Про то, как я барменом работала-6

Во студенчестве, в лихие 90е, я работала барменом.

Это было крутое и очень дорогое место, уникальное для нашего города. На то время я была студенткой и работала в этом ресторане сутки через двое. Хватило меня на полтора года, примерно. Это было страшное, смешное, беспредельное, богатое, нервное время. Думаю, что этот период заложил во мне такие черты, как пониженное чувство страха и в какой-то мере наглость, умение постоять за себя, обосрать противника, не бояться говорить в лицо свое мнение, а также я там начала уметь разбираться в людях.

Несмотря на высокие цены, в этом ресторане практически круглые сутки не было мест. Жизнь била ключом, напитки лились рекой, мои чаевые за смену часто превышал мою месячную ЗП. Дохода хватало, чтобы содержать себя, сестру с ребёнком и мою бабушку + покупать бытовую технику, хорошо одеваться и ездить на моря. Я была богатая)))

Я сутки работала, из ресторана  утром следующего дня сразу шла на лекции, потом отдыхала, потом опять на учёбу и опять на работу. Здоровья было много, могла не спать по полтора суток. Не то, что сейчас ?

Сначала в кабаке мне все было интересно и весело: калейдоскоп из чиновников/новых русских/проституток/моделей/мажоров, дурные счета за посиделки, бешеные деньги на ветер, бойни, "маски-шоу". Я научилась смешивать красивые коктейли, нормально себя чувствовать в гуще тусни. Мне было 17 и я была очень красива, абсолютно наивна и невинна. Считала, что деньги водятся только у умных, спать с мужиком можно только после свадьбы и что все мне симпатизируют, а жизнь легка и прекрасна.

Поскольку заведение принадлежало друзьям моих родителей, я чувствовала себя в безопасности, при любых обстоятельствах.

Рабочий день мой начинался с того, что я проверяла, достаточно ли продуктов на кухне,писала заявки, принимала смену от коллеги, выслушивала последние новости и сплетни, пила чай и смотрела сериал. К обеду начинали подтягиваться мужики в костюмах "Версаче", с золотыми цепями на шее диаметром 5 см. Это были завсегдатаи, наш постоянный контингент, компаниями от 5 до 20 человек. Они ели по нескольку часов подряд, гоняли официантов и при разговоре жестикулировали пальцами веером. Часто дарили мне просто так элитный алкоголь, конфеты (я потом это дело меняла на деньги ?). Всё было чинно-благородно, если все шло по накатанной и так, как любили эти люди. Если что-то шло не так - могли и тарелкой в голову официанту запустить. К счастью, это было редко.

Так же пообедать приходили и власть имущие: депутаты, менты, работники администрации. Некоторых я сейчас вижу по тв, на федеральных каналах. Кто-то дорос до министров, до генералов...

Эти чаевых не давали, выебывались, причем от них часто поступали предложения завязать знакомство за пределами кабака. Видимо, в бошках чинуш существовал стереотип, что работницы в ресторане - это легкодоступные девушки ?

Некоторые мои коллеги соглашались встречаться,  но никаких благ это за собой не влекло. Чиновники жадные были в 90х. Видимо, тогда так не воровали, как сейчас ?

Ну вот, немного рассказала вам о делах давно минувших дней. Если интересно, могу продолжить свой рассказ, как убивали моих коллег, как я с рекетирами делала уроки, дралась с проститутками, как нам подкинули ребёнка, как я сорвала сватовство старого холостяка, и как я ненадолго влюбилась в Олега Газманова)))

По просьбам трудящихся рассказываю о проститутках в ресторане 90х и моем с ними конфликте.

Как я уже писала, в течение полутора лет я работала барменом в одном из наикрутейших мест моего города. Это было место обитания блатных, чиновников, коммерсантов, бандитов и прочего "цвета нации", так ценимого в те годы.

Разумеется, что туда слетались бабочки всех мастей и возрастов, чтобы заработать.

Условно их можно было разделить на несколько категорий:

1. Охотницы за счастьем (не проститутки в прямом смысле этого слова). Это были молодые девушки, которые мечтали заполучить себе "нового русского". Под это понятие попадали все, кто тусил в нашем ресторане, без разбора. Гордился старый, кривой, глухой - абсолютно любой. Как говорится, "хоть черт, хоть бис, абы яйца нис")))

Девчонки копили на поход к нам, чтобы примерно раз в месяц заказать самые дешёвые позиции из меню, активно заводить знакомства и уезжать с "фирмачами" в светлую, точнее, в тёмную даль. Увы, но за полтора года я ни разу не видела, чтобы создалась пара из такого вот знакомства.

2. Проститутки-профессионалки. Самые спокойные и беспроблемные, организованные, пожалуй, из тех женщин, кто постоянно бывал у нас. Скорее всего, у них была договорённость с моим руководством, так как за ними всегда был закреплён стол, вне зависимости от наполненности. Они покупали по чашке растворимого кофе и сидели весь вечер, изредка меняя друг друга. Как я поняла, неподалеку был припаркован микроавтобус, куда проститутки водили своих клиентов.

Девки все были молодые, яркие, видные. Очень вызывающе одеты. Присоединялись к компаниям и предлагали свои услуги, видимо. Клиенты часто их поили/кормили, не жопились.

Я с этими девчонками не общалась, но уяснила, что это тяжкий, изнуряющий, выжигающий душу и здоровье труд. Ничего в таком ремесле нет заманчивого и интересного.

3. Самое богомерзкое, в женском обличье, что я видела на той работе - это блядешки-индивидуалки. Те приходили в разгар веселья, после 00.00 часов, уже пьяные. Возраст - за 30, а то и за 35, униформа - леопёрд, на голове - Ирина Аллегрова. Они не сидели за столом, ничего не заказывали, тусовались на танцполе. Я так понимаю, что расчёт их был прост - народ уже в подпитии и весел, у мужиков взгляд расфокусируется и они благосклонно смотрят на игривую гепардиху, в огнях цветомузыки не замечая её жухлости и сала на боках. Потом она называет умеренную сумму, и как говорится, "союз-апполон" ??

Эти тёти совмещали приятное с полезным. Плясали (выполняя такие телодвижения, что кухонные работники прибегали поржать с этого павианства. Как говорила наша уборщица, "пойдём смотреть, как шлюхи своими пачками махорки трясут ??" ), показно веселились, назойливо домогались посетителей, затевали скандалы и стычки. Создавали очень много хлопот для персонала, начиная от занимания санузлов для их рабочих целей, воровства из карманов бесхозной одежды и заканчивая разбитой посудой во время драк. Бабы были неуправляемые, и тот, кто пользовался их услугами - однозначно камикадзе.

Сейчас, с возрастом, я понимаю, что этот образ жизни ведётся тогда, когда существуют необратимые изменения в мозговой деятельности вследствие многолетнего серьёзного приёма алкоголя + сниженного самоконтроля и утраты моральных ценностей вследствие того же злоупотребления. А тогда они мне казались исчадиями какими-то.

В общем, в один прекрасный момент произошло то, что должно было произойти. В зюзю пьяная шалашовка ударила мою официантку так, что сильно рассекла ей бровь. Поскольку это было неожиданно и очень больно, девочка упала. Полутьма, музыка ревёт, никто не заметил инцидента, официантка валяется. А удар в бровь же вообще кровеобильный, всю её залило, это был фильм ужасов. Надо зашивать бровь, скорую не вызвать. Время было примерно 4 часа ночи, охраны нет, все пьяные. Милицию вызывать было, конечно же, нельзя ни при каких обстоятельствах и ни за что. Всё должно быть шито-крыто. Агрессорша бьётся в танце, целые официантки не успевают всех обслуживать, значит, скоро публика начнёт быковать.

