Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Часто попадаются фильмы Сакурова и Звягинцева, но не ожидал увидеть тут "барина". Хотя фильм хороший, Михалков умел снимать в своё время
// Это занятно, когда пишешь в поле тег "алко", помимо самого алкоголя, он предлагает такие примеры: Никита Михалков, балкон, птичку жалко, Малколм Рэйнолдьс и Джон Малкович.
Внимательные капибаровчане конечно скажут, что во всех примерах есть это самое сочетание букв, но... давайте будем честными хотя бы перед самими собой: этой ведь очевидный заговор рептилоидов.
Не так много фильмов снимали в Кремле, да есть много картин на красной площади или в соседних магазинах, офисах и домах, откуда видно Кремль. Но внутри - единицы, а тем более в помещениях. Один из них "Статский советник". Финальная сцена, где Фандорин встречается с великим князем - снимали в Кремлевском дворце, а именно в Георгиевском зале. Это помещение часто мелькает в новостных выпусках, так как его используют для официальной встречи иностранных делегаций.
Интригует, правда?
В век информационных технологий количество выдаваемой информации растёт бешеными темпами. Это же касается и научной информации. Обычный человек не способен всю её увидеть и осознать. Это просто невозможно!
Тем не менее есть люди, которые, не имея профильного образования и не обладая научными знаниями в определённых отраслях, называют себя учёными и выдвигают свои «научные» гипотезы. Это касается всех отраслей науки: астрономии, истории, биологии, медицины… Особенно медицины, так как неверная информация, данная человеку такими «лжеучёными» может подорвать здоровье человека или привести его к летальному исходу.
Что же делать, раз мы сами не способны распознать научные заблуждения?
14 лет назад начал работу научный портал «Антропогенез». На этом сайте главный его редактор доцент кафедры антропологии биологического факультета МГУ им. Ломоносова Станислав Дробышевский размещает последние научные данные о происхождении человека. К просвещению людей в других областях науки подключились его коллеги.
Чуть позже был организован и проведён первый научный форум «Учёные против мифов», где наши учёные развенчивают те или иные мифы в области истории, медицины, биологии и так далее…
А что делать с теми, кто эти мифы распространяет? К сожалению, ничего эффективного сделать с гуру астрологии и свидетелями плоской Земли не выйдет. Но кое-что всё же сделать можно. Научные журналисты Александр и Григорий Соколовы организовали юмористическое вручение антипремии вручаемой «за выдающийся вклад в развитие и распространение лженауки и псевдонауки». Называется она «Почётный академик ВРунической Академии Лженаук»
Первичный список номинантов предлагают сами зрители. Любой желающий может предложить фамилию деятеля и указать, за что тот достоин такой «премии». Далее учёный совет рассматривает кандидатуры и отбирает самых достойных. Ну а на самой церемонии происходит шутливое вручение награды «Грустный рептилоид» с обязательными комментариями специалистов, что же не так с научными воззрениями кандидатов.
В разные годы этой премии удостоились:
Никита Михалков (за ролики про чипирование)
Митрополит Иларион (за появление кафедр теологии в российских ВУЗах)
Эпштейн Олег Ильич (гомеопат)
Никиту Михалкова пригласили поработать над клятвой при приеме в гражданство РФ
Работать над составлением текста присяги при приеме в российское гражданство пригласили кинорежиссера Никиту Михалкова, омбудсмена Татьяну Москалькову, главу Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека (СПЧ) Михаила Федотова и ректора Государственного института русского языка им. А.С. Пушкина Маргариту Русецкую. Об этом ТАСС рассказали в комитете Госдумы по госстроительству и законодательству.
Мне интересно сколько это будет стоить налогоплательщикам.
Верь в себя и огромный розовый монстр обязательно самовыпилится! (с) Eolorn
Я обожаю переводные татушки. Но не те, что из жвачки в 90-х, которые стирались раньше, чем ты успевал ими похвастаться. А современные — самопроявляющиеся. Красота: приклеил нечто серенькое, а через сутки — бац! — тату как из салона, и держится аж до трёх недель. Без боли, без маминого «Ты что, с ума сошла?!».
