Жужа из чайного клуба

Штош, дамы и господа, как и обещал, этим постом запускаю серию про египетскую мифологию.

Но прежде чем мы перейдем непосредственно к мифам, тут нужно добавить несколько слов. Несколько сотен, мать его, слов. Потому что это пипец, товарищи. Я заглянул в эту египетскую бездну в поисках богов, а бездна посмотрела на меня. Через какое-то время я стал чувствовать, что у меня голова тупого шакала, вместо человеческой.

Этот пост будет вступлением, возможно нудным, но он необходим для общего понимания темы.

Египетская мифология крайне разнообразна и нелогична. В ней соседствуют сотни противоречивых образов и мифов, которые, тем не менее воспринимаются все одновременно. Отдельные мифы будут в следующих постах, сейчас же, я предлагаю попытаться разобраться в причинах этого балагана. Попробуем погрузиться в древний Египет и начать мыслить, как египтянин.

Закройте глаза и представьте себе песок. На зубах, в промежбулье, вокруг вас. Везде гребанный песок. Горячий воздух развевает волосы на вашей лысой голове. С вами и солнце и зной. И царапает небо когтями, легкий сфинкс, что стоит за спиной.

А еще у вас древнее магическое мышление, вы верите в заговоры, колдунство, приметы, обряды и смотрите Рент-ТВ. Если в вашем окружении уже есть такие люди – то они древние египтяне, посоветуйтесь с ними.

Для начала усвоим несколько фактов:

1.       Древний Египет – это не совсем единое государство, а 42 различных нома. Ном – это не только чудная песня про пасеку, но и область в Египте. 42 округа, если вам угодно. В каждом из них свои обычаи и культура. Помимо этого, было еще разделение на Верхний Египет и Нижний Египет.

2.       До нас не дошло ни одного законченного мифа. Все пришлось восстанавливать по крупицам. Сопоставлять строки из разных источников, обрывков, рисунков. А мифов этих тысячи.

3.       Одно из главнейших правил культуры Древнего Египта гласило о том, что все нововведения в мифологии, культуре, религии и искусстве, могут быть наложены только на уже существующие. Поэтому египетское искусство за тысячелетия практически неизменно. Это очень важный пункт, запомните его.

Боги с головами животных.

У нас есть склонность воспринимать любую мифологию на греческий манер, что в корне неверно. Даже само слово «Боги» у египтян имеет иное значение, нежели у греков.

Некоторые ученые считают, что примитивный анимизм лежит в основе любой религии. И благодаря факту №3, египтяне смогли сохранить эти первобытные представления и получили такую кашу в мифологии.

«Аними́зм — вера в существование души и духов, вера в одушевлённость всей природы.» ©Вики

Тут нет богов, как в развитых языческих религиях, типа греческой. Это примитивные духи, которыми были напичканы вся земля и небо. Духи эти могли существовать в теле человека, животного, растения или в любом предмете.

Но, когда вы начинаете конкретного духа ублажать стендапом, подношениями или дохлым шакалом, в качестве жертвы, то он становится вашим покровителем, а позже и богом. У каждой семьи был свой локальный божок, и у рыболова, и у земледельца. Дух, которому давали часть еды или опять же, дохлого шакала, потому что дохлый шакал – украшение любого праздника. А позже и у каждой деревни был свой покровитель. И это вам не космический бог, создавший небо и сушу, а какая-нибудь зачуханская пучеглазая змея, которой вы построили храм-домик из говна и палок. Тотеизм и культ животных, которые, впрочем, были у всех наших предков.

Наличие божков-покровителей у каждой деревни – это вполне себе нормально. Эти божки между собой не конкурируют, причем в одной деревне их может быть и несколько. А позже, благодаря слиянию общин, покровители кочевали и менялись местами. Потом появились и покровители целых городов и номов. Что не мешало, вашей семье почитать одновременно и своего домашнего тотема. А номов, как мы помним 42. Представляете, да, масштаб этого месива?

Безусловно, большая часть этих духов так и кануло в бесславии, сохранились лишь те, которые привлекли к себе внимание большого количества людей и стали покровителями деревни или города. Позже они и стали богами с большой буквы.

А дальше началась политика. Каждый ном продвигал своего покровителя и называл его Великим богом, чье кунг-фу сильнее прочих. Каждый правитель продвигал своего бога и объявлял его верховным. Например, когда Фивы стали столицей, они сделали своего Амона главным в пантеоне богов. Его называли господином над всем миром. А позже и фараоны примазались к богам, объявляя себя воплощением верховного бога.

Ну и что, скажете вы? Обычная политическая грызня… А тут другой момент: египтяне в плане религии были весьма терпимы и покладисты. Никаких тебе канонов и догм. Боги переименовывались, новые подменяли собой старых. В каждом номе появлялась своя божья семейка: папа, мама и сын. Причем сыном мог стать бывший покровитель, а отцом новый. А матерью та, кто на слуху. И поменяться все могло несколько раз. Ну вы понимаете, а номов 42…

Одних только богов с именем Гор было как грязи. Боги отождествлялись друг с другом. Когда Фивы продвинули своего Амона над всеми, в то же время в почете был Ра. В результате их слияния, появился новый Амон-Ра, что не мешало людям почитать и каждого по отдельности. А мелкие жречества, пытаясь пропихнуть повыше своего бога, объявляли его ипостасью верховного.

В итоге мы имеем божественный винегрет, из хер пойми кого.

И будь я жрецом в древнем Египте, то я бы рвал на себе волосы, представляя, как в очередной раз мне придется переписывать биографии богов и как-то приводить в порядок весь этот бардак. Но это я, а реальные жрецы не заморачивались. Да и вообще всем было пофиг на все эти нестыковки, нелогичность и противоречия. Все это воспринималось одновременно и вполне нормально. Позже самым известным богам, которые были на слуху и имели большие храмы, жрецы стали лепить и космическую концепцию. Как они создали все из ничего и каждый по-своему. Но в обратную сторону можно проследить, как этот великий божжище, был когда-то духом какой-нибудь лужи.

Что же касается голов животных у богов, тут тоже причиной является факт №3. Так уж повелось, что изначально почитали духов-животных и всем привычно было изображать их именно так. Это дань тысячелетней традиции, которая не будет меняться.

В общем мифология древнего Египта – это уникальный пример нелепых попыток из лоховатого духа скрюченной ветки, о которую мангусты чесали яйца, сделать божество вселенского масштаба. Подобного месива из взглядов самых примитивных племен человечества и более развитых религиозных представлений, мы не найдем ни в одной другой национальной религии.

Далее рассмотрим сказания о создании мира. Таки да, как вы уже поняли, их было дохрена.

Оставайтесь на связи!

