Тюнинг байков. Начало.

/Как на счет короткого рассказа?/

Ехали с мужем поздно ночью домой. Часа три уже было, наверное. Совершенно темная трасса – ни одного фонаря, да и встречных машин давненько не попадалось. Муж за рулем, я прикрыла глаза, клюю носом.
Чувствую, что входим в крутой поворот.И вдруг муж резко нажимает на газ так, что мотор взревел и меня в кресло вдавило. Открываю глаза, а он вцепился в руль и вперед смотрит. Я удивленно спрашиваю:– Ты чего? Устал?
А муж молчит, только головой покрутил.Сколько бы я не спрашивала, так и не сказал. Ехал напряженный и бледный. Только когда навстречу попалось наконец несколько машин, муж заговорил.
– Захожу, – говорит, – в поворот, фары обочину хорошо освещают. И вдруг вижу что-то странное в кустах, сначала думал – дерево. А как ближе подъехали, я и разглядел – это существо какое-то. Высоченное – метра три, наверное. Длинные ноги, руки до земли, и полностью покрыто серой шерстью. Как человек, только не человек. Голову я не разглядел, но когда уже газ добавил, в зеркале увидел две красные точки. Глаза. И, вроде, оно за нами по обочине побежало.

Фоткал на боковое зеркало, которого нет

Байка придорожная

Кто меня хоть немного тут знает, уже понял, что зверушка я чуть тревожная и с прибабахом, но всё же реальность от вымысла отличить умею. Так и я думала про себя до одного момента.

В ту пору я жила в частном доме в жопе одного пригородного села, а работала как раз в центральном городе до вечера. Дом тот был удобный и приличный, а пёхать до него с остановки на дороге было  метров пятьсот по крайне неприличному, корявому и неосвещённому селишку. 

В один холодный ноябрьский вечер, когда говны под ногами ещё не замерзли, снег не выпал, а серое небо уже неделю сыпало мерзкой моросью, возвращалась я с работы домой. Маршрутка оставила последний фонарь позади и высадила меня в мокрую хмарь. Собрав все свои яйца в кулак, я поцокала в сторону финишного фонаря аккурат над моим домом.

Когда мне страшно, я как тот ежик пою детские песенки негромко вслух. Это я сама для себя придумала, чтобы какая-нибудь недобрая хрень меня загодя услышала и успела спрятаться, разумно решив не выходить на смертный бой. Ну и чтоб себя приободрить, ритм шагу задать. 

Ну вот иду я такая "ничего на свете лучше не-е-ту". Приближающийся ко мне куст издал негромкое "кхх-кхх". "чем бродить друзьям по белу све-е-ту". "КХХХ" - донеслось из более тёмной части куста, что-то двинулось там внутри. "тем, кто дружен" - почти шепотом произнесла я, направившись прямо к кусту "не страшны... тревоги" .

Допеть я не успела, так как вроде увидела под кустом ребенка, завязывающего шнурки. "Видишь, есть всему объяснение, выдохни!" - пронеслось в моём мозгу в долю секунды. "Какой к черту маленький ребёнок со шнурками под кустом в такой час и погоду ЗДЕСЬ ОДИН" - пронеслось во вторую. Ровно в этот момент фигура как будто поднялась на меня и издала отчетливый громкий КЬХЬЬЬЬЪ!!

Я, наверно, никогда так не бежала, как тогда. Я боялась оглянуться и сдать хоть на секунду. Когда я прибежала домой и закрыла дверь изнутри, я не слышала ничего, кроме бухающего в голове пульса. Руки дрожали и скрючились, ноги были поколено в говне, а сознание всё проматывало ту сцену с темной фигурой.  

Близкие конечно поржали и налили водки. Я согрелась и отошла. Мозгом я понимала, что это моё восприятие так пошутило со мной. Что это был какой-нибудь плотный мусорный пакет, зацепившийся за ветки и шевелимый осенним ветром. А я сама уже наложила дополнительных образов и смыслов, будучи в уставшем и тревожном состоянии. Но, клянусь вам, капибары, в тот вечер я реально видела какую-то гребучую чупакабру. Более я там вечерами не ходила, с маршрутки велела забирать себя на машине. При дневном осмотре кусты оказались просто кустами, но я-то знаю))) А теперь и вы))

Доброго времени суток друзья, товарищи и мои любимые подписчики. В последнее время я обленился и не делал постов. Но могу вас заверить, серия о легендарных японских моторах будет в итоге закончена. 
А сегодня мы поговорим об устройстве двигателя и возможных путях его тюнинга. Так сказать - база. С чего начать, куда и что впихнуть, а главное - что из этого получится. Решился я на такой пост из-за того, что многие просто не понимают - как это оно там крутится, да еще и лошадиные силы выдает. Вышел очень длиннопост - предупреждаю сразу. Итак, приступим-с.

Немного теории.

Мотор - это сердце машины. Именно он заставляет через сложную систему других деталей (коробка передач, редуктор, кардан, дифференциал, шрусы) вращать колеса.
На данный момент самые популярные это дизельные двигатели и бензиновые. Разница в потребляемом топливе и тем, как поджигается топливная смесь. В дизельных она самовозгорается от давления, в бензиновых ее поджигает искра от свечи. (есть также и некоторые другие отличия). Но не будем углубляться и остановимся на бензиновых двигателях.

Основные конфигурации двигателей бывают следующими: 

Это не говоря уж о X-образных, звездообразных, роторно-поршневых...

Если рассматривать двигатель как сендвич, то он примерно выглядит вот так (снизу вверх):

1. Масляный поддон. Выглядит как небольшая ванночка. Основная функция - сбор масла, которое циркулирует в двигателе. Вторичная - сбор металлической стружки, образовавшейся от трения деталей в двигателе. Для этого там обычно есть (на самом дне) магнитики, куда она (стружка) собсно и прилипает. Отсюда масло захватывает маслозаборник и оно снова попадает в систему.

2. Блок цилиндров. Бывает чугунным или алюминиевым, отливается целиком. Здесь у нас находится кривошипно-шатунный механизм. Звучит страшновато, но на самом деле это всего лишь коленчатый вал, поршни, шатуны, маховик и сопутствующие части. 

Вот вам картинка для наглядности. 

Блок цилиндров:

От возгорание топлива в камере сгорания, поршень приводит в движение коленвал через шатун. Коленвал вращает маховик - а оттуда дальше уже коробку передач, которая в свою очередь через кучу других нужных и важных деталей приводит в действие колеса. 

