Ивент Вомбата

Добби был домовым эльфом, намного ниже людей — рост у него всего около 3 с половиной футов (1,06 м). У него были большие зеленые глаза, похожие на теннисный мяч, нос-карандаш и длинные заостренные уши, как у летучей мыши. До того, как ему дали свободу, Добби вместо одежды носил наволочку.

С этим волшебным существом из мира Гарри Поттера мы знакомимся во второй книге эпопеи - "Гарри Поттер и Тайная Комната". Добби всеми силами стремится не пустить в Хогвартс Гарри, потому что там против Гарри замышляется нечто ужасное. И замыслил это хозяин Добби Люциус Малфой - один из сподвижников лорда Волдеморта, Пожиратель Смерти и очень богатый волшебник.

Домовым эльфам в фильме уделено очень мало времени, но в книгах домовиков достаточно много. Эльфы служили одной семье поколениями, передаваясь по наследству, были очень преданны своим хозяевам и не могли ни причинить им никакого вреда, ни даже отозваться о них в негативном ключе. Например, эльф Добби каждый раз, когда (по его мнению) он плохо отзывался о своих хозяевах, наказывал сам себя - прищемлял себе дверцей духовки пальцы, бился головой о любую подворачивающуюся поверхность и осуществлял прочие самобичевания (совсем как некоторые христиане в старые добрые времена).

У эльфов была какая-то своя магия, которая осуществлялась без применения волшебных палочек. Более того, приказ хозяина был в таком приоритете, что даже Кричер (домовой эльф семьи Блэков, с которым мы знакомимся в пятой книге "Гарри Поттер и Орден Феникса") вернулся домой, после того как Волдеморт, испытав на нём действие заклятий для сохранности одного из своих крестражей, бросил его умирать. Просто потому что хозяин Кричера (Регулус Блэк - младший брат Сириуса Блэка) сказал ему, чтобы после того как Тёмному Лорду Кричер уже будет не нужен, эльф вернулся домой. Люди трангрессировать из того места не могли, в отличии от домовика, которому было приказано вернуться.

Домовые эльфы это рабы своих хозяев, уйти от которых они не могут, правда, они этого и не хотят. Сами хозяева могут выгнать эльфов навсегда, если подарят (отдадут) им любую людскую одежду. Например, эльф Винки, которая верой и правдой служила Краучам, получила одежду (юбку, блузку и шляпку) от своего хозяина Барти Крауча старшего за то, что не смогла уследить за его сыном - Барти Краучем младшим, который сбежал от своего отца на помощь к Тёмному Лорду в четвёртой книге "Гарри Поттер и Кубок Огня". Винки была вне себя от горя из-за такой отставки, но её пригрели в Хогвартсе, где эльфы готовили еду и прибирались в гостиных и спальнях учеников. Правда, Винки начала пить Бутербир, который для эльфов был сильнее огневиски.

Кстати, Добби после освобождения долго скитался, пытаясь найти себе хозяев, но его никто не хотел к себе брать, потому что он был свободным эльфом и требовал плату за свою работу. В конце концов он пришёл к Дамблдору, который взял его работать в Хогвартс и платил ему галлеон в неделю и даже дал один выходной в месяц, но предлагал 10 галлеонов и выходные каждую неделю.

И именно Добби принёс Гарри жабросли, чтобы он смог участвовать во втором задании на Турнире Трёх Волшебников, и именно Добби помог найти место для тренировок Отряда Дамблдора в Выручай-Комнате. Эта комната принимала такой облик, который нужен был волшебнику. Если надо было сходить в туалет - она становилась туалетом; надо было что-то спрятать - огромным залом с кучей старых вещей; комнатой для тренировок в волшбе - и в ней были все необходимые вещи для этого; местом, где нужно было укрыться, - и она становилась большой комнатой гостиничного типа с гамаками для сна, туалетом, ванной и прочими необходимыми вещами. Именно в последнем варианте она помогла скрываться в последней книге эпопеи многим ученикам, которых мучили преподаватели, назначенные Волдемортом, а также послужила эвакуационным выходом для слизеринцев и младших учеников других факультетов и входом хороших волшебников для битвы с Волдемортом и его приспешниками. Но, к сожалению, комната погибла, поглощённая Адским пламенем, которое необдуманно применил Крэбб (соратник Малфоя младшего) и сам же там и сгорел.

Так вот вернёмся к Добби. Точнее к тому как он был освобождён в конце второй книги. Я напомню, что Малфой старший подсунул дневник Тома Марволо Реддла (молодого лорда Волдеморта) в учебники Джинни Уизли. Джинни, учась в Хогвартсе, стала писать в этом дневнике, а дневник с ней общаться. Дневник оказался крестражем и в нём была заключена часть души Волдеморта, которая в последствии подчинила себе Джинни и заставила её выпустить василиска из Тайной Комнаты. Не будем вдаваться в подробности, остановимся на том, что Гарри спас Джинни, убил василиска и уничтожил дневник-крестраж, воткнув в него ядовитый зуб василиска. А после планёрки у директора, отдал дневник Малфою старшему. Малфой, не желая больше иметь ничего общего с дневником отдал его Добби. Насовсем. Но хитрый мальчик, который выжил, успел кое-что вложить в тот дневник. И так получилось, что вместе с дневником Малфой отдал Добби одежду, благодаря чему Добби и стал свободным эльфом.

А одеждой этой оказался грязный, вонючий, драный носок Гарри Поттера. И с тех пор носки для Добби стали неким фетишем. Будучи на службе в Хогвартсе, он обязательно с зарплаты покупал носки и шерсть, чтобы их вязать. Носить предпочитал разноцветные и непарные. Как-то на Рождество подарил Гарри разноцветные носки и очень переживал, что у того все носки какие-то одинаковые.