Сегодня ровно 5 лет как я выложил пост про работу с этой фотографией

вроде бы ничего особенного, выложил пост про работу и всё. Но народу понравилась моя фотография и тут понеслось

сотни постов с мемами, фотошопами и косплеями

в том же году был пятилетний юбилей нашего сайта, там же сделали торт с моим изображением

спустя 3 года при помощи @L4rever, и других пикабушников мне выдали персональную награду

и вот, прошло уже 5 лет, но многие еще меня помнят и упоминают обо мне, узнают на улицах и в играх, что очень приятно, что даже спустя столько лет обо мне кто-то еще помнит, поэтому  в честь пятилетия того самого поста, я проведу стрим с ответами на вопросы в 17.00 по мск

https://www.twitch.tv/zaxaroid

Спасибо что вы у меня есть! 

ZAXAROID

Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.

У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.

Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.

Чай папа любил. А заваривать его – нет.

«Поставь чайник» - все время говорил он маме.

Мама у меня мудрая женщина. Она быстро переключилась на кофе. И очень скоро стала резонно отвечать: «Сам ставь свой чайник. Я же тебя не прошу мне кофе варить». С этим было трудно спорить.

Тогда папа обратил свое внимание на меня. «Сынок, поставь чайник» слышал я раз по десять на дню.

«Хорошая попытка. Но тебе нельзя» - злорадно улыбнулась мама, когда я попробовал перейти на кофе по ее примеру. Мама мудрая женщина. Она понимала, что семилетний ребенок на кофеине – это к беде.

Я посмотрел на Кешу. Но Кеша обязанности по заварке чая на себя брать не мог. Он умывал лапы.

И я ставил чайник. Зимой, весной, летом и осенью. Утром, днем и вечером.

Как-то раз я заболел и остался дома.

- А ты чего не в школе? – Удивился папа, обнаружив меня лежащим в кровати под двумя одеялами.

- Болею. Температура тридцать девять. – Прохрипел я, стуча зубами.

- Ох ты елки-палки, лоб у тебя горячий. Ну выздоравливай, заяц. – Сказал папа, поправляя мне одеяло. И выходя из комнаты добавил: - Как станет получше – поставь чайник пожалуйста, будь другом.

Отвертеться было невозможно. Папа умел убеждать. За всю жизнь он ни разу не поднял на меня руку. Он действовал гораздо эффективнее – он говорил. Через час диалога с папой я понимал, что проще все-таки поставить чайник.

К семнадцати годам у меня выработалась стойкая антипатия к чайникам, чаю и заварке. И к странному мироустройству, при котором мне со всем этим приходится иметь дело. «Придет день», - говорил я себе, «И я буду свободен от этой чайной повинности. Заживу так как сам посчитаю нужным».

В двадцать лет я съехал от родителей.

Приехал в полупустую квартиру. Мои вещи должны были привезти еще через час. В ожидании, я стал бесцельно кружить по своему новому жилью.

Я оглядел комнаты и мебель. Немного посидел на кухонном столе, размышляя чем бы заняться. Проверил напор воды в раковине. Посмотрел содержимое кухонных шкафчиков.

«Да кого я обманываю», - в конце концов подумал я и поставил чайник.

Очень я люблю это дело - вязать. Хлебом не корми, а дай из ниток что-нибудь интересное сделать.

Вот, например, связала пижамницу и назвала её Жужа. А теперь сказонька. Совсем маленькая.

Жила была Жужа.

Любила Жужа поползать по простынке в поисках чего-нибудь.

Однажды ползла она ползла.... Пока не наткнулась на пижаму.

- О, какая классная пижамка! - воскликнула Жужа. - Мне такая как раз нужна. Правда, я ещё не решила зачем она мне, но то, что она нужна мне очень - это точно.

У Жужи от восторга раскрылись крылышки.

Она развернулась, и ..... (как бы это сказать) присвоила пижаму.

И стала теперь Жужа пижамницей. Ну а как её ещё назвать, кроме как пижамницей?

Жужа связана из пряжи ALPINA "GARRY"

Внутренний чехол сшит из обрезков какой-то ткани (совершенно в названиях не разбираюсь).

Подходящую молнию нашла в обрезках ткани (ближайший магазин ткани сейчас не работает).

Всем тепла и улыбок.

Как и обещал, на очереди у нас Тор.

Сын Одина и великанши Ёрд. Второй по значимости после отца в скандинавской мифологии.

Бог грома, дождя и бурь. Защитник богов и людей от великанов и чудовищ. Большую часть времени проводит в походах, где крошит в фарш расплодившихся ётунов.

Рыжебородый детина, всегда готовый к схватке.

У Тора есть три божественных артефакта:

✙ Молот Мьёльнир, который выковали два гнома, в результате их спора с Локи о мастерстве кузнецов. В итоге получилась эта вундервафля, которая может сровнять и гору с землей, и великана с землей, и даже землю с землей. Единственный недостаток молота – очень короткая рукоять, что вышло по вине Локи. Молот настолько тяжелый, что его не может поднять никто, кроме самого Тора и его сына Магни.

✙ Волшебные железные рукавицы, благодаря которым Мьёльнир можно швырять во врагов и он всегда возвращается назад.

✙ Пояс силы Мегингъёрд, удваивающий силу Тора.

Исполинская сила Тора, в сочетании с читерскими артефактами, сделали его основной боевой единицей Асгарда.

Так же у Тора есть два козла (естественно и у них имена, но нам на них пофиг), управляющие его колесницей. У козлов этих незавидная козлиная судьба. В походах Тор их готовит и ест, а потом воскрешает Мьёльниром.

Хотелось бы сказать про Тора то же, что и про Одина, мол, хитер и коварен, изворотлив и вообще неоднозначная фигура… Но, увы, жизнь бывает несправедлива, даже к богам. Тор тупой как валенок.

Комичный персонаж, над которым постоянно все стебутся. Тор легко впадает в ярость и туго соображает, что делает его любимым объектом насмешек у асов.

Однажды Один притворился лодочником и с противоположного берега выкрикивал Тору всякие смешные ругательства. И сыном шлюхи его называл, и мужем шлюхи, и вообще дебилом. Смешно еще так говорил, я так даже не смогу передать: это надо было видеть.

Ох, посмеялся тогда Один от души, видя, как Тор впал в ярость. Сам он, естественно, позаботился о том, чтобы не попадаться ему под руку. Что ни говори, но Один отличный батя.

Тор женат на богине Сиф, которая олицетворяет брачные узы, отсутствие пороков и эти ваши духовные ценности. Но муж у нее дебил, и поэтому все часто насмехаются над Тором, что во время его походов Сиф водит к себе мужиков.

