Повелитель бомжей из 8"Г". Глава 2 - Пустырь

  „Когда то, чего мы очень долго ждём, наконец приходит, оно кажется неожиданностью.“

—  Марк Твен 

Из школы я выбрался в хмуром настроении, весь мокрый, злой и с опухшим носом. Как бы фингалы на обе фары не выскочили! То-то красавчиком стану! Буду ходить-светить во все стороны. Но вот же урод этот Спивакин! Может подловить его где-нибудь, да…а что я ему сделаю-то? Дылда мутантая уже под метр восемьдесят вымахал, повезло подшишижнику! Или подговорить Ваську, чтобы он ему за шиворот или на голову свой суп вылил? И лучше у всех на виду!! Как и прошлый раз - в столовке! Тем более Васька о своём умении пока никому, кроме меня не рассказывал. А значит и палева никакого! Сверхов же регистрироваться заставляют, вот он и не афиширует. Там же как - случись что и призовут батрачить на благо родины. Прощай спокойная жизнь! Или того хуже - засунут в лабораторию, да будут зондами научными во все открытые и не очень места тыкать. Ну его! Вот того лейтенанта, что одним из первых на земле получил способности, говорят, полгода в застенках продержали! Это, конечно, случай особый…нежить как-никак! Натуральный зомбак: руки-ноги гнилые, глаза потусторонним зеленым светятся! А он ходит, говорит, соображает и даже мозгов не просит! А у Васьки всего лишь молочный суп. Но тоже есть варианты неприятные - отправят в африку негров от голода спасать и не откажешься. Им поди этот суп, как мана небесная будет. Н-да.

Нет, надо что-то с этим Спивакиным делать. Я это так не оставлю! Ур-род! Вот бы и мне какую-нибудь способность получить, тогда бы я ему показал! Да где ж её взять? Это ведь только те, кто попали под Аномальную Аврору(АА) и Аномальный Дождь(АД) - сразу сверхспособности обрели. Да ещё какие! Самые мощные и почти без недостатков. Остальные же обитатели планеты Земля начали становиться сверхами только через месяцы и годы. По теории академика РАН Филиппа Заусенского - этот самый АД впитался в землю, слился с реками и морями, потом испарился…и так разошелся по всей планете. Люди, животные и растения пили воду и кушали - поглощали частицы этого дождя и таким образом аномальная субстанция оказалась во всё живом многообразии планеты. Но вот беда - кому-то досталось много частиц АД и он сразу обретал способности, кому-то меньше и тогда - требовалось инициирующее событие, в народе прозванное “рубильник”. Ну, будто свет включаешь, р-раз и лампочка загорелась! События эти были совершенно случайными и не имели никакой классификации. Просто нужны были яркие чувства, проявленные в нужный момент. Но поди угадай когда это момент настанет! Васька вот получит свою способность в детском саду - там целый месяц подавали на завтрак этот самый молочный суп. Васька настолько проникся к нему ненавистью и отвращением, что смог создать целый чан этой гадости и вылить прямо на головы поваров, нянечек и прочих детсадовцев. Визгу, говорит, море было! Все чуть с ума не посходили. Вымазанные с ног до головы в пенке и вермишели бегали и кричали полтора часа подряд. Тогда ещё полноценных расследований по поводу подобных инцидентов не проводили, потому Васька и остался инкогнито. Правда с момента инициации сила его способности уменьшилась до призыва одной тарелки, но так почти всегда и бывает. Халява только в сказках!

