Это как-то слишком низко

В шахматной школе, в которой я учился в далеком детстве, было принято поощрять и даже заставлять кадетов параллельно заниматься дополнительно активным видом спорта, например, бегом или футболом. Я занимался плаваньем. Спортивные показатели по плаванью у меня были довольно скромными, но однажды мне пришлось участвовать в местных соревнованиях.
© 2024 Константин Оборотов
Эта история случилась через несколько недель после событий, описанных в моем опусе "Как король спрятал ладью".
Главный тренер шахматной школы вызвал меня для индивидуальной беседы.
- Вот какое дело, Костик, - задумчиво сказал тренер, - самая большая проблема для детей твоего возраста – гиподинамия. В обычной школе почти все занятия проходят без физической активности учеников. Кроме, труда и физкультуры, но этого крайне мало. В нашей шахматной школе тоже почти все время сидим. Конечно, у нас был турнир в стиле "шахматный биатлон", когда за каждое поражение игрок должен был пробежать вокруг дома два штрафных круга, а затем сделать пять отжиманий от пола и десять приседаний.
- Я выиграл этот турнир, - гордо напомнил я тренеру.
- И это очень плохо, - покачал головой тренер, - нет, конечно, то, что выиграл, хорошо. Но то, что тебе не пришлось принять участие в физических упражнениях во время турнира, это очень плохо. В любом случае, разовые мероприятия проблему не решают. Нужна система. Мы тут посовещались, и я решил. Каждый кадет шахматной школы должен в обязательном порядке дополнительно заниматься активным в физическом смысле видом спорта. Ты какой вид спорта предпочитаешь в своем текущем возрасте?
- Бокс, - я ответил немедленно и решительно.
- Почему, бокс? – удивился тренер.
- Как это "почему"? – удивился я в ответ, - а что делать, если нападут хулиганы? Буду им рассказывать о тонкостях системы Паульсена в Сицилианской защите? Так они меня долго слушать не будут. Сделают ход конем по голове и отберут все деньги.
- Все-таки, бокс, не подойдет, - заявил тренер, - нужно подобрать что-то менее агрессивное. Пойми меня правильно. Хороший боксер из тебя не получится потому, что будешь слишком долго думать на ринге. А хороший шахматист из тебя не выйдет потому, что после двух или трех нокаутов мозг станет работать намного хуже при расчете вариантов.
- Тогда, настольный теннис,- предложил я с большой надеждой.
Но тренер и тут был против.
- Нет, настольный теннис тоже не подойдет. Слишком мало движения. Нужно что-то более динамическое.
И наше обсуждение продолжалось еще долгое время. Обычный бег я отверг по причине, что это очень скучно. Таким видом спорта я еще успею заняться на пенсии. Тренер предложил заняться велосипедным спортом и даже обещал подарить свой личный старый велосипед. Почти уже было сошлись на велосипедном спорте, но тренер вспомнил, что камеры в колесах его велосипеда были продырявлены. Купить же новые камеры было трудно. Велосипед был импортным, с колесами нестандартными для России.
В конце концов, сошлись на очень интересном и перспективном виде спорта, который устроил нас обоих. Это было плаванье в бассейне.
- Какой же ты трудный, Костик, - вздохнул тренер, - короче так, занятия по плаванью раз в неделю в течение часа. Каждое воскресенье, в девять утра. Бесплатно для тебя. Оплачивать будет наша школа. Занятия не пропускать! Буду проверять.
С одной стороны, я был рад такой довольно приятной халяве. С другой стороны, и так шесть рабочих дней в неделю для обычной школы. Плюс три дня в неделю для шахматной школы. Теперь и единственный выходной день в неделю переставал быть чисто выходным.
Впрочем, занятия в бассейне проходили в свободном режиме. Хочешь, просто плавай. Хочешь, ныряй с тумбочек или с вышек (две крайние по три метра и одна, между ними, пять метров). Иногда убирали канаты для разделения дорожек и играли в водное поло.
Каждый пловец должен быть пройти обследование в диспансере на предмет отсутствия разного рода кожных заболеваний. Кроме того, в воде не жалея растворяли хлорку. Так, что если даже кто-то из больных проникал в бассейн в обход диспансера, его вирусы и микробы уничтожались агрессивной водой бассейна.
Целых три месяца было спокойно и довольно интересно. За все время я пропустил плавательное занятие только один раз по уважительной причине. Проспал. Но это нарушение сошло мне с рук, тренер в этот день не проверял посещаемость.
Но вот все-таки пришла проблема, откуда не ждали. Руководство района решило проверить, насколько эффективно расходуются финансы на плавательные развлечения. С этой целью было объявлено первенство района среди детей, которые посещали эти воскресные занятия. К моему ужасу меня записали в шестерку лучших пловцов, которые должны принять участие в соревнованиях.
Конечно, плавать я умел. Но плавал я весьма посредственно, ни о каком профессионализме не было даже речи. Слегка успокаивала короткая длина дистанции, всего лишь 25 метров. Как раз полная длина этого небольшого любительского бассейна. Я был уверен, что эту небольшую дистанцию сумею проплыть, ни разу не утонув. В крайнем случае, всегда можно схватиться за канат, который разграничивает дорожки.
К моему удивлению, зрителей этого соревнования оказалось много. Почти все места для зрителей были заняты. Помимо членов ревизионной комиссии, присутствовали тренеры спортивных школ, родители и друзья участников, а также те пловцы, которым повезло не пройти отбор к этим соревнованиям.
Моя нервозность перед стартом достигла апогея. Больше всего я боялся двух вещей. Как бы не отбить себе при стартовом прыжке с тумбы самое важное, что есть у каждого мужчины, пусть даже и совсем молодого. Об этом нас предупреждал инструктор на вводной лекции. И еще я очень боялся, что не сумею проплыть дистанцию даже и на низкой скорости. Этому опасению были резоны. Еще до старта сердце от волнения билось с такой безумной частотой, как будто я отпахал целых 100 метров на высокой скорости.
Наконец-то, дан долгожданный старт. Прыгнул я аккуратно, ничего себе не отбил, проплыл метров пять под водой и вынырнул на поверхность. После этого не спеша, чтобы не истратить все силы раньше, чем нужно, проплыл метров 10 или 12. После этого с опасением посмотрел налево. Затем направо. Моему удивлению не было границ. Все мои ближайшие конкуренты отстали на два или три метра. Тут я уже включил максимальную скорость и без всяких проблем пришел к финишу первым.
Еще раз подчеркну. Я плавал и плаваю плохо, посредственно. Просто все в нашем мире относительно! И относительно меня мои конкуренты плавали еще хуже. С этого дня я полюбил теорию относительности. Ведь она прошла проверку на реальной практике.
Какая же мораль в этом рассказе.
Никогда не бойтесь конкуренции, ни в спортивных соревнованиях, ни при поступлении в учебные заведения, ни когда делаете предложение прекрасной даме.
Может быть, вам повезет, и ваши конкуренты окажутся еще хуже, чем вы.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
В шахматной школе, в которой я учился в далеком детстве...
"Мы - чемпионы!"
Это моя личная трагическая история, основанная на воспоминаниях.
... заниматься активным видом спорта ... футболом.
"Звездный час шахматиста в футболе. Рецензия".
Надо критически относиться к себе, а особенно к фактам случайного везения.
Эта история случилась через несколько недель после событий, описанных в моем опусе "Как король спрятал ладью".
"Как король спрятал ладью"
Здесь опять про случайное везение.
Как показала жизнь немного позднее, я был очень прав в своих опасениях по личной безопасности.
"Гузель, или Двойное слово пацана"
На перемене ко мне подошел бывший ученик нашей школы Вовка Воронин. Он был на год старше меня и учился в ПТУ неподалеку. Ему, вероятно, было скучновато в этом своем ПТУ, поэтому Вовка часто посещал свою старую школу, проверяя, как тут дела и не нужна ли кому его помощь. На этот раз он решил почему-то заняться моим воспитанием. Он подошел ко мне и, приветливо улыбаясь, дружелюбно протянул правую руку. Я удивился и попытался ее пожать. Но он вдруг резко отдернул ее назад, а левой рукой неожиданно ударил меня в солнечное сплетение. От неожиданности я прохрипел что-то неразборчивое и согнулся в три погибели.
В настольный теннис я играл не очень хорошо, но безумно любил эту игру...
"Баланс или вылетанс"
Общался со мной лично владелец софт компании, он же главный менеджер Виктор Сергеевич, русский гений в области разработки программного обеспечения и руководства разрабами. Говорил, в основном, мой будущий начальник. Я просто слушал, согласно поддакивая или напряженно хмуря брови, в зависимости от контекста.
- А любишь ли ты играть в настольный теннис? – неожиданно спросил Виктор Сергеевич.
...
===
В шахматной школе, в которой я учился в далеком детстве, было принято поощрять и даже заставлять кадетов параллельно заниматься дополнительно активным видом спорта, например, бегом или футболом. Я занимался плаваньем. Спортивные показатели по плаванью у меня были довольно скромными, но однажды мне пришлось участвовать в местных соревнованиях.
© 2024 Константин Оборотов
Эта история случилась через несколько недель после событий, описанных в моем опусе "Как король спрятал ладью".
Главный тренер шахматной школы вызвал меня для индивидуальной беседы.
- Вот какое дело, Костик, - задумчиво сказал тренер, - самая большая проблема для детей твоего возраста – гиподинамия. В обычной школе почти все занятия проходят без физической активности учеников. Кроме, труда и физкультуры, но этого крайне мало. В нашей шахматной школе тоже почти все время сидим. Конечно, у нас был турнир в стиле "шахматный биатлон", когда за каждое поражение игрок должен был пробежать вокруг дома два штрафных круга, а затем сделать пять отжиманий от пола и десять приседаний.
- Я выиграл этот турнир, - гордо напомнил я тренеру.
- И это очень плохо, - покачал головой тренер, - нет, конечно, то, что выиграл, хорошо. Но то, что тебе не пришлось принять участие в физических упражнениях во время турнира, это очень плохо. В любом случае, разовые мероприятия проблему не решают. Нужна система. Мы тут посовещались, и я решил. Каждый кадет шахматной школы должен в обязательном порядке дополнительно заниматься активным в физическом смысле видом спорта. Ты какой вид спорта предпочитаешь в своем текущем возрасте?
- Бокс, - я ответил немедленно и решительно.
- Почему, бокс? – удивился тренер.
