Одаренные маркетологи!

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Мы сидели большой компанией в баре на Рубинштейна. Гремела музыка. Времени было уже за полночь. На обсуждение был вынесен извечный вопрос: «Ещё по одной или разъезжаемся по домам?».
Я убедился, что мне хватает ещё на пару порций пива и на такси до дома и высказался в том плане, что можно посидеть ещё.
Тут бородатый парень по имени Вадик, которого пригласил в нашу компанию друг чьего-то друга, неожиданно обратился ко мне:
- Слушай, - сказал он, буравя меня взглядом, - я ведь так понял - ты с девушкой живешь?
- Ага, - кивнул я, хлебнув пива.
- И она в курсе, что ты сейчас в баре тусишь?
- Верно. – Подтвердил я, теряясь в догадках – куда он клонит?
- И она знает, что тут ещё девушки сидят? – Не унимался Вадик.
- Точно, - в третий раз кивнул я.
Вадик растерянно замолчал.
- И её это устраивает? – Наконец недоверчиво уточнил он.
- А почему её это должно не устраивать? – В свою очередь удивился я.
- Ну ты же пьешь пиво… Без нее… С другими девушками… - Растерялся Вадик.
- И что? – поднял я бровь. – Разве я за вечер сделал что-то, что могло бы ей не понравиться?
- Ну нет, не сделал, - покачал головой мой собеседник, - но всё-таки как-то это…
- Я тебе больше скажу, - продолжил я, кивнув официантке, поставившей передо мной запотевший стакан портера, - иногда она тоже встречается с друзьями. И они тоже иногда сидят где-нибудь допоздна и не всегда пьют лимонад. И это ни разу не девичники. Парни там тоже присутствуют.
- И тебя это совсем не беспокоит? – Вадик смотрел на меня так, словно я только что признался, что болен проказой.
Остальная компания внимательно слушала наш разговор. Я понял, что придется прояснить свою позицию по этому вопросу.
- А что меня должно беспокоить? – уточнил я.
- Ну, - смутился Вадик, - что она тебе типа изменит…
- Если человек захочет тебе изменить, - терпеливо объяснил я, - то твоё беспокойство ему никак не помешает. Равно как и настойчивые звонки с вопросами – где он и во сколько вернется.
Вадик растерянно замолчал.
- А ты счастлив со своей девушкой? – вдруг вмешалась сидящая рядом с ним девушка.
- И даже очень, - кивнул я.
- Но если у тебя есть счастье – неужели ты не боишься, что оно в один прекрасный момент исчезнет? Разве не боишься его потерять? Ты даже не беспокоишься?
Я подумал, сделал глоток из стакана и ответил:
- А что это за счастье такое – вокруг которого надо ходить с колотушкой и держать его на цепи за семью замками?
Девушка не ответила. Музыка давно стихла. Каждый размышлял о чем-то своем.
- Всё равно я этого не понимаю… - пробормотал Вадик.
- Я тоже… - согласилась девушка.
- Тогда вам стоит присмотреться друг к другу, - попробовал было пошутить я. – Раз у вас такие похожие взгляды на отношения.
Они странно переглянулись.
- Вообще-то, - объяснил Вадик, - мы разведены...

Удобно же - не сохнет, объём как раз на ужин-завтрак расходится.