Беру такие татушки на маркетплейсах, сразу листами — чтобы было из чего выбирать под настроение. Но тяга к украшательству настигает меня строго летом. Тогда я с энтузиазмом леплю их себе на внутреннюю сторону запястья или лодыжку, чтобы случайный прохожий мог подумать: «О, у этой девчонки явно своя философия!»
И вот, значит, выбрала я себе в этот раз вдохновляющий лозунг: «Люби, живи, твори!» — ну, чтобы прямо вибрации Вселенной и вся вот эта красота. А к нему — миниатюрный самолётик. Всё как надо. Перед сном аккуратненько прилепила рядом.
Утром просыпаюсь... Смотрю — надпись какая-то слишком еще бледная, самолётик — почти невидимка. Думаю: «Что за подстава?» И тут замечаю — на второй руке, прям по центру, жирно так, уверенно отпечатался мой самолёт. Причём в таком угрожающе-приземлённом стиле, что вся композиция напоминала не «отпусти мечту в полёт», а «прибыл с зоны строгого режима». И всё бы ничего, да у меня через пару часов серьёзная рабочая встреча!
Ну, думаю, ничего страшного, сейчас сотру. В инструкции написано: «Легко стирается растительным маслом!». Ага, щас. Терла-терла — бесполезно! Масло кончилось, терпение тоже, самолёт остался.
До сих пор хожу с этой «красотой», жду, когда тату отбудет срок или посредством побега, исчезнет.
А давненько я не возвращался к серии «Чё по юмору?»
Думали, что я бросил это направление?
Конечно нет! Мало того что не бросил, ещё и решил развить направление и сделать целое ответвление с женским юмором.
А когда ещё если не в преддверии 8 марта писать про знаковых девушек?
Встречайте «Чё по юмору? Женский взгляд на юмор! (Выпуск 1)»
Как-то давно. Явно больше полу года назад под постом Суть стендапов произошёл у нас с Bertana диалог, в конце которого я написал следующее сообщение:
Ну что же, раз обещал следует выполнять. Поэтому сегодня в рамках новой серии, поговорим про стендап, в исполнении женщин.
Говорим «Стендап, в исполнении женщин», а в голове фраза преобразуется в «Женский стендап»
«Женский Stand-Up» — российское юмористическое телевизионное шоу в жанре стендап, отличающееся от других схожих программ тем, что в нем в нем выступают только женщины (пиздёж чистой воды написанный чёрным по белому в Рувики, потому что в первом и втором сезоне выступал гей Паша Залуцкий, а ещё в первом сезоне выступил Антон Меличников, в роли травести дивы Эвелины Гранд). Премьера шоу состоялась 18 января 2020 года на телеканале ТНТ. К декабрю 2024 года выпущено 6 сезонов (81 выпуск).
История появления
Идея сделать проект в новом формате появилась у продюсеров в 2017 году (брехливая цитата из Рувики, далее при описании главных участниц уточню почему, но до продюсеров девушки возможно добрались только в 2017 году). Два года девушки проверяли материал на технических вечеринках в Москве. Съёмки начались в апреле 2019 года. В состав постоянных участниц «Женского стендапа» входят участницы, проявившие себя в программах «Открытый микрофон», Stand Up, «Comedy баттл».
По некоторым версиям, «Женский стендап» пришёл на смену схожего шоу, выходившего на ТНТ — Comedy Woman, которое было заморожено в декабре 2019 года и закрылось в мае 2020 года. С другой стороны, «Женский стендап» стал развитием ставшего привычным
В чём же отличие «Стендап на ТНТ» и «Женского стендапа». Всё банально, героини «Женского стендапа» честно, прямо и смешно рассказывают обо всём женском, что им не нравится в мире вокруг, работе, отношениях с противоположным полом и семейной жизни. У каждой участницы — своя история, свои темы и стиль.
Продюсеры «Женского стендапа» создают шоу, которое отражает разнообразие мыслей и позиций. Проект позиционируется как смешение комедии и юмора с откровенными и дерзкими рассказами о личных проблемах.