- Как это "почему"? – удивился я в ответ, - а что делать, если нападут хулиганы? Буду им рассказывать о тонкостях системы Паульсена в Сицилианской защите? Так они меня долго слушать не будут. Сделают ход конем по голове и отберут все деньги.
- Все-таки, бокс, не подойдет, - заявил тренер, - нужно подобрать что-то менее агрессивное. Пойми меня правильно. Хороший боксер из тебя не получится потому, что будешь слишком долго думать на ринге. А хороший шахматист из тебя не выйдет потому, что после двух или трех нокаутов мозг станет работать намного хуже при расчете вариантов.
- Тогда, настольный теннис,- предложил я с большой надеждой.
Но тренер и тут был против.
- Нет, настольный теннис тоже не подойдет. Слишком мало движения. Нужно что-то более динамическое.
И наше обсуждение продолжалось еще долгое время. Обычный бег я отверг по причине, что это очень скучно. Таким видом спорта я еще успею заняться на пенсии. Тренер предложил заняться велосипедным спортом и даже обещал подарить свой личный старый велосипед. Почти уже было сошлись на велосипедном спорте, но тренер вспомнил, что камеры в колесах его велосипеда были продырявлены. Купить же новые камеры было трудно. Велосипед был импортным, с колесами нестандартными для России.
В конце концов, сошлись на очень интересном и перспективном виде спорта, который устроил нас обоих. Это было плаванье в бассейне.
- Какой же ты трудный, Костик, - вздохнул тренер, - короче так, занятия по плаванью раз в неделю в течение часа. Каждое воскресенье, в девять утра. Бесплатно для тебя. Оплачивать будет наша школа. Занятия не пропускать! Буду проверять.
С одной стороны, я был рад такой довольно приятной халяве. С другой стороны, и так шесть рабочих дней в неделю для обычной школы. Плюс три дня в неделю для шахматной школы. Теперь и единственный выходной день в неделю переставал быть чисто выходным.
Впрочем, занятия в бассейне проходили в свободном режиме. Хочешь, просто плавай. Хочешь, ныряй с тумбочек или с вышек (две крайние по три метра и одна, между ними, пять метров). Иногда убирали канаты для разделения дорожек и играли в водное поло.
Каждый пловец должен быть пройти обследование в диспансере на предмет отсутствия разного рода кожных заболеваний. Кроме того, в воде не жалея растворяли хлорку. Так, что если даже кто-то из больных проникал в бассейн в обход диспансера, его вирусы и микробы уничтожались агрессивной водой бассейна.
Целых три месяца было спокойно и довольно интересно. За все время я пропустил плавательное занятие только один раз по уважительной причине. Проспал. Но это нарушение сошло мне с рук, тренер в этот день не проверял посещаемость.
Но вот все-таки пришла проблема, откуда не ждали. Руководство района решило проверить, насколько эффективно расходуются финансы на плавательные развлечения. С этой целью было объявлено первенство района среди детей, которые посещали эти воскресные занятия. К моему ужасу меня записали в шестерку лучших пловцов, которые должны принять участие в соревнованиях.
Конечно, плавать я умел. Но плавал я весьма посредственно, ни о каком профессионализме не было даже речи. Слегка успокаивала короткая длина дистанции, всего лишь 25 метров. Как раз полная длина этого небольшого любительского бассейна. Я был уверен, что эту небольшую дистанцию сумею проплыть, ни разу не утонув. В крайнем случае, всегда можно схватиться за канат, который разграничивает дорожки.
К моему удивлению, зрителей этого соревнования оказалось много. Почти все места для зрителей были заняты. Помимо членов ревизионной комиссии, присутствовали тренеры спортивных школ, родители и друзья участников, а также те пловцы, которым повезло не пройти отбор к этим соревнованиям.
Моя нервозность перед стартом достигла апогея. Больше всего я боялся двух вещей. Как бы не отбить себе при стартовом прыжке с тумбы самое важное, что есть у каждого мужчины, пусть даже и совсем молодого. Об этом нас предупреждал инструктор на вводной лекции. И еще я очень боялся, что не сумею проплыть дистанцию даже и на низкой скорости. Этому опасению были резоны. Еще до старта сердце от волнения билось с такой безумной частотой, как будто я отпахал целых 100 метров на высокой скорости.
Наконец-то, дан долгожданный старт. Прыгнул я аккуратно, ничего себе не отбил, проплыл метров пять под водой и вынырнул на поверхность. После этого не спеша, чтобы не истратить все силы раньше, чем нужно, проплыл метров 10 или 12. После этого с опасением посмотрел налево. Затем направо. Моему удивлению не было границ. Все мои ближайшие конкуренты отстали на два или три метра. Тут я уже включил максимальную скорость и без всяких проблем пришел к финишу первым.
Еще раз подчеркну. Я плавал и плаваю плохо, посредственно. Просто все в нашем мире относительно! И относительно меня мои конкуренты плавали еще хуже. С этого дня я полюбил теорию относительности. Ведь она прошла проверку на реальной практике.
Какая же мораль в этом рассказе.
Никогда не бойтесь конкуренции, ни в спортивных соревнованиях, ни при поступлении в учебные заведения, ни когда делаете предложение прекрасной даме.
Может быть, вам повезет, и ваши конкуренты окажутся еще хуже, чем вы.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
В шахматной школе, в которой я учился в далеком детстве...
"Мы - чемпионы!"
Это моя личная трагическая история, основанная на воспоминаниях.
... заниматься активным видом спорта ... футболом.
"Звездный час шахматиста в футболе. Рецензия".
Надо критически относиться к себе, а особенно к фактам случайного везения.
Эта история случилась через несколько недель после событий, описанных в моем опусе "Как король спрятал ладью".
"Как король спрятал ладью"
Здесь опять про случайное везение.
Как показала жизнь немного позднее, я был очень прав в своих опасениях по личной безопасности.
"Гузель, или Двойное слово пацана"
На перемене ко мне подошел бывший ученик нашей школы Вовка Воронин. Он был на год старше меня и учился в ПТУ неподалеку. Ему, вероятно, было скучновато в этом своем ПТУ, поэтому Вовка часто посещал свою старую школу, проверяя, как тут дела и не нужна ли кому его помощь. На этот раз он решил почему-то заняться моим воспитанием. Он подошел ко мне и, приветливо улыбаясь, дружелюбно протянул правую руку. Я удивился и попытался ее пожать. Но он вдруг резко отдернул ее назад, а левой рукой неожиданно ударил меня в солнечное сплетение. От неожиданности я прохрипел что-то неразборчивое и согнулся в три погибели.
В настольный теннис я играл не очень хорошо, но безумно любил эту игру...
"Баланс или вылетанс"
Общался со мной лично владелец софт компании, он же главный менеджер Виктор Сергеевич, русский гений в области разработки программного обеспечения и руководства разрабами. Говорил, в основном, мой будущий начальник. Я просто слушал, согласно поддакивая или напряженно хмуря брови, в зависимости от контекста.
- А любишь ли ты играть в настольный теннис? – неожиданно спросил Виктор Сергеевич.
...
===
Считаю, что правильно запретили. С одной стороны, да, свобода религии и все такое. Но дресс код и общие приличия надо же соблюдать.
Если разрешить атрибуты одной религии, то у других конфессий возникнут резонные вопросы типа "а что так можно?"
И тут начнется.
Мажоры во Христе с огромными золотыми цепями с распятым Иисусом.
Лысые кришнаиты в цветных халатах.
Цыгане на машинах без номеров.
Новые религиозные течения с кастрюлями на головах.
Стоит только дать поблажку и через некоторое время школу можно спокойно будет перерегистрировать в психушку.
Захватила меня новая идея для супер пупер фантастического романа о космических странствиях.
Меня посетила прекрасная идея,
И жизнь моя - просто красота!
И я спешу поделиться с вами этой идеей.
© 2024 Константин Оборотов
Представим себе некоего космического путешественника. Пусть его зовут, например, Ян Янов. Нет, лучше, Константин Оборотов. Нет, это будет нескромно. Пускай, все-таки, Ян. Так вот, посещает этот самый Ян недавно открытую кем-то новую Солнечную Систему.
Особо подчеркну, сам Ян (ну, или Константин, неважно) ничего не открывал. Все было открыто до него. Он просто туда прилетел, пользуясь информацией от первопроходцев.
А зачем он туда прилетел? Очень уж была соблазнительна информация от первооткрывателей. Якобы, эта новая Солнечная Система (назовем ее для отличия от нашей и конспирации "Соляр Систем") гораздо лучше, чем наша.
Давайте, вспомним, что такое наша Солнечная Система. Есть у нас только одна более менее приличная планета для жизни - Земля. Есть еще две планеты отдаленно похожие на Землю - Венера и Марс. Умные ученые люди утверждают, что Марс - это будущее Земли. А Венера - это далекое прошлое Земли. Насчет Марса мы с вами проверим это утверждение через некоторое время, примерно через миллиард лет. Другие планеты Солнечной Системы настолько сложны для исследований и неинтересны для фантазий, что даже вспоминать их не хочется.
Соляр Систем - совсем другое дело! Тут несколько десятков планет и все они пригодны для жизни. На каждой из этих планет живут человекоподобные существа удивительно похожие на обычных жителей Земли. Если случайно встретить коренного обитателя Соляр Систем, то легко их перепутать с Землянами. Отличить их можно разве только по некоторым психологическим особенностям.
Политический строй на каждой планете Соляр Систем одинаковый и представляет собой довольно непривычную для Землян систему. Каждая планета полностью, включая недра, воду, воздух, движимое и недвижимое имущество, а также и абсолютно все остальное, полностью принадлежит частному лицу (иногда группе лиц), которого называют "правитель". Эти правители, обычно добрые люди, позволяют жителям жить на своих планетах, питаться, работать, дышать и общаться. Иногда бесплатно, иногда за деньги.
Уровень жизни на всех планетах очень высокий. Этому способствуют отличные климатические условия, высокие урожаи и хорошее техническое развитие. Конечно, уровень жизни отличается от планеты к планете. Но даже на самой бедной планете можно существовать вполне комфортно.
Люди на Соляр Систем работать не любят и работают очень мало. Нет нужды и потребности. Занимаются в основном разного рода творчеством. Рисуют картины, музицируют, пишут сценарии и снимают по ним фильмы. Путешествовать, как ни странно, местные аборигены не любят, даже внутри Соляр Систем. И это при том, что при развитой системе "нуль транспортировки" попасть с одной планеты на другую можно за одну секунду.