Я отправляю на такси пострадавшую в больницу, начинаю помогать тем, кто бегает в зале, и вдруг сталкиваюсь лицом к лицу с той марамойкой, которая вывела из строя нашего работника. Тётя начинает на меня наскакивать, тут у меня падает забрало, я хватают её за Аллегрову и заволакиваю на кухню. Я не помню, что там было, помню, что поняла, что голыми руками я её не побежду, и какими-то подручными средствами я её отдубасила. Ещё помню, что в голове у меня были слова моего папы: "если бьёшь, то бей 1 раз, но так, чтобы человек уже не смог тебе ответить". Получилось плохо, эта курва меня пару-тройку раз нормально так приложила.  Но в итоге я её отмудохала.

Мои коллеги помогли выкинуть эту курицу со служебного входа, я сходила в зал и сказала её напарницам, что их подруга ждёт на улице, после чего закрыла свою избушку на клюшку и не впустила их обратно.

Впоследствии я огребла люлей от начальника, что побила клиентку, но потом все успокоилось. По смене передала гепардихе, что, если хоть ещё раз они придут в мой день - попрошу бандитов, чтобы их отвезли в лес. Больше эту кодлу я не видела.

4. Это отдельная женщина, не подпадающая ни под какие классификации. Она была похожа на школьную  учительницу: тихая, скромная, тоненькая, в очочках. Приходила она одна, в течение вечера расцветала и начинала охоту. Как я поняла, это был её смысл жизни, хобби и главная любовь. В какие она ужасные ситуации попадала, неприятности... И все равно возвращалась. Я не знаю, здорова ли она была психически, но на это было страшно смотреть. В общем, без комментариев.

Вот такая сторона жизни была у популярного ресторана в 90х...

В 90х культура чаепития не была такой, как сейчас, и в ресторане чай подавался в пакетиках. У нас это был Dilmah, простые фильтр-пакеты без ярлыков.

Однажды к нам врывается злой мужик, постоянный клиент, и начинает на меня орать: "твоё счастье, что я был далеко, иначе бы я тебе голову оторвал!"

Я в непонимонике, еле-еле дядя успокоился, и узнаю такую вот историю.

Он долго не мог жениться (не знаю почему, может, был какой-то бракованный) и, наконец-то, встретил свою судьбу. Она была родом из Новосиба и этот мужик поехал с невестой к её родителям. Перед дорогой они зашли к нам в ресторан, выпить чаю.

В поездке мужик чуть не чокнулся, так как у него пошёл, гм, грандиозный очистительный процесс организма. Дорога должна была занять 5 часов, вместо этого они ехали чуть ли не в 2 раза больше. У мужика истерика, ему уже ничего не надо, ни дороги, ни невесты, ему бы только успокоиться))) Представляю, у его женщины какой был шок, наверное, подумала - ну и на хера мне такой засранец в совместной жизни)))

Грешил мужик на чай, который выпил у нас в заведении, и, когда вернулся домой, пришёл устроить нам разборки.

Мы с клиентом учинили следствие и выявили, что ему подали чай нашей официантки, Асельки, которая безуспешно пыталась сдуть свои круглые румяные щеки и пила для этого всякую хрень. Почему она кинула свои пакетики на барной стойке - объяснить Аселька не могла, а только ревела белугой.

Чай назывался "Летящая ласточка" и был примечателен тем, что у его употребителя мир сужался до размеров санузла. То есть мужик был, получается, герой, раз ещё и передвигался в пространстве ?

В общем, мужик рискнул принять мои извинения в виде кофе с тортиком, но от чая отказался категорически))

Мы ещё раз извинились, потом посмеялись, что он обрёл фигуру благодаря нам, и расстались нормально. Хорошо, что адекватный человек попался и Аселька была плакса, а то бы могла все закончиться гораздо хуже.

О том, как опасно было знакомиться в кабаке в 90х годах.

В общем, сменщица у меня была, мать-одиночка, звали её Анька. Она была такая... кобыляка, в хорошем смысле этого слова. Внешне была очень похожа на Машу Шукшину, один тип. Анька была весёлая, компанейская, работящая и добрая девка, её очень любили клиенты и отбоя не было от женихов. Жила она на окраине города, в частном секторе, по соседству со своими родителями, которые помогали ей растить маленькую дочку.

Однажды, глубокой зимней ночью, ко мне в ресторан завалила компания из 4 приличных с виду, молодых парней, с большими сумками, по которым было видно, что они едут откуда-то издалека. Парни сделали большой заказ и засели гулять до позднего утра. Вели себя тихо, культурно. Один из них подошёл и спросил, где в нашем городе можно расположиться и немного пожить, я предложила ряд гостиниц, на что он мне ответил, что предпочёл бы иметь дело с частниками. В этом я ему помочь не могла.

Утром, когда меня должна была сменить Анька, почему-то она запаздывала, а я психовала - торопилась в универ. Быстро передав дела опоздунье, я передала и счёт этой компашки.

На следующую смену Анька пришла на работу - не узнать! Новое золото в ушах, на шее, на пальцах, ну просто ёлочка наряженная) У неё сложилась симпатия с одним из парней с той компании, которая случайно забрела в наш кабак сквозь метель, и все четверо пошли жить к Аньке в её частный домик. Каждую следующую смену мы не нарадовались слушать, как новый сожитель обустраивал анькину жизнь: купил ей всяческую технику, мебель, тряпки, даже ее отцу купил моцык с коляской))) Так Анька со своим новоиспеченным сожителем стала жить в достатке, сытая и пьяная.

Парни целыми днями сидели дома, изредка ночью отлучаясь "по делам" + состав жильцов периодически менялся. Анька не была идиоткой и понимала, что ребята занимаются чем-то мутным, но в 90е это был вариант нормы, поэтому, когда ей сказали, что у них есть бизнес в соседнем регионе и они живут на эти доходы - Анька  поверила и заморачиваться не стала.

Дочку, в этот период, Анька отдала своим родителям, чем, скорее всего, спасла ей жизнь.

Тут я не помню, как ей открылась правда - то ли она их по телеку увидела, или ещё как, но, в одну из ночей, когда все обитатели анькиного дома особенно круто загуляли и были в дымину пьяные, у них наружу вышла правда. То ли подельники стали ссориться из-за денег, которые валялись мешками в подполье, то ли ещё какой-то конфликт другой, но было озвучено, что то громкое ограбление инкассаторов с убийством нескольких человек в соседнем регионе - дело рук вот этих отморозков, и анькин сожитель в этой банде главный . В общем, один из уродов понял, что Анька все услышала и теперь в курсе, кто они. Он вывел Аньку на улицу, нанёс ей херову тучу ножевых ранений, в том числе проникающих, и пошёл догуливать. На счастье женщины, они были настолько пьяные, что не стали перепроверять, умерла ли она. Анька проползла до родителей и осталась жива, хоть и инвалидом. Этих уродов арестовали.

Всё.

Сейчас я напишу об одной из самых тяжёлых историй, свидетельницей которой я была в течение моей, богатой событиями, жизни.

Пишу не для того, чтобы вы осудили, а чтобы сказать о том, какие страшные ошибки мы порой совершаем и насколько чужая душа - потемки. Или ещё почему-то пишу, хер знает.

В моей смене была уборщица, Галя, нестарая ещё тётка, воспитывала двоих детей (на то время им было 14-16 лет), её муж давно умер. Галька жила на птичьих правах в частном доме своей матери, с ней же и с ребятишками. Мать у неё была очень жёсткая и хваткая (моя бабушка таких женщин называла "Васса Железнова", кто знает классику - поймёт).