Сколько завезли - не знаю, в 8 вечера взяла предпоследнюю упаковку.
Вывод, наверно, в заголовке.
Наткнулся тут на пост уважаемого @AlfaMarketing
Ну, что я могу сказать, дорогой друг, в шапку Вам пихают совершенно справедливо.
В посте https://vombat.su/post/75678-razdelyai-i-vlastvui Вы описываете свой управленческий провал, причем этот провал происходит не в момент кризиса, а становится результатом подхода к управлению персоналом в принципе.
Перепишу вкратце Ваш пост не на королевский, а обычный русский язык:
«Мы просрали все полимеры, трудовая этика и культура в коллективе у нас на нуле, потому что мы ни в грош не ставим наших работников.
Когда из-за нашего отвратительного бизнес-планирования кризисная ситуация почти обанкротила компанию, мы решили, что проблему нужно решать не за счет тех, кто явился ее виновником, а за счет работников – все равно они – безграмотное и темное быдло.
Можно было бы, конечно, соблюсти ТК РФ и моральные законы цивилизованного общества, взять кредит под ФОТ и продолжить выполнять свои обязательства перед коллективом фирмы, но мы же не лохи какие. Пусть затягивают пояса, мерзкие плебеи!
Но эта шваль вздумала бунтовать! Нет, вы представляете? Да как они смеют нас, солнцеликих, обвинять в задержках зарплаты и невыплате премий.
Но мы не лыком шиты. МОЙ ОПЫТ БЕСЦЕННЫЙ! Понимая, что стресс в коллективе и так на пределе, а выстраиванием нормальных отношений в команде мы никогда не занимались (помните, да, что с плебеями возиться), мы приняли единственно верное решение: направить негатив сотрудников с нас, виновников их проблем, друг на друга.
Конечно же, это сработало, как и сработало бы в любом коллективе под нашим управлением, ведь управление наше – говно, да и сами мы – говно.
Учите историю, чтобы не быть как эти чертовы дикари!»
В комментариях Вам начали доходчиво объяснять, где Вы не правы, а Вы, с высоты Вашего незамутненного познания, начали писать, что пост вообще не о том, а потом и вовсе запилили отдельный пост с разъяснениями. Кстати, вот он:
Ну, что тут сказать. «Я думал, что уже достиг дна, но тут снизу постучали».
Вы решили объяснить нам, глупым диванным экспертам, что читаем мы не головой, а попой, а Вы говорили вообще не о трудовой этике в Вашей компании, а об этом:

Серьезно, блядь?! Брать кредиты ради быдла? И Вы удивляетесь, что они пиздили все, что плохо лежит, в Вашем прекрасном предприятии? Что посеешь – то и пожнешь. Уверен, невыплаты премий, задержки в зарплате бывали и раньше, как и штрафы, дисциплинарные взыскания по надуманным предлогам.
Но здесь мякотка даже не это, а «на директоре финансовая ответсвенность». Тут уже прям «моя остановочка.jpg». Ничего не смущает, дорогой @AlfaMarketing? Вот и меня смутило. Конечно же, на нем финансовая ответственность, блядь, он же, ебать его в сраку, директор!
Хорошо, что Вы расставили все точки над «i», объяснив в комментариях, что хотите делиться «бесценным опытом»:

На этом Вашем комментарии блеск Вашей короны настолько ослепил меня, что я чуть было не погиб на месте от восторга от прикосновения к столь прекрасному истоку Мудрости, поэтому, боюсь, мне придется закруглять мой презренный высер в Ваш адрес.
Ваша незамутненность могла бы быть смешной, но, если Ваши посты не пиздеж, Вы навредили огромному количеству людей и, похоже, продолжаете этим заниматься.
Искренне желаю Вам перестать быть такой задницей.
А здесь, после окончания тестирования, на рейтинге -300 Вы и так покинете нас навсегда.
Попробуйте постить на Пикабу, там минусов нет.
Отдельно хочу передать привет @hexagon, Вашему единственному и неповторимому фанату. Не забудьте забрать его с собой.

За сим откланиваюсь. А это просто прикольная картинка, чтобы поднять Вам настроение, дорогой друг!

Бесплатное пиво всем натуралам по понедельникам: в США владелец бара решил противодействовать месяцу прайду ЛГБТ — The Mirror.

В течение всего июня в заведении Old State Saloon (штат Айдахо) гетеросексуалам будут наливать по бокалу пенного + в среду – скидка 15% на все меню для разнополых пар. В соцсетях уже захейтили такую инициативу за дискриминацию. Хозяин заведения ответил, что любит всех людей, но акцию не отменит.

