Лицемерна

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.
Есть у меня один заказчик и друг, которому мы дом построили. Зовут его Тигран и он, как уже понятно, армянин. Иногда обращается за советом по своим домашним стройкам - то веранду для шашлыка-машлыка строит, то двор брусчаткой мостит. Ну, как мостит. Ему мостят, а он у меня спрашивает, правильно ли делают. :) Человек он хлебосольный, весёлый, поэтому я к нему всегда с удовольствием заезжаю. Иногда по делу, а бывает и просто поболтать, если мне по пути, а у него время есть.
В этот раз он мне позвонил: "Илья-джан, дарагой, я тут люля налепил вкусный, заезжай покушаем, посидим!" А мне как раз на рынок строительный надо было, практически через дом Тиграна. В общем, через час я у него, сидим, кушаем нежнейший люля, рассказываем друг другу как дела. И тут я смотрю, у него в печи-камине стекло треснутое. Я говорю - "Тигран-джан, непорядок - пожаробезопасность нарушена, надо стекло заменить!" Выяснилось, что дети закладывали дрова, положили длинное полено и закрыли дверку. Полено упёрлось в стекло, стекло треснуло. Тигран мне показывает - "Вот, новое стекло купил, а оно на 3 миллиметра не подходит. Ехать менять далеко и некогда." А я и говорю: "Да тут делов, шлифануть пару раз шлифмашинкой. У меня весь инструмент для этого есть. Давай мне стекло, я тебе в следующий раз привезу и поставлю!"
В общем, замерили поточнее и со следующей оказией я заменил стекло в камине Тиграна на новое. Он меня поблагодарил, хотел дать денег, но я отказался, говорю: "Тигран-джан, ты меня не обижай. А то я в следующий раз с тобой за люля и хаш расплачиваться буду."
А Тигран мне говорит: "Тогда я тебе один хороший совет дам, только ты, пожалуйста, не обижайся. Знаешь, как бы армянин поступил на твоём месте? Он бы сказал - у меня есть один друг, который тебе это стекло за тысячу отшлифует. Давай стекло, давай тысячу, я к другу еду, стекло делаю, тебе привожу." И добавил: "Так и себе денег заработал, и мне помог, и никто не в обиде. Нельзя работать бесплатно, бедным будешь!"
Я много раз помогал и помогаю друзьям и знакомым, часто в ущерб себе. Некоторые благодарили, а некоторые воспринимали как должное. Однажды вообще эпик случился - знакомые попросили холодильник перевезти на дачу. Бесплатно, естественно. Я говорю: "У вас тоже универсал, холодильник влезет". А они мне отвечают: "Так у нас машина новая. Жалко." :)
И что-то я задумался, может быть Тигран и прав.
Несколько лет назад обратился ко мне давний знакомый. Попросил помочь знакомой девушке - у нее возник ряд проблем правового характера, заранее обговорил, что оплачивать будет он и отдельно попросил, чтобы его жена не узнала. Мне до его шашен вообще пофигу.
У девушки проблемы были не особо критичные, но их было в самом деле много - под десяток. Ок, начал решать.
Геморрой начался почти сразу. Знакомый позвонил через пару недель с вопросом:
- Че за херня? Я тебе деньги на прошлой неделе отдал, а ты еще в суд не подал!
Блин, объяснял же девушке... ему еще раз объяснил - тут обязателен претензионный порядок, пока направил претензию, может ее вообще не получат - тогда она только на почте тупо пролежит 30 дней, потом вернется и только после этого - суд.
Может, я как-то не вполне доходчиво девушке объяснил? В следующий раз объяснил ей суть происходящего более подробно.
Знакомый снова позвонил:
- Ты ей так много наговорил, что она ничего не запомнила. Чей-то я подозреваю, что ты мне мозги канифолишь, намеренно запутываешь, объясни-как мне еще раз...
Я - человек спокойный. Терпеливый. Когда половину жизни ходишь со стволом в кобуре - нервы становятся, как откованные из адамантия с чугунитом. Учитывая, количество балбесов, которые встречаются - иначе за мной дорожка трупов тянулась бы.
Объяснил снова.
И такая херня на протяжении более полугода, пока решались проблемы девушки - регулярно. Постоянные звонки с подозрениями, что я хочу его объмануть.
Победив проблемы девушки, я вздохнул спокойно. Все, мозги мне компостировать больше никто не будет...
Знакомый снова позвонил, пожаловавшись, что я его все же обманул, он обращался к цельному адвокату, цельный адвокат сказал, что решение всех проблем стоит 10 000 р. - максимум. А хер ли ж ты ко мне тогда пошел, если там гораздо дешевле?
Последующие годы я демонстративно показывал свое презрение к такому знакомому, общаясь один раз в год посредством направления СМСки "С ДР". Он отвечал "СПС".
Как-то начала забываться эта история... и вот он сегодня позвонил!
- Приветы, читаю тебя в интернете, хорошо пишешь...
- Ну... спасибо.
- Слушай, я тут с женой развелся, а ты ж знаешь, что все имущество у меня на жене было. Теперь бы надо как-то поделить... вот я решил к тебе обратиться...
- ...
- Алло? Алло? Ты пропал куда-то...
Я не пропал. Я думал. Мягко послать, или пожестче...
- Не-не, сейчас не могу - работы много, загружен сильно. Обратись к кому-нибудь другому.
Выпил кофе, подумал... появились у меня сомнения, что человек меня правильно понял.
Антоша, раз ты читаешь меня в интернете - надеюсь, что читаешь и сейчас. И сейчас поймешь меня правильно.
Сначала предыстория.
Работала у нас фельдшер Жанна. Умнейшая из женщин, которых я знала. Так как поздно пошла учиться медицине, то выучилась она только на фельдшера. Сейчас Жанна в Краснодарском крае работает на скорой. Однажды её бригада попалана отравление уксусом ребёнка, возраст 1 год и 9 месяцев. Жанна была помощником у врача. Сделали, как положено, премедикацию, промыли желудок ребёнку. А когда стали доставать из желудка желудочный зонд, ребёнок умер. Произошла рефлекторная остановка работы сердца – наступила клиническая смерть. Но медики не растерялись – тут же приступили к реанимации и реанимировали его. Потом Жанна вспоминала:
– Вы бы слышали, как мать закричала, когда ребёнок перестал дышать. Как она кричала! Никогда не забуду. Вот был ребёнок жив. Ты его полечил, а он умер у тебя на руках.