3. Головка блока цилиндров (их может быть несколько, в зависимости от конфигурации двигатели). В основном здесь у нас находятся клапана с причиндалами, свечи, распредвалы. 
С одной стороны коленвала - маховик, а с другой шкив коленвала, который вращаясь приводит в действие ремень ГРМ, который вращает распредвалы, заставляя последовательно открываться и закрываться клапана. Также на этот шкив обычно навешивают: масляную помпу, тосольную помпу, генератор, кондиционер и гидруосилитель руля. 
К ГБЦ подходит впускной коллектор и дроссельная заслонка - собсно которой мы и управляем, нажимая на газ. От ГБЦ отходит выпускной коллектор и идет дальше на выхлопную трубу.

ГБЦ со стороны блока цилиндров. Кругляшки это клапана, дырка посередине - это свечной канал. Разной формы отверстия по бокам - тосольный и масляные каналы.

4. Клапанная крышка. Закрывает ГБЦ. Обычно в ней есть отверстия под свечные каналы - чтобы можно было поставить катушки на свечи или подвести от катушек провода. 

Двигатели бывают инжекторные и карбюраторные. Инжекторные - оптимальное значение топливной смеси достигается путем компьютерных измерений и форсунок, установленных для подачи топлива непосредственно в цилиндр. В карбюраторных работает физика и механика, там подача топлива регулируется жиклерами. Вообще карбюраторы бывают разными, но мы не будем заострять на этом внимание. На данный момент 90 процентов двигателей - инжекторные.

Как это все работает? 

Через дроссельную заслонку воздух поступает во впускной коллектор. Открывается впускной клапан, воздух разряжением, создаваемым поршнем, который идет вниз, заталкивается внутрь двигателя. Туда же впрыскивается бензин. Клапан закрыт. Поворот коленвала заставляет поршень эту смесь сжать. Свеча подает искру, смесь возгорается и расширяется, чем толкает поршень вниз. Это называется рабочий ход. После него открывается выпускной клапан и отработавшие газы поршнем выталкиваются в выпускной коллектор. Затем все повторяется снова. Так работает 4-х тактный двигатель.

От теории к практике.
А теперь поговорим о способах увеличения КПД. Глобально есть два способа увеличить мощность двигателя: 
1. Повысить мощность сгораемой смеси. 
2. Снизить массу движущихся частей.

Способ первый.
Остановимся на первом способе. И что нам делать то? 
Во-первых - можно бахнуть больше бензина с воздухом внутрь. Что нам для этого нужно сделать? В инжекторном двигателе сколько бахнуть бензина определяет компьютер рассчитывая на оптимальное соотношение бензина к воздуху (14.7 частей воздуха на 1 часть бензина). Для этого есть два способа: MAF и MAP
MAF - не углубляясь в расшифровки, это когда на впуске стоит датчик, который считает сколько воздуха пришло.
MAP - байда посложней, она оценивает давление во впускном коллекторе (отсюда воздух распределяется по цилиндрам) и температуру приходящего воздуха. А уже потом рассчитывает по формуле сколько воздуха пришло.
И что мы можем? Мы можем поставить турбокомпрессор. Или турбонагнетатель. И то, и то нужно для того, чтобы принудительно закачать во впускной коллектор воздух. То есть создать давление. Это называется наддув.

Турбокомпрессор выглядит вот так:

Турбонагнетатель вот так:

Разница в том, что крыльчатка компрессора приводится в действие потоком отработавших газов, а нагнетатель - коленвалом через шкивы и ремень. Тут есть свои тонкости. Турбокомпрессор работает... скажем на определенном диапазоне оборотов двигателя. Пока он до него дойдет - мощность не увеличивается. Это время от старта двигателя до того самого диапазона оборотов называется турболаг. У турбин поменьше он соответственно меньше (но и мощность ниже), а у турбин побольше - больше (но и мощность выше.)
У турбонагнетателя турболаг отсутствует. Он сразу начинает свою работу. Но сжирает мощность двигателя - около 30 процентов. Да, мощности он прибавляет, но скажем чем больше нагнетатель - тем он больше и мощности отнимает. В общем - тут надо найти компромисс. Это все в очень общих чертах, потому что есть турбокомпрессоры с изменяемой геометрией, у которых нет турболага (или есть, но не такой серьезный), а так же есть множество разновидностей, вроде би-турбо (последовательные турбины, поменьше работает на малых оборотах, побольше - на высоких) , твин-турбо (две одинаковые турбины, которые берут поток отработавших газов только от половины цилиндров). Короче говоря - тема для отдельного поста. Для тех, кто хочет знать больше - все написано до меня пользователем MasterWRC:
http://pikabu.ru/story/turbonagnetateli_dvs_chast_13_2625366

Ну вот дали мы давление во впускной коллектор, теперь топливной смеси больше... но мы забываем, что изначально мотор не был рассчитан под такие нагрузки. Установка турбины тянет за собой другой тюнинг:

1. Тюнинг топливной системы: более мощный насос, топливная рампа с более мощными форсунками (инжекторами), другой топливный регулятор. А еще придется лить 98 бензин, как минимум

2. Охлаждение. Повысилась температура в двигателе, что не есть хорошо и может привести к поломкам. Так что желательно поставить отдельный масляный радиатор (если таковой не был установлен) и тосольный радиатор бОльшего размера. Да, и масло требуется другое. 

2. Установка более "злых" распредвалов. Злые они тем, что увеличивают поднятие клапана, чтобы больше смеси попало в цилиндр. 

4. Доработка ГБЦ. Другие клапана и так далее, чтобы выдержали более мощное возгорание смеси.

3. Всякие прибамбасы к турбокомпрессору, вроде интеркулера, байпасса/блоу-оффа и так далее (об этом подробнее в серии постов MasterWRC). Еще, чтобы регулировать давление наддува - понадобится буст-контроллер. Еще некоторые ставят фильтр нулевого сопротивления - весьма спорная штука, хочу заметить.

4. Смена ШПГ (Шатунно-поршневая группа) или всего КШМ. В некоторых случаях можно не менять, многие стандартные ШПГ спокойно держат увеличение небольшое увеличение мощности.

5. Установка прямоточного глушителя, без катализатаров, с ровными изгибами (а желательно вообще без таковых). Это нужно, чтобы двигателю было легче избавляться от выхлопных газов, учитывая что после установки турбины - ему еще и крыльчатку вращать (в случае с турбокомпрессором). 

Есть еще один способ наддува - резонансный наддув. На нем отдельно останавливаться не буду, он в основном используется на мотоциклах и дает не очень большую прибавку мощности.

