Производство гусениц - траков бульдозера

Наше производство (в последние пару лет моей работы там) никогда ничего не сдавало в срок (причины я уж называть не буду, их было очень много, но суть не в этом). В связи с этим поведаю несколько коротких историй:

***

Металлоконструкцию надо было покрыть гидроизоляцией. Для подготовки смеси битум обычно разбавляют бензином (тех.процесс полностью расписывать не буду). Так вот один из работяг ближнего зарубежья решил сэкономить время и сделал из дрели миксер. Вот только подождать, когда пары бензина выветрятся не удосужился. Бочка вспыхнула, аки факел олимпийский, попутно лишив работяги его моноброви и остального волосяного покрова выше шеи. Легко отделался)

***

В середине рабочего дня начал коротить пульт управления краном-балкой. Т.к. для последующей работы необходимо было освободить площадку, а без крана это сделать невозможно - работяги ушли обедать, пока электрик пошел вырубать подачу электричества. Кроме одного. Видимо, взросшая до былых размеров монобровь придала ему уверенности и храбрости. В 2 прыжка, судя по камерам, он залез на цилиндрическую конструкцию (чтобы лучше видеть с высоты), ухватился на пульт и нажал кнопку. Работу, как Вы понимаете, быстрее он закончить не смог. Еще и процесс остановил на полдня. Благо, что этот танец марионетки продолжался не очень долго - парню повезло, что стоял он на цилиндре и просто свалился вниз. И снова ему повезло)

***

Производство снова всё просрало. Но предвидя такую ситуацию, я в договоре заранее прописал одну лишнюю неделю (о чем не сказал производству). В понедельник металлоконструкции должны быть уже готовы, в среду прихожу на площадку, дабы всё проверить. В целом всё неплохо - на двух резервуарах закатана первая обечайка. На закатку второй + покраску  четырех дней вполне достаточно.

Далее диалог с начальником производства (Н):

Я: вовремя всё сделаете?

Н: Херня вопрос, тут осталось то на пару дней работы.

Я: Точно? а то клиенту тралы гнать в нашу сторону около 2000 км.

Н: Да всё нормально, пусть едут. Всё же почти готово!

Я: Ну ок.

Сообщаю клиенту, что можно ехать. В пятницу днем еще раз на всякий случай захожу на производство - подготовили вторую обечайку, вечером должны начать закатывать и на выходных красить. А в воскресенье (производство работало в 3 смены) звоню, дабы успокоить свою совесть. "Всё готово", сообщил мне голос на другом конце трубки. Ну всё збс.

Утро понедельника. Вижу, как на нашу территорию заезжают тралы, провожаю их до места и идем смотреть готовую продукцию... а там ни*уя не сделано с пятницы. Прям совсем. Лежат 2 бака в первой оболочке и вторая обечайка рядом  валяется. Ну ах*еть.

Бегу к начальнику производства:

Я: Какого х*я???? Это по-твоему готово??

Н: Ну так то готово. Осталось только закатать и покрасить.

Я: Вы ох*ели? Ты же мне по телефону сказал, что всё готово и можно забирать!

Н: Так ведь почти готово! Можно ехать забирать!

Я: Дебилы бл*ть! Клиент уже тут и с ним 2 машины, которые проехали 2000 км. Кто простой транспорта будет оплачивать?

Н: Откуда ж я знал, что они прям реально в понедельник приедут? Ну пусть ждут, х*ле.

Я: О_о

Сказать что мы с клиентом ох*ели - это ничего не сказать. В итоге с производства сняли сумму, равную простою 2х машин (2 дня), а нам пришлось сделать клиенту скидку на следующую поставку.

***

День приемки товара. Как оказалось, не успели нанести на внутренности резервуара грунтовку. Клиент же не был осведомлен об этом инциденте и был отправлен в переговорную пить чай с печеньками, а также обсуждать следующий заказ.

Чтобы не терять время,  решили сразу начать установку резервуара на платформу трала, пока его изнутри красит работяга с ближнего зарубежья. Спустя 2 часа, всё поставили, закрепили, клиент доволен и машина отправляется в путь.

Как же повезло этому горе маляру, что водитель решил сразу после съезда с кольцевой остановиться и перекусить, а не то  клиент получил бы "бонус" к заказу.

***

В этот раз в срок мы уложились :)

Для клиента изготовили 2 негабаритных изделия. Предложили доставку двумя нашими тралами, но тот отказался, т.к. "2 машины дорого, я одной увезу". Ну ок, хотя я себе это не очень хорошо представлял.  Через пару дней приезжает практически автопоезд (два прицепа по 13 метров). За рулем, что меня удивило, человек мало говорящий по русски, и, судя по тому, как он пытался крепить груз (потом уже наши ему помогли), не особо опытный. Всё закрепили, можно ехать. Перед отъездом уточнили "помочь выехать?" (выезд с нашей территории выходит на весьма узкую, но загруженную улицу), на что был дан ответ "да нэ, усё харашо". После этих слов мы наблюдали, как вторым прицепом он, не вписавшись в поворот, благополучно сносит бетонный забор с одной створкой ворот. А нам что? А ничего. Доставка не наша, ответственность тоже.

Итог: разбитый забор, испорченный груз, испуганный водитель, "сэкономивший" клиент.

