Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Жара, +33, Замученный дорогой, ты выбился из сил... И тут посреди города спасение:
Хоба, работает!
Вкусная
Змеи нуждаются в воде, но пьют не часто. В основном, получают влагу из добычи. Некоторые виды пьют, погружая морду в воду, другие - собирают капли росы с чешуи. Доступ к воде важен для линьки и поддержания гидратации.
Когда словом недели выпало «Пакость» то первой мне вспомнилась, вот эта славная дама из Барбидока.
Я был абсолютно уверен, что где то в интернетах я видел памятник этому персонажу, но увы… Дюдюка пока обходится без бронзового воплощения.
А вот госпоже Шапокляк, тоже известной пакостнице, поставлено аж 4 памятника по городам и весям.
В Помосковном городе Раменское в 2005. Скульптор этой малой архитектурной формы местный художник Олег Ершов. Шапокляк не одна, а в компании Гены и Чебурашки. На открытии этого памятника приезжал сам Эдуард Успенский.
В городе Прокопьевск Кемеровской области. Находится памятник на территории ДК Зенковский, скульптором является Константин Зинич.
Есть памятник Шапокляк и в городе Хабаровск. Скульптор Сергея Чухлонин. Установлен в 2008 году, но там же и множество других персонажей Союзмультфильма.
Саранск может похвастаться отдельным памятником старухе Шапокляк с ее неразлучной спутницей крыской Ларисой. Он расположен в парке культуры и отдыха имени Пушкина и разбавляет компанию пушкинских персонажей. Скульптор Григорий Филатов.
Любопытно, что в одном из интервью Э. Н. Успенский признался, что прототипом Шапокляк стала его первая жена— «дама вредная во всех отношениях. Сейчас только удивляюсь, как нам удалось прожить вместе восемнадцать лет! Хотя, если уж быть честным до конца, Шапокляк имеет и мои черты. Характер у меня тоже не ангельский».
Сейчас все очень активно обсуждают выпускные вечера и Алые Паруса, настолько что мне даже приснилась родная школа и классный руководитель, которая выпустила меня в 2005 году.
Этот самый выпускной я и решил сделать своим дебютом на Капибаре, заодно залетев в конкурс в категории "Дебютный, авторский пост". Обязательная ссылка: Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты!
После официальной части в школе, дети и родители поехали продолжать отмечание в ресторане, все как полагается.
Припив и получив медали, мы решили пойти в ночной клуб потанцевать и нажраться уже вполне себе до визга, как все приличные дети. Собрались толпой и пошли, попутно выбирая в какой из двух ночных клубов города мы пойдем - в Столбы, где взрослые нам дадут люлей, или в Созвездие, где на прошлой неделе как раз одного пацана в почку пырнули ножом, но контингент помоложе. Я в этом месте говорю что этот волшебный вечер я или в травме закончу или в ГОМ-2.
Двоих - меня и одного товарища, отправили в ларек за сигаретами, чтоб толпой в 20 рыл в ларьке не толпиться, а остальные пошли плавно в сторону ночного клуба.
Мы набрали сигарет на всю толпу, догоняем наших и видим что через толпу навстречу проходит двое незнакомых нам лично ребят, но эти волнорезы здороваются за руки со всеми, перебрасываются короткими репликами. Доходят до нас:
- Вы тоже с 28 школы?
- Да
- А мы с такой-то. С вашими постоянно боремся за призовые места в волейболе и баскетболе..." и дальше а че как дела, а че-каво, короче заболтали нас малость и совершенно внезапно делают предложение от которого и в мирное время отказаться тяжело, а в выпускной вечер так и вовсе преступно: "А давайте выпьем?!"
На оценку сложившейся ситуации нам потребовалось примерно 0.385 секунды: мы уже датые, в кабаке с родителями квакнули, идем догоняться в клуб, чего бы паре джентльменов не разогнать по пути на догонялки? Утвердительно киваем.
Дальше с ловкостью заправских фокусников наши визави достают из своих курток: один - литровый пузырь водяры, второй - пакет персикового сока литра на полтора.
Мы такие: Нихуя себе у вас подготовка, уважаемо!
Открывается бутыль и пошла по кругу, все сделали по глотку, следом идет сок на запивон.
Визг тормозов, останавливается буханка, выпрыгивают менты. Первая - сильная и независимая женщина, за ней два ППСника прям как двое из ларца.
Пацаны которые "пришлые" молча и не сговариваясь ставят бутылку с водкой на землю и драпают во дворы на второй космической скорости. А мы с товарищем такие красивые, я вообще медалист, от ментов бегать мягко говоря не привык. Товарищи милиционеры на нас "бубубу, бухаете, бубубу отделение, бубубу пройдемте".
Я говорю им: "Мой товарищ вообще с путыми руками, у меня в руках сок, я пил сок, а пьяные мы потому что из кабака идем, че пристали?"
Ментовка была непреклонна и грит: "Все равно поехали в отделение!"
Приезжаем в отдел. Ментовка грит на первый раз отпускаем и даже данные не берем, но вот все на вас посмотрели и запомнили, второй раз уже будет протокол. Но отпустить нас могут только родителям с рук на руки. Звоните домой. Я ей отвечаю что это бессмысленно, т.к. родители бухают в кабаке и дома их нет.
Ментовка грит звони на мобилу. Я парирую что мобила моя села, я забрал мобилу мамки, приедет домой с кабака, зарядит, будет на связи.
Ментовка грит звони в кабак. Я грю я номер не знаю, а справочная уже спит.
Ментовка смотрит на меня, смотрит и говорит "Вот ты жук, поехали в кабак!"
Я буквально говорю "Поехали, когда дама приглашает в кабак я не могу отказать!"
Приезжаем в кабак, выгружаемся из буханки этой - впереди идет тетка-начальник, потом я, сзаду мент бдит чтоб я по пяткам не вдарил. Заходим.
Охранник на входе поперхнулся семечкой и встал в конец нашего почетного кортежа, блджад.
Дальше вообще картина красивая. Спускаемся в подвал и заходим в банкетный зал. Прям на входе стоит маман моя спиной ко входу, меня не видит, разговаривает с директором школы, он ей что-то рассказывает и руками чего-то машет (пьяненький уже). На полуслове он замирает и жест очередной рукой превращается тупо в тыканье пальцем маме за спину. Она понимает что продолжения не будет, делает глоток из бокала, одновременно разворачиваясь. Видит двух ментов, меня и охранника. Смотрит такая О_о "Это что?". Все еще отпивая из бокала. Проглатывает вино.
Я: "Мама, спокойно, все нормально"
Ментовка включается "Это что такое??!! пока родители бухают в кабаке их дети на улице жрут водку!"
Мама: "Арсений?"
Я: "Мама, спокойно, все нормально"
Ментовка: "ИЗ ГОРЛА!"
Мама (с ноткой брезгливости): "Арсений?"
Я: "Мама, спокойно, все нормально"
Ментовка (переходя на ультразвук): "ЛИТРОВЫМИ БУТЫЛКАМИ!!!111!!"
Мама (проигрывая): "Арсений?)))"