Актёрский состав
Среди участников шоу — Ирина Мягкова, Зоя Яровицына, Надя Джабраилова, Мария Маркова, Варвара Щербакова, Саша Муратова, Сауле Юсупова, Маргарита Родина, Карина Мейханаджян, Белла Малу и другие.
Ведущая программы — Ирина Мягкова.
Креативными продюсерами шоу являются Зоя Яровицына (до 6 сезона), Ирина Мягкова и Мария Маркова.
Формат передачи
Классическое стендап-шоу. В каждом выпуске со своим стендапом выступают в среднем пять девушек-комиков, также между их выступлениями могут быть монологи от ведущей. В первом сезоне, помимо ведущей, участвовало десять комиков: восемь женщин, гей Павел Залуцкий и Антон Меличников, в роли травести дивы Эвелины Гранд. Во втором сезоне от услуг трависти отказались и не удержалась в основном составе Вера Котельникова, но им на смену добрали Карина Мейханаджян и Белла Малу. В третьем сезоне количество участников выросло до 20, при этом почти половина из них выступили только в первых двух выпусках. В четвёртом сезоне участвовало 16 девушек. В пятом сезоне участвовало 19 девушек. В шестом сезоне 25 девушек.
А теперь к основному сюжетному лицу...
Главный идеолог женского стендапа, креативный продюсер, автор и несменная ведущая…
Ирина Валерьевна Мягкова (род. 4 ноября 1982, Горький, СССР) — российская актриса, стендап-комик, сценаристка и телеведущая. Создатель и креативный продюсер программы «Женский стендап» на телеканале ТНТ.
Именно с неё начинался женский стендап ещё в «Смехе без правил».
Вру и не краснею. В первых своих пробах на телеэкране, Ирина ничего выдающегося не показала. В первом сезоне она дошла до третьего раунда отбора, но в четверть финал не попала. Ирка (а именно под этим сценическим именем Ирина выступала) зачитывала монологи — еще не стендап в современном понимании, а скорее одиночные миниатюры, основанные на текстовых шутках.
В «Смехе без правил» и проявилось, что Ирина, это в первую очередь опытная, уверенная и достаточно сильная текстовичка, а вот подача у неё посредственная. Более артистичные Косяков, Махно или Соболев сильно забирали внимание. Да те же харизматичные Пушкин или Белый (признан иноагентом в РФ) и то врезались в память сильнее. Поэтому долгое время она находилась в тени более ярких и артистичных звёзд ТНТ.
Какое-то время Ирина экспериментировала с юмором, писала шутки для команды КВН «25-я» из г. Воронеж, а ещё выпускала миниатюры и выступала в дуэте с Русланом Белым (признан иноагентом в РФ) и Романом Косицыным.
В 2009-2010 году Владимир Бухаров и Эльдар Гусейнов, успевшие до этого поиграть в КВН и поучаствовать в «Смехе без правил» и «Убойной лиге» (дуэт «Облачко»), организовали одно из первых постоянных стендап-шоу Москвы – «Stand-up Проект».
Тогда еще никто не знал слова «стендап», и ребята объясняли зрителям, что это за новый жанр. Шоу проходили на разных московских площадках. Первая серийная вечеринка была организована 17 октября 2010 года в клубе Radio City – эта площадка стала одной из основных для проекта на несколько лет.
В качестве ведущих выступали Александр Незлобин и Таир Мамедов, в качестве участников – комики: Руслан Белый (признан иноагентом в РФ), Дмитрий Романов, Евгений Отставнов, Антон Борисов, Александр Шаляпин, Эдуард Мацаберидзе, Артём Пушкин, Илья Соболев, Игорь "Элвис" Меерсон, Ирина Мягкова, Слава Комиссаренко.
А потом с проектом случилось страшное. В эфире телеканалов начали формироваться свои местечковые проекты «Stand-up»
«все комики пошли за целью, они пошли в этот эфир» Владимир Бухаров в интервью телеканалу «Дождь» (признан иноагентом)
Лукавит Владимир. «Stand-up Проект» сразу создавался нацеленным на телеэфиры, но в ходе торгов, ушлые медиаменеджеры быстро сообразили, на сколько же это может быть прибыльно, посчитали предполагаемые барыши и кинув Владимира Бухарова и Эльдара Гусейнова, быстренько сорганизовались. Перекупили доступную по бюджету часть комиков и каждый телеканал выступил в роли того самого Бендера...