Галькины детишки часто приходили к нам в кабак, хорошие, милые дети. Со временем Галька нашла себе мужичка, по моему мнению - весьма странного. Внешне они друг другу очень хорошо подходили: оба невысокого роста, худощавые, немного.... потрепанные жизнью, скажем так. Мужик тоже стал шастать к нам в ресторан, показушно покупал какую-то мелочь, типа зажигалки, при этом выговаривая мне: "ты мне красную не давай, мне не по понятиям" и всячески намекал, что недавно освободился из МЛС. Мне было по фигу, это её выбор (кстати, они до сих пор живут вместе, уже более 20 лет, то есть брак получился крепкий).

Галька была на подъёме, вся такая молодоженка, и вдруг абсолютно сникла. Перестала разговаривать, песни распевать, вся пожухла. Мы её замучили расспросами, и она не выдержала, и рассказала, что ей пришло письмо из детдома, что её девочку, которую она оставила в роддоме 5-7 лет назад, хотят увезти в Америку. Удочерить. Девочка очень умненькая, симпатичная, ей надо дать шанс за границей. От Гальки требовалось согласие на удочерение.

Мы охренели, как так, почему она ребёнка бросила? Галя объяснила, что на тот момент она уехала из дома и калымила в соседней области, где забеременела от тогдашнего ухажера. Затянула с абортом, родила, а домой вернуться с лялькой не смогла - её мать и так пласталась с 2мя внуками, и 3го бы принести не позволила. Я подавила свой вопрос о том, как бабке бы помешала родная кровь, если она пустила домой невнятного зека, который не работает и сидит на женских шеях.

Много слез утекло и наших, и Галькиных, подходил срок дачи ответа в детдом. Галька решила рассказать своим детям, что у них есть сестричка. Дети были в шоке, плакали и просили Гальку забрать малышку домой. Сами сказали Галькиной матери, та аж окаменела и несколько дней молчала, а потом дала свое согласие на то, чтобы ребёнка забрали к ним.

Опять было море слез, разговоров, причитаний. Составили отказ на удочерение, отправили в детдом, Гальке дали внеочередной отпуск, чтобы она поехала и забрала малышку, была назначена дата поездки. Провожали мы Гальку, как на фронт.

Отгуляв отпуск, в детдом Галька не поехала, дочка осталась в России. С девочкой она никогда не общалась.

На наш вопрос, почему не забрала, ответила: муж не разрешил...

Одним из штрихов лихих 90х был рэкет. Серьёзные ребята в чёрных кожаных куртках и на спортивных машинах предлагали коммерсантам платить им деньги в обмен на спокойную жизнь. Это был такой вид бизнеса. Подозреваю, что он и сейчас процветает, только рэкетиры сейчас сидят в государственных кабинетах, а кожаные куртки надевают, когда катаются по ночам на дорогущих мотоциклах с полугосударственными байкерами...

У меня были свои, личные рэкетиры. Они периодически приходили в ресторан задолго до того, как я устроилась туда, пришли и ко мне.

Их было двое, назовём их Лёша и Амир. Лёша был маленький и худенький, в рэкет он пришёл с последнего курса пединститута, когда у него умерла мать и слег отец. В этой "связке" он назывался что-то типа "язык", не помню слова. В общем, его задача была - убалтывать жертву, и он справлялся с этой задачей бесподобно.

Амир был боксер, здоровенный татарский бугай, который почти не разговаривал. Он обеспечивал в этой двойке физическое сопровождение и пугал только своим внешним видом. А видок у него был не для слабонервных, как будто со стенда "их розыскивает милиция". У Амира было 3 детей и жена, получившая какой-то конский, заоблачный срок по 228. То есть детей он воспитывал один.

У них был район, на территории которого они являлись "крышей", а также они "работали" на трассе, ведущей в Москву.

Наше знакомство началось с того, что они стали приезжать к нам в ресторан глубоко ночью, в те дни (пн и ср, насколько я помню) , когда гулянья посетителей не продолжались до утра. Это были мои любимые смены, когда я в 2 часа ночи могла разложиться со своими учебниками и конспектами, включить любимый фильм на видике и писать курсовые и контрольные.

У этих ребят был принцип: не платить в кабаке) Но этот нюанс они подавали в таком ключе, что на вымогательство это было непохоже. Велеречивый Лёша ездил по ушам и предлагал их накормить, если ты не скотина. Поскольку обед на двоих стоил как моя месячная ЗП, кормить я их не стала бы, даже если бы они меня расстреляли, поэтому я им предложила по чаю и пирожку за мой счёт, на что они согласились, угорая надо мной. Мы разговорились, я незаметно рассказала кто я и как живу, они мне тоже, потом они покопались в моих книжках, и мы стали приятельствовать.

Лёша по ночам помогал мне писать курсовые, давая советы, как филолог, а от Амира я почерпнула некоторые  практические знания по уголовному праву. В частности, он утверждал, что их действия должны квалифицироваться не как разбой, а как мошенничество, так как они берут деньги за услугу, оказывать которую они не собирались ("крышевание"). ?

Мы решали задачи, было весело. Молодость - она всегда молодость, даже если ты бандит или бедная студентка)

Пару раз они меня защищали от пьяных агрессивных уродов, которых заносило ночью к нам в кабак.

В это же пору я, когда не было большого наплыва клиентов, пекла домашние торты на ресторанной кухне. Надо сказать, что женщины из нашей семьи - супермастерицы по части десертов. Я хреначила "наполеоны"," праги", "нищего студента", "зебру" и ещё 50+ видов советских тортов и всяческого печенья, которые мы потом наворачивали всем кабаком. Наш руководитель, который с молодых лет был ярым поклонником кулинарии моей бабушки, с удовольствием покупал в большом количестве ингредиенты для моих экзерсисов, и пару раз в неделю мы гоняли чаи с вкусняшками. Немного своей выпечки я оставляла и для своих мутных друзей, чтобы тоже поели домашнего.

И вот, с какого-то времени они перестали приезжать. На смену им пришёл какой-то шибздик с бритым черепом и кепке-восьмиклинке, который пришёл и неубедительно попросил пожрать. Я ему дала в пакете пирожков с истекающим сроком годности, чай в пластмассовом стаканчике и предупредила, что, если он ещё раз затопит рыло в мою смену сюда, в ресторан, то я пожалуюсь хозяину, который научит этого чувачка любить свободу. Этого оказалось достаточно, чтобы больше не видеть этого парня.

Судя по всему, тогда дружков моих закрыли. Такая у них судьба.

Лет через 7, когда я работала уже соооовсем на другой работе, я увидела Амира в промзоне учреждения строгого режима. Я настолько опешила, что не сразу пришла в себя, а когда смогла отреагировать - уже не могла с ним поздороваться, далеко ушла. Подумала, насколько иронична и причудлива наша жизнь, и похеракала дальше, работу работать.

Лёша умер намного раньше, от передоза. 

Вот так.

Почему-то, прочитав пост о новом конкурсе, на ум сразу пришел один случай.

Немного поясню сразу: я много чего не люблю, как и все живые люди. Но, в частности, я оч-ч-чень не люблю:

а) когда на меня давят и меня пугают;

б) молчать, когда мне есть, что сказать.

...Великолепная осень 1994 года, я поступила на юрфак, иду по улице своего города, в руках - новая сумка с конспектами, красивыми ручками и фломастерами, и такой дорогой моему сердцу студенческий билет! На маршрутке проехать для меня было в это время - всё равно, что сейчас слетать на отдых в бизнес-классе Эмирейтс, поэтому я ездила на раздолбаных икарусах, но меня это не парило))) Эх, молодость.... Сейчас в общественном транспорте кряхчу, задыхаюсь, спотыкаюсь и засыпаю одновременно.

