Месяц назад купила наклеечку на свою Мышь и сегодня произошла процедура замены выцветшего Новичка на опытного Токсика. Воть 

Из пабликов Петербурга: "Ехал никого не трогал вчера по набережной реки Мойки. Парень на таёте говорит, что я был сзади и у меня помеха справа".

Получил на почту.

Надеюсь у нас подобного маразма не будет... Вот если постить статью на Хабре о новвоведениях стандарта С++23 то куда её? в какую категорию? Общее - да программеры на C++ и сами всё знают - это больше студентам и таким "отставшим" от прогресса плюсов старикам и надо...

Честно говоря, эту идею надо на пикабе применить - может быстрее сдохнет, а то на одних ботах и держится.

Спортсмен-экстремал Лукас установил новый мировой рекорд на высоте 2500 метров, пройдя по канату между двумя воздушными шарами.

Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история. 

Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.

Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.

Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.

Дойдите до машины - вуаля,  магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️-  подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали). 

Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем). 

Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».

Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».

В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный... 

Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли... 

Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)

  Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок. 

Схватить документы и мчать в ГАИ. 

Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью. 

Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку. 

Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.

Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)

Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.

Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную. 

Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.

Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку) 

Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя. 

Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...

Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног) 

Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз.. 

Ощутить,  как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)... 

Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами. 

К чему это я?

 Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)

1993 год.

Не знал, что у него такие забавные учредители ))

Как разозлить терапевта? Легко. Расскажу вам целых 2 способа

Способ первый: вызовите на дом врача по ерунде, а оператору просто соврите. Из ковидного - бабушка около 80 лет, повод к вызову "температура 39". Заходим в квартиру, медсестра уже расчехляет палочки для мазка на ковид, а я начинаю допрос:

- Расскажите, что случилось?

- Ой, знаете, что-то в последнее время голова кружится, шумит. Да и давление пошаливает

- Что с температурой?

- Я так сказала, чтоб вы приехали. Хочу анализы сдать, дайте мне на кровь и мочу. Я вчера к участковому приходила, а у него время почему-то неприемное.

Способ второй: если нужен больничный - ломайте комедию. История: у женщины больничный по артрозу уже 15 дней (значит дальше продление через комиссию). Живёт напротив поликлиники. За пару дней до моего визита сделала рентген, анализы, забрала результаты лично в поликлинике и в тот же день вызвала врача домой. Доктор ей продлил больничный на 2 дня и велел прийти в поликлинику на прием. В день моего дежурства вызов. Приехала, опрашиваю:

- Больничный есть?

- Да

- Кто открывал?

*Называет мою фамилию*

- Вы уверены, что именно она вам открывала?

- Да

- Точно уверены?

- Да

- И прям по субботу открыла?

- Ну да. А что не так?

- Понимаете, я вас с декабря не видела и точно не могла вам больничный открыть. Скажите, почему вы не пришли в поликлинику, как вас просил предыдущий доктор?

- Ну я вчера мужа поднимала и спина хрустнула. А ещё ухо застудила. Сегодня же так ветрено, как я в поликлинику пойду?

- Что вы пили из лекарств?

- Ой, тут доктор написала, но я ещё не купила

- Это листок с первого посещения врача 2 недели назад и вы до сих пор не купили?

- Это не тот. Щас дам другой

- Это почерк врача, который был у вас 2 дня назад. И это вы тоже не купили?

- Нет

- И не пришли в поликлинику

- Ухо же застудила, напишите капли

Всем здравствовать!
Сегодня по быстрому подведём итоги и выберем новое слово недели. Что-то как-то неожиданно много работы навалилось.
Не забывайте, пожалуйста, переходить по ссылкам, все они кликабельны. Читайте, оценивайте, комментируйте, всё-таки народ не зря старается.
1. Фаерстартером прошлой недели, как ни странно, стал Генерал которого все знают, ну или почти все.

2. Вторым, на этот раз, стал наш мастер резьбы по дереву @kaktusovoe с его грустящим бабайкой. А почему он загрустил?

3. @dewqas напомнил нам про ещё одного генерала, оплота порядка и точности. Кто знает что за генерал?

4. А вот здесь, Ещё одно упоминание генерала! наш уважаемый @dewqas предлагает посмотреть КВН и немного погрустить от того, куда катится этот мир юмор.

5. Как хорошо быть генералом... или школьные воспоминания @Diman 

6. Не генеральша, а генерал! от @dewqas очень интересный длиннопост, вот вам спойлер про кого идёт речь.

