Мурмурация (скоординированный полет огромных стай птиц) над Римом
Все вы слышали о глубоководном удильщике. Я же вас хочу познакомить с удильщиком из Гурмага.
Гурмагский Удильщик живёт в болотах Гурмага. Это такая рыба-зомби, что обитает в коллекционной карточной игре Magic. А главный девиз Удильщика из Гурмага: "Если все обитатели болота Гурмаг обожают человеческую плоть, то какая приманка может быть лучше этой?"
Вот этого болотного жителя я связала недавно. Проводился турнир по Pauper, и удильщика из Гурмага подарили маленькой девочке. Она наравне со взрослыми людьми участвовала в турнире. Такая молодец! Ей всего 7 лет, а заняла не самое последнее место.
Вот удильщик с разных сторон.
Заметили, какие у него хитренькие глазки и коварная улыбка? Прямо таки слышится:
- Хе-хе. Сами виноваты, что так легко попались мне на обед.
Связан из пряжи "Дива", "Силк" и "Бегония". Наполнитель холлофайбер. Зубы из фетра. Глазки - бусинки. Длина 15см, высота 8см.
А теперь немного видео об этой рыбке.
Этот молодой человечек знает, как развлечь себя и сделать нескучно маме с папой. И заодно - работникам аэропорта
В детстве будоражат воображение страшилки про чёрную руку, пиковую даму, тётю на бензоколонке и других персонажей. Особенно интересно рассказывать «жутики» в большой компании мальчишек и девчонок, уютно расположившись возле костра. Но иногда реальность намного страшнее: захватывающий киносериал раскрывает мрачную тайну волжского пионерлагеря «Буревестник».
Жанр: Драма, триллер
Актеры: Пётр Натаров, Даниил Вершинин, Ангелина Стречина…
Страна: Россия
Рейтинг: Кинопоиск – 7.4, IMDb – 6.1
Возрастные ограничения: 18+
Сотрудники турецкой разведки спасли палестинского хакера, который взломал систему «Железный купол» и попал в плен к «Моссад».
Детективную историю в стиле шпионских боевиков рассказало издание Sabah.
Как говорится в публикации, гражданину Палестины Омару в 2015–2016-м годах удалось на время вывести из строя систему «Железный купол». В 2020-м Омар перебрался в Турцию. Вскоре на него вышла израильская разведка. Они предлагали хакеру работу, но он отказался. Еще через некоторое время с палестинцем связались спецслужбы Турции, которые настоятельно рекомендовали Омару не покидать пределы государства.
Но тот ослушался и отправился в двухнедельный отпуск в Малайзию. Там Омар попал в руки агентов «Моссад», и около полутора суток находился в плену, где его почти непрерывно допрашивали.
Агенты турецкой разведки смогли выйти на след похищенного благодаря специальному приложению, установленному на телефон. Палестинец был освобожден в результате совместной спецоперации турецких и малайзийских спецслужб. В результате были задержаны 11 человек.
Сейчас Омар находится в Турции под круглосуточной охраной.
На пикабе прорекламировали новый стартап. https://skazalitochka.ru. Суть - пользователи различных сервисов бы оставили отзывы бы но им лень пейсать. У них лапки. Они привыкли голосовые кидать. Ушлые чуваки предлагают за скромную плату поставить на сайт владельцев online-магазинов и сервисов некий плагин преобразующий речь в текст:) Шикарно!
И ведь будут покупать!
Выдержка из руководства "О Яндекс Клавиатуре для Android" к примеру:
Зажмите правую зону пробела со значком микрофона и отпустите — включится режим диктовки.
Надиктуйте текст. Клавиатура сама расставит знаки препинания.
Чтобы завершить диктовку, нажмите или значок отправки сообщения
Её протяженность - 1871 километр. Длина самого моста - 8км.
Из 213 фото через светофильтры и 5k-разрешение склеили вот такой ведос
Как вам?)
Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.
Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.
Звонит, например, кошичка в полночь:
- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.
- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?
- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!
- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?
- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!
- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!
- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?
- На первый раз пердуперждени вынесем.
- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?
- Не арите, мы выезжаем.
Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:
- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.
- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?
- Вон там на кровати лежит.
- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.
- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.
- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.
- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.
- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.
Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.
- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!
Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:
- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!
Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.
Вредная кошичка:
- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.
- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.
Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.
- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.
- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.
- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?
- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.
Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.
- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.
Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.
- Што не так?
- Башка не влезла. Уплотнени надо.
Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.
Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:
- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.
Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.
- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.
Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.
- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.
- А куда вы его?
- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.
- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.
- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.
- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.
- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.
Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.
- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.
- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.
Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.
- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.
- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.
Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.
- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.
- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.
- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.
- Он не бешени.
- А я гаварю бешени! Забирайти.
- Ето ваш никчемни!
- Неть.
- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.
- Ну такой...Страшни.
- А етот какой?
- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.
- Значит ето ваш!
- НЕТЬ! Уносити!
- У нас смена кончилась. Пака.
Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.
- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.
Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.
- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.
Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.
Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.
- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.
Кошичкина полиция удаляется из здания.
Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.
Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.
Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.
Автор: Зоя Арефьева
Шимпанзе считается самым близким родственником человека. Совпадение нашего генома составляет 93,6%! Если внимательно следить за поведением этого животного, можно найти очень много общего между нами. Однако есть у этих приматов одна особенность, которую человек, к счастью, совсем не разделят — метание собственными фекалиями. В чем причина такого поведения этих существ?
Игра или способ общения? О чем говорит это вульгарное поведение приматов.
Такая не очень приятная привычка не распространена среди всех приматов. В дикой природе они обычно не разбрасываются фекалиями, однако многие шимпанзе занимаются этим в неволе. Профессор антропологии Карен Страйер объясняет это тем, что у этих обезьян существует сложная социальная иерархия, а также потому, что они отличные коммуникаторы.
Ученые уже давно знают, что шимпанзе начинают таскать ветки деревьев или бросаться камнями, когда они расстроены, раздражены или хотят показать доминирование. Биологи объясняют, что эти действия являются частью общения между членами группы: чем лучше животное может заявлять о своих намерениях и состоянии, тем выше оно способно подняться по «социальной лестнице» внутри своего сообщества. Более того, исследование 2012 года показало, что шимпанзе, которые лучше бросают предметы, имеют более развитый мозг.
В зоопарках из-за большого количества людей шимпанзе часто злятся и расстраиваются. Метая предметы они рассказывают о своих чувствах. Поскольку приматы обычно лишены камней, веток или любых других мелких предметов внутри вольеров, животные выбирают единственную доступную им вещь — собственные экскременты.
Специалисты утверждают, что такой способ общения может показать нравитесь ли вы шимпанзе или нет. Если животное не кидается и спокойно продолжает заниматься своими делами, скорее всего, оно считает вас достойным членом своего окружения.
Если вас в интернете забрасывают говном, значит приматы осознают ваше доминирование и им это не по нраву. И выражают недовольство единственным доступным им методом.
В народе плоды кустарника называют волчьими ягодами.
