Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Крокодилы альбиносы – животные ну очень уж редкие. В 2021 году по всей планете было известно о существовании всего 12 особей!
А всё потому, что в природе у них нет и шанса на выживание. Новорождённый крокодил – отличная добыча для десятков видов хищников, и отсутствие маскировки в столь нежном возрасте равносильно гибели.
Для создания этой скульптуры был создан общественный совет представителей Министерства культуры, городской администрации, науки, искусства, бизнеса и СМИ.
Планировалось создать неофициальный символ города и для этой цели лучше всего подошëл крокодил.
Всё потому, что так в шутку называли ижевских оружейников, награждëнных Императором за усердие и искусство кафтанами зелëного сукна.
Царский наряд довершали высокий цилиндр, перчатки, трость и сапоги
Вот такая история у крокодила. Присел человек на скамейку отдохнуть после работы, а благодарные потомки в будущем памятник ему отлили, чугунный. С юмором.
И хвост. Чугунный
Ктати, традицию, прерванную в 1915 году, решили возродить и зелёные кафтаны есть у Михаила Тимофеевича Калашникова и Владимира Александровича Ярыгина
Слово ивента такое, что как не крути, а на памятники или достопримечательности не налезет, при этом поучаствовать хочется. Посему решено в виде исключения притянуть актуалочку, а именно процедуру выборов папы римского.
Все начинается с того, что папское кресло становится вакантным, причем не обязательно в связи со смертью прежнего папы: в истории трижды бывали случаи, когда глава Католической церкви добровольно покидал престол (последним это в 2013 году сделал Бенедикт XVI, а предыдущая «отставка» папы произошла в 1415 году). Затем на Генеральную конгрегацию в Ватикане собирается коллегия кардиналов. Они обсуждают общие вопросы и будущих кандидатов.
Следующий этап — конклав. Он начинается спустя 15–20 дней после смерти или отставки папы — в конце апреля стало известно, что в 2025 году конклав соберется 7 мая. Согласно действующим правилам, принимать в нем участие могут только члены коллегии кардиналов моложе 80 лет. Таким образом, избирать преемника Франциска имеют право 135 кардиналов, представляющие около 90 стран, что делает грядущий конклав самым представительным в истории.
Формально стать римским папой может любой дееспособный мужчина-католик, вне зависимости от сана (необязательно даже его наличие), однако на практике понтифика выбирают из числа участников конклава.
Практика выборов нового понтифика на конклавах появилась гораздо позже, чем институт папства. Предположительно, считающийся первым папой в истории Святой Петр, а также несколько понтификов, занимавших Святой престол после него, сами назначали своих преемников. Однако так продолжалось недолго — вскоре понтифика стал избирать местный клир, так же, как епископа любого другого города.
После легализации христианства в Римской империи в IV веке ее правители неоднократно вмешивались в процедуру выборов папы, а в VI веке император Византии Юстиниан I постановил, что новый понтифик не может быть возведен в сан без одобрения светской власти. Этим правом пользовались как его преемники на троне Византии, так и императоры Священной Римской империи. В X–XI вв. Оттон I и Генрих III и вовсе назначали римских пап.
К идее проведения выборов понтифика на конклаве Церковь пришла спустя почти 100 лет, после того как в 1268 году скончался папа Климент IV. Тогда в расположенный к северу от Рима город Витербо, где была резиденция покойного понтифика, съехались 19 кардиналов, чтобы избрать его преемника. Ожидалось, что выборы продлятся не более нескольких недель, но в итоге они растянулись на два года и девять месяцев. Вероятно, кардиналы спорили бы еще долго, но раздраженные жители города решили ускорить процесс. Сперва они замуровали двери и окна во дворце, где заседали кардиналы, и ограничили рацион церковных иерархов хлебом и водой. Когда голод так и не привел к избранию папы римского, со здания сняли крышу. Наконец, в сентябре 1271 года продрогшие и голодные прелаты избрали папой участника Крестовых походов епископа Леона Теобальдо Висконти, принявшего имя Григория X. Двое кардиналов не дожили до этого события. Спустя три года созванный Григорием Второй Лионский собор одобрил процедуру избрания понтифика на конклаве, в целом дошедшую до наших дней и предусматривающую строгую изоляцию кардиналов, ежедневные голосования и ограничения в материальных благах до тех пор, пока не будет избран новый папа.
Перед началом конклава в соборе Святого Петра проводится торжественная месса, а голосование кардиналов по традиции проходит в Сикстинской капелле Апостольского дворца, которая тщательно проверяется на наличие подслушивающих устройств. Перед тем как войти внутрь, участники конклава торжественно клянутся, что процедура будет проходить в атмосфере полной секретности.
После того как прозвучат слова распорядителя extra omnes («всем выйти»), относящиеся ко всем, кроме кардиналов с правом голоса, двери Сикстинской капеллы закрываются. Согласно действующим правилам, внутри также могут находиться несколько священнослужителей, сопровождающие кардиналов, медсестры и пара врачей.