Учёба меня захватила сразу: лекции с 8.45 и до 18.00, а потом - выполнение домашних заданий, для чего нужно сидеть в библиотеке (интернета-то не было), т.е. домой приходишь в 22.00, а утром опять выходить в 7 утра, но мне всё нипочем: я готовлюсь стать лучшим юристом всех времен и народов)))

Так вот, начали нам преподавать фундаментальный, и как выяснилось, полупризрачный предмет: конституционное право. Преподавала его женщина, ненавидящая свою отрасль права, и которая заодно ненавидела всё, что она видела и всё, что ее окружало. Сейчас-то я понимаю, насколько несчастным она была человеком, и никто ей не мог помочь, т.к. такое говносостояние не лечится ни таблетками, ни водкой, ни песней. Оно может быть изменено только самим человеком, изнутри (но это уже другая тема для разговора). Грубо говоря, человек, если себя распускает в плане негатива, обид, враждебности и закрывается в своем "мирке депрессии и насилия" (кто еще из вас любит Похитюшу и его бессмертные перлы?), то потом ему очень трудно собраться и откатить назад свое психическое состояние, и в итоге он либо заболевает, либо спивается, либо получает по кумполу от тех, кого он достал. Ну, как-то так. 

Ну так вот, эта несчастная, но агрессивная женщина, которая и на женщину-то похожа не была, по иронии судьбы преподавала, как я вам уже сказала, основы прав человека, т.е. то, чего... Ладно, молчу. 

По сути, занятие представляло собой то, что половину урока она монотонно зачитывала нам учебник, а вторую половину отведенного времени она что-то там делала свое, а мы переписывали Конституцию. В принципе, всё было мирно, если у этой милой дамы не заходил шарик за ролик, и она не начинала нас гнобить. Одной из ее забав было то, что она кричала: "Всем встать!", и мы стояли до звонка просто так, молча. (Напомню, что шел урок, на котором нам, помимо всего прочего, должны были давать знания по правам человека, хе-хе).

После первого раза мы вышли возмущенными и наперебой говорили о том, что такое отношение к нам недопустимо. Многие хотели написать на нее жалобу, сходить к декану и т.п.

Во второй и третий  раз меня не было, что ли, а в четвертый раз я постояла минут 10 и подумала: "А какого, собственно, рожна, с нами так обращаются? Я ничего плохого не сделала, чтобы меня так дрессировали!"

Оказывается, вторую фразу я произнесла вслух. Говорю же - не люблю, когда меня дрочат, да еще ни за что. 

Боооже, что там началось! Всех посадили на стулья, а я одна стояла, эта женщина просто бесновалась вокруг меня, поставила мне двойку и орала так, что стала синего цвета. Такой оттенок лица я видела всего один раз в жизни: один - раз у нее, а второй раз - спустя лет 10, когда в командировке вскрыла крупное хищение, и пока ехала домой, мои оппоненты меня опередили и донесли начальнику, что якобы - коррумпированная тетя-чиновница, которая нагнала напраслину на честных людей, потому что они (эти честные люди) не дали мне взятку. Прямо с поезда меня привезли в кабинет самого большого моего начальника, у которого цвет лица был один-в-один с цветом сизой папки, которой он тряс перед моим носом, выкрикивая: "Вот! Вот! Тут всё досье на тебя! Я про тебя всё знаю! Тут всё!", а я не понимала, что такого может быть в этой папке, там листов больше, чем я живу на белом свете. Имущества у меня - очко, очки и тапочки, в порочащие связи я не вступала, и что вообще от меня, бедолаги, хотят все эти бешеные люди я я искренне не могла понять. Я что-то сказала там такое, тоже не в строчку и бесячее, и меня выгнали из кабинета, слава богу, а то моего шефа уже обнимал кондрат, судя по всему.

(Потом всё выяснилось, мое заключение по итогам проверки имело фурор и последствия для расхитителей, но передо мной никто не извинился за концерт, который я заполучила на ровном месте. Типа, скажи спасибо, это была прививка от задумчивости).

Мне стало интересно, а что же в этой загадочной папке, и я спросила об этом секретаршу:

- Лена, в синей папке что шефу принесли, не знаешь? Не читала?

- Читала, конечно. Там прогноз погоды по региону, на 10 дней.

Нахера было устраивать весь этот спектакль - я не поняла, но потом мне объяснили всю интригу, и я почему-то не предложила всем участникам этого марлезонского балета пройти нах, что негативно сказалось на моих нервах и самооценке. Никогда не оставляйте обиду, и не терпите, ребята. Этим вы предаете себя! Надо уметь обижаться и давать волю своему самолюбию. Не для этого вас, ягодок, мама рожала, чтобы вас, таких сладких сахарочков, кто ни попадя гнобил!

В общем, начала я вам рассказывать о студенческих годах, а закончила, как всегда, какой-то хуйней. Я не про это хотела сказать. Моя мысль такова: в те времена, когда мне было 17 лет и я была студенткой, я поняла, что все горазды шипеть по углам, а вот сказать в открытую, что не согласен - могут лишь не все (с).

А вы как себя ведете, когда сталкиваетесь с несправедливостью? Терпите или пиздите в ответ, а потом терпите? Или не даете спуску, а потом гордо сваливаете? Что в этой жизни правильно? 

Мы приехали в столицу Сибири на месяц, и принимающая сторона нас поселила в бутик отель со словами "там очень хорошо, спокойно, новое здание, вам понравится ".

По факту это был огромный частный дом в районе под ИЖС, среди изб, топящихся углем, и теплиц. Была снежная зима, дороги не чистили, и мы выезжали из этого захолустья по часу.

1. Хозяин данного бутика был явно странным, потому что он в принципе не предусмотрел в этом отеле отопление,а решил топить... тёплыми полами.

По факту это выглядело так: ты разуваешься в коридоре, берёшь с крючка тапочки, а обувь вешаешь туда же, иначе подошва на полу сгорит к херам. Ложишься спать - тапки на тумбочку.

В следующем посту напишу , в связи с этим, про суровый сибирский гомосексуализм!

(Внимание-внимание, этот пост я писала лет 5 назад, сейчас ситуация изменилась. Можно про гомиков писать вообще, или нужно делать вид, что их не существует? Не понимаю, что теперь допустимо).

Встать на пол голыми ногами - невозможно, сразу обожжешься. Чтоб помыться , надо зайти в тапках в санузел, включить ледяную воду (а там нет душевой, все льётся на пол, на унитаз, на раковину ), дождаться, когда остынет пол, и только после этого начать процедуру, перед этим пройдя сквозь ледяные струи, чтобы настроить тепленькую.

2. У меня там появился персональный маньяк.

Утром в 7, мы шли на завтрак. Каждое утро  примерно в это же время, из сауны на 1 этаже выбегал мужчина и громко что-то заказывал. Я в шутку сказала, что завидую ему и его дольче вита, и после этого он стал меня каждый день встречать с работы, настойчиво предлагая веселый вечерок. На мои требования оградить меня от этого, на рецепшене пожимали плечами .

3. Слышимость была очень сильная, за стеной моего номера работала очень смешливая проститутка. Видимо, всю ночь она растрясала клиентов по ресторанам и барам, а часам к 5 утра приводила к себе и делала свои дела. Когда у меня звонил будильник, она начинала дико хохотать, почему-то. Наверное, радовалась, что ей не надо к 9 на работу в офис.

Продолжать?

Участвую в конкурсе! Рассказываю...

Собрались мы встречать распрекрасный 2003 год, и так встретили, что чуть не развелись и чуть не сели в тюрьму.

...Это был первый наш совместный с мужем новый год. Я была на подъеме, молода, прекрасна, и полна энтузиазма. Всё распланировала, прокреативила, и у меня был план: мы идем в новогоднюю ночь в ресторан! Семья мужа с радостью подхватила идею, мы заказали стол и внесли предоплату.