Какие ещё варианты получить способности? Да в общем не густо. Можно найти фрукт или овощ напитанный тем аномальным дождем - тогда уровень АД в организме резко скакнет и “рубильник” врубится автоматически. Но это ж какая удача нужна? Пойти что ли в лес поискать синий гриб? Пару месяцев назад в новостях говорили, что один дедок такой нашёл и пожарил с лучком, а на утро обнаружил, что стал сверхом. Ага. Со способностью менять цвет тараканов по своему желанию. Сидел развлекался несколько дней перекрашивая всех окрестных насекомых. Соседи чуть с ума не посходили! Вы только представьте: захотелось вам пожрать посреди ночи, заходите на кухню, открываете холодильник и свет из него падает на какие-то цветные кляксы бегающие по полу. Протираете глаза, опускаетесь на карачки чтобы рассмотреть поближе, а это тараканы! Впрочем, мне бы и такая способность не помешала! Всю рожу бы этому Спивакину разукрасил! Нос в фиолетовый, щеки - в голубой, губы и подбородок - в коричневый, а лоб быв сделал красным, как задница у бабуина. Посмотрел бы я на него тогда! Поди из своей конуры бы даже и не высовывался. Или в цирк пошел - клоуном работать. Туда ему дорога!

Предаваясь сладостным мыслям о мести, я и не заметил, как добрался до церкви Святого Пазика. Место было весьма примечательным. В первую очередь в глаза бросалась огромная парковка с расположенным посредине фонтаном и статуей. Монумент был посвящен естественно Пазику - святой автобус будто бы парил на множестве водяных струй, а со спины, точно кит, выпускал мощный разбрызгивающийся во все стороны поток. Говорят, эта вода святая, если протереть ей лобовуху - все трещины мигом зарастают! Ради эксперимента я ополоснул своё лицо и набрал немного воды носом. Вроде и правда полегче стало. Потрогал пальцем распухший нос - меньше стал или кажется? Пазик его знает!

Сама церковь выглядит ещё более величественно - каменное здание, выстроенное по образу и подобию его, но во много раз шире и выше, конечно. Лобовые и боковые стекла выложены цветной стеклянной мозаикой. На ней показаны сцены Великого Подвига и последующего Вознесения Пазика.

Парадный вход для прихожан украшен аркой из цветов, светодиодных лампочек, проводов и виноградной лозы. Рядом бочки для подношений - канистр с маслом, гаечных ключей, различных запчастей и прочих авто-ништяков. Пазик такое любит, говорят, даже желания исполняет! Оглядевшись по сторонам, я подошёл к одной из бочек, выудил из рюкзака капотный хромированный значок “МВ” и закинул внутрь.

- Хочу стать сверхом! И чтоб Спивакина понос недельный прохватил! Прямо в школе! У всех на глазах! Во время контрольной! Или нет, лучше на физ-ре! И чтоб девчонок там побольше было! Пазик, не подведи! - прошептал я, злорадно ухмыльнулся и быстро ретировался к дороге. Вдруг кто увидит? Значок-то не простой, а от премиум-авто “Воргашор”, их завод “Моторы Воркуты” производит. Классная конечно тачка, рычит похлеще тигра из зоопарка! На них всё слесаря, да прочие важные шишки катаются. Такую просто так и не купишь - заказ за год-полтора нужно делать, да и денег уйму стоит…

Но дело не в этом - значок-то я не на дороге нашёл, а добыл самым что ни на есть криминальным путём - отковырял прямо с машины! Не, я бы не стал просто так вандалить, я парень не плохой. Но, а чего тот водила меня водой из лужи окатил и даже не извинился. Ещё и обматерил, дескать: сам виноват, нефиг стоять где попало! Ага. Возле пешеходного перехода - это где попало! Ну я номер-то запомнил, а тут гулял возле речки - смотрю эта самая машина неподалеку остановилась. Мужик из неё выскочил и бегом в кусты! Потерял наверное что-то… Ну я и смекнул, что это мой шанс. Подбежал, да значок отверткой сковырнул. Ох, как этот мужик верещал, когда к машине вернулся! Я чуть от смеха к Пазику не вознесся!

Кстати о Пазике, обойдя здание, я оказался у правого въезда, к которому стояла очередь машин ждущих ремонта. Мимо них ходил один из священников-механиков в особом ритуальном облачении - синем джинсовом комбинезоне, кирзовых сапогах, клетчатой рубашке и вымазанной в солидоле белой панамке. На спине комбинезона был выгравирован возносящийся в небеса Пазик, а спереди - гаечный ключ.