В первый день конклава может пройти один тур голосования, но он не является обязательным — кардиналы могут посвятить этот день обсуждению кандидатур. Во все последующие дни проводится до четырех туров голосования: по два утром и днем. Для волеизъявления кардиналы получают бюллетени с напечатанной фразой Eligo in summum pontificem («Я избираю верховным понтификом»), под которой выборщики должны вписать одно имя. На время заполнения бюллетеней помещение покидают все, кто не обладает правом голоса.
Заполненные и сложенные бюллетени кардиналы в порядке старшинства опускают в стоящую у алтаря чашу под надзором трех членов счетной комиссии, состоящей из девяти кардиналов. Состав этой комиссии определяется путем жеребьевки, которая проводится ежедневно перед утренними и дневными турами голосования.
Прежде чем опустить бюллетень, каждый кардинал, призывая в свидетели Христа, клянется, что выбрал угодного Господу кандидата. Затем в чашу отправляются бюллетени находящихся в Сикстинской капелле кардиналов, которые не в состоянии сами отнести их к алтарю (это делает член счетной комиссии), а также на всякий случай пересчитанные бюллетени из переносной урны, с которой три других члена счетной комиссии обходили комнаты кардиналов, не присутствовавших в капелле в момент голосования по состоянию здоровья. Сегодня, как и в XII веке, стать новым понтификом может только кандидат, набравший не менее двух третей голосов участвующих в конклаве кардиналов. Если после четырех дней конклава, в течение которых могут пройти 6 или 7 туров, определить победителя не удается, в голосовании объявляется перерыв на день, который кардиналы должны посвятить молитве. Также к ним с призывом выбрать понтифика обращается кардинал-протодьякон. После следующих семи туров ситуация повторяется, но кардиналов вразумляет уже кардинал-протопресвитер, а если и следующие семь туров не помогают выявить победителя — кардинал-протоепископ.
Затем проводятся еще семь туров голосования. Если и они оканчиваются безрезультатно, то в гонке остаются только два кандидата, набравшие наибольшее число голосов в последнем проведенном туре. Сами они уже не могут принимать участие в голосовании, а победитель по-прежнему должен получить хотя бы две трети голосов, так что голосование продолжается до победного конца. Правила 1996 года позволяли выбрать папу простым большинством голосов после 33 (или 34, если голосование проводилось и в первый день) туров, но в 2007-м это послабление было отменено.
Бюллетени и другие документы, касающиеся каждого тура голосования на конклаве, отправляются в печь Сикстинской капеллы. Их сжигают немедленно после голосования в первый день, если оно проводится, и после каждой пары туров во второй и последующие дни конклава. О том, был ли избран новый папа, собравшиеся на площади Святого Петра католики узнают по цвету дыма, который идет из трубы Сикстинской капеллы: черный дым означает, что кардиналы не смогли выбрать достойнейшего, а белый возвещает об успешном окончании выборов.
Ранее для придания дыму нужного цвета использовали сухую или сырую солому, но теперь в печь подкладывают смесь серы, перхлората калия и антрацена для получения черного дыма и смесь канифоли, лактозы и бертолетовой соли, если дым должен быть белым. Однако при плохой погоде даже это не гарантирует, что цвет дыма можно будет определить однозначно. Во избежание конфузов с 2005 года в честь избрания папы тут же начинают звонить колокола собора Святого Петра.
По завершении последнего тура выборов декан коллегии кардиналов спрашивает победившего кандидата, согласен ли он стать новым папой римским и какое имя (в случае согласия) намерен принять. После этого кардиналы клянутся в послушании новому главе Католической церкви, которого отводят в смежную Комнату слез, где облачают в белые сутану и шапочку пилеолус и в красные туфли. Чтобы одежда пришлась впору, портные Ватикана заранее готовят три комплекта облачения разных размеров.
В это время кардинал-протодьякон выходит на балкон собора Святого Петра и произносит фразу Annuntio vobis gaudium magnum: habemus Papam («Возвещаю вам великую радость: у нас есть папа»). Следом на балконе появляется и новый понтифик в белых одеждах, который обращается к собравшимся на площади верующим с традиционным торжественным благословением под названием Urbi et orbi («К городу и к миру»).
Пока искал информацию вспомнил о том, что после избрания папы проходили важную процедуру идентификации как мужчины
Будущего понтифика провожали в специальную комнату, где его переодевали в простую белую рубаху. Затем его вели в зал, где стоял тот самый знаменитый стул – Sella Stercoraria.
Процедура проверки имела два варианта исполнения.