За неделю до праздника меня отправляют в командировку, из которой я возвращаюсь утром 31 декабря. Дома меня ждал шалман: к мужу пришли друзья со своими бабами, которых я абсолютно не знала, да и знать не хотела. Вы когда-нибудь приезжали издалека домой ранним утром, заходя домой с 40-градусного мороза и видели веселых незнакомых людей? Абсолютно не праздничные эмоции...

Я тогда еще была доброй и скромной женщиной, и поэтому не спустила эту гоп-компанию по лестнице, а даже проявила какое-то вялое и кратковременное гостеприимство. Но мне быстро надоело это всё, и я стала гостей выпроваживать. Они кое-как ушли, и мы принялись украшать дом. Пока убиралась - нашла какого-то невзрачного мужика на полу в комнате бабушки, который сладко спал на коврике, как Бобик в гостях у Барбоса, и который жутко меня испугал своим наличием. 

Я перенервничала, поэтому ничего умнее не придумала, кроме как сделать себе коктейль (мартини, ром и персиковый сок), и это решение стало для меня роковым. Я не спала несколько дней, почти ничего не ела, и первая же порция этого алкопойла меня срубила. 

Проснулась я , когда уже темнело. На кухне опять какие-то гости, а электричество в доме отключили. Слышу эпичный диалог между двумя мужиками, он врезался мне в память навечно:

- А ты че разошелся с женой? 

- Я к Ленке ушел.

- Почему?

- А у нее ...а узкая.

Я долго думала об этом впоследствии, и моя требовательность к мужикам порядком снизилась, ибо я познала простую истину: не нужно ничего усложнять... Мужчины не парятся, углубляясь в частности, так зачем это делать женщинам?

В общем, праздник продолжался, причем гости были неприятно удивлены отсутствием торжественного стола (напоминаю, я - с командировки, собираемся в ресторан), поэтому, кроме солений, в доме не было ничего. Посидели и ушли. 

Естественно, мне было не до них, я пошла наряжаться на банкет, и когда закончила - поняла, что на праздник пойду со своим батоном: муж, скотина такая, все-таки накидался до начала мероприятия! 

Сейчас бы я положила его спать и пошла одна, но тогда мне сложно было менять планы и хотелось, чтобы было "як у всех". Я его полила из душевой леечки прохладной водой, наорала, воскресила и прилично одела. Мы пошли. 

Идти было минут 10, дворами. Светила луна и немногочисленные фонари, снег был черным (город входит в пятерку грязнейших городов мира) и один бог знает, как мы увидели его. 

Он лежал в сугробе, раскинув руки и ноги, и видел десятый, скорее всего - последний свой - сон. Человек, не дождавшийся начала нового года, который нажрался и пошел гулять в 30-градусный мороз по улице, где его и разморило. Он мычал, не хотел вставать, и не говорил, где живет. Мы его поднимали, но пьяный человек - очень тяжелый, неподъемный, и мы взяли этого уебка за ноги и потащили в ближайший подъезд. Там мы его положили за тамбуром, где тепло, обматерили и вызвали ему скорую, но ждать приезда не стали: уже был 12-й час, новый год шагал по планете, и я все-таки еще хотела в ресторан.

Вот так мы, кое-как, добрались до места назначения, где на столах стояли салатики с размокшими сухариками (что за дебильная мода была - сухари пихать в салат? никогда этого не понимала) и кислое шампанское, и начали праздновать. У сестры моего мужа сорвало крышу и она начала всех убеждать, что скоро умрет от рака (хотя здорова до сих пор, как колчаковская кобыла) и поэтому здесь и сейчас она хочет всем объявить, что и кому она завещает после своей смерти. Поскольку, судя по всему, это были привычные разговоры для ее семьи, то на нее никто не обращал внимания, и моя золовка ничего умнее не придумала, как спуститься куда-то в подвал и дернуть какую-то ручку под стеклом (судя по всему, это была аварийная херь на случай пожара), за этим занятием ее и застал персонал ресторана. Было много криков и разборок. Выключили музыку, врубили верхний яркий свет, и все взоры отдыхающих были устремлены на наш столик, где волею судеб собрались неадекваты. В итоге мою золовку выгнали из заведения, и за ней ушли, в знак солидарности, остальные родственники. Я осталась одна за столом, выпила бокал шампанского под бой курантов и поняла, что где-то свернула не туда. Так я и встретила 2003.

Но это еще не конец истории: муж приходит на работу, и к нему в дежурку является приличный с виду мужичок в подпитии, который пришел написать заявление, как на него... в подъезде напали в новогоднюю ночь мужчина и женщина, избили, забрали деньги и он, бедолага этакая, интеллигентно просидел в подъезде всю новогоднюю ночь, боясь выйти, а то бы эта парочка маньяков его ограбила еще раз! 

Ну какие же бывают гондоны, господи прости, а еще в институте преподавал этот хлыщ. Мы его от смерти спасли, а он нас оболгал. Вот и помогай после этого людям, да? 

Идиотский получился рассказ, пардон, но из песни слова не выкинешь. Никогда так новый год не встречайте, соблюдайте режим труда и отдыха, следите за гигиеной окружения, спокойной ночи, приятного аппетита, не будьте лохами и всего наилучшего!

Маттахари доклад закончила. 

Когда-то давно, аж в 20 веке, однажды мы поехали на очень серьезное контрольное мероприятие, целой группой работников.

Нас долго инструктировали, мотивировали, пугали. Запретили пить, есть, сикать, какать - только работа и только хардкор. Сейчас вспоминаю - и самой смешно, какие мы были жалкие, и какие ебнутые задачи ставили нам наши начальники-маразматики... Цирк уродов. Ладно, я была девчонка несмышленая 20 годков, а коллеги-то мои, были старше в 2 раза, и такой херней занимались, это же как надо себя не уважать!

Итак, нас отвезли за 800 км на газели туда, куда собачка хер не совала - глубоко в лес, в таежный посёлок, где было 54 градуса мороза, а сам посёлок был протяжённостью в 1 км, куда не пойди,  от края и до края. На весь этот населённый пункт был 1 универмаг (промтовары), 1 универсам (большой магазин) и 1 коммерческий ларёк, стоявший посреди какого-то заснеженного футбольного поля.

Мы доехали до этой жопы географии, поселились в старой гостинице, и каждый пошел заниматься своими делами.

Утром начали работу, процесс шел своим чередом. И тут мы спохватываемся,  что одного члена своего кружка мы где-то потеряли. Нет его, и всё,  хоть ты тресни! Сотовых тогда не было, ни написать, ни позвонить человеку.

У наиболее впечатлительных из нас началась истерика: ну как так, человек пропал, оооо, мы все умрём, что происходит, это диверсия!

Началась беготня по посёлку,  открыли дверь в его номере - коллега не ночевал, и вещи свои не распаковывал.

Градус отчаяния подходил к максимуму: как так, куда мог деться мужик в 54 градуса мороза, в микроскопическом населённом пункте? Когда он приехал с важной миссией,  и ему было все запрещено?!

Мы уже подумывали ходить по улицам и тыкать палочками в сугробы в поисках "подснежника", но справедливо решили, что любое дебильное дело начинается с перекура. Закурили, а мимо местный бич идёт, радостный такой, и кричит: "Это вы мужика потеряли?"

Ну а что,  деревня маленькая, новость быстро разлетелась.

Мы орем: "Мы, мы! Где он?"

А алкаш нам отвечает радостно: "Вы не волнуйтесь, он вчера на нашем директоре ларька женился!Теперь они вдвоём торгуют, он ей все щели в стенах законопатил, сейчас там тепло!"

Мы порадовалась за коллегу, за тепло в ларьке, ну и за себя тоже. Пошли туда, вытащили в хламину пьяного молодожёна из сладкого плена, и, тем самым, разрушили простое человеческое счастье.

