Слабоумие и слабоумие

Если ты когда-нибудь начнёшь сомневаться в своих умственных способностях, вспомни, что есть люди готовые обкалывать себя непонятной херней с маркетплейсов чтобы похудеть. Ещё и платят за это...

Собрались как-то 10 водителей тук-туков вместе, а 32-летний Сабариш говорит такой: "Спорим на новый тук-тук, что я жопой сяду на самую большую петарду, которую вы сможете найти, и усижу на ней?".

А они такие ему: "Во, идиот Давай, спорим!"

В общем, умер Сабариш в муках от многочисленных травм внутренних органов.

Это 1 ноября в Бангалоре было. Реально на новый тук-тук спорили. Вроде без жести, если не прав, поправьте пожалуйста в комментариях.

Момент гибели водителя КамАЗа на реке Куанда в Забайкалье. Он там перед зрителями 18 ноября пытался пересечь реку по неокрепшему льду.

Оружием, конечно.

У любимого ИЖ-58 треснул приклад. Дерево и при покупке было уже не новым, потёртости и царапины, насечка местами стёрта.

Приклад и цевьё были сразу сняты, зачищены, насечка поднята и сделана полировка маслом на несколько раз.

Почти пять лет я пробегала с ним по лесам, пока приклад не сказал: "Всё, я устал.". Открытие на носу, в прикладе трещина и шат, нужно что-то делать. Что делать, что делать, менять! Заказала сразу в комплекте, для единообразия, цевьё-то тоже не новое.

Сладкое предвкушение при получении и прикидке сменилось паникой. "Всё пропало, шеф!" Я знала, что нужно подгонять, но чтобы так. Ой, ребята, я же женщина, у меня же лапки... (Не ведитесь, я вру. Не про женщину, а про лапки.) Но идти в оружейную мастерскую? Нет, мы не ищем лёгких путей. Тряхнув свои косметички запасы инструмента приступила к подгонке.

Женщина имеет право на свою, слегка перпендикулярную с общей логику. "Цевьё меньше, с него и начну." - решила я.

Моменты женской паники сменялись сумрачным "моё дерево, хочу и порчу", а работа потихоньку шла. Тут уж как в анекдоте - одно неосторожное движение и ты отец. Ну, или без ружья к открытию охоты.

Итак, логика простая - если совпадут все размеры, то должно сработать! Замеряю оба цевья в хвост и в гриву, прикладываю поочерёдно для понимания где нет контакта со стволом. По логике нужно обмазать чем-то пачкающимся и легко стирающимся для остающихся меток.

Мужчины брутально пишут об обувном креме и остальных оставляющих следы намазывающихся штуках. Женщина откапывает неподошедший тональный крем. Отличная штука, кстати, рекомендую!

По ходу дела фиксирую надфилями.

Начинаю потихоньку снимать дерево, постоянно примеряя, чтобы не снять больше чем нужно.

Делаю прокладки в паз.

Собираю, пробую - цевьё не фиксируется. Разбираю, собираю старое цевьё - фиксируется. Собираю новое - снова нет.

"Пилите, Шура, пилите!"

Бинго! В какой-то момент цевьё фиксируется внатяг но без прокладок, чтобы планка с крючком шла вровень. Но уже что-то, значит пилю в нужном направлении.

Работа медитативная, сел, разложил детальки вокруг, подпилил, примерил. Вдох-выдох, вжух-вжух. А что там с прикладом?

С прикладом всё отлично, стяжной винт закис намертво. Ни туда, ни сюда. По кусочкам шинкую старый приклад со словами "сгорел сарай, гори хата!"

Вот он, сидит как припаянный.

Используя обсценную лексику, заливаю вэдэхой и обстукиваю. Вечер мы танцуем танцы с бубном - я заливаю и обстукиваю, он не сдаётся. Ну и отмокай ночь, а там посмотрим.

К утру винт всё ещё сидел как влитой. Давайте всё-таки признаем, что иногда одной даже очень упорной женской силы бывает недостаточно. Тогда на помощь всегда приходит наш любимый манёвр - "ой, я в этом ничего не понимаю".. Шутка. Все, кто знают меня поближе, на эти фокусы уже не ведутся.