По первой, более публичной версии, избранный папа должен был сесть на мраморное кресло с отверстием в центре сиденья. Камерарий, которому выпадала эта деликатная миссия, должен был просунуть руку под сиденье и нащупав соответствующие части тела, громко провозгласить историческую фразу: "Mas nobis dominus est!" ("Наш господин – муж!"). После этого все присутствующие кардиналы разражались аплодисментами и радостными возгласами "uovo" ("ово"), что, по одной из версий, и дало начало слову "овация".
По другой версии, все кардиналы, присутствовавшие на церемонии избрания Понтифика, должны были подойти и пощупать гениталии нового Папы Римского. После этого провозглашались такие слова:
"Подтверждаю, яйца и пенис есть! ("Habet duos testiculos et bene pendentes")
Жаль что эта необычная процедура, которая просуществовала несколько столетий, была отменена папой Львом X в начале XVI века. К тому времени она стала восприниматься как архаичная и унизительная для достоинства папского престола. Более того, сама легенда о папессе Иоанне, послужившая причиной появления этой традиции, к тому времени уже подвергалась серьёзным сомнениям.
Всем здравствовать!
Сегодня по быстрому подведём итоги и выберем новое слово недели. Что-то как-то неожиданно много работы навалилось.
Не забывайте, пожалуйста, переходить по ссылкам, все они кликабельны. Читайте, оценивайте, комментируйте, всё-таки народ не зря старается.
1. Фаерстартером прошлой недели, как ни странно, стал Генерал которого все знают, ну или почти все.
2. Вторым, на этот раз, стал наш мастер резьбы по дереву @kaktusovoe с его грустящим бабайкой. А почему он загрустил?
3. @dewqas напомнил нам про ещё одного генерала, оплота порядка и точности. Кто знает что за генерал?
4. А вот здесь, Ещё одно упоминание генерала! наш уважаемый @dewqas предлагает посмотреть КВН и немного погрустить от того, куда катится этот мир юмор.
5. Как хорошо быть генералом... или школьные воспоминания @Diman
6. Не генеральша, а генерал! от @dewqas очень интересный длиннопост, вот вам спойлер про кого идёт речь.
7. А тут я попытался в электронную музыку, но как-то не особо получилось.
8. А вот наш товарисч @lovefst последовал моей рекомендации и влился в ивент с Генералами песчаных карьеров. Там не только клип, но и небольшая историческая справка.
9. @K.Bajun показывает нам кто тут Настоящий генерал. А вы согласны?
10. Наш не частый, но всегда желанный участник ивента @Forest.river рассказала нам про свою нелегкую женскую долю неравную борьбу с пассифлорами. Кто такие и чем закончилось знаете?
11. И уже четвёртый пост от @dewqas на этой неделе, Ещё один Генерал. Идём?
12. А вот это было неожиданно! Лично я, всегда рад видеть новых участников события недели, поэтому давайте поприветствуем @МыслиВсеВышли с его Апрельский отчёт или как Генерал Чёрный Лебедь инвестиционный фонд ведёт. А вы знаете что такое МУкЖ?
13. Пословицы, поговорки и цитаты от @ElenaSalut второй пост от новичка в этом деле (ивент Вомбата) Добро пожаловать! Только часть заснял, остальное лучше прочесть самостоятельно.
14. @Yasher_Ko напомнил нам про одного из генералов Отечественной войны 1812 г. Петр Иванович Багратион. А что вы знали про него?
15. Да, генералами могут быть не только люди, но и поезда, например. А в качестве доказательства читайте Паровоз Генерал от @UrmasTormas Краткий экскурс в историю. Там ещё и видео прилагается.
А на этом всё, расходимся.
Ах да, нужно же новое слово выбрать.
Барабанная дробь! Точно, оно же в заголовке прописано... нужно что-то придумать, не люблю спойлеры.
Ну всё, новое слово выбрали. Ждём множество новых историй с приятными или наоборот процедурами, а ведь тут не только массажные или медицинские процедуры можно притянуть ;-)
Я серьёзно, давайте, давайте! Не стесняйтесь! Вливайтесь в наш Ивент Вомбата, вместе веселее!
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Процедура".
@vombat Ваша помощь требуется. Закрепите, пожалуйста, пост в соответствующем месте, а то у меня стремянка коротковата.
Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история.
Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.
Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.
Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.
Дойдите до машины - вуаля, магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️- подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали).
Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем).
Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».
Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».
В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный...
Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли...
Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)
Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок.
Схватить документы и мчать в ГАИ.
Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью.
Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку.
Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.
Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)
Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.
Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную.
Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.
Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку)
Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя.
Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...
Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног)
Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз..
Ощутить, как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)...
Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами.
К чему это я?
Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)
Не знаю почему, но для меня "Пуск" это, в первую очередь ассоциация с 95 виндой.