7. А тут я попытался в электронную музыку, но как-то не особо получилось.

8. А вот наш товарисч @lovefst последовал моей рекомендации и влился в ивент с Генералами песчаных карьеров. Там не только клип, но и небольшая историческая справка. 

9. @K.Bajun показывает нам кто тут Настоящий генерал. А вы согласны?

10. Наш не частый, но всегда желанный участник ивента @Forest.river рассказала нам про свою нелегкую женскую долю неравную борьбу с пассифлорами. Кто такие и чем закончилось знаете?

11. И уже четвёртый пост от @dewqas на этой неделе, Ещё один Генерал. Идём? 

12. А вот это было неожиданно! Лично я, всегда рад видеть новых участников события недели, поэтому давайте поприветствуем @МыслиВсеВышли с его Апрельский отчёт или как Генерал Чёрный Лебедь инвестиционный фонд ведёт. А вы знаете что такое МУкЖ?

13. Пословицы, поговорки и цитаты от @ElenaSalut второй пост от новичка в этом деле (ивент Вомбата) Добро пожаловать! Только часть заснял, остальное лучше прочесть самостоятельно.

14. @Yasher_Ko  напомнил нам про одного из генералов Отечественной войны 1812 г. Петр Иванович Багратион. А что вы знали про него?

15. Да, генералами могут быть не только люди, но и поезда, например. А в качестве доказательства читайте Паровоз Генерал от @UrmasTormas  Краткий экскурс в историю. Там ещё и видео прилагается.

А на этом всё, расходимся.

Ах да, нужно же новое слово выбрать.
Барабанная дробь! Точно, оно же в заголовке прописано... нужно что-то придумать, не люблю спойлеры.

Ну всё, новое слово выбрали. Ждём множество новых историй с приятными или наоборот процедурами, а ведь тут не только массажные или медицинские процедуры можно притянуть ;-)
Я серьёзно, давайте, давайте! Не стесняйтесь! Вливайтесь в наш Ивент Вомбата, вместе веселее!

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Процедура".

@vombat Ваша помощь требуется. Закрепите, пожалуйста, пост в соответствующем месте, а то у меня стремянка коротковата.

Водила служебного авто для погребальной конторы сумел выжить после ДТП с дорогой - точнее ограждением. Куда он спешил рассказать не может, потому как после катапультирования пока в несосзнане.

Мащина тоже пострадала, она не ожидала такого своего конца. Мечтала погибнуть в грязбмязе везя бригаду слесарей на очередной куст.

В 2018 году астрономы, используя сеть радиотелескопов Very Large Array (VLA), обнаружили SIMP J01365663+0933473 — одинокий объект в 20 световых годах от Земли, который бросил вызов существующим классификациям.

SIMP J01365663+0933473 в представлении художника / © wikipedia.org

С массой в 12,7 раза больше массы Юпитера, объект занимает промежуточное положение между самыми массивными планетами и наименее массивными звездами. SIMP J01365663+0933473 балансирует на границе, где заканчиваются планеты и начинаются коричневые карлики.

Но самое удивительное — его магнитное поле. Оно в 200 раз мощнее юпитерианского и генерирует полярные сияния, видимые только в радиодиапазоне.

Температура атмосферы SIMP J01365663+0933473 достигает 825 градусов Цельсия, хотя у объекта нет родительской звезды для нагрева. Этот странник обеспечивает себя теплом самостоятельно, вырабатывая его за счет остаточной энергии формирования. А его мощные ураганы создают переменную облачность из силикатов и металлов, меняющую яркость объекта на 8% каждые 2,5 часа.

  Все знают, думаю, происхождение слова "лодырь"...  Христиан Лодер, лейб-медик императора Александра I, профессор немецкого происхождения, был не только талантливым хирургом, который помог тысячас раненых ветеранов войны 1812 года... Доктор Лодер также занимался изучением возможностей человеческого организма и пришел к выводу, что при ходьбе тренируется 90% мышечной ткани, сжигается масса калорий, улучшается работа сердца и легких, а также обретается  правильная осанка. Московские зеваки постоянно лицезрели пациентов Лодера в парке его особняка, часами праздно прохаживающуюся по парковым дорожкам, и не понимая смысла действа. В итоге и появилось выраженее "лодера гонять", переродившееся позже в аналог бездельника - лодыря.

  Однако, не все знают, что ухарь-купец, который "ехал ня ярмарку" в стихотворении русского поэта 18 века Ивана Никитина, которая считается давно народной песней и исполнялась немыслимым количеством профессиональных артистов - это не ухарь (лихой, отчаянный человек), а УХЕР, крупный влиятельный русский купец немецкого происхождения Петер Ухер!