Дело в том, что хотя уровень жизни на каждой из планет довольно высокий, но, все-таки, везде есть своя специфика. Требуется некоторая адаптация к каждой планете. А люди Соляр Систем в значительной степени являются рабами своих привычек и очень не любят перемен. Неслучайно, когда Ян познакомил их с творчеством наших поэтов, солярянам очень понравился афоризм Пушкина "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Соляряне никогда не поднимают восстаний против своих хозяев с целью отобрать собственность и сделать планету всеобщим достоянием. Они прекрасно понимают, что хозяева намного лучше развиты ментально и гораздо лучше понимают особенности той или иной планеты. "Сломать старую систему легко, создать новую - трудно, почти невозможно", этому постулату хозяева планет приучают простых людей с детства, и это воспитание помогает в управлении народными массами.
Иногда, правда, некие инициативные группы выступают перед хозяевами с требованиями перемен, но эти требования никак не затрагивают основ системы, а касаются каких-то совсем незначительных правил жизни. Например, недавно реформаторы предложили хозяину реформу, по которой наказания для нарушителей стали бы более строгими. Впрочем, на всех планетах уровень преступности настолько низкий, что реформа не вызвала никакого интереса. Люди даже не поняли, принял ее хозяин или нет. Почитал, как-то вяло прокомментировал, сказал, что будет думать. Этим все и закончилось.
На каждой планете довольно высокий уровень местного патриотизма. Почти каждый считает свою планету самой лучшей. Изредка случаются диссидентские настроения. Охваченный такими чувствами солярянен выступает с гневной речью против хозяина планеты, обвиняя того во всех смертных грехах. После чего переезжает на другую планету, начинает жить и творить там. Впрочем, такие случаи редки. Владельцы планет заботятся о своей пастве. Им вовсе не хочется, чтобы их планету покинуло большое количество жителей. А такие случаи бывали в прошлом, когда хозяин впадал в прострацию и переставал заботиться о жителях своей планеты. Теперь таких катаклизмов стараются избегать.
Позже я начну вас знакомить с особенностями жизни на каждой из этих планет.
А пока придумал названия для некоторых их них: "ЛитФан", "ПроФан", "ЖиваяЖе", "ИхТруба", "НашаТруба", "Дзэнь", "МалЧе", "Пикабу", "ВиСи", "АвторСег", "Телега", "ЛитРес", "ЛитНет", "ЛитЙес", "ТикКрик", "Проз", "Стих", "ПаблиКо", "Фабула", "Капибара", "КомБат", "ВомБат", "ТипТоп", "Хабр", "Бабр", "Обор".
Вроде, довольно звучные названия получились. Что-то смутно они мне напоминают...
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Ян Янов
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов
В четверг 10.06.2224 года в музее "Космической Славы" экскурсию проводит директор музея Ян Янович Янов. По ходу встречи Ян делится воспоминаниями о своих былых космических приключениях.
Константин Оборотов
Час зачатия
Моя автобиография с момента зачатия до дня рождения
===
В поисках "чего-бы такого почитать интересненького" забрел в гости к писателю Эли Эшеру. И не пожалел! Много чего интересного есть у него на полках!
© 2024 Константин Оборотов
Чувствовал себя как бомж, приглашенный на шведский стол. Хочется и того попробовать, и другого. Там надкусить, там просто понюхать. А в ту миску хотя бы просто плюнуть.
Сначала хотел прочитать "1994 или 10 лет спустя". Очень уж любопытно, что там случилось с героями знаменитого романа "1984". С трудом, но получилось себя сдержать. И тут я наткнулся на очень любопытный рассказ.
Приключения дяди Сэма в России
Эли Эшер
Рассказ / Юмор, Современная проза
9 436 зн., 0,24 а.л.
Отличная вещь, написана в стиле пьесы, что позволяет читателю легко ориентироваться среди героев произведения.
Соблазнило меня примечание: Пьеса для детского сада с бизнес-уклоном...
Как раз мой уровень!
Рассказ написан на смеси двух языков (русском и английском), что дает возможность лишний раз потренироваться в иностранном языке. Кому-то в английском, кому-то в русском. Это зависит от того, на какого читателя рассказу повезло нарваться.
Создан рассказ давным-давно, 33 года назад, в 1991 году. Это значит, помимо прочих развлекательных достоинств, рассказ имеет явную историческую ценность. Современному читателю демонстрируется атмосфера тех давно прошедших лет, кратко описать которые можно фразой "Go West!"
Настроения в обществе было примерно такие. Да, как выяснилось, с этим построением коммунизма мы погорячились. И оказались не самыми умными и счастливыми, как считали до перестройки, а самыми глупыми и несчастными. Но теперь все наладится. Приедут добрые и умные американцы, скупят у нас все активы недорого, нас примут к себе на работу, и все будет хорошо.
И, действительно, как минимум, один американец приезжает в Россию, с благородной целью осчастливить местных аборигенов. Тут нет ничего удивительного. У англосаксов в крови добрая идея нести счастье другим народам.
==
Действующие лица
Дядя Сэм - американец среднего класса, приехавший в Россию в гости к племяннику.
Ваня - его племянник и профессиональный переводчик.
Рэм - молодой бизнесмен и приятель Вани.
Мэр - мэр города, бывший коммунист, теперь демократ.
Остап - эксперт мэрии по международным отношениям, бывший философ.
Оксана - подруга Остапа, филолог и переводчица в мэрии.
Таксист
==
Дядя Сэм - американец возраста, когда вполне возможны приступы старческого маразма. И он сходу демонстрирует эти приступы во всей красе.
Начинает он с того, что пристает к таксисту с вопросами типа "чего тебе надобно, водила". Овладел американцем синдром "золотой рыбки". И старому американцу еще повезло. Таксист оказался скромным и добрым малым. Удовлетворился двумя долларами. А ведь мог, пользуясь удачной оказией, нагнуть сумасшедшего старикана в любую сторону и на любую сумму.
Затем Оксана пытается соблазнить старичка, но тот, ввиду импотенции, не поддался. Оксана, разозлившись обучает интуриста русскому слову "козел".
Вспомнилось произведение Лагина "Старик Хоттабыч". Там был похожий случай. Волька сгоряча обозвал Хоттабыча "балдой", а затем объяснил, что это означает "мудрый человек". Понятное дело, что некоторое время спустя сработал принцип бумеранга, и уже Хоттабыч назвал Вольку "балдой" с целью оказания уважения.
В нашем же рассказе это чеховское ружье превратилось в пулемет. Старику так понравилось это слово, что он начал использовать его так часто, как русский человек использует неопределенный артикль "нах". Старика никто не останавливал. Ибо, зачем? Пусть разговаривает, как хочет, главное, чтобы бабло давал.
Вот такая хорошая интересная пьеска.
Единственное замечание, которое хотелось бы сделать автору - крайне небрежное оформление текста. Например, он почему-то очень любит склеивать слова на немецкий манер.
Примеры.
==
... themfor a hardcurrency.
==
Имелось в виду:
... them for a hard currency.
Вот такой, понимаешь, Химмельдоннерветтермительбрехен!
А в остальном, прекрасный мой читатель, все очень хорошо.
...
И в этом маленьком рассказе аж целых 4(!) моральных постулата.
Это пока рекорд по плотности моральных внушений.
2. Не используйте в разговоре неизвестный вам термин. Старичку это сошло с рук, а будь он помоложе и победнее, ему могли и морду набить.
3. Не приставайте к таксистам со странными пожеланиями. Некоторые из них бывшие спортсмены и ездят с бейсбольными битами, по старой привычке.
4. Надейтесь в жизни только на себя, а не на инопланетян, американцев, богов или женщин.
У меня все.
Спасибо за внимание и приятного чтения отличного рассказа.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Химмельдоннерветтермительбрехен!
Василий Пак в тюрьме.
Пытаясь запутать агента, Вася формирует длинные пароли на немецком языке.
Изучайте английский.
Английский для взрослых.
С этого небольшого рассказа следует начать изучение английского языка.
===
В первой и второй главах я рассказал вам, как наша группа школьников проникла на территорию чужой школы и встретилась там с неким Петькой Петухом. Последняя третья глава интересна тем, что ярко демонстрирует, насколько сильно иногда реальные события отличаются от их описаний заинтересованными лицами. Также раскрывается главная тайна этого произведения - что же было в записке для Петьки от Гузели.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Отчет о проделанной работе *
===
*** Глава 3. Отчет о проделанной работе ***
Территорию школы поэтов мы покинули тем же путем, каким и зашли. Охранник, вероятно, по-прежнему спал, проверять мы не стали. Во всяком случае, мы также спокойно вышли, как и зашли.
- Вот только одно я не пойму, зачем надо душить порывы, если они якобы "прекрасные"? – вдруг задумчиво спросил Маратик.
- О чем это ты? – поинтересовался Гриша.
- А ты обернись назад и посмотри. Вот у них на школе написан крупными буквами девиз поэтов "души прекрасные порывы".
- Никогда не выхватывай фразу из контекста, - нравоучительно заметил я, - тем более, несколько слов из фразы. А то можешь попасть в дурацкое положение. В данном случае деревья заслоняют нам первую часть знаменитой фразы Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!"
- Все-таки, порой хочется придушить пару особо наглых поэтов, - заявил Маратик, - совсем они страх потеряли, а наглость обрели.
На следующий день мы подробно отчитывались перед Гузелью о проделанной работе.
- Оказывается, наш Гриша – взломщик покруче Бильбо Бэггинса. Замок послушал, потрогал, затем плюнул на него, тут дверка и открылась.
- А кто такой Бильбо Бэггинс? – поинтересовалась Гузель.
- Неважно, потом расскажу, - я махнул рукой и продолжил повествование, - тут выскакивает охранник с автоматом и целится прямо в нас. Как заорет, "Ложись! А то стрелять буду!" Только нас каким-то "калашом" не испугать! Тут Маратик как покажет ему свой богатырский кулачок, да как посмотрит на этого охранника! А когда Маратик злой и испуганный одновременно, то взгляд у него получается сильнее, чем у Вольфа Мессинга.
- А кто такой Вольф Мессинг? – опять спросила Гузель.
- Сейчас не об этом. Слушай дальше. Охранник от взгляда Маратика теряет сознание и засыпает. Но не все так просто. У охранника был бойцовый кот, огромный как бык. Как начал этот кот орать, аж уши заложило.
