернулись домой, и тогда она не выдержала и сказала, что любит моего брата.

20. Парень коллеги изменил ей с другой коллегой. Для встреч они использовали чулан уборщика в нерабочее время. Самое печальное, что руководство знало об этом, но ничего не предпринимало. Коллега, которой изменили, давно работает в этой компании, а руководство обращается с ней, как с дерьмом. И в этом конфликте они встали на сторону другой женщины, потому что она была молода и уязвима. Все это случилось шесть лет назад. Та коллега помирилась со своим парнем и родила ему двоих детей. Они даже поженились, так что прошлое осталось позади. Думаю, их отношения стали более крепкими.

21. Он изменил мне со своей «лучшей подругой», той, о которой говорил, что мне не стоит о ней беспокоиться. С которой он дружил с детства и уверял, что они очень близки, но, как друзья. Оказывается, эти фотографии, на которых они вместе, на самом деле были сделаны, ПОКА они были парой. Она с радостью делилась их отношениями во всех социальных сетях. За те три года, что я была с ним, он одновременно был и с ней. Она познакомилась с нашей семьей и друзьями. Они даже вместе купили ДОМ, в котором встречались. Уроки извлечены. Прежде чем влюбиться, поищите в Интернете.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Почему критерий Поппера спасает нас от псевдонауки?

*************************************************************

Потому, что не спасает. Потому, что этот критерий самим сабим - псевдонаука.

***

Привести примеры фальсификаций теорий, считающихся верными на данный момент - как-то почему-то массово стесняются. Запрос в гуугле "примеры фальсификаций теорий" и... И "найдено стотыщмилилионов результатов" - одни общие блеяния и рассуждения. Допустим, теория: F = ma. Господа фальсификатофилы, ваш ход! С точки развития науки-техники XVII в.

***

Верифицируемость. "Если хотя бы один факт не в струю - теория похерена". Угу. Только непонятно, как верифицирить с теориями "статистическими", общественными или философскими, где понятие факта очень сильно сдувается. И сей же теоретик философ (!) Поппер, не заморачиваясь, рисует "Открытое общество", и получает медальку без всяких верифисикаций.

***

Возвращаясь к фальсификации.

♠ Начинаем! Бесконечность может быть только одна.
♠ Следовательно. Все остальное не бесконечность. Т.е. конечно, имеет свою границу. И внешнюю и имманентную.
♠ Следовательно. Научная теория, так же как и описываемый ей объект - конечна.
♠ Вывод. Каждая теория верна только в определенных границах. За этими границами, соответственно - не верна.

Вау! Мы нашли банальную "область определения" путем нехитрых рассуждений!

Установить эту область - не всегда легко и, часто, вообще не возможно на момент создания теории. См. тот же F = ma в том же XVII в.

И тут набегает рыцарь Поппер, возбужденно махая копьем "фальсифицируемости", и толпы экзальтированны влюбленных фанатов бегут за ним, задрав штаны: "Фальсифицируемость! Он гений! Мы красавчики!!".

Конечно, скучная серенькая школьная "область определения" не устоит против сверкающей бантиками, фонариками и пибиканиями "фальсифицируемости"

Больше камлания богу фальсифицируемости!

***

Ребятки, не будьте идиотами!

Думать всякими красивенькими речовками и новослабоумными вскукареками , творчески перемежая матами и "тычёёптами" - легко и эффектно. Но весь этот яркий шлак для вашего отупенения и придуман. Хотите быть тупыми, чтоль?!

Попробуйте думать мыслями головы! Как говорят женщины: "Сначала больно, потом приятно".

28.01-13. 06.2025

************************

PS Есть еще global-вишня "Теория предсказывает".

Предсказательная сила в пророческих ньютонах. Скучное "описывает" заменили на опять же эффектное дебильное "предсказывает". В стиле

У тебя в горошек бантик!
Через тысячу парсек  -
Предреку - активизует
Платенянинов набег!

Что вы собираетесь предсказывать в физике-химике, граждане? Изменения в данных формах материи настолько медленные по сравнению с жизнью человечества (человечества, не человека), что можно считать их неподвижными. Какое вам предсказание в неизменяющемся, прости, Господи!

В динамичных биологии и обществе таки да - предсказывается. Всё, что вы можете предсказать - основание, в котором разрешатся имеющиеся противоречия при наличии определенных условий, осмыслив  подтвердившиеся ранее теории.

Сей интеллектуальный труд - предсказание -  требует объема, навыков и интенсивности.

Но сие сейчас не в почете. Определение от описания отличить не могут, естественный отбор в искусственной среде массово наглаживают, с радостным апломбом уязвляют "А для каких научных открытий использовалась диалектика?" - какие уж тут предсказания, прости Господи. Остыньте.

И пропаганда, пропаганда! Всяко-разные мир-системщики, выбирающие между совестью и методичкой Фукуямы или туповатые Пикетти с Гербером (или Гребером, забыл) - толпы их. Дурацкие выкрики "Маркс не предсказал, какие скамейки будут в городском парке!" - таки дурацкие, но буржуазной антикоммунистической пропагандой так же успешно используется.