Шаг первый - сделать небольшие площадки на головке винта для лучшего зацепа и попытаться выкрутить. Тисы, газовый ключ, сильные мужские руки - винт оказывается упорнее. Вэдэхой залито уже всё вокруг и готово выкручиваться, но винт стоит как монолит.

Отмахавшись от мысли, что всё пропало и поможет только высверливание, берём горелку.

И вуаля! Пять минут и винт пошёл! Это прямо ура.

Лёгкий перекус собственноручно сваренным сыром (пятиминутка беззастенчивой саморекламы, потому что да, ещё и сыр варю, обращайтесь).

Ну что, примеряем новый приклад.. "Может, всё-таки в мастерскую?" - ехидно шепчет внутренний голос. Потому что очередное "ой, блин!" Полный разнобой.

"Соберись, женщина, и пили!" - я душу малодушные мысли о мастерской. Наждак, дремель, напильники и тональный крем мне в помощь.

Стружки покрывали всё вокруг, обляпанная тональником для подгонки, с всклокоченными волосами и отгоняя панические мысли, я точила как бобёр. "Поеду с обрезом, если не получится." - эта мысль нифига не успокаивала. Но что-то постепенно начало вырисовываться.

Женское упрямство не знает границ. Мы можем задолбать кого угодно, даже ружьё. Вуаля! Небольшая доработка внутри после тестирования и готово. )

Пруф с охоты, ещё со старым прикладом и цевьём.

.

.

О,  дааа.  Мое детство прошло в Вюнсдорфе,  ГДР,  где располагался крупный танкоремонтный завод. Воспоминания с того времени остались смутные,  но сейчас понимаю,  что шансов не вернуться на родину в декабре 90 было просто навалом. 

До позднего вечера шароебиться на улице,  в том числе проникая  на территорию завода,  где тебя могли подкормить солдаты?  Легко (правда и пиздюлей от родителей не раз за это охватывал). Раскачаться на больших качелях и отправиться в свободный полет пропахав потом носом землю? Не один раз. В происшествиях с велосипедами переломать себе в разных местах левую руку?  Да не вопрос,  маме же делать больше нечего,  как тащить меня на консультацию к видному хирургу в Ленинград,  по поводу двойного перелома со смещением.  Слинять из госпиталя в одной пижаме и отправиться домой,  даже не зная куда идти?  Уже рванул.  Хорошо на шоссе встретился немец,  который не выдержал такого нарушения орднунга,  посадил меня на велосипед и отвез обратно. Кстати за это меня лишили штанов и трусов, а у отца состоялся неприятный разговор на повышенных тонах с кем-то из начальства госпиталя. 

Ну и другие мелочи,  типа перегородить дорогу веревкой толстой,  чтобы посмотреть из укрытия как резко тормозит машина и из нее с матом выпрыгивают военные или накидать в помойку шифера и поджечь его (помню как-то раз,  когда шифер начал трескаться с характерным звуком,  мимо проходил военный,  он резко нагнулся и у него слетела фуражка,  было так забавно тогда).

В общем, оглядываясь на вторую половину 80-х,  я с ужасом понимаю как хреново мы с друзьями тогда поступали,  но наибольшую угрозу моей жизни представляли два других случая.

1) Мы с другом нашли что-то типа мины (смутно помню,  что это было темно-зеленое и кругло-приплюснутое),  поставили ее на дорогу между двумя домами и начали долбать камнями в надежде разобрать.  Хорошо,  что мимо проходил товарищ две звезды и две полоски (я это четкой запомнил,  хотя и не знал тогда,  что это подполковник),  боже,  как он орал  и ругался. Больно схватил нас за уши и отвел домой на разборки,  благо с другом жили в одном доме. Сейчас бы он за это еще и присесть мог,  как же так - посмел до дитятки дотронуться,  скрытый педофил и вообще.

2) С танкоремонтного завода выходила одноколейка, через которую шли грузы. Одним из наших развлечений было прицепиться к вагону и проехать как можно дальше. Соответственно самым крутым был тот,  кто проехал максимальное расстояние и спрыгнул на возможно большей скорости. Я помню как-то раз запрыгнул и решил победить,  я же крут в конце-концов,  так вот когда я решил таки спрыгивать стало ясно,  что поезд уже движется слишком быстро и как-то страшно очень уже.  Хорошо,  что он все-таки притормозил и я смог его покинуть,  а так были шансы уехать достаточно далеко или вообще сорваться.