Российские курорты

В доковидные времена заводы частенько нас приглашали на семинары для обмена опытом и обучению новым моделям и методикам.

И вот Индезит в очередной раз собрал нас на семинар, и, о чудо, вместо дефективных манагеров перед нами выступал реальный инженер с производства. На наш резонный вопрос о низком качестве сборки техники он поведал нам такую историю: 

"На заводе зарплаты невысокие, поэтому местные работать не идут. Приходиться нанимать гастарбайтеров. И вот, в один "прекрасный" день звонит ОТК и требует срочно спуститься. Приходим: "Что случилось?"

"Да вот - каждый 7-й холодильник работает наоборот: вместо вентилятора включается лампочка, вместо компрессора-ТЭН, вместо лампочки - вентилятор и т.д".

Естественно, начинаем выяснять и находим пост сборки, с которого идёт брак. Смотрим: собирает строго по схеме, но... схема лежит ВВЕРХ НОГАМИ!!! 

Спрашиваем: "ты почему собираешь вверх ногами?", на что получаем интереснейший ответ (добавьте среднеазиатский акцент): "Как положили, так и собираю. Я по-русски не умею читать..."

Что было дальше - неизвестно. 

«На том и кончилась сказка. А вот теперь начинается чистая правда©»

Поступила к нам заявка на выезд по гарантии: "не морозит, компрессор не останавливается, в морозилке много льда". Выехал наш молодой линейщик. Проверил всё. Ничего не обнаружил, запустил оттайку в ручном режиме и уехал. Через пару недель - повторный вызов. А ехать далековато: 70 км. в одну сторону.

Выдаём линейщику кучу запчастей и стационарного мастера с огромным опытом. Всё сделали, поменяли пару деталей. Через пару недель снова звонок. Уже недовольный. Выезжаю сам. Начинаю проверять в морозилке всё что можно и каждый проводок по-отдельности. Проблему я нашёл и исправил: при сборке на заводе клемму ТЭН собрали зеркально. Пересобрал всё, как должно быть, проверил - работает.

Проверить-то проверил, но дальше морозилки не полез. И это было моей большой ошибкой...

С чувством выполненного долга свалил в закат на белом коне.

Но... Фанфары в мою честь играли не долго: снова звонок, уже весьма грозный. Только теперь заявка другая: морозилка поплавилась...

Мы, конечно, знатно ох*ели, но виду не подали. Приняли решение привезти технику к нам, что, собственно, и сделали.

При диагностике и проверке обнаружили, что схема ТЭН была собрана неправильно не только в морозилке, но и на разъёме таймера оттайки. В итоге получилось, что таймер ввёл холодильник в оттайку в штатном режиме, но вывести его уже не смог. Естественно, ТЭН продолжал греть. Пока люди не почувствовали запах гари и не обесточили.

Естественно, шеф решил, что это я что-то намудрил и не придумал ничего лучше, чем продать мне этот холодильник, если завод "повесит" его на нас. Конечно - в моих интересах было разобраться.

В итоге на пару с мастером и шефом мы "бодались" с заводом недели, эдак, три и, в конце концов, смогли убедить их в том, что я белый и пушистый, а гастарбайтеры имеют слишком большой радиус кривизны рук.

Холодильник был списан, клиенту его обменяли в магазине, я ничего не заплатил, а завод оставил холодильник у нас. Мы, естественно, его восстановили и продали, как б/у.

Хеппи энд...

P.S.: этот холодильник нам ещё доставил пару-тройку проблем.

«Но это уже совсем другая история©»

Оговорка: история не моя, её рассказал мне шеф, а кто работал в то время - подтвердили его слова.

Однажды семейная пара принесла в ремонт микроволновку (СВЧ). Мы её приняли и выдали квитанцию. Всё как обычно. Ничего примечательного и подозрительного - рутина, в общем. Квитанция была выписана на имя супруги (это важно).

Ремонт выполнили, клиентов оповестили, всё как по маслу. Женщина пришла, оплатила, но забирать не стала, сославшись на тяжесть. Договорились, что они вместе придут и муж сам унесёт. Но клиенты ни через день, ни через неделю не появились. Дозвониться тоже не смогли. СВЧ передали в склад на хранение, как "потеряшку". 

В следующем месяце отправили письмо с уведомлением на адрес, указанный в квитанции. Реакции нет. И таким "творчеством" мы занимались около полугода.

И вот в один прекрасный момент появляется мужчина и требует вернуть ему СВЧ. Мастер его вспомнил, приёмщик - тоже. Клиент показал паспорт, где такая же фамилия, как в квитанции. Естественно, нам не выгодно хранить чужую технику долго и мы пошли ему навстречу, выдав СВЧ. Его, конечно, попросили уничтожить квитанцию о приёме, на что он клятвенно нас заверил, что сделает это не откладывая в долгий ящик.