И т.д. Дальше  уже лень, попробуйте сами.

"В  один  прекрасный  день  ваш торжествующий  клич о новом предсказании будет встречен всеобщим воплем ужаса" Б. Брехт 1939, на минуточку.

PPS Вопрос предсказаний общественных изменений совершенно пролохопетили религия и церковь. Чем, в основном, и породила атеизм.

Штат Селангор, Малайзия, 5 июля. Когда 53-летнего смотрителя плантации обнаружили проезжавшие мимо водители, он еще был жив, но удар копытом оказался фатальным - мужчина скончался по пути в больницу.

Если вы разрабатываете агентов, интегрируете GPT в бизнес-логику или просто строите чат-ботов — уязвимости могут стать не теоретической, а очень практической болью. OWASP подготовил подробный список из 10 наиболее распространенных угроз, с которыми уже сталкиваются разработчики LLM-продуктов.

📘 Новость в том, что теперь весь список переведен на русский язык.
Это полноценная PDF, где у каждого пункта есть описание, примеры, сценарии атак и меры предотвращения. Прочитать можно за вечер — сэкономите недели на разборках после продакшена.

Что внутри?

Вот несколько уязвимостей, которые стоит знать до, а не после:

🔓 Prompt Injection (LLM01)

Манипуляция промптами, когда злоумышленник через запросы влияет на поведение модели. Причем не всегда напрямую — инструкции могут быть спрятаны в других источниках: веб-страницах, описаниях или даже изображениях.
💥 Последствия: обход системных ограничений, генерация нежелательного контента, утечка данных.

🧠 Чрезмерная агентность (LLM06)

Когда ваш LLM получает слишком много возможностей и начинает действовать почти автономно. Особенно критично в агентных архитектурах: вроде хотели автоматизировать рутину — а получили сбой в цепочке действий и неожиданный запрос в продовую систему.

🕵️ Утечка системных инструкций (LLM07)

Системный prompt, на который вы надеялись, что он «где-то под капотом» — может внезапно всплыть в ответе. И да, это уже происходило в реальных кейсах.

☠️ Отравление модели и данных (LLM04)

Если используете RAG, fine-tuning или хостите датасеты от пользователей — атака может прийти снаружи. Достаточно одного вредоносного документа, чтобы искажать ответы модели.

Почему это важно?

Потому что LLM-интеграции — это не просто UX-фича, а точка доступа в критические процессы. Слишком часто в AI-продуктах безопасность оказывается "потом".

OWASP формирует этот список на основе реальных атак, багрепортов и практики. Это живой, работающий фреймворк, а не академическая выжимка.

📎 Документ доступен бесплатно, под лицензией CC BY-SA:
👉 PDF на русском языке (OWASP, 2025)

💬 Финалочка

Если вы пишете что-то на базе GPT, Claude или других LLM — этот список должен быть у вас в закладках.
Потому что баг, который вы считаете “забавной фичей”, может завтра попасть в презентацию хакеров на DEF CON.

🔗 Я веду Telegram-канал, где разбираю такие истории и делюсь собственными экспериментами в инди-хакинге и запуске микро-продуктов. Ссылка — в профиле.

NASA Curiosity показал вид ночного неба с поверхности Марса в 225 миллионах километров от нас.

Все говорят: «Выйди из зоны комфорта!», мол, тогда обретёшь настоящее счастье. Восточноазиатская морская свинья последовала советам из соцсетей. Она стала первой из всех своих родственников, что научилась жить в пресной воде. Первой и последней. По прогнозам учёных, через 10-15 лет этот вид окончательно и бесповоротно исчезнет с лица земли. Так что подумайте дважды, перед тем, как покидать свою безопасную зону.

Восточноазиатская морская свинья, цзянтунь, или речной поросёнок — пока вы выговорили китайское название, вполне возможно, в мире погибла ещё одна особь. Так что читайте скорее! Пусть больше людей знают о проблеме, будет на миллионую долю процента больше возможностей её решить.

Итак, что не так с цзянтунями? И кто они вообще такие? Систематически они представляют отдельный вид в семействе морских свиней. Они считаются родственниками дельфинов. Но это только на бумаге. В жизни речные поросята на них совершенно не похожи!

Внешне их ни с кем не спутать: представьте китайского дельфина-мопса. Примерно так они и выглядят! Толстенькие, тёмно-серые, с большой круглой головой, совершенно плоской мордой. Да к тому же еще и крошечные! В среднем длина их тела не превышает 1,8 м, а вес — 45 кг. Если смотреть на цзянтунь спереди, можно запросто поверить, что у них там, на дне, своя цивилизация — уж больно человечно зверюги выглядят.

Встретиться с речными поросятами можно в одной-единственной стране в мире — Китае. Да и то, миссия практически невыполнима. Водятся животины только в реке Янцзы и небольших озёрах её бассейна. Пока остальные 7 видов морских свиней плещутся в бескрайних просторах океана, эти зверушки пошли против течения в прямом смысле, ведь река-то в океан стекает!