Поиски носков! Владимир Маяковский:

В сердце
               будто
                          заноза ввинчена.
Я
    разомлел,
                     обдряб
                                  и раскис…
Выражаясь прозаично —

у меня
          продрались
                                 все носки.
Кому
        хороший носок не лаком?
Нога
        в хорошем
                              красива и броска́.
И я
      иду
           по коммуновым лавкам
в поисках
                   потребного носка.
Одни носки
                    ядовиты и злы,
стрелки
             посажены
                                косо,
и в ногу
              сучки,
                      задоринки
                                            и узлы
впиваются
                      из фильдекоса.
Вторые —
                    для таксы.
                                       Фасон не хитрый:
растопыренные и коротенькие.
У носка
             у этого
.                          цвет
                                    панихиды
по горячо любимой тетеньке.
Третьи
             соперничают
.                                   с Волгой-рекой —
 глубже
             волжской воды.
По горло
                влезешь
                              в носки-трико —
подвязывай
                        их
                             под кадык.
Четвертый носок
                               ценой раззор
и так
         расчерчен квадратно,
что, раз
.            взглянув
                             на этот узор,
лошадь
             потупит
                            испуганный взор,
заржет
              и попятится обратно.
Ладно,
          вот этот
.                     носок, что надо!
Носок
           на ногу напяливается,
и сразу
            из носка
                          вылазит анфилада
средних,
                 больших
                                и маленьких пальцев.
Бросают
                девушки
                                 думать об нас:
Нужны им такие очень!
Они
        оборачивают
                               пудреный нос
на тех,
            кто лучше обносочены.
Найти
           Растет старание 

Мужей 
            поиностраннее.
И если
           морщинит
                             лба лоно
меланхолическая нудь,
это не значит,
                        что я влюбленный,
что я мечтаю.
                         Отнюдь!
Из сердца
                лирический сор
                                            гони!..
Иные
          причины
                          моей тоски:
я страдаю…
                     Даешь,
.                                госорганы,
прочные,
                 впору
                          красивые носки!

Сегодня мы поговорим о разных носках (мысках) обуви.

В античности и раннем средневековье самые интересные носки обуви были на востоке (о, дивный восток, загадочный край). Сама обувь называлась по-разному - бабуши, моджари, джутти - и могла иметь разные носки.

В 14-15 веках в Европе становятся невероятно популярными пулены с длиннющими прямыми носами, порой достигавшими 50 см. Чем длиннее носок, тем богаче и знатнее был его хозяин. :)

Данная мода отразилась и на военной форме рыцарей.

В 16-17 веках носы обуви стали широкими и плоскими, похожие на утиный клюв, часто с разрезами.

 С 18 века мода мыски обуви постоянно колебалась между всеми вышеуказанными вариантами, но без особых перегибов в виде длиннющих носков. У нынешней обуви имеются свои перегибы. :) Не имея возможности соревноваться в длине каблука и форме носка, дизайнеры принялись за облик самой обуви.

Скажу честно, что лично мне нравятся аккуратные относительно острые мыски (их раньше называли классическими). А подбирать их нужно в соответствии со своим ростом и размером стопы, ну и целью носки, конечно. Мужчинам в обиходе чаще идут широкие мыски обуви, а женщинам зауженные, так как зрительно мыски укорачивают или удлиняют ступню, а также делают её изящнее.

НОСОК

(короткий чулок). Образовалось в результате лексико-семантического способа словообразования на основе сущ. носок со знач. "передний конец обуви или чулка", производного от нос.

Этимологический словарь Русского языка. А.Ситникова . 2005.

А раз носок близок к носу, с точки зрения этимологии, то и памятник я выбрал ближе к литературе, чем к гардеробу

25 марта 1836 года в Петербурге случилось событие, которое Николай Васильевич Гоголь описывает так :

«…Коллежский асессор Ковалев проснулся довольно рано и сделал губами: «брр...» — что всегда он делал, когда просыпался, хотя сам не мог растолковать, по какой причине. Ковалев потянулся, приказал себе подать небольшое стоявшее на столе зеркало. Он хотел взглянуть на прыщик, который вчерашнего вечера вскочил у него на носу; но, к величайшему изумлению, увидел, что у него вместо носа совершенно гладкое место! Испугавшись, Ковалев велел подать воды и протер полотенцем глаза: точно, нет носа! Он начал щупать рукою, чтобы узнать: не спит ли он? кажется, не спит. Коллежский асессор Ковалев вскочил с кровати, встряхнулся: нет носа!.. Он велел тотчас подать себе одеться и полетел прямо к обер-полицмейстеру….»

Нос оказывается самым увековеченным литературным персонажем в Петербурге. Носов оказалось целых три:

Нос № 1

По проспекту Римского-Корсакова на пересечении с проспектом Вознесенского на стене дома № 36/11 можно увидеть самый первый нос майора Ковалёва. В 1995 году 27 ноября нос майора Ковалева был тут увековечен во время проходившего в Санкт-Петербурге фестиваля сатиры и юмора "Золотой Остап" художником Резо Габриадзе и скульптором Владимиром Панфиловым с подачи актёра и режиссёра Вадима Жука. Почему носом решили украсить дом именно на Вознесенском проспекте, а не на Невском, где гулял сбежавший нос, понятно. Впервые нос был обнаружен цирюльником в своем хлебе именно здесь, на Вознесенском проспекте. Висел нос майора Ковалёва до 2002 года, а в сентябре вдруг пропал. Тогда власти города решили установить ещё один "Нос майора Ковалева" в Санкт-Петербурге.

Нос № 2

Появился на фасаде нового выставочного зала Музея городской скульптуры. Этот музей расположен в переулке Чернорецком, дом № 2. Предполагалось, что новый барельеф будет фактической копией прежнего. Изваяния было создана архитектором и скульптором Вячеславом Бухаевым. Правда, размер этого памятного знака получился поменьше. Зато у него есть пикантная отличительная черта — прыщик на самом кончике. И сделан нос также из розового мрамора, что тоже не случайно — действие повести происходит в марте, вот нос немного озяб и покраснел. И вышел точно такой же нос, который беспокоил когда-то героя повести майора Ковалева своим присутствием. Однако спустя год после таинственной пропажи подлинник был найден. Доску с носом в полуразрушенном состоянии обнаружили в одном из парадных дома № 15 на Средней Подьяческой улице. Первый нос отреставрировали и водрузили на прежнее место. В этот раз использовали более прочные крепления и повесили выше прежнего места. С тех пор в Санкт-Петербурге есть 2 брата-близнеца — парочка практически одинаковых носа. Один нос находится на Вознесенском проспекте, а его копия висит на здании Музея городской скульптуры.