Рассмотрим несколько мифов о Торе:

Поединок Тора с Грунгниром

Однажды Один с одним великаном по имени Грунгнир устроил заезд на скорость. Великан доказывал, что его конь не уступает по скорости Слейпниру, восьминогому скакуну Одина.

Появился отсчет, кони стали буксовать на месте, поднимая клубы пыли. Девушка уронила платок и оба скакуна стартанули с места. Долго скакали они, но на удивление Одина, великан на своей лошадке не уступал ему, хотя обогнать и не мог. Вот уже показался забор Асгарда, но великан так увлекся, что забыл, что он безоружен. Когда они остановились, Грунгнир преисполнился осознанием, что его сейчас асы на колбасу пустят и почему-то загрустил.

Но на удивление великана, Один не стал его убивать, а пригласил за стол. Завели его в зал для пиршеств и усадили на место Тора, который в это время великанам хвосты откручивал в далеких землях. И кубок Тора ему дали с пойлом и салатики.

Напился великан и развезло его совсем. Начал бычить на ровном месте, ну, вы знаете эти пьяные разговоры:

- Да я вас всех порву, да Тор ваш собака сутулая, я его один пальцем уделаю.

Его уже стали все побаиваться и жались по углам, одна Фрейя только не испугалась, а все подходила и доливала ему мед в кубок.

- Теперь я тут главный! Телку эту себе заберу, – взревел Грунгнир, показывая на Фрейу. - и Сиф еще. А вас всех утоплю в море.

И в этот момент вернулся Тор. Посмотрел он на этот цирк и офигел. Пока он там воюет с великанами, эти тут одного из них поют, еще и на его место усадили. Грунгнир как-то сразу присмирел, а остальные в пол уставились. Хотел Тор ему по голове молотом постучать, но великан воззвал к чести. Мол, нехорошо безоружного убивать, бесславно это. Давай честный бой устроим.

Согласился Тор через три дня устроить поединок, тем более сын у него от великанши родился, настроение было хорошее. И да, от войны с великанами появляются дети, будьте осторожнее.

Три дня великаны готовили Грунгнира к бою. Под песню Eye of the Tiger он бегал и отжимался. И только благодаря своему упорству и непоколебимому духу он смог проиграть Тору в сражении. Хотя бы не в сухую, и то радует. Придавил его своим телом и умер.

Все асы не могли поднять тело великана, чтобы освободить Тора. Уже мысленно похоронили его и хотели расходиться по своим делам, как явился широкоплечий богатырь с круглым детским лицом и большими темно-синими глазами. На вопрос: «ты еще кто такой?», богатырь ответил:

- Мой отец - бог грома! Я его сын Магни. Три дня назад я родился, а сегодня утром узнал, что он должен сражаться с великаном Грунгниром, и теперь спешу к нему на помощь.

Подошел, отпихнул всех асов, приподнял великана и освободил Тора. А тот ему в благодарность подарил коня Грунгнира.

Похищение Мьёльнира

Однажды могучий великан по имени Трюм похитил молот Тора и спрятал его глубоко под землю. Он готов был вернуть Мьёльнир только если асы выдадут за него замуж Фрейю. Ни одному асу никогда бы и в голову не пришла такая гнусность – продать Фрейю в сексуальное рабство великанам. Поэтому первое что они сделали – пошли ее уговаривать. Ей, почему-то, такой расклад совсем не понравился, и она наотрез отказалась. Поскольку других вариантов вернуть Мьёльнир ни у кого не было, все расстроились. Это же не просто побрякушка: без молота их великаны одолеют.

- Почему бы не одеть Тора, – сказал Хеймдалль, – в свадебное платье Фрейи? Он подойдет к Трюму достаточно близко для того, чтобы поцеловать того или ударить, смотря по тому, что он захочет сделать.

Тор, естественно, рассвирепел от такого плана, но без молота он уже не был такой дерзкий.

План все одобрили. Локи вызвался выступить в роли прислужницу Тора на свадьбе. Ему было не в первой переодеваться в женщину.

Быстро обо всем договорились и назначили день свадьбы. Могучий рыжебородый Тор был прекрасен в свадебном платье, во всяком случае, на взгляд великанов. Они подлог не раскусили и приняли его за Фрейю. Тор, в отличии от своего отца и Локи не умел перевоплощаться. Он на полном серьезе напялил платье и пришел на свадьбу.

Однако свой вспыльчивый характер он присмирить не смог. В раздражении Тор съел целого быка, восемь лососей и выпил три бочки меда. Сообразительный Локи сразу объяснил этот жор Трюму тем, что невеста голодала в предвкушении свадьбы. Тот удивился, конечно, но принял это объяснение.

Позже, когда пьяная великанская тетя произнесла тост и крикнула: «Горько!», Трюм откинул фату, чтобы поцеловать свою невесту и отшатнулся в ужасе. Думаете его рыжая борода испугала? Нет, это было еще терпимо, но вот этот злобный взгляд… Яростно горящие глаза, по мнению викингов, это признак мужественности, у женщин таких не бывает.

Вовремя вмешался Локи, и объяснил, что Фрейе так не терпелось выйти замуж, что она восемь ночей не спала. Усталость и недосып, сами понимаете, вот и глаза красные.

Трюм медленно сглотнул и на всякий случай отодвинулся подальше от невесты. Больше целоваться к ней он не лез.

На счастье Тора, молот внесли до первой брачной ночи. Мьёльнир был вручен невесте в качестве брачного дара должен был закрепить союз.

Схватил Тор свой молот, вскочил и устроил кровавое побоище. Прямо в свадебном платье он перебил всех. И тамаду, за неинтересные конкурсы, и тетю Трюма, за фиговые тосты. Самому Трюму он размозжил голову.

Вот так Тор сорвал собственную свадьбу. С тех пор он так и не вышел больше замуж. Остался в девках до старости.

Такой вот персонаж. Да, комичный, да не шибко умный. Однако он единственный сдерживал великанов и прочих чудищ. При любой опасности, асы сразу размазывали сопли и звали Тора на помощь. Но это не мешало им над стебаться после.

Оставайтесь на связи, следующий на очереди Локи.

На заре своей профессиональной деятельности приспичило слезть с семейной шеи и реализовать свой организаторский талант в почетном деле какого-нибудь администратора. Быстрый шерстинг ххру подкинул тонну и тележку вакансий для соискателей без опыта с зарплатой триста тысяч денег в секунду.

Выбор пал на студию растяжки в соседнем районе с гордым названием Левита. Была изучена вакансия, которая на беглый взгляд не вызывала никаких подозрений.  Стандартный набор обязанностей администратора любого около-бьюти местечка. Хотя вру, иногда еще чай, кофе, потанцуем? 
Заранее прошу прощения за отсутствие фотографий "изнутри", не планировалось когда-либо об этом писать.

