Цитаты великих. Товарищ Ким

Меня и мою коллегу Анну отправили в командировку в Москву. Выбирать билеты, как человеку, регулярно бывающему в столице, доверили мне. Я, в свою очередь, ни на секунду не задумываясь, попросил нашего офис-менеджера взять нам места в купе фирменного ночного поезда, которым езжу почти всегда, если поездка за счет компании. Красиво, удобно, завтрак включен.

Встретиться мы с Аней договорились уже в купе.

В одиннадцать вечера я был на станции метро площадь Восстания. Шагал к выходу и мысленно прощался на двое суток с любимым городом.

Тут моё внимание привлекли две юные девушки, поднимающиеся по лестнице чуть впереди. Они были в черных мешковатых футболках и широких брюках. На одной из них была шляпка с огромными круглыми полями. Обе были нагружены сумками. Но это не мешало одной из них подниматься, переставляя ноги по одному из полозьев пандуса для инвалидных колясок. Вторая держала её за руку, помогая сохранить равновесие.

«Как же прекрасен Санкт-Петербург», - умилился я. «Какие же здесь живут романтичные и непосредственные люди…».

В этот самый момент девочка оступилась, широко зашаталась с ноги на ногу и вместе с сумками неуклюже накренилась, грозя рухнуть со ступеней. Это и случилось бы, если бы подруга не подхватила её, сграбастав за футболку.

- СУКАБЛЯТЬ!!! – раскатисто разнеслось по всему пространству станции. На секунду стало тихо. Даже поезд постеснялся шуметь, выезжая из тоннеля.

Стало совершенно очевидно, что обе девочки пьяны. Я бы уточнил, что они были очень сильно пьяны, но это бы не соответствовало истине. Потому что пьяны они обе были в говнину.

Я убедился, что никто из них не пострадал, аккуратно обогнул их на лестнице и ускорил ход. Девочки выглядели, как ходячий источник неприятностей. Мой негласный кодекс командировочного велит держаться от таких персонажей как можно дальше.

Стремительно зашагал к эскалатору и от души порадовался, что оставил их в хвосте. Радость продлилась несколько секунд – барышни в траурных одеждах меня обогнали.

Манера бегать у них была специфичная – они покоряли пространство не только впереди себя, но и справа и для верности - слева.

Девушки встали на эскалаторе впереди. На ногах они держались примерно в том же стиле, что и бегали. Совершенно не беспокоясь о том, чтобы сохранять вертикальное положение своих юных тел.

Обладательница огромной шляпки встала на ступеньке, широко расставив ноги. Её покачивало то вперед, то назад.

Я оценил вероятность того, что она упадет и покатится вниз, на меня. На всякий случай поставил левую ногу ступенькой ниже, наклонил корпус и напряг мышцы живота.

- Буду пьяной танцевать!!! – То ли пропела, то ли заявила девушка. Я понял, что беспокоюсь не напрасно.

- И мне на это пое…ать!!! – Не вполне логично продолжила девушка. Пассажиры на встречном эскалаторе явно ждали какого-то развития этой темы. Однако ни завершения этой ультимативной программы, ни обещанных танцев не последовало.

На выходе из метро я возрадовался - барышни вышли через правый выход, ведущий сразу на территорию вокзала. К пригородным электричкам.

Я же вышел через левый, на Лиговский проспект. Прошел к площади Восстания и направился к главному входу вокзала.

И тут, словно в кошмарном сне, из темной арки донеслись топот двух пар ног и дурные голоса: "Не туда! Мы вышли не туда!". И девицы снова оказались чуть впереди меня.

Я смирился. Морально приготовился к тому, что отныне, куда бы я ни пошел вокруг меня всегда будут вертеться эти пьяные девицы. Словно спутники вокруг земли.

Но тут, у самых дверей вокзала одна из них сказала:

- Курим?!

И они остановились. А я, не веря своему счастью, помчался наверх по ступенькам, через досмотр охраны и сквозь центральный зал. К платформам.

У нужного вагона меня уже ждала Аня. Я эмоционально и в красках рассказал обо всем, что только что случилось.

- Вот ты душнила... - Презрительно скривилась моя коллега. - Молодые же девчонки. Ну выпили немного. А ты уже бухтишь как старый дед...

- Я иногда думаю, - продолжала она после того, как мы показали проводнику паспорта и зашли в вагон, - как я с таким брюзгой и ханжой два дня в Москве ходить буду?

- Ты сам-то, - снисходительно посмотрела на меня Аня, усевшись на одно из сидений в купе, - был вообще молодым? Знаешь, что это та...

- Здраасть!!! - гаркнула мне в ухо одна из давешних девиц. Они с подругой одновременно попытались пройти сквозь узкую дверь. Им это не удалось. Они ввалились поодиночке. Напевая в два голоса и пьяно хихикая, они принялись ронять багаж и задевать Анины колени. Воздух наполнился ароматом винного перегара.

Моя коллега посмотрела на меня взглядом тонущей Муму.

- Увидимся утром. - Немного виновато попрощался я. - Зови, если что.

Наш офис-менеджер взяла нам места в разных купе.

Случилось сие примерно в конце февраля - начале марта 2018 года.

Я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй...

Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами левой руки. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации. Блять.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь!

Надо позвонить! Спасателям или мужу! Спасателям или мужу? Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации! Вытащила с матюками, пока спираль перекручивалась в ванной, разбрызгивая повсюду содержимое канализационной трубы. Стоп... И как я с этой сраной длинной пружиной с мотней какой-то гадости из волос побегу за телефоном? Надо помыть пружину, чтобы не изговнять всю квартиру.

