Лучшая обнаженка!

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Здесь периодически постят истории от тех, кто погасил ипотеку, взял ипотеку, продал жилье, купил жилье и тому подобные. Настало и мое время подкинуть пять копеек.
Вот уже 14 лет я живу в чужом городе. В 17 я, окончив школу, как и многие, поступила в столицу, отучилась и осталась ее покорять. Много всякого было, веселого и не очень, и с людьми, и с работой, ребенка родила, двух котов завела. И на фоне всего этого вереницей проносились съемные метры. Квартирный вопрос стал для меня самой болезненной проблемой.
Не знаю, много ли людей так же переживают по этому поводу, как я, но мне было действительно не по себе. Причем меня напрягала не столько необходимость кому-то платить, сколько отсутствие стабильности. Я уже писала, что нас довольно часто просили съехать, причем пока ни разу по нашей вине - либо квартира продавалась, либо сын женился, и еще куча других причин. А с ребенком на руках, обрастая вещами из года в год, с кучей книг и двумя мявкающими чудовищами переезд превращается в локальный Армагеддон.
Все это время я пыталась накопить хоть на что-то. Но, во-первых, в Беларуси, имея даже средние 500 зеленых зарплаты, это практически нереально. Во-вторых, были проблемы с трудоустройством, два года я почти не получала денег за работу и еле сводила концы с концами. Естественно, приходилось залазить в кубышку иногда. В общем, в этот год я вошла с довольно скромной суммой на счету, которой не хватит даже на первоначальный внос за скромную однушку.
Но, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. В Беларусь приполз коронавирус, а с ним и кризис. Может, уже и Вселенная решила, что с меня хватит уже, пора и поощрить слегка, я не знаю) И мне повезло за смешные деньги купить ЕГО!

Небольшой домик в садовом товариществе недалеко от Минска. Старый, требующий капитального ремонта, но вполне пригодный для жилья хоть прям щас) Правда, туалет на улице и вода холодная.

Все, конечно, заросшее и запущенное, но лопат и тяпок в сарайчике валом, а триммер для травы мы уже прикупили.
Зато чистый воздух, шикарная природа и бешеные лягушки в канале в километре от дома.


Работы еще море, я толком ничего не знаю и не умею, много придется читать, искать и делать. Буду рада любым советам. Обязательно буду рассказывать о наших приключениях специально для тех, кто, как и я, понятия не имеет, что с этим делать. На неделе закажем скважину и канализацию. Если честно, уже голова идет кругом от обилия информации.
Но сегодня мы с дочкой впервые поехали туда в качестве хозяев, и это был действительно самый лучший день)

Всем добра и сбычи мечт!