Прошло ещё пару месяцев, все уже давно забыли об этом случае и рабочая жизнь шла своим чередом, как вдруг...

Приходит женщина (Ж) и тычет менеджеру (М) в лицо... квитанцией на эту СВЧ. Ну что ж, будем разбираться... 

М: Где вы взяли эту квитанцию?

Ж: Вы сами мне её выдали почти год назад. Выдайте мне мою СВЧ.

М: Она была выдана достаточно давно Вашему мужу. Вот отметка на корешке квитанции с его подписью, где он пишет, что забрал лично, претензий не имеет.

Ж: Какому мужу? Он мне не муж!

М: ???

Ж: Мы с ним развелись уже почти полгода назад.

М: ????

Ж: Верните мне мою технику!

М: Мы её вернули Вашему, теперь уже бывшему, мужу. Свяжитесь с ним.

Ж: Верните, или я пойду в Роспотребнадзор и далее в суд.

М: "зовёт шефа (Ш), объясняет".

Ш: "выслушивает доводы женщины".

Ж: Получается, что Вы помогли этому уроду украсть мою СВЧ!!!

Ш: Не ругайтесь, сейчас разберёмся.

Ж: Не хочу ничего слышать. Верните мне мою СВЧ!!!

Ш: Хорошо. Через 1-2 дня мы с Вами свяжемся и урегулируем вопрос.

Ж: "уходит".

На следующий день в магазине была куплена новая СВЧ и большая коробка конфет. Клиент была оповещена. СВЧ доставил ей домой лично шеф и вручил, в качестве извинений, конфеты.

Конфликт был улажен, но фирма понесла убытки, т.к. пришлось купить гораздо более дорогую модель, нежели была у клиента изначально.

Мораль такова: не верьте клиентам. Не выдавайте технику без квитанции. Если квитанция утеряна - выдача только по паспорту и только тому человеку, который в квитанции указан. Если забирает другой человек, то он должен иметь доверенность от владельца техники. Иначе выдача только в присутствии правоохранительных органов.

Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.

Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.

История 1. "...И снова Candy"

Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.

Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую. 

Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...

Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...

Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.

Но не тут-то было...

Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.

Конец? Не дождётесь!!!

Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".

На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.

История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".

Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.

У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.

Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"

Дефект: ошибка "F7".

Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.

Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).

Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю". 

Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.

В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...

Работаю в Авторизованном Сервисном Центре (АСЦ) по ремонту бытовой техники. Клиенты попадаются разные: и глупые и умные, ленивые и нет, скандальные и адекватные (глупых, скандальных и ленивых го-о-о-раздо больше, к сожалению). С опытом понимаешь, что клиент - он как пролетающий самолёт: вот он есть, а вот - уже скрылся за горизонтом. Однако бывают такие, которые запоминаются надолго. Вот одна из таких:

Было это, если мне не изменяет память, осенью 2023 года. Звонит телефон. Как обычно - дежурное приветствие. Далее примерный диалог (К - клиент; Я - собственно, я; Д - диспетчер):

К: Здравствуйте. Вы же являетесь АСЦ "Атлант"?

Я: Да. Что Вас интересует?

К: У меня перегорела лампочка на холодильнике. Мне сказали обратиться к Вам.

Я: У Вас светодиодная панель или обычная лампочка?

К: Я не знаю...

Я: каким цветом светилась: белым или жёлтым?

К: Я не помню...

Я: Продиктуйте модель холодильника и серийный номер - я проверю и подберу запчасть.

К: Я не могу, я не знаю, куда смотреть, у меня лапки, длинные ногти и вообще Айфончик!!! (это я утрирую, но примерно так и было).

Я: Тогда пришлите на этот же номер через WhatsApp или Telegram фото наклейки с серийным номером и моделью. Она находится там-то и там-то. Или просто любое сообщение, чтобы я смог Вам прислать пример фото.

К: Хорошо.

Через некоторое время получаю фото. Проверяю - светодиодная панель. У "Атлант" достаточно сложная схема поставок запчастей, поэтому самые ходовые запчасти мы на складе держим, а такие, как светод. панели и прочую редкость заказываем непосредственно под клиента. Прислать они смогут эту запчасть либо с моим большим заказом, либо курьером за отдельную плату, которая в 6 раз дороже самой запчасти.

Я в мессенджере сообщаю клиенту стоимость и сроки поставки запчасти. Она соглашается. Заказ оформлен, ждём, когда соберётся весь основной заказ, чтобы отправить с ним и эту платную деталь. При этом я даже не стал брать предоплату, в нарушение наших внутренних правил.