Эй, народ кapi.bar! Давайте сыграем в "Выдай звиздюлей команде ресурса"! Сегодня можно все!
Сегодня ваша задача - разнести нашу платформу по кусочкам! Да-да, именно так.
Мы знаем, каждый из вас - нереальный критик в душе ( по комментам видно ;)). Поэтому пришло время всю эту критику лучше вылить на нас, команду у руля проекта, чем на безвинных аффторов ресурса.
Меня зовут Андрей, я маркетолог этого проекта и я здесь не для того, чтобы слушать ваниль про то, как "фсио саепись". Я хочу увидеть гору злобы и требований (можно с матами ;))
Мне критично нужен ваш негатив:
Да начнется хейта буря!!!!
Делись своим мнением в комментариях, и пусть оно будет для меня как хороший подзатыльник от папы за то, что курил в туалете!
Помните, чем жестче ваши слова, тем крепче потом станет наш ресурс!
Погнали, я тут с пивом, на диване и я готов вписать все ваши идеи в нашу маркетинговую книгу стратегий и планов.
Нам надо быть лучшими для ВАС, и мы это сделаем. Но только с ВАШЕЙ помощью!
👇 Отвечайте прямо здесь в комментариях или отправляйте нам в личку - выбор за вами! Но помните, чем точнее критика, тем метче улучшения.
Время начать революцию улучшений прямо сейчас!
ЖГИТЕ!!! И да пребудет с нами сила ВАШЕГО мнения!
З.Ы. Гарантирую, бан никто не отхватит вне зависимости от комментария ( ну, за исключением уж явного треша типа политоты и т.п. хрени)
Ой, робяты... Расскажу я вам одну историю... Любителям пива лучше не не читать.
Пришлось мне лет шесть-семь назад резко искать себе работу и попалось мне предложение пойти механиком-наладчикои на пивзавод.
Встретился с начальнико цеха, сразу предупредил, что я нифига не механик, но меня заверили, что тут главное - желание.
Из электронщика механик лучше, чем электронщик из механика.
Ладно, устроился. Работа - неспешно восстанавливать линию по розливу пива.
Работаю, восстанавливаю.
Через какое-то время разом уволили директора, главбуха, начальника охраны и начальника цеха розлива. А новым начальником назначили какую-то бойкую бабу, которая когда-то тут уже работала.
Ну, а новому начальнику всегда важно себя сразу показать.
Спрашивает меня:
- Линия работает?
- Работает. Но подтекает.
- Сильно?
- Сильно.
- Насколько сильно?
- Не могу сказать.
- В понедельник - запуск. На пиве.
- Может лучше на воде сначала?
- Ты кто такой, чтобы меня учить?!
В понедельник был ад. Я тринадцать(!) часов без перерыва скакал по линии, устраняя, затыкая, поправляя, перекрывая, переключая и что-то ещё делая.
Я был сырой насквозь.
Я ушёл домой без трусов, потому что жизнь не готовила меня к тому, что на работе у меня могут промокнуть трусы.
Из танков выкачали 8 кубов пива. Не дешевого "Жигулевского", а дорогого "Чешского".
По бутылкам разлили 2,5 куба. Остальное ушло в канализацию.
Начальница долго не проработала...
Ну что, касатики мои любимые, пришло время рассказать вам про изделие номер два, которое очень сильно пригодится всем, без исключения, на эти чудесные, долгие, незабываемые майские праздники!
У любого человека работающего с металлами или в околометаллической области, должен быть в свой уникальный, бесподобный, замечательный мангал и, желательно, с набором самодельных шампуров.
И каждый из нас задаётся вопросом: что же появилось раньше мангал или шампура? Ну в том смысле, что мы делаем - мангал под размер шампуров или шампура под размер мангала? Давайте-ка вы на эти вопросы ответите в комментариях, а я пока расскажу о том как случилось это у меня.
Давным-давно в далёкой-далёкой галактике на заводе, где я работал уже довольно-таки долгое время, была масса отходов из нержавейки толщиной 3 мм, которые по размерам очень даже подходили под шампура. Я эти шампура конечно же сделал, отнёс домой и положил их далеко-далеко на шкаф, туда, куда даже боятся пауки заползать.
Ещё через какое-то количество миллионов лет, случился такой вариант, что получилось мне из неликвидного железа сделать себе разборной мангал, потому что стационарный у меня уже стоит и эту 40-килограммовую дуру таскать за собой совсем никак не хочется. Поэтому было решено сделать небольшой, из жаростойкой нержавейки. Вы не волнуйтесь, ничего небыло украдено - всё было выписано по цене металлолома и заботливо принесено домой! С докУментами!!!
Вот так вот выглядит эта штука-дрюка в разобранном состоянии

