Повелитель бомжей из 8"Г". Глава 1 - Черная полоса

„Лучшие из нас развиваются поздно. В школе я был идиотом.“ 

— Энтони Хопкинс

Всем здорова! Меня зовут Лёха. Ну, не тот, который автор, а тот который главный герой этой гениальной книги. Так совпало, ничего не поделаешь. Но знайте — я был против. (я тоже)

Живу я в славном городке «Великодонск». Вы наверное подумали, что он стоит на реке Дон? А вот и нет! Город сей находится посреди Сибири и больших рек поблизости нет, а те что есть...это и реками не назовешь! Так, мелкие грязные ручейки! Та, что протекает через наш город вообще зовётся «Муть». Говорят, на языке каких-то древних местных племён — это «река» и есть. Но я что-то сильно сомневаюсь! Скорее всего уже в те далекие времена этот ручей был грязным и непригодным для питья.

Название у нас гордое, но вот беда — никто точно не знает откуда оно взялось. По одной из версий — мы находимся на дне огромного моря, высохшего ещё миллион лет назад. Отсюда и Великое Дно. По другой — на этом месте когда-то располагался городок древней высокоразвитой цивилизации. Вот он и назывался — толи Дон, то ли Дно. Потом к этому дну добавили величие и...вышло, то что вышло. Впрочем никакой «великостью» у нас не пахнет, как и положено — захолустье.

От столицы мы далеко, в самых усть-пердях, тыщи и тыщи вёрст ехать. Поэтому городок бедноват, из развлечений только сеть, компьютерные игры, различные школьные секции, рыбалка, охота на тварей из разломов и мутантов, да воскресные службы в храмах Святого Пазика.

Населения у нас тоже не густо — где-то сто пятьдесят тыщ, не считая окрестных сел и деревень. Так-то и все 200-250 может набраться. Есть три района — Каракалпакский, Звездочка и Новые Пни. Ага, правильно угадали: на сленге жильцов первого района зовут — колпаки, второго — солнышки, а третьего — пни. Я вот один из «пней». Пень с Великого Дна. По-моему лучшего происхождения для настоящего героя и не придумаешь!

Экология у нас плохая — растительность чахлая, в речках пятиглазые рыбы, небо вечно в дыму, частенько идут кислотные и радиоактивные дожди. Но ничего — мы привыкли и даже немного мутировали — некоторые умудряются пить воду прямо из речки Мути и не умирать в жутких мучениях. Атмосферу, в основном, отравляет химический завод «Нектар Небес» — производят газированные напитки из нефти пополам с сахарозаменителями. Сахар-то запретили, ибо у каждого второго вызывает привыкание, ожирение и диабет 238го типа(не спрашивайте, очень страшная штука). Ну, это по официальной версии, а по слухам: после той Аномальной «Авроры» и дождя, что изменили наш мир, со всеми сахаристыми овощами и тростниками что-то случилось. Какие-то вредные и опасные вещества в них попали. Людям — смерть, а вот тварям, прущим из разломов — новая свекла очень даже заходит. Они от нее сильнее, быстрее и выше становятся. Да-да, прям, как спортсмены, сдавшие нормы ГТО. Ходят, разоряют поля и огороды — вырастают размером, чуть ли не со Святой Пазик! Для их устранения приходится танковые дивизии, а то и авиацию подключать. Нормальных сверхгероев-то на все случаи не напасёшься. Вот и выходит сильно затратно.

Семья у меня...Честно говоря и рассказывать не хочется. Настроение сразу портится...но да чего уж там! Раз начал, так начал... Былого не воротишь, уазик на завод по гарантии не вернёшь! (Точнее — вернуть-то вернёшь, но нервов столько потратишь, что лучше бы и вообще не связывался!) В общем воспитывают меня дед с бабкой, а отец и мать — погибли. В автомобильную катастрофу попали. Очень странную катастрофу — очевидцы говорят, что бомж посреди скоростной автомагистрали под колёса выскочил. Машина в него врезалась, смялась точно от удара о бетонный столб и несколько раз в воздухе перекувырнулась. Вот так-то. А бомжа не нашли этого, ни живого ни мертвого. Будто испарился. То ли глюк какой-то всеобщий был, толи что...Никто не знает. Загадка. Тайна. Мистика.