Прошло чуть больше месяца. Посылка получена, всё проверено, пишу клиенту, что можно договариваться о выезде на замену. И тут началось...

К: У миня халадильник на гарантии!!!! Пачиму вы с миня требуете деньхи?! Я буду жалавасься!!!!

Я: Вы не говорили при оформлении заказа, что холодильник на гарантии. Если это так - пришлите фото документов о покупке: или чек или заполненный гарантийный талон.

К: Мине как-то пофиг!!! Вы абязаны приехать и всё пачинить!!!! У миня гарантия!!!!

Я: Хорошо. Давайте так: если Вы не сможете подтвердить, что 3-х летний гарантийный срок у Вашего холодильника ещё не истёк, то ремонт будет платным, т.к. с даты выпуска Вашего холодильника прошло более 3-х лет.

К: Всё ясна!!! Вы машенники и абмансчики!!! Я жалавасься буду!!!

После этого разговора минуты две или три мы всем офисом мыли столы, полы и меня от слюней клиента... Налилось целое море даже через трубку телефона...

Следующий день. Звонок.

Д: "Дежурное приветствие".

К: Я вам вчира званила! Вы мине отказали в гарантийнам ремонти маего халадильника!!! Я требую, чтобы Вы приехали и пачинили по гарантии!!!

Д: Вам вчера уже всё объяснили и запросили у Вас документы, подтверждающие гарантийность.

К: Мне пофиг! Приехали быстро ко мне или я в суд пайду!!!

Д: Мы не можем выехать, пока Вы не предоставите документы, т.к., если холодильник будет не на гарантии, вы откажитесь оплачивать стоимость ремонта.

К: Ясна всё!!! Я вам абищаю очень "сладкую" жызнь!

Д: До свидания.

Проходит пара-тройка дней и мы получаем фото документов без какой-либо подписи. Просто фото и всё.

Гарантия подтверждена, необходимо согласовать время визита.

Д: "Дежурное приветствие". Гарантия подтверждена. Мы сможем к Вам приехать завтра, n-цатого числа, после 15:00.

К: Хорошо. Я согласна.

Д: Диктуйте адрес.

К: ул. Койкого, дом N, кв. nn

Д: в нашем городе нет такой улицы. Вы в каком городе?

К: Я в Сочи.

Д: Мы не выезжаем в Сочи. Наша зона обслуживания в пределах 100 км. от границ нашего города.

К: Как это так? Почему Вы не можете приехать ко мне? У меня же гарантия!

Д: Ехать к Вам не менее 12-15 часов, плюс необходимо будет оплачивать гостиницу, т.к. без отдыха водитель не сможет проехать обратный путь.

К: Мине пофигу! Приежжайти быстра!!! Вы мине сказали, што приедите завтро после трёх часов! Вы миня обманываети!!!

И бросает трубку.

Через некоторое время она же пишет в WhatsApp те же самые требования. Мы вдвоём с диспетчером по очереди пытаемся ей объяснить, что ехать очень далеко, что нам никто не заплатит, что есть гораздо более близкие к ней АСЦ и даже предоставили контакты этих АСЦ вместе с геометками, но всё без толку... Клиент просто игнорирует то, что ехать очень далеко. Видимо, не понимает вообще, что такое расстояние в принципе возможно.

Через пару дней снова звонок:

Д: "Дежурное приветствие".

К: Ну и когда Вы ко мне приедете?

Я: Мы Вам уже объясняли несколько раз и устно и в письменной форме, что на столь далёкие расстояния мы не выезжаем и что есть несколько АСЦ поблизости от Вас.

К: Мне абсолютно неинтересно, что Вы мне говорили и писали. Я хочу, чтобы Вы приехали и починили мне холодильник. Тем более, что я вас жду уже больше месяца. Вы же мне пообещали. Так выполняйте свои обещания!

Д: "передаёт трубку мне"

Я: Вы изначально не предоставили всю информацию по Вашей технике. В противном случае мы бы сразу вам предоставили контакты ближайших к Вам АСЦ, чтобы вы обратились к ним.

К: я ни буду ни к каму абращасься! Вы абязаны ка мне приехать!!! Именно вы и никто другой! Званити сами в сваи сервисы и пусть они ка мне приедут!!!

Я: Позвольте уточнить: Вы понимаете, что такое расстояние в 800-900 км?

К: Нет!!! Я ничего ни абязана панимать!!! Мине пофигу на ваши расстаяния!!! Вы приедите ка мне дамой на ремонт или паедите в суд!!! Я напишу на ваш завод, чтобы вас закрыли нафиг!!!