Утром 28 августа 1980 трое мужчин в белых комбинезонах под видом копира от IBM привезли в Harvey’s Resort Hotel and Casino, что на озере Тахо, бомбу, а к бомбе прилагался конверт с трехстраничным письмом, которое начиналось так:
Не двигайте и не наклоняйте эту бомбу, потому что механизм управления детонаторами чувствует колебания, меньше 0,01 по шкале Рихтера. Не пытайтесь залить её водой или наполнить газом. Там стоят поплавок–переключатель и реле атмосферного давления. Оба соединены с детонаторами. Не пытайтесь разобрать бомбу. Винты тоже прикреплены к спусковым механизмам и их малейший поворот вызовет взрыв. Другими словами, эта бомба настолько чувствительна, что малейшее движение внутри или снаружи вызовет взрыв. Эта бомба никогда не может быть демонтирована или обезврежена без взрыва. Даже её создателем. Только с помощью надлежащих инструкций она может быть перемещена в безопасное место, где может быть специально взорвана или где её взорвет третий автоматический таймер. Есть три автоматических таймера, настроенных на на три разных времени взрыва. И только, если вы будете следовать инструкциям в этом письме, вы получите указания, как как отключить первые два автоматических таймера, и как переместить бомбу туда, где ее можно будет безопасно взорвать. ТРЕБОВАНИЕ: Мы хотим три миллиона долларов стодолларовыми купюрами бывшими в употреблении. Они должны быть без опознавательных знаков, неповрежденными и без химической обработки. Если мы обнаружим что–то не так с деньгами, мы прекратим давать инструкции по перемещению бомбы.
Далее шли инструкции пилоту вертолета, который должен доставить деньги, и всяческие предупреждения, что не стоило бы делать ФБР, если им не хочется взрыва 1000 фунтов тротила, что на наши килограммы — почти полтонны. Бомба и впрямь была хорошо продуманным устройством, как потом выяснилось.
* Таймер: такие применяются в системах полива, с максимальным сроком задержки восемь дней.
* Датчик наклона: по центру коробки свисала токопроводящая трубка, которая при малейшей вибрации качнулась бы и замкнула цепь.
* Поплавковый клапан: был взят из обычного унитаза и при попытке залить или запенить устройство замкнул бы цепь.
* Винты: каждый из винтов был подключен к подпружиненному переключателю. Выкручивание винта привело бы к замыканию цепи.
* Кнопка на размыкание: лежали под крышкой каждой коробки. Такие кнопки используют в холодильниках для выключения/включения освещения при закрытой/открытой двери.
* Металлическая фольга: внутренности коробок были покрыты резиной, а поверх резины размещалась фольга. Если начать вскрывать коробку, то сверло или пила замкнули бы цепь между металлическим корпусом и фольгой.
* Тумблеры: на лицевой стороне было установлено 28 тумблеров, некоторые отключали датчик наклона для безопасной транспортировки, остальные вели к взрыву.
Это всё стало известно потом, а в тот момент ФБР сделало рентгеновский снимок, на котором смогли разглядеть множество проводов, идущих от винтов и тумблеров, вертикальную трубу, поплавок и что нижняя коробка чем–то наполнена. Было высказано предположение, что бомбу можно дезактивировать специальной комбинацией переключения тумблеров, но кто бы решился эти тумблеры трогать...Письмо вымогателя требовало действий в течение 24 часов, времени на дальнейшие исследования не было, поэтому был принят план: использовать взрывчатку С4, чтобы оторвать "мозги" в верхней коробке от основного заряда тротила в нижней. План, может, и имел бы шансы на успех, но вот вместо тротила в бомбе был динамит с совершенно другими свойствами, причем в верхней коробке тоже лежало несколько шашек. Взрыв проделал в здании огромную дыру "с пятиэтажный дом"....Окрестные казино находились на безопасном расстоянии и оттуда люди не были эвакуированы. Более того, казино запустили прием ставок, взорвется ли бомба или нет. Взрыв в казино — интересная история, в том смысле, что на полу были разбросаны миллионы долларов, фишек и монет из автоматов. Всё это предстояло собрать сотрудникам ФБР. Владельцы казино приняли решение немедленно открыть для посетителей непострадавшую часть игровой зоны: была установлена стена с панорамными окнами, и игроки в течение нескольких недель могли наблюдать за работой ФБР. Вымогателя и создателя бомбы нашли благодаря клерку из соседнего отеля, который зачем–то записал номер фургона, на котором привезли бомбу. Им оказался 59–летний Джон Бирджес (John Birges), проигравший большую сумму денег в этом казино. Он был осужден и умер в тюрьме в 1996. Его сыновья сотрудничали со следствием и получили условные сроки. Макет бомбы используется учебном центре ФБР.
Первый пост решил посвятить нику, потому что надоели - "о, судя по нику ты чурка?" (с) - комментаторы пикабу. В дальнейшем часть постов, если зайдёт, буду посвящать популистской математике.