Я: "Мама, спокойно, все нормально"
На звук фокусируется Батя. Он там танцевал чью-то чужую мамочку в другом конце зала и начинает ДВИЖЕНИЕ. Он дядька 2 м и весу было килограмм 120-130 тогда, короче шкаф начинает идти, распаляясь на ходу "Да че вы до детей докапываетесь, праздник, бухают, вашу бы энергию в мирное русло идитеделомзаймитесьбляди"
В движение приходит весь кабак, батю перехватывают и уводят в дальний угол, мы с маман берем ментовку под локотки и тащим ее на выход типа "Ну вот, всё, ты меня привела, вот мамка, миссия выполнена, че те надо еще?"
Ментовка бесится "Я щас батю заберу" Мы ей объясняем что она не тот мент который батю забирает, ее задача детей кошмарить.
Директор при этом стоит бледный и сливается со стеной, пытается вызвать такси но не попадает по кнопкам в телефоне (его вообще легко понять - он работал в школе месяц и все что знал обо мне что я заинька и медалист).
В общем, ментовка ушла ловить преступников, а я с 6 пачками сигарет по карманам пошел с родителями домой догоняться пивом и играть в каэсочку.
Товарищ мой кстати как-то отбрехался, пока ментовка меня катала, и его в итоге брат забрал, родители так и не узнали о приключениях. Но она до утра делала рейды в кабак каждые два часа и товарища накрывали куртками чтоб не узнала.
Пока домой с родителями шел - встретили их бобик, рукой помахали) На следующий день в новостях её видел - начальница по борьбе работе с несовершеннолетними, отчиталась что выпускники в этом году молодцы и никого не приняли на улице пьяным :D
Привет пирожки и пироженки. Сегодня без лепки, просто захотелось поделиться мыслями о Диснее моего детства.
В 40 лет узнал, что есть полнометражка «Утиных историй» И не одна, а две. Называются «Утиные истории: Сокровища золотых солнц» и «Утиные истории: Заветная лампа».
Сокровища золотых солнц видели все, потому что ее разбили и включили в первый сезон. Заветную лампу я еще не смотрел.
Включил я первый сезон и тут звук заставки Диснея, и меня накрыло. Не помню была ли она по тв, но на «видиках» «канал был такойв любом городе» она была постоянно.
А накрыло меня этим чувством - как будто ты встретился со старым другом спустя годы разлуки.
Щенячий восторг с налетом грусти. Ностальгия в общем. Поставил на паузу, сходил в магазин за пивом, достал настоящую щуку пойманную на устье Енисея и Нижней Тунгусски, домашнего копчения. На удивление даже не выбыгла в морозилке за полгода. Вкус настоящей копченой рыбы для усиления эффекта ностальгии, поскольку мое детство прошло там, и рыба на столе была в любом виде :)
Надо сказать, что в то время для детей было два главных мультсериала: - «Чип и Дейл спешат на помощь» и «Утиные истории». Шли они по выходным утром. Я специально просыпался раньше, чтоб успеть почистить снег на улице и сделать то что попросят родители, а потом спокойно смотреть мульты пожирая мамины сладкие булочки запивая их молоком.
Большинство моих сверстников любили «Чип и Дейл», такая дружная харизматичная команда, живущая отдельно от родителей, по своим законам. А мне тогда больше нравились «Утиные истории».
Причин для этого было много, но вот некоторые главные из них:
1. Это сериал о семье. Они были не просто родственниками, они были очень дружными родственниками. Во всем сериале есть эта добрая нить дружеских отношений. Даже Зигзаг Маккряк не являясь членом семьи говорил что Вилли его лучший друг. Несмотря на то, что Скрудж миллиардер и скряга, он заботится о всех кто с ним, и очень очень многое прощает, например непрофессионализм Зигзага Маккряка. Он до определенного времени вообще не знает что у того нет прав пилота. Сам Зигзаг заявляет об этом, и говорит что прошел курс по авиакатастрофам :) Постоянно что-то разбивает при посадке, причем всегда очень недешевое. Самолеты, фонтаны и тд. Иногда даже говорит что так и запланировано.
В одной серии он попросил робота пропылесосить дом, тот справился за секунды, на что обиженный Дакворт заявил что увольняется, поскольку для него больше нет работы. Скрудж несмотря на это сказал - «зачем же так Дакворт, здесь и для тебя найдется дело». Он не раскидывался людьми по пустякам. Хотя иногда очень жестко их использовал ради будущей выгоды :) В той же серии он так использовал Зигзага.
2. Их дядя Скрудж хоть и является жадным подонком и порой ведет себя с нанятыми ими персонажами по свински, но он любит там всех, хоть и с неохотой бывает берет их на приключения (в основном они сами пробираются к ним любыми путями). И всегда спокойно признает поражения противников и не бросает их на погибель. Этакий благородный деспотичный селезень. И весь сериал пропитан этим благородством и прощению побежденных в историях злодеев. Это очень добрый сериал.
3. Главная аудиотема на заставке. Блин, тогда даже профессионально пели при переводе, без всяких 1 икс бэт :)
потом была переозвучка заставки
Да и вся, вся озвучка была просто потрясающей. Пусть и на не очень хорошем оборудовании и в наше время качество страдает. Сейчас пересматриваю и понимаю каких крутых актеров привлекли к озвучке. Где вы еще увидите песню о сиротах?
4. Каждая серия это постоянный экшен! Немного затравки, а потом нас сразу бросают с головой в череду приключений и сюжетных поворотов. Невероятно как можно в чуть больше 20 минут затолкать столько событий. И постоянные смены локаций. Вот они пытаются подшутить над миссис Клювдией, и спустя пару минут они уже в Антарктиде. При чем между этими событиями были другие, фэйл Зигзага при очередной посадке, появление Поночки, побег этих троих братьев. Это все происходит при какой-то суете и сменах планов.
5. Крутая ручная рисовка. Если сценаристы всегда могли выдавать любое количество событий, то художникам по анимации надо все это отрисовывать. У них это получилось.
Мультом занималась целая анимационная корпорация из Японии «TMS Entertainment», они добились просто потрясающего качества анимации на то время. По сравнению с мишками Гамми это небо и земля. Ага, большие глаза любимых уток очень похожи на огромные глаза в аниме.
6. Крутой сценарий. Все персонажи очень круто прописаны. Те же племянники при знакомстве с Поночкой и словах Скруджа о том, что они наберутся у нее манер ведут себя именно так как ведут себя дети:
- Да уж!
- Больно надо!
- Как бы не так!
Все происходящее смотрится естественно, как будто все это происходит на самом деле. Дети ведут себя как дети - бесятся, смотрят шоу по тв, катаются на великах. Взрослые как взрослые - тупят, жадничают или безумничают, спорят.
7. Просто куча массовки из персонажей. Все их истории не выглядят этаким замкнутым мирком как в «Чип и Дейл» и уж никак нельзя сравнить с «Мишки Гамми, которые вышли первыми». Главные антагонисты и протагонисты постоянно сталкиваются с разными второстепенными персонажами выполняющими свои роли, некоторые буквально удостоены парой десятков секунд. На этом фоне «Чип и Дейл» с их набором персонажей смотрится намного скучнее. Я только во взрослом возрасте понял почему надоедают мультсериалы без массовки - нет в них жизни, ситком не более. Для Диснея это был второй мультсериал в их истории и он по настоящему удался в том числе благодаря анимации всей этой жизни вокруг главных персонажей.