Ребёнка доставили, минуя приёмное отделение, сразу в реанимацию. Ребёнок выжил и выздоровел.
Сама история.
Через полгода мы работали с Жанной в одной бригаде. Я была помощником у Жанны. Нам дают вызов: отравление уксусом, ребёнок 1 год и 9 месяцев (тот же самый возраст и тот же повод, что и на том вызове, на котором у ребёнка развилась клиническая смерть). Приезжаем на адрес. Запах уксуса ударяет в нос с порога. Мама ребёнка рассказывает, что днём делала заготовки на зиму, используя семидесяти процентный раствор уксуса. Потом привела ребёнка из частного детского сада домой. Мама «буквально на минутку ушла в комнату», а «он сам залез на стол, а потом в шкафчик, достал бутылку и выпил уксус». Сколько именно было выпито, неизвестно. Мама вызвала скорую и попыталась промыть рот ребёнку. Осмотрели полость рта: видны следы химического ожога. Значит, действительно, уксус попал в рот.
Квартира однокомнатная. Места мало. Поэтому мы вышли из комнаты на кухню, чтобы приготовить капельницу и шприцы с медпрепаратами. Работаем в две руки. Я вдруг услышала, как Жанна шепчет себе под нос:
– Дубль два? Неужели дубль два? Ведь всё то же самое...
Смотрю на Жанну, а она вся бледная и мокрая: пот стекал с висков по подбородку и с носа.
– Так! Сейчас же прекратила! Всё будет хорошо! Никакой клинической. Слышишь, Жанна? У меня этот номер не прокатит.
Это уже твёрдо я ей говорю. Жанна согласно кивает. Сработали мы хорошо и быстро: вернувшись в комнату, установили кубитальный катетер, обезболили, проатропинили, промыли желудок. Потом ребёнка завернули в одеяло и под спецсигналами поехали в больницу. Естественно, вместе с мамой. Я сидела в кабине, а Жанна – в салоне. По рации попросили,чтобы предупредили реанимацию. Во время транспортировки у ребёнка развилась одышка: начался отёк дыхательных путей. Минуя приёмное отделение, мы бегом отнесли ребёнка в отделение реанимации. Жанна несла ребёнка, а мама бежала следом. Ребёнка забрали на пороге реанимации медсестра с врачом, а маме сказали:
– Можете пока здесь в коридорчике посидеть.
Потом мы узнали, что ребёнку становилось всё хуже: отёк нарастал, пришлось интубировать. На следующий день ребёнок был перевезён в детскую областную больницу в машине реанимации. В последующем, после длительного лечения и пластики пищевода, ребёнок был выписан домой в удовлетворительном состоянии. А если бы замешкались на вызове, например, долго не могли бы в вену попасть, то неизвестно ещё, выжил бы ребёнок или нет.
Казалось бы, всё. Но нет. Мама написала 7 жалоб на приёмное отделение. Семь! В разные инстанции! На приёмное отделение больницы, которое ребёнка даже не видело.
Причина в том, что мама сидела в коридорчике и плакала. А к ней «НИКТО не подошёл и не спросил, что случилось».
Если бы в приёмнике никого из других больных не было, то, может быть, и спросили, но в этот вечер было очень много пациентов. Они шли сами, больных везли бригады скорой помощи. Народа было, как в понедельник в поликлинике у травмкабинета. Много было и тяжёлых пациентов: то с ДТП, то с инфарктом привезут, то с тяжёлым инсультом. Все медики были заняты неотложными пациентами. Мама ребёнка всё это видела, но она очень была расстроена произошедшим. К ней приехала её мама (бабушка ребёнка) и стала требовать внимания к дочери. Подошёл терапевт, узнал, что произошло, измерил давление, и «даже укол успокаивающий не поставил, и капелек никаких не накапал». Он посоветовал сходить в аптеку и купить капли самим, что было расценено как «отказ в оказании медицинской помощи». Все семь жалоб были признаны необоснованными. Но объяснения пришлось писать терапевту и терапевтической медсестре в семи экземплярах.
Вот так получается, что у родственников есть силы, чтобы жалобы писать. А чтобы просто «спасибо» сказать – нет ни сил, ни времени, ни желания.
Это было лет 10 назад. Вечер на Скорой был томный (благословенны те времена). После 20 часов на базу приехали все. За час не поступило ни одного вызова. Бывает и так. Жаль, что редко. Помощники ходили и пыль по углам пинали – кто чай пил, кто ел, кто спал, кто книжку читал, кто телевизор смотрел. Первые номера карточки дописывали, кто всё дописал – занимались тем же, чем и помощники – отдыхал.
Именно отдыхающие и обратили внимание на телефонный разговор одного из врачей. Нина Фёдоровна, назову её так, чтобы никто не догадался, говорила собеседнику:
– Ну это же ребёнок! Может, вызовешь скорую или сама в больницу отвезёшь? Ну, как хочешь…
После окончания разговора сразу два фельдшера приступили к допросу:
– Рассказывай,что там?
Нина Фёдоровна стала запираться поначалу. Но к расспросам присоединились еще люди. Если бы не услышали слов: «Это же ребёнок!», то никаких вопросов никто не стал бы задавать. Мы стараемся не вмешиваться в чужую жизнь. Нина Фёдоровна сдалась и рассказала, что ребёнок дальней родственницы, девочка двух лет, выпила чистящее средство под названием «Шуманит». Но мама ребёнка не хочет ложиться в больницу. Первый звонок получила Нина Фёдоровна около пяти часов дня от более близкого родственника. Он спрашивал совета, что делать. Последовал совет: вызвать скорую помощь или самим приехать в больницу. А сейчас, спустя уже 4 часа, позвонила сама мама ребёнка за советом, что делать? В больницу они не поехали, потому что «мама не хочет лежать в больнице», а ребёнок плачет и плачет. Все сразу накинулись на Нину Фёдоровну: «Оформляй вызов и едь! Ты чего!». Кто-то тут же нырнул в интернет и выяснил, что в состав «Шуманита» входит то ли щёлочь, то ли щавелевая кислота, но жирорастворяющее вещество – это точно.
– Съест желудок. Точно Вам говорю. Растворит на фиг!