Но суть в том, что мать как раз была мной беременна. Увезли её на скорой в реанимацию, но спасти не смогли. А я вот каким-то чудом выжил. Так и родился на шестом месяце, недоношенным и не совсем здоровым. Чего-то там в мозге не так развилось и из-за этого иногда случаются приступы эпилепсии. Глаза закатываются, боль дикая, в мозгу будто фейерверки взрываются, мышцы все сводит, точно потянул спросони ногу неудачно. Пена изо рта не лезет, тут сочинять не нужно, это только у бешенных. А я пока не бешенный, хотя любителей пошутить на эту тему хватает. Ну и в конце приступа сознание обычно теряешь. В целом не очень страшно, но врачи говорят, что нужно быть осторожнее, сильно не нервничать, не перенапрягаться, беречь себя и всё такое — во время приступа могу язык себе откусить или головой обо что-нибудь стукнуться. И всё — тогда кранты, вызывай бригаду утилизаторов. Впрочем, этих приступов давно уже не было. Года два или даже больше. Последний раз — это дядя Слава меня в реку закинул — хотел плавать научить. Ага. Чуть не утопил, умник коррозированный...Еле откачали, ещё и воды этой «целебной» наглотался, потом месяц от заразы лечился, таблеток наверное килограмма два съел.

В общем сейчас мне 14 лет и 6 дней в неделю я посещаю Муниципальное Низкобюджетное Образовательное Учреждение «Средняя(по шкале Г.Т. Росса) Образовательная Школа № 7 и 3/4 имени трижды героев Владлена Игоревича Груздь, его жены Тамары Петровны Груздь, а также их троих сыновей, славных продолжателей родительского дела: Блатослава Владиленовича Груздь, Егора Владиленовича Груздь и Миротока Владиленовича Груздь». Понятия не имею, кто все эти люди. Однажды я спросил об этом у нашего историка, но тот лишь пожал плечами : «Их даже Пазик не знает»!

Так вот, учусь я 8 классе «Г». Как мне кажется это сокращение от «герои» или «героический», но учащиеся других классов выдвигают иные, совсем не лестные, версии. Из-за чего на этой почве нередко происходят конфликты. Сам я ни ростом, ни здоровьем не отличаюсь, но в нашем классе есть несколько спортсменов, так что честь отстоять удаётся.

Есть у меня и недруги — компашка из 8А, так-то когда класс рядом — свои заступаются, но вот стоит в одиночку встретить этих выхлопцев где-нибудь в темном коридоре или на улице — жди беды. Сегодня как раз такая ерунда и произошла. Впрочем, ерунды сегодня произошло совершенно безумное количество, но обо всём по-порядку.

Поначалу ничего не предвещало беды — день, как день. Я пришел на алгебру и, как всегда, неожиданно узнал, что сегодня контрольная. У меня такое часто, я с учебой вообще не напрягаюсь — она как-то сама собой получается. Умудряюсь даже в троечники не скатываться.

— Ржавый кардан! — тихо прошептал я, опускаясь за парту рядом с моей соседкой Машкой. — Я ж не учил ни болта ни гайки!

— Зато материться, как священник-механик научился! — фыркнула Машка. Вообще она добрая, даже списывать иногда даёт. Но лицом не вышла — рыжая, как тот самый кардан, конопатая точно немытая стенка за печкой, да ещё и очки в пол-лица носит. 50 диоптрий или как там...не помню уже! Говорят — медицина бессильна, разве что сверхи помогут...Но у тех, кто получил лекарские умения приём дорого стоит — их очень мало. Да и не дураки они — бабло лопатами гребут, чего на всякую нищую мелочь размениваться? Сразу в столицы едут...

— Гнилые пороги! Ещё и ручку забыл, — продолжил материться я, копаясь в рюкзаке. — Что ж за день-то сегодня такой!

Почесав в затылке, я повернулся назад — там сидела Ленка, главная красавица нашего класса, а может и всей школы! Сама блондинка, но две пряди спереди — цвета сочной травы, почти в цвет глаз. Беленькая блузка, стройные ножки! Ухх, красота! Вот бы с такой замутить...

— Привет! Слушай, у тебя ручки не бу...