Молодой мучительно протрезвился, и остаток командировки перемещался по посёлку короткими перебежками, чтобы не попасть в лапы своей мадам Грицацуевой)))

Когда я была молода и неадекватна энергична, я вышла замуж в большую семью, у которой было полно всякого барахла, которым никто толком не занимался, и имущество медленно приходило в упадок.

В общем, в силу моей небывалой жизненной активности, все их большое хозяйство легло на мои плечи, и в хозяйство это входила большая дача, где, как говорится, конь не валялся и которая требовала больших вложений. 

Так вот, мне было 24 года, и не имея соответствующего опыта я решила ... построить баню. Ну, как решила построить: мне предложили пиломатериал с большой скидкой, и я кинулась в это сомнительное мероприятие, как в омут с головой. Причем, условие продажи было такое: я должна была забрать все без остатка, а там был объем на 2 бани. 

У нас был сосед по даче, дядя Ваня, который в жизни не работал ни дня, поскольку очень удачно женился (на высокопоставленной чиновнице). Целыми днями он либо смотрел "Убойную силу" или "Мухтар-5", либо слонялся по поселку и доёбывал тех, кто не успел спрятаться при его появлении. За всю жизнь д. Ваня ничего тяжелее хуя в руках не держал и не сделал ничего материального в этом мире, но у него всегда было свое веское мнение по абсолютно любым вопросам, и все вокруг были придурки, и он один знал, как надо. Встанет, бывало, на тропинке нашего участка, и начинает давать советы бывалых, мешая проходу. 

(Вспомнился дед из старого ролика, который орал: "широкую на широкую клади", помните? Вот типа того)

В общем, я ему предложила купить совместно лес для бани, т.к. у него тоже не было, где мыться. Д. Ваня долго думал, и даже ездил с нами на склад пощупать пиломатериал, где долго все осматривал и трогал, чуть на зуб не пробовал, а потом вынес вердикт, что лес - говно, и был таков. Я купила столько, сколько мне надо, но скидку мне не предоставили.

Как мы строили - это отдельная история, но,  конце концов, я закончила это мероприятие, и даже не обновив новёхонькую баньку, уехала на месяц в командировку. 

Приезжаю - мне муж рассказывает, что топили раза по 3 в неделю, выявили скрытые браки и недостатки. "Ну ок, будем устранять" - подумала я. 

И каково же было моё удивление, когда я, предвкушая первое свое мытье в девственно новом тазике, увидела вереницу незнакомых людей, идущих ко мне на участок! 

Д. Ваня, пока меня не было, повадился париться к нам, причем стабильно обсирая меня, мою баню и мои тазики. А почему бы нет: чисто, тепло, и пиво наливают))) Как хороший отец, он не мог наслаждаться халявой в одиночестве, и приглашал ко мне в баню своего сына с семьей.... Их я и увидела на пороге (причем, они шли уже с полотенцами на плечах).

Я, конечно, возраст уважаю и всё такое, но мысль о том, что кто-то садился своими голыми чреслами на мои новые полкИ, придала мне смелости, и я всем показала, что у нас на участке выход там же, где и вход. Мне сказали побояться бога, т.к. сын приехал за 60 км, но я была непреклонна и в баню не пустила.

Желание мыться у меня пропало, мне пришлось все чистить и скрести , и вечер не удался. 

Потом стали каждую неделю приезжать наши родственники, и я поняла, что днем я работаю на работе, а вечером я - уборщица при всех подряд, и окончательно закрыла лавочку под названием "Халявная помывка".

Д. Ваня почему-то нарек меня "лопатой" и сказал, что бог наказал моих свекров мною, и долго обсуждал с соседями мою вселенскую распущенность и отсутствие воспитания, но мне было насрать. Тем более, что вскорости мы с мужем разошлись и я больше не ступила на ту землю. 

Знаю, что в итоге соседу дети построили все-таки баньку из говна и палок, где потом они угорели и к ним приезжала скорая откачивать. 

В 90-е годы, как многие помнят, в стране был просто разгул криминала и околокриминальной шелупони. В частности, был очень распространён развод лоха с кошельком. Практиковалось чаще всего это в районе вещевых рынков - ведь туда ходят прикупить что-нибудь относительно дорогостоящее. Действо было простым: перед лохом шёл первый номер. На глазах у лоха он ронял кошелёк, делая вид, что не замечает этого, и уходил куда-нибудь за угол.

Лох радостно поднимал лопатник, открывал его, но… Тут на сцене появлялся номер второй, шедший следом за лохом. Номер второй настойчиво предлагал лоху поделиться чужим баблом. Лох с неохотой, но соглашался. Начинался делёж неубитого медведя. Тем временем к радостным новоявленным богачам возвращался номер первый, поднимал скандал. Кошелёк номеру первому возвращали, но тот гневно сообщал, что денег там было много больше, и настаивал на осмотре кошелька лоха и пересчёте его денег. Возмущённый лох соглашался, в результате чего в лучшем случае он лишался части денег, а в худшем – и полностью их. Конечно, и сейчас такой развод есть, но количество крупных полудиких рынков резко уменьшилось, практически сойдя на нет, во всяком случае, в крупных городах.

Моя сестра в те годы жила тем, что держала точку на вещевом рынке, торгуя галантереей: чулками, носками, майками и т. п. За товаром ездила либо на Апрашку (Апраксин двор) в С-Пб, либо на Черкизон в Москву. Рассказывала, что когда шла по аллее на Черкизон, то перед ней просто градом падали кошельки. Она делала вид, что не замечает сваливающегося на неё богатства и просто топтала его.

Мне тоже несколько раз перепадало такое счастье, но я уже был предупреждён умными людьми и не вёлся на это. Один раз решил приколоться, наступил на кошелёк и стоял на нём до тех пор, пока не подскочил ко мне номер второй. Кошелёк я не поднимал, рукой не касался. На предложение поделиться с номером вторым я великодушно сказал, что отдаю ему всё-всё-всё. Тот просто настаивал на том, что я тоже заслужил неожиданно свалившееся на нас богатство, но безрезультатно, я был непреклонен. Видеть рожи жуликов (к этому времени подтянулся и номер первый) – было просто бесценно.

В другой раз упавший передо мной кошелёк я со всей дури пнул ногой, и он улетел по грязи далеко и глубоко под стоявший рядом морской контейнер. О-о-о, как приятно было слышать визг номера второго и видеть, как эти два прохиндея возятся в весенней грязи, пытаясь палками выцарапать своё добро из-под контейнера.

Вспомнилось мне что-то, как я на таджика работала.

Было это в начале девяностых годов. 1992 или 1993 - точнее не помню. Тогда я работала в УПИ  (Уральский политехнический институт) лаборантом химанализа. На фельдшера я пошла учиться в 26 лет, а сразу после школы поступила техникум им. Ползунова, потом в  УПИ отработала 5 лет. Зарплата у меня была 90 рублей в месяц.

И вот однажды летом, когда я была в отпуске, моя подружка предложила подработать. Она была в то время замужем за таджиком, которого звали Саид. Он с середины восьмидесятых годов торговал овощами и фруктами на Колхозном рынке в Свердловске (тогда ещё). Пришла большая партия репчатого лука, и Саид решил расширить торговлю - попробовать продавать лук в нашем городе. Его жена (моя подруга) вспомнила, что я сейчас в отпуске и могла бы посидеть на улице. Позвонили домой и предложили. Мне надо было возле одного из магазинов сидеть и продавать лук. Предложил Саид 10 % от выручки. Сейчас это очень большой процент. Какой процент давать продавцам было принято в то время я не знаю. Я согласилась немного поторговать.