Нос № 3

В 2008 году 23 мая в День филолога и востоковеда во дворе филологического факультета СПбГУ был установлен памятник "Нос".

Памятник был создан скульптором Тимуром Юсуфовым в преддверии 2009 года, объявленного ЮНЕСКО годом великого русского писателя Н.В. Гоголя, которому вся общественность отмечала 200-летний юбилей.

А почему памятник носу майора, когда главный герой коллежский асессор, тоже понятно, так как согласно табеля о рангах гражданский чин имел соответствие в военном:

Что там в Бельгии?

А в Бельгии, как и во всех католических странах, близится Рождество. Всё украшают. В прошлом году я выкладывала пост, где было фото яслей. Вот оно:

Эта инсталляция использовалась из года в год на главной площади города. В этом 2025 году правительство Брюсселя решило, что пора обновить. Ну а что, в бюджете дыра, последний банк, который выдавал им кредиты, кредитовать отказался. Самое время потратить много денег. Вот что сделали:

Фото не моё, я там была вечером и у меня вообще было плохо видно. Но есть фото с деталями:

Подали всё это под соусом мультинациональности, использования вторичных материалов (лоскуты на лицах - сделаны из каких-то ненужных тряпок, возможно из чьих-то носков, круто, конечно, сэкономили). Знаете сколько это стоило бюджету города? 65 000 евро. Больше 6 миллионов рублей. На запрещённой мордокниге было столько негативных комментариев, чего только не писали. Я когда пришла сама посмотреть, то люди только и говорили о стоимости этого всего. Председатель одной из широко поддерживаемых партий даже запустил какую-то онлайн петицию против этого позорища (очень много кто так назвал эти ясли). У людей был вопрос: когда согласовывали проект, он не знал что получится? Вопрос риторический :)

Кто-то заморочился и написал свой слоган на ткани:

И сразу же сделали сообщение о пропаже по форме, которую используют для официальных сообщений о пропаже детей:

Но это ещё не всё! Либералы и сторонники прав человека и его свобод и вообще огурцы-молодцы снова заявили о себе:

Слышала, что ещё 15 000 евро хотят потратить на то, чтобы надпись убрать. Я не верю, что это стоит так дорого.

Ну и мемы с фотожабами полезли:

Нужно небольшое отступление, чтобы были понятны мемы дальше. В Бельгии есть такой сказочный персонаж, как Saint-Nicolas (по-французски) или Sinterklaas (по-нидерландски). Это покровитель детей, приходит в дом 6 декабря и оставляет детям подарки. Если они плохо себя вели, то оставляет мешочки с угольками. Иногда с ним рядом ставят Папу Ноэль (или папа Новый Год по-русски), который выглядит как Санта-Клаус.

Ну и стали выкладывать следующее:

И много такого было (и есть):

Комиксы:

Ещё смешную фотожабу сделали под названием Ясли в Шарлеруа в том же стиле. Типа тоже из подручных средств. Шарлеруа - бывший промышленный город, где больше 30 лет назад всё закрыли и город стал бедным, маргинальным и имеет плохую репутацию. Я сделала скриншот с телефона вместо того, чтобы сохранить саму картинку, а теперь не могу её найти. Выложу в качестве как есть:

Такие дела. Как вам такое в столице ЕС? :D

П.С. Да, натянула сову на глобус и примазалась в ивенту :)

Всем нам известно, что носки имеют дурное свойство скатываться к пяткам. Даже если у них есть резинка, которой до поры до времени у носков не было вообще. Ранее (да и сейчас тоже) мужчины, для того чтобы носки не сползали, пользовались специальными подтяжками для носков.

Вот что говорил о носках модельер Вячеслав Зайцев:

"Подтяжки для носков – милая вещица XX века. Я их носил! Это было единственным средством поддерживать ненадежный носок не сползти вниз по ноге. Ведь раньше – может быть, для молодого поколения это прозвучит откровением – носки выпускали без резинок. То есть они просто как современные хлопчатобумажные чулки никак не прилегали к ноге. Это было дискомфортно, не говоря уже о том, насколько некрасиво это смотрелось. Много курьезов порой случалось из-за того, что носки сползали у мужчин прямо на подиуме. Особенно неудобно это было, когда носили брюки-дудочки. Я прекрасно помню, когда у меня появились серо-голубые подтяжки для носков – мое спасение. Мне казалось, что проблемы со сползающим носком теперь раз и навсегда решены. Носок на подтяжке действительно не спадал, но тут возникло ощущение того, что подтяжка пережимала икру и от долгого хождения ног под собой просто не чувствуешь. Порой от безысходности и усталости приходилось надевать поверх носков обычную широкую резинку. Но это тоже не было панацеей, ноги дико затекали. Сейчас, за давностью лет, можно с улыбкой вспоминать и радость от приобретения, и дискомфорт, который мы испытывали от этих подтяжек. С такой же радостью, как подтяжки, мы потом восприняли появление резиночки в носке. Но я вам скажу, что удобнее всего носить носки высокие, как гольфы, чтобы их резинка была под коленом, я сам такие ношу, и уверяю вас — это очень удобно".

Хоть сами носки имеют очень долгую историю, так как были придуманы ещё древними греками до нашей эры, но были больше похожи на портянки или мягкие сапожки, а более поздние века становились всё выше, вплоть до чулок на подвязках (которые носили и мужчины и женщины, преимущественно дворяне).

Далее пойдёт чужая статья, целиком взятая отсюда.

А ведь у подвязок своя, и, заметим, славная история. Если не обращать на них внимания, они могут обидеться и покинуть вас в самый неподходящий момент. И тогда – конфуз! Правда, в очень редких случаях такая ситуация может обернуться неожиданно...