Я: Это Ваше право. Для начала Вы можете обратиться в Роспотребнадзор, они Вам подскажут Ваши дальнейшие действия и помогут составить документы для суда.

К: Ах! Вы ещё и издеваетесь надо мной?! Ну я Вам покажу!!!

После этого она бросает трубку и блокирует нас в WhatsApp.

Буквально через несколько часов прилетает претензия от завода с примерно таким содержанием:

"Обратился клиент такой-то с таким-то холодильником. Сообщил, что Вы отказали ей в гарантийном обслуживании на выезде, даже несмотря на то, что запчасть Вы заказали конкретно под неё. Укажите причину отказа. Также уведомляем, что в следующем отчёте по ремонтам к Вам будет применён штраф за нарушение контракта и Законодательства РФ"

Объясняем всё заводу - соглашаются с нами. При звонке они вместе с нами посмеялись над клиенткой, которая вообще не понимает, что такое расстояние, время и прочее.

Кто-то скажет: "Выдумал всё". Ну и пусть. Те, кто работает в сфере обслуживания, наверняка встречали таких, а то и похуже...

P.S.: попытаюсь поднять историю WhatsApp и найти чат с ней. Если найду - скину в комменты.

Этот курорт славится уникальными природными явлениями, "снежные монстры" — это заснеженные деревья, покрытые толстым слоем снега и льда из-за сильных ветров и морозов.

Не так давно пришёл к нам человек на должность мастера по ремонту бытовой техники. Ну, как обычно: обучение, стажировка, бросание на амбразуру и прочие шалости весёлого и охочего до шуток руководства, в том числе и Вашего покорного слуги.

Мастер попривык, обвыкся. Оказалось – что он из нашей песочницы и понимает все наши подколки, сарказм и прочую дичь, которую мы считаем забавной. Свой человек, короче.

Но есть у него одна черта: если где-то какой-то движняк – он тут как тут, если куда-то можно сунуть палец/руку/ногу/нос – он обязательно это сделает. Вот такой вот он энергичный и с «шилом в заднице».

Ко всяким его выходкам мы привыкли, конечно, но иногда он умеет отчебучить такое, что и на голову не натянешь.

Чтобы было немного понятнее – мужику под полтинник, есть взрослые дети и всё в этом духе.

Итак. Что же он такого вытворил, что об этом можно пилить пост?

А вот что:

Пошёл я как-то в мастерскую. Ещё не успев дойти, слышу дикий смех и не менее дикие стоны (тоже, кстати, сквозь смех). Думаю: что же там за вакханалия?

Захожу и вижу картину:

Один мастер катается по полу и ржёт, как полковая лошадь, да так, что на полу лужа от слёз (или не совсем от них) сантиметров 5 глубиной. А вот герой нашего повествования сидит в кресле и стонет со смехом.

На мой немой вопрос он и поведал мне страшную историю:

«Взял, говорит, на ремонт тостер. Ну, посмотрел, поковырял, что-то починил. А проверить? Хлебушка-то нет… Ну, значит, проверять будем «вхолостую», без продукта. Проверял, проверял, скучно стало. Дай-ка, думаю, проверю: греет или нет…»

Ну, думаю, Вы уже начали догадываться, что произошло далее… Естественно, он так и поступил: сунул руку внутрь ВКЛЮЧЁННОГО(!!!) тостера!!!

Как и следовало ожидать, цитирую: «меня как ёбнуло, сука, током, да ещё и горячо, блять!!! Аж пиздец, нахуй!!! Вот, видишь – ожоги на пальцах!!!! Больно, блять, а ты ржёшь!!! И этот ещё тут катается, скотина!!!

Вот так вот: не суйте пальцы во все подряд щели. Иногда и больно бывает.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Стою, курю и точу лясы почём зря обсуждаю с электронщиком очередной проблемный ТВ и способы его ремонта.

Слышу: какой-то топот и чувствую, что сейчас что-то произойдёт… Предупреждаю собеседника: «Смотри: по-любому наш мастер по бытовке летит». И что? Конечно же, я оказался прав: прилетает наш мастер по бытовке весь какой-то взъерошенный и перевозбуждённый.

Показывает мне такую штуку:

Это, говорит, капучинатор от кофемашины Rondell RDE-1110.

Вот такой:

Я, говорит, выяснил, что трубка забита и решил её продуть.

Вот эта трубка:

Дунул с одной стороны – ничего. Дунул с другой – опять ничего. Решил в себя. Как всосал! А оно раз… Короче – ремонт выполнен, но я не знаю что там было внутри и не смогу это никак показать. Я его…

…

…

съел….