В назначенное время подошла к магазину. Там уже меня ждал Саид. "Рабочее место" было готово. На двух деревянных ящиках стояли весы. Рядом лежали мешки с луком. Был ещё один пустой ящик - это был мой стул. Саид дал картонку, на которой была написана цена лука за килограмм, калькулятор и пару советов. Советы я запомнила.

1. Не грубить как бы не хотелось. Никогда не знаешь с кем разговариваешь. Быть может придётся обратиться к этому человеку за помощью.

2. Не жадничай. Всегда взвешивай немного больше чем просят, а бери столько, на сколько просили взвесить. Тогда не будет никаких проблем и жалоб, и человек обязательно ещё раз к тебе вернётся. А мы с 10 копеек не обеднеем. Своё всё равно возьмём.

Первые пол часа я сидела просто так и читала книжку. А потом пришла первая покупательница. За ней вторая, третья... День прошёл незаметно. Саид приезжал два раза посмотреть, как у меня дела. Уезжал довольный. Из всех клиентов запомнила только одну бабушку.

Старушка сначала недалеко от меня ходила туда, сюда. А потом подошла и попросила:

- Милая, можно я шелухи себе наберу? А то денег на лук нет, так хоть шелухи в суп бросить.

Блин! Мне аж нехорошо стало. Я подумала и решила, что мы "не обеднеем", и старушке три средних луковицы всучила. Сначала бабушка отказывалась, мол неудобно. Но я настояла на своём. Бабушка ушла, но через полчаса вернулась обратно и принесла кучу старых полиэтиленовых мешков. Помните, раньше мешочки не выбрасывали, а стирали, сушили и снова использовали? Такие стиранные десяти и семи копеечные мешки мне старушка принесла. Сказала, что "лук-то некуда складывать. А вдруг кто без мешка будет?" И ведь действительно, такие люди были, и уходили ничего не купив. Мешки я взяла. Не расстраивать же пожилую женщину. Она ведь от всей души. Честно говоря, она меня растрогала. Да и мешки пригодились.

К 18 часам весь лук был распродан. Саид приехал, забрал ящики, весы, пустые мешки и выручку. Выдал зарплату. 110 рублей! Я за месяц в УПИ зарабатывала 90, а тут 110. Мы договорились, что завтра я прибуду туда же в то же время. Около девяти вечера позвонила подруга и сказала, что её мама против меня. У них "есть родственники так-то". И там где сидела я, будет теперь торговать тётя моей подруги - родная сестра мамы. Но мне предложили поторговать в другом месте  и даже в другом городе. Я согласилась. За такие деньги можно и в другой город съездить.

Моя зарплата в следующий раз была поменьше - 78 рублей. И всё равно это было много. Но тут же оказалось, что у подруги есть ещё родственники, которые согласны в другой город ездить. Больше меня торговать не звали. Жаль, конечно, хорошие деньги были на тот момент, но я не в обиде. Понимаю. Интересы семьи должны быть на первом месте.

А кроме денег этот опыт дал мне дополнительные знания, которые я использовала потом на пользу себе и людям.

Всем добра и улыбок. Не будьте буками.

Постепенное и планомерное развитие, конечно, лучше хаоса перемен, а всё-таки оно ведет к застою. Люпен попросту утонул в однообразии телевыпусков. Однако среди них было несколько выдающихся.

***
Вальтер П-38

***

Итак, 1997 год. Тридцатилетие франшизы. Нужно что-то особенное. На двадцатилетие франшизы уже облажались, теперь надо взять себя в руки и сделать нечто достойное.

По слухам, на новый телефильм выделили больший, чем на другие, бюджет. К сожалению, по производству телефильмов о Люпене очень немного информации, поэтому слухи я подтвердить или опровергнуть не могу.

Режиссером стал Хироюки Яно, режиссера "Живым или мертвым" и "Тайны алмазов-близнецов" (он вышел в том же 1996 году. Непримечательный телефильм). Сценаристом стал Сёдзи Ёнемура, работавший уже над "Погоней за сокровищами Харимао" 1995 года.

Итак, 1 августа 1997 года вышел телефильм "Вальтер П-38".

И отрисован он великолепно. Да, видно, что это телефильм с ограниченным бюджетом, но смотрится он намного лучше предыдущих. Анимация восхитительна, не зря привлекали студию Гайнакс. Дизайн персонажей слегка типичен для аниме девяностых, но в целом не теряет люпеновской уникальности. 

Кстати, Гайнакс сделали небольшие отсылки на свой проект "Надя с загадочного моря". Например, приветствие наёмников точь-в-точь повторяет приветствие Нео-Атлантиса.

Или кулон Эллен, который прям не отличить от Голубой Воды. Тут есть и больше отсылок, но я не нашёл.

Заметьте, какие тёмные и тусклые здесь тона. Под стать сюжету, который вообще не похож на предыдущие весёленькие телевыпуски (зато похож на Живым или мертвым от того же режиссёра). Он начинается с того, что в Зенигату подстреливают из любимого оружия Люпена — Вальтера П-38. Только это был не Люпен, а какая-то кровожадная банда наёмников. Да и Вальтер был именно серебряный... Такой Люпен уже видел у друга, который его предал когда-то. 

Здесь гораздо больше крови, убийств и меньше юмора. 
Главная тема фильма — "Для чего жить человеку, который не жил вовсе?". И ответа нет. И открытая концовка. И еще целых два сюжетных поворота, которые хоть и неожиданны, но вполне логичны.

Конечно, больше всего здесь Люпена и Эллен, которые шикарно взаимодействуют, но и линии Гоэмона с Дзигеном сделаны отлично. Чего не могу сказать про чуть менее полезную Фудзико. Ну а линия Зенигаты вообще не нужна сюжету, он чисто комический персонаж. Хотя здесь он показан комплиментарно. Он даже восстает из мёртвых ради поимки Люпена!

Интересно, что при этом мрачном сюжете Люпен здесь вполне стандартный — комичный, любвеобильный, сострадательный. Оттого окружение наемников воспринимается еще хуже.

Я одного не понимаю. Почему, блин, этот фильм сделали для телека? Ему не место на дешевом кинескопе, где его будет перебивать реклама! Это просто невероятно, что такое великолепие не поставили на больших экранах. Не зря он стал одним из самых популярных телефильмов Люпена.

Еще хочу отметить очень качественную озвучку Takeover project, в ней даже надписи перевели на русский! Они также переводили "Живым или мертвым", о чём я забыл упомянуть в прошлом посте.

***
Токийский кризис

***

Люпен с самого начала был "западной" франшизой. Он был создан в Японии, но он был создан на основе европейских романов и фильмов и не имел особой связи с Японией. Кроме Гоэмона.
К 1998 году про Японию у Люпена был только один фильм, и то это был печально известный "Заговор клана Фума". Но в 1990-е искусственный остров Одайба стал весьма популярным местом, этакой достопримечательностью, и решили снять фильм про него.

Режиссёром этого телефильма стал Тосия Синохара, сорежиссёр "Живым или мертвым", а сценаристом — Синдзо Фудзита, который уже был режиссером "Погони за сокровищами Харимао".

24 июля 1998 года вышел "Люпен Третий: Токийский кризис".

Вместо тусклой и тёмной цветовой гаммы прошлого телевыпуска, здесь цвета яркие, сочные, светлые — ну просто лето! Анимация здесь плавная, рисовка хорошая.

Дизайны персонажей приблизились к первым четырем телефильмам, которые режиссировал Дэдзаки. И нарисованы они все неплохо, но что с Фудзико?! 

Тон повествования здесь лёгкий и весёлый, в противовес мрачному и тяжелому "Вальтеру П-38". Вот что уж умеют в TMS, так это подбирать цветовую палитру под сюжет. Но хотя и стиль персонажей, и общий тон напоминают фильмы Дэдзаки, по качеству своему "Токийский кризис" куда выше, и не только анимацией. 