В те далёкие времена, когда дома был и использовался комп, собсно эта ОС и стояла. Причем комп был любовно собранн своими руками - вот же не лень мне было. Потом комп незаметно стал не нужен - на игры не хватает времени, что-то мелкое проще подсмотреть с телефона. По дому болтается ноут, да и тот нужен исключительно если что-то неотвратимо надо по работе а до рабочего дня не дотерпеть. Иногда, конечно, накатывает желание погонять в что-то из игр, но не настолько, чтобы доставать монитор, подрубать ноут, качать.
Но, пуск это же всегда лишь первый шаг. Всё самое интересное случается после того, как провалишься в менюшку.
Всем здравия:)
Слово ивента этой недели ВЗГЛЯД, и это тот случай, когда даже придумывать ничего не надо:)
Одни из самых глазастых у меня бабайки:)
Мне часто пишут о том, что бабай, это дедушка на татарском языке, но это слово первое возникло у меня в голове, когда я его нарисовал, поэтому вот так:)
И с самым проникновенным взглядом, который повторить мне пока не удалось
Вот такие чуваки:)
Да, речь пойдёт о породившем много спорос детище русской инженерной мысли - Асуанской плотине.
Итак, по порядку.
Сначала была создана Старая Асуанская плотина строилась с 1899 по 1902 года. Её строили британцы и через какое-то время стало не хватать.
В 1954 году была установлена техническая возможность возведения плотины и гидроэлектростанции. Главный инженер новой (высокой) Асуанской плотины - Малышев Николай Александрович.
Строительстсво плотины было вопринято неоднозначно - кто-то видел в этом прогресс, археологи категорически протестовали против затопления древностей "Не отдадим храмы лампочке" ну и, конечно, экологи были против. В Нубии вынужденно были переселены около 90000 человек (думаю, они были резко на стороне экологов). Так, например, про президента Египла, начавшего эото проект в ССР были даже стихи популярны:
Живёт в песках и жрёт от пуза
Полукадет, полуэсер,
Герой Советского Союза,
Гамаль Абдель на-всех-Насер.
Из радиопередачи "Документы прошлого" от 10 апреля 2010 дачи оспоминания инженера Ивана Сметаны, записанные и опубликованные украинским журналистом Юрием Гаевым. Сметана рассказывал, что советских рабочих и специалистов было до 2 тысяч, они жили в двух специально построенных для них поселках, на обоих берегах Нила, в трех-четырехэтажных домах с кондиционерами, в поселках были школа, столовая, бассейн. Страдали все от непривычной жары. Египетских рабочих там же было тысяч около 30, они жили скудно, ночевали в глинобитных хижинах, крытых пальмовыми листьями, а то и просто на мешках из-под цемента. Зарплата у советских была раз в 10 больше, чем у египтян, хотя и для тех, по их меркам, это были очень неплохие деньги.
Отношение к работе у мусульман-арабов было своеобразное. Пять раз в день, бросив любое дело, они общались с Аллахом. Шофер самосвала мог остановить машину посредине пустыни, расстелить коврик, помолиться на нем и дальше поехать. У Мустафы, образованного инженера с бетонного завода, от молитв на лбу была шишка... В праздник Рамадан они соблюдали сорокадневный пост, когда с восхода и до заката солнца нельзя ни есть, ни курить. Жалко было смотреть, как и без того ослабленные люди изнуряли себя голодом. Это резко сказывалось на производительности труда. К серьезным работам, например, сварке ответственных швов египетских рабочих не допускали...Вспоминается анекдотический случай. На стройке была своя футбольная команда из арабских рабочих. Однажды с дружеским матчем приехали футболисты из Чехословакии. Посмотреть игру собрались многие. Видя, что чехи выигрывают, несколько тысяч арабов, не сговариваясь, выбежали на поле и стали молиться за победу. Сразу после этого чешский вратарь выбил сильным ударом мяч и попал в ворота противника. У арабов был шок, над стадионом повисла гробовая тишина. Советские, напротив, давились от смеха. Смеяться над местными обычаями категорически воспрещалось. Правда, через 2-3 года совместной работы с русскими сами арабы уже не так рьяно исполняли требования своей веры.К технике безопасности египтяне относились очень пренебрежительно. Не сосчитать, сколько на стройке погибло арабских рабочих. Наиболее жуткий случай произошел во время бетонирования одного из котлованов, когда сотни кубов лежащей сверху породы, обрушившись, заживо похоронили несколько десятков арабов. Целую неделю разгребали завал, вынимали останки. "Что же ваш Аллах не помог вам? - спрашивали русские арабов. - Наверное, плохо работаете, если он вас карает". Трагедия произвела на египтян впечатление, работать после аварии они стали гораздо лучше.
Пока шла стройка, ЮНЕСКО активно перетаскивало всё, что можно перетащить на места повыше. Часть памятников была отправлена в страны, наиболее активно принимающие участие в спасении древностей. СССР этом практически не принимал участия. Была отчаянна дама египтолог Кристиана Дерош-Ноблекур, которая несколько раз кидалась в ноги политикам, выбивая таким образом ещё денег для спасения древностей.
