USB - много всякого

тут

USB-C должен был всё упростить. Но вместо этого всё стало ещё сложнее. Давайте проясним ситуацию.

Современный мирРаботает на USB, также известном как универсальная последовательная шина (USB). Будь то устаревшие порты USB-A, встроенные в гостиничные лампы, или мощные порты Thunderbolt, питающие целые рабочие станции , USB по-прежнему используется для зарядки и подключения устройств.

К сожалению, с годами его важность росла, а вместе с ней и сложность. Что такое USB4? А как насчёт Thunderbolt? Это то же самое, что и USB-C? Знание тонких различий между ними поможет вам максимально эффективно использовать свои устройства и периферийные устройства.

USB-C, USB-A и другие

Обозначения USB-C или USB-A относятся к физической форме разъёмов и портов устройств, а не к их скорости или характеристикам. С момента своего изобретения в 2014 году USB-C постепенно вытеснил USB-A и стал более распространённым, поскольку он компактнее и мощнее. Его форма напоминает небольшой вытянутый овал, в отличие от прямоугольного USB-A. USB-C также является двусторонним, поэтому его невозможно подключить неправильно.

Однако помимо этого существуют и аппаратные ограничения в конструкции USB-A, который обеспечивает фиксированное питание 5 В, чего нет у USB-C. Подробнее об этом позже, в разделе USB Power Delivery и DisplayPort Alt Mode, которые значительно расширяют возможности USB-C.

Помимо USB-C и USB-A, существует множество других типов USB-разъёмов , некоторые из которых всё ещё встречаются на старых аксессуарах, например, USB-B и Micro-USB. Например, у меня есть пара старых накладных наушников, которые всё ещё заряжаются через Micro-USB, а MIDI-клавиатура имеет порт USB-B. Оба устройства используют USB-A на другом конце, но по-прежнему представляют собой различные типы портов, требующие разных кабелей. К счастью, многие из них переходят на USB-C, который сегодня является более универсальным и функциональным стандартом для зарядных адаптеров, концентраторов и док-станций .

Что происходит с поколениями USB?

Каждое USB-устройство, будь то USB-C или USB-A, создано на основе той или иной версии спецификации USB, поддерживаемой Форумом разработчиков USB (USB-IF) . Эти версии в основном характеризуются объёмом передаваемых данных и мощностью питания (по крайней мере, это основные характеристики, на которые стоит обратить внимание).

Хотя большинство этих устройств совместимы, если используют один и тот же тип порта, вся цепочка будет соответствовать самой медленной её части. Например, вы подключаете твердотельный накопитель USB 3.2 к порту USB 3.2 компьютера, используя кабель USB 3.0 . К сожалению, это означает, что данные будут передаваться только со скоростью USB 3.0. Поэтому, если вам нужна максимальная скорость, вам необходимо убедиться, что каждое звено вашей цепи рассчитано на необходимую скорость.

Последняя версия — USB4, существующая с 2022 года. Изначально она поддерживала скорость от 20 до 40 Гбит/с, что вдвое превышает пропускную способность USB 3.2 Gen 2. Это первое поколение USB, разработанное исключительно для USB-C, а значит, все будущие разработки будут опережать USB-A. USB4 версии 2 был анонсирован и сертифицирован в 2022 году, обеспечивая потенциальную скорость до 120 Гбит/с (гигабит в секунду), но устройства и периферийные устройства до сих пор не получили широкого распространения.

Всё становится крайне сложно, когда дело доходит до многочисленных версий USB 3.0. Поскольку вся эта маркировка стала непоследовательной и бесполезной, мы рекомендуем полностью игнорировать эти обозначения и искать только фактические показатели скорости. Хорошая новость заключается в том, что многие производители USB-концентраторов и док-станций также начали отказываться от названий, обозначений и символов. В наши дни вы часто видите максимальную скорость рядом с портами, чтобы не обращать внимания на названия, — это самый быстрый способ убедиться, что вы получаете то, что получаете.

Оценивая порт USB-A, помните, что 20 Гбит/с — это максимальная скорость, которую вы когда-либо получите. Независимо от того, называется ли он USB 3.2 Gen 2 или USB 3.2 Gen 2x2, скорость везде одна и та же: 20 Гбит/с. При этом скорость 10 Гбит/с будет обозначаться как USB 3.1 Gen 2 или SuperSpeed ​​Plus, а скорость 5 Гбит/с — как USB 3.0, USB 3.1 Gen 1 или SuperSpeed.