- Надо было дать ему сметанки и молочка, - посоветовала Гузель, - он же там, наверное, голодненький службу тащит.
- Мы так и сделали. Нашли в холодильнике охранника молоко, сметану. Накормили кота, он и успокоился.
- Ну, хорошо, - облегченно вздохнула Гузель, - а то я очень начала переживать за бедного котика.
- Тут на крик кота прибежал дирижер местного хора, - продолжил я отчет, - лицо строгое и сердитое, палочкой дирижерской машет, как шпагой. Того и гляди, проткнет насквозь. У этого дирижера очень высокое самомнение. Тип еще тот! Считает себя главнее директора и даже завхоза. Раздутое эго! Но мы его быстро успокоили. Исполнили ему пару забористых частушек, он развеселился, успокоился и отстал от нас.
- Давайте, поближе к сути, - попросила Гузель, - Вы Петьку нашли? Записку отдали? Как он среагировал? Что просил передать?
- Петьку нашли в спортзале. Вид у него был очень жалкий, расстроенный. А как узнал, что мы от тебя, так и вовсе раскис. Записку прочитал, бухнулся на колени, расплакался и начал просить прощения.
- Что-то не очень на него похоже, - засомневалась Гузель, - Маратик, правда, что так все было?
Маратик пользовался репутацией исключительно честного человека, который совсем не умеет врать.
- Да, так этот Петух и сказал, прошу, мол, пардону, - подтвердил Маратик.
- Вообще, было заметно, что этот Петух очень сильно страдает. Впал в какое-то странное лирическо-грустное состояние. Стихи свои нам читал без перерыва на обед. Плачет и декламирует. Декламирует и плачет. Видно, что человек очень сильно страдает. Мне даже его жалко стало.
- Правда, Маратик? – опять спросила Гузель.
- Замучил нас своими стихами! – совершенно искренне подтвердил Маратик, - меня аж затошнило! Графоман и ботан в последней стадии! Я за всю жизнь столько стихов не слышал. И прервать его тоже как-то неудобно. Все-таки, человек старался, сочинял в бреду горячечном.
- Ну, ладно, тогда хорошо, - улыбнулась Гузель, - спасибо, ребята, выручили.
- Вот еще что, - решился я добавить небольшую деталь, - он, мало того, что поэт, еще и фетишист. Твою записку не только прочитал, но еще и обнюхал, поцеловал и даже на зуб попробовал. Я эту записку у него отобрал на всякий случай. Видно же, что человек не совсем психически нормальный. Не дай Бог съест ее и отравится. А мне отвечать. Вот твоя записка, держи.
- Ладно, это не важно. Мне записка не нужна. Порви и выбрось.
- А можно я посмотрю, что ты там написала? – я осторожно поинтересовался, - если, конечно, это не секрет.
- Посмотри, если любопытно, - разрешила Гузель, - там нет ничего секретного и интересного.
Я развернул бумажку. Гузель была права. Там, действительно, не было ничего секретного и ничего интересного. Там вообще ничего не было. Бумажка был пустая.
- Но что это все значит? – закричал я сильно удивленный.
- Это значит, что мне наплевать на этого Петю, и он теперь об этом знает, - объяснила Гузель.
- Ну, конечно, конечно, послать трех человек с одной пустой запиской, чтобы те растолковали Петуху, как ты к нему равнодушна. Очень красиво и логично.
Мы, все участники экспедиции, были сильно удивлены. Но на Гузель нисколько не обиделись. Такой уж она была девушкой-сюрпризом, ничего тут не поделаешь!
Но после этого случая я больше никогда не работал почтальоном или курьером.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Классический конфликт поколений на современном примере 2024 года. Дочь хочет для себя одной судьбы, а ее мать - совсем другой. Кто прав? У кого больше прав?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? *
===
*** Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? ***
Мы с Михаилом недоуменно переглянулись. Папа Петя от неожиданности зашелся кашлем. Вероятно, он тоже, как и мы, был не в курсе подробностей семейной драмы.
- Ох, этот чудный новый мир! – воскликнул я, - малолетки напридумывали кучу новых тупых слов, а нам, уважаемым старперам, приходится мучиться, угадывать, что эти слова означают. Как жить? С кем пить?
- Спокойно, Костян, - воскликнул Мишка, - я нашел в этом, как его, пускай, телефоне, что это значит. Приготовься. А то сейчас умрешь со смеха от неожиданности. Этот, как его? А, вот. Грумер, - это подстригатель собак!
- Это сильно! – признался я, - часто молодежь загоняет меня в тупик своими желаниями, вкусами и увлечениями. Но так мощно меня еще никто не удивлял. Не, ну я понимаю, тут имеет место быть странное сочетание любви к животным и парикмахерскому искусству. Но зачем стричь именно собак! Как это глупо! Сколько там шерсти можно настричь с этих несчастных животных! Мизер! Так и риски еще есть. Ведь эти собаки покусать могут.
- Меня уже одна собака покусала! Но я была только счастлива от этого! Я люблю эту работу. И я буду заниматься тем, что нравится мне, а не моим родителям, - с вызовом заявила Марина.
- Ты дура! – закричала мама Оксана, - ты должна это понять. И слушаться меня. Потом спасибо скажешь. Будешь ерепениться, отправлю к психиатру. Тем более, повод есть. Скажу, что покусала бешеная собака.
- Не ссорьтесь, девочки, - попросил я, - сейчас мы обязательно найдем компромисс. Прежде всего, Марина, давай, мы с тобой согласимся, что мама Оксана права. То, чем ты хочешь заниматься, это вообще не работа и не хобби, а чушь собачья.
- Вот именно! – немедленно среагировала Оксана.
Марина насупилась, но промолчала.
- Давайте, подберем компромиссный вариант, который удовлетворит всех, - предложил я, - вот, навскидку, что мне сразу в голову пришло. Предлагаю отправить Марину в Дагестан. У меня там старый друг есть. Мы в армии вместе служили. Теперь у него там свой бизнес. Овец разводит. Вот пусть Марина и стрижет их, сколько влезет. И шерсти много, а, значит, денег. И никто не покусает. Овцы – животные тихие и смирные, с собаками не сравнить.
- Нет, Дагестан, пожалуй, слишком радикально, - задумчиво ответила Оксана, - хотя, чувствую, доведет она меня, что реально отправлю ее туда овец стричь.
- Я не хочу в Дагестан, - буркнула Марина, - я не хочу овец стричь, хочу стричь собак.
- Подумай своей головой, - предложил я, - сколько это может продолжаться? Месяц, два. Потом ты примелькаешься, собаки соберутся в стаю, начнут тебе мстить. Против своры ножницами не отобьешься. И не надо думать, что собаки – глупые животные. Это тебе не овцы! Я смотрю, уже ходят с чипами в ушах. А в этих чипах и маячок, и навигатор, и телефон, и камера, и банковская карта. Продвинутые твари! Чую, скоро им присвоят ИНН и статус "друг человека". Смотри, доиграешься, на тебя собака еще в суд подаст. За плохую стрижку.
- Так я ж не улице собак стригу, а в специальных собачьих парикмахерских, - объяснила Марина, - собаки приходят туда по записи и в сопровождении хозяев. И стрижка собаки стоит очень дорого. Не менее двух тысяч рублей. Плюс еще штрафы за укусы. Я таких денег в банке никогда не заработаю.
- Это что ж? Как это? – заволновался Михаил, - реально есть такие собачьи парикмахерские?
- Сам в шоке, - признался я, - когда в детстве читал книжку Носова "Незнайка на Луне", думал, что писатель просто ядовито стебется над любителями собак, а оказывается, он предсказывал наше идиотское собачье будущее. С собачьими парикмахерскими, ресторанами, стадионами, кинотеатрами, а также несчастными собачьими нянями.
- Вы ничего не понимаете, - сказала Марина, - это очень нужная и сложная профессия. Большинство собак без грумера невозможно привести в порядок, особенно если собачка повышенной шерстистости. Или, например, надо перед выставкой собак нужный лоск навести. Кроме того, бывают собаки, у которых шерсть надо выщипывать особым пинцетом, сама шерсть не сыпется.
- Господи, посмотри на нее, - всплеснула руками Оксана, - уже все о собаках знает, скотина такая. А я вчера спросила, на каких счетах ведется учет кредитов и депозитов. И что вы думаете? Ничего не знает! Чему училась три года? Оказывается, собакам хвосты крутить. Ужас, ужас! Денег она много зарабатывает. При чем тут деньги! Ты о престиже семьи думаешь? Вот спросят меня коллеги по работе, кем Ваша дочка работает? Что мне отвечать? Позор, позор!
- Все работы хороши, выбирай на вкус, - неожиданно ответила Марина цитатой из старой советской классики.
Вообще, Марина мне очень понравилась, прежде всего, высоким уровнем культуры. Жаль, конечно, что у нее такая собачья судьба. Но ведь она сама ее выбрала, без принуждения, по своей доброй воле. Я решил поддержать Марину потому, что понял, никакие уговоры и принуждения не смогут сделать из нее банкира.
- Если быть до конца честным, в мире русского банкинга сейчас все очень непросто, - осторожно я пощупал почву и внимательно наблюдал за реакцией Оксаны, - имеется явный тренд на сокращение банков, банковских сотрудников и тотальную компьютеризацию всего банковского механизма. К моменту, когда Марина закончит учебу на "банковского менеджера", эта профессия вообще будет не нужна.
- Действительно? – удивилась Оксана.
- Точно говорю. Все будете автоматизировано от начала до конца. Захотел положить деньги на депозит. Положил с помощью телефона. Захотел взять кредит. Нейро сеть одобрит лучше любого кредитного комитета. Банкоматы, платежные терминалы, банковские карты и дистанционный доступ к личному кабинету в банке. Нет тут места для людей - работников! Их уже сейчас нечем занять. Заставляют заниматься всяким идиотизмом типа обзвона клиентов.
- Это точно, - согласилась Оксана, - замучили своими звонками.
- А собаки, наши лучшие друзья, будут размножаться и нуждаться не только в кастрации, но и в стрижке тоже. И шерсть у них будет расти, никуда от этого факта не уйти. Грумер – более надежная профессия с финансовой точки зрения. И уже ничего не говорю о том, что душа у Марины лежит к этим животным. Это, конечно, мелочь, но тоже имеющая некоторое значение.
