Я этот стих написал после того, как соблазнил поехать ко мне свидетельницу со свадьбы. Красивая девочка. Точеная фигурка. Но мы так напились... Ей было пофиг (это плюс). Мне тоже пофиг (это минус). Есть и позитив. Я не трахаю трупо-образное.  Выспались. И все довольные друг другом. Ну я не вполне собой доволен, вы понимаете.

Вы знаете кто такие тарелочницы? Понятие достаточно новое, современное, но и 25 лет назад такое встречалось.

Было это в 2001-м году, я только себе первую квартирку прикупил, маленькую однушку-хрущёвку, и стал жить отдельно от родителей. Как-то вечером готовлюсь ложиться спать, вдруг на сотовый звонит какая-то девушка с милым приятным голосом, пытается говорить со мной бегло, чтобы много минут не тратить, и походу просто ошиблась номером, приняв меня за какого-то своего друга. Я её остановил и сказал что её не знаю, она ойкнула и извинилась, после чего повесила трубку. Но этим дело не закончилось, она начала слать мне смс-ки, первая была с текстом "Очень жаль что я ошиблась номером, у вас очень приятный голос, я бы хотела познакомиться с вами поближе". Не помню что я ответил, но наша переписка затянулась на полночи, она много чего спрашивала обо мне и много чего говорила о себе, в конце концов она подвела разговор к тому, чтобы я пригласил её на свидание. Ну я и пригласил, правда куда - она резко выбрала сама, какое-то кафе в центре города, ещё в догонку сказала что очень любит цветы.

У меня в трусах что-то зашевелилось (нет, не мандавошки). Я оценил шансы и заключил что девушка прям сама прыгает ко мне в постель и упускать такой шанс нельзя, но перед этим, конечно, нужно было оценить какая она внешне, что я и собирался сделать при встрече в кафе.

Договорились мы так, что я её встречу на машине перед её универом после обеда, я нарядился как жених (строгий деловой костюм) и купил совсем не дешёвый большой букет алых роз. Встретил, цветы ей очень понравились, а мне очень понравилась она, как раз мой типаж - молоденькая студентка, красивая на лицо и фигуру, сисечки провокационно торчали сосками через блузку, ножки стройные, а попа была как орех. Мой мозг частично отключился и был включен режим ухажёра.

Припарковались около кафе, девушка вдруг заявила, что при таком приятном знакомстве с таким видным молодым человеком да с таким шикарным букетом роз сидеть в обычном кафе как-то даже неудобно, может быть выбрать заведение поприличней и направлением взгляда указала на соседнее заведение, а именно ресторан.

Когда мы вошли в ресторан и нас учтиво усадили за столик я не думал что этот ресторан будет настолько дорогим. Девушка сходу заказала два бокала шампанского, но когда я напомнил что за рулём, то поменяла один бокал на апельсиновый сок. Пока я изучал меню меня уже начали терзать смутные сомнения, в этом ресторане слегка перекусить и выпить было уже примерно под 1000 рублей (напомню - 2001-й год), но сказать своей новой знакомой что мы отсюда уходим было стыдно, оставалось только надеяться что девушка была не только красивой, но и скромной. Она же непрерывно щебетала обо всём, не забывая периодически меня в очередной раз поблагодарить за красивые цветы, за ресторан, сказать между строк что я ей очень понравился, стреляя глазками и мило улыбаясь.

В общем заказывать она начала прям с плеча, я в голове пытался примерно подсчитать во сколько мне это всё обойдётся и эта примерная цифра мне ой как не нравилась. Но я молчал.

Кушали мы долго, девушка ещё и пару бокалов вина высадила и её совсем раскрепостило, она так откровенно со мной разговаривала и так задорно, что у меня даже и сомнений не было о продолжении банкета у меня дома с его окончанием на грудь в рот в постели.