Я подошел ближе и стал прислушиваться: хотелось узнать побольше новых красивых выражений. Священник меня не подвел. Эти ребята, что надо! Умеют не только привести любую технику в чувство, но и постоянно вносят разнообразие в родной язык.

- Чтоб ты газель на газу в ипотеку взял! Вова, ты на завтра записан, какого диодного моста ты сегодня-то прикатился!

- Да я, у меня…

- Головка ты от ключа на 16! Видал какая очередь? Да я её до второго пришествия Святого Пазика разбирать буду! - прокричал священник и осенил себя Святым Карданом.

- Но у меня ж, тут такое дело…

- Не жги мне проводку! До греха доведешь! Катись давай отсюдова! - выкрикнул священник и замахнулся на Вову сияющим на солнце гаечным ключом 70/70. Вова побледнел лицом и позорно сбежал.

Я восхищенно вздрогнул. Э-эх, вот бы и мне стать священником-механиком! В техносеминарию что ли после школы пойти? Да там отбор такой…не-е, с моими оценками точно не пройду. А ещё ведь и от самого Пазика знак должен быть, а он пока ко мне равнодушен. Может значок всё-таки поможет? Или нужно было чего-нибудь повесомее отковырять? Читал что у МВ можно переднюю фару легко вытащить, она там на одних хлипких защелках держится…

Опечалившись ещё больше, я побрел дальше. Свернул на аллею, прошел возле магазина цветов и булочной. Решил срезать пройдя за домами. Возле электробудки обнаружился очередной труп наркомана. Уже почерневший и раздувшийся до 1 метра в диаметре. И чего их вовремя не убирают? Не видел что ли никто до сих пор? Или они гнить быстрее стали…

Я брезгливо отошел в сторону. Вот тоже беда, после того, как случилось это необъяснимое Северное Сияние - появилась новая наркота. От обычной-то люди просто так дохли, а от новой аномальной - начала происходить натуральная чертовщина. Все, как один, наркоманы после смерти чернели до цвета нефти, а их тела начинали раздуваться до диаметра в 2-4 метра. Рекорд, кажется, был пять с половиной метров! Так вот, как этот труп дозреет - он взрывается и раскидывает вокруг себя всё своё содержимое. Бэ-э-э, я однажды видел вживую - меня чуть не стошнило! Жуть, конечно, порядочная. Никому не советую поблизости оказаться!

Размышляя о Святом Пазике и взрывающихся наркоманах, я на автомате забрёл на Пустырь. Раньше тут хотели построить очистные сооружения, но не закончили - случилась Аномальная Аврора и всё пошло наперекосяк. Подъездная дорога и все окрестности заросли кустами и деревьями, однако на пустыре осталось множество открытых колодцев с мутной водой и мусором. Часть из них прикрыли досками, но со временем всё прогнило. Получилось эдакое минное поле, впрочем, если смотреть под ноги и быть осторожным - не так уж и опасно.

Несколько лет назад тут и брат мой старший пропал. Вышел прогуляться и всё, как небывало! Говорят в один из открытых колодцев упал, да и потонул с концами. Кто ж в этой бездне искать будет?

Расстроившись ещё больше, я свернул с центральной “аллеи” и двинулся за металлический забор, исписанный разными ругательствами. Тут были, как привычные выражения из трёх и пяти букв, так и множественные словесные конструкции с участием Святого Пазика, Апостола Зила и предателя Шишиги. Да уж, пожалуй тут выражений можно узнать и побольше чем у священников-механиков. Хм, может это они и пишут? Кто ещё обладает такой изощренностью мысли и мудростью?

За забором всё находилось ещё в большем запустении - повсюду кучи мусора, состоящие из пивных и водочных бутылок, использованные шприцы и кучи собачьих фекалий. Где же еще собак выгуливать? Самое место!

