Повелитель бомжей из 8 "Г". Глава 4 - Сверх

Домой я вернулся с освобождением от школы на целый месяц. Как-никак с загипсованной ногой передвигаться весьма проблематично. Не будут же меня на такси до школы возить? Да и там не очень-то удобно. На перемене попробуй с костылями по лестнице подняться — мигом снесут! Ещё и сверху потопчутся! Народ у нас такой, дикий!

Однако совсем отделаться от учебы не удалось — домашку скидывали на ноофон(это, в целом, обычный для вас смартфон, но с некоторыми специфичными особенностями, как-нибудь потом расскажу). Приходилось сидеть и разбираться самостоятельно, а потом отравлять классной. Но она у нас мировая, сильно не придирается — видит что человек старается и оценки хорошие ставит. Если только совсем раздолбай — тогда уже вызывает на разговор. И тогда...врагу не пожелаешь!

Вот я и сидел выписывая в тетрадке какую-то ерунду по русскому: на кой жигуль его вообще учить, когда сейчас везде есть автозамена? Читал учебник по биологии, да решал очередные задачи по алгебре...и чего их столько задают? У нас класс вроде не математический, а наваливают — будто в политех на физмат готовят! Решив последнюю задачку, я с радостью захлопнул тетрадь и включил телик. Показывали новости — в Японии как обычно творилась всякая ерунда. Ну оно и понятно, большая часть АД пришлась именно на территорию России и Японии, но Сахалин и окрестности населены слабо, а вот в Японии народу — будь здоров! Именно там и появилось большинство «первых» сверхов. Правда ни стабильности, ни радости они от этого не получили, скорее одни проблемы. Да ещё какие! Огромное количество сверхов, получив способности, честно жить не захотели и принялись грабить, насиловать и всячески якудзировать местное население. Правительство и более адекватные сверхи начали с ними бороться, но эффект вышел ни туда ни сюда. Часть злодеев уничтожили, другие же объединились в множество банд и конгломератов. Тут-то и началось самое веселье! Почувствовав силу, сверхбандосы начали захватывать города и объявлять их своей собственностью. А лидер самого крупного формирования вообще объявил себя императором и занял Киото. Интересный, кстати, персонаж — умеет прыгать на 100 метров вверх на большом пальце левой ноги и безопасно приземляться на мизинец, а вдобавок к этому, любой ножик оказавшийся в его руке может легко резать металл любой толщины. С одним ограничением — нож должен быть смазан мочой пятилетнего скунса. Как он смог это выяснить...ума не приложу!

Правительству Японии такие расклады, понятное дело, совсем не понравилось и они объявили военное положение. Да толку-то! Из одного города бандосов вышибут, они другой займут! Так и воюют уже шишига знает сколько и конца-края этому не видно! Мирному населению совсем не позавидуешь...

У нас с этим делом первое время было тихо — благо большинство «первых» оказались военнослужащими, однако количество сверхов постоянно растет и мелкие банды тоже начали появляться. Их особо и не трогают, что дурачки могут натворить? Но как знать, как знать...

По телеку же показывали другую проблему японцев — несколько месяцев назад у их берегов объявился здоровенный тунец-сверхмутант по прозвищу «Кодзима» и начал терроризировать окрестности. Нападает на суда и лодки, подгрызает пирсы, а главное — покушается на АЭС Фукусима. Видимо решил отомстить подлым японцам за постоянное пожирание собратьев. Смешно конечно, но по здравому размышлению — совсем не смешно! Что если он повредит аэс? Эдак всему миру проблем достанется!

Вот японцам весь мир и помогает — для защиты станции несколько стран периодически присылают свои военные корабли и надежных людей со сверхспособностями.

Сейчас оператор снимал с вертолёта, как российские ракетные крейсеры со всей дури палили по тунцу самонаводящимися ракетами, однако тот умудрялся уклоняться!

Как ему это удается — никто не понимает. Нет, дело очевидное, что рыба тоже обзавелась суперспособностями, но какими? И главное — как её замочить? Иначе ведь — разожрется до безобразных размеров и начнет завтракать стратегическими подводными лодками. Шутка ли!

Сверху пролетело звено истребителей и тоже выпустили ракеты. Тунец завертелся волчком и скрылся под водой. Снова мимо! Вот же хитрая рыбина!