Давным-давно некая английская графиня танцевала на празднике, и с её ноги слетела подвязка для чулка. Заметив, как смеются некоторые из гостей, сам король поднял подвязку и сказал: "Пусть будет стыдно тому, кто дурно об этом подумает". А затем добавил, что вскоре он поднимет подвязку до таких высот, что все сами почтут за честь её надеть. Слово король Эдуард III сдержал, и основал орден Подвязки (в 1348 году) – высший рыцарский орден Британии.

Есть и другие версии легенды – мол, однажды королева возвращалась из покоев короля в свои собственные, а он, когда отправился к ней, увидел лежавшую на полу голубую подвязку. Слуга прошёл мимо и не нагнулся, чтобы поднять её. Тогда король, который решил, что это вещица его жены, велел немедленно принести подвязку и объявил, что, несмотря на такое пренебрежение, придёт время, когда все будут её почитать. А знаменитую фразу, ставшую девизом ордена, якобы произнесла королева, отвечая мужу на вопрос, что же подумают о ней люди, если будут знать, что она вот так легкомысленно теряет свои подвязки.

Что бы ни послужило поводом для основания рыцарского ордена (а есть и ещё варианты), он существует уже более шестисот лет. Подвязку, самый старинный его знак, мужчины надевают на левую ногу, под коленом. Правда, дамы, которых со временем тоже стали туда принимать, поступают с присущей им скромностью и надевают подвязку на левую руку выше локтя. Сейчас это бархатные ленты тёмно-синего цвета, на которых золотом вышит девиз. А когда-то их украшали куда богаче, даже драгоценными камнями.

Словом, деталь туалета, которая удостоилась стать символом старейшего ордена в мире, заслуживает нашего внимания, правда?

Когда в Средние века мужчины носили на ногах длинные плотные чулки, по сути, заменявшие штаны, их, конечно же, нужно было как-то закреплять, чтобы они не сползали. Потому в верхней кромке "шоссов" и по краю верхней одежды проделывали дырочки и продевали в них кожаные или шёлковые шнурки, присоединяя одно к другому – это уже и были, по сути, подвязки. Носили подобное и женщины, разве что у них всё это пряталось под длинными одеяниями. Был вариант, когда чулки крепили не к одежде, а к поясу. Да-да, это был прообраз всем нам хорошо знакомой конструкции, пояса для чулок. И, наконец, самый старый вариант – ноги, обмотанные полосами ткани, а поверх них, чтобы закрепить обмотку, шнурки.

Позднее, когда в мужской одежде чулки и штаны полностью разделились, чулки продолжали поддерживать подвязкой "крест-накрест".

Именно в таком виде щеголял самодовольный Мальволио в шекспировской "Двенадцатой ночи". Бедняга перестарался и затянул подвязки слишком туго...

Нарядную ленту, обычно шёлковую, оборачивали вокруг ноги, сзади концы перекрещивали, а затем либо сбоку, либо спереди связывали в бант. Шёлковые чулки с вышивкой, пышные банты подвязок – мужчины кокетничали даже более смело, чем женщины!

А женщины тоже пользовались подобными подвязками, вот только их никто не видел – женские ножки скрывались под длинными, и, начиная с XVI века, весьма пышными юбками. Впрочем, почему это "никто"? Мужья и возлюбленные!

Женские подвязки в течение столетий постепенно превращались в фетиш, символ победы в любви. Плотской любви – ведь их надевали около колена, там, куда путь был заказан всем, кроме избранных. Это мужские были смело выставлены напоказ, а вот женские – скрыты. Чулки на желанных ножках можно было рассмотреть и при движении, например, в танце, а вот увидеть подвязку, или даже завладеть ей... Только, если дама сама это позволит, и ситуация эта явно будет пикантной.

Поэтому неудивительно, что иногда подвязки украшали вышивкой – то мог быть изящный рисунок (порой откровенный), и надпись со смыслом, поощряющая или, наоборот, охлаждающая чьи-нибудь слишком пылкие намерения, демонстрирующая верность или, наоборот, ветреность: "Вместе навсегда!" или "Умру там, где живу", "Моё сердце занято".

Да что там, иногда на подвязках находили себе место пристрастия вовсе не любовные, а политические. "Красавчик принц Чарли", претендент на британский трон, не смог в средине XVIII века отнять его у Ганноверской династии и вернуть Стюартам, но последователей и поклонников, а также поклонниц, у него было множество. "Наш принц – храбрец" и "Наше дело – правое" – кто знает, может, обладательниц подвязок с такими надписями грозили в своё время серьёзные неприятности, ведь тут уже пахло государственной изменой... Но, должно быть, в область, где красовались подобные подвязки, допускали только проверенных людей!

Учитывая деликатную и привлекательную роль подвязок, неудивительно, что появилось множество традиций, с ними связанных. Скажем, подвязка невесты символизировала удачу, и, в частности, плодовитость. И если сегодня незамужние девушки на свадьбе подруги ждут букета невесты, то молодым людям нужна вещь куда более интимная – да-да, подвязка. Этому обычаю уже не одно столетие, и хорошо, что невеста в результате стала снимать подвязку сама и бросать в толпу – а то ведь раньше и сами снимали...

В книге Розмари Хоторн, одной британской леди, которая уже много лет коллекционирует нижнее бельё и изучает его историю, упоминается традиция, существовавшая ещё в начале XX века в одной шотландской деревне – если младшая сестра выходила замуж раньше старшей, то на свадьбе старшая должна была быть в зелёных подвязках. Любой мужчина, которому во время свадебных игрищ, порой весьма не невинных, удалось бы снять эти подвязки, мог потом на ней жениться. А вот надо было выходить замуж раньше, чем шустрая младшая...

А почему в наши дни подвязка невесты зачастую голубая? Голубой цвет, цвет девы Марии, символизирует чистоту и невинность. О, сколько знаменитых свадеб мы можем посмотреть по телевизору, прочитать о них в интернете или в книгах! Свадебные наряды невест – актрис, аристократок и прочих звёзд – рассматриваются в мельчайших деталях, так же, как их украшения, букеты, свадебные тиары, фаты и т.д. А вот о подвязках пресса умалчивает. И правильно. Слишком уж интимная деталь.