Ленка скуксилась, будто набрала в рот зимней соляры и прищурила глаза.

— Караченцев, у меня для тебя ничего нет! — сказала она, будто выплюнула. Её подружки, сидящие поблизости мерзко захихикали. Вот же...колодки тормозные!

Ну да, конечно! Куда мне карлику-задохлику! Она-то уже со старшаками-спортсменами встречается. Здоровые все как быки! Говорят её даже на улице с новым учителем биологии видели. Хм... Но это она наверно просто поздороваться подошла...

Я повернулся обратно и жалобно посмотрел на Машку, та закатила свои окуляры и молча протянула ручку.

— Ты мне ещё прошлую не отдал вообще-то!

— Слушай, да не знаю я куда они деваются! Чудо какое-то! Вроде точно с утра положил... — оправдался я. — Может это как солярный вор? Ну, знаешь, барабашка, которая по ночам из машин топливо ворует? Вот, а у меня завелся ручечный вор!

— Какой ещё вор! Какая барабашка? Ты просто слишком рассеянный! — фыркнула Машка.

В этот момент в класс вошла старая ведьма Бастинда или по-официальному Тамара Ильинишна Пеперчук. Она отличалась злобным нравом, дурным вкусом в одежде и отсутствием левого глаза. По легенде она вызвала к доске нерадивого пятиклассника и, дав в руки указку, заставила объяснять тему. Тот не справился с задачей и пристыженно умолк, Бастинда начала ругаться, унижая его честь и достоинство, и тогда двоечник от обиды ткнул в неё указкой. Прямо в глаз! Говорят, с тех пор она ещё злее стала! Ещё бы, если одна фара не горит, по любой дороге становится сложно ехать!

— Итак, убираем учебники и достаём двойные листки. Света, раздай брошюры с задачами! — прошипела ведьма и опустилась на свой темный, слегка поцарапанный и заляпанный жевачками трон.

— Открывайте 25ю страницу. Контрольная № 7. Первый ряд — вариант А, второй ряд — вариант Б. Всё понятно? — Бастинда обвела класс злобным взглядом единственного окуляра. — И только попробуйте мне списать! Сразу к заучу отправлю!

Класс шумно заворочался, принялся прятать учебники, доставать ручки, карандаши, бумагу и прочий бесполезный инвентарь. Когда уже на планшетах всё делать начнем? Тут тебе и забывать ничего не нужно — сразу всё на руках. Знай только в экран тыкай! Вроде давно технологий хватает, ан нет — всё древнюю бумагу мучаем. Зря только леса на неё портим!

— Че-то злая она сегодня, фара наверное чешется, — схохмил я, наклонившись к Машке.

Та тихо хрюкнула:

— Пиши давай!

Видимо в задачнике была ошибка, но контрольная мне показалась легкой — почти все примеры были стандартными, как и в учебнике, и потому я справился без проблем. Ну-у, тройка-то точно будет! А может и четыре с минусом! Смотря что Бастинде в глаз попадет — соринка или бревно.

Внезапно пространство пронзил сигнал воздушной тревоги, ну или попросту школьный звонок и я тут же подскочил с места. Несколько парней и девушек последовали моему благородному примеру.

— Звонок для учителя! — тут же раскатисто заревела старая ведьма, но сразу одумалась. Не тот случай! — Сдаём листочки. Кто не успел — сам виноват. Васильков, давай поднимайся! Время кончилось!

Унылый Васильков, поднялся со своей парты и хмуро направился к учительскому столу. На его листочке я рассмотрел 2й вариант и всего одну решенную задачу. Похоже им примеры посложнее достались. Или он, как обычно, ничего не выучил. Это он может! Наверняка опять полночи играл в Эйдж, вон рожа какая невыспавшаяся!

— Да ничего, не унывай! С кем не бывает! — хлопнув своего лучшего друга Васю по плечу, сказал я. — Пошли в столовку, я вчера на автомойке подработал, так что угощаю!

— Ну, пошли, — всё-также уныло произнес Вася и поплелся следом за мной. — Мне так-то батя за двойку ремня обещал! Я же вроде и занимался, а тут...как-будто с другой темы примеры были! Ничего не понимаю...