Для двух моих подписчиков: если вспомню что-нибудь еще, обязательно добавлю)

Расширение производства - это процесс привлечения дополнительного оборудования, рабочих, сырья, что позволит выпускать больший объем продукции.

Автор — Тимур Богданов.

Приходится бывать в одном учреждении с параноидальным пропускным режимом, вплоть до кинологов. Под рамкой на входе я громко звеню, т.к. при себе имею всегда пассатижи, иногда отвёртку с парой бит. По пути к учреждению есть слесарка, часто туда ещё технические детальки заношу/уношу, поэтому иногда с собой предметы, выглядящие как заточки (собственно заточки), которые приходится оставлять на КПП.

На входе в то учреждение меня запомнили (ещё бы) и регулярно язвительно шутят на тему:" сколько единиц холодного оружия у меня сегодня с собой?" а когда я позже перед сном придумываю остроумное парирование этих шутих, то в следующее посещение обычно или забываю его или без сумки захожу. Кароч, гештальт у меня незакрытый с одним КПП.

И спросили меня там на днях: "а плоскогубцы-то зачем тягаешь?" Я решил рассказать подробно, и охранник от моей истории про пассатижи расчувствовался, сказал мол "годнота". Так что пусть эта история будет на этом сайте.

Основана на реальных событиях, чуть приукрашено, все сходства с реальностью на моей совести. А кто себя узнал, поцелуйте меня в задницу:)

Работал я давно в одной синтетической лаборатории при хим.производстве, где у руководства была странная политика к воровству. Никого не щадили, сразу вызывали ментов, но расходный материал покупали с большим избытком, а кладовщик всегда спрашивал, надо ли кому-нибудь на дачу ОЗК типа "каспер"? нужно ли кому-нибудь скотч в хозяйство или канцелярию детишкам в школе? Спецодежда выдавалась с избытком, и даже в "парадном" варианте "для дачи" с логотипом холдинга. Парадов не проводили, но получался интересный пиар от мелькающих по городу узнаваемых курток. На мои недоумения в такой политике (моя зарплата зависела от расходов) начальник поведал, что тырить особо нечего, а что можно стырить, уж лучше будет всего с избытком, чем внезапно фура простоит из-за спёртого негодяем скотча, да и бюджет на подсосе госзаказов позволяет. По легенде поводом к такой политике был сорванный заказ по антикоррозионному составу, из-за того, что работяги по чуть-чуть сливали из ёмкости антикор перед тарированием в бочки и обрабатывали днища своих авто. Технолог истерил, что весы сломались, а когда всех ворюг вычислили по ярко-красному днищу колымаг, то уволили половину цеха. С тех пор повелось, что если при выдаче инструментов сказать "о! крутые пассатижи" дадут ещё одни, с оговоркой, чтобы в нужный момент они были. Особо неблагонадёжным при этом дадут три штуки. Мне выдали 4- две больших и две маленьких

Одну маленькую пассатижу я иногда забывал в сумке, пригождалась редко. Но однажды, среди подрядчиков мне встретилась ОНА.

Древнегреческая богиня с водопадом русых волос, худоба и спортивное прошлое делали её походку невесомой, в голубых глазах я боялся утонуть. А когда она впервые обратилась ко мне по имени своим голосом с хрипотцой, у меня замерло сердце, кровь ушла из мозга и последние нейроны в языке выдали: "мне нравится ваш голос, он - как болгарка". После неловкой паузы я добавил: "как болгарка разделала моё каменное сердце".

Потом я поумничал про ТБ с УШМ, и от её улыбки сознание совсем покинуло меня и вернулось, только когда она заявила, что здорово на днях прогуляться вместе.

В один вечер она сама пригласила меня в кафешку (и заплатила сама по этикету, как приглашающая, кстати). Мы погуляли по городу, я ей рассказал как красота закатов зависит от экологии, зарулили в местный кинотеатр "Космос" (который, к сожалению, не пережил эпидемию ковида).

В том кинотеатре мы были одни (там такое часто), её привёл в восторг факт, что я снял "для нас" целый зал и она впервые меня поцеловала. Что зал я не покупал, спорить не стал с набитым ртом, но места для поцелуев можно было выбирать любые, чем мы и занялись. Даже не помню, что за фильм был. А когда дошли до самого важного вопроса: надо было выбрать: разбежаться на такси или же проводить эту древнегреческую богиню недалеко пешком до дома, то случилась авария. Возникла неисправность у её кожаного сапога. Разъехалась молния, а дизайн сапога не предполагал, что эта ночь у нас будет богатой на впечатления.

Как вы уже догадались, я пустил в ход свой инженерный талант и пассатижи с производства. Один "тык" пассатижами по собачке молнии наградил меня "возьми меня прямо здесь". Ну или в похожей формулировке.

Мы с ней провели незабываемый месяц вместе в разных положениях. Но к сожалению, я оказался виноват, что в ней посмел разглядеть недостатки (пара детей в интернате и муж на вахте) и виноват, что не смог с этими недостатками смириться.

А пассатижи энти я теперь всегда с собой тягаю.

 Общественная собственность на средства производства – это когда собственниками всех средств производства общества являются все члены этого общества.(Под обществом здесь подразумевается коллектив, работающий в мастерской)  

Автор — Тимур Богданов