Итак, если вы используете старые устройства хранения данных или аксессуары, вам может быть полезно узнать о конкретном поколении USB, если скорость для вас важна. Устройство, которое несколько лет назад продавалось как «USB 3.0», и устройство, которое сегодня продаётся как «USB 3.2», потенциально могут иметь одинаковую скорость передачи данных, если производитель не раскрывает названия поколений или скоростей передачи данных. На старых устройствах вы можете даже столкнуться со стандартом USB 2.0 25-летней давности, максимальная скорость которого составляла 480 Мбит/с (мегабит в секунду).

Что такое USB Power Delivery (или USB-PD)?

Power Delivery, часто обозначаемая как USB-PD, — это технология быстрой зарядки, используемая для питания или зарядки периферийных устройств через USB, что мы все используем каждый день для зарядки наших телефонов и других устройств. Но в наши дни USB-PD значительно расширил свои возможности. Вместо того, чтобы носить с собой зарядное устройство для каждого устройства, вы можете выбрать зарядный адаптер , который может заряжать несколько устройств через несколько портов USB-C Power Delivery (USB-C PD). С USB-PD 3.1, как видно в Thunderbolt 5, он может даже поддерживать до 240 Вт мощности. Вы найдете такие типы портов и на USB-концентраторах , иногда их называют «сквозной зарядкой», хотя это неофициальный термин.

Убедитесь, что мощность порта USB-C на зарядном адаптере или концентраторе соответствует потребностям вашего устройства. MacBook Pro обычно потребляет 96 Вт при интенсивных нагрузках (хотя вы всё равно можете заряжать его и при меньшей мощности), поэтому для оптимальной зарядки вам, вероятно, понадобится порт USB-C на зарядном адаптере или концентраторе мощностью 100 Вт , который поддерживается в USB4.

Как работает альтернативный режим USB DisplayPort

Подобно передаче питания, USB-C также поддерживает ещё одну важную функцию: альтернативный режим DisplayPort, часто обозначаемый как DP Alt Mode или с логотипом DisplayPort «D». Чаще всего он используется для подключения ноутбука к монитору по одному кабелю USB-C, а не HDMI или DisplayPort. Важно отметить, что альтернативный режим DP передаёт как аудио, так и видео по одному соединению.

Режим DP Alt существует с момента появления USB-C, но объём данных, который можно передать по одному кабелю, зависит от поколения используемого DisplayPort. Например, USB 3.2 использует DisplayPort 1.4 для своего режима DP Alt, тогда как USB4 делает режим DP Alt обязательным и использует DisplayPort 2.0 для более высоких разрешений и частоты обновления . Например, DisplayPort 2.0 поддерживает три дисплея 4K HDR с частотой 144 Гц, тогда как DisplayPort 1.4a поддерживает только два дисплея 4K HDR с частотой 60 Гц.

Thunderbolt против USB

Стандарты USB не только, как известно, запутанны, но и гарантировать эти скорости и функции в реальных продуктах — ещё большая проблема. Стандарты USB всегда ограничены диапазонами; даже если вы видите порт USB4 на чём-то, это ещё не гарантирует, что оно будет поддерживать эти максимальные скорости. Ни в коем случае.

Вот тут-то и появляется Thunderbolt. Это стандарт, принадлежащий Intel и разработанный совместно с Apple, который использует тот же разъём USB-C, что и обычные USB-устройства. Он обычно используется в устройствах более высокого класса с процессорами Intel или в MacBook. В связи с недавними изменениями в лицензировании даже некоторые премиальные ноутбуки AMD теперь оснащены портами Thunderbolt 4.

Thunderbolt предъявляет более строгие требования к получению сертификации, часто маркируемой логотипом Thunderbolt. Thunderbolt 4 — наиболее распространённая версия, широко используемая в настоящее время в устройствах и периферийных устройствах, построенная на базе USB4. Таким образом, порты Thunderbolt 4 поддерживают все возможности USB4, включая скорость передачи данных до 40 Гбит/с, мощность питания до 100 Вт и поддержку альтернативного режима DisplayPort 2.0.