Двинулся к Холму Висельников - тоже место примечательное, несколько лет назад один предприимчивый дедок соорудил там несколько качелей. Просто подвесил к деревьям несколько покрышек на цепях. На эту импровизированную площадку потянулись дети и алкаши. Одни днём - другие по вечерам и ночам. Всё закончилось, когда во всех шинах обнаружились раздувающиеся трупы наркоманов. После того, как бахнуло - место опустело, изредка люди приходили сюда полюбопытствовать, но не более того.

Я был на полпути к Холму, когда из-за кустов неожиданно вырулила стайка пацанчиков-выхлопцев в спортивных костюмах. От них пахло куревом и дешевым алкоголем. В руках наблюдались полторашки самого стремного бомжиного пойла под названием “9 хлебов”. Как такое вообще пить можно? Не проще тогда уж 95м налакаться и сразу отъехать?

- Опа-ча, кто тут у нас? Аккум прикурить не найдется? - заявил самый длинный из них, на лице которого красовался сломанный нос, а на затылке, точно прибитая гвоздём, болталась шапка-петушок.

- Да откуда у меня? Мне не продают еще! - буркнул я, еще не успев понять к чему идет дело.

- А мелочь есть? - вперёд выкатился круглый пацан с розовыми щеками и мелкими свиными глазками. - А если найду?

- Да я в школе на обед всё потратил! - честно ответил я.

- Ну, если соврал - пеняй на себя! - кто-то схватил меня за шиворот и две пары рук принялись шарить по карманам. В пиджаке неожиданно обнаружились сдача, оставшаяся от сегодняшнего перекуса в столовой.

- О-о, парниша, да ты попал! - усмехнулся круглый и тут же зарядил кулаком мне под дых. Из глаз брызнули слёзы, дыхание мигом перехватило. Это уже был настоящий удар, не то что у Спивакина - как-то отстраненно заметил я.

- Нехорошо уважаемым людям врать, знаешь что за это бывает? - приподняв мою голову за подбородок, спросил длинный, видимо бывший лидером этого сборища уродов.

- Ч-что? - почти шепотом выдавил я.

- В зубах промежутки! - заржал длинный, попутно продемонстрировав обломки своих зубов. - Учить вас надо, чтоб место знали!

- А может не надо, малой ж ещё? - неуверенно заявил третий, одетый в спортивки “Алтайский Тигр”.

- Малых и надо учить, бошка ты ржавая! Взрослых-то уже поздно, их только в расход, - пьяно ухмыльнулся длинный главарь шайки.

В следующий момент кулак врезался в мой нос, снова брызнула кровь. Кажется, в этот раз, его точно сломали. Меня бросили на землю и принялись запинывать(пинать) ногами. Я закрыл разбитое лицо руками и завыл от бессилия. Почему я? Почему мне так не везёт?

Удары продолжались, кто-то прыгнул мне на ногу и она угрожающе хрустнула. Боль пронзила мозг и я забился в спасительном приступе. Сознание швырнуло куда-то в сторону. Я будто бы оказался над всей происходящей сценой. Стал невольным зрителем. Смотрел и ничего не мог сделать. Невольно возникла мысль: неужели меня убьют? Так просто? Так глупо? Или уже…

И конечно никто не поможет. Почему я всегда один? На глаза навернулись слёзы. Всей душой я захотел, чтобы появился кто-нибудь и защитил меня, отец, которого я никогда не видел, сгинувший брат-ублюдок, да хоть бомж с ближайшей помойки!

Пространство мигнуло и я очутился посреди черноты бескрайнего космоса. В уши ударила незнакомая камерная музыка. Неужели это конец? Всё? Я умер?

Нет, это что-то другое. Звёзды передо мной закружились точно в хороводе и начали формироваться в фигуру какой-то сущности или человека? Я почувствовал исходящую от него невообразимую, обжигаю мощь и протянул руку:

- Помоги!

Звезды вновь закружились, собрались в одну большую сверхновую и полетели на меня. Зрение погасло, а через секунду я вновь ощутил себя в собственном теле. Боль нахлынула с невиданной силой и я завопил во всю глотку.