В августе 2012 года на ТНТ стали готовить новый проект — Stand Up.
Часть комиков «Stand-up Проект», того же самого Руслана Белого (признан иноагентом в РФ), Дмитрия Романова или Славу Комиссаренко, сразу позвали в основной состав. А вот Ирину позвали в авторскую группу.
Ирина помогала комикам писать и добивать шутки. У каждого комика первых пяти сезонов проекта есть шутки, написанные в соавторстве с Мягковой.
«Если говорить по факту, то ты написала чуть ли на 50% стендапа на ТНТ. У меня были моменты, где я рассказывал монолог 10-минутный — там 5 минут минимум были твои», — Слава Комиссаренко, подкаст «Время от времени».
А вот в эфир Ирину выпустили только один раз. Редактура постоянно была недовольна. В программе Stand Up, комикесса, проработала вплоть до старта «Открытого микрофона».
В 2015 году Мягкова решила пойти в сезон «Comedy Баттл», пройдя отбор наравне с другими участниками. Ирина рассказывала, что к тому моменту хотела вернуться на сцену, но главной мотивацией была возможность выиграть денежный приз — 5 млн рублей.
«5 миллионов. Мне нужны деньги, мне нужна квартира — здесь я не заработаю. А тогда началось время, когда вы все с гастролей приезжали, и такие: „А я машину купил!“. А я такая: „А я — конфетки“». — Ирина Мягкова, подкаст «Время от времени».
В «Баттле» Мягкова участвовала со стендапом. Ей приходилось писать материал и проверять его на открытых микрофонах параллельно основной работе в программе. Мягкова попала в финал «Comedy Баттл Последний сезон» вместе с Зоей Яровициной. В итоге жюри не смогло выбрать одного победителя и разделила первое место и денежный приз на двоих. За время проекта Ира сдружилась с Зоей Яровициной и Игорем Джабраиловым — комиками, с которым они впоследствии вместе будут делать шоу «Женский стендап».
Уже после выигрыша, Ирину Мягкову позвали креативным продюсером в «Открытый микрофон», а Зоя Яровицина и Игорь Джабраилов стали там же креативными авторами.
К 2016 году Ирина, так и не сумев закрепиться в основном составе «Stand Up на ТНТ», выпустив единственное выступление, приняла решение, разобравшись как правильно организовать выпуски «Открытого микрофона», сделать самостоятельный проект, на котором могли бы выступать женщины. Об этом она рассказала в интервью Славе Комисаренко.
Только к 2017 году, инициативной группе, в том числе Ирине, удалось убедить Вячеслава Дусмухаметова, попробовать сделать проект и начались репетиции и прогоны новой программы. Которая вылилась в один из топовых проектов на ТНТ.
Имея огромный багаж знаний, в данной сфере, смогла выпустить первый сольный концерт «Взрослая» только в 2022 году.
Живых бесплатных ссылок на концерт «Взрослая» не нашел, только платный Премьер, хотя раньше была актуальная ссылка на https://www.youtube.com/watch?v=zR1XYeX7M6Y . Кому интересно можете поискать в Одноклассниках или Майле. А у кого есть ВПН, можете попробовать посмотреть. Вытащить концерт на Вомбат не получилось.
При этом как креативный продюсер Ирина незаменима во множестве продуктов ТНТ, Medium Quality Production и сейчас ещё и ВК, особенно связанных с молодыми стендаперами.
Ну и ещё один интересный момент. Ирина приняла участие в фильме «Как написать концерт/Документальный фильм», про написание этого самого сольного концерта «Взрослая». С одной стороны, просто кусочек жизни, а с другой пособие, как написать свой концерт...
Живых бесплатных ссылок на документальный фильм «Как написать концерт» не нашел только платный Премьер, хотя раньше была актуальная ссылка на https://www.youtube.com/watch?v=RuEnC-ILQ6g . Кому интересно можете поискать в Одноклассниках или Майле. А у кого есть ВПН, можете попробовать посмотреть. Вытащить документальный фильм на Вомбат не получилось.