Мораль: сосать надо аккуратно, во избежание попадания внутрь посторонних предметов.

P.S.: ждём, когда наружу выйдет.

Вот и попался нам очередной носитель маленьких рыжих поганцев.

А с виду - вполне обычный холодильник...

Ответ на пост "Здравствуйте, я пришёл"

Работаю в Сервисном центре. Перодически попадаются такие же индивиды (И). Дело было в январе сего года:

Я: Здравствуйте. Чем могу помочь?

И: Здравствуйте. Давайте закажем.

Я: Что закажем? 

И: Ну ту детальку. Я не помню, как она называется.

Я: Какую-то запчасть? 

И: Да. 

Я: Что за запчасть? На какую технику? 

И: Ну я не помню уже. У меня стиральная машина. Я же к Вам приходил. Вы сказали, что можете заказать.

Я: Может быть. Всех не упомнишь.

И: Ну как Вы могли забыть? Я же приходил! Вы же говорили мне про заказ запчасти! 

Я: Может и так. Но я не помню. Как давно это было? 

И: Пару месяцев назад. 

Я: Вы всерьёз считаете, что я должен Вас вспомнить за такой период времени? 

И: Конечно! Я же Вас помню! 

Я: У Вас отличная память, поздравляю...

И: Зачем Вы грубите! Вы же сами мне всё рассказывали про заказ! 

Я: Простите, но у меня весьма много обращений в день, поэтому я просто физически не могу помнить всех. Давайте начнём сначала: как называется Ваша стиральная машина? 

И: Ой... А я не помню. Самсунг, наверное. Я же Вам в тот раз говорил! 

Я: Вот видите: если Вы сами не можете запомнить элементарные вещи, то и не надо требовать от других гораздо более сложных вещей.

И: И как мне быть? 

Я: Нужна фотография шильдика. Позвоните домой, пусть пришлют её Вам.

И: Ой, Вы знаете, жена вообще не разбирается в этом. Она не поймет, что надо сделать.

Я: Ну так объясните ей, что надо сделать всего одну фотографию. Или она не умеет пользоваться камерой телефона? 

И: Умеет, конечно. Она не поймет, что надо сделать и что такое шильдик. Ладно. Я позже к Вам заскочу. До свидания.

Я: Всего доброго. Удачи! 

Фактически, у клиента была стиралка Беко, а не Самсунг (это он так себе льстил). А заказать надо было корпус сливного фильтра. "Но это было уже весной и он отнёс ёлку обратно"©. 

На днях увидел как во многих пабликах завирусился сервис от NASA, где можно написать любое слово и он подберет его из объектов на карте. Т.е. он ищет реки, горы, дома похожие на буквы и просто делает из них слово, поиграть с ним можно по ссылке в конце поста.

Сервис интересный, причем никакой ИИ генерации, по факту это просто заранее подобранные картинки. Но есть минус, там нельзя использовать ничего кроме латинских букв. Для русского человека даже свое имя вбить достаточно сложно. Поэтому я немного подумав решил - нужно локализовать.

Инструмент достаточно простой в реализации - это список, который содержит картинки, координаты (из них делает ссылку на карту), ну и описание места где это было сделано. Картинки подобрали достаточно быстро, загрузили, поиграли и оказалось весьма круто и весело. Поэтому представляю вам локализованную версию, которая поддерживает все русские символы.

При этом мы решили улучшить оригинальный сервис:

• Тут поддерживаются пробелы, что позволяет сделать фразу. Мы особо не ограничивали размер, но чем она длинее, тем меньше картинки, поэтому на усмотрение пользователя.
• Также мы дали возможность пользователям загрузить свой символ, пройдя модерацию он появится доступным для всех. Это повысит визуальное разнообразие фраз

Приглашаю всех поиграть и добавить свои символы (Локализация)

Оригинальный сервис NASA (Только латинские символы)

Работаю в авторизованном сервисном центре по ремонту бытовой техники. Приезжаю на адрес: холодильник Индезит ошибка А2 (означает, что продукты испортились, потому что внутри холодильника слишком тепло очень долгое время).

Объявляю клиенту: "Сбой прошивки, цена 2500".

Клиент соглашается. Подключаю блютуз ключ, с коммуникатора прошиваю за 2 минуты.

Говорю "Готово".

Клиент начинает ныть: "Ты что-то потыкал в телефоне, ничего не сделал. За что такие деньги?!"

Говорю: "Ремонт выполнен, техника исправна. Требуется оплата. В противном случае вернул как было".

Клиент: "Мне пох...й. Платить не буду".

