Дело было прошлым летом. Отдыхали всей семьей в деревне. Однажды будучи еще совсем крошечным котенком, этот малыш увязался за моими дочерьми. Проделав немалый путь, полюбился им и был припрятан в гараже. Кормили и поили его тайком от нас с мужем и наших родителей. Потом сдались и рассказали. Было принято единогласное решение оставить котика.
Полечили ушки, провели профилактику от всякой нечисти. Растет маленький шкода не по дням, а по часам. Кушает, правда, до сих пор, как будто впрок. Любим его очень!
Так сложилось, что есть у меня два гаража. Рядышком прямо. Откровенно говоря, покупал их чтобы там мастерскую сделать, но потом арендовал местечко гораздо интереснее и на гаражи как-то подзабил. Ну как - у меня там стоит мотоцикл с коляской, лежит мотоборд и мотопомпа. И если уезжаем в отпуск - ставлю туда жонину машину... Вощем не повседневсного пользования недвижимость.
Приезжаю вчерась - а там поперёк моих ворот аккуратненько стоит чужая газель на спущенных колёсиках. Вообще, я заметил, что если ты не синячишь в гараже хотя бы три раза в неделю, то почему-то считаетеся, что можно всякий кал насыпать перед твоими воротами. Прошлый раз, например, нашёл двигатель от винтажного Мерседеса. А тут вот - Газель.
Под лобовым, разумеется, номер телефона. Звоню - никакого эффекта. Ну походил минут пять, ещё звоню. Потом ещё. Нет ответа.
Вощем, накидываю на Газель чалку трёхтонную (потому, что и буксировочный и, тем более, рывковый трос - длинные слишком), другим концом к своему автобусу привязываю, коробку в tow\haul и поеееехали. Оттащил на проезд. Удостоверился что машиночки проедут сбоку. Вот теперь более лучше стало...
На картиночке видно, что сперва газель упиралась. :)
В другой раз собираюсь возле мастерской грузить в багажник баллоны. Ну, для тех, кто не металлист, это здоровенные такие херовины, массой по 70 кило. Вот типа таких. Только у меня их всего 4. Но тоже тяжело!
Прям поперёк ворот мастерской, каковая находится в промзоне, разумеется, но таки ворота выглядят обжитыми и ухоженными, стоит какой-то чёрт. Ну точнее стоит грузовичок среднетоннажный. И опять те же манипуляции - звонки, попытки уточнить у соседей - не к ним ли приехал данный чувачок - нет ответа. Я уже и покурил... и баллоны все к воротам (изнутри) подкатил - не идёт никто. Ну сами понимаете, платя круглую сумму ежемесячно именно за возможность таки грузить свои баллоны в свою машину из своих ворот и потом корячиться, таская их куда-то далеко - как-то задевает что ли... Вощем, те же манипуляции. Чалка, первая передача, поееееехали.
Подвинуть успел метра на два. Бежит!
Какой-то армян... Орёт издалека ещё, дескать это же угон, ололо, я тебя, да ти вуапще знаищь, да я, да ти... Ну всё понятно. Выхожу, чо, говорю, отвязываю и ты съёбываешь или катаемся дальше? Я, грит, ща в полицию позвоню! Но за руль залез и стал таки отчаливать.
Вышел потом, ходит такой с независимым щячлом... дай, думаю, потроллю.
Чо, ору ему, вызвал??? Или денег на телефоне нет? Иди с моего позвони!
Мораль сей басни - даже если у тебя грузовичок, это не значит, что некому тебя утянуть.
Мы забрали Ее год назад из гаражного кооператива, где она жила в железном гараже. Иммунитет ребёнка не выдержал морозов и у неё был бронхит, пневмония...
Лечились почти 2 месяца. Даже делали ингаляции, и нам повезло! Мы выздоровели и выросли))
-ALIDAMAI! - по голосу соседки по дуплексу сразу стало понятно, что что-то случилось и я рванула вверх по лестнице.
На кровати сидит перепуганная мама, рядом стоит папа и прижимает к груди двухлетнего ребенка - моего крестника с бледным, перекошенным в беззвучном плаче, лицом.
- Он конфетой подавился! - начинает объяснять соседка. А в голове в это время пролетает курс первой помощи детям от доктора Комаровского.
Выхватываю малыша, падаю на кровать, перекидываю его через ногу вниз головой и начинаю бить основанием ладони по спине скользящими движениями. Удар, удар, еще удар. Ничего не происходит. К разуму подступает паника. Ребенок не двигается и висит как тряпочка. Еще удар, еще удар. Со стороны, наверное, прошло секунд 10, а для меня целая вечность.
Конфета вылетает из горла и следом малыша рвет. Он начинает кашлять в перемешку с плачем. Отдаю сына в руки мамы. И меня накрывает дикий мандраж. Пару часов еще колотило сердце и тряслись руки.
2,5 года - очень тяжелый возраст. Ребенок уже многое понимает. Знает, как открыть шкаф, подставить стул, открутить крышку. А вот слово "нельзя" еще воспринимает как веселую игру.
Вот и в этот раз малыш при помощи табуретки добрался до монпасье и набрал полную горсть. Мама сказала "Что там в руках? А ну отдай!" И ребенок, не долго думая, засунул содержимое руки в рот и попытался проглотить, пока не отобрали.
Папа пытался сделать прием Геймлиха так, как это делают в фильмах, но ничего не получалось.
Если у вас, или у ваших близких есть маленькие дети, запомните эту картинку.
Может вам тоже пригодится в жизни. Но дай Бог, чтоб не понадобилось.
Гараж для меня как база для радиальных вылазок и мастерская в сумме. Пришла, хавчик на обеденном столе разложила, чайничек заварила и сиди себе уже за рабочим столом примус починяй делай красивое с перерывами на перекусить. Жизнь в гаражах, как в эдакой деревне - все про всех знают и по-соседски мило гадости друг другу делают. Не по злобе, а чисто для развлечения. Повадился вот кто-то в мой мангал свой мусор складывать, типа до мусорки идти далеко, а баба - она же по хозяйству, вот она и выкинет. Я как бы тоже без зла в жопу запихала бы, если бы поймала вытащила и кучкой сложила неподалёку. Милые соседские шалости, а так - все дружат, потому что тут вам не коммунизм а вполне нормальные отношения, в духе "если что - мы номер твоего гаража тоже знаем".
В мой гараж заглядывали на регулярной основе, потому что внутри баба сидит. А баба на нашем селе - это Антонина, сварщица через пять гаражей от меня, вот её постоянно ищут. То, что у меня сплошной гламур и отсутствие гор железа и сварки, никого не смущает абсолютно. Взвесив все "за" и "против", ответ на самый важный вопрос современности: "где Антонина?" - я решила просто, с помощью маркера, занятого у этой самой Антонины:
На этом моменте можно было бы и успокоиться, но тут к нам пришли цыгане. Отпуск я провожу с пользой, постоянно мастеря что-нибудь в гараже. В первый день они проехали табором на машине, разглядывая недра гаражей и сканируя ворота. На второй день искали ценные металлы, настойчиво предлагая отдать им что-нибудь железное и не нужное. На третий день они просто заглядывали в гаражи, осмотреть под благовидным предлогом.
- Мужики! - пошла я к соседям - А чего это у нас тут табор тусит такой, пристальный к гаражам? - Да присматриваются они, не переживай. Сами не вскрывают, просто наводчики. - заверили меня мужики. "Датыжёрштвоюмедьчерезкоромысло!" - подумала я, успокоенная соседями и разжилась наклейкой в Леруа Мерлен про сигнализацию, полицию и прочего двуглавого орла. В установке сигнализации внутренняя жаба мне отказала, сославшись на бюджет и вообще кому твои дилды, камни и дрова нужны.
Теперь меня по ночам донимает вопрос - а цыгане в курсе, что такие наклейки в Леруа продаются?