А вот с собранном

Как видите, при изготовлении этого чудо-девайса было сделано много глупой тупорылой работы, а именно нарезание резьб М6...

...сверление дырок в углах этих чудесных листов железа

Ну и ответ на самый главный вопрос - это, конечно же, мангальчик делался под размер этих шампуров. Обычно, нормальные люди делают всё наоборот, то есть сначала делают удобные для них мангальчики, а потом уже, если есть возможность, делаются к нему нужное количество шампуров и с нужным размером.

А так как я не очень умный, то сначала сделал 10 шампуров, а потом подгонял под ответ размеры мангала, чтобы шампура были задействованы по максимуму своей длины.

Перейдём к испытаниям! Гляньте! Нифига себе! Горит! А ведь я ещё даже не поджигал и дрова не ложил! Как так получилось? Интересно-интересно!

С углями вспышку прошляпил - надо было брать 5 кг, а я взял два с половиной и поэтому получилось только наполовину мангала.
Хотел прожарить шампура, а тут понацеплялась какая-то херня на них. Видите вот эти вот штуки-дрюки непонятные? Ну ладно, хер с ним, буду обжигать пока не отвалятся сами.

А ещё в каждом моём посте, некоторые очень навязчивые граждане, постоянно, в каждом комментарии требуют фотографии автосцепки. Я не знаю зачем она вам, для чего, что вы собрались с ней делать, но я всё-таки взял волю в кулак и потратил свой целый выходной день, чтобы найти автосцепку и сфотографировать вам её с одной стороны. Так что цените мою заботу и то, что я о вас думаю постоянно 24/7.

И чтобы не было потом глупых вопросов или каких-то там претензий, что типа Дилдий Пробкаанусович, а что автосцепку сфоткал и больше ничего не сделал, поэтому вам решил ещё сфотографировать жопку цистерны. Вот, пожалуйста, смотрите и наслаждайтесь, она очень красивая. Судя по всему даже довольно-таки новая.

А так всем хорошего дня, хорошего всем настроения, пилите посты и помните - Капибару делаем мы с вами!
@moderator блеать!!! Добавь тег "автосцепка", ёптваюмать!!! Пост как говно выглядит без этого тега!!!
В силу некоторых обстоятельств непреодолимой силы, в последние три года я не имею возможности выехать на природу, пожарить и поесть шашлыков.
И тут я вспомнил о существовании такого прибора как электрошашлычница. Нет, я и раньше знал, что такие есть, но меня всегда смущало, что при приготовлении на ней шашлыка - "не будет запаха дымка". Но спустя три года без шашлыка - на дымок мне плевать. И вот купил!