Но Нина Фёдоровна стала сопротивляться:
– Как же я поеду? Мама же не хочет! Я не могу ехать.
Тогда мы истребовали у неё адрес, сами записали вызов и отправили бригаду. Мою бригаду, потому что была наша очередь. В ту смену я была помощницей у Наташи. В подъезд нас запустил выходящий из него мужчина, поэтому мы сразу позвонили в дверь. Без каких-либо вопросов дверь открыла мама ребёнка. Мы, даже не спрашивая, прошли в квартиру и потребовали с мамы ведро воды,таз, ковшик и документы на ребёнка. Мама не выказывала никакого сопротивления. Желудок ребёнку промыли. Заминка возникла только на выходе из квартиры. Мама завела песню:
– А можно не ехать? Я отказную напишу.
На что мы хором ответили: «НЕТ». Уже были заготовлены угрозы вызвать полицию, но обошлось без них. Девочка была госпитализирована. В последующем девочке дважды была проведена пластика пищевода. Ребёнок выписан в относительно здоровом состоянии. Сейчас ей лет двенадцать. На прошлой неделе спрашивала у Нины Федоровны о здоровье девочки. Нина Фёдоровна ответила:
– Я её недавно видела. Бегает. Вроде здоровая, нона какой-то диете.
Берегите своих детей. Цените их здоровье выше своего благополучия.
Возле посёлка К. находится полигон бытовых отходов, по- простому, городская свалка. В один из жарких летних дней несколько лет назад на свалке выгрузили целый грузовик паков с пивом. Пиво было в полуторалитровых полиэтиленовых бутылках. Возле таких свалок всегда трутся разные людишки. Вот один из обитателей свалки увидел пиво и не смог отказать себе в удовольствии выпить бутылочку. Очень скоро он почувствовал себя плохо. Очень плохо. Начались «многократные рвота и жидкий стул». Это так в медицинских документах значится. Врач скорой помощи, поработавшая на этом вызове, говорила потом, что из мужичка с обеих сторон просто лилось.
Мужчина побрёл в сторону ближайших домов. В крайнем доме попросил вызвать скорую. В дом хозяйка больного не пустила, но скорую вызвала. Приехавшая бригада увидела мужчину в майке, семейных трусах и резиновых сапогах, сидевшего возле забора в луже собственных отходов. У больного была неукротимая рвота и понос. А над ним летала туча мух. Вся бригада, включая водителя, тут же надели маски, перчатки и приступили к работе. Было решено сначала мужчину перевести в другое место, чтобы в испражнениях не топтаться. Взяли под руки и повели. Но тут же остановились, так как увидели,что «говно в сапогах плещется». Пациента разули. Из сапог вылили содержимое, положили сапоги в мешок с пометкой «для отходов класса Б», мешок завязали покрепче. Отвели пациента на несколько шагов в сторону и окатили водой из ведра, что хозяйка дома принесла. Еще метра через три усадили на пень и осмотрели. Несмотря на низкое давление, мужчина ещё держался вертикально. Было решено промывать желудок прямо на улице. Хозяйка дома опять побежала за водой, благо дело, колонка была недалеко. Желудок был промыт. Установлена капельница с кровозаменяющим раствором. Пациента госпитализировали на носилках. Ехали со спец.сигналами и открытыми окнами. И всю дорогу до приёмного отделения уговаривали «не срать». Но мужчина не мог удержаться. Хорошо, что хоть рвота прекратилась. В приёмное отделение завозили вместе с запахом, роем мух и со словами:
– А мы тут вам лакомый кусочек привезли.
Мухи вслед за этим «лакомым кусочком»в салон автомобиля залетели, а потом и в приёмное отделение. Все в приёмнике были в ужасе.
И я вот прекрасно понимаю, почему нас в приёмном отделении так не любят. Одного такого пациента на год ненависти может хватить.
А вот ещё случай был. Женщина, 48 лет, выпила 100 миллилитров семидесятипроцентного уксуса. Говорит, что «психанула».
Приехали утром к родителям в гости сыновья, сноха и два внука. Вроде всё хорошо было весь день. Вечером, ещё до ужина, взрослые выпили водочки. Стала женщина ужин готовить да внукам вкусняшки печь собралась. Уже и тесто замесила, но умудрилась с одним из сыновей поругаться. Ну и психанула. Налила стопку уксуса 70% и залпом выпила у всех на виду. Мужчины сразу приступили к спасению пострадавшей. Заставили выпить пол-литра растительного масла. После заставили пить воду в больших количествах. Во время проведения всех этих мероприятий вызвали скорую помощь. Так как всё произошло в удалённом от нас населённом пункте и вызвали скорую не сразу, то на адрес мы приехали только через 40 минут с момента отравления.
Женщина сидела на полу. Перед ней стоял таз с рвотными массами: этакая эмульсия жёлто-белого цвета – вода с маслом. По щекам женщины катились слёзы. Она жаловалась на то, что трудно дышать. А один из сыновей говорил ей:
– Ты же сама этого хотела. Посмотри, что ты наделала.
– Я же не знала, что так будет, – отвечала мать. И обещала больше никогда так не делать.
Мы сделали всё как положено: премедикацию и промывание желудка. Промывные воды очень быстро стали чистыми. Запаха уксуса почти не ощущалось. И можно было бы подумать, что женщина уксус не пила. Но три свидетеля, видевших, что она его выпила, следы ожога на корне языка и изменение голоса говорили нам о том, что уксус пациентка всё же выпила. Голос у женщины был севший, но не как при ларингитах. Звонкость его была утрачена, и появилось что-то вроде бульканья. Трудно объяснить, но, раз услышав, потом не спутаешь.
Женщина была госпитализирована. Обычно уже через час-два мы таких пациентов перевозим в токсикоцентр в связи с развитием поражения почек. Но не в этот раз. У женщины были прекрасные результаты анализа мочи и крови через час, и через два, и через три. Я не знаю, что было причиной тому, что не пострадали почки. Мы уже гадали на работе на эту тему. Обсудили несколько предположений, вплоть до открытия: лечебное действие растительного масла при отравлениях уксусной кислотой. И не спрашивайте меня об этом способе лечения. Ничего не могу сказать. Нужны дополнительные исследования (шутка). В общем, решили врачи пострадавшую госпитализировать до утра в реанимационное отделение под наблюдение. В реанимации она пробыла до вечера следующего дня. В последующем пациентка была переведена в терапевтическое отделение. Ожоги верхних дыхательных путей, глотки, пищевода и желудка лечатся долго.