Тут на волне баттлов можно ли применив руки и хитрожопость сбацать что-нибудь по ремонту изрядно сэкономив, я присела посчитать что там по ремонту гаража срослось. Граждане, удержаться от залихватских песен и плясок в словах - мне неимоверно сложно, но я постараюсь.
Итак. Год назад, весной, я сказала: "Осенью я куплю себе гараж". Как это сделать, было абсолютно непонятно, потому что это должен был быть капитальный гараж. С отоплением и водой, в точно намеченном гаражном кооперативе. Денег... Ну вы поняли. Их было около 130 тыщ на исполнение многолетней мечты - гараж под мастерскую и личное пространство в точно заданных параметрах. Может плюнуть мне в глаз и сказать, что это много. Но гаражи в тех местах стоили прилично дороже.
Лето было проведено в поисках. Гаражи или были в состоянии "танк проехал и развернулся", или за цену, которая заставляла плакать. В сентябре я с горя забрела к председателю кооператива с вопросом "нет ли в продаже гаража для нищебродов, но отличном состоянии?". Он сказал, что обычно здесь так не делают, но вчера ему дали бумажку с телефоном, вдруг кто спросит не продаёт ли кто гараж.
Я немедленно позвонила, сговорились на утро посмотреть. Он стоил 260 тыщ, сторговались на 250 и мы ударили по рукам, я внесла задаток. Остался пустяк - найти остаток денег. За пару дней я их нашла. Если у кого есть вопросы по этой теме, то банально заняла. 21 сентября 21 года я реализовала свою давнюю мечту - тёплый гараж с водоснабжением.
Дальше пришло время традиционно держаться за голову. Потому что в одну женскую силу с дулей в кармане не поднять. Дальше по пунктам:
1. Ворота. Гараж когда-то вскрывали с целью ограбить. Соответственно сохранностью калитки и замка никто не озаботился. Дверь была капец гнутая, замок срезали зверским образом, закрывалось всё на конструкцию "замок-сопля с дужкой". В дырки сифонило даже в сентябре, впереди была зима. В прошлом году утеплила временно, по методу "в дырки пену монтажную, по двери утеплитель рулонный на клей".
В этом году:
Дверь выпрямлена - бесплатно.
Покрашена в два слоя - первый слой краска-грунт по ржавчине со скидкой, второй - "Простокраска" Леруа Мерлен.
Щели в зиму заделаны.
Замок вставлен новый - ну, тут скидки не попались, самый дорогой пункт программы.
Два слоя утеплителя - экструдированный пенополистирол по 104р. за лист и прошлогодняя теплоизоляция поверх него, которая была снята на лето. Вырезано было под размеры, чего добру пропадать.
Козырёк над входом был проломлен снегом - починен.
Цена вопроса в сумме - 3334р.
Ворота на старте, потом они покрылись ржавчиной все:
Щель:
Ворота сейчас:
Внутренности гаража на момент покупки.
За маленькой дверью - дополнительная "мокрая комната". Гидроизоляцией никто и никак на момент постройки не озаботился, теперь уже поздняк метаться, буду пробовать.
Внутри гаража по отделке было две серьёзные головные боли - жутко мокнущая стена с древней кладкой и текущая труба, лежащая на полу. Труба писалась под себя лужей, кладку нужно было восстанавливать и думать, как победить сырость.
Стена:
Выковыряв с помощью такой-то матери старую глину, я запихала в образовавшиеся щели кладочную смесь с помощью старой силиконовой кондитерской лопатки. Преудобнейшая штука для этой цели, кстати.
Так как стена тут же показала, насколько она мокрая, с этим я начала бороться. Два слоя гидроизоляции от Основит показали отличный результат. Во второй слой я для верности доливала Cemmix CemAqua, потому что сырость не сдавалась, а я не сторонник полумер. Кирпичи изначально были положены по принципу "нам тут не до красоты, пусть лежат коряво". Результат с гидроизоляцией получился тоже крайне неровный. Зашивать поверху чем-нибудь типа гипсокартона или вагонки показалось плохой мыслью - хрен его знает, эту влажность. Я хочу наблюдать за этой стеной. Неровность результата тоже не обнадёживала по поводу заровнять. Тогда было решено делать неровно.
Фактурные валики "под камень" ценой не радовали - за них хотели 2000-3000р., жаба и отсутствие финансов давили. Был взят старый убитый валик, с него была содрана шкура, по пластику из клеевого пистолета нанесён рельеф. Делала первый раз, с мыслью "если что - тогда вагонка".
В общем, сырость побеждена, кладка восстановлена, рельеф сделан. В процессе был покрашен потолок своими руками за ноль денег. Был задан вопрос: "Хочешь ведро фасадной атмосфероустойчивой супер-пупер краски? Она у нас давно валяется и просроченная." Я радостно вцепилась в ведро и уволокла в гараж. После размешивания комков краска обрела однородность и реально шикарная. Ей были покрашены потолок, стена (после добавления колера) и пол (ну, не пропадать же добру). Пол докрашивается и сейчас, потому как красится кусками.
Результат в сумме примерно 5300р.:
Писающая труба. К концу этого лета началась эпопея с трубой. Текущий кусок нужно было срезать и вварить нормальный. Тут уже я своими руками никуда. Плюс всё было завязано на сбор троих долбоёбов людей ко мне в компанию - соседа по гаражу, водопроводчика и сварщика. Сказали, что трубу нужно срезать на два гаража, потому как она и там фуфло. За месяц беготни и такой-то матери я собрала всю банду вместе и работа закипела. Мой гараж стоит первым этажом, есть ещё и второй. Остаточная вода с двух этажей из первого реза по трубе бахнула фонтаном, перешедшим в небольшой водопад и затопившим весь мой гараж к хренам. Мужики сказали "до завтра пусть стекает" и разъехались. Я поехала за расходниками, потому что мне было надо. В смысле, надо было не мне, а в соседний гараж, там не хватало этих самых расходников чтобы смонтировать всё назад. Сосед его арендовал и сидел без денег, хозяйка сказала что "ничего я покупать не буду, пусть приварят как было". Я хотела избавиться от лужи и сказала: "Я куплю" в несколько более нецензурной и развёрнутой форме. Потом всё заварили новыми кусками труб, а я осталась сушить гараж.
Через некоторое время труба снова потекла в месте сварки. Топить гараж во второй раз я не собиралась - к зиме его не просушить. Поэтому решила вопрос куском резины, червячными хомутами и обмазкой гидроизоляцией послойно поверху. Лужа побеждена.
Цена вопроса с трубами - 1750р. включая спонсорскую помощь любимым соседям и покраску труб краской-грунтом по ржавчине и "Простокраской" Леруа Мерлен.
Хранение и стены:
Решение вопроса комплексное, потому что времени у меня не так уж и много, а в бардаке жить надоело. Поэтому был выбран свой маршрут - сейчас покупается по паре листов влагостойкого гипсокартона за раз и они сразу кладутся на стену. Тут же, по мере поступления средств, монтируются стеллажи. Чистовая отделка стен будет летом. Сразу по вопросу про два листа гипсокартона. Делается всё преимущественно в одну женскую силу, кроме совсем неподъёмных работ. Поэтом понимаем, что обычный полноразмерный лист я банально сдохну клеить на стену. Берём листами 1,5 метра на 60см, вес листа 8,5 кило плюс вес плиточного клея. Вполне подъёмно, бюджетно и в машину влезает чтобы довезти от магазина. Пока бардак, после расширения парка стеллажей будет упорядочиваться.
Суммарно стеллажи и гипсокартон на текущий момент - 11823р. Самый небюджетний пункт программы. Можно напилить из досок с брусом, но прикидка на расход сил и времени направила меня другим путём. Да и не факт, что будет глобальный выигрыш по деньгам.
Вместо системы "шланг, закреплённый как попало, попадающий в глаз, и тазик" была смонтирована временная мойка по нашему любимому методу "из говна и палок", мойка куплена аж за 500рэ, остальное - говно и палки. Картон на полу чтобы сырость не носить, хотя переобуваюсь. Пол, как и говорилось, покрашен пока фрагментами.