Thunderbolt 4 гарантирует поддержку до двух дисплеев 4K с частотой обновления 60 Гц, в то время как для USB4 эта скорость может варьироваться. Thunderbolt 4 также поддерживает эти максимальные скорости передачи данных при использовании кабелей длиной до двух метров, в то время как USB4 ограничен всего одним метром. Однако даже Thunderbolt 4 обладает рядом особенностей. Например, в более дешёвых реализациях минимальная скорость Thunderbolt 4 составляет 32 Гбит/с. Таким образом, хотя максимальная скорость не гарантируется, в целом разброс меньше.

Хотя Thunderbolt — это отдельная спецификация, он по-прежнему совместим с USB-портами. Однако любые подключения по умолчанию будут осуществляться через самое медленное звено в цепочке. Хорошая новость заключается в том, что если у вашего устройства есть порт USB-C, вы можете подключить его к порту Thunderbolt, и оно будет работать нормально. Возможно, чуть медленнее.

А как насчет Thunderbolt 5?

Thunderbolt 5 — это следующий большой шаг в развитии технологии USB, и он наконец-то начинает появляться в устройствах. В 2025 году Thunderbolt 5 был реализован в нескольких ноутбуках высокого класса, включая MacBook Pro (M4 Pro/Max) , Razer Blade 16 и целый ряд игровых ноутбуков премиум-класса . Важно отметить, что мы также видим больше док-станций, накопителей и внешних графических процессоров с поддержкой Thunderbolt 5. Эти аксессуары играют ключевую роль, поскольку они необходимы для использования всех преимуществ Thunderbolt 5 на вашем устройстве.

Пока ещё рано говорить об этом. Возможно, пройдёт ещё немало времени, прежде чем Thunderbolt 5 станет более массовым и получит более широкое распространение. Мы также всё ещё ждём выхода USB4 версии 2, которая, вероятно, будет обладать некоторыми из этих же характеристик и, возможно, будет поддерживать более широкий спектр устройств.

Вот три крупных изменения, которые приносит Thunderbolt 5 и которые делают его существенным обновлением:

Более высокая скорость передачи данных. Порты Thunderbolt 5 увеличивают двунаправленную пропускную способность до 80 Гбит/с, что вдвое больше, чем у Thunderbolt 4. Для однонаправленных подключений (например, для вывода данных на дисплеи) Thunderbolt 5 может даже временно достигать скорости до 120 Гбит/с благодаря новой функции Bandwidth Boost. Высокая пропускная способность также возвращает интерес к внешним графическим процессорам.

Поддержка вывода изображения на дисплей. Thunderbolt 5 расширяет возможности вывода изображения и впервые может поддерживать до трёх 4K-дисплеев с частотой обновления 144 Гц или два 4K-дисплея с частотой 240 Гц. Он даже может поддерживать один дисплей с частотой 540 Гц или два 8K-дисплея с частотой 60 Гц. Это просто абсурд.

Больше мощности. Thunderbolt 5 также увеличивает мощность питания, поддерживая USB-PD 3.1. Максимальная мощность Thunderbolt 4 составляла всего 100 Вт, тогда как Thunderbolt 5 увеличивает её до 240 Вт. Это примечательно, поскольку теперь он наконец-то может заряжать более мощные ноутбуки, такие как 16-дюймовый MacBook Pro, или игровые ноутбуки с дискретными видеокартами.

Убедитесь, что ваши кабели соответствуют спецификациям

Приобретение USB-концентратора или док-станции для ноутбука , способных передавать данные на огромной скорости, не будет иметь большого значения, если используемые вами кабели не поддерживают такую ​​же скорость. Это легко упустить из виду, поскольку на большинстве кабелей нет маркировки с указанием поддерживаемой скорости. К счастью, есть несколько вещей, которые помогут вам убедиться, что вы используете правильный кабель:

Используйте кабель из комплекта поставки вашего устройства. Самый простой способ убедиться, что кабель обеспечит необходимую вам скорость, — использовать кабель из комплекта поставки любого устройства. Например, если у вас внешний твердотельный накопитель , скорее всего, USB-кабель из комплекта будет поддерживать максимальную скорость SSD.

Проверьте характеристики на коробке или в описании. Некоторые производители указывают версию (и поколение) USB-кабеля на коробке или в описании онлайн-магазина, где вы его приобрели, или на устройстве, с которым он поставлялся. Некоторые производители указывают только тип USB-разъёма или версию (например, USB 3.2), не упоминая поколение (например, Gen 2x2), что затрудняет определение фактической скорости.