Но вернёмся к истории. Итак, сначала шнурок, затем лента, затем..

Всё ещё формально лента, но уже усовершенствованная – чтобы подвязка не врезалась в ногу, ё делали из нескольких слоёв ткани и простёгивали. А к концу XVIII изобрели подвязки с пружинками. Они были, конечно, ещё более плотными, зато надёжно сидели на ноге. Так что, когда в 1791 году женился герцог Йоркский, то в честь этого события были выпущены новомодные пружинные подвязки ярко-красного цвета, под названием "Румянец герцогини". А ещё предлагались подвязки вязаные – более мягкие, пусть и не такие надёжные.

К 1830-ым годам "некоторые леди прикрепляют к низу корсета два треугольных кусочка ластичной материи, от каждого из которых тянутся по две тесёмки, они пропускаются через петлю из ленты, прикреплённую к чулкам, что делает подвязки излишними". До хорошо известного нам пояса (или корсета, или комбинации – на ваш вкус) с резинками осталось совсем немного...

К середине XIX века люди покорили, наконец, капризный каучук, изобретя процесс вулканизации резины, и появилась "резинка" в современном смысле этого слова. Использовался и хлопок, и лён, и шерсть, активно применялись изобретённые тогда же искусственные красители, резинки делались не только однотонными, но и узорчатыми – словом, было из чего выбрать! И из чего сшить себе новые подвязки. Ну или не тратить на это время, а отправиться в магазин и купить их (а заодно и пару-другую-десятую новых чулок). Подвязки из тканой резинки рекламировались не просто как удобные, хорошо держащиеся на ноге, а и как полезные – они не так сильно перетягивали ногу и нарушали кровообращение, как обычные подвязки. Оборочки, пряжки, бантики, розетки из лент – их по-прежнему можно было украсить по собственному вкусу.

Затем, в 1860-ые, появилась парижская новинка – подвязки с тесёмками, которые привязывались к нижней кромке корсета (как говорила Роза Бертен, модистка французской королевы Марии Антуанетты, "новое – это хорошо забытое старое" – вспомним Средние века с их пристёгиванием чулок к краю одежды!).

А в конце 1870-ых уже начинают появляться корсеты, в нижней части которых были специальные петли, "ушки", куда можно было бы вдевать резинку – эта новая модная тенденция будет очень быстро набирать обороты, вытесняя обычные подвязки. Можно было пристёгивать резинки пуговицами. Можно было прикреплять их непосредственно к корсету, а можно – и к специальному поясу, который надевался поверх корсета. Ну а сами резинки? Упрятанные в чехольчики из шёлка или атласа, с зажимами всевозможных форм, которые и держали чулки (хотите позолоченные? пожалуйста!), разноцветные или обманчиво-скромные чёрные – на любой вкус.

В 1890-ых красотки из "Мулен-Руж" (да и не только оттуда) лихо танцевали канкан, высоко вскидывая ноги – можно было во всех подробностях разглядеть, что находится под юбками. Пена нижних юбок с кружевами, панталоны, чёрные чулки и... чёрные резинки-подвязки. Какая уж тут скромность!

Разнообразие было огромным – недаром конец XIX и начало XX века называются временем культа нижнего белья. Пояс для чулок мог быть мягким, например, из бархата или атласа, а мог быть ещё и на косточках, как корсет. На корсете могло быть множество пуговичек – резинки пристёгивались к чулкам, а к остальным пуговицам пристёгивались панталоны и даже нижняя юбка, так что нижнее бельё, включая чулки, превращалось в единую конструкцию – зато ничего никуда не съезжало! Резинки могли составлять с корсетом одно целое, а могли быть и отстёгивающимися. Резинки можно было выпустить из-под панталон, а можно было пропустить в специально сделанные на панталонах прорези. Почему именно так? Чтобы металлический зажим не соприкасался с нежной кожей и не натирал её.

Ну а подвязка, охватывавшая ногу? Она тоже будет существовать. Когда в 1910-ых юбки укоротились, то подвязки зачастую прикрепляли под коленом и делали их особо нарядными, даже сочетавшимися по цвету с остальным костюмом – вдруг это место мелькнёт при ходьбе или в танцев?

А когда в 1920-ых женские платья резко укоротились, а танцы стали требовать резких движений (например, чарльстон), то в разрезе высоко взлетевшего платья тоже вполне могли мелькнуть соблазнительные нарядные резинки...

Эластичные широкие пояса для чулок и грации 1950-ых играли роль прежних корсетов – они и делали фигуру стройной (ну пусть хоть на время!), и поддерживали чулки.

Но прошло время пышных юбок, которые прятали под собой конструкции из оборочек, косточек и кружев, и подобные пояса ложились на полку в шкафу или выбрасывались – на смену им пришли простые линии 60-ых, а заодно и плотно облегающие пояса с лайкрой. А 70-ые привели с собой колготки, заодно призвав женщин отказаться от всех этих методов обольщения мужчин – попытка сделать талию более тонкой, себя более соблазнительной... Долой корсеты, пояса, чулки, подвязки и резинки! Долой! Да здравствует свобода!

Ну и чего мы добились? Свободы, да. А заодно и того, что чулки, которые придерживаются поясом с резинками или подвязками, не исчезли, а приобрели особый шарм, шарм прошлого. Соблазнительного прошлого. Когда женщина утром не надевала джинсы и носки или колготки и мини-юбку, а медленно и бережно натягивала тонкие чулки, а затем или пристёгивала их к нарядному поясу с помощью атласных резинок, или надевала подвязки – кружево, вышивка, банты, оборки... Бельё не для троллейбуса, а для лимузина. А ещё лучше – кареты. Романтика, роскошь, неторопливость, нега. То, чего нам так часто не хватает сегодня.

Словом, оставьте колготки будням. А когда захотите себя порадовать (а заодно – чего уж скрывать – и того, кому вы позволяете любоваться полоской кожи над краем чулок и трусиками), доставайте из ящика подвязки. Или пояс. И пусть это не так удобно, как колготки, зато так... кокетливо! Все мы чуть-чуть кокетки. Хотя бы иногда.