Назначили дату собеседования, его время и выдали инструкции как найти это супер-секретное подвальное помещение. Как оказалось, в таких шарашкиных конторах собеседование проводят исключительно группами, ибо желающих приобщиться к великому делу балета для взрослых дам весьма много. Для его проведения выделили целый зал предназначенный для занятий, ибо на всю студию был всего один стул, и тот - унитаз. Пара девушек опоздала и им было отказано в собеседовании. Пол был ужасно холодный, приходилось ютиться втроем на гимнастическом мате и поджимать ноги. 

Первую половину времени мы (соискальные потенциатели) по очереди рассказывали о себе, своих навыках, почему ушли с предыдущего места работы и прочее в таком духе. А вот во второй части пошло веселье. Нас разделили на команды по 3 девушки и дали задание составить план путешествия, который бы занял 10 дней, охватил 5 стран и позволил увидеть как минимум одну всемирно известную достопримечательность. От такого предложения одна девушка встала и вышла, видимо, чтобы зря не тратить свое время. В моей команде девочки были не особо активные, поэтому придумывать пришлось мне, а они просто записывали и рисовали схему. Моя идея с планом полетов по карибскому побережью так понравился владельцам студии, что они сначала зачем-то спросили про мое образование, а после группового прислали ссылку на конференцию в зуме для общения тет-а-тет. 

Второй этап собеседования в онлайне проходил весьма смазанно. На тупой вопрос потенциальному работодателю "сколько я буду зарабатывать?" поступил не менее тупой ответ вопросом на вопрос "а насколько вы себя сами оцениваете?". Нет, ну вообще на миллион баксов и private jet, но мы же здесь не лида в сбер берем, правда? Сошлись в итоге на 60, чтобы было как в вакансии. Утвердили меня как стажера и сказали, когда выходить на обучении.

Ох если бы это было обучение... 

На третьем (господибожеблять) этапе меня не обучали как работать с программами, нет. Мне рассказали всю схему работы таких студий. С помощью рекламы в соцсетях, рассылок и баннеров нагоняется аудитория желающих записаться на пробное занятие. Бесплатное. Только оно нихуя не бесплатное, а стоит аж 1400 рублей, если тебя не удалось развести на покупку абонемента за 60 тысяч рублей.

Человек записавшийся на это пробное занятие будет выжат до победного. В обязанностях администратора прописано, что надо звонить, писать и ПРОДАВАТЬ дорогущие абонементы. Нет денег? Бери рассрочку! Да-да, прям тут на месте. А это нихуя не рассрочка, а самый настоящий кредит. Но инфоцыгане это не инфоцыгане, если не занимаются подменой понятий. Не кредит а рассрочка. Не семирукий восьмихуй, а администратор. Который занят не только впариванием кредитов на абонементы, но и продажей индивидуальных тренировок, спортивной формы, ответами на сообщения в соцсетях, коммуникацие с преподавателями, ведением онлайн-записи и мытьем всех, блять, помещений студии. Да, даже туалета. Потому что ФОТ в такой мерзотной системе ведения бизнеса заложен лишь на АДминистратора, преподавателей (которые сами порой ученицы хореографического колледжа, потому что у них тоже зп зависит от проданных индивидуальных занятий) и личного кошелька владельца. 

Экономия не только на ФОТ, но и на организационных процессах. Студии левиты никогда не имеют душевой, потому что помещение с мокрой точкой стоит дорого. Даже про туалет я лукавлю, его может не быть. А будет общий допустим на БЦ или ТЦ. Тогда его мыть не придется, хе=хе. 

Вернемся к абонементам. Если вы передумали или запах наебалова почувствовали лишь тогда, когда уже купили абонемент, то не ждите, что вам вернут всю сумму, или сумму, соразмерную вашим потраченным занятиям. Расчет стоимости абонемента при покупке идет от цифры 800 рублей за занятие. А возврат считается по 1400 за занятие. При этом, не стоит забывать, что на клиенте потенциально висит кредит и его пересчитывать никто не собирается, банк - не благотворитель и не понимающая подружка. Разница при возврате будет как минимум процентов 30. А донимающий администратор будет всеми правдами и неправдами скрываться от вас, что разительно отличается от его настойчивых звонков и приглашений в студию

После этой информации мне очень захотелось выйти покурить, подумать как будет чувствовать себя совесть при такой работе. На что владелица сделала круглые глаза, что мы не берем на работу курящих соискателей, ведь мы же за ЗОЖ, здоровое тело и любовь к себе. Любовь к себе добила окончательно и душа решила любить себя где-нибудь у другого работодателя. 

Вот так я не устроилась во франшизную студию растяжки, чего и вам советую.  

з.ы. все цены указаны на момент середины 22 года, прайс мог поменяться. Но система - нет

Приветствую всех в нашем клубе доморощенных египтологов.

Чтобы лучше понимать, что за ахтунг тут творится, рекомендую ознакомиться с предисловием.

Эта неделя не прошла даром, я провел собственное расследование: допросил пару древних египтян, читал книги, изучал мемы, много думал, глядя в окно, часто плакал. В результате я настолько преисполнился познанием, что готов вам поведать о сотворении мира, по версии древних египтян. Версий этих много, как и самих египтян. Но эй, мы же знали, что будет непросто, верно? [лично я не знал, спасите!]

Так же, в последнее время я стал все чаще получать обратную связь, что мемы – это детский сад. Можно обойтись и без них и вообще быть серьезнее. Штош, я принял это к сведению, и с тяжелым сердцем вынужден сообщить, что всё. В этом посте мемов будет больше.

Итак, погнали! Для начала стоит уточнить, что ни одного законченного сказания до нас не дошло. Умные египтологи собрали для нас все по крупицам. Дай Ра им здоровья!

Для удобства разделим сказания на группы:

·         Мир сотворили зверюшки

·         Матриархальные мотивы

·         Патриархат. Космогония основных номов

Зверюшки.

Давно вы в последний раз смотрели в глаза корове? Если недавно, то вы помните этот печальный взгляд, полный тоски и вселенской мудрости. Если не смотрели, то что тут сложного, подойти, взять за руку, посмотреть в глаза и сказать: «Спасибо за то, что создала вселенную».

Именно корова раньше мыслилась творцом всего сущего. Небо, которое представлялось большой коровой, рождало солнце в виде золотого теленка. Теленок-сынуля плыл по телу матери, украшенному звездами. Красиво, согласитесь. Казалось бы, как больная фантазия смогла натянуть корову на глобус, однако подобные представления были и у африканских племен.