Обращайте внимание на скорость, а не на версию USB. Поскольку характеристики USB могут быть запутанными, многие производители прибегают к прямому указанию скорости. Многие кабели, в том числе представленные в нашем руководстве «Лучшие кабели USB-C» , указывают свою максимальную скорость напрямую, опуская всю запутанную терминологию. Это также относится к мощности. Nimble указывает , что его кабель USB-C поддерживает мощность до 240 Вт , то есть вы можете использовать его с зарядным устройством на 240 Вт, и он будет передавать это количество без проблем. Если вы используете кабель, рассчитанный только на 60 Вт, вы будете подавать на свое устройство только 60 Вт мощности, даже если ваш адаптер для зарядки может выдавать больше.

Источник: www.wired.com

Взято с телеги

Что ж, раз уж тема недели - прокуратура, то расскажу старую историю, частично связанную хотя бы с их соседями - МВД.

События происходили лет 8 назад, а упомянутые в тексте расценки вызывают лишь чувство утраты :)
Осторожно, дальше много текста, ещё и без картинок практически.

В общем, понадобился мне ноутбук для работы – собирались мы с женой в тёплую Юго-Восточную Азию, а таскать с собой стационарник – не вариант вообще. Мощностей особых для ноута не требовалось, достаточно было, чтоб открывался фотошоп, да тянул локальный веб-сервер. Новый покупать не хотелось, вспоминая предыдущие поездки – то экран треснет в рюкзаке, то жёсткий диск отправится в компьютерный рай.

Пошёл на авито, определился с бюджетом (20 тыс. рублей) и с маркой – Асус хотел или Леново, выбрал «Только частные лица» и стал просматривать объявления. По интересующим сразу звонил. Кто-то трубку не брал, кто-то в другом городе оказывался, однажды договорились о встрече, а потом человек пропал, когда я приехал через весь город…

В процессе увидел красивый белый HP, показал супруге. Понял, что придётся и ей заменить ноутбук заодно :) У неё на тот момент был acer aspire, 17”, 2.5 кило. Лежать ему потом в моём рюкзаке, решили его быстренько продать и купить «беленький». Подробности опущу, скажу лишь, что в тот же вечер HP был куплен, а на следующий день и Acer уехал к новому хозяину.

Вроде, 2 сделки прошли, а ноутбук у меня так и не появился. Продолжил поиски, после пары дней нашёл подходящий вариант. Lenovo, i7, полугодичной давности. Фоток маловато, но на первый взгляд всё устроило. Договорились о встрече – мне был дан адрес с точностью до дома с просьбой позвонить, как подъеду. Так и сделал. Минут через 15 откуда-то из двора притопал молодой паренёк, сел в машину ко мне, из пакета достал ноут, зарядку и лист А4 – что-то типа чека с печатью магазина с полугодичной давностью.

Я осмотрел ноут на отсутствие физических повреждений или потёртостей, глянул в свойствах ноута характеристики (совпали с заявленными), после чего сделка, собственно, совершилась. Я поехал радостный домой (наконец-то эпопея с поиском закончилась), а он ушёл обратно куда-то в дебри двора. Дело было в районе Киевской.

Домой попал ближе к ночи, решил сразу установить всё необходимое на ноут. И стало меня смущать, что как-то очень уж неторопливо ворочал ноут своими четырьмя ядрами. Поубивал все лишние процессы, ситуация не менялась – запущенный Firefox с парой вкладок кушал всю память и загружал процессор больше, чем на 50%. Перезагрузил ноут, зашёл в БИОС и понял, что я купил совсем не i7, а очень даже Celeron :( Сразу стало понятно, почему на ноуте ни одной наклейки с характеристикам (я ещё порадовался сначала, что их нет – не люблю наклейки) и почему в объявлении было указано Lenovo/i7 x4/4gb…. вместо точной модели. В общем, на фоне предыдущих двух идеальных сделок развели меня как ламера мастдайного :) В реестре были поправлены соответствующие ветки, отвечающие за названия устройств. Соответственно, в свойствах оно и отображалось.

Было ясно, что если я позвоню продавцу – то больше он трубку не возьмёт никогда, а симку выкинет. Обращение в полицию также отмёл, как не очень логичный шаг. За всю жизнь я обращался туда только единожды, когда у меня отжимали телефон средь бела дня в центре Москвы, но тогда это совсем не помогло, только время потратил.