В мокрой комнате расчищена яма-погреб и сделана лестница. Цена вопроса - около 700 рублей, какой-то небюджетный брус попался. На полу ещё виден мусор.
Электрика в виде двух тройных розеток была прокинута кооперативными электриком за 1000р. в сумме, считая стоимость розеток.
Сразу о вопросах о предметах роскоши - диван, телевизор, холодильник, мебеля и прочее. Всё было добыто задорным "да!" на вопрос "а тебе в гараж не надо?" Кому не предлагают - это честно, не мои проблемы. Часть мебели приволокла из дома, выкинуть было жалко, а куда девать - было непонятно до гаража.
В общем, на текущий момент в сумме вышло около 23000р., с прикидкой на мелочь типа шпателей и прочих кисточек накинем до 25000р.
Пока ремонт в цену микроволновки Hotpoint-Ariston MWHA 27343 B на Яндекс-маркете вписывается, до Panasonic NN-CS89LBZPE ещё не дотянула. Для тех, кто спросит почему считаем ремонт в микроволновках - читаем пост и комменты.
Кстати, пришла мысль - а слабо замутить флеш-моб "считаем ремонт в микроволновках"?
Котородители почувствовали родство с автором мема и решили приложить его в качестве саммари. В смысле мем, а не автора.
С дозировкой кошачьей еды было непонятно сразу. Рекомендации на обратной стороне упаковки влажного корма обезоруживали своей конкретикой: от двух до шести пакетиков за сутки. Впрочем, несмотря на уличное прошлое, Мышка как-то сразу поняла, что переедать — плохая идея, поэтому ела ровно столько, сколько хотела. И вот когда казалось, что режим питания наладился, пришлось переводиться на сухой корм.
Наутро заспанный котопап, у которого открывался только один глаз, добыл в зоомагазине холистик с лососем и белой рыбой — чтоб сам так питался, между прочим. Ещё раздобыл мерный стакан и даже батарейку.
С сухим кормом дело с виду обстояло проще: нужно было всего-то знать вес котëнка, чтобы высчитать суточную дозировку. Если с пакетиками можно ориентироваться хотя бы на размер упаковки, то сколько сухого сыпать — та ещё загадка.
В выписке от ветеринара вес, конечно, был указан. Родители дружно сошлись во мнении, что намерили что-то не то. Ну не мог этот комочек весить больше половины килограмма. А тут как назло батарейка в весах кончилась. Буквально за пару дней до событий.
Ужасно гордый, что смог в ранний час раздобыть всё необходимое, вернулся домой весёлый и даже почти проснувшийся.
— Взвешиваться будем, — то ли предупредил, то ли предложил.
— Мяу, — согласилась Мышка. Интересно же, что за новая игра такая.
Как взвешивать, он понимал. Сначала встал на весы сам, потом взял на руки Мышку. Ничто не предвещало.
— Так ничего ж не изменилось, — сказали весы. Всё ещё сонный котопап озадачился. Вообще-то, судя по точке после целого, точность весов должна была составлять до ста граммов. В теории.
Но не сдаётся тот, кто не попробовал все варианты. Радость от спокойного понимания Мышки, которая смирно села на весы и не шевелилась, сменилась ещё большей озадаченностью. Весы с честным лицом сообщили, что на них никого нет. Вообще.
— Ну, может, на двоих с переноской что-то наберут... — пробормотал котопап и заманил Мышку в тряпичное убежище. Пришлось постараться, чтобы быстро и безболезненно застегнуть молнию, потому что Мышка норовила то выбраться совсем, то подставить лапку, но справился и с этим.
— Всё ещё ничего нет, — нахально улыбнулись весы.
— А если я с переноской?
— Ровно столько же, сколько было.
В итоге худо-бедно высчитал суточную норму, но с вопросом в глазах остался. Мышка не съела даже половину. Котопап решил, что сильно просчитался, да успокоился. Как оказалось, рано.
Во-первых, когда он повторил операцию позже, выяснилось, что кошку стоит сажать на плечо, как пиратского попугая, а не в руках держать. Будь он чуть более бодрым, сообразил бы сразу. Наверное. Короче, за время домашней жизни она даже сто граммов набрала.
Во-вторых, ночью Мышка нашла его руку и начала сосать палец. Он снова начал мучить Интернет, потому что раньше за принцессой такого не водилось. Среди причин выделил три основные.
1. Кошка может быть голодной. Отбросил сразу: в миске полно еды, и он точно видел, что её количество менялось. То есть на акт злонамеренной голодовки не похоже.
2. Сильный стресс. Посомневавшись, тоже сбросил со счетов. К этому моменту Мышка уже начала понимать, кто в доме хозяйка, и вела себя куда смелее прежнего.
3. Отождествление своего человека с мамой-кошкой. Вариант был самым умилительным и вроде бы подходящим, так что он успокоился и позволил ребëнку хозяйничать. Так и уснули: котопап с дурацкой улыбкой и Мышка с его пальцем во рту.
Приключения начались на следующий день. На угощение, выданное в качестве поощрения, набросилась с такой жадностью, что котопап начал волноваться. Мышка тряслась и урчала, и на поведение довольного жизнью существа это было не слишком похоже.
Подумал, что они друг друга не поняли. Торжественно принёс к миске на руках. Мышка понюхала и отошла в сторону. Тут-то и выяснилось, что на новый корм котёнка нужно переводить постепенно, смешивая старый и новый. Стоило сделать кашу из влажного и сухого корма, как дело пошло. Мышка наелась и счастливая отвалилась спать.
— Да ты серьёзно что ли. Была бы голодная — съела бы, — хихикнула котомама.
— Да она была! Тряслась вся, — оправдывался котопап.
Какое-то время подход работал. Когда Мышка изъявляла желание пополнить запасы энергии тактичным мявом, котопап добавлял влажного корма в сухой, на том и расходились. Довольно быстро намешивать кашу он замаялся и стал просто подсыпать сверху. Мышка начинала с влажного и заодно захватывала немало сухого.
Потом что-то изменилось: исчезать стал только влажный. Ультимативно. Мышка завела привычку требовать добавки агрессивным посасыванием пальцев. Звучит смешно — это ведь даже не больно, а на практике котопап начал понемногу сходить с ума. Попробуй тут нормально работать. Тем более спать. Примерно в это время в его душе зашевелилось страшное подозрение. Показалось, что Мышка выбирала именно его руку не из каких-то сентиментальных соображений, а просто потому что нашла менее устойчивую к террористическим актам цель. Оказалось, что не показалось: дружно ушедшие за покупками котородители вернулись к изрядно похудевшей миске. Но концом это не было.
Котопап так разволновался в предвкушении очередного ночного нападения, что уснул намертво, и ни на какие провокации не реагировал.
Зато проснулась котомама.
— Два раза я её тапнула по носику, чтобы она перестала тебя жевать. Ещё раз десять, чтобы оставила в покое мои волосы.
— Так в итоге корм-то она поела?
— Ага, несколько раз.
Теперь уже ни у кого не осталось сомнений в том, что последний кордон перед квартирным переворотом — это котомамина непоколебимость в вопросах воспитания.
Для самой котомамы сюрпризом это не было вообще. Котопап принял удар мужественно и смиренно, чего нельзя сказать о котомыши: она-то думала, что со дня на день получит полную власть, а тут такие нюансики.
Воскресенье стало для Мышки последним шансом укрепить позиции, и она перешла в наступление со всей самоотверженностью. Ведь, как известно, в жизни каждого маленького существа случается поворотный момент осознания: «а у меня же есть права... и я могу их качать!».
Котопап из уравнения был исключён полностью. Смысл на него время тратить, если его всё равно остановит неумолимая рука котомамы? Поэтому серия атак обрушилась только на неё.