Тем, кто захочет последовать примеру этой женщины, – не делайте этого. Вы даже не представляете, какие мучения ждут человека, попытавшегося выпить уксус.
В ту смену я работала помощником врача. Вечером вручают нам вызов: женщина, 36 лет, отравилась таблетками. Приезжаем. Зная заранее повод к вызову, легче к нему подготовиться. С собой, кроме обычной укладки, мы сразу взяли и набор для промывания желудка. В квартире находились три женщины. Две из них были пьяненькие, но одна трезвая. Они нам поведали такую историю.
У пациентки были какие-то личные проблемы: то ли её бросил мужчина, то ли она его бросила. Не суть. По этому поводу они с подругой решили «накидаться». И в какой-то момент совместного распития алкогольных напитков пациентка сказала, что с суицидальными намерениями она выпила таблетки. Сейчас я уже и не помню, какие она назвала препараты, но помню, что 20 таблеток. «Вот я сейчас на кухне выпила таблетки, потому что не хочу жить без него». Подруга переполошилась. Побежала на кухню: на столе лежали два пустых блистера. Тогда подруга позвонила другой подружке, чтобы та пришла и помогла придумать, что делать. Пришла трезвая подруга и вызвала скорую помощь. Нам пациентка тоже поведала печальную историю о своём суициде, показала пустые облатки. На вопрос: «Мыться будем?» – ответила утвердительно.
Промывать желудок решили на кухне. Всё, как положено: пациентка сидит на стуле, в ногах у неё таз под промывные воды, рядом табурет с ведром воды и ковшиком. Врач вводит зонд, к которому прикреплена воронка, в пищевод. Я начинаю лить в воронку воду, а пациентка вытаскивает зонд изо рта. Доктор начинает нервничать:
– Ты зачем воронку выдернула? Желудок надо промыть. Открывай рот!
И повторяется та же история. Только начинаем мыть пациентку – она выдёргивает зонд. И так раз несколько. Причём с зонда летит на нас не только вода, но и содержимое желудка. Врач её уговаривал, даже прикрикнул один раз. Женщина плачет, размазывает слёзы с соплями по лицу. Потом заявляет, что мыть желудок она отказывается и ехать в больницу тоже. Мы её в очередной раз уговариваем на «помыться». Она в очередной раз соглашается и снова выдёргивает зонд. Доктор, злой, красный, мокрый, бросает воронкой в сторону пациентки со словами:
– Всё! Моё терпение кончилось! Пошёл вызывать полицию!
И уходит из квартиры. Воронка попала пациентке по лбу и оставила след. Теперь пациентка и вовсе стала прекрасна: пьяная, сопливая, с потёкшей тушью и с большой горизонтальной ссадиной над бровями.
Перво-наперво я стала её уговаривать хотя бы в больницу поехать. Пациентка наотрез отказывается. Я объясняю ей, что мы полицию вызовем и её принудительно повезут на лечение. Но женщина упорствует. Тогда я беру отказы от всего, так как нам надо как-то обосновывать, почему пациентка не промыта. А потом задаю вопрос:
– А ты таблетки точно пила?
На что получаю очень интересный ответ:
– Нет. Вон они за мусорным ведром лежат.
И действительно, отодвинув мусорное ведро в сторону, я увидела в углу кучку таблеток. Ну что же: на нет и суда нет. Собрав вещички, я покинула квартиру. Доктор стоял на улице и курил. На моё сообщение о том, что отравления-то и не было, сказал:
– Вот СУКА! – и стал звонить в полицию, чтобы отменить вызов.
История рассказана моим коллегой К.
Было это лет десять назад. Тогда мы ещё работали по одному, кроме первой бригады – врача и фельдшера. Врачебная бригада ездила на заведомо сложные вызовы: ДТП, боли в сердце у инфарктника, отравления разные, ножевое и др. А простые фельдшерские бригады обязаны были на тяжелый вызов, например, отёк лёгких, кома неясной этиологии и др., вызывать в помощь первую бригаду.
Первая бригада была на вызове, когда поступил другой вызов: отравление таблетками.
Отправили на вызов К. Очередь была его. На адресе К. увидел взволнованного мужчину и женщину в халате, лежавшую на диване с закрытыми глазами. Рядом с диваном находился журнальный столик, а на столике стоял пустой флакон из-под но-шпы, на котором значилось «100 таблеток». Доза серьёзная. Муж рассказал, что накануне вечером была семейная ссора. Утром, когда он уходил на работу, жена ещё спала. А вечером, когда муж вернулся домой, жена его встретила, сидя на диване. Простонала:
– Жить так больше нельзя. Я решила отравиться и выпила но-шпу, а сейчас я умираю, – закрыла глаза и повалилась на диван. Муж испугался и сразу вызвал скорую помощь.
К. начинает осматривать пациентку. Все показатели в норме, кроме уровня сознания. Глаза не открывает, на вопросы не отвечает. Но зрачки нормального размера, фотореакция тоже в норме. Все рефлексы сохранены. Немного настораживает запах алкоголя. Но не сказать, чтобы очень сильным был этот запах. Решил тогда К. вызвать в помощь врачебную бригаду, а сам тем временем установил венозный доступ и начал снимать ЭКГ.
Приехала врачебная бригада в помощь. В первой бригаде помощником была фельдшер с огромным опытом работы в медицине. На слова К.: «Кому-то мы не моем же», ответила:
– А почему нет? Очень удобно. Она же в коме. Положил на бочок, ввел зонд и мой себе. В коме не будет сопротивляться. Удобно: зонд никто не будет вырывать. А кстати, почему она в коме-то? Но-шпа нарушение сознания не вызывает. Сейчас мы посмотрим, что это за кома.
Пальцами одной руки разводит у пациентки веки, а указательным пальцем другой руки ткнула в глаз. Это она корнеальный рефлекс так «проверила». Комы как не бывало! Пациентка с воплями подпрыгнула и стала ругаться:
– Что это за садисты сюда приехали?! Где же это видано, чтобы живому человеку в глаза пальцами тыкать?!