Мама Оксана успокоилась, смерившись с собачьей долей своей дочери. А папы Пете было наплевать как на банкинг, так и на собак. Лишь бы женщины не спорили. У Петра от этого портилось настроение.
Поговорив еще пару минут о том, о сем, мы распрощались.
- Спасибо Вам, дядя Костя, - прошептала Марина мне на выходе, - без Вас я бы точно пропала.
- Как жизнь Василий, - ласково поздоровался я с котом, погладил его, затем добавил более строго, - почему лохматый? Чтоб немедленно записался на стрижку!
- Мяу, мяу, мяу, - ответил Вася.
В переводе на наш русский язык это означало, "я кот старой закваски и дворового воспитания, ваши новомодные штучки мне до лампочки и вообще, давай сметану".
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
Дагестан
Дагестан республика (82). Столица: Махачкала.
Подходя к своему подъезду я столкнулся с Васькой, нашим дворовым котом, всеобщим любимцем.
Интервью с котом Васей
===
Классический конфликт поколений на современном примере 2024 года. Дочь хочет для себя одной судьбы, а ее мать - совсем другой. Кто прав? У кого больше прав?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? *
===
*** Глава 2. Что перспективнее, банкинг или груминг? ***
Мы с Михаилом недоуменно переглянулись. Папа Петя от неожиданности зашелся кашлем. Вероятно, он тоже, как и мы, был не в курсе подробностей семейной драмы.
- Ох, этот чудный новый мир! – воскликнул я, - малолетки напридумывали кучу новых тупых слов, а нам, уважаемым старперам, приходится мучиться, угадывать, что эти слова означают. Как жить? С кем пить?
- Спокойно, Костян, - воскликнул Мишка, - я нашел в этом, как его, пускай, телефоне, что это значит. Приготовься. А то сейчас умрешь со смеха от неожиданности. Этот, как его? А, вот. Грумер, - это подстригатель собак!
- Это сильно! – признался я, - часто молодежь загоняет меня в тупик своими желаниями, вкусами и увлечениями. Но так мощно меня еще никто не удивлял. Не, ну я понимаю, тут имеет место быть странное сочетание любви к животным и парикмахерскому искусству. Но зачем стричь именно собак! Как это глупо! Сколько там шерсти можно настричь с этих несчастных животных! Мизер! Так и риски еще есть. Ведь эти собаки покусать могут.
- Меня уже одна собака покусала! Но я была только счастлива от этого! Я люблю эту работу. И я буду заниматься тем, что нравится мне, а не моим родителям, - с вызовом заявила Марина.
- Ты дура! – закричала мама Оксана, - ты должна это понять. И слушаться меня. Потом спасибо скажешь. Будешь ерепениться, отправлю к психиатру. Тем более, повод есть. Скажу, что покусала бешеная собака.
- Не ссорьтесь, девочки, - попросил я, - сейчас мы обязательно найдем компромисс. Прежде всего, Марина, давай, мы с тобой согласимся, что мама Оксана права. То, чем ты хочешь заниматься, это вообще не работа и не хобби, а чушь собачья.
- Вот именно! – немедленно среагировала Оксана.
Марина насупилась, но промолчала.
- Давайте, подберем компромиссный вариант, который удовлетворит всех, - предложил я, - вот, навскидку, что мне сразу в голову пришло. Предлагаю отправить Марину в Дагестан. У меня там старый друг есть. Мы в армии вместе служили. Теперь у него там свой бизнес. Овец разводит. Вот пусть Марина и стрижет их, сколько влезет. И шерсти много, а, значит, денег. И никто не покусает. Овцы – животные тихие и смирные, с собаками не сравнить.
- Нет, Дагестан, пожалуй, слишком радикально, - задумчиво ответила Оксана, - хотя, чувствую, доведет она меня, что реально отправлю ее туда овец стричь.
- Я не хочу в Дагестан, - буркнула Марина, - я не хочу овец стричь, хочу стричь собак.
- Подумай своей головой, - предложил я, - сколько это может продолжаться? Месяц, два. Потом ты примелькаешься, собаки соберутся в стаю, начнут тебе мстить. Против своры ножницами не отобьешься. И не надо думать, что собаки – глупые животные. Это тебе не овцы! Я смотрю, уже ходят с чипами в ушах. А в этих чипах и маячок, и навигатор, и телефон, и камера, и банковская карта. Продвинутые твари! Чую, скоро им присвоят ИНН и статус "друг человека". Смотри, доиграешься, на тебя собака еще в суд подаст. За плохую стрижку.
- Так я ж не улице собак стригу, а в специальных собачьих парикмахерских, - объяснила Марина, - собаки приходят туда по записи и в сопровождении хозяев. И стрижка собаки стоит очень дорого. Не менее двух тысяч рублей. Плюс еще штрафы за укусы. Я таких денег в банке никогда не заработаю.
- Это что ж? Как это? – заволновался Михаил, - реально есть такие собачьи парикмахерские?
- Сам в шоке, - признался я, - когда в детстве читал книжку Носова "Незнайка на Луне", думал, что писатель просто ядовито стебется над любителями собак, а оказывается, он предсказывал наше идиотское собачье будущее. С собачьими парикмахерскими, ресторанами, стадионами, кинотеатрами, а также несчастными собачьими нянями.
- Вы ничего не понимаете, - сказала Марина, - это очень нужная и сложная профессия. Большинство собак без грумера невозможно привести в порядок, особенно если собачка повышенной шерстистости. Или, например, надо перед выставкой собак нужный лоск навести. Кроме того, бывают собаки, у которых шерсть надо выщипывать особым пинцетом, сама шерсть не сыпется.
- Господи, посмотри на нее, - всплеснула руками Оксана, - уже все о собаках знает, скотина такая. А я вчера спросила, на каких счетах ведется учет кредитов и депозитов. И что вы думаете? Ничего не знает! Чему училась три года? Оказывается, собакам хвосты крутить. Ужас, ужас! Денег она много зарабатывает. При чем тут деньги! Ты о престиже семьи думаешь? Вот спросят меня коллеги по работе, кем Ваша дочка работает? Что мне отвечать? Позор, позор!
- Все работы хороши, выбирай на вкус, - неожиданно ответила Марина цитатой из старой советской классики.
Вообще, Марина мне очень понравилась, прежде всего, высоким уровнем культуры. Жаль, конечно, что у нее такая собачья судьба. Но ведь она сама ее выбрала, без принуждения, по своей доброй воле. Я решил поддержать Марину потому, что понял, никакие уговоры и принуждения не смогут сделать из нее банкира.
- Если быть до конца честным, в мире русского банкинга сейчас все очень непросто, - осторожно я пощупал почву и внимательно наблюдал за реакцией Оксаны, - имеется явный тренд на сокращение банков, банковских сотрудников и тотальную компьютеризацию всего банковского механизма. К моменту, когда Марина закончит учебу на "банковского менеджера", эта профессия вообще будет не нужна.
- Действительно? – удивилась Оксана.
- Точно говорю. Все будете автоматизировано от начала до конца. Захотел положить деньги на депозит. Положил с помощью телефона. Захотел взять кредит. Нейро сеть одобрит лучше любого кредитного комитета. Банкоматы, платежные терминалы, банковские карты и дистанционный доступ к личному кабинету в банке. Нет тут места для людей - работников! Их уже сейчас нечем занять. Заставляют заниматься всяким идиотизмом типа обзвона клиентов.
- Это точно, - согласилась Оксана, - замучили своими звонками.
- А собаки, наши лучшие друзья, будут размножаться и нуждаться не только в кастрации, но и в стрижке тоже. И шерсть у них будет расти, никуда от этого факта не уйти. Грумер – более надежная профессия с финансовой точки зрения. И уже ничего не говорю о том, что душа у Марины лежит к этим животным. Это, конечно, мелочь, но тоже имеющая некоторое значение.
Мама Оксана успокоилась, смерившись с собачьей долей своей дочери. А папы Пете было наплевать как на банкинг, так и на собак. Лишь бы женщины не спорили. У Петра от этого портилось настроение.
Поговорив еще пару минут о том, о сем, мы распрощались.
- Спасибо Вам, дядя Костя, - прошептала Марина мне на выходе, - без Вас я бы точно пропала.
- Как жизнь Василий, - ласково поздоровался я с котом, погладил его, затем добавил более строго, - почему лохматый? Чтоб немедленно записался на стрижку!
- Мяу, мяу, мяу, - ответил Вася.
В переводе на наш русский язык это означало, "я кот старой закваски и дворового воспитания, ваши новомодные штучки мне до лампочки и вообще, давай сметану".
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
Дагестан
Дагестан республика (82). Столица: Махачкала.
Подходя к своему подъезду я столкнулся с Васькой, нашим дворовым котом, всеобщим любимцем.
Интервью с котом Васей
===
Варвара, жена Александра очень хотела прочитать одну книгу, но боялась это сделать, т.к. сильно переживала за судьбу героев. Я взял на себя этот тяжкий труд и прочитал книгу сам.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Сказки для девчушек *
===
*** Глава 3. Сказки для девчушек ***
Через несколько дней мы созвонились с Александром и встретились в том же пабе для обсуждения ситуации.
- У меня две главные новости, - заявил я, - одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Давай, с хорошей, - предложил Александр.
- Отравления главных героев не случилось. Тут Марго, спасибо ей большое, отошла от классической шекспировской канвы.
- Уже неплохо, - заметил Александр.
- Но беда в том, что они все равно были убиты писательницей, хотя и довольно оригинальным способом. Балкон, не выдержав тяжести Алисы, упал на Романа во время исполнения им любовной арии. В результате Роман и Алиса погибли на месте.
- Мрачновато, но хотя бы оригинально, а можно подробности?
И тут я рассказал о событиях в более подробной версии.
Роман и Алиса в платной части книги продолжили свои любовные похождения. Встречались они часто и в самых неожиданных местах. На съемных квартирах и в купе поездов. В палатках на природе и в кинотеатрах. На производственных совещаниях и на прогулках в укромных местах.
Все злые люди (супруги, родители, дети) знали об их любви и строили коварные планы, как бы пресечь на корню их счастье.
И вот, наступил кульминационный момент.
Роман нашел где-то на свалке старую гитару, выучил три блатных аккорда и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Чижик-Пыжик", "Белые розы" и "Нас не догонишь". Затем, разогревшись, перешел к любовной лирике, исполнив классическую песню "Besame Mucho". Правда, у него испанские слова звучали как "беса замучал", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа воспринял довольно критически.