Следом за техникой приплыл Нептун — наш сверх с Сахалина. Во времена до АА он был обычным рыбаком, а вот теперь покусился на владычество морское. Способности правда у него не ахти — умеет дышать под водой, но «сверхжабры» по закону подлости появились в самом неудобном месте...

А ещё он умеет бить разрядом электричества какой-то чудовищной мощности. НО. Но для каждого выстрела требуется сожрать 100гр арахисовой пасты. Боюсь представить какие проблемы со стулом у этого бедолаги... Кроме того — стреляет он своим электричеством, как и положено из трезубца, но мало кто знает, что изначально это была обычная вилка. Это он потом разварил её в такую здоровенную бандуру. Для пафоса! Хотя я думаю — зря, неудобно же! Вилку из кармана достал и р-р-раз! А тут...

Заприметив Кодзиму, Нептун выдал из своей вилки здоровенную молнию, однако повредить удалось только межконтинентальный кабель связи. Хитрый тунец вильнул хвостом и на скорости более 100 км/ч удалился в морскую пучину. Очередная победа осталась за Кодзимой!

***

На следующей день после эпических событий ко мне зашел Василий и принялся распаковывать подарки. Как-никак болезным положено! Первой оказалась шоколадка «Гусиный шепот» с какими-то странными орешками, а вторым...

— Держи, — произнес он, протянув мне здоровенный кусок мела.

— Это что? — удивился я.

— Мел! Тебе же со сломанной ногой кальций нужен, а тут его — завались! — хмыкнул Вася. — Сам в подсобке у завхоза спёр!

— Ну ты даёшь! — я благодарственно похлопал приятеля по плечу и действительно принялся грызть мел. Вкус — так себе, но полезное — оно редко вкусным бывает.

Как раз подоспел обед и мы переместились на кухню. Вася употребил тарелку макарон с котлетами и внимательно выслушал историю моих злоключений. Про избиение, бомжа, отделение милиции и сверхнеудачника Борю. После чего выдал неожиданную новость.

— Слушай, так ведь ты теперь тоже сверх! — радостно заявил Васька. — Это ж ты того бомжа призвал!

— Но... — я недоуменно уставился на друга, честно говоря, эта идея прошла как-то мимо моего сознания. Появление бомжа и мой полёт в космос я никак не связал. Это вам всё сразу понятно, а мне вообще-то по голове ногами настучали! Хорошо, что вообще соображать могу! — У меня ведь было ощущение кого-то великого, могущественного, божественного, как...как Пазик например! А пришел обычный бомж! Ты понимаешь? Тупой и вонючий бомж! Ты знаешь, как от него воняло? Да меня чуть не вырвало!

— Ну и что! Он же тебе помог и раскидал этих выхлопцев! К тому же это необычный бомж, а Дикий! Что если это был какой-то архибомж или вообще сверхбомж? Какая у них там градация? — задумчиво почесывая в подбородке, спросил Васька.

— Да я откуда знаю! Наши бомжи делятся на тех, кто только ссытся в штаны и на тех, кто уже и срется! А с этим вообще без понятия...Они будто бы и не люди! Чудовища! — выдал я.

— Плохо что ли, хорошо! — улыбнулся Вася. — Значит ты можешь призывать целое страшное ЧУДОВИЩЕ! И травить его на своих врагов!

— Ага, я что-то не заметил, что он меня слушается... — вздохнул я. — Что если я его призову, а он на меня кинется? Боюсь представить, что он с теми выхлопцами сделал... — я боязливо передернул плечами.

Ведь и правда. Я-то убежал, а они там остались...Нет, я их нисколько не жалел! Скорее интересно стало. Прогуляться что ли посмотреть на то место?

— Можно что-то придумать! Например залезть на козырёк подъезда и оттуда призвать! Там же места немного — значит бомж появится внизу. И ты сможешь попробовать им командовать! — азартно предложил Василий.

— Остался один вопрос: я не очень понимаю, как это вообще работает...- задумчиво произнес я. — Вот ты, как свой суп призываешь?

Вася пожал плечами и махнул рукой — в углу моей комнаты мгновенно появилась тарелка мерзкой белой субстанции.

— Фу-у! Ну спасибо! — скривился я. — Как раз этого мне и не хватало для полного фэн-шуя!