И действительно - корнеальные рефлекс обычно у покойников проверяют, чтоб выяснить умер человек или в коме находится? Потом были разговоры и выяснения обстоятельств. Оказалось, что пациентка но-шпу не пила, а «просто хотела мужа проучить». Это решение помог принять ей алкоголь.
Такая молодец! Одна из многих любительниц решать свои проблемы за чужой счёт.
Да-да....у меня в доме нет хлеба уже лет 8. Но всегда есть свеже испечённые лепёшки. Вот на фото только-что из пиццепечки :)

Печётся лепёшка 6 минут...

а вот съедается за минут :D
Зачем этот пост? Да хрен его знает...прост
И вообще...мне некогда....я ем
И это.....Поздравляю всех причастных к Дню Защитника Отечества!
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
Александр Райн
Мне всегда очень жаль детей. И в том, что они погибают, всегда виноваты взрослые. Сколько раз я слышала: «Да он сам...». Понятно, что он сам на себя пролил кипяток из чашки, а не мама с папой его поливали. Ну или сам таблеток клофелина поел, а не бабушка его так покормила...
При отравлении клофелином резко снижается артериальное давление, уменьшается кровоснабжение головного мозга, развивается кислородное голодание коры головного мозга. Человек засыпает и может не проснуться.
Так и получилось с сыном моих знакомых. Это было в начале девяностых годов. Нина с мужем, мамой и маленьким сыном жили вместе. Ребёнку уже исполнилось 2 года, когда произошла эта трагедия. Родители ушли в гости, а сына оставили бабушке. Они раньше так делали, и проблем не возникало. Бабушка ещё даже не пенсионерка и вполне адекватная. Из всех болезней – только гипертония. Женщине надо было за внуком присматривать, накормить ужином и уложить спать. Так она и сделала. Поздно вечером родители вернулись из гостей. Сын уже спал. А утром ребёнка не смогли разбудить. Вызвали скорую. Ребёнок в коме был доставлен в реанимацию, где в тот же день умер. Когда забирали ребёнка из дома, выяснилось, что бабушка дала внуку поиграть... упаковку с клофелином. Таблетки находились в баночке, которую бабушка, по её словам, сама с трудом открывала. Ей и в голову не могло прийти, что ребёнок откроет баночку и будет их есть. Она даже и забыла про эти таблетки. Отлучилась на кухню, чтобы ужин приготовить. Потом позвала внука...
Эту историю я узнала уже спустя пятнадцать лет. Встретила на улице Нину. Разговорились. Она и поведала печаль свою. Живёт Нина всё так же с мамой и с мужем, только детей у неё нет. Нина сказала:
– Как вспомню Ванечку в гробике, так и не хочу больше никого. Боюсь, а вдруг повторится всё снова.
Вот ещё одна история про отравление нитритом натрия. Это история о скудоумии некоторых людей.
Жили были муж с женой. С женой одна знакомая поделилась: дала «соль». Её муж «откуда-то целый мешок принёс». Вот жена от подружки подарок принесла домой и нажарила оладушек, использовав эту «соль» в приготовлении теста. Супруги поужинали оладушками. Сначала плохо стало жене, и муж попросил соседей вызвать скорую помощь. Мобильников тогда у простых людей не было, да и домашние телефоны были не у всех. Приехавшая скорая застала уже двух пострадавших: муж с женой лежали в комнате без сознания. Кожные покровы у них были синюшного цвета. Хорошо, что двери в квартиру остались открытыми, поэтому медики попали в жильё беспрепятственно. Супругов госпитализировали в реанимацию. Но их не смогли спасти. Муж с женой умерли в тот же день. А на третьи сутки поступил вызов на тот же адрес. Только отравившихся было уже четыре человека.
Как и положено, на третьи сутки были похороны супругов. После похорон – поминки. Родственники решили устроить поминки на квартире умерших. Когда почти всё было съедено, но не всё выпито, решили закуску поискать в холодильнике. И нашли целую тарелку оладушек. Тут же холодными и поставили их на стол. А когда почувствовали себя плохо, и кожа закусивших стала приобретать голубой оттенок, вспомнили, от чего умерли супруги. Тут же вызвали скорую помощь. После промывания желудков пострадавшие были госпитализированы в реанимацию, а потом переведены в токсикоцентр.
Они все выжили. Но вот сделали они какие-нибудь выводы или нет, я не знаю.
Нитрит натрия (натрий азотистокислый, NaNO2) представляет собой белый или желтоватый порошок без запаха, который имеет кисловатый привкус, хорошо растворимый в воде, по внешним признакам похож на поваренную соль. Имеет широкое применение.Например,в строительстве, производстве, медицине, биологии, в фотографии и в пищевой промышленности (консервант Е250 как улучшитель окраски и консервант в изделиях из мяса и рыбы).
В девяностые годы по нашему городу прокатилась волна отравлений нитритом натрия. Кто-то выбросил на свалку мешки с этим веществом. Есть люди, которые «живут со свалок»: находят там вещи, пригодные в быту, одежду и еду. Потом пользуются ими или продают. Вот эти люди и принесли в город нитрит натрия, думая, что это поваренная соль. Уж очень это вещество похоже на соль мелкого помола. Они поделились «солью» с друзьями. И началось.
Характерной особенностью этого отравления является синий цвет кожи. Увидев один раз, не забудешь. И медики со скорой, заходя на вызов, по внешнему виду сразу определяли причину. Я в то время только училась в медицинском колледже и на скорой помощи не работала. Но об отравлениях нитритом натрия знала. Эта волна отравлений зацепила и моих знакомых.
У меня была знакомая девушка Лена. Было ей 25 лет. Она жила в двухкомнатной квартире со своей двухлетней дочкой, мамой, отчимом и бабушкой. Все взрослые были любителями выпить. И никто не работал. Меня всегда удивляло: на что живут такие люди? Мне было жаль Лену и её дочку. Раз в месяц я к Лене заходила домой: покупала сахар, чай, какую-нибудь еду и приносила к ним. Кроме того, моя дочь была немногим старше её ребёнка. И я относила детские вещи к Лене, когда из них моя Аня вырастала. Каждый раз, когда я приходила к Лене, кто- нибудь обязательно был дома.
Но однажды мне двери никто не открыл. И через неделю тоже. И через месяц. А ещё через месяц мне открыла незнакомая женщина и сказала, что они недавно купили квартиру и она не знает, где бывшие хозяева. Примерно через год на улице я встретила Лену. И она мне рассказала, что случилось с её семьёй.