Мышка хныкала. Просила. Много плакала. Негромко, но пронзительно. Вилась под ногами. Громко пила воду. Просилась на стол, чтобы на руки взяли и подняли, как в докогтеточные времена, когда сама забраться не могла. Демонстративно обнюхивала миску. Когда прыгала на подоконник, свою лежанку за книгами игнорировала напрочь: садилась так, чтобы сверлить котомаму взглядами. Сначала преданными, потом несчастными, потом недовольными. Бегала по клавиатуре. Прыгала на плечо. Мурлыкала. Вилась очаровательным хвостиком. Ложилась головой на руку. Кажется, изображала бессильные пошатывания от голода. Вечером даже пыталась напиться с горя, но родители предусмотрительно разлили свой джин-тоник по фужерам с маленьким диаметром. Мордочка не пролезла.
— Фокус не сработал, давай следующий, — фыркала котомама, — не на ту напала.
Расход сил на представление случился колоссальный, поэтому погрызть сухой корм всё-таки пришлось.
А через пару дней котопап купил новую упаковку. Той же марки, но с другим вкусом.
— Ладно, пойдёт, — заявила Мышь, громко похрустывая. — С рыбой не берите больше.
Не было умирающего в подворотне котенка, вообще период ее детства остался для меня загадкой. Только факты: у нее хрипловатый голос, она год не мурлыкала вообще, да и сейчас делает это редко и очень не любит, когда ее берут на руки...... Она пришла ноябрьским вечером в гараж. Он был открыт, я что-то ковырял в машине племянника. Кошка была чистенькая, но ужасно худая, племянник, добрая душа, кинул ей кукурузных палочек.
Первый раз в жизни видел, как кошка с жадностью набрасывается на кукурузные палочки. Бродячие кошки в нашем дворе появляются часто, поэтому не придал ее появлению особого значения. Но на следующий вечер она сидела у гаража, пялясь на меня огромными зелеными глазищами. Как не накормить котейку?
... а потом мы уехали в деревню на неделю. Уже шел снег. И когда мы вернулись она сидела у гаража. Соседи сказали, что она всю неделю у гаража крутилась. блин... дома кошка есть, да еще жена не кошатница ни разу. Хотя бы в гараже теплей, чем на улице. Так и повелось. Утром выпускал ее из гаража, она шла провожать меня на остановку, а вечером я звал ее и она галопом мчалась встречать. В гараже она сидела со мной и наблюдала.
В декабре мы опять уехали на несколько дней, а когда вернулись, кошки не было. Она появилась через два дня, замерзшая и голодная.
С того дня кошка окончательно поселилась в гараже. К этому моменту ей уже было дано имя Оливка. А в феврале она родила котят. Дети были настолько милы, а ее отношение к ним так трогательно, что растопило сердце жены, и кошачье семейство "временно" было переселено домой. Детки подросли, их моментально разобрали, а Оливка осталась дома))))) хотя ее отношения с Муркой налаживались достаточно долго))))
С тех пор прошло два года. Кошка по прежнему бегает со мной в гараж, днем гуляет во дворе, и обязательно встречает нашу машину или мотоцикл, на котором, впрочем, любит и поспать.
Помогает в строительстве дома))))
И когда ведет нас от гаража домой, у нее ТАКОЙ деловой вид, что к ней окончательно прилепилась кличка Колбаса (Бытовала у нас в 80-е в школе фразочка "Деловая колбаса")))))
При этом у нее есть странности в характере. Она не ходит в лоток, а просится на улицу. Нас считает своим прайдом, который ну никак не сможет без нее найти дорогу от гаража до подъезда.) Она не подпускает к себе чужих ближе двух метров. Исключение делается только для детей младше 6-ти лет и наших бабулек, которые гуляют во дворе и в восторге от нее. По-прежнему не любит, когда ее берут на руки. И ее прошлое так и осталось для нас тайной.
"На охоте лисы достаточно прямолинейны. Они действуют по схеме “обнаружение добычи – молниеносная атака – окончание охоты”.
По ночам мне снились добытые и припрятанные в гараже кухни, они играли россыпями бриллиантов и искрились на стенах. Некоторые подозрения, что кухня - это тяжело, отметались с женским легкомыслием. Сначала нужно было исследовать добытое.
Шкафчики оказались в на редкость отличном состоянии. Местами оторванные с корнем крепежи и отломанные ножки не смущали, так же как и оторванные дверцы. Первая смена доводчиков на кухне дома заняла часа два с матами и запахом гари. На этом обучение установке и выравниванию можно считать оконченным - суть понятна, нюансы разберём по ходу пьесы. Аккуратно переворачивая шкафы, я закрепляла оторванные задние стенки, рихтовала настенные крепежи, погнутые в процессе мероприятий и возвращала на место дверцы. Выводить их вровень решено было потом.
Шкафы, радующие глаз:
Немного опечалили ножки у напольных шкафов - полноценно поднять шкафы даже упёртой женской силы было мало, грузчиками в процессе переноски они были уложены столешницами вниз. При переворачивании одна ножка сломалась, шкаф было решено поставить к стене и разобраться потом. Кантовать уже перевёрнутый шкаф получалось гораздо проще. Столешницу тоже решено поменять - две дырки под мойку мне решительно не нужны. Так что два шкафа на стоят для более полноценной реставрации - у одного нижнюю полку проще заменить.
С лихим и от души "эге-гей" в стены внедрялись дюбели, на них закидывались шкафы. Поскольку гипсокартон клеится квадратно-гнездовым методом с мыслью летом отделать, то и шкафы временно развешаны с дальним прицелом потом перекидать как нужно. Пусть пока висят так.
Моечный угол пока радует только шкафами, но мойку накинуть - делов на полчаса, если вразвалочку и с перекурами. До стены пока не добралась, она там пугающая. Столешницы тоже до ума немного довести нужно.
В общем, лиса пока добычей довольна, а дальше - руки есть, доделаю. За день из этого:
В Голливуде нередки родственные связи. Многие из них известны всему миру, но есть и такие, о которых вы даже не догадывались. В новой рубрике "кинородственники" мы расскажем о некоторых семейных связях среди актеров, режиссеров и прочих известных деятелей кино.
Ну а сегодня мы вспоминаем самые неожиданные примеры отцов и детей, в которых оба являются известными кинематографистами.
* Пост на похожую тему, который вдохновил на создание этого:
Отец Анджелины Джоли – талантливый актер и оскароносец Джон Войт («Сокровище нации», «Схватка», «Миссия: невыполнима»). Отношения Анджелины с отцом всегда были очень сложными. Он оставил семью, когда дочери был всего год, из-за чего она очень переживала. Но своим появлением в кино она обязана именно благодаря отцу – первый кинодебют семилетней Энджи состоялся в картине «В поисках выхода», где Войт играл главную роль. Позже они еще раз сыграли вместе в фильме «Лара Крофт: Расхитительница гробниц» в 2001 году.
___________________________________
2. Мартин Шин, Эмилио Эстевес и Чарли Шин
Из четырех детей Мартина Шина («Апокалипсис сегодня», «Отступники») только у двоих сложилась актерская карьера. Правда из всех фильмов с участием Эмилио Эстевеса выделяется только культовый «Клуб Завтрак» 1986 года. Зато его брат – знаменитый пьяница и дебошир Чарли Шин (он же Карлос Эстевес), не побоявшийся после серьезной роли в фильме «Взвод»сыграть в«Горячих головах» и других комедийных фильмах.
___________________________________
3. Лора Дерн и Брюс Дерн
Лора Дерн – любимица Дэвида Линча («Твин Пикс» сезон 3, «Внутренняя империя», «Дикие сердцем», «Синий бархат») и исполнительница роли палеонтолога в первом «Парке Юрского периода", – является дочерью Брюса Дерна, известного современному зрителю по роли полковника в «Омерзительной восьмерке». Кстати, еще Лора играла в фильме «Звёздные войны: Последние джедаи».
