Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
У меня есть приятель. Он играет на всем. что может издавать звуки. Как ни будь наберите в поиске Александр Евладов. Или "Антоновка Отважная"
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.Хор петь уже не смог.
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!Картина маслом:- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.Французскому синхронисту было сложнее:- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...Скандал потом был неописуемый!"
Автор - Б. Тараканов))
Не могла не поделиться))
Вчера мы сгоняли в замок. Ну, не совсем замок, а монастырь молчальников Латрун по дороге на Иерусалим.
Вообще-то мы ездили в лес, но тропинка нас завела.
Так как нашей целью были весенние цветы, а не принцы, то мы полезли в кусты.
Но тут нас заметил огромный злой охранник.
Он очень рассердился, что мы снимаем какие-то цветочки, а не чешем его за ушком. Поэтому повёл нас в замок на разборки.
Там нас уже ждали кот (два, импортных) и Трубадур (тоже импортный).
Так, не хватает только осла и петуха.
Ага! Осёл есть.
И даже два.
А ты сегодня ИО петуха.
Почему Гарри Поттер не мог сделать себе хорошее зрение?
Довольно странно, не так ли? Во второй книге Гарри Поттер заново вырастил кости в руке. И это за одну ночь! Но простенькое улучшение зрения он сделать не мог. Почему?
На этот счет есть 2 версии. С одной стороны, зрение Гарри могло быть повреждено, когда Волан-де-Морт ударил его заклятием во младенчестве.
Подобное уже было в книге, когда Дамблдор не смог вылечить руку, пораженную кольцом.
Однако многие персонажи в книге носят очки: например, Макгонагал и Перси Уизли, их заклятием никто не бил.
Наиболее правдоподобное объяснение следующее. Сама Джоан Роулинг говорила, что хотела сделать героя, который бы носил очки, так как сама часто страдала от издевательств в школе за их ношение.
Она говорила, что устала от зубрящих "умников-ботаников" в очках в книгах и фильмах, поэтому она сделала смелого героя со слабым зрением.
И это примерно к тому, почему Волдеморта нельзя было просто застрелить. Потому
Мы семейством тоже обожаем ГП тематику. А моя сестра любит печь тортики. Но очень стесняется своих работ. А по мне все они шедевральные! Про вкус вообще молчу - ничего вкуснее не ела!
Вот вам 2 ее тортика ввиде волшебных книг из Гарри Поттера.
..но концовку он откровенно смазал. На 1:50 в принципе можно выключать.
Не то что б я считала эту песню лучшей в мире и достойной ожидания в 12 недель, нет. Просто обо всех остальных песнях что я слышала я всегда узнала когда они уже давно релизнулись. За новинками не слежу, а этот парень в инсте попался. И промо зацепило и откликнулись, плюс манера исполнения весьма экспрессивная и переходы в вокале не самые простые. В общем подписалась, ждала.
А вот и промо, самый ранний в ютубе не нашла, приложу вчерашний.
Почитал я немного местных писателей на «Капибаре». И вспомнился мне вот (можно сказать, неожиданно-ожидаемо) такой короткий рассказ Владимира Елистратова (достаточно известный дядька, филолог-русист, кандидат филологических наук и доктор культурологии). Большая просьба только не принимать все серьезно на свой счет. Знаю я начписов, страшные во гневе люди. Рассказ, кстати, действительно смешной. Те, кому знакомы муки творчества и их последствия, должны оценить.
Собственно, рассказ.
***
У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
— Буду писателем.
Подумал и добавил:
— Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
— Ибо.
— Что ибо-то? — спросил папа.
— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел...
Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:
— Да будет так, ибо!
Или:
— Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...
— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.
— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:
— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»
— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»
— За ска'лами...
— «За скалами жили страшные пивцы крови...»
— Что еще за «пивцы»?
— Которые пьют...
— Нет такого слова.
— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»
— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
— И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
«Море было большое. В нем было много воды».
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.
— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.
— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.
— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
— О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Умер сыгравший Дамблдора актёр Майкл Гэмбон
Ему было 82 года. Жена актёра сообщила, что он умер в больнице после приступа пневмонии.
Поднимем палочки вверх.
Канал HBO анонсировал документальный спецвыпуск Finding Harry: The Craft Behind the Magic Special, посвящённый производству первого сезона сериала "Гарри Поттер". Релиз состоится на HBO Max 5 апреля – почти за девять месяцев до премьеры самого шоу, запланированной на Рождество 2026 года.
Помимо закадровых съёмок, спецвыпуск включает интервью с актёрами и членами съёмочной группы. Сам сериал незадолго до анонса документалки получил первый тизер-трейлер, однако подробности о производстве второго сезона пока не раскрывались. Известно лишь, что ежегодного выхода сезонов ждать не стоит.
Я думал, что с развитием технологий, нарисовать плакат сейчас может любой школьник, и времена, когда плакаты рисовали бездарные художники уже в прошлом, а вот и нет.
Хагрид сказал «Ты волшебник, Гарри!». Тем самым создал связь: под именем Harry_Potter подразумевается волшебник. Получилась пара «имя-значение, которое за ним скрывается». В программировании такие пары называются переменным и они пронизывают всё программирование. Напишем вот это создание переменной на языках программирования:
Harry_Potter = "волшебник"
let Harry_Potter = "волшебник";
String Harry_Potter = "волшебник";
Выше — три варианта, как создать переменную, пару «имя-значение» на трёх разных языках программирования. Во многих языках создание такой пары обозначается с помощью «=». Слева от него пишем имя, справа — значение. Имя пишется всегда без кавычек. Значение, если это текст — в кавычках. Остальное варьируется.
Но! Позже значение Гарри Поттера меняется. Мы узнаём, что он важный символ, «Мальчик, который выжил». Значение человека, скрывающегося за именем Harry Potter, меняется, и с переменной в программировании такое тоже бывает. Чтобы поменять значение в переменной, тоже используют «=», вот вариант для двух языков:
Harry_Potter = "Мальчик, который выжил"
Harry_Potter = "Мальчик, который выжил";
В третьем языке точно так же это делается, как во втором.
Всё, после этого Harry_Potter означает "Мальчик, который выжил". И так можно делать снова и снова. Например, когда Гарри начинает учиться, многие читатели приходят к выводу, что он дурачок и двоечник, особенно на фоне Гермионы Грейнджер. И так постепенно появляются новые значения, и снова и снова мы можем менять значения имени Harry Potter с помощью «=».
А теперь предлагаю поупражняться и немного поиграть. Попробуйте сами найти в Гарри Поттере пары «имя-значение» и увидеть, как и сколько раз значения в этих парах менялись по ходу прочтения книг. И напишите сюда. Да, имя с точки зрения программирования не только у одушевлённых объектов может быть. В программировании это синоним слова «название». «Табуретка» — тоже имя, если за ним скрывается что-то определённое.
Комментарии