Один знакомый пришёл к ним домой в гости. Принёс спирт и «соль». У хозяев квартиры тут же нашлась картошка. Быстренько соорудив закуску в виде жареной картошки, уселись за стол. Стали выпивать. А что было потом, Лена не помнила. Очнулась она в реанимации. После уже узнала, что «на огонёк» заглянул ещё один знакомый. Дверь в квартиру оказалась открытой. Мужчина зашёл и увидел на кухне людей синего цвета, лежавших на полу без сознания. Тут же вызвал скорую помощь. Выжила только Лена и её дочь: Лена, потому что почти не закусывала, а маленькая девочка, потому что её забыли покормить и съели всю картошку сами.
После выписки из больницы Лену ожидал сюрприз: оказывается, её мама продала квартиру. Как так получилось, что единственным владельцем квартиры оказалась мама Лены, я не знаю. Но квартира оказалась проданной, а деньги от продажи – неизвестно, где. Мама всё это провернула по-тихому, никому ничего не сказала. Лена стала жить у какой-то подружки, а дочку органы опеки забрали в детский дом. Больше я Лену не встречала. Но случилось так, что я узнала, куда делись деньги за квартиру.
Через несколько месяцев я встретила одного моего знакомого Славу. Так как Лена была нашей общей знакомой, я ему рассказала о её беде. На что Слава мне сказал, что знает, кто купил квартиру. Оказывается, что купили квартиру его друзья, а он присутствовал при сделке. А чтобы мама Лены не пропила все деньги, они все вместе пошли в сбербанк и открыли на имя бывшей хозяйки счёт, куда и положили все деньги, за вычетом небольшой суммы «на житьё». Слава попросил меня, если я встречу Лену, сказать ей, где деньги и что она их сможет получить сразу, как вступит в наследство.
Лена, если ты читаешь этот рассказ и узнала себя в этой истории, знай, что деньги лежат в том отделении сбербанка, что на улице Красноармейской находился.
Андрей весь день штудировал сайты, предлагающие работу, пока не наткнулся на интересное объявление: «Требуется личный водитель: смышленый, крепкий, непьющий, ответственный, крещеный. Заработная плата — 3 787 руб. 87 коп. за смену. Все подробности по телефону».
За сегодняшний день Андрей отмел полсотни вакансий. Везде что-то смущало, а тут прям все по делу, и зарплата указана точно до копейки. Он набрал номер.
— Алло! — прогремел в трубке хлесткий мужской голос.
— Добрый день, я по объявлению, — начал разговор парень.
— Приезжайте завтра к семи утра!
— А как же «все подробности по телефону»? — замешкался соискатель.
— Работа нужна? — мужчина, кажется, начинал нервничать.
— Ну… Ну да, но…
— Тогда нечего лясы точить, и так времени нет. Жду в семь. Или найму другого!
— Хорошо-хорошо, я буду!
Записав адрес, Андрей сбросил вызов. «Должно быть, серьезный бизнесмен, очень занятой», — подумалось парню.
К семи утра он прибыл на место. Возле обозначенного подъезда стояло несколько неплохих иномарок бизнес-класса. Будущий личный водитель гадал, на какой же именно ему придется работать: вот этот синенький «мерседес» или тот коричневый «порше»? Но больше всего ему приглянулась новенькая «ауди», которая стояла рядом с большим сугробом, что раскапывал дворник.
Мужчина задерживался. Андрей решил позвонить. Через секунду за спиной зазвучала какая-то пищащая раздражающая мелодия, а потом раздался уже знакомый громкий голос, который повторился в динамике телефона:
— Алло! Слушаю!
Парень повернулся и увидел, что дворник, раскапывающий сугроб, тоже держит телефон около уха.
— Алло, это Андрей. Водитель. Я на адресе.
— Я тоже. Не вижу вас, — мужчина-дворник покрутился на месте.
«Да ну? Быть не может! Наверное, совпадение», — подумал Андрей, глядя на вертящегося мужика с лопатой в руке.
— Вижу вас, — мужчина, которого Андрей сперва принял за дворника, сделал пять шагов вперед и протянул руку. — Борис.
Лицо его раскраснелось от утреннего мороза и тяжелой работы. Судя по морщинам и обвисшим щекам, мужчине было где-то в районе шестидесяти — плюс-минус пара лет. Одет не самым солидным образом: болоньевая куртка, шерстяные брюки. Ансамбль дополняли потрепанные унты и шапка с помпоном.
— Андрей, — немного растерянно произнес парень и пожал руку.
— На! — протянул Борис лопату.
— Зачем?
— Как зачем? Твой рабочий агрегат откапывать будем.
— Как это — откапывать? — Андрей смотрел на мужчину так, словно не понимал родного языка.
— По очереди. Я пока перекурю.
Борис достал сигарету и принялся раскуривать. Андрей еще немного постоял, переваривая в голове происходящее, но потом все же начал откидывать снег, решив посмотреть, что будет дальше.
Примерно через двадцать взмахов лопатой стали проступать первые признаки автомобиля. Несмотря на минимальную вероятность чуда, Андрей всем сердцем надеялся, что черный проржавевший фрагмент крыла принадлежит какому-нибудь культовому раритетному экспонату представительского класса, — и не ошибся. Через несколько секунд перед ним предстала эмблема «Волги». Когда машина была откопана, Борис сбегал домой и притащил аккумулятор.
На удивление, внутри машина была очень ухоженной и чистой: пластик не поцарапан, сиденья не протерты, кое-где даже блестел хром. Если бы не запах картошки, доносившийся из багажника, то вполне могло бы сойти за авто консервативного директора завода. Андрей приободрился.
— Едем? — спросил он, когда машина прогрелась.
— Сейчас, минуту, — крикнул его новый начальник, стоя у подъезда. Он чего-то ждал.
Через несколько минут из соседнего подъезда вышли несколько женщин и направились в сторону машины. В этот момент с места сорвался и Борис.
Когда все они встретились около Андрея, Боря громко, чтобы вся улица слышала, произнес:
— Здравствуйте, дамы! — и, галантно поклонившись опешившим теткам, обратился к своему водителю: — Андрюш, поехали на работу!
И Андрей, и офигевшие от такого представления женщины на секунду замерли.