Так телефон у меня. Спасателей вызывать из-за сраной пружины в руке? Бред какой-то. Надо откусить чем-то эту говняную пружину и бежать в травму за уколом от столбняка! Позвоню мужу и спрошу где кусачки! Муж в шоке, где кусачки не помнит. Меня всю трясёт. Плоскачами откусить пружину не удалось, но я нашла кусачки и!...

Блять, я думала, что я её никогда не перекушу! Как же это было больно... Оставив см 3-4 пружины в руке, я как смогла помыла воняющие канализацией руки, переоделась и... вспомнила, что у меня нет паспорта! Я же перепрописываюсь к мужу в квартиру! Ладно, взяла с собой водительские права, где есть фотка, но они на старую фамилию, пришлось с собой брать ещё и свидетельство о втором браке, о первом разводе и свидетельство о рождении. Так, на всякий пожарный. Они мне не понадобились. Достаточно было медицинского полиса и вида пружины в руке.

Отсидев в очереди около часа, я зашла в кабинет травматолога и сразу показала ему руку. "А зачем Вы это с собой носите" - сказал доктор, потянув к себе пружину. "Ай-яй-яй!" - заверещала я. "Теперь понятно "зачем"." - сказал доктор отпуская пружину и вытирая капельки моей крови со стола. ;)))

В общем доктор с медсестрой растянули пружину под мои писки, чтобы освободить зажатую кожу. Потом мне сделали обезболивающий укол и вытащили её из моей руки окончательно. От сувенира я отказалась со словами - "Спасибо, мне что-то уже не хочется".

За время обработки мы обсудили почему я самостоятельно прочищаю засор, посмеялись над уверенностью медсестры в том, что у неё канализация вообще никогда не засоряется (при наличии в её семье мужа и двух взрослых сыновей ), после чего мне доктор посоветовал в следующий раз в месте, где приходится держаться за пружину рукой, вставлять гофрированную трубку, во избежание ситуации, подобной сегодняшней. Я получила свой укол от столбняка и довольная поехала домой.

Через пару дней уже всё зажило. Остались маленькие ссадинки и большой жёлтый синяк на руке. Берегите себя, не ныряйте в канализацию с головой и не насаживайтесь на крючки, тем более говняные.

Навеяно постом Техника безопасности без купюр

"День сегодня длинный, жаркий и от начала до конца - полная хуйня, каждую минуту" (с) "От заката до рассвета"

Привет, Пикабу!
Есть у меня один товарищ, не друг в привычном понимании этого слова, но верный помощник и человек, жизненная позиция которого меня всегда вдохновляет. "Мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать", - говорит Вано, - "поехали работать, ёпт".
Ну мы и поехали. Работы у меня всегда много, и часто бывает, что сам не управляюсь в одно лицо, поэтому предлагаю "шабашку" знакомым. Не всем подряд, конечно, это было бы нелепо, а тем, кто разбирается в теме.
В этот до одури жаркий день нам предстояло окучить два объекта, оба у армяней, и я предпологал, что будут "моментики". На первом объекте, уже согласованном по цене с заказчиком возникли трудности во взаимопонимании, трудности эти из нихуя родила жена армяна, она и так была беременная непойми каким по счету ребенком, а тут еще и мы со своими камерами. Орала, что накой хрен был сделан дорогой ремонт, когда его тут же опорочат проводами и дырами в стенах, что это за контора 15го века, везде уже есть дистанционные камеры и всё такое. Ну да бог с ним, речь не совсем об этом. Камеры мы поставили, убогие, 4х-мегапиксельные поворотки. Нахуй они там такие были нужны - не знаю. Пока работали, на одну из стен Вано залезал по огромной деревянной лестнице, и рассказал мне, как однажды лез по такой же, и у нее обломилась ступенька, и как следствие - его нога. А еще был случай с хилой стремянкой, обошлось переломом руки... Ну, поприкалывались да закончили объект и поехали на другой.
Небольшое отступление. Вано старше меня лет на 7-8, ну, т.е. ему щас лет 77-78, и каждый раз, когда он пытался вскорабкаться на лестницу-трансформер, я на него орал благим матом. Ну ёбаные волки, широкую на широкую! Вано любитель особо не заморачиваться и не тратить лишнюю минуту на всякую хуйню, поэтому мог с легкостью постивить трансформера на сочленение секций в грязь, после чего приходилось ее оттуда выковыривать. Я проклинал его и его родню, хотел заставить есть грязь.
И вот мы на следующем объекте. Работы - на 15 минут, снять камеру и перевесить ее на три метра выше. Я снял эту ебаную камеру, присобачил ее к коньку крыши, подкрепил провода и слез с нашего трансформера на землю, сложил его покороче и уже хотел соединить провода в распредкоробке, как Вано говорит, ну ёбана, дай я сам. Ладно, ок. Высота 2.5м. Этот старый маразматик ставит лестницу сочленением на гладкую плитку и лезет до коробки. В это время я спокойно собираю инструмент и слышу дикий грохот - лестница мчится по армянской плитке, Вано с треском выдирает электрощит из стены и ломает об него свою руку. В форме синусоиды. Бляя...
Скорая приехала быстро. Перелом со смещением. Из всех вещей Вано попросил с собой сигареты, куда без них в больнице. Ну а я еблан - не усмотрел за стариком.
Сейчас все хорошо, рука срастается. Этого трансформера продали, ну его нахуй.

Просто напоминаю, что для многочасовых понедельничных (и не только) созвонов, когда нужно долго сидеть, преданно глядеть на начальника/клиента/заказчика, вдумчиво кивать и постоянно что-то чиркать в блокноте, существуют специально разработанные учёными-планктонологами раскраски-антистресски.

Всем плодотворной рабочей недели.