Само собой, что спасение памятников было даже более сложной инженерной задачей, чем их возведение. Храмы были разрезаны на блоки и перемещены повыше.
Из мемуаров египтолога Кристианы Дерош-Ноблекур:"Тех, кто сооружал плотину, не интересовали ни культура, ни поразительные памятники древности, которым, как говорил Рамсес Великий, "не было подобных со времен предков". Обратившись в ЮНЕСКО вместе с министром культуры Египта, Сарват Окашей 8 марта 1960 года, я сделала все, что могла, чтобы помешать вандалам стереть с лица земли Нубию, храмами которой вправе гордиться все человечество. Каждому свое. Кто-то заботится о дешевой электроэнергии, которую можно будет дорого продавать. Я заботилась о другом. Когда Исполнительный комитет ЮНЕСКО объявил о том, что невозможно спасти храм Амады, - не было ни денег, ни специальной техники: храм нельзя было распилить на части, потому что он был сооружен из хрупкого известняка, а его стены покрыты тончайшими рельефами, по сей день сохранившими роспись, - я бросилась в ноги генералу де Голлю. Я сказала ему, что мы должны быть другими, что мы должны думать о грядущих поколениях и не должны допустить, чтобы советская лампочка уничтожала величайшие памятники культуры. И он услышал меня: Франция взяла Амаду под свою защиту. Храм целиком был перемещен на четыре километра от русла Нила, на место, расположенное выше прежнего на 60 метров. Да-да, целиком, по рельсам, на колесах. Это был настоящий подвиг. Им можно гордиться. Можно ли гордиться плотиной, уничтожившей дома сотен тысяч египтян и суданцев? Сомневаюсь. И еще: я не видела советских специалистов ни на работах по спасению Абу-Симбела, ни в Калабше, ни в Дерре, ни на острове Филе - там, где были нужны реальные усилия и действия, а не слова"
В журнаре "Курьер ЮНЕСКО" 1961 года, который выходил на английском и французском языках, который распространялся по всему миру, специальный юбилейный номер журнала был посвящен кампании ЮНЕСКО, и в нем содержался призыв к частным жертвователям. И люди по всему миру, независимо от государств, собрали практически 1,5 миллиона долларов на спасение того же Абу-Симбела.
Из доклада ЮНЕСКО по Международной кампании по спасению памятников Нубии. Париж, 15 февраля 1980 года.В 1959 году ситуация в Нижней Нубии стала особенно угрожающей. В результате работ по созданию Высотной Асуанской плотины правительства Египта и Судана столкнулись с тем, что без значительной иностранной помощи они не смогли бы спасти те памятники и археологические зоны, которые оказались под угрозой затопления искусственным озером, образующимся за плотиной... Правительства Египта и Судана, таким образом, сочли необходимым подать срочное обращение в ЮНЕСКО... Исполнительный Комитет Организации, на своей 54-й сессии, в ноябре-декабре 1959 года... поручил генеральному директору подготовить срочный призыв к правительствам, организациям, общественным и частным фондам, всем людям доброй воли с просьбой предоставить технические и финансовые средства, чтобы спасти бесценные сокровища Нубии, оказавшиеся под угрозой полного уничтожения.Призыв, прозвучавший 8 марта 1960 года, стал началом беспрецедентного начинания... Для того чтобы выполнить задуманное, потребовалось двадцать лет. За это время пришлось организовать археологическое изучение района, протяженностью более тысячи километров (по 500 километров каждого берега), а также 22 крупных памятников, среди которых – великие храмы Абу-Симбела и острова Филе, которые были перемещены на новые места.
Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.
Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме)
А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки
Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу.
Всем длинных Усов и хорошего настроения!)
Как-то раз совершенно случайно узнал о существовании крайне распиаренного символа сводобы байкеров - трасса 66.
Трасса была построена в 1926 году, её длина почти четыре тысячи километров (3 940 км для лиги зануд). Одна из первых автомагистралей в САШ, она же "Мать дорог" и "Главная улица Америки".
До 1985 года трасса была обычной магистралью, где-то ремонтировалась, иногда реконструировалась. А в 1985 трассу исключили из списка автомагистралей, заменив отдельными трассами. Некоторое время её участки были достопримечательностью типа "Живописная дорога". Сейчас её фрагменты включены в веломаршрут и мегапопулярны для байкеров.
Дорога кусками включена в реестры исторических мест и даже имеет свой зал в национальном музее истории Америки, очень популярна в музеях Оклахомы и упоминается в холле славы в Иллинойсе. В Культуре она известна примерно как трасса Е-95 в России. Есть мнение, что мультик тачки изначально должен был называться "Маршрут 66" (а вот приложение в модильный для навигации такое точно было).