Сриниваса Рамануджан (родился в 1887 году) - гениальный индийский математик-самоучка. Он обладал абсолютно уникальным мышлением: не получив институтского образования, изучал математику по попавшему ему в 16 лет в руки двухтомнику Джорджа Шубриджа Карра «Сборник элементарных результатов чистой и прикладной математики», . В нём было помещено 6165 теорем и формул, практически без доказательств и пояснений.
Юноша, не имевший ни доступа в ВУЗ, ни общения с математиками, погрузился в общение с этим сводом формул. Таким образом, у него сложился определённый способ мышления, своеобразный стиль доказательств.
Как и большинство соплеменников, жил в нищете, работал клерком в порту. Однако начальник Рамануджана заметил его выдающиеся математические способности и посоветовал написать письмо в Академию наук.
В январе 1913 года Рамануджан написал письмо известному профессору Кембриджского университета Годфри Харди. В письме Рамануджан сообщал, что он не заканчивал университета, а после средней школы занимается математикой самостоятельно. К письму были приложены формулы, автор просил их опубликовать, если они интересны, поскольку сам он беден и не имеет для публикации достаточных средств. Между кембриджским профессором и индийским клерком завязалась оживлённая переписка, в результате которой у Харди накопилось около 120 формул, неизвестных науке того времени. По настоянию Харди Рамануджан приехал в Англию. Однако с самого начала Туманный Альбион плохо встретил юного математика: после климата Индии постоянная сырость, холод привели к частым болезням.
Рамануджан чудом пережил Оспу, болел туберкулёзом, от которого в результате и умер в возрасте 32 лет.
В Кембридже Рамануджан был избран в члены Английского королевского общества и одновременно профессором Кембриджского университета. Он был первым индийцем, удостоенным таких почестей. Печатные труды с его формулами выходили один за другим, вызывая удивление, а подчас и недоумение коллег.
В формировании математического мира Рамануджана начальный запас математических фактов объединился с огромным запасом наблюдений над конкретными числами. Он коллекционировал такие факты с детства. Он обладал поразительной способностью подмечать огромный числовой материал. По словам Харди, «каждое натуральное число было личным другом Рамануджана».
Позже Харди рассказал ныне известную историю о том, как однажды он посетил Рамануджана в больнице и сказал, что приехал на такси с номером 1729, и что ему кажется, что это довольно унылый номер, на что Рамануджан ответил: "Нет, это очень интересное число; это наименьшее число, представимое в виде суммы двух кубов двумя различными способами".
Так запомнилась мне история уникального математика, если кто заинтересуется (то цель данной короткой статьи выполнена) и захочет прочитать больше подробностей о нём - есть большая статья на Хабре, включающая его удивительные формулы и копии писем.
Также рекомендую к просмотру биографический художественный фильм "Человек, который познал бесконечность" (2015г)

Текст частично взят из открытых источников (вики, хабр) частично написан мной, ставлю тег "моё" (Своë?)