— Извини, да я как-то и не задумывался раньше...Оно просто р-р-раз и всё! Всегда есть ощущение, что ты можешь это сделать. Ну, как будто эта тарелка у меня в руке, стоит только позволить ей воплотиться и...вот она! — по своему криво объяснил Вася и добавил ещё одну тару в мой многострадальный угол.

Я болезненно скривился. Кто это теперь убирать будет?

— В руке...а бомж у меня где должен быть? — хмыкнул я.

— Ну...может быть в голове? — Вася постучал пальцем по своему кумполу. — Да че ты паришь? Посмотри в сети!

Я согласно кивнул. И как я сразу до этого не додумался? Видимо стресс и сотрясение мозгов повлияли. Всё-таки не каждый день тебя лупят по голове ногами! Ну да, я про это уже говорил. Видимо сказывается то, что меня отпинали по голов... Достав ноофон, я вошел в сеть и задал искомый вопрос: «как активировать полученные сверхспособности».

Первые же ссылки из "сверхпедии«(самой крупной сетевой энциклопедии, содержащей информацию об АА, АД и сверхспособностях) давали исчерпывающие ответы: Если после первичного триггера доступ к способностям не появился, то нужно вспомнить те чувства и ощущения, которое предшествовали событию-активатору и максимально на них сосредоточиться. Событие должно повториться.

— Н-да, как-то мутно всё. А! Чем Пазик не дымит! — пошли попробуем! — сказал я и резво подскочил с дивана.

***

Ударив по рукам, мы вышли в подъезд. Как оказалось — перебраться через окно и встать на козырек гораздо проще, чем спускаться по лестнице с костылями. Вот уж не было беды! Хорошо хоть в будний день все на работе и никто не мешается под ногами и...костылями!

На лавочке возле подъезда было пусто — все бабки и дедки разошлись по магазинам и поликлиникам, а значит — можно было безбоязненно приступать к нашим бесчеловечным экспериментам.

— Чисто! Начинай! — подтвердил Васька, занявший наблюдательную позицию в окне 3его этажа.

И я, наконец, решился. Закрыл глаза и попытался вспомнить события прошлого вечера. Знаете, вспоминать как тебя лупят руками и ногами — дело не очень приятное и совсем неблагодарное. Но я старался. Вспомнилась боль в носу — тут же появился зуд, захотелось чихнуть, вспомнилась боль в животе — кишки неприятно заворочались, заболел пресс, вспомнил про ногу...хруст! Вот оно — меня точно молнией пронзило! Ох, хорошо хоть приступ не повторился, а не то полетел бы я вниз на немытый асфальт! На миг я вновь оказался в космосе. Вокруг меня разливалась бесконечная чернота, непонятно откуда заиграла подозрительная музыка, где-то вдали ярко вспыхнули звезды, на миг ослепили меня, а потом погасли. Все, кроме одной. Мелкий сгусток света парил прямо передо мной и будто просился в ладошку. Я протянул руку и сжал его. Космос вокруг меня завертелся вихрем и я снова оказался в реальности.

— Ну как? — спросил сверху Васька. — Получается?

— Да лиаз его знает, — озадаченно ответил я, открывая глаза. — Я вроде как в космос попал и...спёр оттуда звезду.

— Это че, выходит твой бомж — звезда? — заржал Вася и принялся отплясывать на подоконнике. — Бомж-бомж — суперзвезда! Ла-ла-ла-ла!

— Выходит так! — хмыкнул я и сосредоточился на своих ощущениях. Ага, и правда появилось кое-что новое. Это примерно, как ощущение собственного тела — раньше я знал, что у меня есть руки и ноги, я могу почувствовать их и подвигать ими, а теперь добавилось ощущение, что я могу почувствовать...эээ бомжа. Мда-а, кому скажешь — засмеют! Почувствовать бомжа... Тем не менее, я сконцентрировался на этом чувстве и активировал его. В ту же секунду объятый молниями разлом начал открываться прямо на краю бетонного козырька.

— Твою...ступицу! — прошептал я и отшатнулся к окну.

— Жёванный кардан! — согласился со мной Васька и плюнул в открывающий разлом. Харчок испарился не долетев 10 сантиметров.

Стекло под разломом мгновенно расплавилось, а пластиковые бутылки задымились и сгорели. Бомж появился внезапно: долю секунды пробалансировал на краю козырька, дохнул на меня столетним перегаром, а затем шмякнулся вниз. Лицом вниз. Прямо на немытый асфальт. В стороны полетела черно-желтая зубная крошка, пуговицы и прочий мусор.