Привет пирожочки и пироженки. Всех с прошедшими праздниками, хватит отдыхать, настраивайтесь на рабочий лад :)
Итак у нас новый год ивента. Итоги прошлого вы можете прочитать в посте вомбатолога тут (кликабельно).
Для тех кто не понимает о чем речь, в конце поста будут правила участия.
В этом году мы начинаем с нового листа так сказать, и в отличии от прошлого, у нас весь год, а значит будет больше недель, больше постов.
Сразу скажу что будут небольшие изменения ввиду моей новой работы, когда смены будут выпадать на понедельник, то пост с генерацией нового слова будет подготовлен заранее отложенной печатью, а во вторник будет отдельный пост с итогами недели. Прошу войти в положение, такое будет нечасто.
А мы генерим первое в этом году слово, крутите барабан
Итак слово этой недели АВТОР!
Напоминаю правила участия:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "АВТОР".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
До следующего понедельника
У всякого уважающего себя кошатника на телефоне, кроме фото счётчиков, есть фотографии любимых котиков. Их обычно МНОГО, несити запасную карточку.
Но, чтобы всё было хоть сколько-то интересно - расскажу про стенку для котов.
Мы стараемся, чтобы квартира была удобна для всех её обитателей. И, в частности, для котов был куплен настенный комплекс для игрищ молодецких.
Ну куплен и куплен, скажете вы.
Первая попытка повешенья провалилась - был нанят специально обученный человек (я с такими работами не дружу, а дома кривосделанное не слишком уважаю), который надолбал кратеров на одну вертикальную стойку и одну полочку (весь день шумел и пачкал, соседи были в экстазе, кидали непристойные картинки и даже уже приходили права качать). Прыжок кошки на полочку свёл усилия специалиста к одной стойке - под мехами крепеж плавно сложился.
Ну ок, проматерились мы с женой. Замазали и подкрасили стенку. Разметили, попросили тестя и случилось котам счастье полною чашею.
У каждого из котов есть любимая полочка:
А Чуми ещё нравится лежать на полке с дыркой, элеганно провертивая меха на животике.
Редкий случай, когда что-то одновременно и надолго зашло всем троим. И даже не знаю ни одного случая, когда настенные комплексы кому-то из котов не понравились.
Привет вомбатули. Как вам погода, как прошла неделя?
Мы тут ивент ивентим. Напоминаю что слово прошлой недели было МОЛИТВА.
Для все кто не в курсе, кто только пришел или пропустил - мы проводим ивенты с генерацией слова каждую неделю. Пользователи по этому слову пишут посты. В конце этого поста будут правила и генерация нового слово (которое вы уже увидели в заголовке. Спойлер, спойлер). Ну а мы переходим непосредственно к участникам прошлой недели. Все заголовки кликабельны и ведут в посты, как и кликабельные ники пользователей ведут в их профили. Переходите и оценивайте. Дадим жару!
Слушаем и наслаждаемся
Автор @Sergeich75
2. Мягкие медведы
Автор @kaktusovoe
очередная порция прекрасной резьбы по дереву
3. Молитва. Ивент Вомбата
автор @Natter
Очень много песен на этой неделе, и все прекрасные :)
4. Три песенки "молитвы"
Ой, у нас прям MTV на прошлой неделе :)
Прекрасный лонгрид с замечательным клипом
Молитвенные четки
Четкий познавательный пост о четках :)
автор @UrmasTormas
5. Возврат Украденных земель Игра 5. Дни 13-19. Часть 2.
Автор @Losven
У автора в профиле можете найти и первую часть.
6. Visakha Bucha в Таиланде
автор @Uckatejib
Лонгрид об одноименном празднике буддистов.
7. Молитва
А вот это настоящая молитва
автор @Фапонафтосъ
8. Самая любимая мною молитва
автор @Nemezida77
Молитва из к/ф Д'Артаньян и три мушкетёра
9. Булат Окуджава. Молитва
Автор @MamaLada
Еще одна версия песни Окуджавы
10. Фу таким быть, конечно
автор @serjio
Тут без слов :)
11. Приговоренный к могиле
О, целый пост про хэви метал, круть!
Молитвенный журнал любителя вомбатов
и он действительно не шутит, такое реально продается на амазоне
автор @JasonWoorhies
12. E Nomine - Vater Unser (Отче наш)
автор @Monstro
И еще прекрасной музыки в ленту
13. Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
автор @BooDan
Каких нам мимишностей завезли :)
14. Black metal и Unblack metal. Когда молитвы звучат жутковато
Автор @irishman_vrn
Меломаны, залетайте к автору в профиль, там много вкусного!
15. Молитва или нет?
автор @el.melahel
Не думал что это слово недели вызовет волну таких интересных постов.
О, прям услада для глаз и ушей. Это было интересное слово недели, куча прекрасных постов. Всем авторам
А мы переходим к генерации нового слова недели. И победитель сегодня у нас
ПРОКУРАТУРА!