Отзыв: ОХРЕНИТЕЛЬНО вкусно получилось, даже не смотря на то, что нет именно кострового запаха копчения. Впрочем это я смогу легко исправить с помощью коптильни, которая стоит на балконе.
Плюсы: Очень проста в обращении, материал - нержавейка, мясо готовится порядка 20 минут.
Минусы: Очень маленькое расстояние от шампуров до тена - нужно нанизывать маленькие кусочки мяса. Сложно и неудобно мыть. Мясо сползает ибо шампуры вертикально, но тут просто можно внизу кусочек яблока или картошки нанизать.
А так - рекомендую всем, если у кого также "обстоятельства" или просто лень выехать на природу.
Вопчем. Не корысти ради, а токмо волею пикабушников. Прочитала я тут намедни крик души @pesVovrage. «Братцы, говорит он, - хочу вот всратый шашлык, как раньше, с уксусом!» Прочитала я это и прям расчувствовалась. Я вот именно такой и люблю. Максимально простой.

Фото прошлых лет. Разрешение мужа на публикацию фото получено, приятеля на всякий случай прикрыла. ) NB!! Это не из прошлого поста товарищ, совсем другой человек, мой "братишка" )
А плюс к этому, хотя я вообще не особо люблю всевозможные конкурсы, - на Пикабу конкурс шашлыков, да еще и к слову пришлось в одном из последних постов - пообещала @Ahtunen, @D.andS, @IstorikBezOskara и @alanwakee47 - кажется, всех записала - рассказать, как я готовлю. Ну пообещала, что ж делать, пошла в магазин за мясом!
Но да, ребят. Считаю еще раз своим долгом предупредить.
Это именно самый-самый тривиальный домашний шашлык, такой, как мы с родителями делали в восьмидесятых и нам было вкусно. Я потом пробовала всякое, и в помидорах, и в вине, и в кефире, и сухой маринад только в луке, и прости господи в майонезах этих ваших и кивях - иногда получше, иногда похуже, но не то, все равно не то. Вкуснее, чем вот так, для меня варианта нет. Но если вы ищете чего-то капец оригинального - будете разочарованы. У tttuksы вкус тут самый плебейский ).
В общем, заручилась я поддержкой чад и домочадцев и пошла мясо покупать.
На дворе было 11 с копьем. Первый мясной магазинчик предусмотрительно закрылся. Во втором кончилась шея. Первомай, епт. Ну ладно, берем лопатку... (Дисклеймер: ИЩИТЕ ШЕЮ!!! Ну слишком она постная, лопатка. Как ни крути, неплохо, но не отлично).

Итак, пропорции все у меня обычно на глаз и на вкус, но сегодня специально за вас все замерила. На фото 1600 грамм лопатки свиной, две луковицы. Кроме этого понадобится соль поваренная, уксус столовый 9%, кипяченая холодная вода. Специи - на ваш вкус, мои увидите в процессе, но там ничего особенного. Перец черный и красный, сушеный укроп и чеснок, кориандр. Частый спутник последних лет - ПП, Правильная Приправа Пикабушника Как посолить без соли? История одной приправы

Мясо режу кусочками примерно с половину моего пальца.

Лук произвольно и размалываю блендером в пыль. В каждую порцию лью чуть-чуть водички, чтоб совсем в пыль (с жидкостью мой блендер мелет эффективнее). Зачем так. Это мой личный лайфхак, мне всегда было очень жаль выкидывать лук из маринада, сколько он там сока мясу отдает, а потом его же и так есть не будешь, и жарить бесполезно, горит. Как-то раз попробовала сделать так - понравилось. И сок луковый работает на сто процентов, и не так много его надо. Если у вас есть соковыжималка, конечно, она будет ничем не хуже, у меня нету.

Выливаю лук в мясо. И заливаю водой, так, чтоб оно было чуть покрыто. Благодаря этому ничего с кусочков стряхивать не приходится. Ну, если и остается чуть-чуть лука, будет пригаринка небольшая - мне она не мешает, наоборот, даже кстати.


Соль. Столовая ложка на такое количество маринада, там ровно литр воды. Пробуйте, возможно, вам нужно чуть больше. Уксус - три столовые ложки ушло. Я каждый раз пробую. Должна быть кислинка мягкая, чувствуется, но не резко.

Теперь специи. Обязателен лично для меня кориандр и черный перец. Остальное все опционально.