Всё началось с самосвала. Ох уж эта красивая техника раздора! Сколько людей она развела, сколько судеб раскатала о холодный асфальт. Лучше бы вообще ее не было.
Лёшка Семёнов вцепился в кабину, Пашка Архипов схватился за кузов. Лёшка плюнул Пашке в глаз, Пашка не затянул с ответом и пнул Лёшку по ноге. Слово за слово, и молочные зубы впились в молочную кожу. Слёзы, грубости…
— Ты — обезьяна ушастая!
— А ты — обезьянья попа!
— Положили машинку и по углам! Оба!
Вот так и зародилась вечная вражда между кланами Архипова и Семёнова.
Так уж повелось, что Архипов и Семёнов жили в одном дворе, дом напротив дома, окно в окно — видимо, чтобы не пропустить замыслы врага. Всё у них было общее: знакомые, школа, гаражи, по крышам которых они прыгали, и снег, из которого зимой лепились шарообразные люди с овощами вместо органов дыхания. Ничего эти двое не могли поделить.
— Слышь, Семёнов, отошел от снеговика! — появился из-за трансформаторной подстанции Архипов, когда его злейший враг оторвал фигуре нос.
— Иди куда шёл, дуралей!
И снова драка под бурные возгласы дворовых зрителей.
С каждым годом Архипов и Семёнов ненавидели друг друга всё сильнее. Один у другого мог угнать велосипед и бросить в мусорный контейнер, а другой в ответ мог угнать любимую девчонку, да еще и жениться потом на ней.
Семёнов распускал слухи о своем враге, мог настучать директору, что Архипов курит в туалете и ломает стулья. Архипов действовал более радикально и подкупал одноклассников Семёнова, чтобы те его дразнили.
Ближе к девятому классу ребята записались в разные футбольные команды и вечно соперничали друг с другом на поле, а после матча, как правило, встречались за трибунами и устраивали реванш с мордобоем.
Сделать подлянку друг другу у них было обязательным; обозвать при встрече и толкнуть в спину считалось делом государственной важности.
Казалось бы, после окончания школы обиды тают, становятся несущественными, излечиваются возрастом, но эти двое только распалялись в своей ненависти.
Архипов выучился на сантехника, Семёнов — на электрика. Оба устроились в фирмы, обслуживающие дома их общего района.
У всех людей в районе горячую воду отключали один раз в году на несколько дней, а у Семёнова — шесть или семь. Архипов часто перекрывал им краны под надуманными предлогами ремонта и обслуживания системы.
В ответ семья Архипова часто проводила вечера, освещая жилье свечами и довольствуясь общением друг с другом, а не с телевизором.
Оба, не договариваясь, купили квартиры в родных с детства домах, чтобы жить поближе к родителям. Вражда продолжалась.
Железные гаражи, среди которых прошло мальчишечье детство, закатали в общую стоянку на два дома. Площади хватало всем, но старые враги всегда хотели место друг друга, и ругань их эхом раздавалась на весь район каждое утро и каждый вечер. Нередко можно было увидеть, как Семёнов накачивает насосом колеса, с которых были скручены ниппеля, или как Архипов пытается открыть двери, на которые в мороз было вылито ведро воды.
— Жена у тебя на крокодила похожа.
— А у тебя дети — на соседа.
Вот так обычно эти двое здоровались в супермаркете.
Потом у всех начал массово появляться интернет. Как грибы после дождя росли социальные сети, всё общение переносилось в онлайн. Туда же перекочевала и вражда Семёнова с Архиповым. Они отслеживали комментарии друг друга на разных сайтах и форумах и при первой же возможности делились друг с другом своим словарным запасом на глазах у всего цифрового мира. Но и о классической вражде никто не забывал. Эти двое умудрились как-то подраться возле единственного банкомата в два часа ночи. А ведь обоим уже было под сорок.
А потом Архипов уехал. Жене предложили хорошую удаленную работу. Они сбагрили детей столичным институтам, продали квартиру и отправились жить в свое удовольствие поближе к морю.
Удивительно, но вражда не прекратилась. Архипов на новом месте открыл свой бизнес, дела пошли в гору, он больше не брал в руки инструмент и занимался исключительно финансами, а параллельно начал вести видеоблог о сантехнике. Рассказывал о новинках и хитростях своей профессии, набрал аудиторию, обзавелся хейтером в лице Семёнова, который стал директором городских электросетей. Старый враг не упускал ни одного выпуска и всегда поливал знакомого отборными словесными помоями и пытался опозорить его на всю ивановскую.
Архипов в ответ заходил на личную страницу новоиспеченного начальника и оставлял гневные отзывы. А когда тот его заблокировал, стал писать во все городские паблики и на сайт электросетей с целью осрамить боевого нетоварища.
И вот как-то прошло два месяца, а от Семёнова ни слуху ни духу. Ни одного токсичного комментария, никаких угроз, хамства. Архипов поначалу возгордился, решив, что он победил в извечной борьбе. Хотел даже послать заклятому врагу искусственных цветов, чтобы поиздеваться, но не выдержал и сам поехал в родной город проверить, в чём дело. Нехорошее предчувствие корябало сердце.
— Привет, Паш, — встретила его в дверях жена Семёнова. Выглядела она неважно: волосы грязные, посреди синих кругов — распухшие от слёз глаза. — В больнице он. Приступ был.