___________________________________
4. Стеллан Скарсгард, Александр Скарсгард, Билл Скарсгард и Густаф Скарсгаард
У Стеллана Скарсгарда («Девушка с татуировкой дракона» 2011г, «Умница Уилл Хантинг», «Ангелы и Демоны», «Догвилль») восемь детей: семь сыновей и одна дочь. Трое из них – известные актёры. У старшего сына, Александра, на счету проекты «Меланхолия» (в котором он снялся вместе со своим отцом), «Тарзан. Легенда», «Большая маленькая ложь» (сериал) и «Война против всех». Менее известный Густаф снимался в сериале «Викинги», ну а Билл Скарсгард моментально получил мировую известность благодаря роли Пеннивайза («Оно»).
___________________________________
4. Брайс Даллас Ховард и Рон Ховард
Не все знают, что Брайс Даллас Ховард («Прислуга», «Мир Юрского периода», сериал «Черное зеркало») – дочь Рона Ховарда, одного из топовых режиссеров Голливуда. Он снял «Игры разума», «Гонка», «Код Да Винчи» и еще множество отличных фильмов. Казалось бы, при протекции такого отца не так уж и трудно стать успешной актрисой. Но Рон в дела дочери не вмешивается: она даже поступала в театральный, отбросив фамилию "Ховард". К 2003 году девушка уже играла на Бродвее в спектаклях по Шекспиру, Чехову и Шоу. На сцене её и заметил М. Найт Шьямалан и утвердил на роль в своей картине «Таинственный лес», которая сделала юную Брайс звездой.
___________________________________
5. Эмма Робертс и Эрик Робертс
27-летняя Эмма Робертс («Мы – Миллеры», «Нерв», «Это очень забавная история», сериал "Американская история ужасов») – дочь известного актёра Эрика Робертса, известного ролями в «Темном рыцаре», «Неудержимых» и огромном множестве второсортных фильмов. Кроме того, не стоит забывать и о известнейшей Джулии Робертс, которая является младшей сестрой Эрика и тетей Эммы.
___________________________________
6. Дакота Джонсон и Дон Джонсон
А известно ли вам, что Дакота "Больной Ублюдок"Джонсон, исполнившая главную роль в фильме «50 оттенков серого», приходится дочерью актеру Дону Джонсону и актрисе Мелани Гриффит? Дон Джонсон, если кто забыл, был звездой 80-х – он играл в «Полиции Майами: Отдел нравов» и «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо», а недавно засветился в «Джанго освобожденном»и «Драке в блоке 99».
___________________________________
8. Кейт Хадсон и Голди Хоун
У Голди Хоун(«Смерть ей к лицу») трое детей и все - актеры. Но если у старшего сына Оливера актерская карьера как-то не задалась, то у дочери Кейт Хадсон(«Ключ от всех дверей») с работой проблем не возникает. Кстати, муж Голди – известный актер Курт Рассел, но он не отец Кейт.
___________________________________
9. Клинт Иствуд и Скотт Иствуд
У Клинта Иствуда в общей сложности семеро детей, но пока что только Скотт Иствуд более-менее претендует на звание популярного актера. Он играл в фильмах «Отряд самоубийц», «Форсаж 8» и в военной драме «Ярость», хоть и не главные роли. Хотя еще есть 24-летняя дочь Франческа Фишер-Иствуд, которая успела засветиться в нескольких эпизодических ролях.
___________________________________
10. Том Хэнкс и Колин Хэнкс
Сын Тома Хэнкса – Колин Хэнкс – за 36 лет собрал солидную фильмографию, но, пожалуй, широкому зрителю он запомнился пока что благодаря участию в сериале «Фарго».
На этом пока все, но рубрика будет продолжаться. Тег для отслеживания: "кинородственники".
Ну а тему для следующего поста в рамках рубрики предлагаю выбрать в комментах.
И так. Вводные. Жена из Тюмени привезла от дочки "ребёнка". Фактически младенца. Услашала писк за закрытыми пластиковыми окнами дочка, испугалась, что что-то случилось с её двухмесячной породистой кошечкой, но та зараза (два раза ростелекомовскую оптику перегрызла (между прочим первый раз мастер сварил её бесплатно), второй раз уже доча заплатила и тот упаковал абсолютно всё в кабель-каналы, что я и предлагал делать сразу при проведении тырнета). Дочка услышала писк на улице, оказывается и притащила домой кошечку, найденную возле помойки (там метров 20 расстояния).
Естественно вся в дерьме, три часа утра - все спят. Как она там оказалась??? Предпологаю, что ночью "нежданных" котят от домашней кошки тупо собрали в пакет и выкинули в мусорку, а выбралась одна.
Сразу извиняюсь, я бы с ней целый фото-блог сделал, но жена запрещает - сглазят (да-да, именно такая аргументация, хотя в сёстринском чате, дочке и мне раскидывает фотки и видосики на все 100%).
Отмыли, откормили, к ветиренару свозили - норм.
Привезли в мой "Лангедог", прижилась. До этого для неё были закупленя две банки заменителя кошачьего молока (Подобрали её - глазёнки ещё полностью не разлупились, на момент осмотра у ветеринара (уже почти глаза открылись) поставили возраст - неделя).
Ладно, приехали она в наш "урюпинск", отпускные у жены заканчиваются, а ЗП у мну тока сегодня была и задержалась (открытие и втб сливаются - тормоза у них даже по перечислению зарплат имеются)... А "заменитель молока" закончился. Т.к. к 5 неделям она молоком уже не наедалась, добовляли манку - всё отлично. Тут же "заменитель" закончился и жена сделала "манку" на магазинном коровьем молоке.
Кошка полдня блевала. Причём (мы её ещё в Тюмени назвали "Умкой"), первый раз успела добежать до туалета и блевануть на простынь (для поезда брали, пока не израсходовали, пользуем, но уже завтра будет обычный лоток).
Учитывая, что она начала блевать от магазинного молока, стал вопрос - чем кормить... Ладно, неделю назад были у ветеринара по поводу антиглиста (антглист, консультации вообще и сроки стерелизации, прививок) - он сказал(жена эти банки с заменителем принесла и он состав прочитал) пока кормите так, если не хватает - добавляйте манку, можете чуточку кипячёной воды.
Ладно, профукали мы её рецептурный корм. Получил вечером зарплату и пошёл в магаз. К&Б - там чисто ширпотреб и паштетов нет, а подсаживать на мокрый, а потом сухой корм неохота - вискасы, китикэты и пр хрень.
Рядом магнит (общее крыльцо) - оп-па паштет есть. Ладно я под лёгким пивом додумался прочитать состав - там есть ТУАРИН!!!!. Т.е. та самая фигня, которая необоснованно стимулирует ЦНС(центральную нервную систему). Мать ВАШУ - это лекарством должно быть, а не "допингом". Я водила, и да,при дпльних поездках сам себя стимулирую "энергетиками", в каждом из них есть кофеин, туарин, и ещё туева хуча химикалий. Но на хрена это домашним животным???
Взял за 20 руб дешманский китикет кошке - состав прочитать нереально в магазе, дома под лупой прочитал - туарин присутствует...
З.Ы. Выводы делайте сами, как подсаживают ваших животных на наркоту.
В очередной раз вспоминая фильм "Однажды в Голливуде" Квентина Тарантино, отметим, что в фильме сыграло сразу несколько детей знаменитых актеров: Кевина Смита, Умы Турман и Итана Хоука, Энди Макдауэлл, и даже Брюса Уиллиса. А вы знали? Сегодня в нашей желтой рубрике вспоминаем детей актеров и кинематографистов, которые пошли в шоу-бизнес по их стопам. В продолжение поста: Родственники в киноиндустрии: Отцы и дети(часть 1).
Бьянка Бри и Ида Лундгрен предупреждают: текст ниже будет спойлером к кинотесту
________________________________
Энди Макдауэлл и Маргарет Куэлли
Мы знаем Энди Макдауэлл по фильму "День сурка" и множестве других фильмов 80-х и 90-х. Ее дочь, Маргарет Куэлли, начала со съемок в рекламах популярных брендов, но по-настоящему популярной стала благодаря ролям в фильмах: "Славные парни" (2016), "Тетрадь смерти" (2017), а теперь и у Тарантино. Ей досталась одна из самых ярких женских ролей в "Однажды в Голливуде" – она сыграла хиппи по кличке Кисонька.