— Аыыыы! — завыл ушибленный бомж и принялся медленно отлеплять свою аварийную кабину от асфальта. Кажется ему было больно. С другой стороны нашего обычного бомжа вообще бы насмерть убило, а этот...Поднимается и хоть бы хны! Только выглядеть уродливее стал. Хотя казалось бы: куда уж?

Наконец дикое чудовище поднялось на ножной привод и выпрямилось. Его фары принялись освещать окрестности. Через несколько секунд он засек мусорную урну и двинулся к ней. На асфальт и землю полетели пустые упаковки из-под чипсов, семечек и прокладок. Бутылки от газировки, минералки и крота. Наконец, бомж нашел искомое — бутылку из-под пива. Опрокинул её над своим сильно б/у ртом и принялся стучать по донышку, пытаясь выбить последние капли.

— Че он делает? — удивился я.

— Пить походу хочет! Наверное в этих разломах жарко, а он вон в какой шубе! — снова заржал Вася. — Ты чего тупишь-то? Давай, попробуй им командовать!

Я кивнул и приступил к делу. Так. А как командовать-то? Как собакой что ли? Вот уж не было беды!

— Эй, бомж! Стоять! Сидеть! Подпрыгни! Погавкай! Укуси вон ту березу!

Бомж не реагировал, продолжая доставать из мусорки бутылки и опрокидывать их себе в рот.

— Не реагирует! — печально вздохнул я.

— Может...может, его как собаку надо дрессировать? — предложил Васька. — У нашего соседа алабай здоровенный, а команд слушается — будь здоров! Точно робот исполняет! Скажут ему стоять — так замирает, точно статуя.

— Ага, с руки хлебушком его что ли кормить? — хмыкнул я. — Как бы не отгрыз! Ты глянь на его рыло!

Бомж как раз повернулся в нашу сторону и мы смогли разглядеть его пригородное табло во всей красе. Глаза заплывшие — вокруг огромные, чуть ли не с теннисный мяч опухоли, нос сизо-красный, как старый огурец на грядке, губ не видно из-за грязной бороды, а во рту...мать моя ржавый пазик! Такого чуда мне ещё не доводилось видеть — черно-желтые зубы шли редким забором, но были треугольными и острозаточенными, как у акулы или того извращенца со 117го канала.

— Пресвятой апостол Зил! — восхищенно воскликнул Васька. — Точно отгрызет...Проблема!

Пока мы размышляли над вопросом управления бомжом, из-за угла вывернула вредная бабка с первого этажа — МариАнтонна. Она постоянно сгоняла нас с лавочки — дескать молодым не положено, называли всех подряд наркоманами и женщинами низкой социальной ответственности, но самое главное: любила поскандалить по-любому поводу. Вот и сейчас она сразу же заголосила на бомжа:

— Ах ты ж Шишига проклятая, что ж ты делаешь, скотина немытая! Люди старались, улицу убирали! А ты? А ну складывай всё обратно! А ну давай! Кому сказала?

Деревянный бодожок со стальной набойкой взвился в воздух и погрозил бомжу. Тот отреагировал, но не так как ожидалось. Он мгновенно бросился к бабке. Ну как мгновенно, толи его скорость изначально оставляла желать лучшего, толи он свои кегли повредил при падении с козырька, но...двигался он ненамного быстрее среднестатистической старушки.

Бабка струхнула и ударилась в бегство. Ещё б! Такое хайло и в страшном сне не приснится! А если оно за тобой бежит — суши резину!

— А-а-а! — завопила МариАнтонна. — Спасите, помогите! Насилуют! Девственности лишают ни за что, ни про что!

— Ы-ы-ы! — бомж вытянул руки вперед, как зомби и потрусил за бабкой.

— Стой! Стоять! На месте! Это приказ! — суровым голосом прапорщика закричал я, но бомж не слушался. Он рванул за своей невинной жертвой. Жертва — от него.

В окнах домов появились первые зрители. С четвертого этажа высунулся седовласый ПалПалыч и принялся подбадривать бабку:

— Давай, Машка беги! Беги! Ты можешь!