Я захотел в туалет, подошёл к барной стойке спросить где он, а ещё узнать примерную стоимость того что наели и напили, оказалось что банкет уже встал в 6500 рублей (напоминаю - 2001-й год), у меня с собой столько не было и чтобы не ударить лицом в грязь перед девушкой я пошёл в туалет не только справить нужду, но и позвонить другу чтобы тот подвёз мне денег ко входу.

Дойдя до туалета я увидел что обе кабинки заняты, я спросил у ближайшего проходящего мимо официанта есть ли ещё туалеты и он мне указал на другой конец зала, в который нужно было идти аккурат мимо нашего с девушкой столика.

Подходя к столику со стороны спины девушки я увидел что она с кем-то говорит по своему сотовому телефону и её слова меня сильно расстроили. Дословно уже не помню, но было что-то вроде "Да ты что, он лох какой-то богатый, расфуфырился как петух, букет мне дорогущий подогнал, мы сейчас в ресторане, я уже наела на твою зарплату... да нет, конечно, никуда я не поеду с ним, пусть обломится... да насрать... хочешь к нам подъезжай, сама знаешь куда, ещё и на тебя его разведём, ты только оденься так чтобы сиськи было видно...".

Хм, что-же делать. Я не пошёл в другой туалет, чтобы девушка меня не видела, а свернул опять к барной стойке, сказал официанту что мне нужно выйти к машине за деньгами, положив перед ним 1000 рублей (то на что я сам наел и напил + небольшие чаевые), он кивнул головой, посмотрев на мою девушку за столиком с шикарным букетом цветов в вазе и почему-то улыбнувшись. Вот от барной стойки я уже направился к другому туалету, потому что он был рядом со входом. Попытался выйти на улицу, но мне преградил дорогу швейцар-охранник, спросив "молодой человек, вы оплатили счёт?", но официант помахал ему моей тысячной купюрой и меня выпустили.

Я быстро сел в свою машину, которая стояла рядом со входом, и так-же быстро уехал.

Знаете что самое интересное? Она мне так и не позвонила и не написала, хотя номер моего сотового у неё был, ко мне не приезжала милиция или братки, хотя номер был зарегистрирован не на меня, а на левого бомжа (так часто делали в те времена), так что вычислить было сложно.

П.С. Эта история правдива, но я местами чуть приврал и приукрасил, а что-то и умолчал.

П.П.С. Это в этой истории я кинул девушку, которая хотела кинуть меня, но были и другие истории. Например мы как-то с другом отдыхали в ночном клубе, искали кому бы присунуть с кем бы познакомиться, через столик сидели три девушки и стреляли глазками, мы несколько раз потанцевали с ними и пригласили за наш столик, но они наотрез отказались и предложили нам сеть за их столик, мы пересели, ещё через один танец они все втроём пошли в туалет, а то что нас кинули мы с другом поняли только через 20 минут, когда официант принёс счёт за нас и за них, а наели и напили они не стесняясь так богато.

Возвращение после долгого перерыва к варке сыра требует осмысления, инвентаризации и взбороздить процесс. Небольшие накладки неизбежны, это просто нужно принять и наладить всё заново. Инвентарь блестел чистотой и стерильностью, я в шапочке и халате, начищенная и продезинфицированная, для разгона варила Качотту. Процесс её варки максимально простой - никаких манёвров со "слейте немного сыворотки, залейте немного воды, третьей рукой мешайте, прыгайте так два часа, а потом прессуйте, постепенно сменяя груз на более тяжёлый пару суток и будет вам счастье".

Качотты, мои нежные зайки, ещё тёплые и одуряюще пахнущие молоком, были готовы. О, да, мои крошки! Я переворачивала их, вспоминая эти ощущения - как мягкая и нежная, начинающая формироваться головка сыра становится всё более плотной, готовой к посолу. Контрольное взвешивание и в контейнер с рассолом. Сигнал таймера, нежно стираем остатки рассола и раскладываем сыр на просушку корочки.

Между нами не встанет уже ничего лишнего - никакого латекса или воска, только натуральная корочка, только камера для созревания. Я стерилизовала, подготавливала и смотрела на них. Они были прекрасны. И тут пришло понимание, что мой старый гигрометр приказал долго жить в процессе манёвров с переездом. Ну, новый так новый.