Ещё стоит упомянуть, что в машине у меня регистратор, поэтому рожа продавца на видео отлично видна – он подходил к машине спереди. Позвонил я другу, попросил сделать звонок продавцу, поинтересоваться наличием товара. Если в наличии – встречу назначить. К нашему удивлению, телефон был доступен, трубку он взял, подтвердил, что ноутбук есть, договорились о встрече на следующий день вечером. На этот раз м. Октябрьская. Поехали туда вчетвером на всякий случай, припарковались в километре от оговоренного места встречи, опять позвонили ему и… он не взял трубку. Потом стал недоступен. Полчаса там ещё постояли, собирались уезжать, тут звонок от него с просьбой и переносе места встречи – на 1905 года. Объяснил тем, что на работе задержался. Не особо уже надеясь на что-то, мы поехали по другому адресу, но телефон был ожидаемо выключен. До сих пор загадкой осталось для меня, каким местом он почуял об опасности.

Тут я чёт совсем приуныл. Пока думали, что дальше делать, и за сколько можно продать селерон, я опять зашёл на авито, проверил объявление, его не было уже. Решил поискать похожие. И нашёл. Куча объявлений, на которых ноут Lenovo без указания точной модели и без наклеек, но, разумеется, с другими номерами телефонов и именами. Доверили следующему другу звонок. Продавец опять подтвердил встречу, на следующий день на вечер, на этот раз на м. Выставочная, в ТЦ Афимолл. Поехали вдвоём с другом, который звонил. Я занял наблюдательный пост за колонной какой-то :) Друг ждал у входа в ТЦ. И тут смотрю – чешет этот говнюк, который мне ноут продал, прямым курсом к моему другу. В общем, угадал я с объявлением, попал в точку.

Прошли они в ТЦ, я подождал, пока этот бизнесмен достанет ноут, включит его, после чего подошёл и сам. На вопрос «Узнал?» он ответил отрицательно и быстро засобирался. Схватили его за руки, он стал кричать, звать охрану, полицию, пытаться вырваться. Полицию хочешь? Да не вопрос. Тут подбежали охранники, мы быстро им объяснили ситуацию, рассказали, что мошенника поймали, попросили постоять рядом до приезда полиции. Кстати, интересное наблюдение – охранников двое. Один просто по залу ходил, за порядком следил – был в хорошем костюме, предельно вежлив, ни одного лишнего слова. Второй – тот, кто при входе около рамки стоит, в обычной униформе. Всё время, пока ждали полицию, он предлагал свои варианты развития событий – «ё**уть продавца по голове, забрать телефон, часы, а самого куда-нибудь в канаву скинуть». Потом несколько раз поинтересовался, какой у него телефон, сколько стоит, какие часы, даже про ботинки спросил. Помогал как мог, в общем.

Оперативники приехали минут через 40-50. Вот тут продавец наш конкретно струхнул. Потому что приехали они в штатском, в чёрных пальто, на чёрном тонированном Ниссан Мурано. Как потом оказалось, один из них – майор. Наш говнюк отказывался садиться к ним в машину, не верил, что из полиции они. Тут я поразился вежливости полиции – они ему сказали номер дежурки, куда он позвонил, уточнил, работают ли такие-то. Только после этого сел к ним в машину. Они уехали в отделение, а мы с одним из сотрудников пошли к нашей машине, чтоб потом проследовать по тому же маршруту.

В отделении долгое написание заявления, в этот же момент в другом кабинете происходил прессинг продавца. Потом нам намекнули, чтоб договаривались так и отправили всех троих в коридор. Не буду тянуть – мы потребовали вернуть оплаченное за ноут + 10 тыс. рублей сверху, тогда мы забираем заявление. Это был единственный нормальный для меня вариант, т.к. через несколько дней уже нужно было улетать. Он согласился, но сказал, что сейчас денег с собой нет, предложил встретиться позже и передать деньги. Мы согласились, забрав в качестве залога второй ноутбук, который он собирался продать другу. На этом разошлись. В итоге до самого вечера он был недоступен, мы уже прикидывали, отобьём ли изначальные деньги, если продадим оба ноута, и тут звонок в 11 вечера – готов встретиться, приезжайте сейчас на Киевскую. Ага, ночью, к нему домой. Послали его куда подальше с такими предложениями и сказали приезжать утром к воротам отделения, где до этого были. С утра приехали, говнюк снова оправдал данное ему прозвище и опоздал на час, но приехал. Вернул деньги, доплатил сверху 10 тыс, получил обратно свой ноут и был отправлен куда подальше. Деньги сразу проверили в банке, после чего поделили десятку на двоих и разъехались по своим делам – друг на работу, а я забирать заявление (почему-то это пришлось делать в другом отделении).