— Вышел бы помог лучше! — закричала бабка. — Скотина ты алкоголическая! Стоит он там смотрит! Что ты там делаешь? Шары опять залил? Знаю я тебя!

— Да я еле хожу, куда мне! Инвалидность! Ты бодожком его, бодожком! — выдал мудрый совет ПалПалыч.

— Тебе бы бодожком, падла трусливая! — ответила бабка и продолжила свой героический бег вокруг песочницы. Бомж неотрывно следовал за ней, брызгая слюнями из своего немытого рта.

Первоклассник Илюха высунулся из окна соседнего дома и выставил на подоконник колонку «Томь». Заиграла музыка из «БенниХила». ПалПалыч интеллигентно заржал, мы с Василием уважительно зааплодировали.

Бомж и бабка переместились к детской площадке, сделали несколько кругов вокруг каждой качели и карусели, побегали вокруг старого тополя, погребов и мусорного контейнера. Наконец, вновь переместились к подъезду нашей пятиэтажки. Пробегая мимо куста шиповника, бабка зацепила свой пакет и его содержимое выпало на асфальт. По немытой грязи запрыгал батон белого, заскакали булочки с маком и кусок «Пошехонского». А вот бутылка кефира и баночка сметаны лопнули — в грязь хлынула белесая масса. Две стеклянных бутылки тоже разбились, освежили старый асфальт.

Бомж неожиданно остановился, принюхался и навёл свои мутные фары на грязь. В следующую секунду он упал на колени и принялся лизать асфальт.

— Че это он? — удивился я.

— Совсем сдурел! — предположил Васька. — Голодный может? А че батон не жрет?

— Паскуда такая! — выкрикнула МариАнтонна. — Бутылка водки у меня там была и Дюшес! На поминки Евсиньи купила, вы не подумайте!

Илюха из соседнего дома поменял мелодию на похоронный марш. ПалПалыч снова заржал, мы с Василием приложили кулаки груди и склонили головы.

МариАнна погрозила всем кулаком, бесстрашно подобралась к бомжу со спины и нанесла первый удар. Бодожок, окованный сталью, врезался в хребет злодея. Что-то хрустнуло, но бомж не обратил внимания — продолжил уверенно отмывать асфальт.

— Поднажми! — заголосил явно поддатый ПалПалыч. — Так его! Так! Бей вредителя!

Удары старческой трости посыпались на спину злодея, точно осенние листья после сильного порыва ветра. В воздухе запахло свежестью и махрой. Дед Егор с 5го этажа вышел на балкон и закурил самокрутку из паленого таджикского табака. Бомж не реагировал — продолжал уборочные работы. Его язык скользил по асфальту, всасывая в себя грязь и сметану, точно моющий пылесос.

Тем временем бабка решила перейти к решительным мерам: взяла свой карающий меч в обе руки и занесла над головой. Солнце победно блеснуло на стальной набойке. Чудовищный по своей мощи удар обрушился на череп бомжа. Его костяная тыква лопнула, точно спелый арбуз, брызнул сладкий сок, асфальт украсился серой мякотью. Бомж задергался в конвульсиях и бездыханным трупом повалился в грязь.

Илюха поставил «we are the champions». Со всех сторон раздались аплодисменты от благодарных зрителей.

— Укокошила! — восхищенно воскликнул Васька. — Ну даёт! Ну бабка! Герой! Богатырша!

— Ага, хилый какой-то бомж вышел. Мне кажется, тот что с пустыря покрепче был...Может быть есть какой-то секрет? — задумчиво произнес я.

— Дык а чего тут думать? При инициации всегда умение сильнее получается! — предположил Васька.

Я озадаченно почесал в затылке. Какое-то странное у меня умение получается: мало того, что бомж меня не слушается — так он ещё и настолько хилый, что его бабка запинать может! Впрочем, а на что я надеялся? Действительно хорошие сверхспособности достались только самым первым героям, а остальным — всякую ерунду насыпает. Ну, мы не гордые! Будем работать с тем, что есть!

Тем временем бабка подобрала остатки своих покупок, рассовала по карманам плаща и уверенно двинулась к нашему подъезду.

Нужно было бежать. Я и раньше понимал, что от бабок не стоит ждать добра, а уж теперь-то! Если такая способна завалить Дикого Бомжа, то от меня и подавно мокрого места не останется! Я с трудом перевалился через подоконник, схватил костыли и заковылял наверх.