UPD. Не додумался сразу, исправляюсь координаты на я-картах https://yandex.ru/maps/geo/posyolok_nosok/53110886/?ll=82.343015%2C70.164714&z=15

Ну это просто! Очень многие вяжут носки, вот и я с детства люблю вязать - игрушки, шарфы, варежки, свитера, коврики, даже однажды большой палас на всю комнату связала, но больше всего, конечно, было носков))

Многие близкие были одарены такими или подобными носками собственного изготовления, я очень радуюсь, когда их действительно носят, а не просто бережно хранят в шкафу, потому что жалко))

Вязать умею, а фотографировать красиво - нет, так что простите. Тег моё - потому что фотографии и изделия на них мои.

Всем привет:)

Лис меня просили сделать давно, но что-то никаких образов толком не рисовалось.

В итоге придумал что-то, слепил по эскизу вот такой прообраз

И по нему уже пробовал делать из дерева.

Из натурального дерева не пошло, попробовал взять стабилизированную берёзу и что-то вот родилось:)

Получилось странно, но на всякий случай сделал еще двух, из стабилизированного клёна, которые на первой фотографии.

В любом случае начало положено!

А еще это повод примазаться к ивенту, даже не смотря на то, что у этих лис не носок, не нос, а целый носищще! 😁

Это вам не просто помарки. Им с этим жить. Ну, или умереть - этот пост вытащил из глубин памяти армейскую историю, касающуюся татуировок. В ней фигурирует художник, кустарное набивание татуировок при свете фонарика и истинное разгильдяйство вчерашних школьников/студентов.

"Мой друг художник и поэт"

Информацией о том, что окончил художку, я поделился с кем-то из ребят ещё на призывном пункте - три дня в ожидании сидеть было скучно, ну мы и болтали о всяком. Когда мы прибыли на место службы (рота почётного караула), то во время одного из первых собраний наш комвзвода спросил, кто умеет рисовать. Мне не понадобилось много времени, чтобы понять: либо отправят красить стены, либо весь год рисовать стенгазеты. Ничем из этого мне заниматься решительно не хотелось, поэтому я промолчал, но тут раздалось "А ты ж говорил, что художку окончил". 
...
Сложно некоторые армейские истории без мата, но я буду стараться.

"И начинанья, взнёсшиеся мощно..."

В какой-то момент коллективный армейский разум решил, что сделать татуировку во время службы - это верх крутизны. Причём не абы какую, а надпись "Почётный караул" на немецком языке (Ehrenwache). В чём прикол в русской армии использовать иностранные символы, я до сих пор не понимаю. Тем более, что мы несли службу на Мамаевом Кургане, где наши предки не с кем-нибудь, а с немцами и сражались. Короче, мне принесли текст и попросили нарисовать эскиз татуировки "каким-нибудь красивым почерком". Я набросал несколько вариантов, но больше всего большинству понравился шрифт, который использовался в "Тетради смерти" - Old English Text MT.

Ребята захотели делать вертикальные надписи, и первым эту "почётную татуировку" решил делать один из контрактников. На спине, вдоль позвоночника, от шеи до копчика. Я сразу сказал, что никогда не набивал татуировки, и если они хотят потом хвастаться, то лучше бы дождаться увольнения и сделать всё у профессионалов. На пару дней вопросы стихли, но желание "хочу здесь и сейчас" никуда не делось.

"В темноте очертанья тают..."

В один из вечеров меня поставили перед фактом: сегодня ночью набиваем татуировку, и я там нужен. План выдумали надёжный, как швейцарские часы: я рисую гелевой ручкой татуировку на коже, мастер-набивастер с кустарной машинкой бьёт по нарисованному контуру, а т.к. там будут протирать спиртом, то мне нужно будет периодически обновлять буквы.

В кубрике общий свет был выключен. Откуда-то притащили тусклую настольную лампу, окно завесили, чтобы даже эти неверные лучи не привлекли ничьего внимания, ребят в наряде поставили на стрёме. Машинка была сделана из моторчика, корпуса шариковой ручки и струны гитары. Моей гитары. Причём, как выяснилось позже, сначала из неё выдернули вторую струну, но она показалась слишком толстой для иглы, и так мой инструмент лишился и первой струны. Краска для татуировки - это нечто вообще недоступное моему пониманию. 

Берётся каблук от сапога, стёклышко и зажигалка. Каблук поджигается, стекло держат над ним. Затем эту резиновую копоть соскребают в баночку, с чем-то смешивают и повторяют процесс, пока не наберётся достаточно количество краски. Даже если бы я захотел набить себе татуировку струной от гитары в полутьме, засовывать в свой организм в качестве пигмента жжёную резину не стал бы.

На всё ушло около 3-4 часов, причём парню несколько раз попали машинкой по костям. Судя по реакции, это довольно-таки неприятно.

"К четырём прибавить два, по слогам читать слова..."

Как ни странно, после такой процедуры желающих не убавилось. Ребята набивали надпись под левой грудью, на ногах... Иногда в качестве освещения использовалась вспышка телефона, порой - свет фонаря из окна. Однако в какой-то момент выяснилась важная деталь.

Когда мне принесли перевод "почётный караул" с немецкого, на бумажке было написано "Ehren Wahe", а не "Ehrenwache". С пробелом и без буквы "С".

Я не знаю, каким местом нужно было искать и смотреть, чтобы совершить в одном слове две помарки. В школе нам всем преподавали английский, но если бы мне пришлось набивать нечто на другом языке, нечто, что останется со мной на всю жизнь, я бы несколько раз перепроверил написанное и уточнил значение, чтобы не совершить ошибку.

Как говорится, слово не воробей, набил ..., потом не жалей. Контрактник, кстати, встрял сильнее всех, т.к. у него была самая заметная и крупная надпись. До последнего дня моей службы теребил меня вопросами, а можно ли это как-то исправить..? Можно:

Ошибочно полагать, что итоги ивента проходят без сучка, без задоринки и вот в 5:23 я осознал, что итогов по Помарке у меня то и нет. Вычёркиваем сон, над ним пишем, итоги недели – с помаркой, но итог будет подведён!