— Будто твоей заднице привыкать! — беззлобно рассмеялся я.

— Спасибо! Подбодрил! — хмыкнул Васька и настороженно почесал зад.

Прохладным ветром пролетев по школьным коридорам мы ворвались в святая святых. В столовой, как обычно, было людно — десятки голодных школьников штурмовали прилавок, требуя чая, фирменного латте, различных булок и бутербродов. Пара десятков длинных столов пронзали пространство, сверкая тарелками с недоеденной манной кашей, омлетами, слипшимися макаронами с рыбными котлетами и прочей несъедобной гадостью. Однако, к моему удивлению, всегда находилось несколько любителей-извращенцев подобной пищи — опустив глаза в тарелку, они алчно уплетали отравленное варево, и, не стесняясь своего греха, громко чавкали.

Главная повариха Нонна Пална была в ударе. Недавно у нее открылся навык «левитация поварёшки» и она использовала его по максимуму! Разливала супы, каши, чаи, кофеи, раздавала котлеты, пюре, макароны и тумаки нерадивым школьникам. Те не жаловались — смотрели с интересом. Всё-таки сверхов в нашей школе всего с десяток, всегда любопытно посмотреть, что они умеют вытворять!

Васька, кстати говоря, тоже один из них. Правда навык достался весьма странный — он умеет призывать тарелку холодного молочного супа с вермишелью. Что делать с этим умением никто не понимает. Никакой пользы! Ни съесть, ни продать! Кто ж эдакую гадость по доброй воле употреблять будет? А оно ж ещё и холодное, склизкое, мерзкое, вермишель червей напоминает! Бррр! Ужас, а не умение!

Васька страдал, но в душе гордился, всё-таки он — сверх, а не диск эмалированный! Как-никак принадлежит к касте особенных. Конечно, число сверхов на планете постоянно растёт, но до того момента, когда ими станет каждый второй — ещё очень далеко. Да и станут ли?

Взяв фирменного кофе, булочек и получив половником по лбу за торопливость, мы уселись за один из длинных, залитых липким чаем, столов. Это у нас любят: накроют полный стакан чая листком бумаги, а затем перевернут и листочек аккуратно вытащат. Всем весело, кроме дежурных по столовой, котором приходится это убирать.

Булочки были свежими, ещё горячими — наверное только из печи, они буквально таяли во рту. Пожалуй, единственное что удается нашим столовским поварам — это выпечка. Наверное гиперкомпенсация за поганое качество всего остального. Но чего их винить — у нас не ресторан, дети жаловаться не будут, что дадут — то и съедят.

— Хорошо хоть одна физ-ра осталась и можно домой, — употребив полезных углеводов, Васька немного подобрел. — Вроде волейбол обещали!

Имея довольно слабые успехи в алгебре и других точных науках, Василий обладал талантом и любовью к физической культуре. Комплекция обязывала — от природы он уродился если и не богатырем, то вполне коренастым и не по годам развитым пареньком. Эх, не то что я...

— Это да, слушай, а ты своим супом не можешь команде противников в глаза плеснуть? — неожиданно для себя самого, предложил я.

— Ну, могу-то могу, но там расстояние материализации метров шесть максимум. Считай в упор нужно подходить! Да и все ж догадаются кто это сделал. Получать по лицу как-то не хочется! — хлебая элитный крафтовый кофе, выдал Вася. — У меня итак с зубами беда! — Васька мило улыбнулся, продемонстрировав кривой частокол во рту.

— Это да, это я как-то не подумал. Но смотри, всё-таки у твоего навыка есть применение! Вот нападёт на тебя какой-нибудь алкаш коррозированный или выхлопец, а ты ему супчик за шиворот и бежать! — хитро улыбаясь, предложил я.

— Ага, я им суп за рубашку, а они мне трубой по хребту! — радостно рассмеялся Васька, как будто ему была приятна подобная картина.

Большая перемена подходила к концу и мы поспешили к спортивному залу. Конечно, набивать полный желудок перед физрой — дело не сильно разумное, ну так и мы не отличники!

Переодевшись в раздевалке, мы зашли в спортивный зал и выстроились в ряд. Некоторые из наших парней уже вымахали до 170 см, я же пока болтался в районе 164. Впрочем, батя был высоким, так что надежда подтянуться до лидеров была весьма не иллюзорной. Как говорила бабушка — главное хорошо кушать! Но только не молочный суп! Бр-р-р.