   Ухеры в конце 17 века торговали медью, а в начале 18-го Петер Ухер взял в аренду несколько плавильных заводов на Среднем Урале. Собственно, изначально песня была самим Ухером условно "проспонсирована" - ну, проще говоря, ее  сочинил кто-то из его холуёв-прихлебателей, заискивая перед барином. И, возможно, даже обрел какие-то преференции )) Затем слова ее ушли в народ и Ухер незаметно сменился на "ухаря", лихого разгульного купчину. Понятно, что вариаций этой песни было бесчисленное множество.... Ну а в 1858 воронежский поэт Никитин, как краевед и фолклорист, оформил текст в красивый романс, подчеркнул социальный аспект - разгульно-аморальный стиль жизни купечества, и честно отправил в копилку своих произведений.

  Кстати, в варианте Никитина купец едет ИЗ ярмарки (то есть, возвращается, расторговавшись), а в большинстве народных застольных вариаций песни и по сей день чаще всего он движется НА ярмарку - так благозвучнее...

Ехал из ярмарки ухарь-купец,

Ухарь-купец, удалой молодец.

Стал он на двор лошадей покормить,

Вздумал деревню гульбой удивить.

В красной рубашке, кудряв и румян,

Вышел на улицу весел и пьян.

Собрал он девок-красавиц в кружок,

Выхватил с звонкой казной кошелек.

Потчует старых и малых вином:

«Пей-пропивай! Поживём — наживём!..»

Морщатся девки, до донышка пьют,

Шутят, и пляшут, и песни поют.

Ухарь-купец подпевает-свистит,

Оземь ногой молодецки стучит.

Синее небо, и сумрак, и тишь.

Смотрится в воду зелёный камыш.

Полосы света по речке лежат.

В золоте тучки над лесом горят.

Девичья пляска при зорьке видна,

Девичья песня за речкой слышна,

По лугу льётся, по чаще лесной…

Там услыхал её сторож седой;

Белый как лунь, он под дубом стоит,

Дуб не шелохнется, сторож молчит.

К девке стыдливой купец пристаёт,

Обнял, целует и руки ей жмёт.

Рвётся красотка за девичий круг:

Совестно ей от родных и подруг,

Смотрят подруги — их зависть берёт.

Вот, мол, упрямице счастье идёт.

Девкин отец своё дело смекнул,

Локтем жену торопливо толкнул.

Сед он, и рваная шапка на нём,

Глазом мигнул — и пропал за углом.

Девкина мать расторопна-смела.

С вкрадчивой речью к купцу подошла:

«Полно, касатик, отстань — не балуй!

Девки моей не позорь — не целуй!»

Ухарь-купец позвенел серебром:

«Нет, так не надо… другую найдём!..»

Вырвалась девка, хотела бежать.

Мать ей велела на месте стоять.

Звёздная ночь и ясна и тепла.

Девичья песня давно замерла.

Шепчет нахмуренный лес над водой,

Ветром шатает камыш молодой.

Синяя туча над лесом плывёт,

Тёмную зелень огнём обдаёт.

В крайней избушке не гаснет ночник,

Спит на печи подгулявший старик,

Спит в зипунишке и в старых лаптях,

Рваная шапка комком в головах.

Молится Богу старуха жена,

Плакать бы надо — не плачет она,

Дочь их красавица поздно пришла,

Девичью совесть вином залила.

Что тут за диво! и замуж пойдёт…

То-то, чай, деток на путь наведёт!

Кем ты, люд бедный, на свет порождён?

Кем ты на гибель и срам осуждён?

Который, к её ужасу, едва не стал последним. Хорошо, что юную птицу прикрывали с воздуха!

Камчатский краб находится в своеобразной суперпозиции. С одной стороны — это уязвимый вид, численность которого уже сейчас приходится поддерживать искусственно. А с другой — многомиллионная орда, которая играючи сломала экосистему Баренцева моря и продолжает захватывать новые территории. И, что характерно, в обоих ситуациях виноват человек. Давайте разбираться, как мы довели бедного краба до жизни биполярной.

Когда русские добрались до Камчатки, а англичане — до Восточной Аляски, они обнаружили в местных водах сотни миллионов членистоногих. Очень больших и вкусных членистоногих! Размах ног камчатского краба может достигать 180 сантиметров, а масса — 12 килограммов. Причём, более 60% этой массы — вкусное, полезное и легкоусвояемое мясо. Недолго думая и наши, и английские поселенцы быстренько развернули промышленный вылов краба, объёмы которого постепенно возрастали в течение столетий.