Да... что не сделаешь в погоне за мощностью:

Второй вариант - увеличить степень сжатия топливной смеси. При этом придется переходить на более высокооктановое топливо, чтобы избежать детонации. (Нормальная скорость горения смеси в цилиндре – десятки метров в секунду (обычно, в пределах 30-40, для бензина). Скорость детонации – километры в секунду (не менее полутора). Для нормальной эксплуатации двигателя это явление чрезвычайно опасное.) Это делается двумя способами:
1. Установка более тонкой прокладки двигателя. При таком варианте, клапана могут столкнуться с поршнями и нужно все тщательно рассчитывать. Как вариант, это установка новых поршней двигателя с более глубокими выемки под клапана. Также изменятся фазы газораспределения двигателя и нужно будет их заново настраивать.

2. Растачивание цилиндров двигатель. Такая процедура требует замены поршней, но этот метод увеличивает рабочий объем двигателя и одновременно повышает степень сжатия, так как камера сгорания остается прежней но объем цилиндра увеличивается. Отношение объема возросшего цилиндра к прежнему объему камеры сгорания покажет большую величину степени сжатия.

Прибавка мощности за счет степени сжатия тем выше, чем под более низкую степень сжатия изначально настроен двигатель. Простыми словами, повышение мощности более эффективно при поднятии степени сжатия с 8 до 9 чем с 13 до 14.

Примеры прибавок в процентах:

с 8 до 9 = 2.0 % прибавка мощности

с 9 до 10 = 1.7 % прибавка мощности

с 10 до 11 = 1.5 % прибавка мощности

с 11 до 12 = 1.3 % прибавка мощности

с 12 до 13 = 1.2 % прибавка мощности

с 13 до 14 = 1.1 % прибавка мощности

с 14 до 15 = 1.0 % прибавка мощности

с 15 до 16 = 0.9 % прибавка мощности

с 16 до 17 = 0.8 % прибавка мощности

Промежуточные результаты суммируются, например поднятие степени сжатия с 8 до 14 даст прибавку 8.7 %

Примеры перехода на более высокооктановое топливо при повышении (СС)

менее 8 - 76 бензин

от 8 до 9 - 80 бензин

от 9 до 10.5 - 92 бензин

от 10 до 12.5 - 95 бензин

от 12 до 14.5 - 98 бензин

от 13.5 до 16 - 102 бензин

Еще вариант - чип-тюнинг. Изменить соотношение воздуха и бензина не в сторону оптимального, а в сторону максимальной мощности с помощью мозгов вашего авто или пигги-бэк устройств (пигги-бэк подменяет сигналы мозга, в основном ставится в такие машины, где заводом не предусмотрен чип-тюнинг).
Соотношение бензина/воздуха (AFR), в котором вся смесь полностью сгорает считается стехиометрической (идеальной). Для бензина / дизеля соотношение равно примерно 14.7 частей воздуха к 1 части топлива (14.7:1).

Смесь, с большим (чем идеальное) соотношением топлива к кислороду называют богатой, соответственно смесь где больше воздуха (больше чем в идеальной) — бедной.

По сути, практически во всех случаях, богатая смесь должна быть целью, это намного безопаснее и надежнее для двигателя т.к. бедная смесь быстрее воспламеняется и возрастает нагрузка на двигатель.

AFR | Отношение данной смеси от идеальной| Результат

14:1 | 1 | Стахиометрия (идеал)

12.8:1 |0,87 | Безопасное увел. крут.момента

12.2:1 | 0,83 | Среднее увел. крут.момента

11.76:1 |0,8 | Значительное увел. момента

11.01:1 |0,75 | Топливо сгорает в цилиндре очень быстро

В таблице приведены основы влияния AFR на поведение двигателя и динамику машины и должны служить в качестве общего руководства при определении соотношения воздух/топливо на мощность автомобиля с полностью открытым дросселем. 

Для такого чип-тюнинга вам также вам понадобиться широкополосный лямбда зонд. Лямбда-зонд — датчик кислорода в выпускном коллекторе двигателя. Позволяет оценивать количество оставшегося свободного кислорода в выхлопных газах. Узкополосный позволяет в основном оценивать соотношение от 14.2 до 15.0 к 1, а широкополосный от 7,35 до 22,39

Следующий вариант: впрыск водометанола. Это штука подает в цилиндр, кроме стандартного бензина и воздуха смесь 50\50 (в основном) воды и метилового спирта. Это повышает октановое число бензина (следовательно - мощность) и дополнительно охлаждает мотор. 

А также всем известная, кто хоть раз играл в NFS - NOS, система закиси азота.

Системы закиси азота являются одним из наиболее эффективных способов увеличить поток кислорода (когда закись азота подается в двигатель, теплота сгорания разрушает химическую связь N2O, снабжая двигатель большим количеством атомарного кислорода), а, соответственно, и топлива в двигатель. Подающаяся в состав смеси в виде сжиженного газа, закись азота приводит к её немедленному охлаждению, так как температура испаряющегося сжиженного газа всегда значительно ниже температуры окружающей среды. Атомы азота, выделяемые при распаде N2O, не дают смеси детонировать.

Существуют три типа систем закиси азота: так называемые «сухая», «мокрая» и система прямого впрыска закиси азота.

«Сухая» система закиси азота. Топливо, требуемое для получения дополнительной мощности с помощью закиси азота, подается через топливные инжекторы (топливо производит мощность, закись азота просто позволяет сжечь большее количество топлива), что позволяет впускному коллектору оставаться «сухим» от топлива. 

«Мокрая» система закиси азота. Эти системы, включая системы с карбюраторными пластинами, добавляют закись азота и топливо одновременно, в одном и том же месте (обычно на расстоянии 3-4" от дроссельной заслонки для двигателей с впрыском или прямо под карбюратором для систем с пластинами). Этот тип системы делает впускной коллектор «мокрым» от топлива. Этот тип систем лучше всего использовать с коллекторами, разработанными для мокрого потока, и на турбированных/наддувных двигателях.

Система прямого впрыска закиси азота.  Как следует из названия, система поставляет закись азота и топливо непосредственно в каждое впускное отверстие двигателя. Системы этого типа, как правило, добавляют закись азота и топливо вместе через форсунки. Форсунки смешивают и отмеряют закись азота и топливо, доставленные в каждый цилиндр. Это самый мощный и один из самых точных типов систем, что достигается как размещением форсунок в каждом впускном отверстии, так и возможностью использовать большие клапаны соленоидов. Существует возможность контролировать соотношение закись азота/топливо для каждого цилиндра индивидуально. Системы прямого впрыска являются еще и самыми сложными в установке. В связи с этим, а также с их высокой мощностью, эти системы применяются в основном на гоночных автомобилях.