Последнее произведение Ирины. Сольный стендап-концерт выпущенный в прошлом, 2024 году «Сильная и не зависимая».
Мой вердикт: изначально Ирина, средний комик, с очень средней подачей. Актёрка была явно не на высоте. Однако со временем, подача и артистизм сильно улучшились. Ну и конечно великолепный автор/редактор/функционер/менеджер. И самое интересное, что наверно один из лучших специалистов в дошлифовывании юмористов (именно не в обучении, а в доведении обученных до превосходного качества) в современном медиа пространстве.
Надеюсь вам понравилось.
А с вами был dewqas
Рассказал сегодня друг на работе. Ржали все.Дальше с его слов:
Есть у меня дядька. Двоюродный. В далёкие и с̶в̶е̶т̶л̶ы̶е̶ 90е пил. Даже нет, не пил, а бухал. Со знанием дела и ответственностью. Жил с женой.В общем, в один обычный, ничем не выделяющийся вечер, он, по обыкновению, хорошо так прибухнул и уснул. Казалось бы, ничего интересного. Нет, он не курил, дома был один, жена на работе. Уснул в зале на диване таком совдеповском. С квадратными подушками и на ножках. Ну уснул и уснул. Пришла жена, посмотрела на него и, порядком уставшая от бессмысленных транспортировок дядьки в бессознанке в спальню, решила оставить его спать там.
Ночью дядька, ведя неравный бой во сне с кем-то-там, упал с дивана, а потом и закатился под него.
Через некоторое время проснулся. Темнотищща. А мочевой давит. Решил сходить в туалет. Поднимает голову - и бряк об диван. Сразу полезли кирпичи. Первая мысль-похоронили заживо. Ужас одним словом. Начал орать, буянить, стучать по крышке предполагаемого гроба... прибежала жена, включила свет и спасла несчастного.
Вот такая история...а дядька не пьёт с тех пор, уже больше 20ти лет.
П.С. После той ночи помимо заряда трезвости он получил клок седых волос на голове. И диван. Без ножек. Спилил он их нафиг на следующий же день.
В нашем учреждении решили в этом году по-особому отметить Восьмое марта.
- Это же в конце концов хамство, - сказал председатель месткома Григоркин, открывая заседание комитета. - Ежегодно в этот, я бы сказал, лучезарный день мы ограничиваемся ... чем? Утомительными собраниями с длинными докладами. Ну, отпускаем ещё сотрудниц с работы на пару часов раньше обычного. Но разве ж это соответствует эпохе?
- Однообразно... и неярко, - подтердил зампредседателя месткома Сашин. - Нет и в помине эмоций, присущих, так сказать, этому чудесному дню. А ведь если подумать...
И они стали думать.
Спустя час, когда заседание близилось к концу, все члены месткома были твердо убеждены, что одни утомительные доклады - это плохо, а что-то яркое, блестящее, эмоциональное - это хорошо. Но вот где раздобыть это яркое и эмоциональное?..
В критический момент снова поднялся председатель месткома.
- Я могу заявить кратко, - сказал он, - местком отпустит на данное мероприятие пятьдесят рублей.
- Это уже основа для делового разговора! - живо откликнулся Костя Егоркин, никогда не бывший членом месткома, но всегда числившийся в ближайшем активе. - Если есть полсотни кровных профсоюзных рублей, то это уже вселяет бодрость и уверенность. К тому же подобная сумма может быть приумножена складчиной!
- Абсолютно точно! - восхищённо согласился Сашин и даже хлопнул в ладоши.
- А раз так, - продолжал развивать свою мысль Костя, - то мы устроим женщинам сюрприз. Силами мужчин мы накроем стол, проявим в этот день особую внимательность к сотрудницам, пригласим на вечер своих жён. А?
- Особая внимательность к сотрудницам и присутствие жён - это два, по-моему, взаимно исключающих мероприятия, - сказал кто-то меланхолически.