Однако, в 20-х годах прошлого века советские власти обнаружили, что наращивать производство больше не получится: численность крабов начала сокращаться. В поисках решения проблемы они пришли к идее, которую сегодня не одобрит ни одна природоохранная организация планеты. Они решили переселить камчатских крабов в Баренцево море.

Сами крабы, кстати, переселяться отчаянно не хотели. Попытки акклиматизировать членистоногих в новых условиях проваливались 30 с лишним лет! Лишь в 60-х годах завезённые в Баренцево море крабы впервые дали потомство. А устойчивой и стабильной популяция членистоногих стала только к 1992 году. И вот дальше начался сущий кошмар.

Стоило крабам приспособиться к новым условиям, как их скорость размножения стала даже выше, чем на родине. Пусть самки всё так же откладывали по 40-80 тысяч икринок за раз, но личинки росли и созревали заметно быстрее — сказывалось более тёплое лето. А чем меньше время нахождения крабика в стадии планктонной личинки, тем ниже шансы, что его съедят. Смертность на ранних стадиях развития резко снизилась. Ниже она стала и у более взрослых членистоногих: специализированных хищников здесь нет, а хищные рыбы нападают только на молодых крабов с тонкими панцирями.

Тогда как сами крабы едят вообще всё: падаль, донную рыбу, водоросли и других членистоногих. В регионах с высокой численностью камчатских крабов полностью исчезают мелкие и средние беспозвоночные, после чего они переключаются на более крупную добычу, вроде морских ежей и двустворчатых моллюсков. И им тоже наносится большой ущерб. В 2000 году камчатские крабы уже потребляли примерно 90 миллионов морских ежей в год — 15% от всей популяции. А ведь их численность только продолжала расти.

Поэтому к 2003 году учёные признали, что камчатский краб в Баренцевом море — это не только ценный ресурс, но и серьёзная экологическая проблема. И масштабы этой проблемы только растут. Сейчас мы получаем ситуацию, когда некогда богатое и разнообразное дно Баренцева моря превратилось в пустошь. Камчатские крабы съели водоросли, полипы, иглокожих, икру рыб. Природа сильно опустела. Даже тюлени покинули эти края, так как им стало попросту нечего есть.

На данный момент от засилья крабов страдают уже даже скандинавские прибрежные воды. В одной шведской газете полчища крабов даже назвали «красными армиями Сталина». И это абсурдно-пафосное название не только говорит о плохом чувстве юмора и тяге к кликбейтным заголовкам, но и о том, что даже скандинавы уже всерьёз встревожены постоянным расширением владений крабов.

Всем привет)

Несмотря на скопившиеся немного заказы решил  переключиться на птичек, ибо пришла палка выписанная с Алиэкспресс и мне очень хотелось её попробовать в работе, а тут и идея была (подсмотрел в пинтересте в чьей-то работе из кости), и подарок я сделать хотел коллеге, в общем все сошлось:)

В итоге сделал из новой палки птичку в подарок

А за компанию из стабилизированного ясеня

А после еще и из дуба птичку сделал

Паровоз Генерал (The General, 1926) - немая приключенческая комедия режиссёра Бастера Китона, сыгравшего здесь также главную роль. Фильм считается классикой и вершиной творчества Китона. Сюжет основан на произошедшей в 1862 году Великой паровозной гонке, связанной с угоном паровоза и последующей погоней локомотивов. По мере усложнения съемок бюджет вырос с 400 до 700 тысяч долларов. Сцена падения с горящего моста локомотива "Техас" стала самой дорогой за всю историю немого кино.

Фильм находится на 205-м месте списка 250 лучших фильмов по версии IMDb, также в 1989 году он вошел в Национальный реестр фильмов Библиотеки Конгресса США  как "культурно, исторически или эстетически значимый".

.

.

В основу сценария положен эпизод Гражданской войны Севера и Юга, описанный бывшим капралом северян Уильямом Питтенджером в книге 11864 года "Отвага и страдание:история великого железнодорожного приключения.

Сцена битвы у реки Рок Ривер между южанами и северянами снималась одновременно шестью камерами. В съёмках принимали участие 500 национальных гвардейцев из Орегона, изображавших враждующие стороны. Несколько статистов при взрывах пострадали, а Бастер Китон был травмирован взрывной волной.

Вики