Надо сказать, что после этого на авито резко поубавилось объявлений. У меня было много сохранено в процессе поиска – многие пропали.

А купил свой ноут я в итоге через пару дней, добавив ещё 5 тыс. Покупал у дядьки военного, ему тесть подарил ноут, а тому не понадобился. В этот раз у меня уже с собой была флэшка с кучей софта типа AIDA64 и подобных (для проверки реальных характеристик). Но всё прошло отлично – адрес мне был дан вплоть до квартиры, чаем напоили, всё показали. Ноут был ещё в коробке, со всеми пакетиками, но небольшой еле видной царапиной на крышке. Asus X550C, если кому интересно. Он и стал моей рабочей лошадкой на ближайшие почти полтора года.

Немного советов при выборе ноутбука на авито:

• обязательно должны быть указаны точные бренд и модель. Название «Игровой Lenovo i7. gt720.4gb. полгода» - плохой знак;
• на ноутбуке должны быть наклейки с характеристиками;
• На фотографиях должно быть видно модель ноутбука. Все объявления, что я посчитал разводом, включали в себя фотки ноута сверху с открытой крышкой (модель часто пишется на рамке вокруг экрана, а в таком положении её не видно).
• Ну и проверяйте ноутбук досконально – зайти в биос, включить AIDA64, если есть чек от покупки – проверить чек, есть ли такая организация (в той бумажке, что отдал мне говнюк, были указаны реквизиты несуществующей компании, я потом проверил).

Через несколько месяцев, по прошествии времени, я поискал на авито ноутбуки по тем же фильтрам – полно похожих объявлений. Я не могу утверждать на 100%, но если видите, что фотка всего лишь одна, а на ней не видно марки\модели, то обойдите это объявление стороной. Вот, кстати, фото из объявления того:

Несу познавательный контент, потому что я была в музее и узнала много нового! 
Перед вами - шри-ланкийская маска шамана для обряда исцеления. По легенде, один король уехал в военный поход, а когда вернулся, обнаружил, что его жена беременна (медведь кричит из кустов). Он разозлился, разрубил ее пополам и повесил в лесу. Потом из ее мертвого тела родился сын (тут я начала подозревать, что они что-то выдумывают) и, одержимый местью отцу, собрал из гнилых лесных фруктов 18 чучел, закопал в землю, и из них родилось 18 демонов Санни. Каждый из них отвечает за свою болезнь - кто за зубы, кто за живот, ну вы поняли. Чтобы излечить болезнь, шаман должен станцевать в маске того демона, который за эту болезнь отвечает, но если доктор Хаус в рехабе, танцевали сразу в этой маске, от всех болезней, на всякий случай. Скелетор вернется позже с другой тревожной историей об индуизме!

... а заметил почти бомбу

И вновь я врываюсь в пространство тех, кто это читает, с обзором очередного старого комикса, и на сей раз это Fantastic Comics. Эта выходившая в 1940-е антология продержалась сравнительно недолго, в ней меньше 30 выпусков.

Как часто бывает в таких комиксах, в каждом выпуске историй много, но есть одна главная, главгерой которой забирает себе все обложки, и в случае Фантастических комиксов главгероем является Самсон. По предыстории, которой в комиксах о нём кот наплакал, это потомок того самого, библейского Самсона, унаследовавший его силушку, связанную с длиной волос. Чтобы подчеркнуть "самсонство" персонажа, примерно в каждом втором выпуске комикса он уничтожает вражеские базы, расталкивая колонны, как в своё время сделал тот самый, первый Самсон (но львам пасти не рвёт и кастетом из ослиной челюсти не пользуется). Кроме того, для пущей аутентичности весь костюм этого Самсона состоит из сандалий и меховых трусов. Такое же облачение он выдаёт осиротевшему мальчику, пережившему авиакатастрофу, которого берёт под свою опеку и переименовывает в Давида. Суперсил у мальчика нет, но он атлетически сложен и прошёл курс скаутов, а потому отлично обращается с лассо.