8. Музыка. Это совсем не детская музыка. Это хорошая, дорогая музыка которая органично вписана в происходящее. Такое редкость для мультсериалов. Но Дисней мог себе позволить. И интересно как она меняется. А так как выше я сказал что в сериале много экшена, то эти перепады бывают буквально в течение одной минуты. Вот сцена спокойствия, звучит соответствующая музыка и тут же буквально все летит в тартарары и музыка вместе с сюжетом не отстает, а буквально через секунд все снова становится спокойно, чтобы мы могли услышать диалоги.
9. О да, диалоги. Я говорил, что персонажи прекрасно прописаны, и их диалоги не отстают. Они детские. Мультсериал для детей и создавался. Диалоги как раз на уровне детского мышления. Но, они отлично раскрывают персонажей, их характер и вписываются в сюжет.
- Где мы найдем дурака способного сразиться с роботом?
- Зигзаг!
9. Беспредельная география локаций для серий. Буквально весь земной шар, ксмос, океаны. Где они только не были. А с учетом того, что везде есть массовка, это до сих пор выглядит потрясающе.
Вот основные моменты, из-за которых я уже вторую неделю пересматриваю «Утиные истории» и тихонечко офигеваю от всего что так круто реализовано. А еще от того, что это было в моем нелегком детстве. Это был действительно настоящий лучик солнца по утрам в выходные.
Дисней того времени смогли сделать потрясающий мультсериал который до сих пор прекрасно смотрится, который можно спокойно включить ребенку, не боясь, что там будут прививаться какие-то не те ценности. Если кто-то решит пересмотреть - не пожалеете.
p.s. сорян за видео ссылками, мой калькулятор уже не тянет монтаж, поэтому все искал в ютубе.
Пост создавался не ради плюсов, а чтоб разбавить говно в ленте из однокартиночных постов, инфоцыган и баянов которые теперь повторы.
Пикабу, не болей!
Андрей Степанович Котелевский появился на свет в далёком 1916 году. По документам, родился 28 августа. Сам же дедушка утверждал, что родился он 8 марта. Так как было некогда крестить ребёнка, поездку в церковь в соседнее село отложили до августа. "Вот как сено скосили, так и окрестили." В связи с этим у нас, у внучек деда, была проблема с поздравлениями. Когда бы не поздравили, всё не в тот день.
- Да вы что? - возмущался дед. - Сегодня надо бабушку поздравлять. У меня день рождения в августе. Могу паспорт показать.
А в августе уже другое говорит:
- Я же вам говорил, что родился в марте. Восьмого числа. А сейчас август. Просто в паспорте неправильно записано.
Дед у меня большой шутник был. Хоть жизнь у него и не просто сложилась, но весёлым человеком был мой дед. Сегодня я хочу рассказать о детстве моего деда.
Жил и рос Андрей в семье зажиточных крестьян. Вспоминая, рассказывал, что жили в большом доме. Была у семьи земля и скот. Конюшня, амбар и большой сарай. Так как работы было много, и сами они не справлялись со всем хозяйством, нанимали батраков на сезонную работу.
Когда Андрею было шесть лет, поздно вечером прибежал сосед и сообщил, что вот прямо сейчас на сходке большевиков было принято решение, утром прийти и ограбить семью Андрея. Мальчик был мал, и поэтому не понимал, за что их должны ограбить. Он слышал, что в соседнем селе даже убили кого-то. Но почему? Он не понимал. Семья срочно стала собирать свои вещи. И в ту же ночь, бросив дом, скотину и громоздкие вещи, погрузив необходимое на телеги, поехали к Амуру, чтобы переправиться в Китай.
Амур - большая река. В ту ночь разыгралась буря. Андрей потом вспоминал, как дул сильный ветер, хлестал дождь, волны захлёстывали борта плота. Плот опрокинулся и мальчик чуть не утонул. Кое-как выгреб на берег и рухнул без сил. Утром, когда буря стихла, Андрей осмотрелся и не увидел никого. Он пошёл по берегу в поисках каких-нибудь людей. Никого не нашёл. Какое-то время просто шёл потом по дороге, пока не прибился к двору богатого китайца.
В то время Андрей ещё не знал китайского языка. Говорил только по-русски. Но он как-то смог жестами попросить приют. Ему разрешили жить в конюшне, при условии, что мальчик будет ухаживать за лошадьми. Опыт общения с этими животными у парнишки был - всё-таки крестьянский сын. Так он остался жить с лошадьми. И первое время спал тоже с ними. Прожил он в конюшне год или два (точно не помню). В последующем мальчик научился разговаривать на китайском. Хозяин дома заметил, что парень старательный и не ленится делать любую работу, разрешил ему жить при доме и делать уже домашнюю работу.
А дальнейшее своё взросление дедушка Андрей не очень-то вспоминал при нас. Знаю, что закончил он один класс в церковно приходской школе. Китайцы считали, что русскому работнику этого достаточно. Когда вырос, Андрей Степанович пошёл работать на Китайско-Восточную железную дорогу путейным рабочим. Познакомился с бабушкой. Женился на ней. И уже потом отыскал свою семью в Харбине. Семья думала, что Андрей погиб при переправе. А он выжил. Сейчас я бы у него порасспрашивала, как нашёл семью. И как они его приняли. Кто его учиться в школу отправил. Как с бабушкой познакомился... Да много чего спросила. Но дедушки давно уже нет в живых. И отец мой умер. Эх. Раньше, раньше надо было расспрашивать. Вот позвоню к двоюродной сестре. Интересно, что она о дедушке вспомнит?
В городе, где я провел детство, было три популярных легенды. Причем в одну из них я верю до сих пор.
В 90-х один местный криминальный авторитет, известный мошенник, решил продать на металлолом танк, стоявший на постаменте на окраине города. Покупателями выступили литовцы, которые приехали за товаром с краном и платформой. Однако их остановили сотрудники ГАИ. Выяснилось, что все разрешения на вывоз — липовые. За эту аферу мошенник отправился в тюрьму. Самое поразительное, что, выйдя на свободу, он снова попытался продать этот же самый танк и во второй раз оказался за решеткой.
Жила-была безумная старушка, которая постоянно вызывала скорую помощь по надуманным причинам. При этом она регулярно строчила жалобы на врачей за «хамство» и «нежелание помочь». Приехавшим бригадам она часами жаловалась на жизнь, сына-алкоголика и невестку легкого поведения.
Однажды терпение медиков лопнуло, и очередная бригада поступила нестандартно. Пока врачи заходили в дом, водитель скорой достал баян и начал играть, а медики исполнили перед остолбеневшей бабкой озорной танец. Закончив выступление, они поклонились, сели в машину и уехали. Старушка тут же позвонила главврачу, чтобы сообщить о «безобразии», но после такого рассказа ее окончательно сочли сумасшедшей и определили в психиатрическую больницу.
