Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
На днях у племянника день рождения. Соответственно, нужно купить подарок. Пошел в магазин, сперва хотел купить пистолет - такой, чтобы пульками стрелял, но сразу передумал. Пистолет с пульками я дарил ему на Новый Год и жена брата заявила, что если подарю еще что-нибудь стреляющее, то выгонит племянника жить ко мне вместе с подарком.
Неправильно это... когда я племянника вижу раз в квартал - конечно, он мой любимый племянник. Но если я его буду видеть каждый день - точно перестанет быть моим любимым племянником. Так что решил купить конструктор. Машинку с работающими амортизаторами.
Вышел из магазина с большой коробкой... и обомлел! Девушка, лет 27-30, в коротких шортах с такими ногами... что это были за ноги! Это были такие ноги, что кроме ног я ничего и не запомнил. Потрясающие, доложу я вам, ноги!
Думаю - надо подкатить.
Подкатил, разговариваем... вроде как все хорошо. Внезапно она меняется в лице:
- Женат?
- Я женат только на Родине!
- А дети есть?
- Не, детей нету...
- Ну-ну, давай...
Усмехнулась и быстренько так свалила. Я вообще ничего не понял. Иду себе спокойно домой, думаю, что же случилось... и, внезапно, сообразил! У меня же в руках коробка с детским конструктором! То есть девушка мною заинтересовалась, начала разглядывать подробнее и разглядела конструктор. Что она там подумала после - без понятия, может, решила, что я - женатик, который нагло врет, что свободен, чтобы затащить девушку в постель, а у нее на меня были более серьезные планы...
И ведь не побежишь за ней, чтобы рассказать, что конструктор - племяннику на день рождения! Да, скорее всего, и не поверила бы...
Короче, облом!
Кстати, я продолжаю собирать истории в свой сборник Байки из жизни: Неизданное
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Или это они копируют его стиль?
P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.
Комментарии