Кто первый в ивенте отличится? Это он, это он, наш дичайший @GGDR, в этот раз с осколком серебряного века из творчества Осипа Мандельштама.

Такой старт способствовал высокой художественной планке в тематике ивента, следующий пост оказался о художественной мистификации в романе Уилки Коллинза "Женщина в белом"

Средневековая живопись, тоже не обходилась без Помарок, но иногда, только из-за капризов заказчика

Наше «Всё» А.С. Пушкин, много работал с текстом, помарки и исправления до сих пор служат предметом изучения специалистов

Покраска фарфоровых изделий допускает некоторое количество помарок, каких и в скольких квадратных мм?

Где в металле помарки знает @JasonWoorhies , с очередным метал коллективом

Оттепель как помарка в погоде, ну такое…

Официальные договоры с помарками? И такое бывало…история подписания капитуляции Японией

Бумага всё стерпит, а кожа?

В развитии темы, из личного опыта @Akarui есть что сказать про помарки в тату

Тема ивента "помарка", а помарка - это ошибка, а ошибка - это косяк, а это повод показать творчество @kaktusovoe 

Принять Шуховскую телевышку за ёлку, это даже не помарка, это пробел – пост @Forest.river 

Как вывести помарку, или запись в дневнике, проверенные 5 методов от @Nemezida77 

 Тексты Битлз конечно не обходились без помарок, но пост всё таки о зарождении битломании от @UrmasThomas 

Ищем плюсы и темы для ивента даже в шринкфляции - @Vombatman 

Темой следующей недели без интриг и проволочек объявляю я носочек. Это было для рифмы, а для слова недели будет «Носок»

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Носок". 

@vombat  закрепите, пожалуйста, пост.

Привет, вомбаты!

История про то, что во всём есть свои плюсы.

Решил я навести себе пюрешки с котлетками и пошёл за молоком. В такой, знаете, красно-зелёный магазин, не сочтите за рекламу, у него такое названьице, как оценочка, когда диктантик пишешь без ошибочек и без помарок, без помарочек.

Но нельзя же просто прийти в потёр-очку (ну вот, выдал название). за молоком и купить молока.

Надо купить ещё картошки, (вдруг будет мало пюрешки), и огурцов, и яиц, и гречки с рисом (пусть полежат), и зелёный горошек (ведь скоро НГ, надо будет делать салаты), и рыбную консерву, и хлеба, и о! пельмени со скидкой! и чёрт, молоко же забыл!

В общем, вомбаты, набрал всего столько, еле до дома допёр. 

И подумал: спасибо [д]эффективным менеджерам, у нас теперь крупы по 900 граммов в упаковке, и молока 900 граммов, а пельменей так и вовсе 800. А было бы по килограмму – так и не допёр бы.

Как началась битломания?

28 октября 1961 года в 15:00, в музыкальный магазин «NEMS» на Уайтчепел в Ливерпуле, где за прилавком стоял хозяин заведения Брайан Эпстайн, зашёл молодой человек по имени Курт Раймонд Джонс (история сохранила имя первого битломана) и попросил пластинку "My Bonnie" в исполнении группы The Beatles, регулярно выступающей в то время в ливерпульском клубе "Cavern".

Уже через два года, 13 октября 1963 года, The Beatles выступали в лондонском зале "Палладиум". Несмотря на то, что концерт транслировался в программе "Воскресный вечер в лондонском Палладиуме"  на всю страну, тысячи поклонников, преимущественно подростков, заполонили прилегающие к концертному залу улицы в надежде если не попасть на концерт, то хотя бы просто увидеть музыкантов.

После того, как "The Beatles" в феврале 1964 года приехали с гастролями в США, стало очевидно, что битломания шагнула за океан. Вскоре битломанией были охвачены и другие страны, включая СССР.

В интервью для "Playboy" в 1980 году Леннон вспоминал: "Вся эта история с "The Beatles" была просто непостижима. Я подсознательно взывал о помощи".  

В апреле 1965 года Леннон написал текст песни "Help!", чтобы выразить свой стресс, вызванный быстрым взлётом "The Beatles" к успеху. Хотя Леннон гордился песней и её искренностью, он выразил сожаление по поводу того, что "Битлз" записали её в таком быстром темпе, чтобы сделать трек более коммерчески привлекательным.  

YouTube 

Также  "Help!" - британский музыкальный комедийно-приключенческий фильм 1965 года режиссёра Ричарда Лестера с "The Beatles" в главных ролях. Группа пытается защитить Ринго Старра от зловещего восточного культа и пары безумных учёных, которые одержимы идеей заполучить жертвенное кольцо, присланное ему фанатом.  

Рукописный текст песни Джона Леннона "Help!" с правками и помарками:

Текст и перевод

Вики

Всем здравствовать!

Сами по себе помарки не так уж страшны, даже если они появились в официальных документах. Всё-таки, ничего криминального в том, что зачёркнуто и написано по новой нет. Но есть вещи, исправить которые несколько сложнее. Например, татуировки. Да, сегодня будет подборка таких татуировок, что даже слов нет, одни эмоции.

А вот следующее фото требует отдельного разбора. Вот перед нами представительница негроидной расы. Скорее всего из Штатов. Видимо, она очень гордится своей грудью, и любит выставлять её напоказ. При этом своей татуировкой она хотела сказать "Прекратите пялиться, сучки!" но, как обычно, что-то пошло не так и теперь эту надпись можно прочитать как "Прекратите сниматься, сучки!".
Всё дело в одной, лишней, букве "R". Должно было быть "Stop staring bitches", а теперь "Stop starring bitches".

Хм, пока готовил пост, казалось забавнее. Ладно, давайте тогда просто добавим забавных (или не очень) татуировок, и посмеёмся над их обладателями.

А теперь пришла пора тяжёлой артиллерии. Думаю, все в курсе шуток про женщин с нарисованными бровями? А как вам татуировка вместо бровей?

Но это ещё ничего. Держите ответку от настоящего "гэнгста"!