В местную детскую поликлинику из Германии доставили современное медицинское оборудование. Установкой занимались сами немцы-монтажники. Закончив работу, они отправились на машине в Москву, но заблудились в черте города. Увидев пост ГАИ, иностранцы притормозили и на ломаном русском спросили:
— Подскажите, пожалуйста, дорогу на Москву?
Инспектор, видя немецкие номера и слыша характерный акцент, не удержался и ответил:
— В сорок первом вы дорогу не спрашивали!
Немцы юмора не оценили и написали жалобу. Сначала гаишника наказали, но позже начальство, оценив остроумие подчиненного, взыскание сняло. Впрочем, строго предупредили больше так не шутить — люди всё-таки с добрыми намерениями приехали.
Моя предыдущая статья, которую я посвятил эволюции компьютерного пиратства в России, не был бы полным без упоминания игровой приставки "Денди". Это устройство стало "компьютерами" детства сотен тысяч российских детей и намертво въелось в их память. Да, она была далеко не у всех, но все равно стала куда более доступной чем SEGA и уж тем более Super Nintendo. Было сие устройство и у меня, причем заиграл я ее в свое время буквально до дыр, так что флешбеки у меня случились знатные, в том числе вспомнил я и о достаточно курьезных вещах, связанных с графическим восприятием некоторых игр.
Как известно, Dendy была лишь 8-битной приставкой, по сути пережитком третьего поколения консолей, а поэтому и графика на ней была заметно проще. Причем если сейчас ее подтягивают в различных эмуляторах за счет сглаживания и фильтров, то тогда ничего такого не было - чистые пиксели как они есть. Но это еще полбеды! В те времена многие взрослые, особенно старшего возраста, верили в то, что эта приставка способна буквально убивать телевизоры. Это же как взрослые свои новости смотреть будут, если единственное средство их домашнего развлечения сгорит из-за дурацкой игрушки? Так что, на летних каникулах в гостях у бабушки и дедушки (а в другое время особенно и недосуг было) с различными играми я знакомился на старом черно-белом телевизоре с отвратным качеством. Не странно, что в таких условиях многие персонажи виделись мне совершенно не так, какими их изначально задумывались. Проще говоря, наблюдая какое-нибудь очередное пятно, не в силах его идентифицировать, мой мозг просто додумывал его.
Самый первый первый и наиболее курьезный пример связан вот с этим товарищем:
Если кто вдруг забыл, это первый противник из Yie Ar Kung-Fu. Игра, кстати, довольно интересная - по сути первый файтинг, с которым я познакомился, но в данный момент важно другое: посмотрите на Ванга. Кто это? Боец с палкой - оно понятно. Я про другое: где у него голова? Сейчас, при качественной статичной картинке в принципе можно понять, что у него просто почти нет шеи, а головой является небольшой бугорок сверху. В детстве же мне казалось, что голова - это все туловище. Да, верно: прямо из штанов идет сразу огромная голова. Слева у нее нос, под ним недовольная ухмылка, справа заправленное в штаны ухо. Возможно, если вы попытаетесь посмотреть на Ванга после вышеназванного описания, иначе вы его увидеть уже никогда не сможете. Поэтому, возможно, лучше на него вообще не смотреть. Меня даже не смущала относительно разумная пропорциональность тел других противников, хотя я и удивлялся такой излишней карикатурности первого врага.
Переходит к эпичному фейлу №2. Это сова из Марио. "Какая нахерн сова?" - возмутитесь вы. А я отвечу - "вот эта:"
Не, ну разве не сова? Да, голова у нее, конечно, странная - треугольная, но взгляд же грозный совиный! А еще этот пушок снизу - прямо как у совы из мультика. Редкие случаи доступа к приставки с цветного телевизора только подтверждали мою теорию. Сейчас то я знаю, что на самом деле это злобный гриб с ножками и все встает на свои места, тогда же... на фоне некоторых других несуразностей игры у меня даже подозрений не возникало. И, знаете, я бы и сейчас продолжил так считать, если бы не наткнулся на данное изображение и не решил загуглить кого же наблюдаю на самом деле.
И если уж говорить про противников, то вот вам еще один:
Lode Runner, он же Лорд раннер, он же Лоад раннер и прочие слова. Что за странный главный герой с антенками - это, конечно, существенный вопрос, но более меня интересует статус непонятных девочек, гоняющихся за ним. Да, девочек. Почему я так решил? Так вот же у них косички видны и глаза подкрашены. Как я уже сказал, при невнятной графике, мозг додумывает сам. Вот он и додумал злобных роботов до девочек. Тут, впрочем, надо отметить, что статус врагов в этой игре действительно не важен: в оригинале были просто человечки, в порте на NES они превратились в роботов. Кому какая разница?
И еще один забавный факт: такой же персонаж, только уже как главный герой, использовался в легендарном Bomberman. Сейчас точно уже и не помню, но хотя похожести персонажей я не замечал, в той игре я тоже считал, что играл за какающую бомбами девочку.
Ну а вот вопрос, который, наверное, заставит задуматься многих. Была такая забавная игрушка Ice Climber про каких-то эскимосов. Довольно необычная, кстати говоря, ведь в типовом платформере мы как правило идем слева направо, а тут лезли вверх. Лезть можно было в компании с другом. В моем случае с младшей двоюродной сестрой. Справлялась она, как и большинстве других игр, хуже меня, но в Ice Climber такой кооперативный опыт был особенно бесценным. Но вот, собственно, в чем вопрос. Одним из противников, причем довольно редким, являлся птеродактиль, метавший в наших чукч баклажаном с глазками. И, надо сказать, о статусе баклажанов я задумывался уже тогда. Кто бы мог подумать, что разумный баклажан на деле так и задуман авторами - здесь подвоха нет, а вот птеродактиль на самом деле является гордой птицей кондор, а вовсе не сбежавшим из парка юрского периода динозавром.
Ну ладно, это еще ерунда. А вот как идентифицировать следующее животное, являющееся вторым боссом в остросюжетном боевике Battletoads & Double Dragon?
Ёжик, крот, еще какой-то неведанный науке зверь? С одной стороны, у него на спине какие-то волосы, выглядящие как иголки. С другой, острые ногти на ногах. Я вот, помимо бабушки, часть лета проводил на даче и кротов этих вполне наблюдал: лапищи у них действительно будь здоров. Еще, правда, можно было предположить, что это жирный кенгуру, тем более что во время ударов у босса наблюдался длинный хвост, который не свойственен ни ежам, ни кротам. Ну ладно, не буду вас томить, тем более что многие и так знают, что на самом деле это крыса. И, знаете, в отличие от птеродактиля, в такой исход даже верится. Перед нами действительно жирная крыса-мутант. Скажи мне это ребенку, я бы тоже поверил... наверное. Но тогда подсказать никто не догадался.
Кстати, забавный момент: как и многие игры, битвожабы издавались на разных приставках. Вот такой кадр я нашел предопложительно с SEGA Mega Drive и, знаете, в отличие от других ситуаций, когда улучшенная графика улучшает и восприятия, здесь она вообще не помогает. Такая же крысокротокенгуру.