Корова в итоге и закрепилась у всех в голове надолго. В более поздних текстах она неоднократно упоминалась, при чем как ипостась богини неба Нут. Ну, и, как водится, египтяне потом прифотошопили голову коровы к рандомной женщине и назвали ее Мехурт.

Так же были предания и солнце, появившимся из яйца, которое снес гусь по имени Великий Гоготун. Серьезный, видать, был птиц, с таким-то именем. Это тоже популярная тема во всемирном фольклоре.

Были там и другие животные, птицы, насекомые и даже растения. И свинья, родившая поросенка-солнце. И жук-навозник, катящий солнце по небу, и гастарбайтеры построившие мир как попало. И цветок лотоса, из которого выполз Ра.

Матриархальные мотивы

Сюда, по-хорошему, нужно отнести и корову, потому что позже она трансформировалась в богиню, родившую всех и вся. Но так уж получилось, что корова – одновременно и женщина, и животное.

В чем суть разделения на матриархат и патриархат? Рожали бы девочки от мальчиков, как это у нас духоскрепно повелось, то и вопросов бы к ним не было. А тут богини рожали без участия тычинок, а мужчины без пестиков. Однозначно осуждаем.

Главным матриархальнообрузующим персонажем является небесная богиня Нут. Стоит она в раскоряку, опираясь о землю руками и ногами.

Ежедневно из ее лона рождается солнце, делает круг и небу и попадает в другое отверстие Нут, потому их два. Именно так, утром Нут рожает и к вечеру проглатывает солнце.

Нам кажется это странным, зачем проглатывать своего ребенка, тем самым убивая его? Но это все потому, что мы дофига умные и знаем откуда дети берутся, а наши предки не знали. Срок в девять месяцев как-то не способствует установлению причинно-следственных связей. Поди упомни, что там было почти год назад. Раньше люди верили в зачатие от еды. От яблока, от воды, от щепы, да от чего угодно. Даже от смеха сильного. Вы встретите этот мотив во множестве сказок и мифов. Возможно, отсюда берет свое начало часть всемирного бестиария, с получеловеками-полухренпоймикем.

Так вот, Нут зачинает сына-солнце, путем его проглатывания, чтобы родить его вновь. Так бывает.

Патриархат. Космогония основных номов

Разберем космогонию основных четырех номов. Если разбирать их все, то можно получить разжижение мозга, а он нам еще может пригодиться. Все что стоит знать о прочих номах: по большей части их объединяет только идея первоначального хаоса, в каждом была своя Великая Девятка (основной пантеон) и Триада (верховный, жена и ребенок).

Мемфисская космогония

Вначале был безжизненный бесконечный океан. И Птах, главный Мемфисский супергерой, который был самой землей, решил воплотиться в божество. Он создал свою плоть из земли и стал богом. То ли земля себя осознала, то ли это дух земли, а где была вообще земля в бесконечном океане – не ясно. Да и не важно.

Воссуществовав, Птах понял, гулять негде, а в старости некому стакан воды подать, да и часики тикают. Решил он тогда создать мир и богов. Сперва он создал их души, знак жизни анх, а, так же, творческую силу будущих богов. И начал творить из собственной плоти. А творил он словом. Да, Птах так делал еще до того, как это стало мейнстримом.

Сначала создал он Атума, а потом тот, по воле Птаха создал Великую Девятку. Дальше Птах лично создал все прочее: номы, здания, храмы, назначил праздники, написал законы и конституцию.

В общем плоть и творческая сила Птаха пребывает во всем живом и неживом. Все мы Пташечьи творения.

Триада Мемфиса: Птах, его жена с львиной головой Сохмет и сын Нефертум. Возможно я вас сейчас шокирую, но головы у Птаха и его сына были, прости господи, человеческие. Удивительное рядом.

Птах - покровитель человеческого творчества и плодородия. Обычно Пташья кара настигала тех, кто не ставил плюсы авторским постам и неумело плодился. Изображался  с иероглифом правды.

«Правда. Живите по правде» ©Птах

Стоит ли говорить, что в этой версии, творение началось с Мемфиса.

Гермопольская космогония.

По этой версии, в первичном океане уже барахтались боги. Плохие и хорошие, по восемь штук в каждой команде. В команде наших у мужчин были головы лягушек, а у женщин головы змей.

Собрались хорошие, из земли и воды создали яйцо и возложили его на Изначальный Холм. Из яйца вылупился бог солнца Ра или Хепри.

Я нашел интервью с Хепри, в книге познания творений Ра. Приведу здесь отрывок.

Журналист: - Не могли бы вы представиться?

Хепри: - Я тот, кто воссуществовал.

Журналист: - Наши читатели часто спрашивают с чего все началось. Не могли бы вы рассказать вкратце?

Хепри: - Я воссуществовал и воссуществовали существования. Воссуществовали все существования после того, как я воссуществовал, и многие существа вышли из моих уст.

Журналист: - Вы знаете что такое тавтология?

Хепри: - Я восставтал вашу тавтологию.

*последние две строчки сохранились плохо и были восстановлены мной на основе ощущений.

Ра когда родился, заплакал от счастья и слезы его превратились в людей. А дальше он создал Шу и Тефнут, а те произвели всех остальных. Естественно в Гермополе.

Фиванская космогония.

У фиванских ребят все было сложно, там долгая история смены богов, которая нас мало интересует. В результате слияний получился Амон-Ра. А поскольку там все, по большей части были сокологоловыми, то этих изменений никто особо не заметил.

Поздний компилированный миф о сотворении у Фиванцев такой:

В начале мира существовал змей Кем-атеф (ипостась Амона). Когда змей почил в бозе, он завещал своему сыну Ир-та создать великую восьмерку. Возникнув, восьмерка отправилась в Гермополь, где создала бога солнца, а потом в Мемфис и Гелиополь, где создали Птаха и Атума. А потом приуныли, подустали, вернулись в Фивы, собрали все свои вещи и умерли. Вот так вот. Фиванцы молодцы, утерли всех. Мол ваших богов мы не отрицаем, но создал их всех в каждом номе наш Амон. Живите теперь с этим.

Гелиопольская космогония.

Последняя на сегодня космогония, но одна из самых популярных, получившая в итоге статус некоего канона.

В начале был хаос. Да, да, снова этот бескрайний океан Нун. Тысячелетия он оставался неподвижным и вот однажды, всплыл в нем бог Атум. Откуда он там взялся нам неведомо. Воссуществовал, наверное.

Искал Атум где причалить, но кругом была темень и никакого берега. Тогда создал он Изначальный Холм (спойлер – в Гелиополе).

Десантировавшись на берег, Атум стал накидывать план местности. Продумал мир до мелочей и стал размышлять какими юнитами его заселить. Когда план был готов, Атум приступил к исполнению.