- Хана вам, уроды! Сейчас он придет и вы все сдохнете!

- Кто придёт? - удивился длинный.

Выхлопцы поначалу напряглись, замерли и огляделись, затем быстро расслабились: на их тупых лицах появились мерзкие злобные ухмылки.

- Че, сальник рваный? Попугать нас решил? Повыпендриваться? Ща так выпендришься, так выпендришься, что развыпендриться не сможешь! - подняв кривой палец вверх, произнес их главарь.

В этот же момент в воздухе запахло озоном, за спинами выхлопцев появился сверкающий голубыми молниями разлом, а из него выпал типичный Дикий Бомж. На его голове красовалась рваная шапка-ушанка, на теле - воняющий мочой ватник, под ним - тельняшка. На ногах рваные треники абибос и старые кирзачи с отстающими подошвами. Бомж обвёл присутствующих опухшими шарами и, разинув гнилой рот, злобно завопил:

- А-а-ы-ы!

Выхлопцы согнулись пополам и принялись ржать. Походу они не заметили, что он вышел из разлома. Решили, что это обычный бомж. Это и стало их последней ошибкой. Бомж закряхтел, нагнулся и поднял с земли бутылку из-под водки. Опрокинул её в рот, но там ничего не оказалось. Бомж зарычал ещё страшнее. Он явно был сильно недоволен! Сфокусировавшись на ржущих гопниках, он двинулся в решительную атаку.

Первым пал длинный главарь - в его кабинет прилетел стеклянный снаряд и мгновенно отправил того в нокаут. Плюхнулся на спину, точно глушеная рыба и затих. Круглый пацан быстро развернулся и приготовился отражать неведомую бомжиную атаку, однако верно среагировать не успел. Вместо честного удара кулаком по таблу, бомж со всей дури зарядил в его промежность грязным кирзачом. Круглый согнулся пополам и повалился на землю, завывая как сигналка от древнего жигуля. Бомж ласково пнул его по лицу, приводя в полную негодность, после чего резко скользнул к следующему противнику. “Спортсмен” оказался самым боеспособным - попытался контратаковать и ударил бомжа в лицо, однако тот оказался хитрее - пригнулся и, как собака, вцепился в запястье противника. По округе разнеслись жалобные визгливые вопли. Бомж отпустил покалеченную надгрызанную руку, повалил выхлопца на землю и принялся яростно прыгать сверху. Через несколько секунд спортсмен закряхтел, а после затих. Оставался последний. Бомж прищурил опухшие зенки и осмотрелся - никого не было, противник сбежал. Поле боя опустело.

В следующий момент бомжиные системы наведения засекли моё присутствие. Бомж медленно подошёл ко мне и опустился на корточки. Чудовищно запахло прелой мочой и почему-то лосьоном “ландыш”. В голову пришла дурацкая мысль: что и зачем он им протирал? Бомж схватил меня за грудки и немного приподнял. Наклонил своё прыщавое бородатое лицо к моему и выдохнул струю запрещенного женевской конвенцией газа - столетнего перегара, пополам с запахом говна от сгнивших зубов. Его лишенные разума опухшие зенки уставились точно мне в глаза. По моей спине побежали легионы мурашек. Это же тварь из разлома! Он меня убьёт или покалечит! О них такое в сети пишут! Это же звери, чудовища! Однако бомж не спешил.

- Л-ё-ё-ё-ха! - точно зомби, медленно прохрипел он, а затем расхохотался и забрызгал меня ядовитыми слюнями. - Л-ё-ё-ё-ха! Ты - избранный!

Моё сознание затопил какой-то потусторонний страх, глаза расширились от ужаса, я вырвался из его хватки и, не чуя под собой ног, побежал к выходу из пустыря.

Бомж не стал догонять, он смотрел на мою удаляющуюся фигуру, отхлёбывал из трофейной полторашки “9 хлебов” и хрипло хохотал. Его смех напоминал злой звериный лай. В его заплывших зенках плескалось чистое незамутненное безумие.