Харли Квин Смит – дочь того самого "Молчаливого Боба", актера, комедианта и режиссера, Кевина Смита. Только он мог назвать дочь в честь персонажа комиксов – Харли Квин! У Тарантино в "Однажды в Голливуде" она сыграла хиппи по кличке Froggie, а до этого не один раз играла в фильмах отца.
________________________________
Ума Турман, Майя Хоук и Итан Хоук
Майя Хоук, дочь актеров Итана Хоука и Умы Турман, также играет небольшую, но забавную роль в "Однажды в Голливуде" в качестве одной из хиппи. До этого Майя Хоук отметилась в 3-м сезоне сериала "Очень странные дела".
Дочь Умы Турман, которая была музой Тарантино в «Криминальном чтиве» и «Убить Билла», попала в его фильм – совпадение? Не думаю!
________________________________
Брюс Уиллис и Румер Уиллис
Румер Уиллис, старшая дочь Брюса Уиллиса и Деми Мур, снялась в фильме "Однажды в Голливуде" в роли Джоанны Петт, близкой подруги Шерон Тейт.
Однако в фильме ее роль довольно трудно вспомнить, настолько она маленькая.
________________________________
Джонни Депп и Лили-Роуз Депп
Лили-Роуз Мелоди Депп – дочь Ванессы Паради и Джонни Деппа. Карьера молодой девушки уже с 16 лет начала стремительно расти, когда она официально стала лицом модного дома Chanel. Преуспела Лили-Роуз и в актерской карьере. Она снялась в фильме “Планетарий” вместе с Натали Портман.
________________________________
Уилл Смит и Джейден Смит
Хорошо известный отечественному зрителю Уилл Смит также решил привести детей в Голливуд. Сын Смита-старшего Джейден снялся уже в нескольких фильмах вместе с отцом, в том числе в картине «После нашей эры», в фильме «В погоне за счастьем», а также в сериале «Отжиг». Кроме того, Джейден регулярно составляет отцу компанию в его проектах. А сейчас он стал еще и музыкантом.
У Уилла есть и дочь Уиллоу, она активно занимается танцами, музыкой, кино, участвует в фотосессиях для модных журналов.
__________________________________
Уайатт Рассел и Курт Рассел
Уайатт — сын Курта Рассела и Голди Хоун. К своим 33 годам он успел сыграть видные роли в фильмах "Оверлорд", "Вышибала: Эпический замес", "Ингрид едет на Запад" и одном из эпизодов сериала "Черное зеркало". Ему повезло перенять брутальную харизму отца, но вы все равно могли не заметить, что они родственники.
__________________________________
Джек Килмер и Вэл Килмер
Джек Килмер сыграл главную роль в драме "Пало-Альто" (2013). Фильм получил смешанные отзывы, а актер позже сыграл в фильмах "Стэнфордский тюремный эксперимент" (2015) и том же "Славные парни" (2016).
__________________________________
София Коппола и Фрэнсис Форд Коппола
Иногда и дети режиссеров идут по стопам родителей. Так и поступила София Коппола, и хотя женщины в профессии режиссеров - редкость, она снимает неплохие фильмы, среди которых "Трудности перевода" (за который она получила номинацию на Оскар), "Девственницы-самоубийцы" и "Мария-Антуанетта". Хотя, конечно, им далеко до шедевров отца, у которого она кстати снялась в "Крестном отце 3".
__________________________________
Уэстон Кейдж и Николас Кейдж
Уэстон Кейдж является сыном актёра Николаса Кейджа. Актерская карьера у него не задалась - он снимался только в малоизвестных второсортных фильмах. Впрочем, тоже можно сказать и про отца сейчас.
Сижу как-то на днях, никого не трогаю, пытаюсь стереть палец об телефон листая пикабушечку. И тут мне попадается пост Продолжение поста «Домашний Новый год для ребенка или как сделать весело, интересно и ненапряжно». Когда-то давно мы с супругой уже делали квест, но там была тематика морская - по итогам квеста дети находили карту сокровищ и по этой карте находили сокровища)) А вот пост @BludCat натолкнул на мысль сделать квест в новогоднем стиле. Два дня и две ночи со старшей дочкой сочиняли, выдумывали, писали и переписывали. Чучка не очень писатель, но я всё таки постараюсь рассказать что же у нас получилось.
Начинается квест с письма от Дедушки Мороза,оно спрятано в морозильной камере. Под каким-нибудь предлогом отправляем ребёнка что-то достать из морозилки чтобы "случайно" найти письмецо в конверте послание от Деда Мороза. Чтобы всё не расписывать ниже фото письма. Конверт нашли через гугель, распечатали и склеили
Представляю Вашему вниманию и суду))) последовательность заданий и сами задания.
Например кот в пункте 7 это картина с рыжим котом, за которым конверт с очередным заданием. Ковёр (носки) это значит что под ковром конверт с заданием найти пару новогодним носкам, а не то что вы подумали)))
Вот пример заданий
Те самые носки)))
В каждом конверте помимо заданий лежит буква с номером
Буквы в заданиях лежат не по порядку. В самом последнем конверте загадка про пакет - на кухне есть отдельный ящик для пакетов, в который мы Дедушка Мороз и спрятал подарки.
Слева конверт с последним задание. Он так же был распечатан и склеен.
Прошу строго не судить)) описал как сумел. Всё действие запланировано на сегодня, 31.12. к сожалению я не увижу как дети будут проходить квест - такая работа. Старшая дочка ведущая квеста. Возраст детей 6 лет и 4 года. Если что-то забыл допишу в комментариях. Будут вопросы - задавайте, постараюсь на них ответить. Всех с наступающим Новым годом))) п.с. Если кому понравилась идея то письмо от Деда Мороза можно изменить и написать "не успел в новогоднюю ночь, поэтому..." и далее по тексту п.п.с. в подарок от Деда Мороза дети получат то что просили в письме, т.к. подарки куплены были раньше, чем дети написали письмо
Частенько возникают вопросы, связанные с питанием детишек. Дескать, кушают одни конфеты, пьют колу, и набирают вес. И действительно, на некоторых детей больно смотреть. Летом ездили с друзьями отдыхать на озеро, и рядом находилась еще одна компания людей, среди которых была девочка лет 6-7. Девочка была ну очень полненькая, она сидела на траве и ела торт, запивая газировкой. Казалось, если подойти и отобрать торт, то она и тебя сожрет. Родители, кстати, точно такого же телосложения были. И нет, я не приехал на пляж чтобы рассматривать людей, и хрен с ними, с родителями, выбор каждого каким быть, но на ребенка было больно смотреть.
Целый день мы своей компанией пытались позвать ребенка с нами покидать тарелку, поиграть в бадминтон, попинать мяч, покупаться, в общем оторвать свою жопу, и пошевелить булками. Но нет, девочка упорно лежала под солнцем, что-то жевала, и игралась с телефоном. Потом еще родители накричали на меня, тип какого хрена я хочу покалечить их чадо. Ведь может споткнуться, захлебнуться, устать в конце концов…
Так как быть, что делать?
В данном случае, может помочь лопата обыкновенная.
Использование лопаты обыкновенной в огородных условиях от 1 до 2 часов в день вызывает зверский аппетит, вплоть до банки тушенки с макаронами. Использование лопаты обыкновенной от 2 до 3 часов в день приводит к крепкому сну, и отсутствию необходимости уговаривать ребенка нормально покушать.
Шутки, конечно, шутками, тем не менее, в большинстве случаев, нужно думать не о том, как забрать у ребенка конфету, а о том, как увеличить физическую активность ребенка. В конце концов, ну какое детство без конфет и газировки? Лично я ни в коем случае не считаю, что детей нужно лишать сладостей и «вредностей». Это же дети, пусть радуются. Но превращать эти сладости в обычный рацион тоже не нужно.