Не, ну как я не могу не запостить этот мем.
Спасибо всем авторам, что забыли про кровосток, за прекрасные посты, пользователям за ваши комментарии и оценки. Увидимся на следующей неделе, всем хорошего понедельника.
Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОКУРАТУРА".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Всем здравия:)
Как говорится, начнём ивентиться по вомбатному
Слово этой недели "Автор"
Наконец-то мне не придется ничего специально притягивать за уши, т.к. в подавляющем большинстве случаев я являюсь автором образов для своих работ:)
Правда я не умею рисовать, поэтому они довольно простые.
Всем хивигоу:)
Здравствуйте вомботянки и вомботяне :)
Тут такое дело - мне необходимо съездить в командировку, заработать денег на здоровье. В связи с этим было решено попросить у вас помощи, может быть кто-то сможет потянуть пока это дело. Ориентировочно до середины лета.
Если есть желающие, у нас есть неделя, чтоб все обговорить, научить, показать. Особо ничего сложного нет, главное уметь пользоваться редактором сайта и немного креативить. Ну или много, мы открыты для экспериментов :)
Обычно я пишу про памятники, которые видел сам, но жажда получения ачивок толкает на скользкий путь.
С петровского времени, крестьянство нечернозёмных областей России зарабатывало отхожими промыслами. Это когда, по согласованию с помещиком на сезон или дольше, крестьянин отправлялся на заработки вне деревни, как правило в крупный город.
Разные области специализировались на разных промыслах. Где то производили пеньку, где то нанимались в бурлаки, а Рязань славилась плотниками. При этом рязанские плотницкие артели стали настолько заметным явлением, что даже родилось прозвище "Рязанский косопуз".
Прозвище хоть и ироничное, но точное. Тяжелый топор носился за поясом, перевешивал, отчего кушак сползал вниз и лежал на животе косо. Издалека создавалось впечатления косого пуза, сиречь живота.
А в 2020 году Рязань обзавелась бронзовым воплощением "косопуза". Автор «Рязанского косопуза» – скульптор Николай Торхов. При создании собирательного образа было использовано множество всевозможных наглядных материалов, а в качестве модели выступил отец скульптора, актер Рязанского ТЮЗа (Театра на Соборной) Андрей Торхов.
Тема недели: "инженер", и так случилось, что в моей семье все инженеры- нефтяники. А дед был военным инженером в службе снабжения горючим фронта (с Великой Отечественной он вернулся с медалями "За отвагу" и "За боевые заслуги"). И вот рассказывал он такую историю.
В 42-м году в армии стали ходить слухи, что немцы научились делать бензин из воды. И в какой-то момент вызывает ГСМщиков командование и говорит: поступила информация, что немцы изобрели специальные бензиновые таблетки, которые при растворении в воде преобразуют её в горючее. Нужно организовать вылазку к подбитой вражеской технике, взять пробы топлива и найти те уникальные таблетки. Нефтяники попытались возразить, что такие таблетки невозможны, но слушать их особо никто не стал: приказ дали - идите выполняйте.
Ну что ж, собрали группу, которая рискуя жизнью, пробралась на поле боя к свежеподбитому танку. Отобрали пробы топлива, масла и других жидкостей ... и действительно нашли таблетки.
А дальше при проверке оказалось, что эти таблетки рядовая присадка для антифриза, толи антивспениватель, толи ещё что.
Участников вылазки наградили, слухи о чудесном немецком ноу-хау опровергли, ну и, как говорится, хорошо.
А вот история с "бензиновыми таблетками" стабильно продолжает путешествовать по миру. За последнее столетие, вплоть до недавних годов, известны с десяток крупных аферистов, которые разоблачали "заговор" нефтяных магнатов и обещали обществу формулу дешёвого топлива, а попутно собирали деньги с инвесторов на производство топлива из воды. Однако каждая такая кампания заканчивались судебными сроками за мошенничество.
А разгадка аферы в том, что даже химически такая таблетка невозможна, так как бензин - это углеводород, содержащий углерод и водород, а вода - это кислород и водород. Тоесть для получения бензина из воды, по закону сохранения масс воде не хватает основного - углерода, на каждый литр порядка 600 грамм, что уже никак не похоже на таблетку. Не говоря о том, что данное вещество в наиболее простом варианте само должно быть углеводородом, тоесть топливом...
Такая история, даже с маленькой теорией заговора.
А всем прочитавшим - спасибо!
Только в США кошки уничтожают 583 миллиона млекопитающих и 135 миллионов птиц ежегодно. На небольших островах они способны полностью уничтожить экосистему, а их бешеные темпы размножения (в 2-3 раза быстрее, чем у хищников аналогичных размеров), позволяют вытеснять местных конкурентов, даже если они более эффективны.