- Орет, как кот на кастрации, - презрительно заявил он и плюнул вниз, стараясь попасть на артиста.
Вышел на балкон отец Алисы и посмотрел на Романа сверху вниз.
- Ни слуха, на духа, а туда же, в барды лезет!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа протухшую курицу.
Роман с трудом увернулся.
Тут на балкон вышла дочка Алисы и выстрелила в Романа из рогатки шариком из подшипника. Попала в гитару, которая отозвалась жалобным звоном.
Однако, тут на балкон зашел черный кот Кусака и мяукнул. Балкон не выдержал тяжести всего семейства и рухнул. Все упали вниз, кроме кота, который успел среагировать и запрыгнул обратно в комнату.
Роман погиб на месте. На него пришелся главный удар балкона. Всех остальных доставили в травм пункт с различными травмами. Алиса, не выдержав страданий, умерла от переживаний. Смерть ее была экологически чистой, без всяких вредных таблеток.
Александр, выслушав меня, задумался на пару минут, а затем заявил.
- Нет. Так нельзя. Варвара никогда не должна узнать про такую печальную судьбу Романа и Алисы. Я ее знаю. Она расстроится так сильно, как никогда до этого не расстраивалась. Хотя, вообще, произведение очень сильное. А перегруз балкона напоминает классическую "Репку". Только мышки не хватает.
- Но что же тогда делать? – поинтересовался я, - можно потянуть пару дней и ничего не рассказывать Варваре. Но рано или поздно, все равно, придется расколоться.
- А ты сочини другую концовку к этому произведению, правильную, - предложил Александр, - такую концовку, которая Варвару обрадует.
- Это хорошая идея, - обрадовался я, - тем более у меня есть опыт сочинять сказки и рассказывать их девчушкам. Завтра вечером все будет готово.
И вот в назначенное время я опять в гостях у Александра и Варвары.
Варвара слушала мою историю с большим интересом, открыв рот. А к концу и Александр начал проявлять интерес к моему декларированию. Он ведь не знал еще новой, правильной версии конца истории.
Роман купил новую дорогую гитару, прошел курсы гитариста у лучшего в мире музыкального педагога и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Yesterday", "Michelle" и "Ruby Tuesday". Затем, разогревшись, перешел к сложной любовной лирике, исполнив классическую арию "Я люблю Вас". Правда, у него русские слова звучали почему-то как "Yellow Blue Bus", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа неожиданно воспринял довольно благожелательно.
- Хоть и подлец, но поет очень красиво, признаю, - заявил он и бросил вниз несколько сторублевок, стараясь, чтобы они упали рядом с артистом.
Вышел на балкон отец Алисы и внимательно посмотрел на Романа сверху вниз.
- Исключительный талант! Кем он работает? В нем гениальный бард пропадает!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа букет роз.
Роман ловко поймал цветы и вежливо поклонился в знак благодарности.
Тут на балкон вышла дочка Алисы, улыбнулась Роману и довольно ловко сделала реверанс. Роман в ответ сыграл и спел для нее "Арам Зам Зам Арам Зам Зам Гули Гули".
Тут на балкон зашел красивый кот Мурлыка в черном фраке с белой манишкой. В зубах у него была белая мышка.
И балкон не выдержал тяжести всего семейства и наклонился вниз.
- Осторожно! Сбрасывайте балласт, а то сейчас упадете! – закричал Роман, который первый понял опасность ситуации.
Первым среагировал Мурлыка. Он выплюнул мышку. Балкон вернулся в исходное положение.
Все облегченно выдохнули. Но тут балкон снова качнулся вниз. Вероятно, потеря балласта в виде мышки была недостаточной.
Тогда муж Алисы решительно поднял ее на руки и бросил вниз в направлении Романа. Роман отбросил гитару и поймал Алису.
Балкон продолжал подозрительно покачиваться, но потеряв значительную часть нагрузки, удержался на своем месте.
- Ура! – закричали люди на балконе.
- Ура! – закричала Алиса.
Роман хрипел что-то неразборчивое. Он упал после того, как поймал Алису и сильно ушибся. Но все равно он был очень доволен своим подвигом. Теперь уж, наверняка, Алиса достанется ему. А несколько ушибов и переломов – незначительная плата за такое счастье.
Так оно и случилось. Роману поставили гипс, и он женился на Алисе. Через некоторое время бывший муж Алисы женился на бывшей жене Романа. Все стали жить счастливо и дружить домами.
Вот такой случился шведский счастливый конец!
- Боже, боже, это просто гениально, - прошептала Варвара, - я теперь счастлива как никогда и влюблена, как девчонка! А влюблена я в эту замечательную писательницу Марго! Только она может придумывать такие потрясающие окончания историй!
Я оставил умиротворенную пару и пошел домой, тоже вполне довольный успешно выполненной миссией.
А по пути еще сочинил вот такие стихи.
Рыдаю как нытик
На закате дня.
Но где же тот критик,
Что оценит меня?
Чужие сказки
Пишу всем я
Быть негром в маске -
Судьба моя!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
Варвара, жена Александра очень хотела прочитать одну книгу, но боялась это сделать, т.к. сильно переживала за судьбу героев. Я взял на себя этот тяжкий труд и прочитал книгу сам.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Сказки для девчушек *
===
*** Глава 3. Сказки для девчушек ***
Через несколько дней мы созвонились с Александром и встретились в том же пабе для обсуждения ситуации.
- У меня две главные новости, - заявил я, - одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Давай, с хорошей, - предложил Александр.
- Отравления главных героев не случилось. Тут Марго, спасибо ей большое, отошла от классической шекспировской канвы.
- Уже неплохо, - заметил Александр.
- Но беда в том, что они все равно были убиты писательницей, хотя и довольно оригинальным способом. Балкон, не выдержав тяжести Алисы, упал на Романа во время исполнения им любовной арии. В результате Роман и Алиса погибли на месте.
- Мрачновато, но хотя бы оригинально, а можно подробности?
И тут я рассказал о событиях в более подробной версии.
Роман и Алиса в платной части книги продолжили свои любовные похождения. Встречались они часто и в самых неожиданных местах. На съемных квартирах и в купе поездов. В палатках на природе и в кинотеатрах. На производственных совещаниях и на прогулках в укромных местах.
Все злые люди (супруги, родители, дети) знали об их любви и строили коварные планы, как бы пресечь на корню их счастье.
И вот, наступил кульминационный момент.
Роман нашел где-то на свалке старую гитару, выучил три блатных аккорда и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Чижик-Пыжик", "Белые розы" и "Нас не догонишь". Затем, разогревшись, перешел к любовной лирике, исполнив классическую песню "Besame Mucho". Правда, у него испанские слова звучали как "беса замучал", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа воспринял довольно критически.
- Орет, как кот на кастрации, - презрительно заявил он и плюнул вниз, стараясь попасть на артиста.
Вышел на балкон отец Алисы и посмотрел на Романа сверху вниз.
- Ни слуха, на духа, а туда же, в барды лезет!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа протухшую курицу.
Роман с трудом увернулся.
Тут на балкон вышла дочка Алисы и выстрелила в Романа из рогатки шариком из подшипника. Попала в гитару, которая отозвалась жалобным звоном.
Однако, тут на балкон зашел черный кот Кусака и мяукнул. Балкон не выдержал тяжести всего семейства и рухнул. Все упали вниз, кроме кота, который успел среагировать и запрыгнул обратно в комнату.
Роман погиб на месте. На него пришелся главный удар балкона. Всех остальных доставили в травм пункт с различными травмами. Алиса, не выдержав страданий, умерла от переживаний. Смерть ее была экологически чистой, без всяких вредных таблеток.
Александр, выслушав меня, задумался на пару минут, а затем заявил.
- Нет. Так нельзя. Варвара никогда не должна узнать про такую печальную судьбу Романа и Алисы. Я ее знаю. Она расстроится так сильно, как никогда до этого не расстраивалась. Хотя, вообще, произведение очень сильное. А перегруз балкона напоминает классическую "Репку". Только мышки не хватает.
- Но что же тогда делать? – поинтересовался я, - можно потянуть пару дней и ничего не рассказывать Варваре. Но рано или поздно, все равно, придется расколоться.
- А ты сочини другую концовку к этому произведению, правильную, - предложил Александр, - такую концовку, которая Варвару обрадует.
- Это хорошая идея, - обрадовался я, - тем более у меня есть опыт сочинять сказки и рассказывать их девчушкам. Завтра вечером все будет готово.
И вот в назначенное время я опять в гостях у Александра и Варвары.
Варвара слушала мою историю с большим интересом, открыв рот. А к концу и Александр начал проявлять интерес к моему декларированию. Он ведь не знал еще новой, правильной версии конца истории.
Роман купил новую дорогую гитару, прошел курсы гитариста у лучшего в мире музыкального педагога и поздним вечером явился под балкон Алисы.
Сначала Роман довольно уверенно исполнил простые композиции "Yesterday", "Michelle" и "Ruby Tuesday". Затем, разогревшись, перешел к сложной любовной лирике, исполнив классическую арию "Я люблю Вас". Правда, у него русские слова звучали почему-то как "Yellow Blue Bus", но, все равно, Алисе понравилось исполнение, она вышла на балкон послушать.
Правда, вышла она не одна, а вместе с мужем. Муж, суровый мужчина без налета какой-либо романтики, исполнение Романа неожиданно воспринял довольно благожелательно.
- Хоть и подлец, но поет очень красиво, признаю, - заявил он и бросил вниз несколько сторублевок, стараясь, чтобы они упали рядом с артистом.
Вышел на балкон отец Алисы и внимательно посмотрел на Романа сверху вниз.
- Исключительный талант! Кем он работает? В нем гениальный бард пропадает!
К зрителям присоединилась мать Алисы и бросила в Романа букет роз.
Роман ловко поймал цветы и вежливо поклонился в знак благодарности.
Тут на балкон вышла дочка Алисы, улыбнулась Роману и довольно ловко сделала реверанс. Роман в ответ сыграл и спел для нее "Арам Зам Зам Арам Зам Зам Гули Гули".
Тут на балкон зашел красивый кот Мурлыка в черном фраке с белой манишкой. В зубах у него была белая мышка.
И балкон не выдержал тяжести всего семейства и наклонился вниз.
- Осторожно! Сбрасывайте балласт, а то сейчас упадете! – закричал Роман, который первый понял опасность ситуации.