В чемоданчике лежал гарантийный талон от другой модели. Взял с него серийник и прошил его прошивку в данный холодильник.

Предупредил своего шефа об этом клиенте.

Проходит неделя. Звонит мне клиент.

Жалуется: "Холодильник не работает, приедь, прошей, я готов платить".

Шутка ли: в +35° на улице остаться без холодильника?

Я отвечаю: "С Вас 3500, деньги вперёд".

Клиент: "Было же 2500!!!!!11111Адынадын. Почему дороже?! Ты ох...уел!"

Я: "Звони на фирму - жалуйся."

Клиент звонит на фирму.

Шеф ему говорит: "Приедем через неделю. Цена вопроса 4500".

Клиент: "Ё...@нные суки! Вы там в край ох...ели!"

Клиент звонит и жалуется на завод. Завод пинает нас. Мы всё объясняем, завод нас поддержал.

Клиент звонит к нам и интересуется: "Ну что? Дали Вам пи...дюлей? Приезжайте и делайте бесплатно!"

Мы: "Приедем на бесплатный ремонт через месяц. Если завтра - с Вас 5500, деньги вперёд".

Клиент: "Суки, п...дорасы! Да я в суд!"

На следующий день звонок: "Ребята, нет мочи уже терпеть... Всё портится, жена пилит, не могу больше так жить. Приезжайте, готов на любую сумму!"

Приехал к нему в этот же день. Прошил. Взял 2500, как по прейскуранту. Получил бутылку хорошего бренди в подарок.

Привет всем любителем нейронок!

Спасибо всем, кто пишет комменты к моим постам. Предлагаю сегодня начать с ответов на некоторые из них.

-- Цитата начало

Ну не ходите на платные ранподы и не надо будет платить). Вам для такого поделия хватило бы видяхи на 8гб.

-- Цитата конец

Пояснение к комменту.

Комментарий выражает мнение автора относительно того, что можно обойтись без дорогостоящих платных курсов ("ранподов") и дорогостоящего оборудования для создания видео с помощью нейросетей.

Разберёмся подробнее:

Ранпод - это форма образовательного мероприятия, чаще всего платного, организованного преподавателем (обычно известным специалистом) и направленного на углубленное изучение какой-либо узконаправленной темы. Автор комментария рекомендует избегать трат на подобные курсы, считая их необязательными.

"Видяха на 8 Гб" - "видеокарта объемом 8 гигабайт". Речь идет о видеокарте среднего класса, которая вполне способна справиться с большинством задач по созданию контента с применением нейросетей. Такие видеокарты дешевле топовых решений, что снижает затраты на технику.

Итак, основной посыл комментария заключается в следующем: для начала занятий создания видео с помощью нейросетей вовсе необязательно тратить деньги на дорогие видеокарты или курсы. Вполне достаточно приобрести бюджетную видеокарту средней мощности и учиться самостоятельно.

Мой ответ.

В целом согласен. Просто у меня есть горячее желание погрузиться поглубже в теорию темы. Почему бы и нет? Но, да, согласен, это необязательно.

-- Цитата начало

а ты хоть научился их переобучать или обучать? научился понимать характеристики? сколько эпох ты обучал свою сеть? какие характеристики использовал?

-- Цитата конец

Пояснение к комменту.

Этот комментарий выглядит как обращение к специалисту или энтузиасту, занимающемуся обучением нейросетей. Попробуем разобрать каждую фразу отдельно:

"Научился их переобучать или обучать?" - Автор интересуется, приобрёл ли я опыт по обучению и тонкой настройке (fine-tuning) нейросетевых моделей. Переобучение (retraining) - это процесс адаптации существующей модели к новому датасету или конкретным условиям задачи.

"Научился понимать характеристики?" - Здесь подразумевается умение анализировать и интерпретировать метрики и показатели эффективности модели, такие как loss-функция, accuracy, precision, recall и прочие характеристики, используемые для оценки качества нейросети.

"Сколько эпох ты обучал свою сеть?" - Эпоха (epoch) — полный проход по всему тренировочному набору данных. Вопрос указывает на продолжительность обучения модели: сколько циклов прошло до достижения удовлетворительного результата.

"Какие характеристики использовал?" - Имеется в виду выбор архитектурных особенностей модели, гиперпараметров (learning rate, batch size и т.п.), размеров слоев, активационных функций и других аспектов конфигурации сети.

Такой комментарий скорее характерен для общения профессионалов в сфере Data Science или Machine Learning, которые хотят выяснить уровень компетентности собеседника в обучении и тонкой настройке нейросетевых моделей.

Мой ответ.