Закинул ноги за голову и изверг семя себе в рот, оплодотворив сам себя. Я не знаю, как у него получился такой финт, даже не спрашивайте. Возможно он удалил себе пару ребер для гибкости. Но на то он и бог.

Вскоре он выплюнул первую пару богов: Шу и Тефнут. Однако свет никто еще не изобрел, и детишки потерялись в потемках. На поиски потомства Атум отправил свое Око. А пока оно бродило в поисках потеряшек, Атум создал второе Око и назвал его «Великолепным». Потому что скромный был.

Тут скорее всего аналогия со светилами. На поиски было отправлено Око – солнце, а пока оно отсутствовало, Атум создал второе Око – луну.

Старое Око нашло детей и привело их обратно. Возрадовался Атум и заплакал от счастья, в лучших традициях «Жди меня». Плакали, обнимались, даже оператор прослезился. Слезы упали на землю и превратились в людей.

Увидело старое Око, что пока оно там в потьмах бродило, этот себе новое завел и возревновало. Атум, чтобы утихомирить старое Око, поместил его себе на лоб и поручил быть хранителем самого Атума. Великая честь, между прочим. Собственно, он и завел моду носить на лбу солнечное око в виде змеи. Этим потом грешили другие боги и фараоны.

Шу женился на своей сестре Тефнут и родили Геба и Нут. А те родили Осириса, Сета, Исиду, Нефтиду. Исида и Осирис рожают Гора. Да, инцестить наши предки умели и практиковали задолго до этих ваших «братик, я застряла!»

Атум, Шу, Тефнут, Геб, Нут, Осирис, Сет, Исида, Нефтида и Гор. Перечень этих имен – и есть Гелиопольская Великая девятка. Путем подсчета на пальцах мы приходим к выводу, что египтяне не умели считать. Один лишний. Однако тут есть два момента:

• Понятие «девятка богов» выступает как символ множества.

• Ошибки тут нет, если принять во внимание убеждение египтян, что фараон представлялся живым богом, а именно Гором. И Гор и Осирис – одно и то же божество. Только Осирис в мире мертвых, а Гор в мире живых. Приглядывает за нами непутевыми, человекоголовыми.

***

Фуух! На этом предлагаю закончить с сотворением мира. Естественно я все упростил и рассказал лишь малую часть этой мыльной оперы. Но для дальнейшего повествования нам больше и не нужно.

Оставайтесь на связи!

Ну вот мы и добрались до самого колоритного персонажа всей скандинавской мифологии.

Локи – персонаж трикстер. Это такой скучающий мудак, который постоянно нарушает все правила и устои. Не из злого умысла, а просто ради интереса. Посмотреть, что будет. Он вносит постоянный элемент хаоса и пытается переписать правила игры. Порой он все портит лишь для того, чтобы наблюдать за последствиями своих действий.

«Трикстер - демонически-комический дублёр культурного героя, наделённый чертами плута, озорника» ©Вики

Забудьте всё, чему вас учил Марвел. И так, представляю вашему вниманию нашего героя:

✙ Локи, так же, как и Один - женоподобый бог. Они оба наделены способностью менять облик и пол. Что, опять же, зашквар для людей, но высшее проявление божественности.

✙ Локи приходится Тору никем. Да, они неоднократно путешествовали вместе, но Локи побратим Одина. Именно тенью (антиподом, дублером, два сапога парой, отражением) Одина является Локи. Они как божественные инь и янь.

✙ Локи является источником почти всех бед в Асгарде, в том числе и причиной наступления Рагнарёка (гибель богов и всего сущего). Однако боги должны поблагодарить его за появление основных божественных артефактов. Мьёльнир, кольцо и копье Одина, и даже его конь – все заслуга Локи. Он ни в коем случае не враг асам.

✙ Локи один из немногих, у кого батя великан, а мама богиня. Именно поэтому в семье богов он чужак. К таким союзам асы относились настороженно, и поэтому Локи именовался по матери, а не по отцу. Типа взял ее фамилию.

Пара его проделок, которые не хотелось бы раскрывать отдельным мифом:

Сиф, жены Тора, вторая в рейтинге великанов в категории «ябвдул», после Фрейи. Славится она своей красотой неземной и прекрасными золотистыми волосами. Локи, чисто по приколу ей эти волосы отрезал, пока она спала. Не удержался просто. Чтобы избежать участи стать второй женой разгневанного Тора, Локи пришлось изготовить у гномов парик из золотых нитей, которые отрастали как настоящие волосы.

Подговорил крестьянских детей разломить кость козла, что Тор делать им запретил. Они тогда остановились у людей на ночлег, и Тор угостил нищебродов мясом своего козла. Из-за сломанной кости, козел Тора отныне хромает. А дети теперь прислуживают Тору.

Далее разберем два мифа и подробно рассмотрим детей Локи, ибо там самая мякотка.

Умелый строитель.

Одина давно беспокоила возможная осада Асгарда великанами. Но не было в мире достаточно прочных стен, которые сдержат этих громил. И тут однажды явился таинственный незнакомец, который объявил себя каменщиком. Он обещал построить великую стену, которая сдержит даже ётунов. И рекомендательные письма у него были, и госзаказы он уже выполнял. В три сезона он обещал управится. В качестве платы он просил всего лишь солнце, луну и Фрейю. Да, каждый хотел Фрейю.

На божьей планерке решили, что хрен ему, а не Фрейя. Но стена-то нужна….Тут Локи и говорит, мол, какая разница что он там просит, все равно же не успеет в срок. Пусть строит, а мы посмотрим, чего да как.

Один с каменщиком договорились, что тот получит все, что просит, если успеет к первому дню лета закончить проект. Поклялись друг другу и ударили по рукам.

Асы полагали, что никто не в силах на такую работу в такой срок. Но каменщик работал как проклятый, а конь его Свадильфари вообще был как пауэрлифтер на максималках. Таскал самые огромные валуны, не нуждался ни в сне, ни в еде.

Когда до начала лета осталось несколько дней, а стена была почти достроена, асы заволновались. Клятва-то была дана, но кто ж знал, что клятвы надо исполнять? Тогда Один подошел к Локи, который предложил соглашаться на эту авантюру, и в красках описал ему, как и в какие места он будет его советы ему пихать, если они проиграют. Локи пообещал все утроить в лучшем виде.

Ушел Локи в лес, перевоплотился в соблазнительную секси-кобылу и пришел перед Свадильфари жопой крутить. Конь бросил свои валуны, и они с Локи пошли уединиться в лес.