Бич 21 века – синдром ленивой жопы. Можно вечно рассказывать о том, как мое поколение все детство бегало по гаражам, ползало по деревьям, и чем только ни занималось, лишь бы дома не сидеть. Коленки и локти вечно в синяках и ссадинах. Получил синяк, упав с дерева, потом нужно зайти домой так, чтобы мама не увидела. А то еще люлей даст за то, что где-то опять ползал. Люблю маму!
Сейчас что? Дети сидят с планшетами, телефонами, целыми днями смотрят мультики, и вся их физическая активность – это расстрелять зомби в новой игрульке. И не дай бог коленку поцарапать, переживающие родители сразу накормят вкусняшками, чтобы бедное дитё не плакало.
Таким образом, питание детей, конечно, дает свои плоды в части набора лишнего веса, но, отсутствие физической активности и сидячий образ жизни вносят основной вклад в развитие большой попы [1].
С одной стороны, можно понять родителей, они пытаются «сделать для ребенка всё». Только вот эти усюсюкания и становятся, как правило, причиной ожирения детей. Дети учатся у родителей. Если родители целыми днями сидят перед компьютером, телевизором, поедая чипсы, то какого гиппопотама вы удивляетесь, что дети делают то же самое? Потом садитесь на какую-нибудь модную диету, срываетесь, снова жрете, и стонете, что не можете найти время на повышение физической активности. Конечно, всё ж о детях заботитесь…
Есть даже такие, которые и не пытаются нормально кормить детей, и заставлять их шевелиться. Типа «в нашей семье все толстые, вон посмотри на фотках бабка Клавдия, два центнера весила, а ты чем хуже?». Конечно, виновата генетика, жир по наследству передается. Только вот вклад генетики, на самом деле, ничтожно мал (около 5%) [2].
Таким образом, физическая активность является ключевым фактором энергетического баланса, и окружающая среда напрямую влияет на поведение детей (в том числе пищевое) [3].
Не нужно запрещать детям кушать сладости, ограничения не работают. Чем больше запрещают – тем больше хочется! Меняйте свой образ жизни, и дети потянутся за вами!
Выводы:
- да, я, такой ужасный человек, не вижу ничего плохого в том, чтобы детишки кушали конфетки, и в корне убежден, что если питание детей на 80-90% состоит из обычной еды, то остальной рацион можно составить из вкусняшек;
- а вот как раз чтобы детишки стали нормально питаться – нужно повышать их физическую активность;
- помните – дети берут пример с родителей, и до тех пор, пока вы – ленивая жопа, не ждите от ребенка другого.
Допустим, вы всей душой любите качалочку, уже заколебали всех родственников своими призывами пойти с вами потренить. Мужа/жену вы уже затащили в зал, но вам этого мало. Кого ещё? Не дело, когда в семье так мало качков. Ах да, у вас же еще есть спиногрыз. И вот вы уже с ноги открываете детскую комнату, хватаете за ухо своё пухлое чадо, выбрасывая в окно его планшет с новой серией «фиксиков», и ведёте его в зал.
К сожалению, не все родители настолько решительны. Чаще можно встретить тех, кто будет плюшками откармливать своего наследника, скачивать ему новые мультики на новый гаджет, лишь бы дитё было довольно. Какое там гулять во дворе, ползать по деревьям, бегать по гаражам, вы че хоть… Тем более тренажерный зал, ведь гантель на ногу уронит, пальчик защемит, да и вообще «будет поднимать штангу – не вырастет».
И вот все в классе бегают на физкультуре, а ваш пухляш… А у вашего пухляша освобождение. Зато умненьким вырастет. Нужны ли детям силовые тренировки, с какого возраста можно начинать, чтобы не навредить? А вот сейчас и узнаем…
Частенько можно встретить аргументы в пользу мифа про «будешь поднимать штангу – не вырастешь», типа вот посмотрите на тех, кто занимается тяжелой атлетикой, или бодибилдеров, они ж только вширь растут. Штанга их приплющила, ага. А волейболисты и баскетболисты выросли потому что мячик кидали. Вы поразительно умны и сообразительны!
Только вот всё немного иначе. Это специфика самого спорта подбирает определенный тип людей. В волейбол идут те, кому рост позволяет, в тяжелую атлетику идут коренастенькие, с небольшим ростом. Потому что рост в определенном виде спорта может дать своё преимущество. Волейболисты, баскетболисты выше прыгают, легче достать до мяча.
Тяжелоатлетам, к примеру, чем «ближе к земле», тем меньшая амплитуда у штанги. Плюс ко всему, частенько низкорослые люди комплексуют, и пытаются компенсировать свой рост набором мышечной массы и силы.
Некоторые, далекие от спорта, врачи говорят, что нагрузка на кости в раннем возрасте остановит рост этих костей. Даже звучит смешно. То есть если ребенок будет, к примеру, приседать со штангой, то кости на ногах не вырастут, а нагрузки на кости рук нет, и они вырастут? И будет такой «квазимодо».
И вот такие «врачи» советуют начинать тренировки только тогда, когда рост костей уже прекращен, чтобы не навредить. То есть годков после 25.
Только вот большинство экспертов в области спортивной медицины с таким заявлением не согласны [1]. Короче говоря, разумные регулярные силовые тренировки никак не навредят вашему отпрыску. А вот правило «сдуру и йух сломать можно» распространяется и на них. То есть если дитё бездумно занимается, пытается постоянно ставить рекорды, с криками «смари как магу» понтуется перед сверстниками, то да, печаль-беда. А вообще, частота травм у «юных бодибилдеров» ничтожно мала - 0,035 на 100 часов занятий, у «юных пауэрлифтеров» - 0,29 на 100 часов, а вот у «юных регбистов», к примеру, в разы больше – 0,8 на 100 часов [2]. Риски есть, но при силовых тренировках они в разы меньше остальных видов спорта.
Зато есть данные о том, что грамотные силовые тренировки могут помочь детям развить силу (на «массу» особо можно не рассчитывать до полового созревания), несколько снизить жировую прослойку, повысить самооценку, ускорить развитие ЦНС, увеличить плотность костей, укрепить сухожилия, короче говоря, способствуют полноценному развитию и улучшению здоровья на дальнейшую жизнь [3, 4]. Так с какого возраста начинать?
На самом деле, нет никаких точных рекомендаций с какого возраста начинать. Мне 32, я не всегда способен попу самостоятельно подтереть, все развиваются по-разному. Специалисты считают, что дети могут начинать заниматься силовыми тренировками тогда, когда они способны четко понимать и следовать указаниям, т.е. примерно 7-8 лет [5]. Это разумно, ведь если они будут следовать указаниям тренера, выполнять упражнения с правильной техникой, то всё у них будет чики-пуки.
О том, как именно проводить тренировки писать не буду, это тема отдельной статьи. Выводы:- силовые тренировки нужны и важны как для вас, так и для ваших детей, для полноценного здорового развития;- риск получить травму на силовой тренировке значительно меньше других видов спорта;- и не стоить переживать, что ребенок от штанги не вырастет – это всё глупости.
Кошки обожают сухой магазинный корм: аромат этих хрустяшек прямо-таки приводит их в экстаз! Да и удобно это: насыпал сухариков в миску — обед для любимца готов. Не нужно гадать: «Чем накормить кота сегодня?»
Беда лишь в том, что на сухие корма премиум-класса, которые действительно обогащены витаминами и сбалансированы по составу, не у всех хватает денег. Производители же обычных (дешевых) порой используют совершенно непригодные для употребления ингредиенты. Страшно подумать, из чего готовят такие корма…
Предлагаем готовить сухой корм для животных в домашних условиях: экономно, вкусно, а главное — безопасно для здоровья любимца.
Сухой корм для котов
В приготовлении сухого корма нет ничего сложного. В качестве основной составляющей необязательно выбирать именно мясо, отлично подойдут и субпродукты (печень, сердце, куриные желудки). Вспомогательными ингредиентами могут служить мука, овсяные хлопья, рисовая мука, отруби, зелень, овощи, рыбий жир, витаминные добавки.