Из своей каморки выбрался тучный мужик лет 50-60ти на вид — наш физрук и пристально осмотрел учеников. Что происходило в его кабинете было неизвестно, но я отчетливо уловил нотки перегара, исходящие от его некогда спортивного тела. Вроде как известным тяжелоатлетом был, но потом на соревнованиях повредил колено и ушел из большого спорта.

— На первый-второй ра-а-а-асчитайсь! — наконец скомандовал Валентин Олегович.

Мы принялись звонко перекрикиваться, отчего физрук каждый раз болезненно морщился. Видимо голова болит. В этот раз я оказался вторым номером.

— Отлично! Теперь первые прыгают на месте, а вторые отжимаются! И р-р-р-аз! И-и-и-два! — снова скомандовал физрук.

Ох, как я не люблю отжиматься! Вроде и веса немного, а чего-то тяжело даётся. Пятнадцать раз отжался, а уже еле живой. Мышцы будто деревянные, быстро устают и никак работать не хотят. Лучше б попрыгал! По-хорошему мне, конечно, освобождение от физ-ры положено, но это ж скучно — вместо игр и бега сидеть на лавке, да рефераты строчить. Вот я и напросился. Всё веселее.

Закончив средневековую экзекуцию, физрук приказал нам пробежать десять кругов, а сам снова скрылся в своей каморке. Послышался звон стекла и подозрительное «хэканье». С трудом оторвавшись от разглядывания чьей-то жевачки, прилипшей к полу, я поднялся на ноги и приступил к кроссу.

Бег у меня проблем не вызывал — это дело я всегда любил, даже стометровку с почти вторым результатом по скорости пробегал. Можно бы и в спортсмены-легкоатлеты заделаться, да врачи не разрешали — нагрузки сильно большие. Наверняка приступ случится.

Пробегая мимо каморки, я заглянул в приоткрытую дверь и увидел там нашего трудовика что-то возбужденно рассказывающего физруку. На столе виднелся графин с подозрительной жидкостью и два граненых стакана. Ага, значит перегар мне не послышался! Неужели им директор такое разрешает? Или он тоже в доле...

Когда шум беготни прекратился, физрук слегка покачиваясь вышел наружу, натянул по центру зала сетку и выкинул на поле волейбольный мяч.

— Играйте до конца уроков! У меня и без вас дела есть...

— Ура! — закричали мы и, спешно разбившись на две команды, приступили к избиению ни в чем неповинного мяча.

Если на алгебре мне ещё повезло, то вот с волейбола черная полоса и поперла. Поначалу-то всё было нормально — мячик прыгал туда-сюда, мы даже вели в счёте 3:1, но потом я отвлекся на сидящую на скамейке Ленку. Всё-таки в спортивных шортах и топике она смотрелась совершенно по-особенному. Вся такая изящная и...ну...красивая! Будь я поэтом — придумал бы определение поинтереснее...но я скорее технарь и в гуманитарные науки как-то не очень...

Команда противников была на стрёме и мгновенно воспользовалась моей слабостью — с силой артиллерийского снаряда мяч перелетел через сетку и разбился о моё благородное лицо. В глазах сверкнули искры, из носа предательски хлынуло, я не удержался на ногах и повалился на пол.

— У-ух! Вот же ржавый пазик! — поднимаясь на локтях и вытирая рукой юшку, произнес я.

— А ну не матерись! — на шум из каморки выскочил физрук и мгновенно материализовался возле меня. И как это он успел? Я же только разок сморгнул?

— Я для чего за тебя ручался? Чтоб ты по сторонам воронил, да на девок заглядывался? Давай шуруй в медкабинет и чтобы две недели у меня на уроках не появлялся!

— Хорошо, — вздохнул я и понуро поднялся с пола.

— Может проводить? — тут же заботливо предложил Вася, который и зарядил мне мячом по лицу.

— Да не, че там...Царапина! — я ухмыльнулся кровавыми губами и побрёл на выход. — Сам справлюсь.