— Как приступ? — одними губами переспросил Архипов. — А что говорят? Ну сейчас-то нормально всё? Жить будет? Будет же?!
— Обещали, — кивнула женщина и обняла старого врага своего мужа.
— А к нему можно?
— Завтра собираются в общую палату перевести. Поехали вместе.
— Хорошо, я заеду за тобой.
Архипов переночевал у родителей. Утром отправился в магазин, купил продуктов, подарков, заехал за женой Семёнова.
— Галя, а что тут эта собака сутулая делает? — прохрипел Семёнов, глядя на старого врага, и еле сдержал улыбку.
— Пришел тебя, старого козла, проверить. Я должен лично присутствовать, когда тебя наконец на тот свет отправят. Смотрю, дышишь еще, сволочь, — ответил за нее Архипов.
— Не дождешься, — процедил сквозь зубы больной.
— Это нормально вообще? — спросил врач, обратившись к жене Семёнова.
— Нормально, они всю жизнь так. Лучшие враги.
— Мм, ну ладно, проследите только, чтобы ваш не нервничал сильно, нельзя ему.
— Хорошо.
Архипов уселся на стул рядом с койкой и стал демонстрировать содержимое своего пакета, комментируя:
— Вот, надеюсь, что у тебя аллергия на апельсины, а орехами желаю подавиться. Шоколад — для диатеза и сок. Просроченного не было, к сожалению.
— Зараза, — засмеялся Семёнов. — Кроме жены и тебя, гада, ни одна душа больше не пришла. Даже дети не приехали.
— Да кому ты нужен, — махнул рукой Пашка. — Списали тебя давно, как старый троллейбус. А у меня без тебя блог чахнет… Никто не ругается, не жалуется, не ноет, тишь да гладь — скука.
— Ну ничего, сейчас мотор немного подлечу и свалю на тебя ушат помоев.
— Много накопилось?
— Ага, боюсь, всё не унести.
— Ну тогда вот, держи, чтобы проще было, — Архипов достал из пакета игрушечный самосвал, держа его за кузов.
Семёнов улыбнулся кривой улыбкой и слабой рукой вцепился в кабину.
— Спасибо, обезьяна ты ушастая. А теперь отдай подарок.
— Не за что, обезьянья задница. Выздоравливай.
Александр Райн
МЧС постоянно шлет СМС типа "Мокрый снег. Сильный дождь"
хочется дописать "На растрескавшийся земле.... " ну и далее по тексту:)
30 октября 2024 г.
Я (28М) увидел сообщение от коллеги моей девушки (27Ж), в котором он написал, что у неё «лучшая в городе 🦐», и не знаю, как это понимать. Сегодня утром, пока она собиралась, я увидел сообщение на её телефоне (обычно я не просматриваю её телефон, но она оставила его на кровати экраном вверх, и было видно входящие сообщения) от коллеги, о котором она мне вскользь рассказывала, назовём его Дуг.
Я вообще не знаю, какая предыстория у этого сообщения, и всё, что я увидел, был только этот текст: «У тебя действительно лучшая в городе 🦐» ИМЕННО С ЭТИМ ЭМОДЗИ.
Я не могу понять, что это. Может быть, какое-то кодовое обозначение, но для чего? Когда я мимоходом обронил, что Дуг написал ей сообщение, она стала вести себя ну очень подозрительно.
Всё оставшееся время, пока мы собирались, она избегала смотреть мне в глаза, и когда я её подвозил, она выглядела растерянной.
Как вы думаете, что это может значить, или с чего начать разговор с ней?
КОММЕНТАРИИ
anglflw:
Подписался, потому что я старый и не понимаю эти ваши эмодзи.
Xkwizito:
Я старею... зрение ухудшается... Мне пришлось рассмотреть этот смайлик на своём телефоне в очках и без них, чтобы до меня наконец дошло: «Это что, блть, креветка?»
Leithalia:
Я подумала: «Зачем приносить лобстеров на работу?» Наверное, я слишком наивная для этого сайта..
Quarterinchribeye:
«Слушай, приготовь нам сегодня креветок? Что, не можешь? Дуг сказал, что у тебя лучшие в городе…»
Squash-Reasonable:
Лучший хвост в городе? В креветках в основном только хвост.
Farting_Dreamer:
Это значит, что он её трахает и ей это нравится.
OwnLeighFans:
Это значит, что он трахает всех и ей это нравится. Бро, сдай анализы.
Обновление 1 ноября 2024 г. (2 дня спустя)
Мы расстались, лол. Оказалось, что лучшее в городе было именно тем, чего я боялся, но, честно говоря, теперь я хоть немного успокоился. У нас были проблемы, и думаю, что это к лучшему. Ну, по крайней мере, для меня. Единственное, что меня бесит - она так и не рассказала, что нахрен означает 🦐 в этом контексте!
Буду честен, все ваши предположения повеселили меня и помогли мне не сойти с ума.
Мораль истории - никогда не встречайтесь с девушкой, у которой «лучшая в городе» 🤷🏾♂️
КОММЕНТАРИИ
KrispyKingTheProphet:
Дай мне номер Дуга и её номер. Мне нужно выяснить, что означает этот эмодзи, и я не успокоюсь, пока не узнаю.
WrastleGuy:
Печально то, что она изменила тебе с деревенским шлюханом.
island_lord830:
Вовсе нет. Прекрасно, когда гайка лёгкого поведения в конечном итоге находит общедоступный болт себе под стать. Это убережёт других нормальных людей от их подлости.
YuansMoon:
Как она призналась в физической измене?
Автор:
Когда в тот день она пришла домой, я просто задал ей прямой вопрос... Она сначала пыталась всё отрицать, но довольно быстро сломалась. Ну, что есть, то есть, и, честно говоря, я даже на удивление этому рад. Хотя всё равно чувствую себя паршиво.
Mundane-Currency5088:
Shrimping (прим.: ловить креветки) — означает «сосать пальцы ног». Не знаю, это ли имелось ввиду.
"Вспомните лучшие моменты" - сказала мне сегодня эта приложуха создала из них коллаж.