— Кхм-кхм, — прокашлял Боря, стоя у задней двери.
— Ой, прошу прощения, Борис... — поспешил открыть дверь Андрей.
— Сергеевич, Борис Сергеевич! За столько времени не запомнил? — театрально нахмурился Боря и сел в машину под очумевшие взгляды дам.
Андрей закрыл за начальником дверь, а сам уселся на водительское кресло.
— Едем, Борис Сергеевич?
— Ага, — уже не так громогласно ответил мужчина и назвал адрес. — Только не гони, у меня не каско.
«Было бы удивительно», — подумал Андрей, глядя в прикрученное саморезом боковое зеркало.
Андрей не ошибся. Маршрут действительно привел его на приборостроительный завод.
— Припаркуйся у курилки.
Водитель кивнул и, припарковавшись в указанном месте, вышел, чтобы открыть дверь начальнику. На все это действо из курилки вышли посмотреть человек пятнадцать. У всех был такой глупый и удивленный вид, будто привезли не директора, а жирафа.
— Заедешь за мной в обед, а пока заправься, — снова перейдя на ораторскую громкость, произнес Борис и сунул водителю пятьсот рублей.
Андрей взглянул на заснеженную, только недавно из сугроба, «Волгу» и спросил:
— Может, тогда и на мойку?
Борис повернулся к нему, злой как собака, и прокряхтел:
— Да. И на мойку, — он протянул еще двести рублей и добавил негромко: — Только на мойку самообслуживания.
Андрей кивнул и уехал, оставив директора руководить другими своими подчиненными.
Заправившись и сбив снег и грязь на мойке самообслуживания, парень выпил кофе и вернулся на завод ровно к началу обеда. Уткнувшись глазами в телефон в ожидании начальника, он не заметил, как к нему в машину залез какой-то грязный мужик.
— Эй, а ну, пошел вон! — крикнул, повернувшись, Андрей, но, когда увидел обалдевшего Бориса, тут же изменился в голосе: — Извините, Борис Сергеевич, я вас что-то не узнал.
На этот раз начальник был одет в потрепанную робу, на голове сидела старая синяя бейсболка с засаленным козырьком.
«Должно быть, любит окунуться в рабочий процесс с головой», — подумал водитель.
— Ладно уж, поехали, — просипел Боря.
Андрей кивнул и завел двигатель.
— Куда направимся? Я знаю тут неплохое кафе неподалеку, там очень хорош…
— Я покажу, — перебил Андрея начальник.
Как только они выехали за ворота завода, Борис попросил свернуть и проехать вдоль забора до небольшого леска. По дороге он шуршал какими-то пакетами.
— Вот тут тормозни, — показал Борис на кусты, за которыми следовало остановиться.
Послышался звук отвинчивающейся крышки термоса. Салон быстро наполнился запахом вареных макарон и масла.
— Ты обедал? — чавкая, спросил начальник.
— Кофе выпил.
— На́ вот, — протянул мужчина бутерброд с салом и чесноком, — я сам солил.
— Так ведь изо рта же пахнуть будет.
— И что? Ты же не царевну какую возишь. Ешь давай.
Андрей послушался и быстро расправился с бутербродом. Сало было на вкус вполне сносным. Как только он дожевал, Борис протянул ему крышку от термоса, в которой плескался горячий чай.
Все это выглядело очень странно.
После обеда Андрей привез начальника назад и снова высадил возле курилки.
— Жду тебя в пять! Припаркуйся вот тут, — Борис показал на место рядом с новеньким кроссовером марки БМВ.
До вечера Андрей занимался своими делами: скатался в ателье, подстригся, еще раз поел, а после решил свозить машину на диагностику. Худшие предположения подтвердились: подвеска требовала полной замены, тормозная система тоже дышала на ладан, да и двигатель давно отработал свое.
На завод он вернулся ровно к пяти и, припарковавшись, где было велено, стал ждать. Очень быстро на парковке и в курилке стал скапливаться народ. В воздухе плавало огромное облако сигаретного дыма, который выпускали разом человек пятьдесят.
Наконец Андрей заметил Бориса, семенившего рядом с каким-то мужчиной в дорогом строгом пальто. Эти двое шли в сторону стоянки, но не разговаривали. Было видно, что они не вместе. Мужчина в пальто направился к БМВ, а Борис — к своей «Волге». Они подошли к машинам одновременно. Только Борису дверь открыл Андрей, а тип в пальто открыл свой БМВ самостоятельно.
— Во дает, — подхихикивал кто-то в толпе работяг, делающих вид, что они тут исключительно ради сигарет.
— Спасибо, Андрей, это тебе на чай, — протянул Борис смятый полтинник и уселся в салон.
Мужчина в пальто наблюдал за происходящим вместе с остальными и, судя по лицу, находился в легком шоке.
— Куда теперь? — поинтересовался Андрей.
— Не знаю. Куда обычно ездят люди с личными водителями?
Андрей пожал плечами. Он никогда не задумывался о таких вещах.
— В театр, в кино, в бассейн, — начал перечислять он.
— Давай! — скомандовал Борис.
— Так куда?
— Сам же сказал: в театр, в кино, в бассейн.
— Понял!
Машина уезжала с территории завода под странные, шумные аплодисменты.
Остановившись у театра, Андрей приготовился ждать Бориса минимум два часа, но тот вернулся через пять минут. В театре мужчина поинтересовался в кассе, что сейчас дают на большой сцене, и с видом ценителя поразглядывал бумажные проспекты. Билетов он не купил, но, уходя, похвалил репертуар перед гардеробщицей.
Затем они доехали до кинотеатра, где Борис провел времени в два раза меньше. Он с напыщенным видом взглянул на афиши и громко заявил, что подобную чушь вполне можно посмотреть и по НТВ. А у бассейна они и вовсе не стали останавливаться, лишь медленно проплыли мимо него в потоке машин.
— Ну что ж, план на день выполнен, — удовлетворенно сказал Боря. — Едем домой.
***
— Скажите, — не выдержал Андрей, когда Борис рассчитывался с ним за смену и заплатил ровно как обещал, копейка в копейку, — а откуда такая точная сумма?
— Я взял кредит на год. Один миллион — больше мне не дали. И разделил его на двенадцать месяцев. А месяцы — на рабочие дни. Вот и получилась такая сумма, — невозмутимо ответил Борис.