Фух, вроде все описал. Второй способ.
Можно снизить вес запчастей. Например установить облегченные шкивы, кованые поршни, облегченный маховик. 
К тому же можно сбросить навесное оборудование. Например снять водяную помпу и поставить электрическую. Снять ГУР и поставить электро-ГУР. Если уж совсем по экстриму - снять вообще все навесное, включая генератор. Для этого перед заездом придется заряжать аккумулятор самому. А все остальные устройства заменить аналогами работающими от электричества. Насос кондиционера - выкинуть совсем. Тут уже либо мощность, либо комфорт. 

Так... надеюсь ничего не забыл. Ну вот, теперь вы имеете базовое представление о тюнинге двигателя, всем спасибо за внимание :)

https://9gag.com/gag/az2WVQN

Итак, друзья мои, вчера была пятница, а это означает, что сегодня - новая история!

Жила-была старушка. И была у нее дача. Небольшой домик на четырех сотках, грядки, тепличка. Ее дача имела большое преимущество перед десятками и сотнями точно таких же домиков на четырех сотках Челябинской области тем, что находилась в полушаге от города - в любое время дня и ночи маршрутки ходят. Да, еще и, в минуте ходьбы от озера. Даже нет, не в минуте, а того ближе. Вышел за калитку, два участка прошел - и вот тебе пляж.

Пока был жив супруг - оба каждое лето копались на своих грядках, что-то там выращивали. Дым струился из трубы в баньке.

Как муж помер, бабушка осталась одна, пару лет в садах не появлялась. Старенькая стала, тяжело ей за огородом ухаживать.

Вдруг, одной весной, соседи, приехав после зимы на свои фазенды с рассадами огурцов и помидоров, обнаружили на участке старушки абсолютно незнакомых, посторонних людей.

- Купили? - поинтересовались соседи.

- Нет, арендуем. На лето сняли. А что? Хорошо - свежий воздух, природа. Озеро - вон, за забором.

Все понятно, бабушка на старости лет заделалась раньте. Тут можно понять. Дача пустует, в силу возраста уже не может скакать грациозной ланью между грядок, одновременно пропалывая их и поливая. А тут - какой-никакой добавок к пенсии.

Арендаторы тоже времени зря не теряли. Чего смотреть на участок, как он бурьяном порастает? Возделали грядки, посадили морковь, свеклу, укроп, петрушку... все лучше, чем магазинное. Кто знает, какие химикаты туда пихали? А здесь - все свое, натуральное! Без ГМО.

Однако, к осени, когда урожай уже начал созревать, арендаторы пропали и вместо них снова появилась старушка. Поначалу никто ничего не понял. Странно... люди пестовали грядочки, ухаживали за ними, выращивали что-то там. И вдруг - бросили все и исчезли. Но с расспросами никто не лез. Мало ли что случиться могло? Проблемы какие-нибудь, а может вовсе свалили на ПМЖ в теплые страны. Кто их знает?

На следующий год картина повторилась. Вновь появились арендаторы, вновь засеяли грядки...

А в конце лета, со слезами на глазах, выдирали морковь, едва с мизинец размером, вытаптывали помидоры, огурцы.

- Вы что творите? - начали возмущаться соседи. - Урожай же будет!

- Да не будет нам никакого урожая! - отмахнулись арендаторы. - Мы с бабкой до конца сентября договорились, чтобы урожай успеть снять. А тут она прибежала - все, выметайтесь, расторгаю договор. Мы тут на карачках ползали, выращивали, и чтобы ей досталось? Да вот хрен!

Теперь-то соседи все поняли... хитрая старушка сдавала участок на все лето, чтобы арендаторы посадили и вырастили урожай, а, как приходила пора пожинать плоды - выгоняла арендаторов. Никакой мороки с поливкой, прополкой... приехала на готовое, собрала - и до свидания, до следующего лета!

Бабка и сама в тот год ходила по соседям, возмущалась. Какие люди пакостливые оказались! Арендовали участок, растили-растили всякую снедь, а ей ничего не оставили! Как есть - зимой с голоду помрет. Она-то рассчитывала на этот урожай! А чем, ей, старой, теперь питаться? В магазинах-то одна химия!

Удивительно, но сострадания у соседей она так и не нашла.

Этот же фокус бабулька проделывала еще два или три года. Соседи пытались объяснить каждым новым арендаторам, что сажать рассаду не имеет смысла - урожая не дождутся... не, никто не верил! Да вы что! Такая приятная, вежливая старушка! Но, в конце лета, со слезами на глазах, каждый покидал дачу. Кто-то так же, уничтожал рассаду, кому-то жалко было - столько сил и времени убито... пусть хоть кому-то достанется!

Так продолжалось, пока участок не сняла семья с Кавказа. Мужик - здоровый, бородатый, жена и трое детей. Когда старушка в очередной раз заявилась и потребовала, чтобы они выметались с ее дачи, в ту же ночь домик загорелся. Хорошо еще, соседи все в садах были - потушили вовремя, огонь распространиться не успел. Но от бабушкиных построек осталось одно пепелище.

Совпадение? Не думаю!

Предыдущие байки, в том числе и не опубликованные на Пикабу, в моем сборнике Байки из жизни: Неизданное, а так же юридические байки в сборнике Юридические истории 2.

В пятачке находятся фары. а в копытцах — поворотники.

Продолжаю собирать и публиковать истории из своего пишущегося в настоящее время сборника "Байки из жизни: Неизданное"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, стоял черный-черный дом. Хотя, здесь краски несколько сгущены - дом был самый обычный, только чертовски старый. Построен еще в сороковых годах пленными немцами, с четырехскатной шиферной крышей и деревянными перекрытиями. В эпоху демократических образований следили за ним абы как, начал разваливаться и к концу второго десятилетия XXI века пришел в совсем аварийное состояние.

Короче, дом расселили. Жильцы получили то, о чем давно мечтали - новые квартиры в четырнадцатиэтажной панельке в противоположном конце города, остались одна или две квартиры. Почему - история умалчивает. Или собственники судились до последнего, желая выторговать квартиру получше, или просто рогом уперлись - мол, тут родились наши отцы и наши деды, и я тут родился, тут и помру. Доподлинно неизвестно.