Эти вопросы никак не касаются человека, который использует исключительно веб-сервисы для генерации видео.

Пользователи веб-сервисов генерации видео пользуются результатами работы специалистов, избавляя себя от необходимости разбираться в особенностях реализации нейросетей. Поэтому указанные вопросы не касаются обычного пользователя, создающего контент с помощью доступных онлайн-сервисов.

Я вижу такое развитие личности нейро специалиста. Сначала он учится эффективно использовать труд других профи в области настройки нейронок. Делает популярные видео, красивые картинки и умные тексты. А затем уже сам становится спецом в области Data Science или Machine Learning.

Это представляется логичным. Понемногу, не спеша, но настойчиво, двигаемся вместе от простого к сложному.

Кстати, я вчера стартовал на своем сайте специальный раздел, посвященный нейронкам. Пока там только три странички и одно видео, демонстрирующее возможности подбора картины для обновления дизайна комнаты. Сходите, посмотрите, если интересно.

Теперь переходим к развлекательной части нашей беседы.

Предлагаю вашему вниманию клип "Они устали"

.

Есть тут руководители и владельцы курортов? А может, есть продавцы купальных костюмов и всего нужного для отдыха? Давайте вместе делать интересные видео с заточкой на ваш бизнес. Пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Они устали"

Шуточная музыкальная зарисовка на тему отдыха

https://wpvi.ru/pages/song/052/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

Основы нейросетей и их применение в жизни

https://wpvi.ru/pages/neiro/

===

Спойлер: три сервиса не могли найти проблему увода машины вправо. Предлагали разные варианты от регулировок схода-развала до замены балки. Решение проблемы подсказал отец. Спасибо старшему поколению.

Езжу я на опеле Зафира, и вот внезапно автомобиль стало сильно тянуть вправо, настолько сильно, что руль отпускать нельзя. Заехала я сначала в сервис возле дома. Выслушав меня, хозяин как-то странно скривился и порекомендовал проверить давление в шинах, ну а если с ним норм - съездить сделать сход-развал (у него стенда не было).

Ну хорошо, с давлением в шинах понятно - всё ок, муж записался на сход-развал в другой сервис и в назначенный день отвёз машину. Там нашли какое-то небольшое отклонение по передним колесам, которое подрегулировали. Машину отдали с рекомендацией "проверить ходовую". Не знаю, почему они её там сами не смогли проверить, но их регулировка схода-развала ровным счётом ничего не изменила.

Проходит еще неделя, езжу крепко вцепившись в руль, а если отвлечешься, машина едет по крутой синусоиде вбок, в связи с чем психанула и записалась на диагностику ходовой в сервис аж при авторизованном дилерском центре, там где когда-то покупала машину.

Приезжаю, объясняю мастеру-приемщику в белой рубашечке проблему, и при упоминании про уже сделанный сход-развал, мастер высокомерно так хмыкает: "Ну значит так сделали".

Дальше, через 3 часа мастер звонит и говорит: "Машина исправна, ходовая ок, сход-развал ок, есть небольшое отклонение по задему правому колесу, но это не регулируется. Приезжайте, забирайте." Я естественно его спрашиваю: "Ну а почему её ведёт то тогда?" На что он начинает мне бодро рассказывать про колейность дорог. Я ему: "Какая колейность, нафик, её тащит вправо на любой дороге". Мастер: "Ну тогда, возможно, это задний угол, а это только заднюю балку менять". И сколько стоит замена балки? Ну тысяч 300, только их сейчас нет, еще искать надо.

Я в тихом шоке забираю машину. Еду домой, и по пути рассказываю про эту беду отцу (стаж вождения 50 лет). Отец: попробуй переставить колеса - передние назад и задние вперёд. Муж перекидывает, и всё - проблемы нет.

Потом при замене сезонной резины в шиномонтаже показали на одном из колес шишку и трещину в корте. Вот тебе и замена балки. Спасибо более старшему поколению, которое еще хоть в чем-то разбирается..

Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором. 

Я - Здравствуйте. Чем могу помочь? 

Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии. 

Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.

Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.

Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...

Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!! 

Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.

Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.

На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.

Но это я так думал...

Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.

Ж - Помните меня? Здравствуйте.

Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.

Ж - Я к Вам телевизор приносила.

Я - Может быть. Всех не упомнишь.

Ж - Он был обоссан котом и вонял.

Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать? 

Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того". 

И делает жест руками, будто выкручивает бельё.

Я - Кого того? Чего того? 

Ж - Ну кота же тварь такую я того! 

И снова повторяет этот жест.

Ж - Я голову ему открутила! 

Я - Зачем же так? 

Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?! 

Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.

Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...