Первым среагировал Мурлыка. Он выплюнул мышку. Балкон вернулся в исходное положение.
Все облегченно выдохнули. Но тут балкон снова качнулся вниз. Вероятно, потеря балласта в виде мышки была недостаточной.
Тогда муж Алисы решительно поднял ее на руки и бросил вниз в направлении Романа. Роман отбросил гитару и поймал Алису.
Балкон продолжал подозрительно покачиваться, но потеряв значительную часть нагрузки, удержался на своем месте.
- Ура! – закричали люди на балконе.
- Ура! – закричала Алиса.
Роман хрипел что-то неразборчивое. Он упал после того, как поймал Алису и сильно ушибся. Но все равно он был очень доволен своим подвигом. Теперь уж, наверняка, Алиса достанется ему. А несколько ушибов и переломов – незначительная плата за такое счастье.
Так оно и случилось. Роману поставили гипс, и он женился на Алисе. Через некоторое время бывший муж Алисы женился на бывшей жене Романа. Все стали жить счастливо и дружить домами.
Вот такой случился шведский счастливый конец!
- Боже, боже, это просто гениально, - прошептала Варвара, - я теперь счастлива как никогда и влюблена, как девчонка! А влюблена я в эту замечательную писательницу Марго! Только она может придумывать такие потрясающие окончания историй!
Я оставил умиротворенную пару и пошел домой, тоже вполне довольный успешно выполненной миссией.
А по пути еще сочинил вот такие стихи.
Рыдаю как нытик
На закате дня.
Но где же тот критик,
Что оценит меня?
Чужие сказки
Пишу всем я
Быть негром в маске -
Судьба моя!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
Лучший из "Beatles" раскрыл секрет успеха легендарной четверки.
...
Первоисточник:
Слайды. Видео.
Другие комиксы Константина Оборотова:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 6. Таинственный жених. Слайды. Видео.
Как важно быть внимательным. Две новости. Плохая и хорошая. Слайды. Видео.
===
Зачем нужны старые проверенные друзья? Для того, чтобы дать то, чего не могут дать ни большие деньги, ни специалисты высшей категории. А именно оказать искреннюю и действенную помощь в трудной ситуации. В моем произведении "Нет времени или Невеста из лифта" главный герой помог своему троюродному племяннику найти невесту в неожиданном месте. А теперь настало время помочь старому другу, жена которого попала в сложную психологическую ситуацию по причине своей крайней впечатлительности. Если вам нравится классическая вечная шекспировская тема "Роман и Юлия" ("Ромео и Джульетта") конца XVI века, то вам наверняка должна понравиться и новая современная вариация на эту тему образца 2024 года.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Она хочет, но она боится *
===
*** Глава 1. Она хочет, но она боится ***
Со своим старым добрым приятелем Александром я довольно часто случайно пересекался в разных местах нашего района. Это неудивительно. Живем мы недалеко друг от друга, а однажды даже вместе работали над одним проектом в софт компании.
Обычно Александр при встречах выглядел довольным, жизнерадостным. Но в этот раз был какой-то напряженный, озабоченный.
- Друг мой, Санчо! – воскликнул я, - что такое с тобой не так? Почему грустишь? Почему не рассказываешь какой-нибудь тупой анекдот, как ты это обычно делал при наших встречах? Вижу печаль в твоих глазах. Это нехорошо. Ай-я-яй! Учти, я сейчас подрабатываю писательским трудом, в результате пришлось стать крайне чувственным и восприимчивым. Професьон де фуа. Твою тоску я впитываю душой, как сухая губка воду. Или немедленно колись, или пойдем в паб, там расколешься после двух кружек хорошего или "какое будет" пива.
- Пивка неплохого бы выпить, - задумчиво сказал Александр, - тем более, мы с тобой уже давно знакомы, а вместе ни разу не выпивали. Как-то это неправильно. Не по-русски.
Пиво оказалось неплохим. Язык Александра развязался уже во время первой кружки.
- Жена мозг выносит, - горько вздохнул Александр, - сил моих больше нет. Что посоветуешь, Костик?
- Ты уж тыщу лет женат! – воскликнул я с удивлением, - тебе, Санек, самому уже давно пора давать советы по этой теме. А уж простые основы семейной жизни должен знать крепко. Но мне нетрудно, основы я повторю. Все жены делятся на две большие группы. Злые, которые ругают мужа и пилят ему мозг. И добрые, которые мужа хвалят и наставляют ему рога. У тебя случай первый, как мне представляется, лучший из этих двух.
- Это я понимаю, - признался Александр, - тут проблема в том, что жена хочет сделать одну покупку. Но сильно колеблется. Вчера сильно хочет. Сегодня сомневается. Завтра снова захочет. И такая канитель уже целый месяц. Не знаю, что и делать.
- А сколь высока цена вопроса? – поинтересовался я.
- Сто пятьдесят рублей.
- Сто пятьдесят тысяч? – уточнил я.
- Нет. Просто рублей. Это книга. Виртуальная книга, в формате pdf или каком-то подобном. Художественное произведение для чтения с помощью телефона, планшета или иного устройства.
- Очень интересно и интригующе! – воскликнул я, - я как раз тусуюсь сейчас в этой области деятельности. Со многими писателями и писательницами перезнакомился, своими коллегами по цеху. Очень интересные люди! Но вот с читателями или читательницами еще ни разу пересечься не приходилось. А было бы очень любопытно! Наверняка, читатели или читательницы еще более интересные люди, чем писатели. Ведь у писателя вся душа нараспашку. Прочитаешь пару строк из его опусов и сразу все про него понятно. А вот читатель или, тем более, читательница, совсем другое дело. Души их – сплошные потемки. Тихий омут, в котором, даже черт не знает, что водится. Очень, очень любопытно познакомиться поближе с какой-нибудь читательницей!
Надо заметить, что с женой Александра Варварой я давно уже был знаком, и несколько раз мы встречались. В целом, она мне нравилась. Приятная, современная, но культурная женщина. Тогда, правда, сильной склонности к чтению она не проявляла. Либо тщательно скрывала это свое увлечение.
- Тебе, конечно, любопытно, а я не знаю, куда деваться и что делать, - грустно сказал Александр.
- Давай, разберемся. Я вот чего не пойму. В Интернете же полно бесплатных книг в электронном виде. Зачем покупать-то, деньги тратить? Скачай ей сотню других, бесплатных. Пусть хоть зачитается.
- Нет, не прокатывает. Я ей предлагал. Ей нужна только эта книга.
- Хорошо, допустим. У женщин такое случается. Нужна только эта картина. Нужно только это платье. Нужна только такая машина. Нужен только такой ковер. Теперь нужна только эта книга. И никакая другая. Так купи ей эту книгу! Конечно, тут надо как-то пересилить себя, выбросить деньги непонятно на что. Но ведь чего не сделаешь ради любимой женщины.
- Не так все просто. Варвара одновременно хочет купить эту книгу и боится ее купить.
- Вы боитесь банковскую карту засветить перед мошенниками?
- Нет. Варвара боится, что продолжение книги ее сильно разочарует. Ей очень хочется узнать, что будет дальше с героями книги, но она также очень сильно боится, что с героями будут какие-то неприятности.
- Чисто женская психологическая проблема! – воскликнул я.
- Дело нешуточное. Уже целый месяц Варвара мучается. И я вместе с нею. Очень тебя прошу, Костик, приходи к нам в гости, например, завтра вечером. Втроем поговорим. Может, вместе придумаем выход из этой ситуации?
...
Первоисточник:
===
Зачем нужны старые проверенные друзья? Для того, чтобы дать то, чего не могут дать ни большие деньги, ни специалисты высшей категории. А именно оказать искреннюю и действенную помощь в трудной ситуации. В моем произведении "Нет времени или Невеста из лифта" главный герой помог своему троюродному племяннику найти невесту в неожиданном месте. А теперь настало время помочь старому другу, жена которого попала в сложную психологическую ситуацию по причине своей крайней впечатлительности. Если вам нравится классическая вечная шекспировская тема "Роман и Юлия" ("Ромео и Джульетта") конца XVI века, то вам наверняка должна понравиться и новая современная вариация на эту тему образца 2024 года.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Она хочет, но она боится *
===
*** Глава 1. Она хочет, но она боится ***
Со своим старым добрым приятелем Александром я довольно часто случайно пересекался в разных местах нашего района. Это неудивительно. Живем мы недалеко друг от друга, а однажды даже вместе работали над одним проектом в софт компании.
Обычно Александр при встречах выглядел довольным, жизнерадостным. Но в этот раз был какой-то напряженный, озабоченный.
- Друг мой, Санчо! – воскликнул я, - что такое с тобой не так? Почему грустишь? Почему не рассказываешь какой-нибудь тупой анекдот, как ты это обычно делал при наших встречах? Вижу печаль в твоих глазах. Это нехорошо. Ай-я-яй! Учти, я сейчас подрабатываю писательским трудом, в результате пришлось стать крайне чувственным и восприимчивым. Професьон де фуа. Твою тоску я впитываю душой, как сухая губка воду. Или немедленно колись, или пойдем в паб, там расколешься после двух кружек хорошего или "какое будет" пива.
- Пивка неплохого бы выпить, - задумчиво сказал Александр, - тем более, мы с тобой уже давно знакомы, а вместе ни разу не выпивали. Как-то это неправильно. Не по-русски.
Пиво оказалось неплохим. Язык Александра развязался уже во время первой кружки.
- Жена мозг выносит, - горько вздохнул Александр, - сил моих больше нет. Что посоветуешь, Костик?
- Ты уж тыщу лет женат! – воскликнул я с удивлением, - тебе, Санек, самому уже давно пора давать советы по этой теме. А уж простые основы семейной жизни должен знать крепко. Но мне нетрудно, основы я повторю. Все жены делятся на две большие группы. Злые, которые ругают мужа и пилят ему мозг. И добрые, которые мужа хвалят и наставляют ему рога. У тебя случай первый, как мне представляется, лучший из этих двух.
- Это я понимаю, - признался Александр, - тут проблема в том, что жена хочет сделать одну покупку. Но сильно колеблется. Вчера сильно хочет. Сегодня сомневается. Завтра снова захочет. И такая канитель уже целый месяц. Не знаю, что и делать.
- А сколь высока цена вопроса? – поинтересовался я.
- Сто пятьдесят рублей.
- Сто пятьдесят тысяч? – уточнил я.