— Кредит? Так у вас что, нет денег на мою зарплату? Зачем же вам это?! — удивился Андрей.
— Затем, что хочу! — буркнул мужчина.
— Но это же глупо! Вам явно не нужен водитель! Верните деньги в банк, пока не поздно!
— Послушай, Андрей, — устало произнес Борис. — Я всю жизнь проработал на этом заводе в качестве рабочего. Могу я хотя бы год пожить как нормальный человек? Как мой директор? На миллион ведь не купишь хорошую машину, так?
— Так.
— Но можно нанять личного шофера. Имею я право — в виде исключения — на то, чтобы кто-то повозил меня? Поработал на меня? Неужели я так много прошу?
— Но на эти деньги вы могли бы куда-нибудь съездить отдохнуть! Купить что-то полезное в дом! — никак не унимался Андрей, поняв, что возит обычного работягу — такого же, как и он сам.
— А может, я не хочу! Может, мне не нужно вот это вот все. Может, я просто хочу, чтобы меня возил личный водитель и все вокруг видели, какой я значимый человек! Обращали внимание!
После этих слов в машине повисла тишина. Даже радио перестало играть, отключившись из-за выскочившей рекламы платной подписки.
— Но как вы собираетесь отдавать кредит? — спросил Андрей, когда Борис сам открыл дверь и начал выбираться.
— Он под залог недвижимости, — ответил «начальник», уже будучи на улице.
Андрей тоже вышел из машины. Во дворах гулял морозный вечерний ветер, сметающий свежий снежок с крыш машин и карнизов домов.
— Но тогда через год вы станете бездомным, — предпринял Андрей последнюю попытку воззвать к разуму мужчины.
— Не переживай за меня, — усмехнулся тот. — Через год я перееду на постоянное место жительства, откуда меня никто не выселит…
Он достал из внутреннего кармана куртки какую-то стопку бумаг в файле и сунул их Андрею.
— Жду тебя завтра в это же время. Если опоздаешь, найду другого водителя.
Сказав это, Борис потопал к подъезду.
Андрей посмотрел вслед удаляющемуся мужчине, а потом повернул бумаги к свету уличного фонаря. На титульном листе, среди кучи синих печатей и написанных от руки непонятных слов, виднелось тяжелое, как грозовое небо, слово «диагноз», при взгляде на который у Андрея защемило в груди. Все встало на свои места.
Утром Борис подошел к своей «Волге» и, не обнаружив Андрея, тяжело вздохнул: «Не пришел». Он уже собирался идти в сторону остановки, так как права́ в последний раз не менял и сам садиться за руль не имел пра́ва. Мимо проходили вчерашние дамы, они улыбались и перешептывались, глядя на поникшего мужчину.
Подъехала какая-то иномарка и, чуть не отдавив ногу Борису, остановилась рядом.
— Проезжай! Чего встал! — рявкнул тот.
Он попытался обойти машину, но тут сзади раздалось:
— Прошу прощения, что опоздал, Борис Сергеевич. Пробки на дорогах.
Мужчина обернулся и увидел Андрея, который открывал ему дверь. Водитель специально разговаривал громко, чтобы все вокруг его услышали. Борис улыбнулся и, еле сдерживая подступившие слезы, залез в салон. Дамы прошли мимо, заметно изменившись в лице.
— Мой «форд», конечно, не ваша ласточка, но придется потерпеть немного. Я вас на работу отвезу, а «Волгу» нужно в сервис отогнать. Ездить на ней нельзя, — сказал Андрей, выезжая со двора.
— Спасибо, — дрогнувшим голосом ответил Борис.
— Не за что. Я же ваш личный водитель, — смотрел на мужчину через зеркало Андрей. — Задача личного водителя состоит в комфорте клиента — как в машине, так и в душе́. Кстати, хотите, в театр вместе сходим? Я билеты могу купить по скидке.
— Ну его, этот театр. Никогда не понимал. Лучше приходи вечером ко мне, бокс посмотрим.
Александр Райн
Это блюдо в моей семье очень любят. Я его готовлю когда мы смотри вместе футбол например. Готовится оно не быстро, но результат того стоит. Тем более, сложного в нём ничего нет. Это очень вкусно!
Свиные рёбрышки это вкусно, но у них есть один существенный недостаток - Они очень жирные. Что избавить их от этого недостатка я их готовлю так:
Ингридиенты:
















Всем приятного аппетита!
Первый пост про мою готовку.
Не ругайтесь!
Я не повар и не учился на повара, но готовить люблю. Готовлю с детства.
С удовольствием отвечу если будут вопросы.
Есть ещё несколько готовых фотоотчётов буду постепенно выкладывать тут.
К адекватной критике прислушиваюсь, советы от знающих людей принимаю с благодарностью!
Очень простое, быстрое и сытное блюдо. Для ужина на скорую руку самое то.








На первой фото не все ингредиенты. На будущее, постараюсь показывать всё, что использую. Ингода мысль добавить тот или другой ингредиент приходить прямо во время приготовления блюда.
Одинаковыми блюда, даже самые простые, у меня редко получаются :)
Всем приятного аппетита!
О, женщины! Коварство ваше имя!
© Шекспир.
История, хоть и произошла недавно, но возраста действующих лиц я не помню, что-то около тридцати лет. На этом вызове была не я. Всё записано со слов медиков, побывавших на этом вызове.
Вызвали скорую на женский труп. Со слов мужчины, хозяина квартиры, раньше были у него с этой женщиной любовные отношения. Потом расстались. И вот через две недели она пришла к нему мириться. Помирились, посидели вместе, выпили. Потом продолжили мириться в постели. После примирения легли спать. Проснулся мужчина от того, что услышал, как женщина хрипит. Пытался её разбудить. Не проснулась. А после и вовсе она перестала дышать. Мужчина растерялся и позвонил сначала своей маме. Мама прибежала и вызвала скорую. Медики диагностировали биологическую смерть. Под кроватью обнаружили пустой пузырёк из-под но-шпы – тот, который на 60 таблеток. Хозяин квартиры сказал, что таблеток дома не держит и это не его но-шпа. Все решили, что женщина отравилась таблетками.
Мужчина всё повторял:
– Как же так? Мы же помирились. Мы же помирились...
Такая коварная женщина.
Комментарии