Вот на фото ПП ).
Теперь всему этому делу надо постоять. В идеале лучше делать с вечера на утро или хотя бы с утра на вторую половину дня. Но в крайнем случае можно обойтись и парой часов, если мясо нормальное.

Дальше все обычно. Насаживаем, ждем углей, - мангал у нас на совести отца семейства - жарим, бдим, чтоб не пересушить. )



Следим, переворачиваем, по наитию сбрызгиваю маринадом, аккуратно, стараясь не цеплять особо лук.


Итог. Просто шашлык, сочный, румяный, чуть-чуть с пригаринками. Из шеи было бы сильно лучше. Надеюсь, повезет в другой раз ))). Встану пораньше ))).
И довольный Мыш в качестве бонуса.

Всем бобра!

с прошедшим днём Капибаров!
Приветствую всех читателей, аффторов, троллей, хейтеров и т.д., а также случайно заблудившихся в бескрайних просторах нашего портала жителей глобальной деревни!
KapiMar на связи. Сегодня у меня для вас настоящий SOS-сигнал.
Мы здесь, за нашими экранами ноутов, горим от желания сделать для вас что-то бесподобно захватывающее. Мы хотим, чтобы наш проект вызывал у вас восторг, как только вы видите его в своем браузере. Чтобы вы говорили "Охуеть, дайте два!", и это было бы максимальным комплиментом для нас.
Но, друзья мои, мы столкнулись с небольшим заскоком. Мозги наши уже закипели и костер из креативных идей кое-как теплится. Вот честно, нужен взгляд со стороны!
Мы оправляемся к вам с просьбой (читай "мольбой") помочь нам отыскать ту самую, неотразимо притягательную фичу, что заставит вас не просто зайти и уйти, а попросту влюбиться в наш сайт навеки. Какая магическая деталь сделает наш ресурс тем местом, куда вы захотите вернуться ещё и ещё? Какой элемент составит наше УТП (уникальное торговое предложение), что прибьёт вас к нашему порталу гвоздями, приварит сваркой и зальёт ваши ласты бетоном?
Это должна быть некая уникальная хреновина, который нет ни у кого. Что-то такое, что есть только у нас. И она должна быть важна для основной части юзверей ресурса. ХЗ, че за она. Мы в ступоре пока.
Давайте будем честны: без вашего мнения нам не обойтись. Поделитесь в комментариях, что бы вас заворожило, удивило и оставило в искреннем экстазе. Мы знаем, что среди вас нет недостатка в охерительных идеях.
Не скупитесь на креатив и не стесняйтесь в выражениях!
С нетерпением жду ваших озарений в комментариях.
Напишите ту самую причину, которая сделает наш проект вашим любимчиком. И помните, все ваши толковые ответы — наши разработки завтра!
Последние пару недель настойчиво хотелось портера. В сортах пива я не разбираюсь. Но перед глазами назойливо маячило видение высокого запотевшего стакана. Внутри которого зияла жидкая чернота с шапкой пены кофейного оттенка.
За эти две недели я прошёл мимо, наверное, сотни баров, пабов и алкогольных магазинов. И ни разу мне хотелось остановиться. Внутренний голос шептал: «Это не то… Совсем, не то, что нужно… Тебе требуется нечто совершенно другое».
«Да в чём проблема?», - удивлялся я. «Уютный приглушённый свет, приятная музыка, деревянные столы. Что тебе ещё нужно, чтобы хлебнуть портера?». Но внутренний голос упрямо вёл меня дальше.
Вечер субботы выдался на удивление тёплым. Центр Петербурга был заполнен людьми. В светлых сумерках витала смесь из запахов кальянов, вейпов, духов, пота, еды, переполненных урн и холодной речной воды. Вокруг звучали обрывки иностранной речи, ругани, шуток, песен уличных музыкантов и смеха всех оттенков – от солнечно-радостного до визгливо-истеричного.