- Нет. Просто рублей. Это книга. Виртуальная книга, в формате pdf или каком-то подобном. Художественное произведение для чтения с помощью телефона, планшета или иного устройства.
- Очень интересно и интригующе! – воскликнул я, - я как раз тусуюсь сейчас в этой области деятельности. Со многими писателями и писательницами перезнакомился, своими коллегами по цеху. Очень интересные люди! Но вот с читателями или читательницами еще ни разу пересечься не приходилось. А было бы очень любопытно! Наверняка, читатели или читательницы еще более интересные люди, чем писатели. Ведь у писателя вся душа нараспашку. Прочитаешь пару строк из его опусов и сразу все про него понятно. А вот читатель или, тем более, читательница, совсем другое дело. Души их – сплошные потемки. Тихий омут, в котором, даже черт не знает, что водится. Очень, очень любопытно познакомиться поближе с какой-нибудь читательницей!
Надо заметить, что с женой Александра Варварой я давно уже был знаком, и несколько раз мы встречались. В целом, она мне нравилась. Приятная, современная, но культурная женщина. Тогда, правда, сильной склонности к чтению она не проявляла. Либо тщательно скрывала это свое увлечение.
- Тебе, конечно, любопытно, а я не знаю, куда деваться и что делать, - грустно сказал Александр.
- Давай, разберемся. Я вот чего не пойму. В Интернете же полно бесплатных книг в электронном виде. Зачем покупать-то, деньги тратить? Скачай ей сотню других, бесплатных. Пусть хоть зачитается.
- Нет, не прокатывает. Я ей предлагал. Ей нужна только эта книга.
- Хорошо, допустим. У женщин такое случается. Нужна только эта картина. Нужно только это платье. Нужна только такая машина. Нужен только такой ковер. Теперь нужна только эта книга. И никакая другая. Так купи ей эту книгу! Конечно, тут надо как-то пересилить себя, выбросить деньги непонятно на что. Но ведь чего не сделаешь ради любимой женщины.
- Не так все просто. Варвара одновременно хочет купить эту книгу и боится ее купить.
- Вы боитесь банковскую карту засветить перед мошенниками?
- Нет. Варвара боится, что продолжение книги ее сильно разочарует. Ей очень хочется узнать, что будет дальше с героями книги, но она также очень сильно боится, что с героями будут какие-то неприятности.
- Чисто женская психологическая проблема! – воскликнул я.
- Дело нешуточное. Уже целый месяц Варвара мучается. И я вместе с нею. Очень тебя прошу, Костик, приходи к нам в гости, например, завтра вечером. Втроем поговорим. Может, вместе придумаем выход из этой ситуации?
...
Первоисточник:
===
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 6.
Таинственный жених. Слайды. Видео прилагается.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
Сегодня у нас волшебный полет в прошлое "Обратно в СССР"!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 7. Жека и Спартак *
===
*** Глава 7. Жека и Спартак ***
Все, что мы узнали ранее о творчестве Ани, были цветочки. Теперь – ягодки.
Для начала закроем все вопросы типа "как это двадцатилетняя девушка может писать о событиях в СССР?"
Хочу привести в пример вот такую аналогию. Итальянский писатель Рафаэлло Джованьоли написал исторический роман "Спартак" в 1874 году, описывая события начиная с 78 года до н. э.
Как это ему удалось? Писатель использовал для своего творчества разного рода архивную информацию.
Точно также и Аня использует информацию из информационных архивов. Прежде всего, в Интернете, а, может быть, и еще где-то. Замечу, что романы про Жеку и прочие подобные произведения не являются документальными. Поэтому нет большого смысла в придирках типа "сигареты Прима стоили вовсе не 25 копеек, столько стоили сигареты Астра!"
С этим разобрались, переходим непосредственно к текстам.
По объему текста сериал "Жека" побивает все разумные и неразумные лимиты.
Судите сами.
"Жека" 650143 байт. 26.12.2023
"Жека 2" 473538 байт. 21.01.2024
"Жека 3" 481272 байт. 25.02.2024
"Жека 4" 437025 байт. 31.03.2024
"Жека 5" 435502 байт. 14.06.2024
Я прикинул, сколько времени мне потребуется прочитать эти глыбы, у меня получилось примерно полгода. Полгода, Карл!
Уважаемые читатели, ответьте, как вы находите время на чтение? Может, вы читаете не все подряд, а просто быстро листаете? Может, вы вообще не читаете, а только притворяетесь?
Сознавайтесь!
Я утверждаю, что прочитать все эти 5 глыб - невозможная задача для среднего человека! Надо учитывать, что этот человек должен есть, пить, спать, работать, воспитывать детей и жену, смотреть сериалы. Этих сериалов, кстати, тоже безумное количество, но это другая тема. И (внимание!) нужно ведь читать также еще и какие-то другие книги.
У меня тут не сходятся концы с концами. То ли я плохой читатель, то ли есть тут какая-та хитрость, которую я пока не понимаю.
Короче, я для себя решил ограничиться только Жекой номер 1, а остальных игнорировать. Итак, погнали.
1988 год. По стране гарцует тройка - Мишка, Райка, Перестройка. Пацаны не выбирали, как им жить. Не они такие - жизнь заставила.
Не надо думать, что "Мишка", "Райка", "Перестройка" – бандитские погоняла. Нет. Такие никнеймы для бандитов были противопоказаны. Их товарищи по работе могли неправильно понять. Тут намеки на первого и единственного президента СССР Михаила Горбачева, его супругу и устроенную ими перестройку, которая по результату все сломала.
Главный герой Жека закончил восьмой класс школы и поступил в торговый техникум. Жеку начали обижать хулиганы. То обзовут унижающим человеческое достоинство словом "длинный", то сигареты отберут (это правильно, курить вредно), то побьют (а это больно, если кто не в курсе). Жека занялся каратэ, но курить почему-то при этом не бросил. Как это получилось совмещать, непонятно. Тем более, судя по всему, уровень владения каратэ у Жеки был очень высокий, на уровне супермена. Рукой он разбивал кирпичи, головой пробивал бетонные стены.
В результате Жека стал не только сильным, но и очень умным.
Жека стал мстить хулиганам. Сначала обоссал их лица, тем самым подорвав окончательно их веру в красоту и справедливость нашего мира. Затем убил одного неправильного бандита. Короче говоря, потихоньку втянулся. Так всегда бывает, если куришь и не слушаешься маму!
Женская тема также есть в этом произведении. У Жеки было две девушки, но обе какие-то мутные, учили Жеку всяким безобразиям вместо воспитания. Короче не Жека виноват, что он стал таким, а его плохие девчонки.
Читабельность произведения хорошая (намного лучше, чем у "Фирмы" выше), и я лихо добежал до десятой главы. Тут система предложила оплатить 150 рублей для продолжения чтения. Я уже почти было нажал кнопку "Оплатить", но тут решил посмотреть, а сколько еще чудных глав мне предстоит пройти. Посмотрел и ужаснулся. Всего 42 главы! До конца еще как до китайской границы. Я на такой подвиг не способен. Даже если бы мне заплатили эти самые 150 рублей.
Еще раз подтверждаю. Читабельность первого "Жеки" хорошая. Но, все-таки, не такой степени, чтобы читать такие объемы.
Что же делать? Может, схитрить? Заплатить, но не читать? Сумма будет потрачена мизерная, а силы я сохраню. В этом есть какой-то шарм. Я уже представил себе такую картину. Сижу я в кругу друзей, отмечаем какой-то праздник. Дружки хвастаются какими-то своими мизерными достижениями. А тут я, весь в белом, встаю и говорю тихо, но с достоинством.
- А я писательницу обманул!
- Как? – удивятся дружки, - вот это да! Многих женщин мы обманывали. Но писательниц никогда не получалось. Очень уж они умные. Как же тебе удалось, Костик?
- Я книгу у нее купил. А читать не стал. Вот так!
- Да ты, оказывается, знатный пройдоха, Костян, - позавидуют мне дружки.
Но затем, немного поразмыслив, решил, что такой подлый поступок будет неэтичным. В результате я пошел на компромисс, не стал ни платить, ни читать.
Знаете, сразу как-то на душе стало легко и приятно. Тем более катить на гору эту глыбу в стиле Сизифа - занятие тяжелое и бессмысленное. И так примерно понятно, что будет дальше в первом романе и в последующих.
Вряд ли Жека бросит курить, убивать и обижать. Так и будет продолжать этим заниматься нудно и тоскливо. Будут также рейдерские захваты, будут финансовые махинации. Будут девчушки в банях и взрывы в машинах.
А хотите я раскрою вам главную бандитскую тайну? Что, по-вашему, для бандита самое главное? Знать приемы каратэ? Нет. Может, уметь метко стрелять? Нет. Может, не бояться смерти? Нет!
Главное, уметь вести переговоры с разными людьми, включая других бандитов, депутатов, сантехников, писателей и читателей.
Вот в чем главная суть бандитской жизни! А вы и не знали, наверное.
Итак, мы незаметно подошли к концу анализа творчества замечательной, современной, молодой, талантливой писательницы.
Хочу теперь дать совет молодым девушкам в возрасте от 15 до 25, которые дочитали до этого места и которые захотели взять с Ани пример.
При всем богатстве выбора жизненного пути, у вас ровно три фундаментальных варианта.
Стать писательницей (ну и вариации, видеоблогером и т.п.)
Выйти замуж.
Завести кота.
Лучше всего вам пойти сразу по трем вариантам. Кот и муж помогут вам в творческой реализации. А наблюдения за этими животными приведут вас к удивительному открытию, что разница между ними не такая уж большая, как казалось ранее. И кот, и муж будут норовить погулять сами по себе, а между собой будут яростно конкурировать за ваше внимание.
Ваша задача будет сведена к минимуму: воспитывать кота и мужа, кормить их обоих, разнимать в случае драки, рожать детей для будущих космических странствий и не забывать каждый день набивать 15 кб текста.
А в чем же мораль этой рецензии? Зачем я все это накатал, а вы прочитали?
Все просто. Аня на сегодня самая талантливая и самая молодая писательница. Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами. К тому же, Аня во многом задает вектор направления развития писательского мира в целом. Наблюдая за ее творчеством, можно представить, что у нас будет в моде лет через десять или двадцать. А это всегда интересно, заглянуть в ближайшее будущее.
Вот и все. Желаю успеха в жизни и творчестве!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===