- Слушай, я чето понять не могу. Раньше заходил к девчонкам в бухгалетрию – всегда улыбались, здоровались. Шутил с ними всегда. Как ни зайду, так ржач всю дорогу стоял. И раньше помню, как ни попросишь с документами помочь – всегда пожалуйста. Помогали быстро и с улыбкой. А сейчас... Все время хмурые. Все время в своих компах и бумажках. Пробовал пошутить – почувствовал себя идиотом. Попросил помочь с договором – неделю уже тянут. И так уже месяц. Не понимаю – уродом вроде не стал. Может от меня пахнет чем-то?

- Нет. Ты месяц назад женился, идиот. И ходишь к ним, еще кольцом на пальце светишь. Хочешь хорошего отношения – приходи в бухгалтерию как простые смертные, с конфетами.

- Привет. Чего мрачный такой?

- Да блин. С женой поругался. Вчера весь вечер называла меня оленем. Я двадцать раз просил перестать. В итоге не выдержал и сказал, что с ней разговариваю.

- Может, накосячил где?

- Да нигде я не косячил. Нормальный спокойный день был. Я за компом сидел. Она в парикмахерскую сходила. Вернулась счастливая - аж светилась вся. Стрижку сделала эту, знаешь сейчас модную. Когда по бокам выбривают, а сверху длинные оставляют и набок зачесывают. Похожа стала на лесбиянку из гестапо…

- Стоп. Ты ведь ей этого не говорил?

- …... Мда… Походу я реально олень…

Всегда удивляюсь этому странному парадоксу.

Бывает, что пытаешься наладить свою личную жизнь. Стараешься получше одеться. Следишь за собой. На стенах в соцсетях пишешь какие-то "глубокомысленные" вещи. Активно знакомишься с барышнями. Придумываешь интересные темы для беседы с ними. Назначаешь свидания в романтичных местах… И нифига не получается.

А потом в какой-то момент забиваешь и говоришь себе: «Похуй на все, умру одиноким». И начинаешь ходить бородатым, в любимых футболках с идиотскими принтами. На стенках постишь удачные скрины из «Ведьмака» и ржешь над всякой фигней. И вот тут-то ты срочно оказываешься девушкам нужен и интересен…

Пара идей, что пришли ко мне несколько поздно. Почти все пункты основаны на собственном, не очень положительном, опыте.

1. Получи независимость.

1.1 Свое жилье.

1.2 Самообслуживание.

1.3 Свои развлечения/хобби.

Стоит пожить хоть год вообще самому. Тогда поймешь, что для бытовых дел женщина не обязательна. Желательно понять, что с ее уходом, если не дай бог, твое существование не станет на много менее комфортным.

2. С понравившейся очень-очень, так что хочется жить с ней вместе и долго, девушкой стоит пожить так называемым "гражданским браком" хотя бы год. Даст общее понятие как это жить с другой личностью, у которой свои привычки и интересы.

3. Ни в коем случае не в падай в юридическую зависимость от нее. Т.е. не живи в ее квартире, в ее стране на птичьих правах. Почему? - Следующий пункт.

4. Дай ей оружие против тебя. Расскажи о своих страхах (тут без личного опыта вообще) , странных увечениях (аниме/игры/пони/любовь в первом классе к учительнице милфе, интерес к одноклассникам в пуберате), комплексах по внешности (слишком волосатый или лысый, маленький член, большой-маленький нос, что угодно).

Самое главное, любой из этих "недостатков" не долже понастоящему тебя волновать. Это деза (дезынформация).

5. Понаблюдай при каком уровне ссоры пунт 4 будет использован. Специально провоцировать ссору не стоит.

Как вывод. Стоит заводить постоянно живущую с тобой женщину, когда твоя жизнь уже хороша и так. Как еще одину радость. От общения, тепла, детей в конце-концов.

В начале нулевых, когда мне было 19 лет познакомился с девушкой-ровесницей. Звали, допустим, Лена. Весьма симпатичная, неглупая. Пригласил в кино.

После кино пошли прогуляться. Идем, мило так болтаем.

Обратил внимание, что Лена ну очень уж о себе интересные вещи рассказывает.

И работает она топ-менеджером в какой-то крутой фирме. И бывший мужик у нее был каким-то олигархом. А до олигарха был футболист из «Зенита». А сама она в качестве хобби содержит фотостудию.

Иду, киваю, поддакиваю. Ну прямо непонятно, как это мне так повезло, в кино такую звезду затащить.

В общем проводил до дома. Поцеловались. Договорились встретиться на следующих выходных.

А через пару дней забежал в магазин двд-видео-аудио музыки прикупить.

Смотрю, а продавцом-консультантом Лена стоит. На всякий случай внимательно присмотрелся – точно Лена. И бейджик с именем, любые сомнения отметает.

Лена меня замечает, глаза становятся по 5 рублей. И тут же отворачивается. Видимо видеокассеты за спиной ее вдруг очень заинтересовали.

А я без всякой задней мысли подхожу, думаю сейчас повернем все в шутку. Подхожу, здороваюсь, спрашиваю, не планирует ли пообедать и говорю, что составил бы компанию. И тут Лена делает хитрый ход конем – говорит, что она это не она.

Вышел из магазина, набрал ее. Обернулся через витрину – достала телефон, сбросила. И у меня пошли короткие гудки.

Несколько дней пытался дозвониться – не берет, либо сбрасывает.

Блин, могу понять, когда парни перед девушками понты кидают, это хотя бы объяснимо.

Но это вот – на фига?