***

Если уж поперла черная полоса — то одной неприятностью не отделаешься. Почему-то всегда так. Разбил чашку — упадет и кружка, потерял перчатку — пропадёт и шапка, проколол одно колесо — то и... второе тоже проколешь, а то и вообще в лобовуху чего-нибудь прилетит, когда камешек, а когда и целая арматура! Воткнется в кресло, ты не справишься с управлением, улетишь в кювет, десять раз перевернёшься и об дерево хло-о-о-обысь!

Вот и со мной такая ерунда началась. Разбил обтекатель — готовься к другим повреждениям кузова.

В общем на повороте к медкабинету я встретил компанию своих врагов из 8 «А», сидящих на подоконнике. Вы спросите, а с чего у меня вообще с ними конфликт? Да ничего особенно. Просто как-то в столовой я споткнулся и опрокинул на их «лидера» тарелку картофельного пюре с котлетой и подливой. Всё бы ничего, но вокруг было много народа и вымазанного в картошке и коричневой жиже Спивакина высмеяли. Сфотали со всех сторон, кто-то даже видео записал. Ну и понятное дело выложили в сеть на сайт «палево». Видео тысяч сто просмотров набрало! Он-то всё время старался ставить себя этаким лидером, примером для остальных, а тут такой позор! Вот он злобу на всю жизнь и затаил. Людям вообще причин для ненависти много не нужно, задел тучную тётку на входе в автобус и всё — получай вой и море оскорблений, или стоишь на кассе в магазине, а твоя шоколадка никак пробиваться не хочет, всё — ты недруг для всей очереди, смотрят как на врага народа, чуть ли не живьём сожрать готовы. Такие вот звери взрослые, а уже дети и подавно волчата.

При каждом удобном случае Спивакин старался отомстить, да еще и других подначивал. Не в открытую, по-тихому, подленько. Чтобы потом и доказательств никах не было. Такой вот гнилой человек.

— Так-так-так, — ехидно произнес Спивакин, перегородив мне путь. — Кто тут у нас? Накараченцев?

— Сам такой! — хотелось ответить рифмой на его фамилию, но тут я был в явном меньшинстве, поэтому рисковать не стоило.

— Борзеешь карачка! — ухмыльнулся Спивакин. — А ну-ка заломите ему руки!

Не успел я опомниться, как двое его дружков Потросов и Малосельский забежали мне за спину и свернули руки. Я попробовал вывернуться, но куда там! Они были явно покрепче, к тому же со спины маячил четвертый — Игорь Каша. Этот был даже мельче меня, но подножки умел ставить — будь здоров! Гниль радиаторная!

— Ну вот, теперь и поговорим! — подмигнул Спивакин и зарядил мне кулаком под дых. — Я тебе разрешал по школе во время уроков ходить? Нееет. Ну значит — сам напросился!

Я согнулся пополам и болезненно закашлялся, из носа снова потекла кровь, закапала на футболку.

— Во-о-от! Так-то лучше! Да я смотрю у тебя кабина итак размалёвана! Что наконец-то все поняли твою поганую натуру и перестали считать за человека? Кто постарался?

— Никто! Мячом на физ-ре прилетело! — откашлявшись, произнес я. Вот же шишигин выродок! Ещё и издевается!

— Легко отделался! Жаль, жаль... Ну ладно, если встанешь на карачки и покатаешь меня — мы тебя отпустим! — предложил Спивакин.

— Даже не думай! — отрезал я. Я может парень и не особо смелый, но унижаться ни перед кем не намерен!

— Да чего тебе стоит? У тебя ж на роду написано — на карачках ползать! — рассмеялся Спивакин. Его дружки не отставали. По школьным коридорам эхом разнесся неприятный гусиный гогот. Вот уж действительно — стая. Что волков, что гусей. По одному люди так себя не ведут.

— Ага, а у тебя значит на роду написано алкашом стать? Прапрадед поди до спидозного бомжа добухался и позорно сдох в канаве? Оттого и весь род спившимися прозвали? — хмыкнул я.

— Эх, Карачкин, Карачкин, хотел я тебя с миром отпустить...но теперь отвечать придется! — хитро прищурился Спивакин. — Как раз хотел испытания на человеке устроить! Собаки с котами и голубями как-то надоели!