Первые несколько выпусков Самсон абсолютно непобедим. Потом до авторов доходит, что так неинтересно, и они выдают Самсону уязвимость к газу, а врагам - ножницы и талант цирюльника. Но, по счастью, волосы у этого Самсона отрастают значительно быстрее, чем у нормального человека, а враги весьма человечны и предпочитают не убивать Самсона сразу, а стричь и бросать в темницу. Откуда он сбегает, как только волосы отрастают, и демонстрирует силушку, бросаясь вражескими автомобилями и домами.

Вторым по значимости, но первым по общему уровню силы является Стардаст, Супер-Волшебник. Истории о нём фантастичны и бредовы. Кто такой Стардаст? Борец с преступностью, живущий на "частной звезде". Он сверхчеловечески силён, у него искусственные лёгкие, делающие его невосприимчивым к отравляющим веществам, его кожа покрыта звёздным металлом, делающим его неуязвимым, он может телепортироваться и обладает арсеналом лучей, вызывающих разные эффекты - уменьшение, дезинтеграция, отталкивание и притягивание, даже иллюзии - может заставить врагов видеть скелеты их жертв. Кроме того, он может делиться способностями с другими, при этом не слабея. По сути, это практически всемогущество.

Сюрреализм начинается с самого первого выпуска - скромностью Стардаст не страдает, так что о его прибытии на Землю вещает таинственный голос по радио, заодно перечисляя все его способности. После чего начинается трэшак, ибо Стардаст беспощаден, это квинтессенция сурового подхода к справедливости 1940-х годов - особо отличившихся врагов Стардаст и в космос выкидывал, и превращал в червей с последующим скармливанием огромным птицам, и превращал в крыс с человеческими головами, а затем топил, словом, применял разнообразие воспитательных приёмов.Кроме того, стоит отметить, что его подход к наказанию исключительно реактивный - довольно часто, обладая всеми возможностями предотвратить преступление, Стардаст сначала ждёт, пока оно будет совершено, после чего уже наказывает преступников. 

Остальные истории из этой антологии в сравнении не так интересны, ибо повествуют о героях без суперсил и костюмов. Но вкратце пробегусь.

Чёрный Гнев (Black Fury) - попытка автором комикса закосить одновременно под Бэтмэна и менее известного сейчас, но весьма популярного в 1940-е Чёрного Ужаса (Black Terror). Персонаж без суперсил, зато в крутом чёрном костюме. Увы, в отличие от Бэтмэна, у Чёрного Гнева нет даже какой-то особой фишки типа батарангов.

Флип Фолкон - "Доктор Кто с кулаками". Учёный, создавший машину для перемещения в пространстве и времени, и путешествующий в разные уголки континуума, там он сражается как с историческими, так и с инопланетными супостатами. Суперсил нет, зато есть сноровка и находчивость, позволяющие ему справляться с противниками, превосходящими его по возможностям.

Саб Сандерс - капитан подводной лодки будущего (реально, время действия - 10 000 год нашей эры). Искатель приключений, защищающий Землю от нападок со стороны разных инопланетян и монстров. Разнообразия ради, обладает сверхчеловеческой выносливостью и может дышать под водой (важный навык для моряка, особенно подводника). В остальном обычные приключения.

Спейс Смит - попытка авторов комикса примазаться к бешено популярным в то время космическим приключениям героев типа Бака Роджерса и Флэша Гордона. И да, это исследователь космоса, которого реально зовут Спейс (что, в принципе, совпадает, раз уж подводника зовут Саб).

Стоит ещё отметить комедийную вставку о злоключениях Профессора Финда (Fiend означает "демон, отродье, тварь"). Это комедийные истории о безумном учёном, который примерно в каждом втором выпуске по той или иной причине пытается самоубиться, но что-то идёт не так. В иных случаях он изобретает очередную бесполезную вундервафлю, и человечество вновь и вновь отказывается признать его гениальность. Да что там, его же собственный прибор по измерению интеллекта оценивает его как "идиот". И при всём этом он не то чтобы стопроцентный злодей. Да, вот как-то так.

Занятный комикс. Истории увлекательные, в меру странные, обычно нескучные

Мой творческий тг где я посчу процессы, референсы https://t.me/evgbruart

https://t.me/evgbruart

На западе набирают популярность увеличители экранов, которые делают из вашего ноутбука полноценный рабочий стол с несколькими мониторами. Стоимость такой приблуды на Амазоне — 250 евро или 25 тысяч рублей. 

Владельцы кофеен: 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️