Штош, спасибо гугл. Пошел радоваться интересной жизни



Честно попытался запилить с него пост, но невдача, как говорится в соседних государствах.





Не прошло, не прокатило)
Из минусов:
1. Пришел грязный, как-будто у кого-то прямо из кармана достали и отправили
2. Весь люфтит, шатается
3. Продавец клянчит 5 звезд, пытается подкупить сомнительными плюшками. (Спойлер: не поведусь. 4 звезды - тоже оценка)
4. За зеркало поржали несколько коллег. Мол, помаду ещё купи, а то не комплект. Ха ха.
Из плюсов:
1. Мечта детства.
Всем спасибо за внимание!
Была у меня знакомая пара.
Молодые люди, лет по 22-23. Приехали в Питер из небольшого городка.
Девушка устроилась в офис. Сначала стажером, на низкий оклад. Вечером подрабатывала барменом. Иногда халтурила промоутером в выходные, если выпадала возможность.
Девочка была очень толковая и шустрая - спустя месяц стажерства ей присвоили статус полноценного сотрудника и перевели на нормальную зп. При этом, подрабатывать она не перестала.
Парень сначала устроился на работу администратором в кинотеатр через дорогу от их съёмной квартиры. Неделю поработал. Потом как-то утром встал и почувствовал необоримое нежелание туда идти. Эта работа «высасывала из него душу». Короче забил хер и уволился. Все дальнейшее время он проводил за купленными в кредит иксбоксом и плазмой. Иногда, примерно раз в неделю ходил на собеседование. Не брали. Может работодателям не нравились его дредды, может опыт работы, хз.
В общем, в конце второго месяца он расстался с девушкой и уехал в родной город.
Уходил от нее с формулировкой: «Ты тянешь меня назад и подавляешь мой потенциал».
Комментарии