К моему несчастью Спивакин тоже был одним из школьных сверхов. Да и способность у него была не такой бесполезной, как у Васи. Спивакин получил умение прицельной и быстрой стрельбы содержимым рта. Не зубами, конечно, а харчками или набранной в рот жидкостью. Да еще и палил всей этой гадостью на целых 20 метров!

Красуясь перед своей стаей, он отошел от меня на 10 метров, набрал в рот сладкой газировки и плюнул в меня. Я еле успел пригнуть голову — мерзкая жидкость врезалась в темя. Ничего себе! А эта штука вовсе не безопасна, удар был хоть и не сильным, сродни хлопка ладонью, но неприятным и унизительным. Вот интересно: а сможет ли он какой-нибудь кислотой плеваться или она ему самому рот разъест? Может подсунуть ему что-нибудь такое при случае?

Я злобно зашипел и снова попытался вырваться — не вышло. Коррозированные спивакинские прихвостни держали крепко. И как назло — не идет никто! Обычно пол школы что-нибудь прогуливает, а тут — будто вымерли все!

— Эй! На меня брызнуло! — возмутился Малосельский и принялся напоказ оттирать рукав рубашки.

— Ну так раздвиньтесь чутка! — буркнул Спивакин. — Че вы с ним обнимаетесь, как блондинка с подушкой безопасности?

Размявшись и помахав руками, он отошел ещё на пару метров и принялся при помощи рук изображать толи подзорную трубу, толи снайперский прицел. Идиот. Иначе и не скажешь.

— Ты по туловищу пали, смотри какой у него пиджачок модный! — сзади подло рассмеялся мелкий Каша.

Спивакин злобно улыбнулся, вдохнул полной грудью и выстрелил ещё раз — липкая вода ударила в солнечное сплетение, растеклась по футболке и новому пиджаку. Ведь и правда, совсем недавно купили — дядька из столицы в подарок привез. В голову полезли мысли: хорошо хоть рубашку после физ-ры одеть не успел, бабушка меня убьёт и...пора с этим заканчивать! Разве можно позволять над собой издеваться?

Спивакин вальяжно отошёл ещё на несколько метров, хлебнул поганой газировки и снова плюнул. В этот раз я был наготове. Дернулся в самый последний момент и достиг успеха. Оранжевая харча врезалась не в меня, а в промежность Потросова. Тот подскочил на месте от неожиданности и завопил, точно гудок от паровоза. Похоже удар в уязвимое место приносит больше ущерба, или, может быть, сила удара харчка растёт от расстояния? Сверхспособности — штука мутная, но очень интересная!

— Ты че, совсем гаражи попутал! — завопил во всю глотку раненый в яйцо Потросов и принялся прыгать на одной ноге, одновременно зажимая руками ушибленное достоинство.

— Держать его лучше надо! Уазик ты праворульный! Сам виноват! — в ответ выкрикнул Спивакин и саданул рукой по подоконнику. Окно предательски задребезжало, из форточки выпал кусок стекла и с шумом разбился о бетонный пол. Искрящаяся стеклянная шрапнель мигом разлетелась по всему коридору.

На случившийся шум из дверей соседнего класса немедленно высунулась физичка по кличке Мельница(её так прозвали за любовь к поеданию мела — грызла прямо во время уроков и совершенно не стеснялась. Говорят, она за месяц целое ведро сгрызала — завхозу даже приходилось выделять стратегические запасы, оставшиеся со времен войны) Мельница уставилась на нашу компанию расширившимися глазами и заверещала во весь свой визгливый голос.

— Это что вы тут устроили? А ну стоять! Все к завучу! Куда побежали, выхлопцы малолетние, а ну стоять! Стоять я сказала!

Мои мучители спешно ударились в бегство и я был спасен. Впрочем задерживаться и мне не стоило. Что там разбитый нос и подпорченный пиджак! Самый ужас — это попасть к этому самому завучу. Угодив туда раз — прежним человеком уже не вернешься. Всю душу вывернут! Говорят, на эту должность берут дознавателей проваливших экзамены в КВР (Комитет Внутренних Расследований) — оттого эти люди совсем злыми становятся.

Отряхнув пиджак, я побежал к выходу из школы. К шишиге на кабину эту медсестру, итак не помру!