Когда строитель понял, что без коня ему никак не закончить, он пришел в бешенство и принял свой истинный облик великана. Асы малость струхнули и разбежались с криками: «звоните Тору!». Тор, получив кучу истеричных звонков и смс, примчался и расплатился с каменщиком за его работу, размозжив его голову ударом Мьёльнира. Все были счастливы и устроили праздник. Однако стена так и не была достроена. В крепости асов осталось слабое место, которое и сыграет в Рагнарёк роковую роль.

Что касается Локи, он забеременел от коня Свадильфари и через несколько месяцев разродился чудесным восьминогим жеребенком. Сына назвали Слейпниром. Мать из Локи была никудышная, поэтому своего жеребца он подарил Одину.

Бальдр прекрасный.

У Одина и Фригг был сын по имени Бальдр. Он был настолько прекрасен, что сама природа им восхищалась. Он был совершенен, как сын маминой подруги. Как Николай Басков. Как поссать утром после ящика пива. Любимый корзиночка Одина и мамин сладенький пирожок.

Однако корзиночке стали сниться кошмары. Один встревожился и отправился в Хель за предсказаниями к вёльве – мертвой провидице. Та ему и рассказала о скорой смерти Бальдра, которая тесно связана с грядущей гибелью мира. То есть смерть Бальдра запустит Рагнарёк.

Фригг, когда услышала эти новости (хотя сама была провидицей) отправила по всем девяти мирам своих гонцов. Те взяли клятвы с каждого камушка, растения, с каждой букашки и песчинки, что те не обидят любимого сыночка. Таким образом Бальдр получил неуязвимость.

Как вы думаете, что надо делать с любимчиком, которому грозит скорая смерть и за которого все переживают? Увезти, спрятать, дать охрану?.. Тьфу, людишки, одним словом.

Асы поступили иначе. Они устраивали представления, на которых все асы на спор и ради веселья швыряли в Бальдра все, что под руку попадет: мечи, копья, ножи, табуретки, бокалы, тухлые яйца. Не, ну а чего? Во-первых, он неуязвим. А во-вторых – это очень весело.

А Локи тем временем перевоплотился в женщину и обманом выведал у Фригг, точно ли она со всего на свете клятвы собрала? Оказалось, что забыли спросить у веточки омелы, ведь она была так нежна и невинна. Локи тут же нашел эту омелу, сорвал ее и сделал из нее маленькое копье, скорее дротик.

Вернулся Локи на праздник, а там все в Бальдра уже стаканы полетели. Подсел он к слепому сыну Одина Хёду и говорит ему, мол что ты как лох сидишь, хочешь ведь тоже повеселится? Кидай эту палку, а я твою руку направлю. Радостный Хёд так и сделал. А радостный Бальдр так и умер с этой зубочисткой в груди.

Тут-то всех горем и накрыло. Один был так взбешен, что овладел первой попавшейся великаншей и зачал сына, целью которого было убить Хёда в качестве мести. Что младенец успешно и сделал, в возрасте одного дня.

Следом за Бальдром умирает и его жена от горя. Вот тебе и праздник – три трупа, одно изнасилование и роды. А самое обидное для всех было то, что Бальдр по всем правилам отправился в Хель. А надо было умирать с оружием в руках, сам виноват.

Дети Локи.

Локи женат на верной Сигюн, а их сыновей зовут Нари и Нарви – это его нормальные дети. Но семейная жизнь и борщи Сигюн приелись Локи, и захотелось ему разнообразия. В качестве разнообразия были выбраны вареники старой великанши Анагрбоды и зачали они невесть что. От любовницы у него получилось три ребенка, один другого краше:

Хель. Дочь Локи с устрашающим видом. Одна половина ее тела черна, как болотный труп, а другая – бледна, словно распухший утопленник. По другой версии наполовину бледна, как утопленница, а другая половина цвета мяса. Не красавица в общем. На любителя.

Владычица мира мертвых. Ни с кем не дружит, замкнута, властна и неумолима. Она даже почти уговорилась, когда все асы умоляли ее вернуть Бальдра к жизни и выпустить его из мира мертвых. Хель поставила условие, что если все на свете будут Бальдра оплакивать, то она исполнит их просьбу. И все оплакивали, только Локи принимает обличье великанши и в таком обличье злобно сидит и не плачет. На этом сделка сорвалась.

У Хель есть ужасный волк Гарм, который прикован у входа и следит, чтобы никто из мертвых не сбежал.

Фенрир самый ужасный из волков. Его сын волк Сколль гонится по небу за солнцем, а другой сын Хати преследует луну. Однажды ведь догонят и проглотят, собаки сутулые.

У Фенрира та еще грустная история, которую я расскажу в следующей части, про Рагнарёк. Сейчас же, просто для понимания что это зверь такой, скажу лишь, что ему суждено убить самого Одина в схватке.

Ёрмунганд. Это третий ребенок Локи от великанши. Ёрмунганд – мировой змей. Но даже в детстве, будучи змеенышем, он умудрился до усрачки напугать Одина, который швырнул его в мировую бездну. Там, он вырос до таких размеров, что его кольца опутывают всю землю. Когда змей движется, вздымаются глубокие океаны. Ему предстоит сразится с Тором и убить его в Рагнарёк.

Перебранка Локи

Последней каплей в чаше терпения асов стал праздник, на котором Локи из вредности убил одного из слуг. Его вывела охрана и бросила в мусорный бак. Локи нервно покурил в подворотне, накручивая себя и вспоминая все, что знал про каждого аса. Чуть позже он вернулся уже накрученный и злобный. С порога стал требовать выпивку, на что его вежливо попросили покинуть помещение и убиться об стену, подальше от этого места.

Но Локи только этого и ждал. Свою речь он начал, с обращения к Одину:

- Один, разве ты не помнишь, что мы названые братья и поклялись, что ни один из нас никогда не выпьет эля без другого? Я думал, что ты способен соблюдать такие священные клятвы.

И прорвало Локи. Он начал выливать всю грязь, обмазав каждого говной. Вспомнил все, что он знал про каждого, чего не знал, сам додумал. Всех богинь назвал шлюхами, богов обвинил в трусости.  Ньёрду, по его мнению, дочери великанов мочились в рот, а богиню полей он назвал смердящей служанкой. Заявил, что является настоящим отцом многих детей божеств. В общем вскрыл все шкафы со скелетами в грязном белье. И под конец признался, что он лично устроил смерть Бальдра.

Сказал, как отрезал, и дёру дал из Асгарда.

Искали его всем миром, потому что уже всех достал окончательно.  Нашли его в облике лосося в горной речке, где он решил переждать.

А дальше месть была весьма изобретательна. Привели двух нормальных сыновей Локи от нормальной жены: Нари и Нарви. Боги превратили Нарви в волка и натравили на брата, на глазах у отца. Потом они надежно зафиксировали Локи к камням, кишками его распотрошённого сына. Над Локи повесили змею, яд которой капал ему в глаза и рот.