- Вздор! Мещанство! - отпарировал председатель месткома. - Одной рукой мы вежливо усаживаем к столу и угощаем товарища по работе, другой, так сказать, - товарища по семье и быту.
- М-да, - глубокомысленно произнёс заместитель председателя месткома. - Откровенно говоря, рискованное это дело. Как бы всё это не закончилось конфузом... Есть предложение жён не приглашать... Да и денег не так уж густо...
- Правильно! - горячо поддержал кто-то. - Осторожность в таком вопросе не повредит.
- Ну, тогда, - оживился председатель месткома, - можно более щедро накрыть стол. Людей меньше, а деньги те же. Не только пирожные, а и вино можно купить. Если хотите, даже чего-нибудь покрепче... Соберёмся вечерком с нашими сотрудницами в уютной обстановке, выпьем с ними на брудершафт по рюмочке-другой, потанцуем в честь Восьмого марта. Домой их проводим, сотрудниц... Пусть знают и ценят мужское внимание!
- Лично я не думаю, чтобы наши жёны встретили такое мероприятие с воодушевлением, - мрачно заметил секретарь месткома. - Я даже заостряю внимание собравшихся на том, что жёны могут недопонять внутренней силы и значения этакого... ммм... варианта... Понятно?
На минутку наступила тягостная тишина.
- М-да. Как бы некоторым из нас не пришлось после такого бала ночевать на улице. Ну просто не впустят в дом, - испуганно проговорил заведующий культсектором Зайкин. - Лично я припоминаю такой случай...
И опять, казалось, уже полностью решённый вопрос был безжалостно загнан в тупик.
- А если и сотрудниц не впутывать в это дело? - несмело сказал Костя, робко оглядываясь вокруг.
- То есть их тоже не приглашать? Так, что ли, вы предлагаете? - грозно спросил председатель месткома.
- Во избежание неприятностей, - тихо добавил Костя, краснея.
- Что ж... предложение смелое! - громко заявил председатель.
- И интересное, - добавил заместитель. - Лично я - за. Аудитория на нашем вечере будет, так сказать, более однородная. Можно говорить, не стесняясь, и всяких бабьих сплетен не последует... Имеется мнение приянть это предложение за основу. Возражения есть?
Возражений не последовало.
И вот наступило Восьмое марта. Сотрудниц учреждения по традиции отпустили на два часа раньше обычного. Правда, бóльшую часть этого времени они просидели на общем собрании и, зевая, слушали длинный доклад руководителя учреждения. Однако тут уж ничего не поделаешь: праздник.
Но зато, когда закончился полный рабочий день, женщины поспешно разошлись по домам, а сотрудники мужского пола торжественно направились в красный уголок. Здесь их встречал не член месткома, но его непременный активист Костя Егоркин.
Жмуря от удовольствия глаза, он стоял возле праднично накрытого стола, уставленного бутылками и соответственно тарелками. Штопоры тоже были.
Мужчины, радостно загалдев, сели за праздничный стол. Но надо отдать им должное: они нисколько не думали о себе. Они пили за женщин.
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущей истории он поведал о женском шантаже, а сейчас банальное воровство без взлома.
*** Доверчивость мужчины + ловкость воровайки = материальные потери ***
В этот день я работал дома. Готовил для студентов новый сборник интереснейших математических задач.
Как со мной часто бывает, я настолько погрузился в прекрасный и яростный абстрактный мир, что потерял чувство реальности. Раздался звонок в дверь, я на автомате вышел в коридор и посмотрел в глазок.
За дверьми стояла маленькая невзрачная женщина в больших очках. В руках у нее были папки с бумагами.
- Проверка счетчиков, - заявила она через дверь, - откройте, пожалуйста.
У меня, наивного дурня, даже сомнений никаких не возникло насчет порядочности этой дамы. Женщины у настоящего мужчины всегда автоматически внушают доверие, а некоторые даже уважение. Конечно, если бы я в глазок увидел, например, огромного бугая со страшной рожей и базукой в руках, то я бы насторожился и что-то заподозрил. А тут какая-та плюгавенькая дамочка с бумажками в форменной одежде нашей домоуправляющей компании. Казалось бы, чего ее бояться?