На этом, пожалуй, хватит, а то я в процессе поиска, такого насмотрелся, что мне теперь определённо нужен перерыв. До новых встреч!

P.S. А кто-то скажет:

Всем здравствовать!

Как вы знаете 02 сентября 1945 года состоялось подписание капитуляции Японии. Конечно же подписывалась она (капитуляция) двумя сторонами и в двух экземплярах. Один для Японии, второй для союзных войск.

Сам по себе акт был довольно кратким, всего одна страница. На второй странице расположились места для подписей.
Так вот, экземпляр для союзников был подписан без проблем, а вот с экземпляром для Японии вышла накладка. Представитель Канады, полковник Лоуренс Косгрэйв (англ. Lawrence Cosgrave), слегка промахнулся и поставил свою подпись не над чертой, а под ней. Казалось бы что такого? Но остальным участникам пришлось ставить подписи подобным образом, из-за чего получилось так, что все они сместились на одну строку вниз. А представителю Новой Зеландии вообще пришлось подписываться на пустом месте.

Японцы возмутились, мол, как это так? Это же недействительный документ!

На что получили ответ от американского генерала Ричарда Сазерленда (англ. Richard Sutherland). Ответ был простым. Генерал просто сел за стол и зачеркнул неверные описания подписей и написал верные, от руки.

На что японцы отреагировали примерно так. Мол, это же теперь филькина грамота, а не официальный документ.

Генерал, поняв мысль японцев, поставил напротив каждого исправления свою подпись. Типа, вот, теперь всё официально. Я бы ещё добавил "исправленному верить", но придётся сделать генералу скидку, ведь русского языка он не знал.

Вот таким образом, церемония слегка затянулась, но японцы больше не возмущались. То ли от того, что они уже побеждены, а это всего лишь официальное мероприятие, то ли потому, что численное превосходство всё-равно не на их стороне. Вдруг ещё надают по шапкам. В общем, так или иначе, акт капитуляции был подписан. Кстати, на церемонии были только представители государств участников, т.е. ни один глава государства на эту церемонию не прибыл.

Как-то так. Лично мне не совсем понятно, почему было не распечатать запасной экземпляр, а лучше два. Ведь всякое бывает. Да, полковник Косгрейв сделал это не специально, вполне возможно, что виной этому послужила Первая Мировая Война, в которой он принимал участие и вследствие ранения потерял зрение на один глаз. 

P.S. Представителем Советского Союза был генерал-лейтенант Кузьма Деревянко. К сожалению, дальнейшая его судьба сложилась не самым лучшим образом. После церемонии он должен был отправиться в Хиросиму и Нагасаки, и в последствии доложить об увиденном в Политбюро. Сами понимаете, он получил серьёзную дозу радиации и умер от рака в 1954 году.

Решила я ту посмотреть как стирали помарки в тетради в школе. В основном, конечно, стёркой. Иной раз до дыр. :) А потом вспомнила, как стирали двойки в дневниках и тетрадях. И лезвием бритвы, и подправляли красной ручкой (жесточайший дефицит был для учеников), и листы выдирали, а потом переписывали то что было в тетради или дневнике. Поняв, что дырки в дневнике вызывают лёгкое подозрение у родителей и учителей, я стала выдирать листы и переписывать их заново. В 9 классе географичка проставила мне все прогулы за две недели (первые или последние уроки), пронумеровала листы в дневнике, расписалась на них и вызвала маму в школу. Я была в гневе. Мама всё равно ничего мне не сделала, конечно. 9 класс взрослая девица уже, сама должна головой думать. Но свое фи я демонстрировала на каждом уроке географии. Молча. Через пару месяцев я забыла о своей обиде. Но географичка это заметила. :) Даже сказала, что она рада тому, что я перестала обижаться. Я сначала думала обидеться ещё раз, но передумала. :)

Так вот о методах стирания неугодного контента, который не вырубить топором. Что нам говорит об этом ИИ - 

1. Перекись водорода.

2. Смесь лимонной кислоты: Смешайте лимонную и щавелевую кислоту 1:1 с водой, нанесите пипеткой на помарку и удалите ватной палочкой.

3. Ацетон/жидкость для снятия лака: Смочите ватный диск ацетоном и аккуратно протрите ошибку.

4. Отбеливатель (Белизна): Используйте осторожно, протрите ватным диском, чтобы обесцветить чернила.

5. В нынешнее время используется корректор-замазка.

1-4  "Проверять я это, конечно, не буду". -(с)

Ну и посмотрим, что забавного писалось в дневниках учителями.

На днях супруг с коллегой поехали по работе на Шаболовку (улица такая в Москве). Выходят из метро и видят Шуховскую башню в обычном ее виде - с 1922 тут стоит не двигаясь.

Коллега говорит, кивая в сторону башни: "О, ёлку чтоли к Новому году наряжают?"

Вопрос показался несколько неожиданным. Ну объяснил, что это советская телевышка и телецентр, объект культурного наследия РФ регионального значения.

И главное, не понятно, толи это всё смешно, толи грустно. Ведь известная конструкция была когда-то, символ. 

Вот, например, открытка с ней.

Такие дела, малята.) 

Всем здравствовать!

Я надеюсь все смотрели замечательный, полнометражный, мультипликационный фильм "Двенадцать месяцев"? 
А помните сцену, в которой, все братья-месяцы собрались у костра?

Помните, что было дальше? Апрель попросил у Января уступить ему место, на час. И вот, поляна оттаяла, появились подснежники и т.д. А потом, когда королева отжала у Падчерицы волшебное кольцо, сцена вновь повторяется, но тогда уже все месяцы сменяют друг друга, в быстром темпе.
К чему я это всё? Уважаемые мачехи, прекратите, пожалуйста, отправлять своих падчериц на поиски подснежников! Середина декабря, какие подснежники?!
Пока писал всё это вдруг подумалось, а что, если всё намного прозаичнее, и на самом деле, братья-месяцы просто сильно слегка забухали? Что-то вроде этого.

Ну а как результат, имеем то, что имеем. Вот прогноз на неделю.