Ну и в заключение еще одна культовая игра - Contra. Еще один плод непростого совместного прохождения с сестрой, ибо умирал ее персонаж намного чаще моего, хотя я и сам не скажу, что был богом. Помню, в эту игру мы даже с отцом рубились, хотя к Денди он был по большей части индифферентен. И вот, собственно, были там на первой карте и, может быть, даже потом, одни из самых примитивных противников - бегуны. Вот они:
А что тут то не так? Ну, то что они бегали без оружия - это понятно, что это какие-то вражеские солдаты тоже. Срочники в них, возможно, узнали бы стройбат, ибо все знают, что этим зверям вообще оружие не дают. Но ладно, шутки в сторону. Что на самом деле беспокоило мой детский мозг, так это зачем они бегут на нас с мешками. Повторюсь, плохая графика, убитый черно-белый телевизор: разглядеть детали было сложновато, а вот мешок за плечами этих гуманоидов был прорисован вполне детально. Так что, дело было за малым: понять нафига и откуда они тащат эти мешки. О мародерах я знал уже тогда, о том, что мы воюем с инопланетянами тоже кто-то сказал, так что, сопоставив 1+1, я пришел к выводу, что имею дело с обворовывающими местное население лицами. Ну, то есть, высадились на нашу планету злобные марсиане и давай у людей курей и картошку с огородов тырить. Прямо как фашисты. В общем, сами понимаете, пощады таким злодеям у меня не было.
А на этом все. Если у вас есть свои истории схожего характера, буду рад услышать о них в комментах.
Поддержу. Одна картинка грузилась очень долго, пробовал с разных браузеров - везде одна и та же проблема. Картинки в новостях либо не вижу вообще, либо грузит как-то выборочно. И всё равно далеко не сразу.
Который день уже так. Загружается всё очень долго. Так что соглашусь - нервам надо отдохнуть. Увидимся позже. Надеюсь.
Обещал я иногда про игры писать, а тут что-то давно про них не писал, да и в целом давно ни хрена не писал вдумчиво. Надо исправлять. Начну с того, с чего 90% детишков СНГ вообще знакомились с играми - Денди, она же Famicom на родине в Японии, она же NES в Европе и в Соединительных Штатах. Историю Денди наверняка уже знают все, кто интересовался играми, кто нет - пара слов буквально
Dendy — серия игровых приставок, ставшая неофициальным клоном Famicom от Nintendo. Производство началось в конце 1992 года компанией Steepler. Приставки собирались на Тайване из китайских комплектующих, а позже — на заводе «Тензор» в Дубне. Причем изначально один и тот же завод гнал нам Денди, в Польшу - Пегасус, крч, покрывал Восточную Европу, на которую откровенно забили Nintendo
Итак, все кто старше 30 - быстренько утерли слезки ностальгии, и переходим к играм из моего личного топа. В него я запихну те игры, в которые я играл на железной приставке, и может парочка игр залетит уже из эмуляторного времени. Продули картриджи, включили приставки - полетели!
Ну с чего же начинать, если не с Супер Марио. Эта игра была наверное у всех, у кого была приставка, потому что в комплект к ним клали картридж типа 9999 в 1, 999999 в 1 и так далее, у кого сколько хватит наглости написать девяток на картридже. 9999 in 1 с чайками до сих пор в сердечке, и те 8битные звуки до сих пор могут из меня выдавить скупую мужЫцкую слезу ностальгии.
Вернемся к итальянцу. Марио настолько глубоко проник в мое подсознание, что я играл во все 3 части на Денди, играл в Super Mario World на SNES, играл New Super Mario на DS, н и во всякие Марио поделия типа Марио Карт на всяких разных консолях. Добавить нечего, Марио - один из столпов всея видеоигровой индустрии, так что он тут вполне заслуженно. Наверное, каждый вспомнит этот саундтрек
Ладно, потешились самым известным сантехником, не считая лысого из одной амбициозной студии (кстати, по Супер Братьям Марио тоже есть 2 фильма, достойных черно-оранжевого ютуба, но Нинтендо выкупила на них права чтобы никому не показывать), и будет. Пойдем к другим игрушкам.
Teenage Mutant Ninja Turtles Turnament Fighters
Так, сразу закрою один вопрос. ЭТО НИХРЕНА НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ, 4 - Turtles in time. Вопрос закрыт, продолжаем.
Единственный сколько бы то ни было нормальный файтинг на Денди в современном понимании, который вышел официально (были всякие тупые пиратские клоны MK и Street Fighter, но мы сейчас про официальные игры, а не китайский шлак). Под сочную музыку наваливать друг другу с помощью довольно разнообразного мув-листа да еще и героями весьма популярного в моем детстве мультсериала - это было весьма увлекательно. Единственный недостаток - без багов двумя драконами не подерешься (технические ограничения), можно обойти - но тогда срабатывает спрайт лимит, и драконы начинают мерцать, что не круто. В целом - осталась в сердечке, вспоминается с теплотой, в отличии от тех же китайских кривых Мортал Комбатов.
Крч, всем советую, но мне кажется, в России каждый так или иначе играл в нее. Итак, едем далее. И приезжаем на остров к Adventure Island.
Разрывающая жопы своей кривой сложностью, кривоватым управлением, отсутствием нормальных контов (есть конечно чит с пчелой, но кто бы нам в детстве про них рассказал бы). Японская же попытка сделать Марио но по своему. Эксперимент, очевидно, не очень удачный, но мне почему-то запомнился и отложился в памяти. Играется сегодня странновато, но вполне весело, на эмуляторе с сохранением наверное даже пройдется без затей (ну или с пчелой, если сейвы вам претят)
Музычка весьма незатейлива, но чем-то цепляет, даже хз чем. По итогу - средненькая игра, но вспоминается с теплотой. Можно посмотреть прохождение у Кинамана, станет ясно, играть самому или нет)
Короткими перебежками перемещаемся к шедевру, который посетил в свое время все приставки и компьютеры своего времени - Prince of Persia
Вот скажу как на духу - в детстве в нее играл не так много, но атмосфера была в ней мое почтение. Останавливала меня только ебейшая сложность для тогдашнего (да и для сегодняшнего меня, пожалуй). Час времени на всю игру, ни хрена не понятно было, какие пузырьки можно пить, какие нет, здоровья мало, и лапки из жопки... Крч, далеко в ней я не продвинулся, а сейчас что-то и не тянет в нее особо. Но она волшебным образом отложилась в памяти, отложилось, как пытались с братом всякие пароли подбирать (а ну как другие уровни увидим). Сейчас наверное не посоветую именно эту версию, сейчас скорее или версию для ПК или версию Prince of Persia Classic, где ту же игру переложили на современную графику. А вот музыка в ней волшебна, даже достойна, чтоб ее и отдельно послушать
Засим все, можете написать про свои игры, с удовольствием прочту)
Жил не тужил... зачем то предки годиков примерно в пять решили сдать меня в сАдъ. (от меня все постоянно хотят избавиться, но это немного про другое).