Я запустил женщину в квартиру, рассказал, где тут какие счетчики, а сам пошел в свой кабинет, продолжать работать. Из деликатности я, старый осел, не стал наблюдать за ее действиями.
Минут через десять, дама закончила проверку счетчиков, дала мне расписаться в каких-то бумажках и отправилась восвояси. Перед ее уходом, на мой вопрос, должен ли я ей что-то заплатить, она ответила, что это бесплатный сервис, платить ничего не надо.
Я тут же забыл о ее существовании, и, наверное, не скоро бы ее вспомнил, но через полчаса мне на смартфон позвонил мой сосед, живший этажом ниже. Мы с ним познакомились на почве моих заливаний его квартиры. Но сейчас не об этом.
- Здорово, Иваныч, ты там смотри, осторожнее, - предупредил он меня, - говорят, какие-то жулики ходят в нашем подъезде, пенсионеров дурят. Никому не открывай.
Я поблагодарил соседа за важную информацию и задумался. Что-то не так. Меня начали терзать смутные сомнения. Я провел тщательную ревизию имущества. Выяснилось следующее. Все счетчики были на месте и в рабочем состоянии. Это был единственный хороший факт по результатам моей ревизии.
На кухне из комплекта на двенадцать персон куда-то пропали три серебряных ложки. Из туалета воровка увела два рулона очень хорошей дорогой туалетной бумаги. Также эта сволочь нашла в коридорной тумбочке наличные деньги. Взяла ровно половину, двадцать тысяч из сорока возможных. Вероятно, решила, что я не замечу пропажи части денег. Дурочка, я же математик, хорошо помню, где и сколько чего должно быть. Я много чего забываю, но статистические и информационные данные помню четко. Например, правильно могу сказать, какой телефон у соседа, сколько градусов погоды было месяц назад и т.п.
Кроме того, она из книжного шкафа забрала две книги, новый, этого года выпуска, "Учебник шахматной игры для новичков" К. Оборотова и классический труд Н. Вирта "Алгоритмы + структуры данных = программы" 1985-го года.
Я сильно разозлился. Я могу понять кражу серебряных ложек. Может, ей дома нечем суп хлебать. Денег взяла только половину. Ладно, может, ей денег не хватает. Бывает. Туалетную бумагу тоже можно объяснить. Работа у нее нервная, в процессе могут произойти разные казусы. Насчет книг я даже был рад. Понадеялся, что она решила порвать с криминальной деятельностью и начала изучать шахматы и программирование.
Но зачем эта дура увела у меня массивный золотой портсигар? Во-первых, курить женщинам очень вредно. Во-вторых, это чисто мужская вещь, куда эта курица собирается с ним ходить? На приемы к лордам и дворянам?
Немного подумав, я отправился в полицию, где написал заявление о преступлении с подробным описанием похищенного имущества. Пока нашли только книгу Вирта в букинистическом магазине, который купил эту книгу у воровки за сто рублей. Шахматный учебник пока нигде не всплыл. Вероятно, преступница продолжает изучать шахматную игру. Теперь я отслеживаю новые шахматные таланты женского пола. Должен же этот учебник как-то проявить свое влияние.
Также, с тех пор я стал очень внимательно наблюдать за курильщиками. Фиксирую по возможности, откуда они достают свои курительно-зажигательные приспособления. Но пока мой портсигар нигде не засветился. Все остальное имущество, включая туалетную бумагу, тоже пока в поиске.
- Обычно управляющие компании предупреждают о визитах своих контролеров, - заметила Жанна, - но тут жулики прекрасно подготовились, даже форменную одежду надели на свою представительницу.
- Но эти истории пустяки по сравнению со следующей. Вот уж где подлость и коварство проявились во всей красе! – воскликнул Василий Иванович.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Хотелось бы тут долго расписывать о том, как долго я к этому шёл, как мучался я от привычки пагубной. Как пропивал всё до копеечки, и жрать малым детушкам было нехрена, ибо! Отец алкоголик - горе в семье!
А я осознал, вырос над собой неимоверно, и...