Главный герой здесь — Зенигата. Как вам такое, а?

Сюжет начинается с того, что инспектор Зенигата успешно защищает фотографии последнего сёгуна, которые, по легенде, открывают местонахождение несметных богатств Сегуната. Их покупает миллиардер Майкл Сузуки, который устраивает выставку японской истории на острове Одайба. Ну а к Зенигате приставляют журналистку Марию. И Люпен, конечно, хочет украсть фоточки...

Здесь есть аж 3 сюжетные линии. Мария, которая работает с Зенигатой, Люпен и Фудзико, пытающиеся украсть фотки, и Гоэмон с Дзигеном, которые пытаются вернуть свою силу — один меч потерял, другой стрелять не может из-за больного зуба. Первая — драматическая, вторая — авантюрная, третья — комическая. Третья сюжетная линия, правда, немножко "отрывается" от первых двух, но в целом повествование гладкое и без разрывов.

Зенигата здесь — не дурак и клоун, а вполне компетентный полицейский со своими причудами, что-то вроде образа из первого сериала. Он очень мило и забавно взаимодействует с Марией, к которой начинает относиться по-отцовски. Мария же — просто гениально написанный персонаж. В отличие от других "девушек Люпена" с трагичной предысторией, Мария ощущается как реальный человек, а не картонка. У нее есть и связь с Зенигатой, и хорошо прописанный характер, она реально располагает к себе.

Люпен здесь по большей части комедийный персонаж, хотя и играет важную роль. Но вот злодей... Никакой. Ну, обычный злодей, который хочет денег. Не особо интересный. 

Это просто отличный фильм, особенно если вы устали от ненужных комических ролей Зенигаты и хотите, чтобы его оценили по достоинству. 

***

Эпизод 0

***

Итак, в 2001 году праздновалось 30-летие первого сериала по Люпену. В связи с этим было решено сделать особенный телефильм, предысторию всех персонажей Люпена.

Режиссером поставили Минору Охару, который до этого снимал "Городского охотника", а сценаристом — Сёдзи Ёнемуру, который уже был сценаристом к "Вальтеру П-38" и "Погоне за сокровищами Харимао". 

Но сразу скажу — со сроками они конкретно так налажали, так как...

Двадцать шестого июля 2002 года вышел телевыпуск "Люпен Третий: Эпизод 0 — первый контакт".

Вот честно, с эпохой цифровизации у Люпена что анимация, что рисовка стали весьма стандартные. Да, были и будут исключения, но немного и "Эпизод 0" к ним явно не относится. Я не могу сказать, что у него плохая рисовка или анимация, но и сильно положительно отозваться не могу, немножко мыльноватая она. Середняк середняков. Разве что цветовая палитра немножко приглушенная и чуть темноватая.

Повествование здесь не такое простенько-юмористическое, как в комедийных телефильмах, но и до "Вальтера П-38" или "Опасного вояжа" не дотягивает. Юмора много, но не чрезмерно, плюс есть напряженные и драматические моменты. Разве что подача слегка медленная.
О сюжете.

Журналистка спрашивает Дзигена, как все товарищи Люпена познакомились друг с другом. Он рассказывает такую историю: Люпен полез к мафиози Гальвезу за неким цилиндром прочнейшего в мире металла, внутри которого свиток с описанием техпроцесса изготовления этого самого металла. На его несчастье, сейф охранял нанятый Гальвезом Дзиген, и Люпен еле унес оттуда ноги. Но цилиндр таки стащил друг Люпена — Брэд. Позже Брэда убивают, а за цилиндром приходит его девушка, которой оказывается Фудзико. А за Фудзико из Японии приезжает инспектор Зенигата. Да еще Гоэмон в поисках того самого меча пересекается со всеми ними...

Кстати, идея того, что неразрушимый металл содержит в себе рецепт создания самого себя, взята из телефильма 1994 года "Роковой дракон".

Здесь аж четыре сюжетные линии — Люпена-Фудзико, Дзигена, Зенигаты и Гоэмона. Четыре, Карл! Неудивительно, что фильм в 2019 был выбран лучшим телевыпуском по Люпену. И очень немало хороших задумок, вроде боя Люпена с Дзигеном.

К тому же здесь есть отсылки, например, на первый сериал — сражение Люпена и Гоэмона очень похоже на 5 серию. 

Персонажи здесь в целом не изменились, разве что Зенигата вновь не клоун, а более-менее компетентный полицейский, пусть и с причудами. Как в первом сериале.

Злодей здесь унылый, зато есть пару занятных персонажей — Брэд и Джордж Макфлай. Видимо, в этой реальности Марти убедил своего отца стать полисменом. Плюс запоминается бесячий директор полиции.

Это весьма достойный вариант ознакомления с персонажами. Да, фильм противоречит другим предысториям из сериалов и фильмов, но у Люпена все равно нет единого канона. 

***

Неуловимый в тумане

***

2007 год! Сентябрь горит, доллар по тридцать, а Путин обещает уйти в оппозицию и ругать власть. Но сейчас не об этом.

В 2007 году ведь отмечалось сорокалетие франшизы! По такому важному случаю господа из TMS даже помирились с Ясуо Оцукой, чтобы привлечь "Телеком Анимейшн Фильм" для работы над новым телефильмом. Ясуо Оцука, который был противником работы над Люпеном, сам работал над этим фильмом.

Режиссёром стал Тосихико Масуда, ранее работавший над "К черту Нострадамуса!" в качестве помощника контролёра анимации, а сценаристами стали Ёсифуми Фукусима и Юка Ямада. 

Итак, двадцать седьмого июля 2007 года на экраны вышел "Люпен Третий: неуловимый в тумане".

Можно сразу отметить, что рисовка стала более чёткой, это был первый фильм по Люпену, снятый по стандарту высокой чёткости, хотя соотношение сторон всё еще 4:3.

Тон повествования — больше комедийный. Ничего необычного.

Но самое главное здесь — сюжет. Итак, Люпен с напарниками встречает Мамо Кёске, злодея из 13 серии 1 сериала.
Мамо Кёске — путешественник во времени. Он решил убить Люпена, так как потомок Люпена чем-то насолил Кёске. Но убить оригинально — переместив на 500 лет назад. Люпен вспоминает, что Фудзико говорила про легенду о камне, который мог перемещаться во времени. И этот камень был именно 500 лет назад! В общем, нужно его найти.
Плюс тут вражда двух маленьких царств, которая вроде как никому не нужна, но выгодна некоторым людям.

В общем, сюжет бодренький, забавный, ну и необычный — не очередная погоня за золотым руном.

А, еще здесь есть персонаж Офуми, предка Фудзико. Лицом она очень похожа, только она не соблазнительница, а бой-баба эдакая. Ну и характер у нее, конечно, тоже не сахар. 

Концепция путешествий во времени здесь — самая убогая, что я видел вообще. Если убить предка человека, то человек исчезнет в будущем. Но смотрите, как это работает:
Едет грузовик с водителем. Предка водителя убивают. Грузовик теперь едет без водителя! Т.е. человек вроде как не родился, а грузовик все равно отправился именно с ним.
Или вот еще пример. Убили предков охранников тюрьмы. Начальник тюрьмы спрашивает — а куда охранники подевались??

Ну да ладно, фильм ненаучно-фантастический, не совсем реалистический и не строго исторический. 

Есть несколько запоминающихся персонажей, типа пацана по имени Такайя и царицы-пацифистки.

Еще примечательно то, как Дзиген изготавливает патроны к Магнуму. А что поделать!

В общем, это очень недурная история, которая выделяется на фоне однообразия телефильмов нулевых. 

На самом деле в конце нулевых — начале десятых у Люпена начался настоящий прото-ренессанс и вышло много классных проектов. Но о них — в следующий раз.