Я неслась по делам, делая залихватские виражи, но финиш был в сторону сыра. Точно, гигрометр! Я зарулила в магазин техники и вот они. О как, от такого предложения было сложно отказаться, с выносным датчиком и скидкой, да ещё и батарейка внутри - то что нужно. На скорую руку пойдёт, там разберёмся. Я неслась к моим Качоттам, везя им гигрометр. Они с нетерпением ждали меня, обсыхая около контейнеров для созревания. Сейчас, мои хорошие, будем заселяться, только влажность определим. Я нетерпеливо вскрывала упаковку и доставала девайс. Надписи в магазине были изучены тщательно - вдруг батарейки нужны, так вот они, сразу докупить. Но надпись внизу успокоила - производитель позаботился о нашем удобстве.

Я сидела рядом с Качоттами и нажимала кнопочки мега-девайса. Он не включался, наверное там был предохранитель для батареек, догадалась я, и полезла в отсек. С минуту я сидела, думая над увиденным. Батарейка была в комплекте. Для работы девайса нужно было две батарейки.

Я уже уехала из магазина, где они были под рукой. Я уже переоделась и помыла руки, предвкушая как сейчас выложу сыр в контейнер, где он будет зреть под чутким надзором и контролем. Может быть, я её выронила? Но ничего не падало, я поискала вокруг на всякий случай. Может быть она в упаковке и не вставлена заранее? В упаковке не было ничего лишнего, и не лишнего тоже. Я задумчиво поколупала пальцем металлическую бляшку сверху - это был магнит.

Посылаю вам лучи добра, неведомые производители этого термогигрометра за вашу доброту, заботу и написание инструкций. Пусть в ваших палочках Твикса всегда будет две палочки, в комплекте две батарейки, а размер груди ваших женщин соответствует заявленному в лифчике. Я докупила батарейку, но чувство облома, подаренное вами - бесценно.

P.S. Банально - батарейка разряженная была, поэтому переустановка из гнезда в гнездо не дала результата. Так же как и переворачивание. Проверила на другой батарейке.

На днях у племянника день рождения. Соответственно, нужно купить подарок. Пошел в магазин, сперва хотел купить пистолет - такой, чтобы пульками стрелял, но сразу передумал. Пистолет с пульками я дарил ему на Новый Год и жена брата заявила, что если подарю еще что-нибудь стреляющее, то выгонит племянника жить ко мне вместе с подарком.

Неправильно это... когда я племянника вижу раз в квартал - конечно, он мой любимый племянник. Но если я его буду видеть каждый день - точно перестанет быть моим любимым племянником. Так что решил купить конструктор. Машинку с работающими амортизаторами.

Вышел из магазина с большой коробкой... и обомлел! Девушка, лет 27-30, в коротких шортах с такими ногами... что это были за ноги! Это были такие ноги, что кроме ног я ничего и не запомнил. Потрясающие, доложу я вам, ноги!

Думаю - надо подкатить.

Подкатил, разговариваем... вроде как все хорошо. Внезапно она меняется в лице:

- Женат?

- Я женат только на Родине!

- А дети есть?

- Не, детей нету...

- Ну-ну, давай...

Усмехнулась и быстренько так свалила. Я вообще ничего не понял. Иду себе спокойно домой, думаю, что же случилось... и, внезапно, сообразил! У меня же в руках коробка с детским конструктором! То есть девушка мною заинтересовалась, начала разглядывать подробнее и разглядела конструктор. Что она там подумала после - без понятия, может, решила, что я - женатик, который нагло врет, что свободен, чтобы затащить девушку в постель, а у нее на меня были более серьезные планы...

И ведь не побежишь за ней, чтобы рассказать, что конструктор - племяннику на день рождения! Да, скорее всего, и не поверила бы...

Короче, облом!

Кстати, я продолжаю собирать истории в свой сборник Байки из жизни: Неизданное