Верная супруга Сигюн не в силах освободить мужа. Вместо этого она сидит рядом и держит чашу над его головой, куда капает яд. Время от времени ей приходится убрать чашу, чтобы опустошить ее. В этот момент Локи так содрогается от боли, что трясется вся земля. И висеть ему так до скончания дней.

Вот такая жизнь замечательного Локи. Что называется – довыделывался.

Далее рассмотрим Рагнарёк, оставайтесь на связи.

То работа, то ловлю последние теплые деньки "педалингом", по этому снова микропост.

Чай Тёма не любил. Разницу между индийским и китайским не понимал. Все эти расистские замашки по поводу чёрного, зелёного, белого, каркаде считал снобизмом, а «ценителей» называл выпендрёжниками.

Дома у Тёмы из напитков имелся только закаменевший цикорий и яблочный уксус, которые он разбавлял водой и пил в те дни, когда ему хотелось чего-то особенного.

Будучи человеком крайне необщительным, диалоги парень строил в основном из коротких и наиболее информативных фраз и звуков. Чаще всего просто кивал или кашлял.

Людей Тёма не терпел в принципе, был замкнут и пуглив, но при этом красив и материально обеспечен. Такое сочетание качеств делало его невероятно привлекательным и желанным для женщин.

Больше всего молчуна бесило то, что каждая из его ночных гостий просила угостить её вином, мартини, ну или хотя бы цейлонским чаем. На предложение распить яблочного уксуса с халвой девушки почему-то морщили носы и начинали одеваться, даже несмотря на робкие убеждения Тёмы, что это полезно.

Секс парень любил, а вот пьяных женщин — нет, потому приходилось закупаться чаем.

Но жадным Артёмка был не только до слов. Скупой парень экономил на всём. На одной пельменной воде мог приготовить первое, второе и компот. Чай для него был непозволительной роскошью и покупался строго в «Fix Price» или на рыночных распродажах.

Когда валюта взлетела, Артём почувствовал, что кризис протягивает свои холодные костлявые пальцы к его штанам, забирается в карман и застёгивает ширинку. Чай вырос на десять рублей за сто грамм, а в геометрической прогрессии это выливалось в кругленькую сумму. Тем более что девушки, которых он приглашал, как правило, чай не пили, но в знак собственной нравственности и для придания вечернему мероприятию культурности настаивали на том, чтобы чай был налит.

В связи с таким подходом к делу, на подоконнике, тумбах, полках и даже на журнальном столике были установлены аквариумы и трехлитровые банки с плавающими внутри чайными грибами. Квартира напоминала кунсткамеру и этим отпугивала потенциальных претенденток на ночные утехи. Чайный гриб девушки пить и покупать тоже отказывались, чем сильно огорчали хозяина квартиры, поэтому в итоге пришлось всё раздать соседям.

Недолго думая, предприимчивый молодой человек решил выращивать чай сам, на балконе.

Тёма был человеком категоричным и дальновидным, потому не стал ограничиваться одним кустом и развел дома настоящую плантацию, насколько позволяло место на балконе. К сожалению, индийский и китайский чаи плохо прорастали под костромским солнцем, и Тёмыч пришёл к выводу, что кустам требуется дополнительное освещение и особые удобрения.

Всё это было организовано с особой педантичностью, и дело пошло. Чай рос, затем обрывался, сушился на газетке возле батареи, фасовался по пакетикам, подписывался и убирался в шкаф.

Девушек увлечение Артёма как-то особенно будоражило и привлекало. Они проявляли живой интерес к гербарию и почему-то всегда спрашивали хозяина кустов о тюрьме. Тот лишь пожимал плечами и молча заливал заварку кипятком.

На удивление, гости чай начали пить. Некоторые выпивали по два, по три стакана и даже просили отсыпать чая с собой. Артём делиться не привык и начал брать за чай деньги. Постепенно секс пошёл на убыль, зато доходы с чая пошли в гору.

Иногда посреди ночи раздавались звонки. В трубку долго и томно дышали, а потом просили дать чаю в долг. Постепенно парень стал подниматься по финансовой лестнице и получил на районе прозвище «Чайный барон».

Ещё пару горшков с чаем Тёма установил на кухне. Там он привил каркаде и белый, и клиентура тут же удвоилась. Теперь к Тёме ходили не только женщины, но и мужчины, чему он был не рад, несмотря на то что те покупали в два раза больше. Сам продавец товар свой не пробовал, по-прежнему относясь к нему скептически и продолжая отдавать предпочтение цикорию.

Как-то вечером к Артёму постучались в дверь специальным переносным тараном. Люди в отнюдь не медицинских масках и с плохим воспитанием били парня под дых и связывали ему руки. Даже несмотря на то, что Артём в этот момент принимал ванну и сопротивляться не планировал в принципе.

Кусты были изъяты, лампочки побиты, а сам Артём с пеной у рта, которую он нанёс, чтобы побриться, был взят под стражу. Парня пугали реальным сроком, говорили, что он преступник и лентяй. В то время, когда нормальные люди честно трудятся на предприятиях и в магазинах, он травит население своими продуктами и не платит за это налоги.

На суде Артём молчал и нервно кашлял. Он и представить себе не мог, куда может завести желание бюджетно потрахаться.

Нагнав жути, судья наконец дошел до результатов экспертизы, которая показала следующее: следов запрещённых соединений не обнаружено. Более того, в образцах есть немало полезных и лечебных свойств. Артёма отпустили, а в качестве извинений выписали штраф за незарегистрированную коммерческую деятельность.

Но стоило предприимчивому Казанове открыть ИП и выйти на легальный рынок, как интерес к его товару тут же пропал. Отчаявшись и возненавидев чай ещё больше, Артём затосковал и сдуру решил-таки напиться этой дряни до смерти. Заварив целый тазик мутной жижи и нарезав халвы, парень приступил к суициду.

На удивление, напиток оказался вполне сносным, вызывал легкую эйфорию, бодрость мысли и непреодолимое желание общаться. Недолго думая, Артём впервые за двадцать лет пригласил в гости соседа, который тоже жил в одиночестве и был рад любой компании. Беседа получилась отличная, оба болтали без умолку, и тазик ушёл за вечер. Парню так понравилось, что он стал устраивать чайные церемонии каждые два дня, приглашая как можно больше народу на эти мероприятия, а через месяц таких встреч и вовсе женился. Прозвище «Чайный барон» навсегда закрепилось за Артёмом, и стало его опознавательным знаком и образом жизни в целом.

Через год Артём решил гнать мартини.

Александр Райн