Известно другое. Когда дом уже расселен - у него отрубают все коммуникации, а пока заселена хоть одна квартира - в доме пока что все есть. Вода, свет, газ. Цивилизация! Только платит коммуналку уже не собственник, который давно съехал, а администрация города.

И вот сотрудники администрации обнаружили, что счета за электричество чересчур велики. Не может нагорать столько света в квартире, в которой никто не проживает!

Собрали комиссию, приехали в проблемный дом... а там все окна горят! Будто никто и не съезжал!

Постучались в одну квартиру - открыл гастарбайтер. За ним, в глубине комнаты, тени еще десятка человек.

- Кто такой? Что делаешь в квартире?

- Ай, живу тут!

- Как так - живешь? Всех же выселили!

- Ничего не знаю, у Армена квартиру снимаем. Аренду и коммуналку исправно платим, не за что нас выселять!

Оригинально! Пошли в другую квартиру. И там аналогичная картина! Десяток гастарбайтеров, которые тоже снимают жилье у таинственного Армена. По мнению арендаторов и здесь выселять их не за что. Всё Армену платят. И за квартиру, и за свет, газ, воду.

Нетрудно догадаться, что в остальных квартирах было все то же. Жильцы, которые снимают жилье у Армена. Только самого Армена так и не нашли. Установили лишь то, что живет он в солнечном городе Сочи.

Таинственный Армен оказался человеком весьма предприимчивым. Дом, конечно, небольшой, всего двенадцать квартир. Пусть сдавал он десять из них. По десятке в месяц. Плюс коммуналка. Итого - сотни полторы в месяц вполне себе зашибал. Причем - это только с одного дома! А сколько таких квартир он сдавал - неведомо.

Конечно, в итоге "арендаторов" выставили под чистое небо, дом снесли. Где после поселились гастарбайтеры - неведомо. Неведомо и то, что за Армен такой хитрый был. Не только предприимчивый, но еще и неуловимый!

Кстати, если кто помнит - чуть больше года назад я обращался к пикабушникам за помощью - отобрать лучшие байки из предыдущих трех сборников, дабы собрать из в отдельный сборник - собрание лучших баек. Тогда откликнулись многие, но реально оценили байки только 4 человека, что для объективной выборки маловато, так что работа над сборником лучших баек пока застопорилась.

Впрочем, я исполнил свое обещание и тем, кто помог - отправил по экземпляру с автографом. А тем, кто не помог - ничего не отправил!

Давненько я не радовал читателей историями из своего сборника Снова байки, исправляю это упущение.

У тех, кто сегодня читает новости, может возникнуть ощущение, что если современному сотруднику полиции в руки попал пистолет - он непременно подстрелит или себя или кого-нибудь из коллег. Возможно, в этом есть доля правды. Но так было не всегда.

Я не буду говорить про послевоенные годы, когда в милицию пришли ветераны Великой Отечественной, которые понимали в оружии, умели с ним обращаться. И привезли с фронта тысячи стволов, которые в 1950-х годах начали массово изымать из органов.

Я расскажу про более свежие события.

На рубеже XX и XXI веков служил в Вооруженных Силах один офицер. Офицер, который любил оружие и увлекался им. Увлечение началось еще в детские годы, когда будущий военный мастерил поджиги из подручного материала. А потом, когда семья переехала в новостройку на месте бывшего армейского полигона, используя найденные в песочнице патроны, начал делать вещи более серьезные.

Судьба была к парню благосклонна - он не только ни разу не попал в поле зрения органов, но и умудрился сохранить все пальцы на руках и ногах.

Понятное дело, что для такого человека служба в Вооруженных Силах - больше счастье, сколько тяготы и лишения. Очень скоро во всей воинской части прошла молва, что молодой офицер может починить все, что стреляет. И, даже, заставить стрелять некоторые вещи, которые для этого вовсе не предназначены.

И это было воистину так!

Найдя на армейском складе старый ржавый Смит-Вессон русского образца, оставшийся еще с царских времен, а теперь всеми забытый использовавшийся в качестве подпорки, старлей решил его восстановить. Отмачивал в керосине и потихоньку разбирал. Вскоре он выяснил, что в барабане осталось четыре патрона. Как револьвер такого почтенного возраста, еще и заряженный, столько лет пролежал никем не замеченный - та еще загадка.

Два патрона вылезли без проблем. Третий - с большим трудом, после того, как оружие пару месяцев пролежало в керосине. Четвертый вылезать никак не хотел! Вот тут или бдительность у офицера притупилась, или посчитал, что за более, чем сто лет, порох отсырел и точно не пальнет - решил пару раз стукнуть молоточком, дабы ржавчина отошла. Продел в барабан шпильку, прижал большим пальцем, чтобы не крутился, и осторожно так молоточком - тюк. И еще раз - тюк.

А на третий раз получилось "бах!" Качество изготовления оружия и боеприпасов при Царе-батюшке было не то, что сейчас. Даже спустя более века со дня изготовления патрон вполне нормально пальнул. Хорошо еще, что по ряду причин пуля не смогла развить высокую скорость - застряла в большом пальце, около костяшки. Рядом свисает кусок кожи и кровища просто ручьем бежит.

Деваться некуда - пошел в медсанбат, где пулю извлекли, вкололи кучу уколов от столбняка и дурости, а после, путем нетрадиционного полового акта, командир части добавил мозгов в голову офицера и приказал избавиться от антиквариата путем утопления оного в ближайшем водоеме.

Еще через какое-то время по причинам, о которых история умалчивает, уже капитан уволился из Вооруженных Сил и пошел служить в тогда еще милицию. Здесь с оружием дела обстояли гораздо интереснее - кроме табельного, состоящего на вооружении, удалось познакомиться и со многими зарубежными образцами, и с кустарными, изымаемыми в различном количестве. Причем, познакомиться не только путем созерцания плакатов и учебных пособий, а живьем - с изделиями в металле. Короче, вскоре и в райотделе пошла про мастера слава, что может заставить стрелять любую железяку.

В один ничем не примечательный день в кабинет к уже майору зашел молодой человек и положил на стол ТТшку.

- Так и так, я - племянник товарища полковника, начальника отдела. Он рассказывал, что вы можете любой ствол отремонтировать. А у меня тут проблема - не стреляет.

Офицер пистолет разобрал, посмотрел, сразу выявил неисправность.

- Да тут плевое дело! Я на дежурстве, ночь длинная, делать нечего. Утром заходи, будет готово.