Главное отличие речной свинки от морских — новый уровень эхолокации. Вообще ею пользуются многие морские млекопитающие. Киты и дельфины направляют высокочастотный звук в пространство, после чего воспринимают отраженные от окружения звуковые волны. Так они видят 3D картинку мира.

Все виды морских свиней для эхолокации и общения используют щелчки. Морские выдают достаточно «чистый» узкополосный звук на частоте около 140 кГц. Это как нажимать одну только клавишу на фортепиано. Так вот, речной поросенок для ориентации в пространстве использует не одну «ноту», а целые аккорды! Их щелчки раздаются на частоте от 128 до 133 кГц.

Суть этого новаторства в том, что чем шире полоса, тем больше животина может увидеть объектов перед собой. Плюс эти объекты, будь то рыба, камень или коряга, будут более чёткими. Это помогает цзянтуням ориентироваться в мутных водах с течением, охотиться и общаться между собой.

Особенно важен широкополосный формат щелчков для охоты, ведь поросята ловят рыбу преимущественно ночью и на самом дне реки. Свиньи ныряют, сканируют толщу воды ультразвуком, находят и догоняют рыбу — и так по кругу.

Мы сделали такой акцент на физических аспектах свинячьего сонара не просто так: именно эта их особенность сейчас играет одну из важнейших ролей в вымирании вида. Дело в том, что Янцзы — судоходная река. И когда по ней плывут скоростные лодки и катера, их винты взбивают воду, и случается кавитация. Это процесс образования и схлопывания пузырьков воздуха — по меркам цзянтуней, достаточно громкий и шумный, примерно 100 — 150 кГц. Человек не слышит и не придаёт этому значение, но такой шум мешает животинам охотиться. Им приходится щелкать громче. Но даже это не всегда помогает, и поросята остаются без обеда.

Мешает это в какой-то степени и брачным играм, ведь между собой животины также общаются щелчками. Весной свиньи ищут компании себе подобных. Они плещутся на мелководье, играют друг с другом и ластятся. Воспитывать молодняк самец не помогает — всю беременность длиною в год и 6-месячный период грудного вскармливания самка проводит, скорее всего, в одиночестве. Порой животины встречаются парами и группами по 3-5 особей, но точно непонятно, кем они приходятся друг другу.

Конечно, лишний шум — не единственная причина вымирания. Массовый лов рыбы уменьшает не только кормовую базу для свинок, но и количество самих свинок. Опускаясь ко дну, звери путаются в сетях и погибают. Да, цзянтунь — водные млекопитающее, но при этом всё ещё воздуходышащие. Загрязнение сточными водами, пестицидами с полей, выбросами с заводов и городов — тоже бонусов к здоровью не прибавляют.

Как итог, сегодня численность цзянтуней оценивается примерно в 1300 особей. Это критически низкая отметка — всего 34 года назад в бассейне реки было 2700 (!) свинок. Теперь вы понимаете, насколько сильно ухудшились условия среды, раз их численность резко упала в 2 раза?

Справедливости ради, люди не закрыли глаза на проблему вымирания единственной пресноводной морской свинки. Законы Китая запрещают наносить животинам вред и ограничивают ловлю рыбы в реке. Также государство организовало 7 «заповедников», в которых популяцию животных всячески поддерживают, защищают и стимулируют к размножению. И если бы не это, поросята давно бы вымерли — а так есть хоть крохотная, но вполне реальная надежда на их выживание.

Благодарю Евгения Капба за его книги!
Брат, продолжай в том-же духе!!!
Сайт с книгами: https://author.today/work/series/29194

Особая благодарность - Михаилу Кругу за песни!!!

Любим и помним!!!!!!!

ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT

-----------------

ВОКАЛ - SUNO AI

МУЗЫКА - Михаил Круг, ZAKHAR PAROV & SUNO AI

-----------------

ТЕКСТ - ZAKHAR PAROV

-----------------

℗ июль 2025г.

Использовано видео и фото из открытых источников.

Рингтоны от ZPP и другие Вы можете скачать здесь:
https://disk.yandex.ru/d/euR_pTwB-pEYcg

Купить аудио-треки в формате MP3 320kb/s можно на Telegram-канале:
https://t.me/ZPP_original

Благодарить денежкой малой, но достойной, можно здесь:
https://pay.cloudtips.ru/p/92398a00

Текст песни:
------------

Резчик, мне тата́у налаба́й,

Слева на груди волшебным стилусом.

Чтоб шаман камлал для урук-хай,

В бубен бил и выл, в пол-голоса.

Наколи Маяк Сан-Себастьян,

Пусть морской прибой шумит у пристани.

Чтоб упырь какой-нибудь с Балкан,

Жизнь мою шальную, вдруг не высосал!

Нарисуй пылающий пожар,

На удачу - клевер четырёх-лиственный.

Строчку: "За Орду! Лок-тар огар!!!"

И враги от страха пусть все дри-стаю́т!

Если места хватит - нарисуй,

Две секиры, оркский мечь с заломами.

Авалонским эльфам... в жопу - буй!

Чтобы навсегда меня запомнили.

И легло на душу, как покой.

Жить в Орде - одно моё желание.

Длань коли, чтоб я забрал с собой

Избавление, но не покояние!

***