Ну все как у всех, наверное. Новичек вызвал нездрааый интерес. Пацанье решило меня буквально удушить. Хз как вырвался. Воспиталка йобнутая фурия. Сразу на психе оторвала самокатику колесо. Чтоб не ездил я. А нахуй самокат то был? Любоваться?? Я и решил поездить. За что опистюлился и самокатика инвалидом сделали.
День на третий мне этот цирк с лошадью настоепал и я вынурнул в заведомо замечанную дыру в заборе. С навигацией у меня всегда лады были. И минут через 15 я уныло чилил во дворе своей пятиэтажки на качельках.
Вечером пришли родаки. Сначала в сад. А меня нет))) представляю как летали взаимно панамки с уями. Ха!
С той поры до школы шатался по городу.
Можно подумать, что я предвзятый еблан. Но нет. В старших классах разговорились с друзьями. Они эту фурию на всю жизнь запомнили. Faiiiистка епучая... как таких к детям работать допускали??
Зато потом мне в школьные годы досталось два Педагога. С большой буквы! Одного, наверное, весь город учеников знает! Подход к детям! Никаких повысить голос. Бесплатно!тянул после уроков двоешников и троишников..... Макаренко, практически! Это по математике.
Второй Физик. Из почтового ящика, ставил оценки только за Знания. Зубрилы ходили к классной - ныли. Надо было не по учебнику, а чтоб понимали. Гонял нас по Физике, что ппц...
Смеркалось. Персональная тренировка в самом разгаре. Человек доделывает подход, и на лице отчётливо просвечивается ненависть к происходящему, жалость к себе, и слёзы размером с лошадиную голову. Нормальное состояние для тех, кто у меня занимается, но, на всякий случай, решаю спросить, в чём дело. «Псс, человек, не выспался, жена не даёт или утюг забыл выключить? Поделись, не держи в себе, выговорись, легче станет, а мне всё равно насрать». И тут человек выдаёт невероятно трогательную историю…
Историю о том, как его старый тренер запрещал пить на тренировке. Дескать, мы потеем, из организма выводятся какие-то электролиты, которые важны для организма. А если мы пьём, то ещё больше разбавляем их концентрацию, отсюда снижение работоспособности, утомляемость и летальный исход. Помимо этого, случаются судороги, перегружается сердечно-сосудистая система, в животе булькает, что может спровоцировать неприятные пуки.
Интересуюсь у человека: «так ты пить хочешь или пукнуть боишься?». Человек чуть ли не в ноги падает: «разреши хоть глоточек, мил человек»! Пот, сопли, слёзы, смазка – у человека бежит со всех мест, а он до сих пор вспоминает недоэкспертное мнение своего старого тренера, который, по всей видимости, херачил его на тренировках.
Родненький, говорю, встань с колен, надень шорты обратно, и подотри сопли! Отправляю его к кулеру, после чего рассказываю то, что сейчас расскажу вам…
Миллионы лет эволюции приспособили человека испытывать те физиологические сигналы, в потребностях которых он нуждается. Жажда – один из таких сигналов для поддержания гомеостаза жидкости организма [1]. Уже кажется несколько глупым, что автономно работающий мозг принимает сигнал о жажде, а мы принципиально его игнорируем.
Кто-то потеет, кто-то ссытся, ревёт или оргазмирует, но, в любом случае, на тренировке мы активно теряем жидкость. Кровь при этом начинает сгущаться. Сигнал о жажде поступает при сгущении крови на 2%, а обезвоживание начинается с 5% [2].
То есть даже для простого человека это уже чревато определёнными проблемами, а для вас, качков, это особенно важно. Даже при лёгком обезвоживании ухудшается настроение, повышается восприятие трудности упражнения, снижается концентрация внимания, головная боль, повышенное беспокойство и усталость, снижение когнитивных функция, мышечной силы, выносливости и многое другое [3, 4, 5, 6, 7].
Выводы:
- слушайте свой организм, а не советы недотренеров. Жажда – отличный сигнал организма, который не стоит игнорировать. Хочется пить – пейте, не хочется – не пейте;
- даже если вы будете пить после каждого подхода небольшими глотками, ничего страшного с вами не произойдёт!
Всем добра!
Недавно у меня случился рабочий дедлайн, во время которого пришлось одновременно общаться в Microsoft Teams, Whatapp, Telegram, по электронной почте и просто по телефону с двумя десятками людей, всё это сначала на работе с компьютера, потом по дороге домой со смартфона и потом дома с планшета и компьютера. С демонстрацией своей физиономии, рабочих документов и экрана. И я начал вспоминать, как мы дошли до жизни такой и какие были средства связи в начале моей сознательной жизни.
Поскольку я старпёр, детство моё пришлось на 70-е и 80-е годы. Мобильных телефонов, понятное дело, тогда не было (спойлер: были, но не для нас). Но и телефон с проводом был скорее роскошью и привилегией, чем обыденностью. Мои родители купили кооперативную квартиру в 1973-м году, а только через 10 лет у нас появился домашний телефон. До этого в нашем 6-подъездном 9-этажном доме было лишь несколько телефонизированных квартир. За большие заслуги или должности. Например, в нашем подъезде жил лётчик, пилотировавший сверхдальние рейсы в Антарктиду. У них дома телефон был. Конечно, к таким счастливчикам соседи заходили позвонить. Не по ерунде, а если что-то важное. Вызвать «скорую» или милицию, связаться срочно с близкими в сложной ситуации. Иногда оставляли номер таких соседей другим людям, чтобы те могли позвонить и попросить передать какую-то важную информацию. Часто телефонный аппарат ставили специально в прихожей, чтобы зашедшему позвонить соседу не нужно было разуваться и беспокоить хозяев. Если хватало денег, ставили второй параллельный аппарат уже где-нибудь в гостиной, для долгих телефонных бесед.
Такой вот типичный домашний телефон моего детства.
Если телефона дома не было и повод для звонка не давал оснований тревожить соседей, то на помощь приходил телефон-автомат. Телефонные будки были повсюду. Это был очень важный элемент городской среды и общественной жизни. В них грелись зимой, пережидали ливень летом, целовались с девушками, использовали как ориентир для встреч. Ну и звонили, конечно. Звонок стоил две копейки и был ограничен по времени, но если доплатить когда прозвучит сигнал, то можно продлить. «Двушка» (монета в две копейки) обязательно должна была быть в кошельке или кармане, лучше не одна. Можно было заплатить двумя однокопеечными монетами, а если совсем припёрло, пожертвовать 10 копеек – она была размером как 2. Автоматы часто были неисправны и «съев» монетку соединения не устанавливали, так что лучше было иметь запас. Некоторые автоматы вообще не работали, поэтому работающий, да ещё и не занятый приходилось искать, а когда свободной кабинки не было ждать, пока закончат говорить.
Вот такая типичная картина. Кто-то звонит, кто-то рядом ждёт своей очереди.
А это телефон-автомат в естественной среде обитания. В меру ржавенький и с рисунками гвоздём.