Ежу понятно, что ствол нелегальный, но это же племянник полковника, начальника отдела! Стало быть, эта нога - того, кого надо, нога! Как тут не помочь человеку?

Обещание свое майор исполнил. К утру пистолет был в полностью исправном состоянии, вычищен, смазан и передан обратно, племяннику.

Прошло пару дней и опер встретил в коридоре отдела того самого начальника, чей родственник и приходил.

- Трщ полковник, здравия желаю! Как племянник? Доволен?

- Чей племянник? Чем доволен?

- Да ваш племянник. Заходил ко мне недавно...

- Какой еще племянник? Нет у меня никакого племянника и никогда не было. Одни племянницы...

- Извините, трщ полковник, обознался... перепутал что-то.

Дошло до майора, что развели его, как дите малое. И решил, что лучше будет помалкивать... кто его знает, кого там из этой ТТшки завалили, или завалят еще?

Давным-давно, еще при Советах, жил мужик. И была у него мечта - автомобиль! Причем, не простой автомобиль - Запорожец, Москвич или новехонькую Ладу - нет! Он хотел именно Волгу - ГАЗ-24.

С машинами тогда, как и со всем, было плохо. Вернее - хорошо. Товары народного потребления делали качественно, не чета современным. Холодильники, выпущенные еще при Хрущеве, до сих пор молотят в деревнях и на дачах. Только дефицит. Оно и понятно - промышленность не выпускала пачками продукцию, которую нужно поскорее сбыть, пока прямо там, на складах магазина не рассыпалось. Наоборот - делали на века. Надежно. Чтобы купив один раз, трудящийся пользовался, например, пылесосом, десяток лет, без геморроя и головной боли. Так что было все хорошо, но плохо.

Приобрести автомобиль можно было двумя способами: или отстояв очередь по месту работу, зачастую не один год, или, как сейчас принято говорить, на вторичке. Причем, если на работе, от профкома, автомобиль продавался по госцене, то на вторичном рынке подержанное авто проклятые спекулянты продавали с нефиговой наценкой. Дороже, чем новый!

Но выбирать особо не приходилось. И такую вещь, как ГАЗ-24 рядовой гражданин мог купить лишь с рук. С накруткой. Учитывая, что госцена на новую Волгу в 1980-м году была чуть менее 10 000 рублей, то на вторичке, поюзанная, стоила все 15 000 рублей. А то и дороже. Все же премиум-класс!

Однако инженер сильно уж хотел ГАЗ-24. И копил на нее. И экономил. Даже несчастные 3 копейки на трамвай - и те зажимал. На работу ходил пешком. И с работы - тоже пешком. Соседи покупали югославские стенки, хрустальные люстры, финскую сантехнику и цветные телевизоры, а мужик копил деньги. Копейку к копейке складывал. В квартире - шаром покати. Вломились бы домушники - скорее всего, прослезились бы от жалости и сами что-нибудь принесли бы. Мяса вообще почти никогда не ел - одни макарошки, крупы и так далее. В общем, был вегетарианцем еще до того, как это стало мейнстримом. Тощий, как жердь. Кожа да кости. Конечно, и женат не был. Куда жену в дом, когда от нее одни расходы?

Короче, слыл тем еще скрягой.

И вот - свершилось! Накопил! Инженер воплотил мечту! Купил себе Волгу! Белую, как и хотел! Казалось бы - живи да радуйся. Катайся на своей ласточке всем на зависть.

Ан нет! Во-первых, мужик уже привык экономить на всем. Складывать копеечку к копеечке. А, во-вторых, ездить на ГАЗ-24 ему было жалко. Слишком долго он шел к мечте. А если, не приведи Господь, авария? Или, того хуже - украдут? Раз - и нет машины!

Инженер оборудовал свой гараж десятком замков и запер туда свою прелесть. Лишь на выходных приходил, выкатывал ее, протирал тряпочкой, и, полюбовавшись, закатывал обратно. Люди только пальцем у виска крутили. Совсем мужик с катушек поехал... был грех, думали даже, что у него водительских прав нету. Права были.

Женился бы хоть. Квартира, пусть и пустая, но есть. Машина - тоже есть. Зарплата приличная. Чем не завидный жених?

Но тот продолжал жить бобылем, накапливая денежки. Ходил в костюме, едва не его самого старше, и складывал рубли на Сберкнижку.

Наступил 1991 год, Советы рухнули, накопления обесценились. В один миг превратились в пшик. Зарплату задерживают. У кого были автомобили - вмиг сделались бомбилами - занялись частным извозом. Однако инженер продолжал работать на своем заводе и по-прежнему выкатывал свою красавицу только чтобы протереть тряпочкой, полюбоваться и спрятать обратно.

Впрочем, машины портятся даже если на них и не ездить. Краска сходит, металл ест коррозия, резинки рассыхаются. Волга, как и сам мужик, старела. А потом у счастливого автолюбителя со здоровьем плохо стало - тут уже не до прелести. Да и охладел как-то. Совсем перестал гараж посещать.

Может, начал понимать, что жизнь прошла мимо, а, может, и нет. Ибо как экономить он не переставал. Все еще складывал денежку к денежке, но хранил уже не на книжке, а в месте куда более надежном.

В 2019 году инженер, давно уже ставший пенсионером, скончался. Годы. Годы никого не щадят. В одиночестве, без жены, детей и внуков. Родственники, конечно, в канаву не бросили - племянники похоронили, как полагается. Прошло время, начали делить наследство. А чего там наследства-то? Гараж, ржавая Волга, да пустая квартира, из которой решили выкинуть старую, рассохшуюся мебель, сделать мало-мальский ремонт (там еще известка родная на потолке была, с 1970-х), да продать. Начали выносить на мусорку столы, табуретки, постельное белье... и вот здесь, в матраце, нашли сбережения покойника - больше 7 000 000 рублей.

Тратить деньги мужик, привыкнув экономить, во всем себе отказывая, не научился. Так и копил. На что только? Непонятно. Жизнь прошла мимо.

Еще одна байка в мой четвертый сборник баек Снова байки, который практически дописан! Осталось с десяток историй.

Всем привет. Иногда печатаю байки, которые слышал во время своих поисков. В меру придаю художественный стиль. Эта, на мой взгляд, одна из самых печальных. Если зайдет - напечатаю еще. Их есть у меня. С уважением, Евгений Хрусталев.

Эта история произошла в одной деревушке, которая располагалась, вблизи большого тракта. Надо отметить, что деревня находилась там, с давних времен - впервые, о ней упоминалось в указе, царя Ивана Четвертого в 1560-х годах, в котором повелевалось, создать цареву псарню. А что было, до этого момента - кто его знает...Говорят татары жили, а до них еще кто-то...