Во многих городах России есть улицы, носящие имена этих великих людей, но есть и целые города, где их память увековечена.

1. Пушкин

В этом городе, пригороде Санкт-Петербурга, расположена бывшая императорская резиденция Царское Село. Но имя Александра Пушкина здесь неслучайно – великий поэт учился в Царскосельском лицее и провёл там несколько лет юности, где и начал писать свои первые стихи. Город получил своё название в 1937 году, когда в СССР отмечалось 100-летие со дня смерти поэта.

2. Горький

Многие парки, улицы и площади в СССР были названы в честь пролетарского писателя Максима Горького. А Нижний Новгород, его родной город, был переименован в Горький ещё при жизни писателя. В 1990 году городу вернули историческое название, но его до сих пор часто называют «Горький».

3. Чехов

В 1954 году подмосковная деревня Лопасня получила статус города Чехов. Неподалёку находится усадьба писателя Мелихово. Чехов жил там, писал пьесы и рассказы, а также лечил больных в поликлинике (ведь он был практикующим врачом!).

4. Лев Толстой

Удивительно, но лишь небольшое село и станция в Липецкой области носят имя самого известного и плодовитого писателя. 82-летний Лев Толстой умер в доме начальника станции, заболев после побега из дома. В 1918 году эта станция и деревня Астапово были переименованы в «Лев Толстой».

5. Лермонтов

С регионом Кавказских Минеральных Вод связана память о знаменитом поэте Михаиле Лермонтове. Он служил здесь в армии, описал эти места в своём знаменитом романе «Герой нашего времени» и погиб на дуэли в Пятигорске. Поэт никогда не бывал в самом Лермонтове, так как он был основан лишь в 1953 году как город промышленников и шахтёров.

Источник: www.gw2ru.com

Для начала напомню, что такое пенька. Это сырьё для изготовление верёвок или канатов, чаще всего для парусного флота. Изготавливалась из стеблей конопли путём непростого технологического процесса, включающего в себя очистку стебля, вымачивания в воде в течение длительного времени и последующей сушки.В 18 веке Британии требовалось почти две тысячи тонн пеньки в год для своего флота. И если в начале века тонна пеньки стоила четыре фунта, то к десятым года поднялась до 34 футов за пеньку из Швеции.

Заодно выросла и потребность в ней, так как Англия тогда активно воевала за испанское наследство, что вынуждало строить новые корабли, чинить старые и восстанавливать понесенные в боях поврежденные.  

И тут на сцену выходит российская дипломатия, предложившая Британии закупать пеньку непосредственно в России. Мол, вы же всё равно российскую покупаете в той же Польше или Швеции, только посредникам платите.И цена была предложена 6 фунтов за тонну. Но на условиях, как бы сейчас сказали, FOB, то есть в порту поставщика.
Вери гуд, ответили англичане  и поплыли в Архангельск. Но Петр 1 издает указ о переносе всей торговле с иностранцами в Санкт-Петербург. Как вы помните, в это время идёт Северная война, и территория вокруг Питера шведы считают своей. Поэтому Карл 12 посылает флот и перехватывает британских купцов.Может быть, Англия бы и успокоилась, купили бы в другом месте, но испытания на качество выявило, что канаты из российской пеньки служат 5 лет в северных широтах, а в Индийском океане 2 года. А, например, французская пенька делает канаты рабочими только 2 года на севере, а в Индии вообще только полгода.
То есть выгода феноменальная. И Британия посылает флот на Балтику, вступая в войну с Швецией на море.Вот поэтому Петра Великим и называли.
Об этом и о других событиях в великолепном цикле Махова на Тактик Медиа

Проверьте подлинность паспорта с помощью нового сервиса. Бесплатная функция позволит вычислить мошенников до заключения какой-либо сделки.

Госуслуги запустили опцию проверки паспорта. Такая функция может потребоваться перед сделкой, заключением договора или в других ситуациях, когда нужно точно определить, человек перед вами жулик или нет.

Что определяет сервис

Действительность паспорта — не истек ли срок его действия.

Подлинность паспорта — выдавался ли МВД документ с такими данными. 

Как проверить паспорт

Откройте сервис Госуслуг 

Введите серию и номер паспорта

Введите указанные в документе фамилию и имя

Нажмите «Продолжить».

Сведения сверяются с данными МВД. Если паспорт действительный и подлинный, появится статус «действительный». Если документ подлинный, но просроченный — «недействительный». В случае с поддельным паспортом вы увидите надпись «данные не найдены».  

Если сервис не найдет ваш действительный паспорт, следует обратиться в МВД лично или онлайн и попросить актуализировать сведения о личном документе.

Подробнее