Ну и конечно в организациях телефоны тоже имелись далеко не на каждом рабочем месте. Обычно у начальников или один на отдел или цех. Говорить по личным вопросам не приветствовалось, но если что-то важное и срочное, то, конечно, звонили. Если мне нужно было связаться с отцом или матерью в течение рабочего дня, то можно было позвонить и, если дозвонишься (а когда телефон один на отдел он занят почти всегда), попросить позвать родителей к телефону. Но для этого нужны были серьезные причины, так что обычно со своими проблемами приходилось справляться самому.
Кстати, сейчас уже растёт поколение людей, не умеющих пользоваться дисковым телефонным набором. А тогда телефонный аппарат с кнопочками я видел только на картинках в журналах.
Вот типа такого
В общем случае позвонить можно было только в пределах своего города. Телефонная связь между городами была делом ещё более непростым. На современных (тогда) АТС была возможность автоматического (т.е. без участия человека-оператора) набора междугородних телефонных номеров. Нужно было набрать «8», подождать длинного гудка (это значит, звонок переведён на междугородний коммутатор) и дальше набирать номер с кодом города. Если местная связь оплачивалась по фиксированному тарифу, не зависимо от времени разговоров, то междугородние звонки по времени. И раз в месяц по почте приходил счёт за междугородние звонки. Это был практически единственный уже готовый счёт за услуги в то время, для всех остальных платежей нужно было самостоятельно посчитать сумму и заполнить квитанцию.
Но возможность эта была далеко не везде. Если не было автоматической связи, то можно было позвонить через оператора. Для этого существовал короткий номер «07».
Для меня эта ночь вне закона
Я пишу по ночам больше тем
Я хватаюсь за диск телефона
И набираю вечное ноль семь.
В.С.Высоцкий
Оператор принимал заказ, дозванивался на заказанный номер (если он занят, делал несколько попыток), звонил обратно инициатору звонка и коммутировал вручную линию.
Ещё хуже, если домашнего телефона у вас не было или он был недоступен, например, в поездке в чужом городе. С обычного городского «автомата» по межгороду позвонить было нельзя. Существовали специальные междугородние автоматы, которые в крупных городах встречались в местах типа вокзалов и аэропортов. Они принимали монеты разного номинала, давали сдачу, имели сложные инструкции по пользованию и тарификации. Их изображений (какими я их помню) я не нашёл. Но чаще пользовались переговорными пунктами при почтах. На почтовых отделениях обычно было написано «Почта – Телеграф – Телефон». Надо было прийти, отстоять очередь желающих позвонить (особенно большие очереди были на курортах), заполнить бланк с номером телефона, внести аванс, после чего оператор дозванивался до заказанного номера и приглашал в кабинку для переговоров, где стоял телефон без номеронабирателя. Разговор оплачивался по времени, оператор влезал прямо в разговор двух человек, сообщая что оплаченное время подходит к концу. Можно было попросить продлить разговор.
Девушка, милая
Я прошу, продлите
Вы теперь как ангел, не сходите ж с алтаря!
Самое главное - впереди, поймите
Вот уже ответили
Ну, здравствуй, это я.
В.С.Высоцкий
Переговорный пункт. Это большой, в основном было 4-5 кабинок.
А что делать, если надо связаться с человеком, у которого телефона тоже нет? Ну, во-первых, почта. Если не срочно, конечно. Писали письма. Писали родственникам, хорошим друзьям. Писали из армии, длинных командировок, стройотрядов. Рассказывали что произошло в жизни. Писали ответы, ответы на ответы и ответы на ответы и ответы. Письма часто читались дома вслух, это было как блог сейчас почитать, только гораздо круче. Старые письма от близких людей хранили и даже иногда перечитывали. Иногда переписывались даже с людьми, которых никогда в жизни не видели – просто как способ расширить кругозор и узнать, чем живут в других частях страны.
Доставку писем оплачивали почтовыми марками, письмо опускали в почтовый ящик, которых было много – не только на почте, но и у магазинов, учреждений и даже просто на фонарных столбах.
Почта работала и тогда не быстро, письма ездили в основном поездами, в почтовых вагонах, которые цепляли к самым неторопливым составам. Месяц – обычный срок. Если хотелось быстрее, то можно было послать подороже, авиапочтой. Для неё были специальные конверты. Авиапочта доставлялась в среднем быстрее, но гарантий не было, могла также ехать месяц.
Если много писать было не о чем или лень, слали открытки (это сокращение от «открытое письмо», если кто не знает). Ими чаще всего поздравляли с праздниками. Заранее, за пару недель до официальных праздников или каких-то дат родственников и друзей нужно было не забыть купить открытку, подписать и опустить в почтовый ящик. Разумеется, в нужный день она могла приехать только случайно, обычно поздравительные открытки начинали приходить за неделю до нужной даты и ещё приходили неделю-две после. А иногда запоздавшие и через месяц. Открытки тоже хранили, иногда встречались интересно оформленные, хотя чаще однотипные уныло-пафосные, особенно посвящённые государственным праздникам.
Но срок от пары недель до месяца годился только для маловажной и не срочной информации. А если срочно? – Телеграмма. Идёшь туда же, где «Почта – Телеграф – Телефон», стоишь в очереди (ну а как еще?), заполняешь бланк, оплачиваешь и твоё сообщение уходит в телеграфное отделение адресата по проводу азбукой Морзе. Там телеграфный аппарат печатает буковки на бумажную ленту, телеграфистка ножницами эту ленту режет, клеит канцелярским клеем на картонный бланк и отдаёт почтальону. И почтальон бежит доставлять. В отличие от писем, которые разносили раз в сутки, телеграммы носили более-менее когда они пришли и отдавали адресату в руки. Если адресата дома не было, засовывали в щель двери или отдавали соседям (почтальоны обычно хорошо знали свой участок и даже кто с кем дружит, хотя соседи почти всегда готовы оказать мелкую услугу друг другу). Конечно, с каждой телеграммой почтальон тоже не бегал, просто не успел бы и время доставки обычных телеграмм вполне могло быть до полсуток. Если надо совсем срочно, за дополнительные деньги можно было отправить срочную телеграмму или «молнию». Принципиально то же самое, но она и передавалась приоритетно, и почтальон относил её сразу, как в отделении её приняли.
Вот так телеграмма выглядела для получателя.
Телеграфные сообщения оплачивались по количеству слов, а знаков препинания в телеграфном коде не было. Поэтому телеграммы звучали специфично – часто союзы и предлоги из текста выкидывали для экономии денег, а знаки препинания, если они были, телеграфист заменял аббревиатурами типа «ТЧК», «ЗПТ», «ВСК» и т.п. Даже существовали анекдоты про стиль написания телеграмм:
В Одессе умер еврей Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным. Послали телеграмму «ИЗЯ ВСЁ». В ответ приходит телеграмма: «ОЙ».
Телеграммы активно использовали учреждения, предприятия и органы власти. Чтобы не бегать на телеграф и не заполнять бумажки существовали сети автоматической телеграфной связи, к которым крупные предприятия и организации были напрямую подключены. У абонентов стояли специальные продвинутые телеграфные аппараты с возможностью набора номера адресата по типу телефонного и автоматической печати входящих сообщений на нормальную бумагу. Организации, имеющие международные контакты имели подключение к международным сетям такого типа.