Но речь пока не о них, а об одном любопытном и весьма загадочном случае.

Все, кто знаком с историей или смотрел фильмы соответствующей тематики, прекрасно знают, что в те времена каторжники до мест своей ссылки добирались пешком (в сопровождение стражи, конечно же).

Правительство не особо заботилось о пропитании каторжан, и они побирались в деревнях по пути своего шествия. И многие жители населенных пунктов, из жалости, на подоконниках или завалинках оставляли нехитрую еду, именно для таких гостей.

Однажды такая колонна осужденных лихих людишек двигалась в сторону этой деревни. Да

видимо, контингент у них был тот еще. Никто не знает, что они сделали по дороге, но в деревню

прискакал верховой стражник и под угрозой наказания запретил привечать и кормить каторжан.

Только вот после того, как каторжники ушли, в деревне случился мор. То ли они занесли какую

болезнь, то ли от злости отравили колодец. Медицина в те времена была далеко не на высоте, лекарей по пальцам можно было пересчитать. Да и кто будет заниматься простыми крестьянами? Тем более, которые были казенным народишком…

Люди стали умирать. От этой хвори и здоровый человек очень тяжело и долго болел. А детишки и старики сгорали как свечки.

Не обошла болезнь и дом местного кузнеца. Хоть он и был вдовый, но была у него дочка. Жил он

не шибко богато, но дочку свою любил безумно - поэтому радовал при случае игрушками, которые сам и делал. А любимой игрушкой у нее была куколка, сделанная из лучинок, скрепленных между собой маленькими гвоздиками, чтобы у нее ручки-ножки двигались.

Вот дочка - то у кузнеца и заболела. Предчувствуя, что жить ей недолго, попросила она с детской

прямотой, чтобы отец куколку - лучинку с ней положил. Ну и отдала Богу душу.

Хоронили всех умерших в деревне одним разом. Гробы, с теми, кто помер от мора, стояли на

пустыре, за деревней. На всякий случай, для защиты от дальнейшего распространения мора или

просто для сожжения ботвы (дело-то по осени было), меж гробами горели дымные костры. Отпевал покойников местный священник, который при первых признаках мора сразу же уехал по делам в город или монастырь какой. Из-за этого и случился скандал - мыслимо ли, православных хоронить без отпевания? А может и посул ему был какой...

Пришлось ему вернуться в деревню, чтобы провести это таинство. Ходит он меж гробов, кадилом машет, и тут взгляд его падает на гроб девочки, в который, верный своему обещанию, безутешный кузнец положил куколку - лучинку. Что уж на него нашло, не известно, только взвился он, зашелся в крике:

- Не буду я деревянного идола отпевать!!!

Схватил эту куклу, да и бросил в один из догорающих костров. Кузнец и слова не успел

промолвить. С тем и похоронили умерших.

Но вскоре в деревне стали происходить загадочные и пугающие вещи. И первым, кто на себе это

испытал, был тот самый священник. Пришел он на службу в свою деревенскую церквушку.

Сопровождала его, как всегда, маленькая рыжая собачонка, постоянно крутившаяся в округе. Да чего-то он там задержался до темноты. Но тут случилось такое, что повергло его в изумление - эта самая собачка с воем вбежала в церковь, (чего никогда не было, собак били нещадным боем, даже за то, что они подходили к воротам церкви) и забилась под алтарь. Поп с руганью выгнал собаку из храма, снял с гвоздя замок и засобирался домой. Заперев дверь в церковь, он, обернувшись, начал спускаться по ступенькам, придерживая полы рясы. Ступив на землю и оправив одежку, он поднял голову и увидел такое, от чего любого человека в те времена (да и в нынешние, пожалуй, тоже) хватил бы Кондратий.

В нескольких шагах от него, отчетливо выделяясь в темноте, стояла, покачиваясь, куколка -

лучинка, поднявши вверх деревяшку - руку. Только в этот раз она не была маленькой игрушкой, а

имела рост заправского гренадера.

Священник, поседевший в секунду, бросился бежать, беспрестанно крестясь, куда глаза глядят. А утром на месте деревянной церкви остались одни головешки.

Но на этом история не заканчивается, стала эта гигантская кукла - лучинка заглядывать в окна

домов по ночам. Но не ко всем, а к тем, у кого в скором времени должен был случиться пожар.

Долго ли нет она таким образом предупреждала или наказывала людей - точно не известно. Но

последним, к кому Лучинка заглянула - был один помещик, который выкупил эту деревню. Случилось это в 1918 году. Не успел он во время уехать - в тот же год его расстреляли, а особняк - то сгорел.

С тех пор куколка-лучинка никому не являлась.

Остается только догадываться - мистика ли это или какие-то ушлые люди себе на пользу

воспользовались этой байкой.

Должно быть, кто-то соскучился по моим историям, кто-то наоборот вздохнул с облегчением, что в ленте нет этого kka2012. Однако... текущие дела встали из-за коронавируса, есть несколько интересных в процессе, но, поскольку меня могут читать зомби огры противные оппоненты, то не хочу рассказывать, дабы не раскрыть карты.

Впрочем... сегодня я зашел в ментовку, где для меня была приготовлена история!

Посадили одного мужика в начале 2000-х за дела, что в лихие 90-е наделал. Откинулся - идти некуда. Мать умерла давно. Жены нет и никогда не было. Дети... если и были - сидельцу про них ничего не известно. В общем, на воле вообще ничего нет. Даже жить негде.

Устроился сторожем на стоянку - хоть сутки через двое в тепле, да с крышей над головой. Где остальное время коротал - история умалчивает. Помыкался, так два-три месяца, и понял, что там, в охраняемом периметре, лучше было. Всегда накормят, шконка своя есть.

Как раз наступила осень, автолюбители начали переобуваться. Каждый вечер на парковку въезжали машины на новой зимней резине. Этим и решил воспользоваться мужик, убив двух зайцев одним выстрелом. Шикануть напоследок и новый срок заработать.

Подговорил знакомого, который тоже едва откинулся и шоферил на Газели. Ночью полуторка зашла на стоянку, а утром половина автомобилей на кирпичах стояла. Кто украл - вопросов не вызывало. Самого сторожа и след простыл... да и биография сама за себя говорит.

Через неделю вор сам появился в районном ОВД, с чистосердечным признанием. Так и так, мы украл. Колес нету - впарили. Денег тоже нет, но погудели славно! Прилип на второй срок...