Стиль сценических костюмов ABBA в чём-то обязан шведским налоговым законам, которые позволяли делать вычеты за одежду только в том случае, если она не могла использоваться в повседневной жизни.Многие шведские группы старались выглядеть как можно более ярко, но ABBA вывели это на новый уровень
Бьёрн Ульвеус говорил: «Никто не мог быть так плохо одет на сцене, как мы. По моему честному мнению, в те годы мы выглядели как сумасшедшие.
Но мы решили, что люди будут помнить нас, даже если мы финишируем девятыми на Евровидении 1974 года.’
Коллега Бенни Андерссон добавил: «Я никогда не сожалел ни об одной фотографии... просто улыбался и терпел».
Шил костюмы для АВВА Уве Сандстрём - всемирно известный дизайнер, создававший сценические костюмы для многих шведских артистов в 70-х, 80-х и 90-х годах. Уве разработал все концертные костюмы ABBA и, вероятно, является единственным поп-дизайнером, который работал с такой крупной группой от начала и до конца.
Уве Сандстрём не только дизайнер, но и зоолог, который также изучал ботанику, морскую биологию и многие другие предметы.Он известный в Швеции телеведущий, который рассказывает телезрителям о животных, приглашая их в студию.Его страсть к животным послужила источником вдохновения для многих костюмов ABBA - пожалуй, самым известным примером являются платья-кошки для Анни-Фрид и Агнеты.
Вот так невероятный талант Агнеты Фельтског, Бьорна Ульвеуса, Бенни Андерссона и Анни-Фрид Лингстад вкупе с не менее талантливым Уве Сандстрёмом из-за желания сэкономить на налогах создали такую неповторимую и яркую группу - АВВА.
Знаете, есть такие профессора, которые, окажись они в нужный момент рядом, могли бы сильно изменить жизнь.
Вот такой профессор был и в моём детстве.
Но если начинать с самого начала, то...
Шёл 1992 год и в этот день мне не хватило денег на книгу. Деньги конечно были, на булочку в школе, но не на эту книгу. Казалось бы вот она стоит, заплати и забери себе, но...
Вот как-то так и произошло.
И у родителей денег не оказалось. Как раз именно в этот момент, вместо денег маме начали выдавать продукты полученные заводом по бартеру, а завод отца развалился. Казалось, что вот недавно всё было хорошо, но целое лето мы прожили на наловленной рыбе и овощах с дачи...
Позднее всё будет нормально и даже отлично, родители найдут источники дохода, да и сам я придумаю на чём заработать, но именно в этот момент, на книгу не хватило.
И вот именно этот момент, скорее всего, был переломным. Позднее я брал почитать эту книгу в библиотеке, но к сожалению не купил, когда она ещё могла повлиять на будущее...
И у кого-то в голове сразу мысли: "Так что же это за книга? Карнеги?? Кайосаки??? Доминик Ори???"
Всё очень просто. Два вот этих товарища...
Андрей Зарецкий и Александр Труханов в 1990-м году написали вот эту книжку:
Книжка интересная, со ссылками, но самое важное было то, что во второй части была она, позднее изданная отдельной книгой.
В этой энциклопедии профессор Фортран, кот Икс, Гусеница и Воробей рассказывали в комиксах о компьютерах.
Да-да, если вы её видели то точно не забыли бы. Раскрываешь, а там компьютер.
А ещё в этой энциклопедии было рассказано про дискеты, вирусы, джойстики, принтеры, машинные языки, логику и много много другого...
Но прочитал я про это потом... когда это было уже не так мне интересно.
Возможно именно поэтому я не стал програмистом.
Но увидев слово недели вспомнил и захотел с вами поделиться воспоминаниями именно об этом Профессоре.
Ваш dewqas
Всем привет. Давайте подведём итоги ивента вомбата за 2024 год! Сама идея зародилась в этом обсуждении.
Ссылки ведут на пост с отчётом - переходите чтобы вспомнить как это было.
Обратите внимание, что правильный тег для участия в ивенте “Ивент Вомбата” - мы считаем в статистике только посты с ним. К сожалению, не все ставят теги или ставят неправильные (например “эвент вомбата” не считается). Если вы писали пост с неверным тегом и он не посчитался в статистике - напишите об этом в комментариях и мы добавим тег и пересчитаем статистику.
Спасибо нашим несравненным ведущим @PyKAMACTEPA и @dewqas - за усилия, потраченные на формирование ивента, а еще вы невероятно круты в юморе - всегда смеюсь над шутеечками в итоговых постах. Без вас этого ивента бы не было!
А также @JasonWoorhies - он как-то подхватывал ведение ивента, когда ребята приболели.
Ну и конечно, огромная благодарность всем авторам, которые принимают участие в ивенте от недели к неделе. Восхищаюсь вашим умением находить идеи для постов и под разными углами смотреть на слово недели. Получила огромное удовольствие от ваших постов. Вы великолепны!
Комментарии