РЕЦЕПТЫ СУХОГО КОРМА ДЛЯ ЖИВОТНЫХ
Рецепт 1:
- 1 кг куриной печени,
- 300 г несоленого крекера
- 1 большой пучок петрушки
Все измельчите с помощью блендера или мясорубки. Добавьте ложку рыбьего жира или оливкового масла, перемешайте. Выложите массу на противень, застеленный пергаментом, разровняйте и сделайте разметку-сетку ножом (по этим линиям пласт потом можно будет разломать на кусочки).
Запекайте при 100 градусах 20 минут. Затем разделите на кусочки и верните в духовку для просушки еще на час. Следите за готовностью, периодически заглядывая в духовку.
Рецепт 2:
- 0,5 кг пропущенной через мясорубку говяжьей печени,
- 200 г муки грубого помола,
- 1 ст. л. мёда
- щепотка соли
Смешайте до консистенции густой сметаны. Готовьте, как в предыдущем пункте, но при 150 градусах.
Рецепт 3:
- 0,7 кг пропущенной через мясорубку говяжьей печени,
- 1 ст. овсяных хлопьев (мелких),
- щепотка соли,
- 2 яйца
- 1 ст. л. растительного масла
Перемешайте. Готовьте, как в пункте № 1.
Рецепт 4:
- Говяжье сердце, очищенное от грубых волокон,
- 300 г куриной печени,
- 100 г вареной моркови
Пропусти все через мясорубку, добавьте 2 ст. л. растительного масла, перемешайте. Запеките, как описано в пункте № 1.
Приготовленный таким способом корм уже полностью остывшим упакуй в контейнер с крышкой. Заготовка хранится в холодильнике в течение месяца.
Периодически можно менять вкус сухого корма, добавляя куриное мясо или творог… Мурзик всегда будет сыт и доволен!
К нам на неделю приехали родственники моей жены. Как следует познакомиться, пообщаться и заодно посмотреть зимний Петербург. Ключевым гостем был сын брата моей жены - четырёхлетний богатырь Макар. Которого раньше я видел только во время семейных созвонов по скайпу.
- Давай играть? - без затей предложил он мне в первый же вечер.
- Давай, - согласился я. - А во что?
- В гонки!
В большой комнате стояла раскладушка, предназначенная под спальное место для моего шурина. В изголовье был приличный наклон. Гибкое детское мышление тут же определило его как прекрасную трассу для гоночных машин.
Мне вручили красную машинку. Макар предпочитал гонять на белой. Мы поставили болиды на вершину изголовья.
- На старт! Внимание! Марш! - скомандовал Макар.
Красная машинка покатилась вниз медленно и неторопливо. На финише она оказалась с позорным отставанием.
- Я победил! Я победил! - ликовал мой юный родственник.
Тоже самое он кричал после второго заезда. И после третьего.
На четвертый раз я решил немного разнообразить результаты и воспользоваться тем же приёмом, что и Макар - придать машинке на старте небольшое ускорение лёгким движением руки.
В результате красная машинка одержала безоговорочную победу.
Макар молча смотрел как его белый автомобиль медленно подкатывается к финишному краю раскладушки. Поражение в гонках явно было для него чем-то новым и незнакомым.
Наступила неловкая тишина.
- Мы победили! Мы победили! - наконец, нашёлся Макар.
***
Макар играл. И шумел. Взрослые пытались заниматься своими делами. Они просили Макара шуметь потише. Но в результате, сами шумели ещё больше.
Я работал удалённо. Сидел в спальне с ноутбуком и не принимал участия в общем веселье. За развлекательную программу приходилось отвечать жене и коту.
- Кот! Кот! Ты где?! Кооот! - донёсся до меня детский голос из-за закрытой двери. Затем в неё для приличия побарабанили и тут же распахнули настежь.
На пороге, не обращая на меня ни малейшего внимания, озирался по сторонам Макар.
- Кот!
Ответом была тишина.
- Кот!
Ни звука, ни шороха.
Макар развернулся и пошел звать кота по другим комнатам. Я прикрыл за ним дверь.
У стены стояла сложенная сушилка для белья. На ней висел длинный махровый халат моей жены. Спустя несколько секунд после ухода Макара оттуда показались усы, нос и пара взволнованных кошачьих глаз.
- Он ушёл. Можешь вылезать, - успокоил я кота и вернулся к своим делам.
***
Я проснулся ранним утром. Задолго до будильника. Так наверное опытные солдаты просыпаются незадолго до объявления воздушной тревоги.
Сперва я услышал тихий скрип. Потом звуки возни. Наконец сонную предрассветную тишину прорезал звонкий детский голос.
- Кот! Пойдём играть! Кот!
- Макар. Ты чего кричишь? Все спят ещё. - послышался громкий шёпот бабушки Макара.
- Я выспался! - беззаботно пояснил её внук и загромыхал тапками по направлению к кухне.
***
Следующим вечером я снова работал в спальне. Кот нашёл возможность улизнуть из общей комнаты и теперь свернулся клубком на нашей кровати. Во сне он нервно дергал носом, лапами и усами.
Дверь распахнулась.
- Кот! Кот! - снова звал на пороге Макар. Он повернулся ко мне, - А кот здесь?
- Здесь, - не стал я врать ребёнку. - Но котик сейчас отдыхает. Он спит.
Макар посмотрел на меня смышлёнными глазами, понимающе кивнул и на цыпочках вышел из спальни. Тихо прикрыв за собой дверь.
Кот приоткрыл один глаз.
- Не благодари, - кивнул я ему. И перевел ноутбук в спящий режим, решив, что от пары заездов по трассе "Раскладушка - паркет", моя работа точно не пострадает.
Четвертый мой пост для моих подписчиков и не только.
В этот раз не про такси, а про автосервис. Я работал автоэлектриком – диагностом.
На компьютерную диагностику приезжает Хонда праворукая, модель не то чтобы не помню, а и не знаю вовсе. Облазил в поиске диагностического разъема все типичные для Хонды места — Нету! Проверил нетипичные для Хонды места — Нету блин! Заглянул везде где мог заглянуть — НЕТУ ДАШТОБЕГО! и обрезанных проводов нет (видели и такое). Захожу в комнату клиента, обращаюсь к владельцу Хонды, который еще и говорит с акцентом (но это не главное).
(клиент – К, я – Я, директор – Д)
Я — Вы не знаете где у Вашего авто диагностический разъем? а то я найти не мо…
К (перебивает) — Щто ти за спицыалист б*я, если ни знаищ где разъем.
Я О_о — Я знаю где разъем на Хонде, у Вас его там нет.
Подходим к авто, показываю, где обычно бывают разъемы, и, что их там нет…
(при этом присутствуют почти все сотрудники ремзоны).
К — Ти на**уй ваще работаещь если ни*уя в мащинах не панимаищ!? (почти кричит он)
Я (Закипаю) хлопаю дверью Хонды и ухожу со сканером, он меня догоняет хватает за ворот спецовки, я кладу сканер на верстак, а с верстака беру полметровый удлинитель квадрат на ½”
Я — Отпустите или придется Въ*бать.
К — Щто ти базарищь, где ващ директор?
Д (стоял рядом и наблюдал весь цирк) — Какие проблемы? (судя по цвету его лица, он тоже начинал закипать).
К — Этот (указывает на меня) ничиво в мащинах ни панимаит, и дверь мой хлопает.
Д — Диагност Вас спросил, знаете ли Вы где разъем на Вашем авто, Вы его оскорбили еще и руками его дергаете, советую Вам уехать из сервиса пока вот это штука, в его руках не попала случайно Вам в лицо.
К — Ви тут а*уели сафсем
Д — Я пердупреждал…
Я делаю взмах удлинителем, и «клиент» поспешил скрыться.
Мы с директором зашли в его кабинет молча бахнули по 50грам коньяка, и занялись своими делами.
Морали нет, просто пост о том какие бывают неадекваты.
По традиции всем котиков и радости)))
Они смотрели на батарею, я спросил — что там? Оглянулись одновременно.
Комментарии