Я шёл, не торопясь и стараясь вобрать в себя как можно больше впечатлений. Слишком редко я бываю здесь вот так просто, без каких-то конкретных дел. Это было практически полное счастье. Но чего-то как будто не хватало. Какой-то важной мелочи.
Впереди уже виднелся Невский проспект, а по левую руку показался Казанский собор, когда внутренний голос скомандовал: «Стой!». Я резко остановился, повернул голову направо и уставился в подсвеченную неоном витрину. За стеклом выстроились пивные банки. Это выглядело мощным приветом из детства, в котором такие же батареи можно было увидеть на шкафах одноклассников. В те далёкие времена они были ещё не мусором, а предметом коллекционирования.
Повинуясь импульсу, я зашёл внутрь. Судя по интерьеру заведение открылось недавно. Оформлено оно было просто, в стиле минимализма. Никаких дубовых столов и стульев. Никакой стилизации под британские пабы. Просторное пустое помещение. Стойка была плотно оккупирована небольшим количеством людей. Судя по смеху и обрывкам разговоров – друзей бармена. Который, в свою очередь, вполне мог оказаться владельцем заведения.
Я нерешительно пристроился к незанятому концу стойки, и бармен моментально переключился на меня.
- Что для вас?
- А есть у вас тёмное пиво? – растерялся я.
- Конечно. - Кивнул бармен и принялся перечислять сорта, которые звучали для меня набором непонятных слов.
- Ээаааээ… - Завис я. И вдруг неожиданно решился озвучить запрос на языке своих ощущений: - Мне нужно что-то тёмное и холодное. Как ноябрьская ночь на Васильевском острове.
Бармен нахмурился.
- С привкусом дыма, - добавил я.
Бармен взял небольшую рюмку. Подошёл к одному из кранов, наполнил и поставил передо мной.
- Попробуйте это.
Я сделал осторожный глоток, от которого рюмка наполовину опустела. Сперва мне показалось, что я затянулся сигаретой, сделанной из копчёного мяса. Причём, коптили это мясо над горящим шинным заводом.
Я сделал ещё один маленький глоток.
- В целом, направление верное, - резюмировал я свои ощущения. – Но нужно меньше дыма и больше Васильевского острова.
Бармен снова нахмурился.
- Прошу прощения, что вмешиваюсь, - вдруг произнёс сидящий рядом бородач, - но судя по всему вы хотите что-то с послевкусием горелой ржаной корочки. Смесь горького со сладким?
- Пожалуй, да. – Кивнул я.
- Ему нужен лагер, - сообщил бородач бармену.
- Лагер? – Округлил глаза бармен.
- Ну да. Тёмный лагер. Что тебя тут удивляет?
- У меня нет на разлив тёмного лагера.
- Я думаю, что мужчине не принципиально. Баночное тоже хорошо пойдет. В холодильнике на второй полке сверху есть то, что нужно.
Бармен вышел из-за стойки, подошел к холодильнику и вернулся с запотевшей чёрной, с золотом, банкой.
- Будете баночное?
Банка выглядела таинственно и привлекательно. Я кивнул. Содержимое переместилось в высокий бокал, который мгновенно запотел.
Пиво было чёрным. Сверху была небольшая шапка пены кофейного оттенка. Я сделал большой глоток.
Вкус был именно такой, какой мерещился мне на кончике языка все последние две недели. Город вокруг обрёл четвёртое измерение. К запахам, звукам и видам добавился ещё и вкус.
- Угадал? – поинтересовался бородач. На лице бармена тоже наблюдался неподдельный интерес.
Я улыбнулся, кивнул и мы с моим внутренним голосом ответили одновременно:
- То, что нужно.
В Вологде 29 мая дорожники занимались ремонтом, оградили конусами левый ряд и вот, что произошло днем в 13:13. Про время не шутки, кстати.
Сам мотобрат живой вроде - бегает там вон, после того как его из под автомобиля вытащили за ногу.
Комментарии