Но, всё было не так.
В какой-то момент, невписавшись в стеклянные шкафы в лаборатории, я принял стратегически важное для себя (и лаборатории, понятно) решение:
Попереть тебя с работы не попрут. Городок некрупный, в нынешних условиях ещё и небезопасный, специалистов мало, а вот друзей-товарищей подводить, да разгром в лабе творить, прямо скажем: не дело! Плюсом сроки работы гуляют от моего стояния, вернее, не-стояния.
Принято решение: бросаю пить! Хэх! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Это ж как бросать, коли я сегодня уже трижды по 200 опохмелившись?
Пф! Знамо дело, в каждом городе, будь то стольный град, али мааахонький городишко есть расчудесная "Служба вывода из запоя". Некоторые даже обещают прямо на дому. (Токо вы им не верьте! Врут всё басурманы, али те хто пейсы носят). Дело по нашим краям не особо дешёвое: 18000 за время детоксикации, те. когда я у них там овощем невразумительным болтаться буду, а остальные 7000 за два волшебных укольчика. На год, говорят, лучше, чем бабка Ульяна с Попелихи отшепчет. Вся разнца, тут за 25000 и с "Силь ву пле" всякими, а бабка Ульяна сковородкой и в седрцах, ежели георгины ей потопчут.
Ну что, пришёл я к ним, "Так и так, говорю" "Бухать хочу, а вот бухаать, не хочу"! Посмотрели они на меня, болезного, отправили к психоГологу на всчесякий случай. Вдруг, тот просто с тоски сотку нальёт, да отпустит с Богом. Нет, понял психолог меня верно. "Иди, говорит, как раз к нам тебе и надоть!"
Отвели меня в "Детоксник". Это такое помещение, в котором алкашей (в нашем случае) из активного запоя медикаментозными мерами выводят. Что сказать: удобства так себе первый этаж, до моря хрен знает сколько, (полдня на машине, думаю), гадюшник на трёх человек. Кондиционерчик, обои (жена называет нейтрально-тёплого цвета), санузел, душ, стиралка, микроволновка, чайник и даже телек имеется на стенке, такой, я не обхвачу если вдоль.
Так вот: ПОХЕРУ был мне этот телек, т.к. грузанили меня капельничками и таблеточками, да так, что был я в состоянии гордо-сдувшегося презерватива, а ходил от туалета до курилки такими прямыми путями, что по ним можно было бы сверять карты начереченные жёлтым по белому дедом Савелием после пятого захода к бабаке Ульяне, ну, той, что из Попелихи)
На третьи сутки приходит ко мне доктором и спрашивает "Ну, ту как?"
А я соображаю с трудом чего он от меня хочет. Спустя полминуты складывания 0,5+0,5 даю ответ: "Да вродь ничего"
Отвечает мне доктор: " Не ссы! Тебе день простоять, да ночь продержаться! Завтра легче станет. А послезавтра, ваше огурцом будешь!" Я на всякий случай скорчил подобие улыбки, а сам подумал "Ага, зелёный и в пупырышку..."
Впрочем лепила не соврал, меня попустило и вполне ощутимо. До такой степени, что друзья мои встретив меня небритого сказали: "Ого! Посвежел!" И видно, что не врали)
Один друган меня правда опретивно успокоил: "Ща тебе пополохеет. Тебя ща "шить" будут"
Весело взяли с меня подписку о том, что я предупреждён о возможном летальном исходе, и мы с доктором пошлёпали в процедурную. Там мне вкатили в задницу масляную капсулу с Дисульферамом. Неприятно, но ничевотакова. Зато когда вкатывали внутривенно, во тут-то мне и поплохело.
Добрый дядя-доктор сообщил, что нужна ещё одна закрепляющая капельница и я свободен до Урала, т.е. на 14-16 месяцев)))
Дал на всякий случай четыре таблетки Фенибута и сказал выпить, что бы спалось лучше.
Ага, уже четыре н в одном глазу....
Встречайте меня, бросившие пить! Вашего полку прибыло!)))
Ну какое же восьмое марта без милоты?!
Держите. Двумями руками!
Комментарии