Телетайп
Понятно, что простым гражданам такие услуги были недоступны, поскольку требовали отдельной телеграфной линии и сложного и дорогого аппарата. Но в некоторых городах предоставлялись услуги отправки телеграмм по телефону, через оператора на специальном номере.
Ну и ещё один недоступный простому человеку вид связи, о котором я в подробностях узнал уже когда стал взрослым – мобильная телефонная связь системы «Алтай». Она предназначалась для органов власти и служебных нужд крупных предприятий, существовала с 1960-х и до начала 2010-х годов. Телефоны устанавливались в служебных автомобилях и работали через ретрансляторы, которых в отличие от современных сотовых сетей было немного – обычно 1 на город. В 90-х годах к системе «Алтай» стало возможно подключиться частным лицам, но быстрое развитие сотовых сетей более совершенных зарубежных стандартов вскоре сделало это бессмысленным.
Телефонный аппарат системы «Алтай»
И ещё один способ связи я забыл. Можно было прийти под окно к другу и закричать: «Мишка! Выходи гулять!» А если этаж не высокий, то ещё и снежком в окно кинуть, чтобы внимание привлечь.
Отсутствие быстрой и доступной связи очень и очень отражалось на жизни и человеческих отношениях. Во времена моего детства люди жили часто не зная, что происходит с их даже самыми близкими родственниками. Уходя на работу, уезжая в командировку или отдыхать человек пропадал в неизвестности. Часто даже в критической ситуации с человеком нельзя было связаться – просто неизвестно куда звонить и писать. Конечно, люди старались дать о себе знать или оставить какие-то контакты, но даже самый ответственный человек, заботящийся о спокойствии своих близких и интересующийся их жизнью, зачастую за неделю командировки делал пару телефонных звонков или посылал пару телеграмм. «Добрался хорошо. Устроился. Целую». «Вылетаю завтра рейсом таким-то. Встречайте». Вот и всё общение, это считалось нормальным. Люди гораздо более ответственно относились к своим договоренностям и аккуратнее к чужому времени. Назначив встречу на определённое время нельзя было в последний момент её отменить, сменить место и время. Многие дела и встречи планировали за несколько дней, когда была возможность пообщаться. Утром в семье договаривались, кто и что должен купить и сделать, когда и куда приехать, где встретиться, предупреждали о планах. Приезжающих из других городов ждали целый день или дольше – хорошо если есть дома телефон и позвонят с вокзала, а может быть некуда, а поезд опоздал или самолёт задержался. Иногда была известна только дата приезда и то не точно, и я целый день ждал папу из командировки, а он приезжал только поздно вечером, когда мне уже было пора спать. Зато каждая встреча, каждое завершившееся ожидание, каждая телеграмма, каждое понимание что дорогой тебе человек, наконец, вернулся и неизвестность прошла давали такие эмоции, которые сейчас, наверное, мы не испытываем никогда.
Все иллюстрации взяты из интернета.
Порой кажется, что если бы СМИ не развивались, все люди бы ли бы здоровыми и счастливыми. А тут на тебе, очередной диетолог с голубого экрана говорит нам о том, что человечество потребляет слишком мало чистой воды, потому у людей может болеть голова, выпадают зубы и волосы, и вообще, все проблемы человечества, включая ожирения – всё из-за низкого потребления чистой воды. Подробно о потреблении воды я уже писал [1], но, как говорится, повторение – мать заикания, поэтому хотелось бы ещё раз пройтись по основным моментам.
Итак, мы уже знаем, что организм усваивает жидкость из любых напитков, и даже еды, поэтому чай, кофе, квас и даже бабушкин компотик – всё это считается за потребление жидкости [1]. При том, что кофе никаким существенным мочегонным эффектом не обладает [2]. Поэтому если вы хотите пить – можете выпить «всё, что льется» (надеюсь, вы не идиоты, чтобы пить бензин, к примеру).
Отсюда некоторые знатоки говорят о том, что когда человек испытывает жажду, его организм уже обезвожен, поэтому пить необходимо заблаговременно.
Миллионы лет эволюции научили наш организм реагировать на различные факторы. Дотронулись до горячего – мозг заставит вас резко убрать руку (или ногу, чем вы там дотронулись?), хотите в туалет – мозг заставит вас снять штаны (надеюсь), испытываете жажду – мозг отправит вас искать чего выпить.
Наш мозг работает автономно, у него есть определенные центры жажды, которые активируются при нарушении водно-солевого баланса [3]. Поэтому довести наш организм до обезвоживания, ещё и не испытывая при этом жажду – практически невозможно. Есть данные о том, что сигналы о жажде поступают когда кровь густеет на 2%, при том, что обезвоживание начинается при сгущении крови минимум на 5% [4]. Жажда мимо не пройдет!
Обезвоживание может быть опасно для спортсменов, которые после интенсивных тренировок не восполняют запасы жидкости. Отсюда плохое настроение, головные боли [5], нарушение когнитивных функций [6], снижение выносливости [7], и прочие неприятные моменты.
Кстати говоря, есть мнение среди худеющих, что вода, выпитая до еды, «заполняет желудок», и потом человек съедает меньше, и таким образом худеет. К сожалению, убедительных исследований по этому поводу я не встретил. Те данные, что есть, говорят о том, что здоровые молодые люди после выпитой воды съедают практически столько же, сколько и без выпитой воды. А вот пожилые люди (от 60 до 80 лет) после выпитой воды съедали немного меньше, хотя там разница около 50 ккал, и не думаю, что это играет существенную роль в похудении [8]. Да и вообще, нет данных о том, что люди в течение остального дня не добирали «недоеденные калории».
Если вы думаете, что перепить лучше, чем недопить, то это тоже не совсем справедливо, ибо гипонатриемию никто не отменял [9]. Слишком жидкая кровь, снижается уровень натрия, отсюда могут быть множество неприятных моментов, вплоть до смерти.
Хотя здоровый человек вряд ли сможет физически выпить столько, чтобы прямо коньки отбросить, ведь мы помним, что мозг автономен, и если мы много пьем, то мы много ссым. Поэтому, если вы не наркоман, которого может настигнуть «внезапный сушняк» [10], не 28-летняя дура, выпивающая по 6 литров воды ради победы в конкурсе радиопередачи «кто больше выпьет» [11], и не участвуете бездумно в марафонских забегах [12], то сильно можете не переживать.
Выводы:
- наш девиз – умеренность во всём;
- сколько пить? Сколько хотите, столько и пейте, жажда вам подскажет хватает вам жидкости или нет;
- что пить? Что хотите, то и пейте, организм зачтет вам любую жидкость (повторюсь, бензин не пить);
- кто молодец? Я молодец!
Хорошего водохлёба вам!
Материалы:
Вспомнил я пару дней назад что у нас раньше такие штуки были и что мы их сами делали. Мысль чесала мой мозг пару дней и я решил ее сделать.
Лишь один из знакомых их тоже вспомнил, что странно, я думал мы все это делали....
Если вы их помните, сколько вам лет? И где было ваше детство?
И видео:
Комментарии