Теперь ему не повезло откинуться в начале 2020 года. А лучше-то не стало! Мать не ожила, жена не появилась. Да и откуда ей взяться-то? Мужик-то в тюрьме был, а не на курорте!

Устроился разнорабочим на стройку. Там, в фургончике, и жил. Да разве это жизнь, на воле? Обратно тянет... тут еще какой-то коронавирус непонятный завелся. В тюрьме-то хорошо, туда кого ни попадя не пускают. Это честь еще заслужить надо!

Недолго думая, решил пойти проверенным путем. Украл на работе инструмент, толкнул его на рынке, деньги пропил. В кармане осталось на пачку сигарет. И пошел сдаваться...

Явился в ОВД с повинной:

- Вон он я, хватайте! Украл, осознал, раскаялся, хочу в тюрьму!

- Так, а маска где?

- Да какая, нахрен, маска? Я же с чистосердечным пришел!

- Ничего не знаем, без маски уходи, откуда пришел!

Озадаченный, гражданин ушел и часа через два вернулся уже в маске.

- Все! Вот маска, вот он я - хочу в тюрьму!

- Слушай, мужик... не до тебя сегодня! Иди домой, завтра приходи!

- Да как так-то? Я же украл!

- И что? Не видишь - я занят. Завтра приходи.

Это что же получается? Бардак получается! Разрушенные надежды, поруганные мечты! Деятель-то уже думал, что будет ночевать на жестких нарах, а не под кусточком! Хорошо еще, с погодой повезло - жара под тридцать градусов в конце мая.

Деваться некуда... вернулся на следующий день.

- Вон он, опять я! Хочу в тюрьму!

- Украл?

- Украл!

- Тут такая штука... заявления-то от потерпевшего нету! А как я тебя без заявления посажу? Не положено! Приходи потом, когда заявление будет.

- А когда оно будет?

- Да пес его знает... может, и никогда.

Так и ушел мужик расстроенный и непосаженный, поняв, что честному вору, чтобы в тюрьму попасть, еще потрудиться надо...

И - да, я начал новый сборник баек - Байки из жизни: Неизданное. Вообще хотел поставить точку на байках, сделав заключительный в серии сборник "Лучшие байки", о чем я писал в посте Помощь пикабушников ,но когда количество гневных писем недовольных читателей, требовавших продолжение, приблизилось к сотне, я был вынужден взяться за новую книгу...

Работа над "Лучшими байками" пока стоит - на сегодняшний день свои оценки отправили всего 4 человека, что для устойчивой статистической выборки маловато будет...

И так. Сегодня. Только пришёл с работы (у мну 20:22) с юбилея в 55(года изменены дабы меня не спалили) лет нач. цеха. Он у нас в кабинете отгрохал его прямо посреди недели, т.е. сёдня, во вторник. Хоть и уговаривали в тяпницу.

Но не суть... Выживем в среду, тем более виновник он, а нас за собой потянул ?

Я про чё. В этой конторе я всего пару-тройку лет. Остальные же лет по двадцать работают. И вот, за очередным языкочесаловом дошли до нового года, когда я только устроился. А я возьми, да и подъеби своего друга и коллегу:
Коллега (пусть будет Тимофей).
Сотрудница в конторе (пусть будеть Агрипина).
Оба холостые (это я уже после НГ узнал)

Предыстория(пару лет назад на НГ): Я тогда Тимофея ещё плохо знал, а Агрипину и подавно. И вот новый год, офф. часть закончилась, все торчат по своим отделам/участкам - ну а что такое пару бокалов шампуни на общем столе???
Мы, своим мжицким коллективом (волею судеб оказались именно в конторе обитать, хотя, по логике организации предприятия должны быть на одном из крупных объектов, там и лаборатории, и наши склады, и, если что, слесаря на подхвате есть) заперлись ото всех. Что нас - 10 мужиков и около 70 баб.

Всем уже за 40к. Подовляющее большинство уже предпенсионники, 90% женаты/замужем, но....

Заваливает к нам изрядно накидавшееся Агрипина с новым пузырём "шампуни" с заявой: "Мальчики - мне скушно с ними, можно я с вами" и показывает пузырь "если что я со своим". Ну нам-то похер, а мне новичку и подавно лезть в чужой коллектив не узнав его.

Ну приволила Агрипина, присосалась к Тимофею - мне похер. Побухали, они пососались - мне до лампочки. Начинаем раходиться по домам (так-то уже примелькалось кто с какой стороны идёт к работе), Агрипина идёт с Тимофеем - ну ладно, люди взрослые хер с ними.

А вот сегодня (сейчас-то я знаю кто и что почём. Оба почти погодки, холостые, разведены, и т.п. ну классика), возьми меня чёрт и спроси среди мужиков: "Слышь Тимоха, а помнишь, когда я тока устроился ты на НГ с Агрипиной домой ушёл - вышло чё нить, или ты слишком бухой был"?

Бля... Я не могу описать то, что он рассказал. Даже в дупель бухой он это запомнил(если честно даже я, самы трезвый, не помню как домой после того НГ добирался - только до центра города, а потом помню, что плутал (блин в 10 домах заблудиться), спрашивал дорогу...).

И вот он рассказывает:

"Ну пришли, распаковали пакеты "недоедок" со стола, бухла нет. Я говорю - ты оформи новогодний стол, а я за пивом - всё остальное закрыто же. Ок. Прихожу, поляночка накрыта, даже диван растелен, я баночки 7ки и "чёрнорусского" ей выставил, начинаем дальше себя разогревать. Я-то разогрелся, но пока в ванную ходил - она вырубилась и захрапела. Слегка потормошил - бесполезно. Ну думаю, утром оторвёмся от холостяцкой жизни.

Утром проснулся от звуков рыгания в туалете. Блин... Перепила, но новогодние выходные-то длинные, отойдём ещё. Надо похмелиться. Попытался встать. Да БЛЯДЬ - я, весь диван, пол всё ублёвано....  И в ванную не попасть отмыться от этого дерьма. Вся квартира ваняет кислятиной. Я, сука, обтираюсь чистыми остатками постельного белья, снимаю с себя всё, и открываю окна, а на улицу -30."

Я: "А закончилость-то чем"?

Тимофей; "Да чем-чем... Кое как похмелил её и заставил капитальную уборку делать, блядь.... Секса так и небыло.."

З.Ы. Это реально сегодня я слышал. Там все 11 рыл над его рассказом ржали и давились.